【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚して3カ月くらいの夫婦なのですが、夫との会話にとても悩んでいます。

なんとなく会話が噛み合わず、話をしているとイライラしてきてもうこれ以上は話していたくないと思ってしまいます。
仕事が早く終わり夫婦の会話の時間が増える=ケンカが増えるように感じて、あ~今日イヤだなと思ってしまいます。

最近は向き合ってご飯を食べるとき、なるべく二人の会話にならないように、テレビをつけたりして
ごまかしています。

私自身も私の周りも会話を楽しむタイプで、自分で言うのもなんですがテンポよい愉快な話し方をします。
関西人なので。笑。

人との会話がこんなに苦痛になることなんて考えられないと思うほど、夫との会話だけダメなのです。
しかも理由がよくわからないのです。だから、会話をしていて「なんでそういう風に言うかな」とか「だからちがうって」という
攻撃的な状態によく陥りますし、正直うんざりしています。

一番考えられるのは、財務関係の仕事をしていて元々お金に細かい夫の会話の中心はいつもお金の話であること。

「いくら?」「いくらからいくらになってたの?」「何パーセント割引?」などなど・・・彼からの第一声はだいたいこれ。
ちょっと楽しく「今日友達と○○に言って△△したよ」と言えば、「へー、いくらくらいするの?」質問はこれだけ。
「友達の結婚式でプレゼントあげようと思ってるんだ」と言えば、「へー、いくらの?」と。会話は終始こんな感じ。

話したいのはお金の話じゃないのに・・・と思ってしまう。
もう彼からお金の話や割引の話、ポイントの話が出るだけで嫌悪感を感じてしまう自分がいるように思います。
付き合っているときにはここまでひどいとは正直思ってなかったと・・・。

あとは、自分的におもろい話をしたつもりが、まじめに「それ笑い事じゃないよ」とかまったく意図していない方向になったり
すること!?語り合おうと思っても「言ってることがよくわからない」と会話が続かないこと!?


けれどこの悩み、「自分の望む方向に会話が進まない」と言う私自身のエゴなのでしょうか??
会話をするたびにこんなはずじゃなかった・・・と思ったり、イライラしている自分は、今後どういう姿勢で夫と会話をしていけばいいのでしょうか。
話し合いは何度も試みましたが、会話がかみ合わず・・・。

ちなみに、お金の話はうんざり、勘弁してほしいというのは
既に何度も伝えています。それに対して彼は、「聞きたいことを聞いて何が悪い」と。
それでも新居用に買った細かな物(キッチン用品とかクッションとか)個々に「いくらだった?」と聞くのは
控えているようです。彼なりに努力はしていると・・・頭ではわかるのですが・・・。


こんな方いらっしゃいますか・・??
どなたか意見をください(><)

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A 回答 (14件中1~10件)

新婚当初ということですよね?


それって、新婚当初による夫婦の試練ですよ(笑)
ケンカ→仲直り→ケンカ→仲直りの繰り返しが夫婦なんです。

夫が変わる。妻が変わる。そうやって寄り添いあって理想の夫婦を築くものだと思います。

適切なアドバイスにはならないと思いますが(笑)


金銭観念がしっかりしているのは長い目で見るとかなりいいと思いますよ~。
ケチは嫌ですが(笑)


『ナンボやったと思う?』と出鼻から金銭の話を御自身が出されてから、本題(楽しい話)に切り替えて話すように寄り添っていくのも手だと思いますよ。

『ナンボでナンボやってん♪』私は嬉々として言ってしまうタイプなので…
後は流してナンボ~♪でどうでしょうか?(笑)
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>話をしているとイライラしてきて



ダイレクト回答ではないのでご容赦下さい。

最近立ち読みした本に同じ様な事が書かれていたので参考までに。

「人生がときめく片づけの魔法」と言う本の著者が、家で家族と会話していて何故かイライラする時は自分の部屋や自分の持ち物(家族の場合は家族の物は含まない)がごちゃごちゃしていて片づけられていないせいだと分析していました。

読んだ時、結構的を得た指摘だと思いました。
(「魔法」とか「物にときめく」等の表現を受け付けない方の購入はお勧めしません)

私の場合ですが、家を綺麗にしていると精神的に安定しているし常に前向きな自分がいるのに、逆だとイライラしますから。

他の回答にこれだ!と言うのが無ければ、一度お家を徹底的に掃除して片づけられてみては?
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「今日ね友達の誕生日プレゼント買ったの。

5500円。で、ポイント使って300円値引。
 合計5200円でしたー。他、なんか聞きたいことあるぅ?」

って最初に言っちゃえばいいのに(笑)


ユーモア精神、大事ですよ。関西人なら夫の短所もネタにしてなんぼでっせ。
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31歳、女性です。



話しが噛み合わないのは、やっぱり異性との場合が多いです。
きっと興味のある事が違うので、話したいことや結論が違うんだと思います。

彼と話しててイライラする事多いですよ(^-^;)
友達に愚痴ってます。
ここで質問するのも同じような事だと思います。

私も関西人です。
真面目にとられて話しが収束すると話さなきゃ良かったって思うことも
あります。これが何故か女性同士だとあんまりないんですよね。
興味のあるフリが出来ない人なんじゃないでしょうか。
共通に盛り上がる事があるなら、そこで盛り上がって
普段の会話は聞いて欲しいなぁって思うことを話して
その後は期待しない。
そう思うしかないかなって思います。
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恐らくご主人はご自身のお金にこだわりがあるのでしょう。


所謂「ケチ」の部類に入る人なんですね。
震災で集まった義援金の使い道はきっと興味がないはずです。
あなたのお父さんのへそくりがお母さんに見つかったって話題には、ほんの少しだけ興味を持たれるかも知れませんが。
ごめんなさいね、少しでも笑顔になられたらと思い冗談を記載しました。
なので、あなたがご自身の話をなさりたい場合、お金に繋がる様な話題はしないことです。
もし必要に迫られて何か買い足さないといけない時は、ご主人も連れて行くか、○○千円以内の××を買いたいと完結に仰る。
勿論前以て伝え、購入されたらレシートを見せて終わり。
もう一つの提案は、あなたも積極的に財テク等に関心を持ち、貯金に励むことです。
あなたの姿勢がご主人の目に好ましく映れば、安心してもう何も言わないと思います。
あなたが先回りしてご主人の口を封じ込めましょう。
頑張ってね。
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は~~



それは嫌ですね。

私なら 買うつもり、の物の場合は 「いくらくらいの?」と言われたら わざと 分かんない。と終わらせて 買ったものについては いちいち 面倒なので レシート出すとか。

いくらだった、とか 記憶をめぐるのも 何パーセント 割引なんて 言うのも面倒ですね。

そんなことしか 興味がないんでしょうか。

友達の結婚式で プレゼント、と言えば 大体 いくら?よりも 何をプレゼントするの?という方が 先だと思いますが。

お金のことばかりで つまんないですね。

それなら 話したくなくなって当然だと思います。

そかも それでも 気をつけて それ、なんですよね?

いくら、と 細かく 何円、まで 知りたいんでしょうか?

わざと 5~600円とか 2~30% とか アバウトにしてみたら どうでしょうか(笑)

忘れた、とか 安かったけど いくらだったかな~とか グレーに答え続けるとか(笑)

きっと そういう性格だと きちんとした 答えじゃないと気持ち悪んでしょうけど そこを狙って 「お金の話は不愉快」に感じさせる、のはどうでしょうか?
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うちの旦那さんもそんな感じですよ



うちの旦那さんは結婚する前から話がくどくて・・・
結婚してしまえば 私が慣れるか くどくなくなるのか?って
思っていたら くどい話がもっとくどくなり
私もちっとも慣れる事なく 今に至ります・・・
まぁ性格なんで放置してますね

そしてたまに冗談をいうと通じなく怒られる事もしばしば・・・
そんな時は「冗談じゃない!そんなに怒るか?心狭すぎ~」
なんて言い返したりしますが・・・嫌な空気はそのままですがね?


まだ結婚してから3ヶ月位という事ですのでこれからですよ
新しい生活で少し疲れているのではないのでしょうか?
5年後10年後の先の目標なんて作ってその話題で
話なんてすると 気も紛れるかもしれませんよ?

一杯喧嘩して きちんと仲直りしてお互いを尊重して・・・
試行錯誤して夫婦として馴染んでいってください。
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男と女では脳の仕組みが違うので、会話に求めるものも違う、という認識を持ったほうがいいです。


男の脳は「解決脳」と言われています。議論する事が好きで、話に結論を付けたがり、議論で相手を打ち負かしたいと思っているのです。
女の脳は「共感脳」と言われています。人の話に共感し、また共感してもらえる事に満足し、別に話の結論などは求めていません。
あなたはただ話を聞いてもらえるだけでいいんですよね。これに対してご主人は、自分が正しいという事を主張したがっていませんか?
男と女では脳が違うので話がかみ合わない事が多いのですが、ご主人なりに努力しようという部分があるのであれば、ご主人の言う事を認めてある程度ご主人にも満足させてあげるような会話もし、その代わりにあなたの話もきいてもらう、といような感じでどうですかね。
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なんとなく、質問者さんの言う事、わかります。



うちの旦那は、食事の時、よく
「これ大丈夫?」という言葉を言います。
私が賞味期限が切れたものを食べたり、前日の残り物を出したりするのですが、
ちょっとやそっとぐらいでは、全然食べられるものなので、
私としては自信を持って食卓に出しています。
疑う余地のない新鮮な食材にも、「これ大丈夫?」と言ってきたりするので、
いいかげん嫌になり、
「あなたに疑われるようなものをお出ししてすみません。
 すべて捨てて作り直させていただきます。」
とわざと言ったり、目の前で捨ててやったりしました。
今ではようやく信用できるようになったのか、言わなくなりましたよ。
(実際、体調を崩したことは一度もありません。)

あと、テレビのニュースや、社会的な情報番組を見ていて、
私がボソッと感想を言ったりすると、
それにかぶせるように、否定や、欲しくない解説、自己完結的な結論等、
そんなの別にいらないし、気分が悪くなる。
ちょっと言っただけなのに、会話が続かない決めつけのような返事に、
頭にきて、もう、話なんてしない!とムカついた事があります。


でも、それも結婚生活が長くなると、私もなかなかのもので、
ただ、偉そうにしたいだけなのかな。とか思ってみたり、
「そんなの今テレビで解説してたじゃん。」と言ってみたり、
「あなたの意見より、宮崎さんの意見を聞きたいの!」と言ってみたり、
(ちょっとかわいそう?)
たまには「そのとおりだよね。」と言ってあげたり。

質問者さんのご主人にも、質問者さんにとってはイライラする言葉でも、
そのご主人特有のクセとか、願望・欲求が隠れていたりするので、
もう少し結婚生活が長くなると、受け流せるようになると思います。

でも、「これいくら?」というセリフは、質問者さんだけに言ってもいいセリフとしてみてはいかがでしょうか?
もし外でも同じように言っていたら、人の持ち物・行動を値踏みする失礼な人だと思われてしまいますし、
子供ができて、子供がまねをしてしまってはいけません。
そこは、奥様が、
「それを言うのは私だけにしてくださいよ。」
「こどもが出来たらいわないでください。」
とはっきり言ったほうがいいと思います。
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結婚5年目の♀です。



男の人って結構そうですよね。

基本的に女の人ほど話を細かく聞いていなくて、自分に必要な情報だけは聞きたがる。

無駄話というか、自分に関係ない世間話はどうでもいいというスタンスなんでしょうかね。


しかも指摘されても、自分のやってる事の何がおかしいのかが解らないから、話し合いをしても堂々巡り。

そのうち話すのもイヤになって諦めると、旦那さん的には「おぉ、これでいいのか」と勘違いして、結局直らない。

端から見れば“天然”と言われてしまうのかもしれませんが、被害を受けている人間はそれどころじゃないですよね……。


うちも、何度同じ事を話し続けている事か。

まぁ、だいぶ良くはなったものの、未だに話を聞いていない事が多々ありますが(笑)


私はもう旦那さんの潜在能力には見切りを付けて、「相手は子供だ。これは教育だ」と一から全て教育し直しています。
(なんて言うと、男性から非難を浴びそうですが)

でも、周りを見ると、こういう奥さんは結構います。


時々、女の人に寄り添った会話が出来る男性もいますが、それって稀な気がします。

付き合っていた時は相手も気を遣っていたのでしょうから、結婚してからそれが悪化するのもザラだと思います。


結局は、男と女の“会話”に対する意識の違いが根底にあるからなのかなぁと、私は思っています。

つまりは諦めるしかないという結論ですが(笑)


でも、他人ならまだしも夫婦ですからね。

少しずつお互いが許せる許容範囲を見つけて、いい妥協点を見つけて行くしかないかもしれません。
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Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
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・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q新婚生活を楽しめません・・・。

結婚してまだ1ヶ月たたない20代半ばの主婦です。
結婚して、地元(車で1時間20分)を離れ、彼の地元に引っ越して来ました。
まだ、新婚ほやほやなので、よく「一番いい時ね」とか親戚の人達からも言われるのですが、新婚生活を楽しむ事が出来ていません。
地元まで車で1時間半もあれば帰れるし、離島に嫁いだ訳でもないのに、寂しくて、なにかと実家に帰りたくなります。結婚前から、誰も知り合いがいない土地でやっていけるか不安で、それでも彼とやっていこうと決めて結婚しました。
でも、いざ結婚してみて、やはり寂しさを強く感じます。旦那さんが帰って来るまで、だれとも口を聞かない日がほとんどで、まだ道もほとんどわからず、近所のスーパーしか行けないので、買い物を済ませたらすぐ帰る、という感じです。
「道を覚えなくては」と思って、ちょっと遠くまで行くと、もうどこだかわからなくて、迷ってしまい、諦めて帰って来るという感じです。
スーパーの広告を見て「ここに行きたいな」と思っても、どこにあるかわからないし、旦那さんが休みの日に一緒に行くしかありません。
なので、行動範囲もすごく狭くて、道がわからない事にストレスを感じます。
また、いずれパートに出たいと思っていますが、今は専業主婦なので、旦那さんに「楽してる」とか思われたくないので、
朝も旦那さんより早く起きてお弁当を作って持たせ、夜も、出来合いやお惣菜は一切使わないで、毎日ご飯を作っています。
でも、今まで私は実家暮らしで、毎日朝寝坊していたし、洗濯もした事が全くなかったので、なかなか要領よく出来ません。
正直、朝早起きして朝ご飯を容易するだけで精一杯なので、本当はお弁当まで用意するのはしんどく感じる日もあるのですが、
専業主婦だし、お昼代の節約のために作っています。
旦那さんは、今までずっと一人暮らしで、コンビニの物ばかり食べていた人なので、
「お弁当は作ってもらえれば嬉しいけど、別に無理する必要はないし、夕ご飯だってお惣菜とか外食だって、俺は全然いいんだからね」と言ってくれるのですが、お惣菜や外食は高くつくし、週1回はデートをかねて外食をしますが、それ以外は家計を気にしてしまい、ためらいます。
自分の毎日のお昼ご飯も、旦那さんは
「好きな物買って来て食べていいし、どこか1人でお茶しに行っても全然いいんだよ」と言ってくれますが、家計を全部まかされているので、
家計が気になって、お昼もほぼ毎日家にある物で作るか、前日の残り物とかを食べています。
スーパーに行った時に、美味しそうなデザートとかパンがあっても、節約のために我慢してしまうし、本当に生活に必要な物しか買わない様にしているので、正直そういう面でもストレスがたまっています。
挙式代などで使ってしまったので、
自分の独身時代の貯金を合わせると、貯金は250万しかなく、今後何があるかわからないので、そういう事を考えると、安易に使えないし、1人での外食代やお茶代もためらってしまいます。
出掛ければお金を使ってしまいそうで嫌だし、道がわからないのもあって、結局家で旦那さんの帰りをひたすら待っているという感じです。
毎日、家計簿もきっちりつけて、食費を抑える様に考えたり、そんなのばかり考えてしまいます。
実家には帰ろうと思えばいつでも帰れますが、帰るガソリン代がもったいないと思ってしまいます。
旦那さんは、とても優しくて、家事(洗濯物をたたんだり、ごみ捨て)を手伝ってくれるし、「専業主婦だからって引け目を感じないで、楽しんでくれていいんだよ」と言ってくれて、私が元気なければちゃんと親身になってくれる人です。
私は独身時代から、無駄遣いはしないで節約を心掛けてきたのですが、結婚して更にそれを強く意識してしまう様になりました。
毎日こんな感じで、新婚生活を楽しめません。
家事にも慣れていないせいか、疲れてしまい、夜10時頃にはもう眠気に負けてしまい、旦那さんとおしゃべりする気力もありません。
これを書いている今も、実家に帰りたい気分になっています。
どうしたらいいんでしょうか?私と同じ経験をされたかたがもしいましたら、アドバイスをお願いいたします。

結婚してまだ1ヶ月たたない20代半ばの主婦です。
結婚して、地元(車で1時間20分)を離れ、彼の地元に引っ越して来ました。
まだ、新婚ほやほやなので、よく「一番いい時ね」とか親戚の人達からも言われるのですが、新婚生活を楽しむ事が出来ていません。
地元まで車で1時間半もあれば帰れるし、離島に嫁いだ訳でもないのに、寂しくて、なにかと実家に帰りたくなります。結婚前から、誰も知り合いがいない土地でやっていけるか不安で、それでも彼とやっていこうと決めて結婚しました。
でも、いざ結婚...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚の男です^^

うちも結婚してから今も専業主婦してもらってます。
結婚当初は、うちもharu-72938さんと同じく慣れない土地で友達もなく
私が家に帰ってくるまで誰とも話さず過ごす毎日だったようです。
嫁さんの実家が飛行機で行く距離なので、そう簡単には帰れないのもあって
時には寂しさから不安に変わり、夜中遅くまで2人で話し合いをしたり
してきました。

旦那さんが「好きなものを買っていいよ」とか「好きなものを食べても
いいよ」と言われても、家計を預かっているだけにそうはいかないと
思っているようですが、旦那さんの言葉は本心だと思うのです。
実際に自分も嫁さんにそういう言葉を何度か言ったことがありますし、
「専業主婦だからって引け目を感じないで、楽しんでくれていいんだよ」と
言った旦那さんの真意がわかります。

節約を続けるのって本当に難しいと思います。
専業主婦であるなら、尚更「旦那さんの稼ぎ」ということが非常に大きく
無駄使いできないと独身の時よりも更に強固に気持ちを追い込んでしまって
いるのではないかと思います。
自分の事で旦那の稼ぎから出費するなんてご法度と思われているかも
しれませんが、独身時代の節約と結婚生活の節約とは性格が違うと思うのです。
無駄使いと思っているものも、時には必要なものもあると思うのです。
だからと言って、旦那さんはそれを「贅沢」とは思わないハズです。
買い物のときに、好きなお菓子を100円買って食べるときって嬉しいなぁ
と思いませんか?(笑)
それは贅沢というのではなく、気持ちを保たせる「必要なもの」になる
のです。
週1回の外食も、1日中家に居て食事も出来合いものじゃなく手作りで
作ってくれているのもあって、時には気分転換・息抜きで外で食べよう
という気持ちも含まれていると思います。
週1回は多いか少ないかは別として、そういう息抜きの場を設けるのも
必要だと思います。

うちもそうでしたが、時には「ご褒美!」ということで普段なら手を
出さない食材を買ってみたりするのも良いと思います。
haru-72938さんの節約を否定してるのではなく、これから徐々に節約と
贅沢のライン引きをするようにしたら少しは気持ちも変わってくると
思いますよ。

実家に帰りたい気持ちも理解できますので、帰っても良いよと旦那さんは
言ってくれると思います。
だけど、いつでも帰れるのですから、帰る前に少しだけ財布の紐を緩める
とき(場面)を作ってからにしてはどうでしょうか?
うちも、買い物は休みの日に1週間まとめ買いをしますが、そのときに
嫁さんの好きなものを買ってもらったりしてます。
それは贅沢だとは思いません。普段から稼ぎの少ない私の手取りから
上手く遣り繰りしてくれて、家族が生活できている「お礼」という意味
も込められているので、時には節約から少しだけ財布の紐を緩めると
いう場面もあっても良いと思います。
そこが、独身時代の節約と結婚生活の節約との違いだと思います。
時には贅沢にドバ~っと使うのも良いですし、貯まったお金を時には
夫婦で「楽しむ時間」作りに使うのも結婚生活でしか出来ないものだと
思います。

今は共稼ぎが当たり前の時代になりましたが、専業主婦って楽なものでは
ないと思います。
仕事だから手が抜ける部分が抜けなかったり、逆に専業主婦の方が言い訳が
出来なくて大変なものだと思うのです。
でもやっぱり、時には手を抜くのも必要だと思います。
1日緊張続きでは神経が持ちませんからね^^;

こんにちは。既婚の男です^^

うちも結婚してから今も専業主婦してもらってます。
結婚当初は、うちもharu-72938さんと同じく慣れない土地で友達もなく
私が家に帰ってくるまで誰とも話さず過ごす毎日だったようです。
嫁さんの実家が飛行機で行く距離なので、そう簡単には帰れないのもあって
時には寂しさから不安に変わり、夜中遅くまで2人で話し合いをしたり
してきました。

旦那さんが「好きなものを買っていいよ」とか「好きなものを食べても
いいよ」と言われても、家計を預かっているだけにそ...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚なのに、旦那さんにイライラします。

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるようになったので
それ以来文句も言えず、、、)
旦那の癖やチックを見てイライラ。。
お出掛けや外出であたしがどこにしようか考えてるのに、「どこにすんの?!」と毎回怒ってくるのにイライラ。

もう、一挙一動にイライラするんです!
特に上記のイライラポイントといったらもう。。(笑)
新婚なのになんでこんなにイライラするのか
自分でももはや分かりません。。

どうしたら心穏やかに過ごせますか?
新婚らしくしたいのに心がイライラしっぱなしです。。。
助けて下さい(;_;)

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるように...続きを読む

Aベストアンサー

「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人にしてみれば妻にベタベタしてイライラされるんなら、いったい俺は誰にベタベタ
すればいいんだ!!と思うでしょうね。

ゲームに関しては仕事でのストレス発散もあるでしょうから「言い方」を工夫して
お話ししてみてはどうでしょう。一旦ゲームを始めると中断が難しいでしょうから
なにか作業があるときは「ごめん!これだけ先に一緒に片付けてくれると助かるんだけど」
とゲームを始める前にお願いする、という風に。同じお願い事でも「もう!いつまでゲーム
やってんのよ。さっさと終わらせて手伝ってよ」というのとでは受け取り方が違うと
感じませんでしょうか。

「なんで私ばっかり」と思い始めるとどうしても相手に対してイライラが募ってきます。
そしてイライラというのは必ず相手に伝わりますよ。

とにかく頭ごなしにガミガミいう妻は嫌われますし「安らぎのない家庭」と認定されて
しまいます。

「物は言い様」でそれは特に親しい仲でこそ大切にされるべきだと思います。
道を通るときでも「そこ邪魔だからどいて」というのと「ちょっと通らせてもらっていい?」と
いうのとでは、こちらの要求内容は同じでも相手へのインパクトが全く違ってきます。

こういう小さな積み重ねが何十年先も仲の良い夫婦を作ったり、熟年離婚を引き起こす
夫婦になったりするわけです。日々の小さなストレス、イライラというのは積もり積もると巨大な
エネルギーを生み出しますから。


腹が立つのは相手とレベルが同じだから、とも言われます。
ここは「夫操縦法」ではないですが、少しずつ「手のひらの上で夫を転がせる妻」に
なれるように頑張ってみてはどうでしょうか。

お出かけに関しては「黙って行き先を考えている」ということはありませんか?
いちいち口に出して「今日ここでバーゲンやってるみたいだけど」とか「ここのイベント
面白そうだね。どう?」と話を振ってみるとかして「相手を巻き込む」方法が良いと
思います。頭の中で色んなことを考えていても相手には見えませんからね。向こうに
してみれば「さっさと決めればいいのに」と思ってるかも知れません。

好きな人と一緒に暮らせるなんて夢のようではないですか?うちはもう30年近くなりますが
いつも「あ~結婚って良いなあ」と思います。むしろ新婚当時より仲が良いかもしれません。

繰り返しになりますが「他人同士」ですから最初から上手く行くはずもありません。
そして「お互い様」を忘れない。良いことも悪いこともお互い様。ありがとう・ごめんねは
心の潤滑油。そして「物は言い様」です。

明日は質問者様から「おかえりー」ってべたべたしてあげてみたらどうでしょう。

「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人...続きを読む


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