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去年結婚したばかりですが、離婚する事になりました。
一緒に生活するようになると価値観の違いからお互いにストレスを感じるようになってしまい会話も減り居心地の悪い新婚生活を送っていました。
家事は助け合ってやろうねと話していたのにほとんど私が気づいて家事をしていました。居心地も悪く共働きで私の方が遅く帰ってくる事もあるのに二人分の家事をすることに腹が立ち家にいるといつもイライラしてしまいました。
上手に手伝ってと甘えたり、一緒にやろうなどと話しかける事ができないほど距離ができてしまいました。
新婚生活にストレスを感じていたとはいえ嫁として家事をこなせなかったり明るくふるまえなかったのは反省しています。
話あいも喧嘩ばかりになり、、もうやっていけないと喧嘩の度離婚の話をだされ、離婚におびえながらの結婚生活に対しさらに嫌気がさしていました。
彼の私に対する言葉がきつくなってきてある日の話あいで「家事なんて当たり前やろ!ってかなんにもしてないやろ?なにしてくれた?こんなにできない子やと思わなかった!あ~失敗した。同棲しといたらよかった。結婚したのは時間の無駄やったわ!お前はいい勉強になったんちゃう?俺はほかの子と幸せになる自信あるけどお前は誰とも無理やろうな!」と言われました。
ショックでした。自分が生きてきた事がすべて失敗と言われた気がしました。これまでの人生も父の死や色々とつらい出来事を乗り越えてきましたが結婚相手に私と結婚した事を簡単に失敗した!と言われ私の中ですべてが崩れていきました。もうこの人を信頼し人生を歩んでいく事は無理だと思ってしまいました。
いくら喧嘩していてもこのような言葉を相手に言ってしまう事が私には許せません。傷ついたと訴えても私が悪いからそう言わせたのだと全く悪いとは思っていません。結婚は忍耐と言いますがこのような言葉も我慢するものなのでしょうか?
彼は給料についても嘘をついていました。そしてそれも私のせいだと、私が信用できないから嘘をついたと言います。お金に対しての嘘。謝るかと思ったら私のせいだと言われこれもショックでした。
無理です。
話あいをしても泣かされるだけでもう彼におびえるようになりこんな人生もう死にたいと考えるようになり離婚する事にしました。
ですがいざ離婚となると会社や現実問題がつらく、上手く結婚生活を送る事ができなかった悔しさで辛くてたまりません。
周りが幸せになっていく中で自分に自信がなくなりました。もう何のためにここまで生きてきたのかも見失いそうです。「私がすべてを悪くしたのだ。」彼の言葉が頭から離れません。。。仕事を続けられる精神状態ではありません。辞める相談をしなくては。親せきや友人にもどのように言えばよいか。申し訳なくて毎日つらいです。
どのようにしたら前向きになれるでしょうか。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

結婚するときに、相手と一生添い遂げる、忍耐は絶対と言いますが、


人間ですから、限度があると思います。
お互いがお互いに思いやりを持ち、
片側だけでなく、お互いが忍耐しなければ、結婚生活は続きません。
家事は助け合ってと言いますが、そんなに上手く行かないものです。
お互いに仕事を持っていても、結局は妻がする割合の方が高くなる、
そんな家庭、ざらにあります。
共働きだけど2人分の家事をする、キツク言えば、
そんなの当たり前と思っていた方が良い部分もあります。
結婚生活は、相手に期待しすぎないことです。
自分に無理がかかるようであれば、きちんとこなすことは諦める。
家事なんて、手を抜いても何とでもなりますよ。
でも、そんな気持ちを理解してくれずに暴言を吐くような男性であれば、
例え結婚生活を続けていたとしても、
一生辛いのは目に見えているでしょうね。
お金のことで嘘をつかれたとありますが、
どの程度なのでしょう。
大きな借金をしていて、それが自分にも降りかかってくるのであれば最悪ですが、
その男性が給料の一部を多少自分の物にしていた、
等と言うことであれば、目をつぶっても良いのでは。
(金額にもよりますが)
でも、あなたがそれほど辛いのであれば、
早いうちに離婚して正解だったかもしれません。
いずれにせよ、くよくよ悩んでいても自分が辛いだけです。
離婚してしまったのであれば、もうどうしようもありません。
世の中には、あなたが心を安らげる結婚生活を共に送ってくれる男性は
きっといるはずです。
そのような男性を見る目を養いましょう。
一方がすべてを悪くした、そんなことは絶対にありません。
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逆にすぐに離婚になってよかったと思いますよ。


そんな暴言吐く男性は信頼できないじゃないですか。

もし今離婚せず、関係が続いたとしても
子供ができて大変な時、体調が悪くて死にそうなときも
「家事なんて当たり前やろ!ってかなんにもしてないやろ?なにしてくれた?こんなにできない子やと思わなかった!あ~失敗した。同棲しといたらよかった。結婚したのは時間の無駄やったわ!お前はいい勉強になったんちゃう?俺はほかの子と幸せになる自信あるけどお前は誰とも無理やろうな!」
と言われるのではないのでしょうか?この言葉はあまりにも酷過ぎますよね。。

Sakuraさんはきっとご主人の事を思いやり、彼に尽く、自分の気持ちを押し込めて
頑張ってこられたと思います。

結婚ってお互いに思いやり、支え合い、やっていくものです。
金銭的な喧嘩は後々もっと大きい事になりますし
今でよかったと思います。

精神的にも辛いですよね。こんな時だからこその友人とご家族です。
あなたの幸せを願ってくれている筈ですよ!
思いっきり甘えても良いと思います。私が友人なら、正直にいってもらえると嬉しいし
支えになりたいと思います。大丈夫ですよ!

人生山あり谷あり。辛い事があった後には必ず良い事がやってくるはず^^
応援しています。
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>話あいをしても泣かされるだけでもう彼におびえるようになりこんな人生もう死にたいと考えるようになり離婚する事にしました。



新婚で離婚はつらいでしょう。
でも何年も何十年も連れ添って相手に裏切られての離婚も辛い。
どうせなら、早く相手の本性が分かったほうがいい。
むしろ、ラッキーだったんじゃないですか。
あなたが死にたくなるほどの暴言を吐き、給料もウソだったような人(夫)ですから、
また口が災いして人生に失敗しますよ。
親しき仲にも礼儀あり、これがわからない人と暮らしても
苦しいだけ。
あなたは頑張ったと思いますよ。
彼の暴言は聞くに堪えないものですが、ただの捨て台詞ですから
気にしないことです。


離婚するって覚悟ができたら、仕事は手放しちゃいけません。
こんな時代に仕事を失ったらそれこそ迷路に迷い込んで出口がわからなくなりますよ。
職場の人の目が気になるかもしれませんが、それもずっと続くわけじゃない。
きっと、応援してくれる人もいます。
仕事辞めて家にいたら、それこそ暗い考えばかり浮かんできて、やりきれないですよ。
仕事とプライベートは別のものです。
あなたにはまだ仕事という居場所があるんですよ。

苦境に立っていると周りが幸せそうに見えて自分にはもう幸せなんて
巡ってこない気がしますね。
でも人生なんて苦しいこと、うまくいかないことのほうがはるかに多い。
そう思ってないとしんどいですよね。
今は苦しいかもしれませんが、徹底的に悩んで考えて出した結論なら
自信を持っていいと思います。
そして必ず時間が癒してくれます。
これからは自由の身です。
楽しい人生を送ってください。

・・・と自分にも言い聞かせてみました笑。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
回答者さんもご自分を励ましながら色々と乗り越えていらっしゃるようですね
頭がきりかえられたらいいのですが
体調気分が悪いのでもしかするとと思い病院に行ったらうつ病と言われてしまいました
まぁ自分が悪い死にたいと数ヵ月思い続けていたので頭にも可愛そうなことしちゃいました、、、
母がそんな私を見かねて今日彼をうちに呼びました。
淡々と離婚に向けての話をする彼を見て吐き気がしました。
無理、生理的に無理!!!

お礼を書くつもりがこころの叫びを書いてしまいました!

お礼日時:2012/04/05 23:04

前向きなアドバイスはできませんが、あなたの今の辛いお気持ちが痛いほどわかるので書かせていただきます。


私も昨年結婚した新婚で、同じく離婚間際です。私の場合は喧嘩にならず、夫は気に入らないことでずっと無視し続けます。私はもう3ヵ月もその無視に耐えています。私が出ていけば離婚になるくらい寸前です。新婚で離婚は思ったよりも苦しいですよね…。周りは我慢が足りないとか思うかもしれないけど、当人はその短期間の間に辛い思いばかりしてきた。ましてや幸せなはずの新婚時期に…これでは一生添い遂げようと思っても無理ですよね。私も周りの反応などを気にして辛い生活から動き出せずにいましたが、考え方を変えて「早く気づけてよかった」と思って気持ちを切り替えようと頑張っています。正直壊れてしまった心が追い付かずにいますが自分の幸せのためです。私は結婚のため大好きな仕事を辞めてしまいましたが、あなたには仕事があります。正直羨ましいくらいです。やはり仕事は辞めずに仕事で時間を使った方がいいですよ。何もすることがないと塞ぎ混んでしまうだけですからね…。あなたは十分頑張っていると思いますので頑張ってとは言いませんが、今は新たに始まる幸せな未来を考えましょう、一緒に。同時期に同じく辛い思いをしている私みたいな人間もいます。支えになるかわからないけど、これから幸せになるために一緒に前を向きましょう。お互い次こそは幸せになれますように、遠い地から祈ってます。
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この回答へのお礼

本当に同じ境遇で驚きました。回答者さんの気持ちがよくわかります
私も彼に一緒にいたくないと言われ私が帰ってきたら寝室に移動し顔を合わせずしゃべらないという事を数日された事があります、、、、そんな事をしたら悪化するだけなのに、、、、家に帰るのが辛いし惨めだしコンビニで時間を潰して夜中に帰ったりしました。新婚なのに惨め、、、、まわりにそんなこと言えるわけもなく新婚上手くいっているふりをするんですよね、、、それが凄い辛かったです。3ヶ月も耐えているなんて、、、回答者さんもきっと周りの期待に応えたいと我慢されていたんですね、お辛かったでしょう。
人として扱ってもらえないのなら夫婦関係なんて築いていけません
よね。早すぎると思われるかもしれないけどそれぐらい耐えがたい辛い思いをしたんです。
現実は厳しいですが私も回答者さんを応援しています
一緒に頑張りましょう!
あなたは本当に優しい人です、こんなに優しい声かけをしてくれるひとなのに3ヶ月も無視するなんてなんてバカなんでしょうね!

お礼日時:2012/04/06 00:23

あのね、結婚は相手を幸せにしてあげたいとおもうからするんであって、自分が幸せに・・・・という理想論もありますが、


アナタが家事をしてくれないとおもうように、彼だって、同じように、というかよりもっと、
オンナがやってあたりまえ・・・だとおもう人だから、自分がするのは不幸の第一歩なんです。
相手(あなた)のことなんかいささかも考えないひとなので、気にすることもないです。

家事というのは、ごみ捨て一秒でも、そのごみを作るのは大変な作業なのです。
買い物からはじまって、作業して、片付けて、最後にごみが残る。
よく、男の人は、「俺だって、ゴミダシとかちゃんとしてる」といいますが、その作業の内容がぜんぜん違う。

アナタもフルで家事をしてソレまで生活してなかったでしょう?
人が当たり前に生活すると、ものみなすべて、外から運びいれ、それなりに加工して、最後に、ゴミとして出す。
その運びいれから「加工」すべてが家事です。
されに、同じ状態に維持するというのは目に見えないけど疲れる作業。

そういう、【仕事】のわからない男=かれは馬鹿です。

世帯というのは一番小さい、社会単位です。
ソレの機能分担を理解できない、しない、やりたくない・・・馬鹿なコドモです。
ましてや、収入をごまかす・・・あきれてモノもいえない。

いつまで「おかあさん」をごまかしていればなんとかなる・・・とおもっていたのでしょう?
そういう子供です。
あながた落ち込むことはないです。

カレがコドモ、ただし、コドモがステキとおもったあなたの目は曇っているので、もう少し成長しましょう。

成田離婚だってあるんです、新婚で仕切りなおしでよかったですよ。

今度は少なくても、血を流して得た教訓ですから、間違いなく、チェック項目を見落とさないようにね。

ソレと、どうも、アナタは共依存になりそうな感じがするから、相手から、逆に、「君が必要なんだ」という
オーラで引き止められると、逃げ切らないような気がしますので、自分をしっかりと持つことです。

お前が悪いといわれて、その気になって、私が悪いからこの人が・・・と、おもう、ココが第一段階。
そして、ダメなこの人に
私が少しでも役に立つと、おもいこまされて、自分の存在価値を得る、このスパイラルに入りかけてます。

仕事をやめないでよかったですよ。
繰り返す同じ日常は同じようで違います、一枚一枚の紙を重ねるように蓄積されていくものがある。
その違いを、アナタは作り出せる人です。

アナタは、ちゃんとした人です。
アナタの今までの人生を否定したければさせてやればいい、しかし、少なくとも、うそ(収入)ついたりするような
人生ではなかったし、後出しじゃんけん(家事分担)するような卑怯者にはなってないでしょう?
それで十分です。
後は、また、明日から仕事して、毎日を積み重ねる。

いいですか、こんな男はさっさと忘れる。
そして、カレからもしかしなくてもいずれ、何か言ってくるかもしれないですが、ほだされちゃダメですよ。

こういう人は平気で土下座しますから。
そして、アナタがほだされたりしないように、沢山、沢山、信頼できる人に叱っておいてもらいましょう。
こんな男にまた引っかかっちゃだめだと。
そして、今度、その男にほだされかかったときの歯止めにしておく・・・・いいですね?

どういうわけか、こういう男は自分にとっての都合のいい「女を見る目」があります。
普通は、はなれない、ちょっと、本性をあらわすのがはやすぎた、馬鹿ですね。
離婚できてよかったです。

いいですか、あなたは悪くない。
離婚できてよかった。
明日はちゃんと仕事に行きましょう。

そして、信頼できる人に沢山、叱ってもらっておく。
人生、ほめてもらえることばかりではないです、隠そうとするからつらい。
いいですね?

彼に言われたことを忘れることはないですが、そのままを信じるというのが、カレのマジックの最初の一歩ですから。
ここ、わかってないとダメですよ。
忘れようとおもうからつらい、わすれなくていいです、ソレを叱ってもらう。
そして、繰り返す日常を大事にする・・・いいですね?

人間、することをしていると余分に悩みません。
ソレはイヤでも、物事を複眼でみながら生活するので、思考が停止しないからです。
体も思考も停止させない。
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この回答へのお礼

私のことをここまで考えて分析してアドバイスをして下さりありがとうございます!
本当にその通りです、、、ダメな男に引っ掛かりやすいのです。そして謝られるとズルズルと、、、という事あります。
私が許せないと思う事ははっきりしているのですが私は悪くないというところははっきりできない性格なのです。そして自分の性格に自信がないこともありお前が悪い!と言われると悪かったのかな、、、と考えるようになってしまいます、、、
私は悪くない!あいつがクソなだけ!そう言い聞かせるようにしていきます。

仕事やっているとやはりやる事がたくさんなので気が紛れます。
病院の先生にも今は冷静な判断ができなくなっているから大きな決断は止めなさいと言われました。自分を責めすぎる傾向にあるからとにかく何も考えるなと 。皆さんのアドバイスでも仕事についてはかんがえなおすブレーキがかかりました、ありがとうございます。
明日はまた仕事をする!1日1日また積み重ねていけばいいのですよね
親身になってアドバイス頂き本当にありがとうございます

お礼日時:2012/04/05 23:53

離婚するのですね・・


それは良かった。
一日も早く離婚が成立するのを応援しています。


さて、この世で最高の保険とは何だと思いますか?
突然何?でしょうね。

この世で最高の保険・・それは時代に関係なしにある・・ものなのです。

それは「リラックス」

今のあなたは、リラックスの対極にいます。
つまり、緊張状態に・・

その様な時に、あれこれ考えても良い考えは浮かびません。
先ずは、リラックスすることにしましょう。

今すぐできる事はは「深呼吸」ですね。
緊張状態が凄いと、深呼吸も大変・・

深呼吸がしにくいと感じたなら・・肩ストンを行いましょう。

肩ストン・・肩を思いっきり上にあげ、ストンと落とします。

緊張していなければ、々と言う事もない・・簡単な運動とも言えない様な動作なのですが、緊張しているとこれさえも難しい。
が、何度かやっていると・・段々上手に・・緊張もほぐれて行きます。

そして肩周りが楽になった感じがしたなら、深呼吸をしましょう。

心の緊張は、心を変化させて・・つまり心の緊張は心で取り除くのは難しいのです。
で、身体からアプローチします。

お風呂・・も良いですね。
熱めが好き?そえとも温めでしょうか?
熱めが好きであっても、普段より少し温めにして・・

お風呂に入って・・ふぁ~・・と言う感じ・・あれが究極のリラックス・・
究極のリラックス・・などと思った事無いでしょうが・・

リラックスに至る方法は沢山ありますが、それは落ち着いたなら、ご自分で探して下さいね。
瞑想・・などもその一つですね。
ヨガとか体操、運動系・・などなど。


夫(元夫?)君に復讐しなさいね。

最高の復讐・・それは、あなたが幸せになる事です。

幸せになって・・悔しがらせる事です。
もっともその頃には、あなたは夫(元夫)の事など、記憶の何処にも無いことでしょうが。
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この回答へのお礼

回答者さんは私よりも私の体と心が悲鳴をあげていることに気付いて下さったようですね、まさにです、自分を追い詰めすぎてしまいました、、、、
うつ病と言われてしまいましたがまだ一時的なもので済むかもしれないと言われているのでリラックスを忘れずに自分を考えすぎないようにします
たくさんリラックスの方法を教えて頂きありがとうございます♪

お礼日時:2012/04/06 00:00

まず、結婚に対する認識が違うんですね。



結婚は自分のためにするんですね。
決してパートナーのためにするわけではないんですね。

ですから夫がなにもしてくれない、そりゃそうでしょ、自分のために結婚したのですから、何もしないのが普通ですよ。

幸せや快適な結婚生活は自分の力で戦って奪い取らないといけないんですね。
結婚すると自動的に幸せが空から降ってくると思ったのが大きな間違いなんですね。

元パートナーを責めるより、ご自分の不明、見通しの甘さを恥じてはいかがですか?


これは決して質問者さんを責めている訳ではなく、そういう考え方を持っているのと持っていないのとでは有意義な人生を送れるか送れないかの大きな違いが出てくるんですね。

自分以外の人間を非難して、自分を正当化する人生を送って来ませんでしたか?
もしそうだと生き方を変えてはいかがですか?
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この回答へのお礼

本当にその通りだと思います。幸せを夢見すぎていた事は大いに反省しています。ですが私を追い込んでいったりお金に嘘をついて悪いと思っていないという感覚のひととは一緒に厳しい人生を歩いていけないと思いました。
もっと人を見る目があればよかったですし、もっと上手く振る舞えていたらと思います
喝を入れていただいてありがとうございます☆

お礼日時:2012/04/06 00:07

簡単ですよ


人生一度きりです
後悔のない生き方できるかですね
だから自分は結婚なんかしませんね
やなんですよ
プライベートまで相手にあわして我慢するのがね
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この回答へのお礼

ほんと、自分にとっての幸せが何か考えさせられました

お礼日時:2012/04/06 00:26

たった一人の人間から言われた言葉だけで、そんなに落ち込む必要はないですよ。


それに正しいのならともかく、自分の都合のいいようにしか考えないような男の言葉なんて、尚更気にする必要もありません。

離婚についても、今どきは1年足らずで離婚しているカップルなんて大勢いるから、特に気にする必要もないでしょう。

逆の発想で、そんなネチネチ虐めるような人間と、「無駄な時間を過ごさないで済んだ!」 と良い方向で考えられると思いますが。

既に、「采は投げられた(もう離婚した)」 のだから、元の暮らしに戻れる様に淡々と行動するのみです。

「あ~、嫌な男から解放されて良かったー」 の気持ちを忘れずに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。自分が物事を上手くできない性格とわかっていたので、お前が悪いからこうなったんだと言われ、やはり私はそうなのかと思ってしまったんですね。。。
そうですね、そんな男の言う事で落ち込む時間がもったいねいですね!
もうあんな事言われる生活からは解放されます!
ありがとうございます!

お礼日時:2012/04/01 02:22

 酷い男と結婚なさって辛かったですね。


No.1の方と同じ気持ちですので新たに申し上げることはないのですが、
何だか同情してしまって。一言だけ。

 ともかく、ご主人とは離婚を決意したのだからもう何にも思わない事。
傷付けようと発した言葉に傷ついてどうするんですか?
そんなモノ彼が一言言ったら10倍にして返してやりなさい。
(彼は本当に貴女が傷付き離婚を言い出すのを待っている気がします。
そうだとすると、既に次の女性がいる可能性あるなとも思います。)

ま、そんなこともうどうでもいいわけで、貴女はご自分の大切な財産=
仕事や友人などの関係を壊さずにしっかり再スタートしましょう。

 離婚は大きなエネルギーが必要だそうです。どなたか、頼れる人=
親御さんや友人・弁護士などと相談しながら進めましょう。
 今の段階では難しいでしょうが、結婚生活を壊したのは彼の方なの
だから彼に慰謝料を請求するぐらいの気持ちで、堂々としましょう。
決してひるまない。悩まない。頑張れ。
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この回答へのお礼

力強いお言葉ありがとうございます!

傷付けようと発した言葉に傷ついてどうするんですか

なるほど冷静になると悔しいですね、そして忘れられず引きずっているなんて、、、思う壺でした。そう思うととてもくだらない言葉に思えてきますね!ありがとうございます!


自分ひとりで悩み思考回路が偏っていました。死にたいと思う毎日だったのできっと狭い考え方になっていたと思います。(知人に相談しずらい話だったので、、、)でもみなさんの意見を頂きそういう考え方をすればいいのかと、今回投稿させてもらって本当によかったです。

お礼日時:2012/04/01 02:07

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