ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

気にとめていただいてありがとうございます。

長文になりますが、よろしくおねがいします。

私45歳既婚、兄48歳です。

私には三歳年上の兄がいます。
兄は24歳のときに結婚をし(いわゆるでき婚です)その後半年たらずで借金を作り、
夫婦と子供一人を連れて実家に同居ということになりました。
父の退職金を前借し借金を返済し、夫婦で父に返していく(家賃分を返済に充てる)という決まりでした。

その後、だらだらと返済もあったりなかったりで18年ほど同居をしていましたが、6~7年前に
義姉(兄の配偶者です)の実家を建て替えそこに兄一家は移ると聞いていたのですが、兄だけが
実家に残り子供2人と義姉だけが出て行きました。

数年は法事やお正月などに義姉も顔を出していましたが、ここ2~3年は顔も見せず、
去年父が癌に倒れ入院、死去した際もお客様のように振舞っていました。

もう義姉は兄と夫婦としてやっていくつもりはないと思います。
その兄が先月末に急性心筋梗塞で救急搬送され現在入院中です。
籍が入っている以上義姉や子供たち(2人の子供のうち一人は成人して働いております)が
面倒を見るのがすじだと思うのですが、連絡をしたところ「何もするつもりはない」とのこと。

借金を作り、甲斐性のない兄の自業自得ではあるのですが、父も亡くなり年金で暮らす母が
面倒をみている状態です。

兄もこの入院で諦めたのか離婚するしかないと思っているようで、その旨を甥に電話をし
「離婚届を記入してもってきてほしい」と伝えたのですが、どうやら義姉は「なんで私がそんなことを
しなくてはいけないのか」というスタンスらしく、そっちが(母や私のことです)持ってくればいいという感じです。

母や私としては「自己破産」をさせ「生活保護」を申請して兄一人で生活してほしいため、早く離婚を
して欲しいわけですが、当人の兄は入院中で動けず、義姉は病院に顔も出さない状態のため
どうしたらいいかと困っております。

どうやら兄が離婚しなかった理由のひとつに義姉の不倫があるようで、不倫相手が自分の親友だったこともあり「絶対離婚なんかしてやらない」といった心境だったようです。

離婚もせず、別居を続けていたって義姉は痛くもかゆくもないでしょうが、こちらは今後の手続きもろもろがあり高齢の母一人には任せておけず、かと言って私は結婚をし中距離で暮らしており仕事もあるので母につきっきりにはなれません。

早急に離婚をさせたいのですが、義姉の不倫にも腹が立っており、義姉がなんの苦労もなく
こちらがすべて用意した離婚届けに記入だけをして終わらせるのも癪にさわります。
感情を出すべきではないのでしょうが、20年近く兄一家を養ってきた父や母が可哀想で
やるせない思いです。

私(妹)が義姉にたいし、「離婚届を記入して持ってこなければ義姉の親御さんや、不倫相手の奥様にも連絡させてもらう」とアクションを起こすことはいわゆる「恐喝」のたぐいになってしまうのでしょうか?

兄も母も義姉に不倫の慰謝料などを請求するつもりはないようで(調停や裁判になって長引きたくない)私一人がカッカときている状態で、しかし今後の「自己破産」などの手続きは兄が入院している限り私が足となって動くことになると思います。

自分がどうすればよいのか分からず、兄も母も突き放すこともできず、一人悶々としているため
文章も読みにくいかと思います。
どうかアドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

 自業自得ということですが、婚姻の最初が自業自得という見方もありますが、ここ6~7年の対処の仕方が自業自得だと思います。



7年近く別居が続いているのですから、婚姻関係は破綻しているというのが常識的な見方ではありませんか。
婚姻関係が破綻していれば、嫁さんが新しい男と関係を持っても不倫とは言えません。7年近く大事な詰めをしないで過ごしたのですから、つまらない感情は捨てて、婚姻関係の破綻の詰めだけをするしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が私情を交えず迅速に動いて離婚するのが一番いいようですね。

母のためと割り切ってうごきたいと思います。

お礼日時:2012/04/08 21:29

50才、既婚男性です。


借金は、義姉さんのやりくりが下手だったからなんですね。
質問文からは、一切読み取れなかったんで、そこまで想像できませんでした。
すみません。
ただ、そういう事は、きちんと書かないと、誰もが、お兄様が借金を作ったと思ってしまいますよ。
お兄様の名誉の為にも、きちんと書きましょうよ。
そういう事なら、義姉さんを憎むのはしょうがないでしょう。
でも、もう関係無い人になるんですからね。
むしろ、関らない方が、お兄様もご家族も幸せじゃないですか?
甥っ子さん達が、お兄様の事を甲斐性無しの父親として、相手にされないのは可哀想ですが、婚姻費用とかは、送金されてたんですかね?
それでも、そう思われてるとしたら、義姉さんと結婚したお兄様の女を見る目が無かったって事ですから、しかたありません。
どちらにしろ、そんなひどい義姉さんなら、すっぱり縁を切った方が得策ですから、貴女が動いてあげてください。
お兄様も頼るのは、貴女しかいないでしょう?
がんばってね。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

兄の名誉とは言いますが、それを黙認してきた兄に非があるのも分かっていたので余計なことと思い書きませんでした。

私情が入って見苦しい質問、お礼になってしまったのもお詫びいたします。

甥っ子も甲斐性がないと疎遠にしているわけではなく、頻繁に兄や母に会いに来てそれなりに
お小遣いや、お祝い(就職や誕生日)などもごく当たり前に貰っていきます。

家庭の事情がすべてですから、私がこういったところに相談しても何の解決にもならないのだとも痛感しました。

甲斐性のない兄、甘やかしてきた父や母、人としてどうなの?と思わせる義姉や甥(私の感情ですがw)
自分に関係があるようなないような(主人はほっとけといいます)事にてんぱってしまっていたのだと思います。
自分でこう文章にしてみて、少し冷静になれたきがします。

回答ありがとうございました。
兄には頼って欲しくはないですが、がんばります。
あたたかい言葉ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/08 17:28

50才、既婚男性です。


お兄様の事を悪く言うつもりは無いですが、自業自得じゃないですか?
自分の借金で、親や妻子に迷惑をかけて、あげくのはてに、妻子は奥様の実家へ帰られたんでしょう?
御両親がお兄様の面倒を見たのは、親としての責任です。
立派な事だと思いますよ。
義姉様や、甥っ子さん達が、お兄様の面倒を見ないのは、それだけの事をされたからじゃないですか?
甲斐性が無い上に、借金までしたんですから。
はっきり言って、関りたく無いんですよ。
義姉様が不倫されたのは、悪い事ですよ。
ただ、それを責めても、意味が無いでしょう?
お兄様は、離婚に応じなかったんですから。
多分、もっと前に離婚してくれって言ってたんじゃないですかね。
いまさら、面倒を見ろとか、離婚届を持ってこいってのは、どの面さげて言ってるの?って気持ちだと思いますよ。
貴女も大変だと思いますが、お兄様に生活保護を受けてもらう為に必要なら、貴女が離婚届を持っていってあげた方が良いです。
貴女が出来る事は、それしかないでしょう?
義姉さんを憎んでもしょうがないです。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

兄の自業自得は重々承知しております。

皆様兄の借金が趣味やギャンブルのたぐいと思われているのかも知れませんが、
兄の給料は全部義姉に渡し義姉がやりくりしていたのです。
それでも生活費が足りないからとクレジットカードを作りキャッシングで補っていたのは
義姉も承知していました。(同居になったときの話し合いでわかりました。)

返済不可能になり父や母に泣きつき同居になったわけですが、父や母が毎月義姉に渡していた
食費や雑費は義姉が管理すると言い任せていたら再度キャッシングでまた借金を作るの繰り返し
だったわけです。

兄名義とはいえ義姉がATMでキャッシングをしていたことも認めています。
が、「パパ(兄)のカードの借金だから私は関係ない」と言ったり、父や母が家計を管理するから
毎月決まった金額を出せ(夫婦2人と子供2人で月8万円と決めたそうです)と言ってもこちらから(父や母が)請求するまでお金を出さなかったりと(出しても5万しかないと言ってみたり)、義姉と子供たちが義姉の実家に戻るときにも「私(義姉)名義の借金もありますが、どうか自分の親にはそのことは内緒にして欲しい」と言ってたりと自分の都合のいいようにしか言わない義姉に腹が立って仕方ないのです。

当時兄は長距離運転手をしており(手取りで35万程度)、家賃光熱費食費すべて込みで8万さえも払えないのは義姉の金銭感覚の皆無さと、生活能力の無さで、すべての借金を兄に押し付けた義姉に怒りを覚えます。

そんな背景があったので、一言二言も言ってやりたいと思っていましたが、兄の自業自得とあきらめ
母のために動くしかないようですね。

人を呪わば穴二つと言いますが、それでも義姉に「何かばちでも当たれ」と考えてしまいます。

兄のためではなく、母のためとわりきって動きたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/08 16:23

>私(妹)が義姉にたいし、「離婚届を記入して持ってこなければ義姉の親御さんや、不倫相手の奥様にも連絡させてもらう」とアクションを起こすことはいわゆる「恐喝」のたぐいになってしまうのでしょうか?



恐喝にならないとして、もう一度その文面を読んで下さい。
それを自分の口から言葉で出すのですよ。汚いと思いませんか?
腹は立つでしょうけれど、自分を貶めるやり方は良く無いですよ。

相談者さんが離婚届けを持って往復すれば良いじゃないですか。
お母さんとお兄さんの利益を優先させましょう。

>義姉がなんの苦労もなく

今までが苦労の連続だったのでしょうよ。
出来婚で結婚して、それだけでも多少肩身が狭いでしょうに、情けない理由で夫の実家で世話になった。
何の訳で不倫をしたのか分かりませんが、あなたのお兄さんがダメだからですよ。義姉さんも結婚した時は多少は頑張ろうって思ったはずです。

今回、離婚の理由はお兄さん都合です。お兄さん都合。
離婚して欲しい側が、普通なら動くんじゃないですか?
上手く運べばたった一回の往復です。それだけですよ。
相談者さんの気持ちを優先させたところで、お母さん、お兄さんには何の良い事もありません。
大人になりましょ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

兄の自業自得は重々承知しております。

皆様兄の借金が趣味やギャンブルのたぐいと思われているのかも知れませんが、
兄の給料は全部義姉に渡し義姉がやりくりしていたのです。
それでも生活費が足りないからとクレジットカードを作りキャッシングで補っていたのは
義姉も承知していました。(同居になったときの話し合いでわかりました。)

返済不可能になり父や母に泣きつき同居になったわけですが、父や母が毎月義姉に渡していた
食費や雑費は義姉が管理すると言い任せていたら再度キャッシングでまた借金を作るの繰り返し
だったわけです。

兄名義とはいえ義姉がATMでキャッシングをしていたことも認めています。
が、「パパ(兄)のカードの借金だから私は関係ない」と言ったり、父や母が家計を管理するから
毎月決まった金額を出せ(夫婦2人と子供2人で月8万円と決めたそうです)と言ってもこちらから(父や母が)請求するまでお金を出さなかったりと(出しても5万しかないと言ってみたり)、義姉と子供たちが義姉の実家に戻るときにも「私(義姉)名義の借金もありますが、どうか自分の親にはそのことは内緒にして欲しい」と言ってたりと自分の都合のいいようにしか言わない義姉に腹が立って仕方ないのです。

当時兄は長距離運転手をしており(手取りで35万程度)、家賃光熱費食費すべて込みで8万さえも払えないのは義姉の金銭感覚の皆無さと、生活能力の無さで、すべての借金を兄に押し付けた義姉に怒りを覚えます。

そんな背景があったので、一言二言も言ってやりたいと思っていましたが、兄の自業自得とあきらめ
母のために動くしかないようですね。

人を呪わば穴二つと言いますが、それでも義姉に「何かばちでも当たれ」と考えてしまいます。

兄のためではなく、母のためとわりきって動きたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/08 16:23

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Q身内の離婚

兄夫婦(子二人)が離婚するみたいと母が言っていました。

今日挨拶しにくるみたいです。

突然の事でビックリしました。

その理由に疑問が、

兄嫁が少し前にパートを始めたんですが、家事に育児に疲れた事、(シングルになったらもっと大変だと思うし、兄は私の見る限りでは夜ご飯を作ったり比較的協力的だったのに)、兄に気持ちが無くなった、触れられるのもイヤ(あんなに仲良く三人目が欲しいとまで言っていたのに)

男がいるのかもとも思いましたが

子供は二人兄嫁が引き取るそうです。

人事なのかも知れませんが、納得できません!

自分の事しか考えてない兄嫁も

何言ってもダメだからと諦める兄も

何より子供の事を全然考えていません!
お盆に私の子供と仲良く遊んでいた甥っ子…。

二度と会えないなんて…。

夫婦はお互い様だと思ってます、努力忍耐信頼だと思ってます。

犠牲になるのは子供です。

私に何か出来る事はありませんか?

Aベストアンサー

貴方にできる事はありません。

夫婦の事は夫婦にしかわかりません。解決も当事者でしかできません。

Q兄の離婚危機の気持ちの持ち方

独身アラフォー女性です。

兄は結婚し子供が2人おります。

兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており
兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が
続いているようです。
いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。


それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが
昨年4月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。
今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。

正直、お正月にはお線香の一本くらい上げに来てくれるのかとも
期待しましたが、兄が来ただけでした。

もやもやした気持ちでしたが、用意しておいたお年玉を姪に渡すよう
兄に依頼しました。

その後、兄から別件で電話があったときに、「もう離婚になるかもしれない」と
言っており、私からのお年玉も受け取らなかったようです。
(姪がというより兄嫁が拒否したと思います。)

私が思うに破綻していた家庭に更に追い討ちをかけたのが母の死去だった
ように思います。

母親は私と同居していたため、実家からお葬式を出し、近所の手配等あり
自然と私と兄が色々と決めてしまったのも面白くなかったかもしれません。

母の死で余裕が無いなりに、兄嫁に気を使ったつもりです。
私なりに精一杯でした。

母が生前中、孫に会えるのは年に1、2回の数時間程度で
母が兄の家に寄っても兄嫁は玄関先で対応し上がらせてくれないようでした。
母は寂しい想いをしただろうと考えてしまいます。
母は楽観的な人だったので「お茶の一杯も飲ませてくれればね~」なんて
苦笑い程度でしたが、そのようなことが多々あり、
私は嫌な気分がしたし、正直、冷たい人だな~。。。。(^^;)

それでも母も揉め事は嫌いでしたし、母が我慢してる以上、
私も何が言う権利も義務もないと思っていました。

今回のことも、もしかしたら私が何かしたか言ったかで兄嫁が
誤解や気分を悪くしているかもしれないのですが、
誤解を解きたいとも思わなく、母が亡くなった以上、もうどうでもいいや!が本音です。


夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし
離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし
どちらでも私は構いません。
兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。



、、、、、と、思い切りたいのですが、どうしても心に引っかっかってしまいます(>_<)


どう受け止めどう考えれば気が軽くなるのか、、、、
そもそも思い切ること自体が間違っているのか、、、

母が亡くなってから自分自身の感情がどうもおかしくなっているようにも
思い、考えも纏まりません。

どうか《気持ちを前向きに持っていく》考え方を教えて頂けたらと
思います。

分かりづらい文章ですがよろしくお願い致します。

独身アラフォー女性です。

兄は結婚し子供が2人おります。

兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており
兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が
続いているようです。
いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。


それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが
昨年4月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。
今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。

正直、お正月にはお線香の一本くらい上...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。補足ありがとうございます。

他の方の補足を見て、やっぱり私の心情と似ているなあ…とつくづく思いました。

私は両親の死後、今回の震災で家も家族も失いました。職場も津波で全壊しました。幸いに職場は移転し他所で営業を再開しました。色んなことがありすぎて凹みそうになりますが、自分を支えているのは両親と家族との思い出でしょうかね。

震災の数年前に、両親とも同時期にガンになり、兄は遠方でしたので私が看護しました。辛い治療でしたが、両親は泣き言一つ言わず耐えてくれました。親としては弱音を言って娘に心配をかけたくなかったのだと思います。そういう姿を見ていたら、自分もメソメソしてられないなあ…と思うようになりました。末期になっても苦痛も言わず、娘一人に看護させて心配しているようでした。親は娘を気遣い辛いと本音を言わず、娘の私もメソメソしてたら親が死んだあと、私の行く末を心配するだろうな…となんとかカラ元気で乗り切りました。

親が亡くなって思う事は、亡くなってもきっと娘を心配してるだろうな…という事。だから、親に心配をかけないためにもカラ元気でも生きていかなきゃなあ…と思ってます。兄弟仲も悪い訳ではないですが、兄は義姉がいると私を見下すような態度を見せ、義姉がいないと私を気遣います。虚しいですが、それで夫婦がうまくいくなら良いんじゃない?と開き直って達観しました。

仕事もあるし、友人もいるし、親戚付き合いも良好です。でも時々、虚無感、将来への不安、現状へのイライラは確かにあります。だけど親の看護や震災を乗り越えた経験上、人間って案外と強いもので、その時は辛いと思ってもその状況に慣れるようにできてると思ってます。

ki-hi215612さんもお兄さんの事が心配でしょうが、もし離婚となったら兄さんを支えてあげるのはki-hi215612 だと思います。夫婦の離婚問題は関与しないにしても、お兄さんに「何かあったら力になるよ。一人で抱え込まないでね」ぐらいは言ってもいいかも知れませんね。離婚は避けられなくても、お兄さんに心の拠り所が必要だと思います。

私はここ数年で色んなことがありすぎて、ki-hi215612 さんのように、虚無感や不安感はありますけど、結果が出ない事は考えないようにして生活してます。食欲もあり、ちゃんと眠れて…でもどっかで強烈に不安…同じですね。

とにかく頑張らないように肩の力を抜いて、飲んで食べて友達と楽しく遊んで、毎日を送るしかないと思ってます。
きっとあと何十年かたって、あの世で両親に会った時、よく頑張ったねと娘のあなたを褒めてくれますよ。私はそう思うようにして毎日を生きてます。

No.4です。補足ありがとうございます。

他の方の補足を見て、やっぱり私の心情と似ているなあ…とつくづく思いました。

私は両親の死後、今回の震災で家も家族も失いました。職場も津波で全壊しました。幸いに職場は移転し他所で営業を再開しました。色んなことがありすぎて凹みそうになりますが、自分を支えているのは両親と家族との思い出でしょうかね。

震災の数年前に、両親とも同時期にガンになり、兄は遠方でしたので私が看護しました。辛い治療でしたが、両親は泣き言一つ言わず耐えてくれました。親と...続きを読む

Q妹の離婚についてどうサポートしたらいいか。。。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくということに話が進んでるようです。

ただ今年中に離婚を成立させたい、妹には子どもに今後会わせない
引っ越しをするから荷物を片付けるように等
離婚についての話が彼によってひとり歩きしてしまっているようです。

また仕事をしながらシングルファザーとなるには相当の覚悟、責任もかかるはずですが
とにかく大丈夫、助けてくれる仲間がいるから等説明してるようですが
正直妹も私達家族も今後の子ども達が心配で仕方がありません。


更に心配なことは下のこどもが自閉症と診断され現在療育に通いだしたところですが、
とにかく目が離せなく並大抵の育児とは勝手が違います。


妹は極度のストレスでかなり参っているようで、電話では何度も相談にのっていますが
自分も仕事をしている関係で会える夜は妹の都合がつかず、直接会って話せていません。
とりあえずいつでも電話はしてきていいから、いつでも泊まりにきていいからとは
伝えてありますが離婚の話や子どものことについての細かい話が出来るような
精神状態ではないのでとりあえず別居してみてはと思ってます。



妹の状況が少しでも(精神的に)前向きになってから、離婚について色々進めて欲しいのですが
こんなことを考えているだけで何も大したアドバイスもできず困ってます。
もちろん二人のこととはいえ、私からしたら甥、親からしたら孫の今後も心配な為
彼とどうにか話が出来ないかと思っています。

妹は妹で話がどんどん進むことにひどいストレスを感じてるようなので
どうやってこの状況をサポートしていいかわかりません。


離婚経験のある方やご家族の方、どうやってサポートしてもらえると有り難いのか
サポートする上で心がけた事、離婚する上で知っておくべきことなど何でもいいので
教えて頂けると助かります。


よろしくお願いします。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくとい...続きを読む

Aベストアンサー

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁判移行した際にこの診断書が有利になる場合もあります。


とりあえず、別居で生活費を貰いその間に考える時間は、充分にあります。
慰謝料、財産分与、お子さんの親権、監護権、引き取る場合なら養育費、引き取らない場合なら面会権など詳細は、弁護士に相談しましょう。
こういう場合に法律家のプロがいるのといないのとでは、精神的負担もかなり違います。


離婚時に後々揉めないように全て公文書にして法的拘束力を持たせます。


相手が勝手に話を進めても離婚届けに署名捺印さえしなければ離婚出来ませんから焦る必要は、ありません。

相談料金相場30分5250円ですが、役所や法テラスでも30分無料弁護士相談やってるので妹さんが精神的にちょっと落ち着かれたら利用してみて下さい。
弁護士費用ない場合、法テラスで無利息の貸し付け制度もありますよ。
弁護士って別にハードル高い存在ではないので気楽に相談してみて下さいね。

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁...続きを読む

Q離婚した元義理姉と姪にしてあげられること。。

先日、兄が離婚をしました。全面的に兄が原因なので義理姉には本当に申し訳なく思っています。義理姉は本当にいい人でしたので、私は大好きでした。子供もいたので、離婚という結果になってしまったのはとてもショックでしたが、これは本人達の気持ちなので、私にはどうすることもできませんでした。。
今後、私が義理姉、姪に対して何かしてあげたいのですが、どのような事をしていったらいいのか、わかりません。
離婚した元夫の妹の事などは思い出したくはないものなのでしょうか。。姪の色々なお祝い事の時に何か贈り物をするのは迷惑になるのでしょうか。。
離婚経験者の方、両親が離婚された方、もしよければ、元夫や妻の兄妹、叔父さん叔母さんなどとどう接してきたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
離婚調停中にクリスマスが来て甥っ子の誕生日が来て、母は電話をかけたりプレゼントを贈ったりしましたが、別れた旦那さんはプレゼントを返してきましたし、Telにも出してくれませんでした。
ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるようになってきました。
やがて私にも子供ができ、元旦那さんも再婚されて更に赤ちゃんをもうけたりして、元旦那さんと新妻さんが旅行に行ったりする時に、母はこのお母さんと甥っ子達とうちの長女と遊びに行ったりするようにもなりました。
今度の4月2日は、長女の学童保育の入室式なので、1年生以外は休むことになっており、また上の甥っ子が中学入学ということもあって、また母が長女を連れて一緒に遊びに行くようです。


離婚は確かに夫婦だけの問題ですし、子供がいたらそちらの悲劇に目を向けがちですが、別れたばーばや叔母・伯母といった身内も身を切られるような辛さですよね。
なんでしたら、贈り物をしても良いかどうかにかこつけて、まず電話をかけてみてはどうでしょうか。
その時「結構」と怒った感じでしたら、時間の経過を待つといいと思います。
きっと坊主と袈裟は別と分かってくれる日も来ますよ。

妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
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ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるよ...続きを読む

Q兄が離婚したいと言っています。

よろしくお願いします。
今年40になった兄がいます。兄とはすごく仲が良くなんでも話し合える間柄です。
兄は同い年の女性と結婚しており、今年で結婚11年目を迎えました。子供なしです。
そんな兄から離婚したいと思っているということを聞かされました。
正直言ってどう返事をしたらいいのかわからずここに書き込もうと思いました。
以下の状況について離婚に賛成、反対の意見を頂けたら参考としたいと思います。

兄は普通の会社員で、奥様は大学を卒業後に実家の文房具店の店番をしています。
兄が言うにはここ2年ほど前から一緒に寝ることを拒むようになり、夫婦の営みのほうもなくなったらしいです。
最初はそれほど気にしていなかったらしいのですが、そんな日が長くなるにつれて孤独感と寂しさを感じるようになったみたいです。それを奥様に伝えたらしいのですが変わらなかったようです。
元々一緒に楽しめるような趣味も無かったことから、なんとか共通の趣味を作ってコミュニケーションを図ろうとしたらしいですが受け入れてもらえなかったようです。
しかし決して仲が悪いわけではなく普通に会話もすればふざけあったりもするようです。
奥様は多少ぐうたらなところがあり、料理は普通にしますが掃除や片付けがあまりできないようです。
奥様が働きに出るのは昼過ぎからで帰宅は18時頃です。土日は休みにしてもらっているようで家でダラダラ過ごしているみたいです。
兄としてはどこかへ遊びに行きたいらしいですがあまり応じてもらえないようです。
そんな状況なのでここ数年はメイクをして着飾って街へ出るようなこともなく、女性として見れなくなっているとも言っています。夫婦というよりも友達と暮らしているような感覚らしいです。
昨今の不景気で兄の会社も業績が悪化しており、奥様のご実家の文房具店も閉店するという話が持ち上がっていることもあり、兄は家計が不安とのことで閉店後はパートに出てほしいと持ちかけるも、会社勤めをしたことがない為拒否されているようです。
さっとこんな状況です。
私は未婚ですが会社員です。家計は夫婦で支え合って当たり前だと思っています。ましてや子供がいないのですから・・・。兄に寄生しているだけのように思えて仕方ありません。
兄が離婚したくなる気もわかるような気がします。
皆さんはどう思われるでしょうか?

よろしくお願いします。
今年40になった兄がいます。兄とはすごく仲が良くなんでも話し合える間柄です。
兄は同い年の女性と結婚しており、今年で結婚11年目を迎えました。子供なしです。
そんな兄から離婚したいと思っているということを聞かされました。
正直言ってどう返事をしたらいいのかわからずここに書き込もうと思いました。
以下の状況について離婚に賛成、反対の意見を頂けたら参考としたいと思います。

兄は普通の会社員で、奥様は大学を卒業後に実家の文房具店の店番をしています。
兄が言うに...続きを読む

Aベストアンサー

そのお兄さんと同じ立場になったとして、

まったく不満に思わない人もいれば、ちょっとだけ不満な人も、まったく我慢できない人もいるでしょう。

人それぞれですよ。

浮気や借金や暴力があるわけじゃないので、第三者を納得させるだけの離婚理由としては弱いかもしれないけど、お兄さんは離婚したいんでしょ?

だったら夫婦で話し合えばいいんですよ。

兄弟に愚痴をこぼしてスッキリするならすればいいけど、解決したいんならキチンと夫婦でむきあって話し合わなくちゃね。


要は、これは夫婦の問題だという事です。

相談者さんにできることは、見守ることだけ。

夫婦の問題なのですから、お兄さんの話は半分に聞いて、あとは心理的にも距離を取って、見守ってあげる事しかできないと思います。

お兄さんの奥さんにも言い分はあります。
セックスレスになったのも、もしかしたらお兄さんのやり方があまりにも下手で苦痛だったのかもしれないでしょ?
そんなの、本当に当事者であるふたりにしかわからないんですよ。

一方的にお兄さんの話を鵜呑みにするのではなく、大人として距離を取って見守ってあげてください。

そのお兄さんと同じ立場になったとして、

まったく不満に思わない人もいれば、ちょっとだけ不満な人も、まったく我慢できない人もいるでしょう。

人それぞれですよ。

浮気や借金や暴力があるわけじゃないので、第三者を納得させるだけの離婚理由としては弱いかもしれないけど、お兄さんは離婚したいんでしょ?

だったら夫婦で話し合えばいいんですよ。

兄弟に愚痴をこぼしてスッキリするならすればいいけど、解決したいんならキチンと夫婦でむきあって話し合わなくちゃね。


要は、これは夫婦の問題だという...続きを読む

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q兄が離婚します。新しい兄嫁と、元兄嫁との付き合い方について?

年の離れた兄がいます。
両親は私が子供の頃、離婚したので、兄と私は母に育ててもらいました。母は兄を溺愛していて、そのせいか、兄は悪い人ではないけれど、考えの甘いところがあります。

兄は6年くらい前に結婚して、3才の男の子がいます。
私は、この甥っ子がかわいくて仕方ありません。
それに、兄のお嫁さんも優しい人で、
もとから姉妹のような気がするくらい、大好きなのです。

それなのに、兄は不倫して、離婚すると言い出しました。相手も夫のある人だったのですが、兄と一緒になるために、もう離婚したらしいです。

1番、腹が立つのは、兄の不誠実なことですが
不倫で結婚すような人が、兄嫁になるのもイヤです。
母は兄に甘いので、孫はかわいいと思っているようですが、あてになりません。
孫より、自分の息子がかわいいのです。
だから、最初は反対していましたが、
今はもう反対していません。

質問はふたつです。
(1)私は、今度の兄嫁とどんなふうに付き合えばよいのでしょうか?
(今は、口も聞きたくないと思っているくらいです。)

(2)それから、兄が離婚した後も、個人的に
かわいい甥っ子や元兄嫁とは仲良くしていきたいのですが、許されるのでしょうか?
(私も敵と思われそうで不安です。)

よろしくお願いします。

年の離れた兄がいます。
両親は私が子供の頃、離婚したので、兄と私は母に育ててもらいました。母は兄を溺愛していて、そのせいか、兄は悪い人ではないけれど、考えの甘いところがあります。

兄は6年くらい前に結婚して、3才の男の子がいます。
私は、この甥っ子がかわいくて仕方ありません。
それに、兄のお嫁さんも優しい人で、
もとから姉妹のような気がするくらい、大好きなのです。

それなのに、兄は不倫して、離婚すると言い出しました。相手も夫のある人だったのですが、兄と一緒になるために...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

35歳既婚者です。

>年の離れた兄がいます。
私には年の離れた伯父がいます。
ってあたりまえですね。

母の両親は母が子供の頃、他界したので、伯父は母に育てられました。母は伯父を溺愛していて、そのせいか、伯父は悪い人ではないけれど、考えの甘いところがあります。

伯父は20年くらい前に離婚して、3才年下の従兄弟は別れた奥様が引き取ってます。

>私は、この甥っ子がかわいくて仕方ありません。
私も年下の従兄弟は可愛くって仕方なかったです。

>兄のお嫁さんも(中略)大好きなのです。
私も伯父の元嫁さんは大好きでした。
いつもニコニコしていて元気で子供心にも太陽のような人でしたね。

>兄は不倫して、離婚すると言い出しました。
私の伯父もW不倫の末、2人の子持ちの4歳年上の方と再婚しました。

>もう離婚したらしいです。
半年かかりますからね、女の場合。

>不倫で結婚すような人が、兄嫁になるのもイヤです。
私も自分の妹みたいに可愛がっていた従兄弟や、
「大好きなお姉さん」だった伯母さんの方がずっと好きでした。

>母は兄に甘いので、
私の母の事ですか?

>最初は反対していましたが今はもう反対していません。
こんなところまで私の母と同じとは・・・もしかしてご親戚では?


質問はふたつです。
>回答はふたつとはかぎりません。

(1)について。
皆さん仰っていますが、経緯は経緯としても
その人個人がホントにイヤな人かどうかは別の話。
兄嫁さんに触れてみてから、一線を引くか、
仲良くするかを決めればいいのです。

人間なんかびっくり箱みたいなもの。
立派な箱に入っているからと言って内容物も立派かどうかはフタをあけてみるまでわかりません。

>(今は、口も聞きたくないと思っているくらいです。)
「そんな狭量な考えはよくない」って建前も言えるんですけど、心情的にね。よくわかります。
なんかね。
伯父も再婚相手も汚らしく思えちゃった頃もありましたよ。
当時は若かったし(中学1年くらい)、多感なお年頃
だったもの。
今では傲慢なお年頃になってしまいましたので
全然平気な顔してますが。

(2)について。
これはね~、残念だけど。
質問者さまが決める事じゃないんですよ。
いくら質問者さまに愛情があっても、兄嫁さんも甥っ子さんもお兄さんに「捨てられた」「裏切られた」訳でしょう?
質問者さまとつながっている、という事は。
自分を捨てた元旦那と、自分を捨てた父親と
つながりを持ちつづける、と言う事なんですよ。
質問者さまと仲良く話していても、その後ろに
お兄様が見える、お兄様を感じる。
だってお兄様を経由して出来たつながりなんですものね。
兄嫁さんがその部分を振り切っているのなら
会えばいいと思います。
そうでなければ、辛くとも兄嫁さんと甥っ子に辛い思いをさせないであげて欲しいです。

私は自分が大好きだった伯母さんに、辛い想いをさせてしまったので。
伯母が離婚後、一年ほどしてから言いました。
「○○ちゃん(私)と、義姉さん(母)の向こう側に
あの人の存在を感じて、苦しい。辛い。
いつまでたっても、忘れてやり直す事が出来ない。」
と号泣させてしまいました。

>(私も敵と思われそうで不安です。)
別に敵対する必要はないでしょう。
お兄さんと新しいお嫁さんに後ろめたさがあるから
敵愾心を持つんです。
「堂々と構えなさい」と言ってあげてよし!

>よろしくお願いします。
20年以上昔の話しで、
あんまり参考にならなくてごめんなさいね。

こんにちは。

35歳既婚者です。

>年の離れた兄がいます。
私には年の離れた伯父がいます。
ってあたりまえですね。

母の両親は母が子供の頃、他界したので、伯父は母に育てられました。母は伯父を溺愛していて、そのせいか、伯父は悪い人ではないけれど、考えの甘いところがあります。

伯父は20年くらい前に離婚して、3才年下の従兄弟は別れた奥様が引き取ってます。

>私は、この甥っ子がかわいくて仕方ありません。
私も年下の従兄弟は可愛くって仕方なかったです。

>兄のお嫁さんも(...続きを読む

Q姉の離婚が及ぼす影響

私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

子供が将来大きくなって、お父さんがいないことに反抗して大きな事件を起すんじゃないか。
大きくなったらおじいちゃん、おばあちゃんに反抗するのではないか。
同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に立ちはだかっていて、私たちの将来に対する希望の邪魔をします。

本来だったら、おじいちゃん、おばあちゃん(私の父、母)は仕事を退職したら田舎で静かにのんびり暮らすのが夢だったのに、姉が離婚したことにより、同居を余儀なくされ、田舎でのんびり暮らす計画は叶わないものとなりました。

私だって、結婚に対する考え方も変ってしまいます。
今付き合っている彼がいるのですが、今の彼と結婚をして、家を出て行くのが辛いです。家で何か問題が起こっていても知らずに、私だけが幸せに暮らすのが辛く思えます。
それに、私に子供が生まれたら、きっと姉の子供はお父さんのいる普通の家庭をうらやむでしょう。そのことも考えるとかわいそうになります。
それに、今彼とは3年間付き合っていて、結婚の話も出ていますが、向こうのご両親にはまだ会っていません。彼は長男なので、もしかしたら私の姉が離婚していることに対して、そういう家庭の人は・・・なんて思われているのじゃないかって不安になります。
でも彼はそんな人じゃないと信じていますが・・・。

姉が離婚したことによって、私達家族にすごく大きな負担、不安、がのしかかってきています。
私も、将来への希望が持てません。

この状況をどう思えばいいのでしょうか。
やっぱり先は暗いのでしょうか?

私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

子供が将来大きくなって、お父さんがいないことに反抗して大きな事件を起すんじゃないか。
大きくなったらおじいちゃん、おばあちゃんに反抗するのではないか。
同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこともありますが
そういった協力だけでもありがたいと思ってます。

私にも妹がいます。
実家を出て独り暮らししてますので、私の離婚で生活に影響を及ぼすことはありません。
でも、「お姉ちゃんを見てると結婚する気にならない」と30歳をすぎて未だ独身です。
「子供も欲しくない。かわいい甥っ子がいるし。自分でしんどい思いして産みたくない」とも言います。
お金にも彼氏にも困ってる風はなく、とても楽しそうに見えるのですが
結婚というものに希望を持てないのは私のせいなのかも…と申し訳なく思っています。

保育所のママ友で、第二子を妊娠中の人がいます。
本当は里帰り出産をしたいらしいのですが、彼女の妹さんが離婚後子供を連れて実家に同居してるらしく、
実家のお母さんに「帰ってこられても困る。旦那さんの実家に協力してもらいなさい」と断られたそうです。

ご質問者さんの場合、お姉さんのお子さんがどう育つか云々は関係ありません。
それはお姉さん自身の問題ですから。
そういった部分は心配しすぎかな、と思います。
でも、生活面ではあまり振り回されないようご両親とお話されたほうがいいかもしれません。
そして、結婚するかしないかはお姉さんの事とは切り離して考えてください。
私がご質問者さんのお姉さんの立場だとしたら、自分のせいで結婚を躊躇してるなんて悲しいです。
彼氏さんとよく相談して、遠慮せず幸せになってください。

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこ...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む


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