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主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないので、
関わらなくて良いなら、好きにしてくれ!って思ってました。

それから数年後、主人も頑張って働いて
小さいながらも自分の店を持つことが出来ました。
また、私の両親が亡くなり遺産が入ったので、
家を建てることが出来たんです。
もちろん全部自分達でお金は支払い、
義両親からの援助は全くありません。

しかし、この私達の状態を気に入らないのが…義姉。
結構良い場所に家を建てたので、
それが負けず嫌いな義姉には納得出来ないのでしょう。
自分よりも年下なくせに…って感じかなと。
そして2ヶ月前くらいかな?義姉から連絡が来たんです。
「今の家が手狭になったから、そこと交換して!」と。
主人が連絡を受けたのですが、聞いたとき???
と意味が分からず…
もちろん主人は即行嫌だと言って電話を切ったのですが、
その後も執拗に電話があり…
そして今度は両親からも電話があり、
娘がそっちの方が、環境も良いし便利だと言ってるので
何とかならないか?と言ってくる始末。
主人はもう話をする気もないので、
電話に出ても即切ってしまいます。
すると今度は私に掛かってくるようになりました。
義姉からは訳の分からない言い分…
例えば、
今の自分達ではそんなトコに家は買えないから、
私達の事を思うなら、ここと交換してくれるよね?とか、
子供達をこれからでも良い環境で育てたいから
やっぱりそっちで住んだほうが良いと思うでしょ?とか…

正直、私達がここを選んだのは
1:私の恩師がいて、この場所を格安で提供してくれた
2:主人の親友達も近くにいて、仕事を始めるのに適してた

そんな理由なので、義姉の言うとおりに簡単に交換なんて
出来るわけないじゃないですか?
ましてや自分達で建てた家…

自分達の理由はともかく、
こんな事を平然と言う義姉ってどう思います?
私は普通ありえないと思うんですが…
今は電話も黙って聞いて「○○(主人)に伝えておきます」とだけ
言って切ってます、が…
主人曰く「もう縁なんて切ってもいいからお前も好きな事、
言いたい事言ってくれ!向こうが怒ったって関係ないから」
と言われています。
嫁の私がハッキリと断っても良いと思います?
私は言っても良いと、言いたいと思ってますが、
今後の主人の事を考えると…本能の赴くがままに?(苦笑)
言いたい事を言ってもいいのかなぁ…と。

皆さんだったらどうします?
もう縁切っても、ハッキリ言っちゃいますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

義姉さんのおっしゃていることは滅茶苦茶で相手にする必要はありません。

>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

義姉さんは相当歪んだ価値観をお持ちのようですので、世間一般常識で説明しても通じないと思います。

>縁を切ることマジに考えています。手続きの方法を調べてみようと思っています。

養子縁組の解消は可能ですが、残念ながら、戸籍上の血縁関係を解消する正式な法的手続きはありません。「事実上」縁を切るということで、今後一切の連絡を取り合わないとするしかないと思います。

>この家を相続するのは自分達(義姉達)の子供だから、今でも同じでしょ?とも言われたんです。

これも相当な勘違いですね。
子供のいらっしゃらないご夫婦が他界された場合、配偶者と直系尊属(父母、祖父母)が相続します。
直系尊属もいないときは配偶者と兄弟姉妹が相続します。さらに兄弟姉妹も死亡している場合には、配偶者と兄弟姉妹の子供が相続します。

なので、特定のケースに限り義姉の子供達が相続できる可能性があるというだけのことです。

まだ子供を諦めた訳ではない、と義姉に回答したらいかがでしょうか?

義姉にハッキリ申し上げてもいいと思いますが、ご説明を読む限り言っても効果なさそうですね(笑)

ご主人と協力して頑張って下さい!
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この回答へのお礼

やっぱり縁を切りたくなりますよね。
私も書いていて「やっぱり普通の人じゃないよなぁ」と
皆さんからの回答を読ませて頂き、ますます感じています。
40年以上、好き放題に育てられてきてるので、
今更何を言ってもムダだとも思います…

さっきふと考えたのですが、
この家は私の兄弟の子供(姪や甥)
に譲ろうかな?と思ったりしてるんです。
遺言とか作っとけば、そう言った事も可能かなぁと。
それぐらい意地悪な考えを持ったりしてます(笑)
勝手に決められて、ホントいい迷惑ですよ。
主人と話し合って、いろいろと決めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 01:37

質問者様のご両親の遺産&ご主人で家を建てたのですから、私なら


「私達の子供か、もし子供ができなければ 私の兄弟の子供に相続させます。へんな期待をしないでください。私の親の遺産と主人の稼ぎで建てた家ですので。」
と宣言したいなぁ。

それに、いい場所に住みたいなら 義両親が持っている(義姉の名義になってる)家とマンションを売り払って、お建てになればいいだけじゃないですか。

上に書いた宣言の前に、「何きちがいじみたこと言ってるんです?正気ですか?本気でそんなこと言ってるんですか?常識ずれてますよ。ふざけるな。」
って、怒鳴ってしまいそうですが・・・
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この回答へのお礼

未だに義姉の感覚には…付いて行けません。
40歳過ぎて、この自己中心的なワガママは
本当に理解不能です。

こんな義姉なんですが…
子供達はとても素直な良い子なんです。
だから、いずれ譲ってあげるにしても、
何で義姉から指図されなくてはならないのか、
勝手に決められなければいけないのか…
こんなやり方をされたら、そんな気持ちもすっ飛んでしまい、
私も意地悪になり「私の弟の子供に譲ろう」って
思ってしまいます!

1つ思ったのは…
私も主人もかなりのん気な温厚な人間で、
今までこんなにイライラしたり、嫌な気分になったことが
殆どないんです。
そんな私達、とくに客観的に分かるのが主人の態度を
見ていて「あ~こんな人に関わると、コッチも人間性が
変わってしまうし、嫌な人間になりそうだな」って思います。

昨夜、主人と話をしたんですが、
連絡が来たら主人がハッキリと言ってくれると、
今後一切、こう言った話は聞かない、
それ以上しつこいなら縁を切ると宣言してくれるそうです。
(今までも似たような事は言ってたんですが…)

でも、義姉の傍若無人な態度は逆にスゴイと思います。
ここまで自由気ままに自分の気持ちや意思を
押付けられる人って、正直滅多にいませんよね?
何だか…可笑しくなってしまいました。
頑張って戦わねば!
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/19 13:08

あはは??これって本当の話なのですか?



義理姉は連日の暑さで頭がいかれちゃったのかな?

まことにおめでたい人だわ。

話にならないわね。

今度電話してきたら「警察に通報します」ってかましてください。
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この回答へのお礼

やっぱり、そう思いますよね。
私も、これを相談する時に、
「こんな話、信じてくれるかなぁ」と正直とても不安だったんです。
でも、沢山の方からの回答を頂き、
本当に感謝してます。

義姉は…幼少の頃から、オメデタイ人みたいです。
話にならないんですが、話をしないとコバンザメのように、
執拗にくっ付いて来るので、何か言わないと
きっと終わりが来ないと思います。
はぁ~とため息が出ますよ。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/19 01:53

どう考えても筋の通らない話を何度も電話してくるのだから


嫌がらせを受けているということで、何月何日の何時というふうに
すべて電話をメモしておくことをおすすめします。

子供がいなければ自分の子が相続する、なんて今から皮算用しているのって
本当に失礼なことですよね。
ご主人がまともな考えの方でよかったけれど、質問者さまがはっきりと
決定的なことを言ってしまうのはやめたほうがいいのではと思います。
ご主人のご両親もお義姉さんの味方をしているなら尚更です。
しょせん「嫁」は他人なので、嫁の言った言葉を今後の攻撃のネタに
されてしまうかもしれません。
「嫁がこんな言い方をした、傷ついた」なんてほうに話の本筋が
ずれていくことが目に見えていると思います。
ご主人が怒っているならそのままご主人に対応させるほうがいいと思います。

だいたい、甥や姪にも相続権があると言ったって、ご主人が全財産を
妻に贈る、または2人とも死んだときには全財産は国(または施設とか)に寄付する」と
遺言を書けば甥や姪は遺留分しかもらえないのにね。
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この回答へのお礼

私も義姉には言いたいことが山ほどあります。
が…この人とまともな話は無理だろうなぁ、とも思っています。

外面はとても良いので(通常、これが悪いとは思いませんが)
私達が実家を出たときも、100%私達を悪者扱い。
親族やらご近所さんからも、散々な言われ方をしました。
なので、回答してくださってる話のように、
いつ、どんな感じで私が悪者になるのか…
可能性はとても高いですよね(怖)

こんな人と付き合ってると、こっちも性格が悪くなるのか、
この家は私の弟の子供(姪甥)に譲ろうかなぁ…
なんて考え始めたりしてます(笑)

もうウンザリしている主人とよくよく話し合って、
やっぱり主人に対応してもらった方が良いですよね。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/19 01:47

ご主人が普通の感覚の方で何よりです。


言い返してもメリットはないような気がするので、義両親に話し、本当に離縁の手続きをなさってはいかがですか?
義両親の不動産なども義姉名義で、特に財産などに興味ないようですし、今(義両親健在)のうちに、ご主人に相続放棄の手続きをし、そのかわりにもう義姉と縁を切るし、一切連絡をしてこないように。という話と一筆書かせる話し合いをする。
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この回答へのお礼

はい、主人が普通で本当に良かったです。
実家の財産などには主人も私も全く興味はありません。
全部義姉達が相続してくれれば何よりだと思っています。
それなのに…この家を、交換って?どうするつもりなのか…
詳細を話してはいないので分かりませんが、
もしかして、ここも自分達の名義にしてってことでしょうか?
もう付き合いきれません。
縁を切ることマジに考えています。
手続きの方法を調べてみようと思っています。
今日、主人が帰ってきたら、早速話をしてみますね。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/18 16:58

そ、そんことが…、絶句。

まともじゃないですね。

頭のおかしい人には何を言っても無駄に疲れるだけだと思うので、義姉の夫と義両親に言うしかないのでは?

旦那さんがガツンと言うのがいいかと。全くただでさえ暑いのにムシャクシャしますね!負けないでくださいね!
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この回答へのお礼

やっぱりまともじゃないですよね。
義姉の夫も同じような人で、義姉には頭が上がりません。
マスオサンのような、それ以下の人です。
義両親も良い人なのですが、残念ながら義姉には何も言えないんです。
可愛いから…
ホント、毎日毎日暑いのに、こんなのってイライラしますよね。
でも負けませんよ~
皆さんからの回答で、頑張る気持ちが湧いてきました。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/18 16:52

ワガママ?


いいえ、義姉は精神異常者です。
それを擁護する義親も同じです。

精神異常者と常人がいくら話をしても、その会話が交わる事はありません。
こちらの主張はその人達にとっては小鳥のさえずり程度にしか認識しません。

ホント、一般常識以前の問題ですね。
まるでどこかの国の独裁者のようです。

結論:「金輪際、縁を切る」しかないですね。

幸い、ご主人が味方に付いてくれているので良かったです。
縁を切る旨はご主人に御願いして、その際多くを語らず、「こちらからはもう二度と連絡をしませんので、そちらからも連絡しないで下さい。」位で良いと思います。
「どうして?」とか聞かれたら「どうしてなのか、理由はそちらで考えて下さい!」と返事をすれば良いでしょう。

このまま付き合い続けたら、あなたもご主人も全て奪い尽くされてしまいますよ。
そのうち「あなたの子供の方が優秀で可愛いから、うちの馬鹿で不細工な子と交換してよ。」なんて言いかねません。

これは早急に手を打たなければいけない事案です。
急いで!

ご健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

他の方のお礼にも書かせて頂きましたが、
私達には子供がいないので、義姉曰く
子供がいないのに家を持つ意味がないと言われました。
老後になれば老人ホームに入るので(私達が)
この家を相続するのは自分達(義姉達)の子供だから、
今でも同じでしょ?とも言われたんです。
義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物
って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。
本当に、話し合いなんてしても意味がないでしょうね…
疲れるだけだと思います。
これだけいろいろな方に回答して頂いて、
やっぱり相当オカシイ人なんだと実感しました。
勇気100倍!って感じで、頑張って行けそうです。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/18 16:49

ご主人がまともな人で良かったですね。


「もう縁なんて切ってもいいからお前も好きな事、言いたい事言ってくれ!向こうが怒ったって関係ないから」というのは正論です。
電話の着信拒否設定や居留守を使うなど、できるだけ義姉様と関わりをもたないよう努力したうえで、どうしても話をしないといけない場面では、きっぱりと「お話しすることはありません。」と断る覚悟が必要ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

はい、まともな人で良かったです(笑)
主人を産み育ててくれた両親のこと、私は好きだったので、
今後の事を考えると…とても悩んでしまいました。
でも、この義姉に関わって生きて行くのは、
正直もう限界に来てる気がします。
この感覚に付いて行けません(涙)
仰るように、今後は覚悟を持って話をして行かなくてはならないと、
そう思い始めています。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/18 16:43

今後も様々な嫌がらせ、特に金銭面とかでの問題が起こる可能性が



ありますよね。

貴女は貴女の家族が一番ですから、そういう危険から守ることを

しっかり考えなければなりません。


旦那さんとその辺も含めてよく話し合い、しっかり縁切りをした

方が賢明ですよ。義両親には申し訳ないですけど。
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この回答へのお礼

義姉の考え方は「弟の物は自分の物、自分の物は自分の物」って感覚です。
本当に何の悪気もなく?当たり前の様に言われるので
私も話に付いていけません。
私達には子供がいないので、家を建てる意味がないとも言われました。
どうせ老後になったら老人ホームに入るんだし、
そしたらこの家を自分達(義姉達)の子供が相続するんだから、
今でも同じじゃない?とも言われました。
どうしてそう言った言葉が出るのか…意味が分かりません。
もう本当に縁を切りたいです(涙)
主人とよくよく話をしてみますね。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/08/18 16:39

今後のために義姉からの電話はすべて録音しておいてください。



そうしないと今後大変な目に質問者さんが合いそうなので・・・・
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この回答へのお礼

皆様からの意見を読ませて頂いているうちに、
本当に録音とかいろいろとしておいた方が良いのかな?
と思い始めてしまいました。
今後の大変な目って…どんなだろう???
今でもビックリで悩んでるのに…
もうマジで縁を切りたいです(涙)
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/18 16:27

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Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
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でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q小姑(義理の姉)に意地悪を言われます。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身ですが、義姉は大学卒業後鍼灸師の資格を取ったそうです。
・私から母親を取ろうとしている
・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい
・他人なんだから、家族や親類の輪の中に入ってくるな。常に一人で居ろ(法事の時)
・嫁は使用人、人が座ったらだまってお茶を出せ(法事の時や夫の実家に居る時)
・私よりもいい持ち物は持つな
 ※初めての法事で二十歳のお祝いで両親からもらった真珠のネックレス(100万円相当)をつけ、昔頑張って貯金をして買ったフォーマルバッグを持っていました。
・品がない!生きる恥さらし!

(義母には『私より他人の○○(私)の方がかわいいんでしょ!?!?』と責め立てるそうです。)

義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。
また、夫は私に義姉を寄せ付けないようにしてくれているのですが、夫がトイレに行っている間に寄ってきます(汗)

きっと私の事が大嫌いなんだと思います。
が、そんなに嫌われるほど会話をしていないので何故意地悪を言ってくるのか理解できずにいます。
(会話はほとんどありませんが、義姉は常に私の行動を監視しています。)

義両親とは珍しいと言われるほど仲良しだし、私自信、礼儀作法等についてはとても厳しく育てられましたので、『生きる恥さらし』と言われる筋合いはないと思っているのですが・・・。

(義姉はあぐらをかき、お茶を持った方の肘を机についてお茶を飲んだり(時代劇の岡っ引きがお酒を飲んでいる感じです。)、座ったら動かず義母の家事等お手伝いは一切しません。)

夫は『昔から被害妄想が激しい性格だった』と言っています・・・・。

義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
来月行う法事のことで何回か顔を合わせることになっています。既に恐怖心でいっぱいです。
少しでも怒りのメカニズムがわかったら良いなと思い質問しました。
どうぞよろしくお願いいたします。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身で...続きを読む

Aベストアンサー

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方・・。
 だからこそ、自分の方が資格があるとか、嫁は・・とか、自分より良いものを持つなって言葉が出るのです。

>既に恐怖心でいっぱいです。

 言葉の暴力は辛いですが、義父母さまやご主人と相談して、打ち合わせの時には、席を外していたほうが良いかもしれません。
 まさか、来月の法事までずっと居座るわけではないと思いますが・・。
 (まさかでしたら、ごめんなさい)

 なんだかんだ言っても相手は、娘であり、姉です。
 身びいきと言うものがありますから、そばにいないことが一番です。
 義父母さまも義姉さまに注意はするでしょうが、心のどこかで、娘も婚家で苦労している(嫁ぎ先の両親と上手くいっていない)から少しの暴言は仕方がないと思っていると思います。

 どちらにしろ、義姉さまの暴言は貴方がどんなに努力して良い嫁になっても止めることは難しいと思います。
 嫌われいている?どうしよう?などと考えずに、いつもと変わらない態度でお過ごし下さい。
 それが、義父母はご主人にとって、一番嬉しいことだと思います。

 

 

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方...続きを読む

Q義姉について。。。我慢が足りないだけでしょうか?

結婚3年目です。
結婚したばかりの時は気を使ってくれてとてもいい義姉だなと思っていたのですが、
結婚後の発言や行動でどんどん嫌だなと思ってきてしまいました。
言われてすごく嫌だった事を数点あげてみます。

1.家を建てることにした時にそれについて口を出してくる。
まだ早いとか、よく考えたの?とか言ってきます。
義姉は自分の旦那さんのご両親にお金を全て出してもらって家を購入しています。
なので家賃もかかっていません。
光熱費も税金も義姉の旦那さんのご両親が払っているのでのことなども知らない人です。
私たちは旦那が貯金が一切なかった&旦那の両親はださないとのことだったので頭金数百万は私の貯金と私の両親が払いました。
お金を私側が全面的に払ったことについては義姉は知らないです。
正直、すごくいろいろ考えて決めた事なのに何もしらない自分のお金で家を建ててない苦労知らずの義姉にいわれたくないと思いました。

2.旦那と喧嘩した時に旦那が怒るなんて私がよっぽどなんだねといわれました。
旦那は女姉妹の中に男一人でずっと実家暮らしだったのでとても甘やかされています。
私も我侭ですが旦那も同じ位我侭なので私はお互い様だと思っています。
あと、旦那は義姉は我侭でがわーっと言ってくる性格なのでめんどくさいので義姉にいつもとても気を使っているといっていました。

3.何かと理由をつけては兄弟のみで集まります。
旦那が参加しないと文句言われます。。。。
自分が旦那に子供を預けれる週末に集まられるのでこちらの予定が狂うのでいい加減にしてほしいです。
私たちは共働きで平日は忙しいので休日位はでかけたりゆっくり過ごしたいので。。。
旦那は月6日しか休みがないので余計休日は大切です。
集まっても結局雑談でお酒をのんで毎回終わっているようです。。。

4.流産した時に自分もしたといわれました。
昨年7wで流産したのですがとても辛い思いをして凹んでいる時期に言われました。
義姉の流産はよくよく聞いてみると生理痛が少し重くて病院いくと生理と科学流産といわれたことらしいです。その時に妊娠?着床してたときずいたようです。私も科学流産はしたことはありますが正直普段の生理が少し遅れただけであまり変わりなかったです。。。
流産して凹んでいる人に私は私も科学流産したよなんて言えないです。
義姉は子供を2人産んでいるのに凹んでいる人によくそんなこといえるなあと思いました。

他にも旦那の実家に集まった時にに義母が野菜をもってきなさいと渡してくれたときに、私はもらってないとか大声でいわれたり小さなことをあげればキリがないのですが。。。
最初の頃はとても優しくしてくれたしいい部分もたくさんあると思うのですが、
上記のことなどがあり最近ではも正直あまり会いたくないなと思ってしまいます。。。

旦那は義姉と揉めたくないとのことで上記発言をされてもいつも義姉にいわれっぱなしでいいかえしてはくれません。。。

私が我慢足りないだけでしょうか?

結婚3年目です。
結婚したばかりの時は気を使ってくれてとてもいい義姉だなと思っていたのですが、
結婚後の発言や行動でどんどん嫌だなと思ってきてしまいました。
言われてすごく嫌だった事を数点あげてみます。

1.家を建てることにした時にそれについて口を出してくる。
まだ早いとか、よく考えたの?とか言ってきます。
義姉は自分の旦那さんのご両親にお金を全て出してもらって家を購入しています。
なので家賃もかかっていません。
光熱費も税金も義姉の旦那さんのご両親が払っているのでのことなども知ら...続きを読む

Aベストアンサー

そんなもんですよ。義理の関係や親戚って。

いますよ。何でも自分の考えが一番正しいって思っていて、知ったかぶりして「教えてあげるよ」って感じで言ってくる人。大丈夫なの?って心配顔して様子を探っているんだと思います。

家のことは、妬みに近い感じじゃないでしょうか。
義姉さんは持ち家があることで、質問者さんご夫婦よりも優位に立っている、自分は恵まれているって思っていたのかもしれませんね。質問者さんも家を建てることによって、自分と同じレベルに立つからおもしろくない。できればいつまでも、「お金も苦しくって、一戸建てなんてとても無理ですー」って言いながら細々と暮らしてくれたら、義姉さんは優越感を持てて良かったのかも。

旦那さんに、家庭内でのこと、夫婦間のことは、両親や姉にでも細かく話さない様にお願いしたらいいと思います。
「私にも足りないところがあるし、この間も喧嘩になっちゃったけど、喧嘩したとかそういうことをお義姉さんに話すのはやめてね。夫婦のプライベートな事は話さないでね。そういう話をお義姉さんに話されると、私は恥ずかしいから」って言えば分かってくれるんじゃないですか。
多分、兄弟で集まった時に、仲良くやってるの?喧嘩とかしてないの?とか何気ない風を装ってあれこれ聞き出しているんだと思います。そういう女の人っていますよね。男性は鈍いから気づかないうちに、あれこれ話してしまっているんだと思います。

兄弟での集まりは、控えてもらうように夫婦でよくよく話し合うしかないと思います。父親として子供との時間を第一に考えてもらいたいと。積極的に家族でどこかに出かける用事を作ってしまうとか。

流産の件は、義姉さんは「私も経験した、私も知っている」と言いたいだけだと思います。
なぐさめるとかの気持ちじゃなくて、質問者さんが経験したことを、「あら、私も経験済みよ」と言いたい。
上手く言えないんですが、例えば複雑な家庭環境で大変な思いをしている人がいたとして、自分は全くそんなことないのに、「わかる。うちも色々複雑だったから…」とか言ってくる人っていますよね。それに近い感じかな。

義家族との付き合いってホント細かい嫌なことをあげればキリがないです。
でも、なーんにも気が付かない、鈍いフリして何にも言い返さない方が結局賢いと思いますよ。
私も義姉妹との関係で結構な思いをしましたが、一切言い返さずやってきました。
義家族に何を言われてもサラッと流せるようになるまで10年かかりました。
当たり障りのない、特に害もアクもない子って思われていると思います。
それが一番楽です。

そんなもんですよ。義理の関係や親戚って。

いますよ。何でも自分の考えが一番正しいって思っていて、知ったかぶりして「教えてあげるよ」って感じで言ってくる人。大丈夫なの?って心配顔して様子を探っているんだと思います。

家のことは、妬みに近い感じじゃないでしょうか。
義姉さんは持ち家があることで、質問者さんご夫婦よりも優位に立っている、自分は恵まれているって思っていたのかもしれませんね。質問者さんも家を建てることによって、自分と同じレベルに立つからおもしろくない。できればいつまで...続きを読む

Q義理姉について、心が狭いでしょうか?

主人の実姉で既婚、子供は上が4歳男の子、下が11カ月の女子です。
私達夫婦には1歳半の娘がいます。

関係は悪くありません。でもどうしてもひっかかってしまいイライラします。
義理の両親と主人は昔から義理姉のいいなりでいつも彼女は家族を取り仕切っています。
特にイベントが好きなようでクリスマスやハロウィンなどなどいつも実家に召集がかかります。
旅行にも一緒に行こうと誘われて主人は断れません。
私達夫婦は県外に住んでおり帰省するのも交通費がばかになりません。毎回手土産も
持参します。食事代、旅行代は割り勘です。外食が多いです。義理姉は近くにすんでいるため何も持ってきません。
義理姉は実家から10分のところに住んでいます。

それだけならまだ我慢できますが、自分の子供の誕生日会などにも帰ってこいと言われます。
誕生日となれば手ぶらではいけないし、主人は甥や姪のことなのでいやとも言えません。
本人は「気を使わないで」といいますがそうはいきません。

でも今回は私の主人が半年前にバイクの事故をして怪我をしていたのですが、治ったお祝いをしようといいます。
高級なお店に夕食を食べに行こうというのです。もう半年も前のことです。お見舞いは頂きましたがお返しは済ましています。主人は、義両親や姉がご馳走してくれるわけもないし、快気祝いなら当事者のうちが金を出さないわけにもいかない。物入りだから外食はやめて家でやろうと義母に電話をしました。でも義母は義理姉が行きたがってるからといいます。よくよく聞けば下の子の1歳のお祝いも一緒にやりたいとのこと。
うちの子の1歳なんて何もありませんでした。主人のお祝いなんて言って結局自分の子供を主役にしたいだけです。
主人は事故当時重症で結構危険な状態だったので私は本当に不安な思いをしました。無事治ってホッとしています。そのことをダシに使われたようで本当に気分が悪いです。
今まで我慢してきましたが本当に頭にきました。主人には「そんなの勝手にやってんもらって!」と言ってしまいました。たぶん主人も自分の子供には何もしてくれない義理両親に傷ついていると思います。
もうそんな会には行きたくありません。姪っ子の誕生日もお祝いできない私は心が狭いのでしょうか?どうか第3者様からのご意見お聞かせください。何でもかまいません。よろしくお願い致します。

主人の実姉で既婚、子供は上が4歳男の子、下が11カ月の女子です。
私達夫婦には1歳半の娘がいます。

関係は悪くありません。でもどうしてもひっかかってしまいイライラします。
義理の両親と主人は昔から義理姉のいいなりでいつも彼女は家族を取り仕切っています。
特にイベントが好きなようでクリスマスやハロウィンなどなどいつも実家に召集がかかります。
旅行にも一緒に行こうと誘われて主人は断れません。
私達夫婦は県外に住んでおり帰省するのも交通費がばかになりません。毎回手土産も
持参します。食事...続きを読む

Aベストアンサー

そんなことありません。現実の生活がかかっているのですから。

たしかに、義姉さんや義親御さんの言われるとおりにできるのが理想ですよね。貴女もできるのなら、こう質問せずこなしておられると思います。

本当は、貴女の旦那さんが毅然としてくれるのが一番なのですが…

義姉さんは、自分の結婚生活に何か不満があるのかしら?無神経というより、自分の身内に甘え過ぎてるって感じます。
もし、そうだとしても貴女たちには関係ありません。
私だったら、何か適当な嘘をついて行く時と行かない時をつくるかもしれません。
ほら、嘘も方便って言うじゃありませんか(笑)
要らない喧嘩するよりいいかもって思っちゃうかも…です。

よい回答でなかったら、ごめんなさい。

Q義姉との関係で悩んでいます。長文になりますが、どなたかご意見をお願いし

義姉との関係で悩んでいます。長文になりますが、どなたかご意見をお願いします。
結婚3年目 主婦です。7ヶ月になる子供とお腹に4ヶ月の子供を妊娠中です。

義姉は旦那の姉で 車で20分くらいの場所に住んでいます。
義両親も健在で義姉の家から5分くらいの場所に住んでいます。
義姉と義母はもちろんとても仲が良く 職場も同じくらいです。

相談は、どのくらい義姉と会うのが普通なのか?ということです。

もちろん決まった回数がないのは 分かっていますが、私は用事がなければ そんなに会わなくても…と思ってしまうのです。2ヶ月に1度くらいとか。

しかし旦那の方は 家族の絆がとても強く、時間が空けば連絡をとる・遊びに行く という具合なのです。
私の事も頻繁に誘ってくれてありがたい話なのですが、少し疲れてしまいました。

旦那は表立って 家族に執着している訳ではありません。
私よりの立場をとるように努力してくれていると思います。(元々私と同じくお付き合いが苦手)
旦那は優しいので板挟みになるのも可哀想で愚痴は言ってません。


家族になったんだから仲良くしたい!と思い、子供が産まれるまではしっかり参加していました。
しかし最近は初子育てに奮闘していて、今までのようには参加せずハッキリとした理由がある時は断るのですが 出るのが大変なら…と会いに来ます。

先日夜8時頃、突然家族で訪問(義母・姉・姪・甥)に 私は嫌だな と思うあまり顔に出てしまったようで 帰宅後 お怒りのメール。
私もすぐに反省し平謝りでしたが、なかなか収まらず 旦那がなんとか収めてくれました。
この事は身から出た錆なので気まずさも仕方ないのですが
これを機に 一般的な義姉との距離を作りたいのです。

とても長くなりましたが 読んでくださりありがとうございます。
ぜひ私にアドバイスをお願いします。

義姉との関係で悩んでいます。長文になりますが、どなたかご意見をお願いします。
結婚3年目 主婦です。7ヶ月になる子供とお腹に4ヶ月の子供を妊娠中です。

義姉は旦那の姉で 車で20分くらいの場所に住んでいます。
義両親も健在で義姉の家から5分くらいの場所に住んでいます。
義姉と義母はもちろんとても仲が良く 職場も同じくらいです。

相談は、どのくらい義姉と会うのが普通なのか?ということです。

もちろん決まった回数がないのは 分かっていますが、私は用事がなければ そんなに会わなく...続きを読む

Aベストアンサー

wakowellです。

>嫁は他人なんだから、気を使わないと。
すみません、これ読み返してて思ったんですが、
『義理家族が』気を使わないと、って意味です。
すみません、逆に捕らえられうる書き方でした。


もっと自己主張したほうがいいですよ、って話かな。
向こうに常識があるように、こっちの常識もある。
違うことがあるってことを知ってほしい、尊重して欲しい、って主張する。

>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないのに、子供のペースとか言われたら 誰もいけなくなる!と言われました。

そこでひいてはいけません。
中二の子の都合が、訪問される側の都合や乳児や妊婦の都合より優先されることがあってはならないというのが、どちらかと言うと世間一般の常識に近いでしょう。
義理家族というところで、あなたの軸が遠慮やなんやらでブレてしまうのも事態に影響しているんでしょうね。

>そして、私の旦那は今まで育った環境なのか、8時の訪問を非常識とは思ってないのです。
そこの説得からでしょうね…。

『たとえ義理実家の常識でOKなのであっても、「私が嫌」である以上、この家の住人が、あなたの妻が「嫌」なことを尊重して欲しい。
来るなと言ってはいない。
もっと一般的な時間に、あらかじめ約束を取り付けて、こちらの了解を得てから来て欲しいと言っている。
それをあなたの家族にわかって欲しいの。

この「私にしてみたらありえないあなたの実家の常識」をこのまま押し付けられるのであれば、私はあなたのご家族やあなたを嫌いになってしまう。あなたとご家族を大事にしたいから今までなんとか受け入れてきたが、さすがに乳児と妊娠を抱えても先方が変わらないことにはもうこちらもこれ以上は無理だと思う。
あなたには、私と子供、あなたの家族を守って欲しいの』

…などの主旨を一生懸命話すかな…。

ストレスで母乳が減った、流産しかけたなど、嘘も方便だと思います。
ご主人に、「理解はできないが、やばい」って思ってもらい、先方を説得してもらうようにしないと思いますよ。
あなたと向こうが直接話すとかメールをやり取りするのはやめたほうがいいと思います。


>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないのに、子供のペースとか言われたら 誰もいけなくなる!と言われました。

これはご主人?義理家族?どちらでしょうか。

ご主人であれば、
「それが普通。こちらが招待しない限り、来ないのが普通なのよ」ですね。
義理家族であれば、黙って引き、ご主人を通じて来訪を断るように持っていってもらう。
もし、話がつく前に来てしまうようなら、上っ面の笑顔と挨拶だけして、子供や悪阻を理由に別の部屋にこもる…。などでしょうか。
で、母乳なり流産なりの話を“ご主人から”伝えてもらう。
それにはそれでいろいろ陰口も言われるでしょうが、芯から仲良くはできない相手ですから、嫌われたほうが楽、とそれで割り切る、という感じでしょうか…。

wakowellです。

>嫁は他人なんだから、気を使わないと。
すみません、これ読み返してて思ったんですが、
『義理家族が』気を使わないと、って意味です。
すみません、逆に捕らえられうる書き方でした。


もっと自己主張したほうがいいですよ、って話かな。
向こうに常識があるように、こっちの常識もある。
違うことがあるってことを知ってほしい、尊重して欲しい、って主張する。

>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないの...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q毅然とした態度で義姉に接する方法

先日義父が亡くなりました。
とても可愛がってくださったとても素敵な義父でした。死のショックからは立ち直りつつあるも、義父の事を思い出して毎日泣いています。


主人は長男ですが、既婚の姉(私からすると義姉)が居ます。

義姉は義父が臨終の時に『弟なのに長男だという理由で喪主になるのはおかしい。私は結婚したが、嫁いでいない!だからここの家の人間なんだ!』と言って激怒しました。
しかし義母や親戚一同が『嫁に行ったのだから、ここの人間ではない。喪主は本家の長男が務めるのが当然!』と説得されていました。(現在もまだ納得していないそうです。)

結局喪主は主人がし、私は喪主の妻という立場になったのでお焼香は義姉よりも先でした。

ありがたいことに、葬儀を始め今後の法要や家のしきたりについて『あなた達長男夫婦で話し合って進めて行ってください。長男をサポートしてやってください。長男のお嫁さんとして認めています。これからもよろしくお願いします。』と義母や親戚一同から正式にお願いされました。

そして義父の葬儀等の打ち合わせの席で夫や義母、親戚一同に色々と相談されたので自分の意見を述べました。
幸い私の親戚がお寺をしており、また葬祭会社に勤めていたことがあったので多少の知識があり、全面的に意見を尊重してくださいました。

でも、義姉は『長男の嫁と行っても所詮赤の他人。他人のくせに私の家系(?)に入り込んできて生意気だ!他人は引っ込んでろ!私より先に焼香しやがって!』と文句を言ってきました。
その時の義姉の怒りっぷりはとても怖かったです。


さらに、『今後の法事法要の打ち合わせは私と母と弟(夫・長男)の3人でやる。あんたは一切口出しするな。でも、来訪者に対してのおしぼりやお茶出し、座布団の用意等は率先してしろ。私の指示に従え。』と言われました。

それに対して、夫や義母、親戚一同は『それはおかしい。』と反対してくれましたが、義姉は意見を一切まげていません。

来月四十九日があるのですが、とても可愛がってくださった義父のため、私を大切にしてくれている夫や義母、親戚一同のためにも段取りをはじめ、おしぼりやお茶等の用意その他全てサポートも含めて率先して頑張ろうと思っています。

が、義姉にものすごく敵視されているので正直とても怖いです。

夫は義姉に『一切かかわってくるな!絶縁するぞ!』とキツく言ってくれているのですが、聞く耳を持っていません。

なので、四十九日が来るのが怖いです。

どうやったら毅然とした態度で居られるでしょうか?

弱虫な私に力強いアドバイスをご教示ください。

よろしくお願いします。

先日義父が亡くなりました。
とても可愛がってくださったとても素敵な義父でした。死のショックからは立ち直りつつあるも、義父の事を思い出して毎日泣いています。


主人は長男ですが、既婚の姉(私からすると義姉)が居ます。

義姉は義父が臨終の時に『弟なのに長男だという理由で喪主になるのはおかしい。私は結婚したが、嫁いでいない!だからここの家の人間なんだ!』と言って激怒しました。
しかし義母や親戚一同が『嫁に行ったのだから、ここの人間ではない。喪主は本家の長男が務めるのが当然!』と説得...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、淡々と、義母や夫の指示に従っていればいいのです。

一切、義姉には言い訳しないで「お義母さんにたのまれましたので。

お義母さんに言っていただけますか?」と毅然としておきましょう。

いくら、怖いといっても、殺されることは、ないと思いますから。

義姉に言われたことは、義母や夫には、伝えなければなりませんが

貴女個人の、悪口は言わないようにしましょう。

義母が亡くなったときの遺産相続が、なんだか揉めそうですね。

Q夫の姉を訴えたいです

夫の姉を訴えたいのですが可能でしょうか?

今までは夫の姉だから我慢して何も言わず大人しくしてきましたが、もう限界です。
はじめはイビリだったのですが、それがエスカレートして今では名誉毀損、侮辱される日々です。
その事で精神的に参ってしまった私は精神的ストレスからなる過敏性腸症候群、突発性難聴になってしまい通院する日々です。
夫の両親は揉め事が嫌いで我慢してくれしか言わず、夫が言っても逆上するだけです。
公の場で大声で侮辱されたり刃物を向けられたりしています。

弁護士を通せば訴える事はできるのでしょうか?
治療費と慰謝料を取れる事はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

刃物を向けられのは、罪状はわかりませんが警察に通報しても
良くないですか?
凶器を持って相手に向ける事は脅しなどになりますし、
ケガなどする危険もありますので警察にも相談してみてください。

どのくらい前から、どのようなことを言われているのか
詳しいことがないのであまりお答えできませんが
もし、相手が会社の上司だったりするとセクハラ、
パワハラの行為になるのかと思うので、ぜひ弁護士さんに
相談してみてください。

ほとんどの事を詳しく教えてくれるはずです。
他の皆さんがおっしゃっているように証拠は沢山ある方が
有利ですので、録音やビデオなどで状況を残すことは
重要だと思います。

もしかすると慰謝料など取れないかもしれませんが
接近禁止命令などは出るかもしれないので
必ず近いうちに解決しましょう。
そうでないと相談者さんがどんどん辛くなっていきますよね。。。

早い解決をお祈りしています。
できれば義姉の言動など詳細を補足した方が良いと思います。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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