くだらない悩みだとは思うのですが、自分の中で真剣に悩んでしまうので、なにかよい方法があれば教えて下さい。感想だけでも助かります。宜しくお願いします。

私は現在27になる女です。実家に暮らしており、いまだに両親との折り合いがよくありません。特に、父親を避けてしまいます。なぜかこわいのです。

両親は、私と仲良く(?)したいと思っていますが、まずリビングがこわくてあまり入れません。なので、一緒に食事をすることも苦痛で、部屋でひとりで食べます。(ひきこもっているわけではなく、仕事はしています)
「一緒に暮らしているのに寂しいな」とか「食事を用意してくれている母親に申し訳ない」と思い、何度か夕食をリビングで食べましたが、挫折してしまいました。

父親は現在無職で、大体毎日キッチンの隣でパソコンをしています。
気づかないふりをしているのですが、アダルトサイトをしているようで、私は気持ちわるいと感じてしまいます。

このことは、幼少期からの悩みで、幼稚園生の頃に、本棚にあったアダルト雑誌をこっそり捨てたり隠したりしていました。多分、父親がそういう本を持っているのが嫌だったんだと思います。

それからも、父親が職をなくすたびにアダルトビデオを母親がいないときにリビングでみているのにも嫌悪感を感じていました。
アダルトビデオはみるのに、母親が働いていても家事をしたくないからと一切協力しない父親を理解できなかったんです。
思春期の頃には、私と年が同じくらいの女の子に欲情しているのかと思うと、父親の視界に入るのも気持ちわるくなってしまい、避け続けてしまいました。

そして、誰とお付き合いしても、一緒に暮らしても、男性のそういった性的な部分を受け入れられず、「この人もアダルトサイトをみている」と思うだけで、うつ状態になったり暴れたりして不安定になり、破局に至ることを繰り返して来ました。

最近は、私には結婚など無理だと思い、諦めようと考えました。
男性の性的な部分で苦しむより、ひとりでいたほうが楽な気がしました。
でも、受け入れられるものなら受け入れ、好きな相手と家庭を持ちたいです。
父親がアダルトサイトをみているくらいで嫌な気分になっているようじゃダメだと思います。

どうすれば、こみ上げてくる嫌悪感をなくし、割りきることが出来るのでしょうか?
父親を避けずに暮らすことが出来るんでしょうか?

ちなみに、父親と、お付き合いしている相手以外の男性に対しては何とも思いません。
「男なんだからそんなときもあるよね」という感じです。
下ネタなども昔は無理でしたが、いまは完全に克服しています。

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A 回答 (8件)

私も27才で、実家暮らし。

介護職なんで低所得。
両親のおかげで、無事暮らせてる感じです。もちろん家にはいれますけどね。
祖母の施設にちょくちょく行ったりとかそういう手伝いはしてます。

まあそれは余段として・・
みんながみんな両親と必ずしも上手く行ってるわけでもないし、あんまり気にしないことも大事かと思います。焦らなくてもいいんじゃないですかね。
私のところは、父も普通に手伝いしてる環境を見てきたのでhanafuruharuさんの気持ちを理解することは出来ないかもしれません。
ただ良好といったって言い合いは沢山してきました。
ぶつかることを恐れなくていいと思います。 私は全然おとなしくなかったので、反抗もしてきました。
hanafuruharuさんは私よりずっとしっかりしてるんじゃないかって思う面文面でなんとなく出てますよ。
「お父さん、何か面白い話題あるの?」とかちょっと聞いてみてはどうかしら・・
あくまでも一意見ですけど・・
私ならイヤミでパソコンの周り掃除でもするふりしちゃうかな。。
文章下手でごめんなさい・・少し気楽にしてくださいね。
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>>父親の男性の部分を受け入れるために



この題名を聞いただけで気持ち悪いんですけど。。

なぜ、>父親の男性の部分を受け入れ、なきゃいけないんですか?

父親は父親でしょ?
父親の部分だけ受け入れたらいいでしょ?
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こんにちは。


お父様の男の部分を受け入れるためにとありますが、今はそのままでよろしいのではないかと感じました。

私の家庭はまた特殊なので、hanafuruharuさんとは異なる部分もあるかと思うのですが、
同じく、性的なものを愉しんでいることは知っていて、思春期の頃はやはり気持ち悪いと思ったこともあります。

多感な時期にそういったものを見聞きした反応としては、自然だと感じます。
性的なものならばなおさらそのような反応になってしまうのではないでしょうか。

性的なことに限らず、誰にでも父親の行動で「これはやめて!」と思うことってあると思うんです。
例えば人前でげっぷをするとか、他人から見たらそんな小さなことと思われていても、どうじても嫌なことって気になっちゃいますよね。

今はお父様と距離を置かれているとのことですが、お父様との関係を修復したいとお考えなら、それこそ今は無理はしない方がいいと私は思います。

無職なのに家事も手伝わない、アダルト動画を見て職も探さない父親の姿って娘としてはやはりショックですよね。そういった部分を見たくない気持ちわかります。

私は自活して一人暮らしをしていて、私個人は今幸せですが、性的なものではないにせよ、今も産みの父親への不信感はどこかに残っていますし、以前ほど気にはしていなくても消せないと思っています。

大人の男ですから仕方ないと今は思えなくても、同居していようかいまいが、消せないまでも少しずつ時間の経過と共に薄まっていくものだと思いますので、焦らずに日々をお過ごしいただきたいと思います。

それに、嫌なままなら嫌なままで構わないと思います。
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3月の初めごろは治療中で仕事もされていなかったのに


もう通信制の高校も卒業されて仕事も再開されたんですね!
おめでとうございます。
ようやく境界から脱出できそうなんですから、がんばって
そんなくだらないことにとらわれずに社会に出てください。
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なぜ、27歳にもなって親元の実家暮らしをしてるのですか?



もし、アナタの稼ぎを無職の父親があてにしてるのなら、情けない父親として嫌悪感を抱くのは仕方ないと思いますが、そうでないなら親元から離れて自活してみてください。

独り暮らしを経験すると視野が拡がりますから、物事に対する考え方も変わってきます。

独り暮らしが寂しいと思うようになれば結婚も意識するようになるものです。

なお、私は男ですが思春期時代から父親に猛烈に反抗するようになりました。
反抗理由は、子供に対しての期待や兄弟との比較など様々でしたが、高校卒業と同時に家を飛び出して専門学校に通いながらアルバイトをして自活を経験しました。

この時の経験が世間知らずだった私を社会的に成長させてくれたようで、大人社会の厳しさを知ったことで親に対する反抗心は薄れました。

このような経験をした者から言わせると、親に対して批判的な考え方をする人ほど世間知らずと思うのです。

一人前の大人になれば、親を頼る気持ちがなくなるので、親に対して批判的な考え方はなくなります。

すなわち、親を批判する内は、まだまだ精神的に未熟な子供だということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親は、私の収入はもうあてにしていません。
若い頃は、親にお金をあげるのが当然だと言われていたので、学校を辞めてしまい、後悔しています。
体を壊したいま、学歴のないことがこんなに大変だとは思いませんでした。

社会では、だいたい回答者様と同じような意見を言われます。
それなら、私が悩むのもすべて私が子供なせいであるため、克服しなければ生きていけません。
どんな親でも受け入れ、感謝するのが大人なら、私はかなり子供です。

一人暮らしをすれば変わるのでしょうか。
よくわかりませんが、ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 22:32

27歳にもなって実家ぐらしで甘えてる上に育ててくれた親を気持ち悪いと吐き捨てる女に嫌悪感を感じるのですがどうすれば割り切れるのでしょうか?と聞きたい気分ですが、親元から離れて初めて見えてくるものもあると思います。

今の段階で克服しなければ、と無理に考える必要はありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は、最近まで働けない状態になり、心療内科にかかっていて貯金がありませんでした。
婚約していた男性ともうまくいかず、住む場所がないので、情けないですが実家にいます。
一人暮らしをしたことはありますが、いくら親に感謝の気持ちがうまれても、それと気持ちがわるい感情は別なのです。それが自分で苦しくなります。

一人暮らしをしても、私にはなにもみえませんでした。
まだ未熟なんだと思います。

お礼日時:2012/05/15 22:23

  実家暮らしを止める。



 
 27歳でしょう? お金を貯めて一人暮らしをするのです。

 
 まずはそこからです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人暮らしの資金を貯めているところです。
しかし、根本的に克服したいのです。

お礼日時:2012/05/15 21:46

心療内科もしくは、精神科での入院による精神安定を図られることが、勤務されることよりはるかに大事だと痛感致します。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

心療内科、精神科などは何度も受診しました。
でも、昔から実家は経済的に厳しく、貯金もなく、弟の学費の工面などで私が働かずに治療に専念する余裕がないのです。少し疲れたし、他にも睡眠障害などあるのでとても困っています。

このような場合、なにか病院の他に解決策があればと思い、投稿させて頂きました。
もしなにかご存知であれば、再度回答頂けますか?><
宜しくお願いします。

お礼日時:2012/05/15 21:02

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Q子育てに役に立つ講座を教えてください

近々、子供を生みたいと思っていますが、夫の転勤により実家や友達と離れてしまい、一人で子育てをするのにとても不安があります。その時にために子育てにも役に立つ資格や講座を受講したいと思いますが、チャイルドマインダーやベビーシッター講座は受講金額に対して、取得する意味のある講座でしょうか?チャイルドマインダーは私の自宅の近くの学校ですと30万以上します。ただ、これから一人で子育てをする不安を解消することが出来るのなら30万円払ってもいいのかなぁとも思っていますが、あまりにも役に立たないのなら無駄金になるので、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私は今、1歳2ヶ月の子供を持つ母親です。
私も結婚をして実家や友達と離れ離れになり同じ不安に
陥ったことがあります。
初めて子供を育てるということはとても不安ですよね。
しかし、ある程度子供が大きくなってからの就職探しで
活用されるのであれば資格や講座を受講することは
悪くないとは思いますが、自分の子供の子育てとしての
受講は特にいらないと思いますよ。
それに妊娠中の受講となればつわりなどがあって
しんどくなることもあるかもしれませんしね。

子育て中に悩みが出たら市町村で相談窓口があると思いますし、
同じく市町村で母親学級みたいなものがあったら、そこで
妊娠中にママ友達とかできるかもしれないですしね。
同じ不安を抱えるママ友達がいると心強いですよ。
産婦人科でも母親講座みたいなものがあるかもしれないので
そういうものを大いに利用したらいいと思いますよ。

30万円は生まれてくる赤ちゃんのために残しておいて
あげてください☆
結構、出産後にお金いりますよ~。

Q私の家庭はシングルマザーです。 けど、父親にはたまに会います。 父親はその時、私のために服を買ってく

私の家庭はシングルマザーです。
けど、父親にはたまに会います。
父親はその時、私のために服を買ってくれたりしてくれます。
けど、母親は気分のいい時だけ私のことを可愛がって気分の悪い時は八つ当たりばかりです。それでも、弟×2はいつでも可愛がります。
私は正味母親が嫌いです。
父親は好きです。
父と母が離婚した理由は、父親が借金浮気をしていたという理由だそうです。これだけ聞いたらクソ男です。最悪で最低な父親です。
借金はいけないことです。けど、私は浮気の何が悪いのか分かりません。世の中の男はほとんどの男が浮気をしていると思います。
けど、私の父親が本当に浮気をしているのか本当なのかな?と思っています。
理由は、母親と父親が離婚話を私にした時に父親は凄くかなしそうに泣いて話してくれたんです。とても演技とは思えませんでした。
なのに、母親は父親のことを死ねばいいとか、私のことを父親にそっくりとか言ってきます。父親にそっくり=死ねということを私に言ってきてる気がします。私は死ねるもんならとっくに死んでると思います。

唯一可愛がってくれる父親のことが好きなのはいけないことなのでしょうか?私が大変な時に手を差し伸べてくれる父親を好きなのは悪いことなのでしょうか?いじめられている時に励ましの言葉をかけてくれる父親を好きなのは悪いことなのでしょうか?

もう辛いです。私は死んだ方がいい人間なのでしょうか?
けど、死ぬのは怖いです。
生きてるのももう辛いし怖いです。
どうしたらいいのでしょうか。
精神的に辛いです。
弟のことばかりを可愛がる母親を見るのも
父親のことを愚痴る母親を見るのも。
お願いだから父親の愚痴は言わないで欲しいです。たとえクソ男でもなんでもいいです。私は父親の子だから。

もう辛いです。

私の家庭はシングルマザーです。
けど、父親にはたまに会います。
父親はその時、私のために服を買ってくれたりしてくれます。
けど、母親は気分のいい時だけ私のことを可愛がって気分の悪い時は八つ当たりばかりです。それでも、弟×2はいつでも可愛がります。
私は正味母親が嫌いです。
父親は好きです。
父と母が離婚した理由は、父親が借金浮気をしていたという理由だそうです。これだけ聞いたらクソ男です。最悪で最低な父親です。
借金はいけないことです。けど、私は浮気の何が悪いのか分かりません。世の中...続きを読む

Aベストアンサー

そのようなお母さんだから浮気をした、お父さんの気持ちが痛いほどわかるでしょう?

Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
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だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

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Q真剣な悩み事です。

はじめまして 皆様のお知恵を拝借いたしたく投稿しました。

小生は愛知県在住で53歳になる自営業の既婚者です。
子供達は全員、独立しています。

相談内容なのですが、パートで雇っている30代後半の×1女性の相談事や悩み事などを聞いたりアドバイスしている内に深い関係になってしまい現在 彼女は妊娠中です。
私には約30年近く連れ添った糟糠の妻がおり彼女には頭が上がりません。

妻とは別れる気持ちは微塵もなく、かと言って彼女の事も放って置く事も出来ません。

本当にいい歳をしたオヤジで情けないのですが、何か良い解決方法はないでしょうか?

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

49歳の既婚男性です!

私は無知で
法律的な事は
わかりませんが、

昔から外で愛人を作って
妊娠させてしまう事は
時々あるのを
聞きます


こんな事書いたら
女性に反感
買いそうですが、

この事は奥さんには、
一生
黙っていて、

貴方様は
愛人の方とお子さんを
一生責任持って
面倒みたらどうでしょうか?


昔から大きな仕事された方は

性欲も強いから
愛人を何人か
作っても

しっかり面倒みましたよね~?

貴方様にも
出来ると思いますよ!

奥さんだって
今回の事聞いたら
ショックを受けて

関係が崩れていくだけでしょう

世の中
言わなきゃ幸せだったって言う事も
あります


黙っていましょう

死ぬまで
貫きましょう

それで
もしわかってしまったら

また
考えたらどうですか?

Q子育ての講座

まだ未婚ですが、今の彼と今後結婚して、子供が欲しいと思っています。
そのため、子育ての分からなさや不安が沢山あり、色々と勉強をしたいと思っています。まだ早い段階ですが、今が時間、タイミング的に勉強できる時です。
未婚でも子育ての勉強ができる、オススメの講座があれば教えていただきたいです。ちなみにチャイルドマインダーを受講しようと思っていましたが、金額的に難しいので、低額で勉強ができるのを理想としています。講座でなくても、オススメの本などがあれば教えていただきたいです。

Aベストアンサー

 こんにちはぁ^^。

お幾つの方か分かりませんが、子育ての勉強は今は必要
無いと思います。妊娠と同時に婦人科から子育ての講座プログラム
を紹介してもらえますから。

どうしても興味あって勉強したいなら、婦人雑誌や、育児についての
雑誌が本屋で幾らでもありますし、そこで2~3冊など買って
軽く研究されるくらいで良いんではないかな?

オススメの本まではいきませんが、子供が出来て、
こんな事にポイント置いて子育てを考えてみるといいかも?!
◇ぐずぐず泣いて居る時のあやし方。

◇離乳食の進め方。

◇歩行練習。

◇トイレトレーニング。

◇言葉を発生出来る仕方。

◇叱り方・誉め方

◇父親との関わり方
などなど、、、大きくなるにつれての課題ですね。
赤ちゃん産まれて上記の◇はまだまだ先ですけどね^^。

ですから子育て講座は妊娠時で十分ですよ☆

Q父親を受け入れられない(長めです)

父親のことで質問させていただきます。
私は20歳の女で、父親は40代後半の会社員です。

私は父親が嫌いです。
昔から気分屋で、イライラするとすぐに人や物にあたるからです。
喧嘩になるとこちらが折れるまで、物にあたったり暴力をふるったりしながら、自分の意見を語りつくしてくるのです。
最近はテレビでもDVの問題が取り上げられるため暴力は減りましたが、昔はそのせいで朝まで寝れないこともありました。

喧嘩のときは特にですが、普段から自分の意見が正しいと信じていて通らないと気がすまない性格のようです。
テレビのニュースについてこちらに意見を求めておいて、全て否定して自分の意見を語るということが頻繁にあります。
外でもそのようにふるまうようです。
悲しいことにそういったことで、コミュニケーションをとっているつもりなのです。

それだけではなく、私の家ではほとんどのことが父優先です。
夕飯は父が食べにいくぞと言えば、私や母が作っていても外食にかわります。
お風呂は私が入っていても、父が入りたいと思ったタイミングであれば早く出ろと、泡を流す時間も体をふく時間もあたえてもらえず、泡だらけで濡れた髪で急いで服を着て空けなければなりません。
お風呂がブッキングしなくても、父がお風呂に行くときは私は私の部屋を出ることができません。
父が全裸の状態で自分の部屋からお風呂へ行くからです。
鉢合わせてしまえば、気持ちの悪い思いをしますし、スケベ!と殴りたくなるような冗談を浴びせてきます。

そのほかにも、私にバイトを仮病で休ませてまで家族で出掛けさせたり、第一志望の企業の面接をキャンセルさせて親戚の結婚式へ出席させられたり。

ここまで書いたことで、自分が正しくなければ気にいらない性格であることや人や物にあたるところは私が幼いころからずっとです。
なので、多少はかわすことができます。
でも、具体的に挙げた行動はここ1年~2年になって始まったのです。

もともと、父のことは嫌いでしたが、就職してしまえば関わる必要もないと考えて辛抱してきました。
昔からの性格の部分は上記のとおり、多少かわせるので我慢できる、そう思ったのです。
しかし、ここ数年の行動は対応に困ってしまいますし、嫌いだという感情がこみあがってきてイライラしてしまいます。
現在私は、就職活動をしていますが、そのスケジュールですら振り回されてしまうというのが一番のネックです。
ただでさえ、就職が決まるか不安なのに、父のせいで余計に不安が増してしまいます。

長々と書いてしまってすみません。
このような父でも、たった一人の父です。
イライラせず、穏やかな気持ちで接することができれば、という願いがあります。
どうにか、父を受け入れる方法はないでしょうか?
それが無理だとしたら、父を気にせずに就職活動に集中するためにどのような心がけをしたらいいのでしょうか?

父親のことで質問させていただきます。
私は20歳の女で、父親は40代後半の会社員です。

私は父親が嫌いです。
昔から気分屋で、イライラするとすぐに人や物にあたるからです。
喧嘩になるとこちらが折れるまで、物にあたったり暴力をふるったりしながら、自分の意見を語りつくしてくるのです。
最近はテレビでもDVの問題が取り上げられるため暴力は減りましたが、昔はそのせいで朝まで寝れないこともありました。

喧嘩のときは特にですが、普段から自分の意見が正しいと信じていて通らないと気がすまない性格の...続きを読む

Aベストアンサー

No.4さんのお礼に、離婚を申し出たお母さんにお父さんが暴力をふるい、あばら骨を骨折させたことが書いてありましたが、もはや受け入れられる・られないレベルではないことに、気付いて下さい。

DVは被害者側が穏便に済ませようとするので、悪化しかねない厄介な問題です。
お母さんが大怪我を負わされた後、DV対策の専門家に相談しどこかに避難するような、積極的な対策をとりましたか?それを続けていますか?
最近は激しい暴力がないから、またやられたら怖いから、やはり離婚は大変と、言い訳をしてやり過ごしていませんか?
そういう葛藤を、色々な面から支援してくれる行政機関やNPOがあるのを知って下さい。
お父さんへの対応を考えるだけではなく、家族の心のケアや将来の生活設計にも力を入れないと、お父さんに振り回されるばかりになってしまいますよ。

これは夫婦の問題なので、あなたはお父さんと、お父さんをのさばらせたお母さんの犠牲になってしまったわけです。
でも就職活動中とのことなので、両親への悪感情はとりあえず横に置き、まず自分の心を立て直して下さい。

>イライラせず、穏やかな気持ちで接することができれば
イライラしても仕方がないことをされてきたのです、自分の感情を受け入れましょう。
辛い思いをしているのに、さらに自分の心を押し殺してしまっては、自分が可哀想です。
お父さんが家族の気持ちを無視したのと同じことを、自分に強いてはいけません。
「イライラするのは今まで我慢したからだよね」と自分を労りましょう。
「でもここまで乗り越えられたんだから、この先どうなっても大丈夫」と自分に自信を持ちましょう。

自分や家族を深く考えているあなたは、万が一就職が希望通りの結果にならなくても、
大きく成長を遂げられますよ。頑張って!

No.4さんのお礼に、離婚を申し出たお母さんにお父さんが暴力をふるい、あばら骨を骨折させたことが書いてありましたが、もはや受け入れられる・られないレベルではないことに、気付いて下さい。

DVは被害者側が穏便に済ませようとするので、悪化しかねない厄介な問題です。
お母さんが大怪我を負わされた後、DV対策の専門家に相談しどこかに避難するような、積極的な対策をとりましたか?それを続けていますか?
最近は激しい暴力がないから、またやられたら怖いから、やはり離婚は大変と、言い訳をしてやり...続きを読む

Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
自分でもイライラしてるのが分かるし、娘にもやつ当たっているのが分かります。
父親のモラハラを見て来た子供(私)は、自分の子供にも同じ事をしているのでは?って急に不安になって投稿しました。
私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいか...続きを読む

Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

Q家庭内のことについて。長文です。真剣な悩みです。

16年前、父親が約20年間、夫婦同然の浮気をしていました。
浮気相手と別れることになり、母親に打ち明けたことでわかりました。
年の離れた兄がいるのですが、父親は兄に浮気していることを言っていたようで
兄が結婚した後、浮気相手に車を買ってもらったり、お金を借りに行ってたということも
その時にわかりました。
話し合い、この先どうするか母は悩みましたが、離婚ということはせず、今まで通り暮らしていくことにしました。父は、一回家を離れると言っていましたが、口先だけで家に居座りました。
最初の頃は、父は優しかったですが、年々元通りの姿に戻っていきました。
何事もなかったかのように。
母も私も、どこかで浮気の件から父がすぐキレたりすることがなくなり、変わってくれると
思っていたのですが、変わるどころか、悪くなっていく一方になりました。
16年前、私は学生で未成年でしたので、理解できることは少なく、それでも傷はつきました。

浮気発覚前は、今より会話はあったかもしれませんが、多くはなかったです。
毎週土曜は、父は浮気相手の家に泊まっていたことも、打ち明けられた時にわかったのです。
嫌いという感情など、あの時はなかったですが、毎週土曜に父が居ないということで気持ちは
楽になれた感じはありました。
浮気相手は、父と同じ職場の人で、毎朝、迎えに行って出勤していたようです。
母が仕事場の友達と飲みに行くことになり、私は父と外食する予定でしたが、なぜかわかりませんが
キレだし、私は殴られました。
それが多分、土曜だったようで、父は浮気相手と会えない理由から、イライラして切れて私を
殴ったということも、母が父親にあの時私は殴ったのは、女に会えんからやろと問い、そうだと父は
認めたようです。殴られたと母に行ってから、母は仕事場の飲み会でも行かなくなりました。
それから、違う店舗に移動となり、父と浮気相手は離れ離れになり、仕事が終わって、父が浮気相手に会いに行き、帰ってくるのは夜の9時頃でした。
それから父はご飯を食べお風呂入って寝るといった生活でした。
母もその頃仕事をしていましたし、辛かったと思います。
普通に帰ってくれば、夜の7時半前後には家に着いていました。
無駄な時間を、私と母は待っていたのです。

定年退職後は、しばらく家になにもせずいましたが、健康な人なので、バイトに行き始めました。
自分のお金を使いたくないから、母親に弁当を作らせ、弁当だけでは足りないから、お菓子も持たせています。
家事は一切しません。お風呂の沸かし方、ガスのつけ方、ストーブのつけ方、エアコンのつけ方
キッチンのお湯の出し方、すべてにおいて何もできない人です。
窓のカギのかけ方は中途半端、コンセントにコードを差すのも中途半端。銀色の場所をちょっと差す。
マジで、馬鹿なのかと思います。
買い物も、自分一人では行けず、母と一緒にという感じです。
意味のわからないことで、勝手にひとりでキレて、ドアをすごい音で閉めます。
機嫌のよさは、次の日にはもうありません。
数週間に一度キレる、それが定期的にやってきます。
年々、耐えれなくなり、話す気もおきなくなりました。
今は、会話はしていません。毎晩、相変わらず通夜の食卓です。
時間が有り余ってるのか、通夜食卓でも、のんびり父は食べます。
出されたものを食べ、気に入らなければ食べない。
お風呂も、無駄に長いです、時間稼ぎしています。
人の前でわざわざ、鼻をすすったり、でっかい声でくしゃみしたり、咳をします。
自分の部屋では静かなのに、私と母の前でわざわざ出すのです。
生あくびもします。
そういったものを聞きたくないので、家に居る時私はずっとイヤフォンをしています。
イライラしないためには、自分の耳をふさぐしかありません。
鼻炎などかもしれませんが、薬を飲むことも、病院に行くことも拒みます。
人に迷惑かけているという自覚さえない人です。
すべて、母にやってもらい、何かあれば母のせいにする人です。
お前がああ言った、こう言ったと。
バイト休みの日は、午前中に散歩しに行き、帰ってくる時間は自分勝手で
帰ってきたら昼ご飯を出し、食べるまで母も私も(居るときは)何もできません。
退職前と変わらず、待たせるのが好きなようです。
意味のわからない時にすぐにキレるくせに、
仕事をしいても、してなくても、定期的にキレる。若い頃は、父から母は暴力もしていたそうです。
兄が幼い時のようですが、兄は覚えていたようです。
父は、姉と妹がいます。父の両親は離婚し、父は私からすれば祖父に引き取られたようなのですが
仕事の現場がひとつに定まっておらず、面倒を見れなくなり父は施設で育ちました。
これを父の中で、自分は可哀そうだと思って生きているようで、今現在の父になってると母は言います。母は母も複雑な家庭環境ですが、明るくまっすぐで、芯が強い人です。
大人になり、いろいろ話を聞いても、過去は可哀そうだと思いますが、私や母に父は何を求めているのか、私にはわかりません。
父と母が結婚した頃、祖父が父を探し出し、会いにきたそうですが、母と祖父は会うことはなく
祖父は亡くなりしました。
祖母は、男好きで、その後再婚し(再再婚かわかりませんが)父の姉夫婦と暮らしていました。
何故かはわかりませんが、祖母と父が再会することになり、うっすいつながりですが、父の姉などと
今現在もつながってはいます。
父が浮気したことは、私の知る16年前以前にもあったそうですが、ほんとうの遊び程度で、母親が乗り込みに行ったりしてたそうです。
まだ色々ありますが、嫌なことばかりです。

私は、父ともういっしょに暮らしていく自信がありません。
正直、いっそのこと私を殺してくれと思います。
私は、結婚願望はありません。
ひとりでいいので、カツカツな生活しかできませんが、それで良いので、耳をふさがなくていい場所で
笑って暮らしていきたいです。
このまま、この家にいれば、介護が必要になったら面倒をみなくてはいけないですし
父の介護をするつもりは、ありません。
私の中では家を出ること=父親を捨てることになります。
ままごとのような家族は、いらないと思うようになりました。
ごっこな家族を壊したいと思うようになりました。
このまま家族を続けたら、死にたいとしか思いながら生きていかなければなりません。
私は、家の中でやる趣味しかありません。
その趣味でさえ、楽しいと思わなくなりました。
16年前の出来事を、弁護士に相談したところで、時効のようなものでしょうし
嫌になった奴が私が出ていくしかありません。
母も、父を捨てることが良いのか、悪いのかわからないようです。
私もわかりません。
すべては、私や母が決めることはわかっているのですが
人として、父親を捨てることは最低ですか?
浮気がどうのじゃなく、もう考え方も、なにもかも合わなくなったら
会話をしても喧嘩にしかなりません。
浮気発覚後、すべてでなくて良いから、人が嫌がっているのをわかっててしている
人の前にわざわざ来て、聞こえるように鼻をすすったり、尋常じゃないくらいのクシャミしたり
そういうことをやめてくれたり、キレることも少なくなるなら良いですが、回数が増えて期間も短くなるようでは、いっしょにいる意味がどこにあるのか、わからないです。
自分が、自分の親を心から二度と顔も見たくない、声も聴きたくないほど嫌いになるとは
思っていませんでした。
夫婦同然の浮気をしておいて、私や母を捨てなかった。
捨てられたほうが、楽でよかったと私も母も思っています。
今現在の会話のない暮らしでも、出ていけとも、出ていくとも言わない。
すべてが中途半端で、こちら側だけが体調を崩していくだけ。
もう、そろそろいいんじゃないかと思うのです。
父は、祖父のように孤独に死んではいきたくないようです。
孤独になりたくないようです。
もうすでにある意味、父は孤独に思います。

もう一度聞きます。
父親を捨てることは、人として最低ですか?
我慢して、下僕や家政婦のような暮らしをしていったほうが良いですか?

私のわがままなのだろうかと、ずっと思い決心できずにいます。
すぐとは言いません。数年後にはと、思っています。

16年前、父親が約20年間、夫婦同然の浮気をしていました。
浮気相手と別れることになり、母親に打ち明けたことでわかりました。
年の離れた兄がいるのですが、父親は兄に浮気していることを言っていたようで
兄が結婚した後、浮気相手に車を買ってもらったり、お金を借りに行ってたということも
その時にわかりました。
話し合い、この先どうするか母は悩みましたが、離婚ということはせず、今まで通り暮らしていくことにしました。父は、一回家を離れると言っていましたが、口先だけで家に居座りました。
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Aベストアンサー

今まで大変な生活をされてきましたね。ただならぬ事がずっとあったのだなとなんとも言えない気持ちになりました。正直、簡単なことではないです。ですが、私はあなたがそう思うのであればもう縁を切られ、どこか遠くへ行っても構わないと思います。
これまでの経緯を聞いたら、一刻も早くと思いました。
だって、お父さん…最低だもん。
都合よくばかりで最後には、頼るなんてダメだよ。
うちの父もね、似たようなとこあってね、このヤローって思ったり、理解できないことばかり話したり、やったりするからね、喧嘩するよ。浮気もあって、私は1人っ子なんだけど学生の時に許せない現場にあってしまい、悲しくて悲しくて父を軽蔑した時期もあったの。
でもね、なんやかんやと今がある。
なぜなら大人になって父の私と母や家族に不器用な愛情を持っていることに気づいたから。
でも、あなたのお父さんは、なんだか酷いよね。
大変だろうけど、少しの時間お金を貯めて、あなたのことを考えたプランを立て遠くで暮らしてみたらいいと思うよ。
私は、あなたを人として最低ではないと思う。

Qアドラー博士の子育て通信講座

NHK学園の通信講座に「アドラー博士の子どもを勇気づける子育て」という講座があり、受講しようか悩んでいます。

私は30代、2歳児を保育園に預けて、平日はフルタイムで仕事をしています。夫はいつも帰宅が遅く、休日も寝ているか、自分の趣味で外出したりしてしまいます。
子どもと触れ合う時間が少ない、夫が家庭の事に協力的でない、などなど、私自身、毎日こんな調子でいいのか?と思いつつ過ごしています。

イライラして子どもに当たらない様にはしていますが、かといって積極的に遊んだりしているとも言えないと思います。食器洗いや洗濯、掃除など、汚れているのが嫌な性分なので、子どもと遊ぶよりも家事を優先する事が多いと思います。

アドラー博士の本は読んだ事はありませんが、通信講座では、実践方法やアドバイスももらえるというので、今の私の子育て環境を変えるためにも受講すべきでしょうか?アドラー博士の心理学は、この様な私に何か役立つでしょうか?教えて頂ければ、助かります。

Aベストアンサー

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと親が努力しても100倍手間がかかってしまったり、また大きくなってから子どもの性格は直せるものではありません。
(9才と6才の子どもですが今、実感しています)
でも勉強しておいて損はないし絶対役に立つと思います。

本を斜め読みして納得してから受講してもいいかもしれません。

ちなみに私は別の教育法を勉強しました。
自分と子どもはにとって、あっている思いました。
よろしければ私の過去の回答をご覧ください。
今回と関係ない回答もいっぱいありますが

参考URL:http://okwave.jp/user.php3?u=250233

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと...続きを読む

Q家族をめぐる真剣な悩み

今家族関係ですごく悩んでいます。高一です。

私は私立高校に通っているのですが、何かある度に母はその学校の悪口を言います。

もともと母は公立に行ってほしかったそうです。それは受験する前から分かっていました。

しかし最終的には両親ともに許可してくれたのです。「そんなに行きたいのなら頑張りなさい」と言われました。なのに今までずっと「公立の子はもっとちゃんとしてる」とか「私立やから楽しくて当たり前やろ」「やっぱり公立行かせとくべきやった」などと言われています。

確かに私立のほうが沢山お金はかかります。そのことについては本当に感謝しています。

だから私は今でも携帯を持っていません。

私立に行っているので、親に携帯を持つことを禁止されています。

携帯を持っていないと不便ですし、いつも友達・後輩などがうらやましいです。

だけどこれ以上親に迷惑はかけまいと、毎日必死に生きているつもりです。

勉強面でいうと決して順調とは言えませんが、本当に頑張っています。

また、お金の無駄遣いもしないように心がけているのです。

たとえば合宿で友達みんなが食べ物を買った時でさえ、私だけ買うのを我慢したり・・・

これらすべて些細なことかもしれませんが、両親への感謝の気持ちだと思ってしていることです。

しかし親はそんな私の気持ちを全く理解してくれません。

そのせいでだんだん私もいらついてきて、最近反抗してしまいます。

おそらくそれでいっそう関係が悪化しているのだと思います。

そこは私も十分反省しなければならないと思います。

だけど親も間違ってるところ沢山あるはずです。どう思いますか?他にもいろいろあるのですが・・・

友達に相談しても、みんなとは価値観が違いすぎます。

なんせ、こんなこというのもなんですが、私の学校は難関名門校といわれているぐらいなのです。

私から見ればみんなお金持ちで、贅沢し放題・・・最初からこうなることは目に見えていて、分かっているつもりだったのに・・・やっぱり現実は厳しいですね。

そこで今回投稿させていただきました。読みにくい長文すみません。

でも今そのことで本当にしんどくて苦しくてつらいです。学校でも心から笑ったりできないです。

何をしていても心から楽しめない感じがします。

この問題は私自身が解決しなければいけないということは十分分かっております。

しかしもう限界です。

誰かに聞いてほしい、相談にのってほしいと思うのはいけないのでしょうかね・・・

どなたか私にアドバイスをくださいませ。

今家族関係ですごく悩んでいます。高一です。

私は私立高校に通っているのですが、何かある度に母はその学校の悪口を言います。

もともと母は公立に行ってほしかったそうです。それは受験する前から分かっていました。

しかし最終的には両親ともに許可してくれたのです。「そんなに行きたいのなら頑張りなさい」と言われました。なのに今までずっと「公立の子はもっとちゃんとしてる」とか「私立やから楽しくて当たり前やろ」「やっぱり公立行かせとくべきやった」などと言われています。

確かに私立のほうが...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたはすばらしい人物ですね。高校一年生なのに、すでに人を思いやる心を手に入れているのですから。
 しかし、あなたにも間違っている点があります。あなたは親を正しく認識できていないかもしれません。

 相手が大切に思うものを悪く言ったり、侮辱したりすることは、相手を気遣う心があれば決してできません。
 「親の意見に逆らってでも行きたい」「難関校だけど頑張って入試をクリアした」という点から、あなたが自分の通う高校を大切に思っているのだろうということは、面識のない私でも推測できます。
 しかしあなたの母は、私などよりずっと事情を知っているにも関わらず、あなたの大切なものを踏みにじります。

 導かれる結論はおそらく二つしかありません。
「あなたの母は、自分の娘が大切にしているものを踏みにじる行為を何とも思わない人間である。」
 または、
「あなたの母には、娘が自分の高校を大切に思う気持ちを理解する能力がない。」

「親はそんな私の気持ちを全く理解してくれません」とありますが、「理解できる能力はあるが理解してくれない」のではなく、「理解する能力がそもそもない」可能性が高いです。
 要は、あなたの母は、あなたが思っているほど立派な人間ではないだろうということです。そのことを嘆く必要はありません。大人だって心を持った人間なのだから、長所も短所もあって、完璧な存在ではありえない、というだけの話です。

 あなたはもう高校生なのだから、自分の価値観を元に自分の人生を歩むべき時期です。しかし今のあなたは親の影響が強すぎるため、親の価値観を元に人生を歩まされているように見えます。
 親の価値観から逃れ自分の人生を生きるべき時期が来たからこそ、今、苦しみを感じているのだと思いますよ。
 そこで多くの人の意見を聞こうとするあなたの判断は、視野も広がるしとても良い判断です。
 教師、親、友人、書物、その他、多くの人の言葉に耳を傾ければ、そのぶん色々な視点から物事を考えられます。

 私個人としては、念願かなって志望校に通っているのだから誰がなんと言おうと胸をはって高校生活エンジョイすればいいんじゃないかと助言します。

 あなたはすばらしい人物ですね。高校一年生なのに、すでに人を思いやる心を手に入れているのですから。
 しかし、あなたにも間違っている点があります。あなたは親を正しく認識できていないかもしれません。

 相手が大切に思うものを悪く言ったり、侮辱したりすることは、相手を気遣う心があれば決してできません。
 「親の意見に逆らってでも行きたい」「難関校だけど頑張って入試をクリアした」という点から、あなたが自分の通う高校を大切に思っているのだろうということは、面識のない私でも推測できま...続きを読む


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