嫌いな人との縁の切り方

Question

性格が悪い人とはどう付き合っていけばよいでしょうか？

この人は、私から見ると、少し変わっているのか、性格が悪いのか、兎に角とても厄介な人です。

こんな事を言っては失礼かもしれまが、この人は、いつも人に問題を押し付けたり、人のせいにしたり、こちらに非が無い時にでも、なんだかんだ理由をつけて突っかかってくるような人です。

また、自分に得がありそうな時には、私達の話に無理やりでもして割り込んでくるし、無理やり話しに割り込んできたと思ったら、自分の都合が悪くなると、その場の空気をぶち壊してでも自分だけさっさとどこかへ行きます。こんな事が毎回なので、何か聞かれても、いい話も、悪い話も、話す気になりませんし、毎回むかついてむかついて仕方がありません。

何回も同じことをしても、何もなかったような顔をして戻ってくるのが頭にきます。普通の精神ではそんな事できないはず？と私は思っています。

とにかく頭にくるのが、あんたのせいだぞ、と行動や言葉に出して言ってくる事です。
口を開けばそんな事しか言わないので、イライラしてきます。

相手も人間なんだから、我慢しなきゃな、とずっと言われるがままにきてしまいましたが、もうこれ以上親切にしてやらなくてもいいかな？と思いだしました。

自分の事を不愉快にしてくる人に、これから先も親切にすべきですか？

もう、やれるだけのこ事はすべてやったし、相手も変わる気もなさそうだし、これ以上付き合ってると自分が嫌な思いをするだけなら、この人から離れてもいいでしょうか？

この人を攻める気はありませんが、このままでは自分自身の平穏を守りきれないので、相手に失礼でなければ、この人とは縁を切りたいです。

無視するとかそういうのではなく、この人の領域に入らず、また、この人を自分の領域にも入れない。こんな感じです。

いつも相手に失礼ではないかと思って、悪い人とも縁を切れないのが自分の癖です。

友達に言わせると、あなたはいつも自分に危害を加える相手の事も心配するんだね。
と言われました。それが悪いかどうかは別として、その通りだと感じました。

私のように過度に気にしないで、悪い相手とはさっと縁を切るのが普通でしょうか？

皆さんがこういった問題を、どのように解決しているのかお聞きしたいです。

アドバイス、よろしくお願いします。

12107 · Accepted Answer

今同じです。あなたとはパターンが違うのですが…。いつも一緒にいってる人がとてもあなたのように頭に来ます。自分の話したい事ばかり話して、その内容にうんざりしているのにもかかわらず聞いているのに、少しでも反応が薄いとムカつく!!などといってきます。本当に頭に来ますよね。

そうですね、私はそのような人とは縁を切る方がいいと思います。なぜなら、そんな人と一緒にいても関わっていても、自分がムカつくだけだし楽しくもないしなにもいい事はないからです。
縁を切る手としては、他の人の所にいくか、その人に「あなたとは合わないみたいだからごめん」みたいな感じに言って円を切るといいです。失礼じゃありませんよ。むしろ、相手の方が失礼です。

2181 · Answer

意外とデリケートな問題ですよね
その人と現在から将来にかけ、どの様な関わりが有るかがポイントになると思います
例えば近隣、職場であれば我慢してでも付き合わないと後々どうなるか分かりません（“情けは人の為ならず”的な）
逆に普通の知人であり、縁を切ってもあなたに不都合にならないなら思い切って切ってしまう方が最も簡単でラクかもしれません
質問を読むと“私達”と複数でしたから、一致団結して切ってしまえば痛み分けではないですが皆が同罪となり、個人攻撃をされにくくなるかな、とも思います

私もあなたがと似て相手の事を考えてしまい、言いたい事が言えず『これを言ったら、ラクなんだろうな』と感じる時もあります
“悪い部分ばかりじゃないんだ　良い部分を探さなくちゃ”的なものが無意識に働くのかもしれません

そういう人は主観的なんでしょうね
だから一般論や正論を語っても通用しません
根本から違いますから（自分の都合の良い様に曲げて解釈してしまう）

ka28mi · Answer

４０過ぎの会社員です。

相手の悪い点や、自分が相手を嫌な理由を数え上げるのではなく、自分は相手と付き合いたいのか、相手と付き合うことのメリットや付き合わなければいけない理由があるのか、を考えた方がいいですよ。

たとえば近所づきあいだの、職場の同僚だのであれば、相手が嫌でも完全に切る事は難しいです。
一方で、プライベートの友人だったら、スッパリと切ることが可能です。
その前提の上で、どれくらいの付き合いを自分はしたいと思うのか、損得も含めて考えて、それに近いレベルに持っていくことです。
私でしたら、嫌な事は、まず断ります。
無理に話に割り込んでこられたら、「ごめん、今ちょっと大事な話をしているから割り込まないで」と伝えます。
「縁を切る」とか言いだす前に、まず自分の要望を伝えることです。それが相手の意にそぐわなければ、相手から関わらないようになってくれることもありますよ。

質問者さまは、お優しい方だと思います。
ただ、質問者さまのような優しさの方に、よくあるのが「本当は嫌なんだけれど、態度には示さずに、相手が察して変わってくれるのを待つ」という対応だと思います。
態度に示していない時点で、相手が分かってくれるわけはないと考える方が現実的ですよ。
人の価値観は、人によって違います。質問者さまが、「普通はこうでしょう？」と思われるような事、実際に１００人いれば９９人までが同様に感じることでも、そうは感じない人もいますし、法律に触れない限り、それは悪ではないのです。

ちょっと意地悪な質問をしますと、「仲良くしようとしてくる人から離れるなんて、そんな意地悪な事はしてはいけない」という回答が寄せられたら、どうなさいますか？
そんな意見を受け入れていたら、質問者さまがパンクしてしまいますよね。
人と人との付き合いは、互いの「気持ち」で成り立つものです。その「気持ち」には、損得勘定だのマナーだのが基礎になることもありますが、それも、当事者の考える損得でありマナーです。
質問者さまが嫌だと感じる事は、それが義務でない限り、する必要はないのです。

何を大事にしたいのか、質問者さまの価値観を、少し他人事として眺めてみれば、自然にお答が出せるのではないかと思います。

嫌いな人との縁の切り方

今同じです。

意外とデリケートな問題ですよね

４０過ぎの会社員です。

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