旦那を生理的に受け付けられない

20代後半　女です。
４年交際して結婚して2年、子供はいません。
最近旦那のことがどうしても受け付けられません。
顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。
もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。
会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。
なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。
旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない！」と思って
「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう！」って思うのですが、
いざ旦那が帰ってくると寒気がして、とても楽しく会話なんてできません…。

こんな状態が半年くらい続いています。

旦那にはとても感謝しています。
真面目に働いてお金もいれてくれてるし、頼りないところはありますが、とても優しい人です。
だから、離婚って考えるともう少し我慢しようって思うのですが、
こんなにも受け付けられない相手とずっと死ぬまで一緒にいるなんて考えられない！
子供もほしいし、でも旦那の子供はほしくない…と、考えが堂々巡りしています。

ちなみにこんな状態でも旦那は何一つ文句言いません。
どうしたらいいのか分からない・・って感じだと思うのですが。。

これって客観的に見てどうですか？早く離婚したほうがいいのでしょうか。
それとも、こんな状態でも続けている夫婦はよくあることですか？
続けていればまたそのうち仲良くなれるときがくるのでしょうか。。
よろしくお願いいたします。

No.19 ベストアンサー 回答者： vintagewine 回答日時： 2012/06/15 02:25

お礼をありがとうございました。

そしてその中の追記で結論見えましたよ。
矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。

＞最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。

これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイトルどおり、まさに

“生理的に受け付けない”

が答えなんだと思いました。まだ２０代後半なら充分時間はあります。子供、子供じゃなくて、まずは本当に心から好きな人と一緒になりましょうよ次回は。そうすれば自ずからこの人の子供が欲しい、この人と家族になりたい、と思えます。伴侶優先のもう一つの理由は、子供はいずれ巣立って行き、その後には旦那さまと貴女が遺されるということを是非忘れないで。

そしてこれこそ余計なお世話ですが、次回は付き合ってその後結婚ではなく、まずは同棲してみたらいかがでしょうかなんて考えていました。付き合っている＋たまの泊りだけではわからない部分、独りの男性と今回暮らしてみてよく理解できたと思うんです。
同棲が１，２年、上手く行ったらその時に結婚。一緒に家族を作りましょう、と考える。そういう流れに持って行ければ次回こそは幸せになれるのかなと感じました。

アル中の親の元で育った子が将来自分の家庭を持った際、自分はアル中に懲りているので飲酒はしないとしても、無意識のうちに伴侶にアル中を見つける確率が恐ろしいほど高いのをご存知でしょうか。家庭内暴力もまさに同じです。次回こそはその点を気をつけて。真剣な交際が始まる前に、相手の目を見ながら最初に話しても良い話だと思いますよ。こうこうこういう環境で育ったので、暴力を振るう人だけは真っ平ごめんなんだ、と。

好きという感情は科学では説明しがたい感情です。条件ではなく、その人を人間として独りの男性として好きになれば、大概のことは乗り越えていける。次回こそは優先順位を履き違えないようにして欲しいな、と願ってしまう自分が居ます。今の結婚生活で得た経験を糧にして次回に１、０００％生かしてくださいね。

貴女もですが、今の旦那さまにも幸せになる権利はあります。
離婚といっても相手の承諾なしには適いませんが、御互いの良いところを引き出せないことなどを冷静に話せば、彼も理解してくれるかも知れません（追記によれば御自分でも性格のことを言っていらしたくらいですし）。そして貴女が彼に謝ったほうが良いのではと私は思います。結果、こんな形になって本当に申し訳ない。でもどうしても一緒の未来が見れない今、別れて欲しいと懇願するしかない、と。自分勝手でもなんでもいいですこの際。相手を責めても始まらない。貴女から謝罪し、拝み倒して離婚していただきましょうよ。

前向きに、違う道を行く話し合いを始めてもいい時期なんだな、と私のほうが追記を読ませていただき気がつきました。
近い将来この世で一番大好きな人と二人揃ってお腹の底から大笑いされていますように、祈っています＾＾

No.27 回答者： myu_00 回答日時： 2012/08/26 20:27

全く同じかどうかは分かりませんが、

質問者様と自分も同じ状況にあります。

質問者様がその後、どうされたのかお聞きしたく
可能ならば直接お話したいと思いました。


こちらも子供はおりません。
旦那はちゃんと真面目に働きますし、お金を好きに使わせてくれますし、
暴力などもふるいません。生活面は大きな問題はありません。
私の場合は、旦那との肉体関係の面で不満があり、また旦那が浮気をしたため、
私が旦那のことを生理的に嫌になりました。そのため、子供も作る行為が出来ません。
このままでは、旦那に対しても悪いと思います。


夫婦なら触れ合うことが出来なければ問題だということは思っています。
時が解決し、触れたいと思えるようになるのか自分自身分かりません。
質問者様も同じかと思います。


しかし、質問者様はまだ若いです。

離婚にすごい力を使いますが
勇気を出して離婚した方が質問者様にとっては良いように思います。

もし、離婚したことにより、
旦那様に触れたいと思うことが出来たなら、
離婚後に、再度、旦那様に復縁を願ってはいかがでしょうか。
それはそれで離婚することに大きな意味があったのではないかと思えます。

もしくは、離婚後に、
一緒になりたい子供を作りたいと思える相手が現れるかもしれません。



離婚は相当大変なことですが、
結婚してまだ2年ですしまだ年齢も若いですので、
私の意見としては、離婚をお勧めいたします。

旦那様も質問者様もどちらも辛いことと思います。
今のままでは、何も前に進まないと思います。



また、その後どのようにされたか、お話をお聞かせ願いたいです。
（どうやってコンタクトをとればよいのかわかりませんが・・・
　このユーザ名のgooのメールアドレスもっております・・）

自分の方は、どうすればよいかまだ判断できず苦しんでいますが・・・・
同じ苦しみを感じてらっしゃる質問者様、頑張って下さい応援しています。

この回答へのお礼

たくさんの回答ありがとうございました。
突然思い出し、のぞいてみました。
お礼が途中で途切れており、本当に申し訳ありませんでした。
当時は精神的にかなり不安定で、途中で返事できなくなってしまったんだと思います。
すいません。

今は心境的はあまり変わらずですが、本格的に別居をして１か月経ちます。
とくに会いたいと思うこともなく、必要なことだけメールしています。
おそらくこのまま離婚かなって思うのですが、このまま離婚となっても、これで十分に悩みぬいた、出来ることはやりつくした、と自分で思えると思うので、もう少し別居を続けてみます。

他人の私に親身になって考えていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 15:58

No.26 回答者： camilla_1942 回答日時： 2012/07/08 02:40

回答No,16さんへの返答を読んでいて思ったのですが・・・

以前に不妊の検査で旦那さん側に少し問題があったというような内容がありますね。
その事で旦那さんを悩ませてしまっていませんか？
きっと女性以上に男性の場合は、生殖能力って大きな問題だと思うのです。
お子さんが欲しくて結婚に踏み切ったというあなたは、その事で旦那さんを責めるような気持ちを持っていないかな？と感じました。

以前に受けた暴力に対しての憤りはお察ししますが、それと同じくらいの精神的な暴力と感じるものを旦那さんも受けていないだろうか？

これはあくまでも私個人がふと思い浮かんだのですが、もしそういう事がなかったか考えてみて下さい。

本当に子供がほしいのであれば、寒気がするなどと仰ってる場合ではなく話し合いをすべきです。
相手が内容を理解してるかどうかは別として、話してみる事ですよ。
本格的な不妊治療は何年もかかることがありますから、女性の側にはどんどん不利になります。

No.25 回答者： Jupitor4 回答日時： 2012/07/06 23:24

交際中の４年間はどうだったのですか？４年考えた末の結婚だったのではないのですか？

これまで楽しい思い出もあったのでしょう？真面目に働き、優しい人以上を求めるのなら、あなたはどれほど旦那の喜ぶ顔を見るために何をしましたか？夜も別々なのは、旦那から見てあなたが魅力的でなくなったからで、旦那の責任にすり替えていませんか？
家にお金を入れず外で浮気をしそうな遊び人のような人の方がいいなんてまさか考えていないでしょうね？

私は結婚して２４年になりますが、普通にけんかもすれば離婚を考えた時もありました。でも今では、どうしたら妻を喜ばせてあげられるかをいつも考えています。勿論それは義務を感じているのではなく、妻が笑うと自分も嬉しいからです。
そのためなら家事もしますし、妻は私が定年になったら「自分で働いたお金で旅行に連れて行ってあげる」と言って、アルバイトに励んでくれています。

旦那が何も言わないのは、あなたが自分を悔い改める時間を待ってくれているのではないのでしょうか。
２０代後半のあなたに理解出来るか分かりませんが、相手の欠点を見るのは結婚前までで、これからは相手の長所を見て、旦那を自分の思うように操縦してみませんか。離婚するくらいなら結婚してないでしょ？

No.24 回答者： 0804-0804 回答日時： 2012/06/17 11:15

旦那さんが私の元主人に似ています。

真面目で頼りないところはあるのですがやさしい人でした。
お見合いだったのですが
この人ならずっと私と連れ添ってくれると思い結婚しました

結婚して私も元主人との間に子どもを持つことがものすごく不安になりました
子どもを持つことははじめはこんなもんかなと思い
夫婦で子どもがないのは寂しいと思い子どもが欲しくなり
4人の子どもを授かりました

18年間連れ添い子育てにいきずまりました
結局、がんばりましたが元主人と子どもを育てることへの
不安が消えずに大きくなるばかりで
ついに自分がうつになってしまいこれ以上一緒にいることは
子どもにとってよくないと決断し今年の4月に離婚しました

うちの場合は離婚した後
子どもが以前よりも明るくなりましたので
その決断は間違っていなかったと自分に言い聞かせていましたが

あるテレビ番組で
破綻していく夫婦でよくあることは
一緒に子どもを育てることが出来ない夫婦
片一方に子育ての負担がよってる夫婦に多いということを聞いたときに
まさにそれだと思いました


夫婦生活に子どもが入ってきた場合
自分の事だけではすまない大きな責任を背負うことになります
子どもが出来てからの離婚は本当に大変です

おそらく子どもを授かるときは
この人と子どもを育ててみたいとかいう気持ちがわいてくるものなのかもしれません

私の場合は全くそんな気持ちにはなれませんでした・・・

4年間もお付き合いをして結婚生活もしておられるので
いろいろな思いでもあり考えることもあると思いますが
夫婦は子どもを一緒に育てることが大きな仕事になってくると思いますので
そこのところを視野にいれて考えられたら結論が出てくると思います

実際に子どもがいらっしゃらないので難しいと思いますが・・・

No.23 回答者： 97531123 回答日時： 2012/06/16 18:05

誰でも、倦怠期はあるものですが、貴女のようにご主人の全てが受付できないような状況は深刻ですね。

貴女は、結婚前はご主人とどれ位お付き合いをされたのですか？その間は、理想と現実を深く考察する機会が無かったのではないですか？その時にきずかなかったご主人の真実の姿と、貴女が描いた理想の家庭（子供がいないのは、残念なのかも知れませんが）とのギャップが大きすぎて、修正は不可能のように思えます。貴女も、ご主人も未だお若いのですから、未来を志向して綺麗に離婚されて、今の経験を生かして次は間違いのない人生設計をされた方が、お互いの為ではないでしょうか？でも、ご主人と最終的は局面を迎えるまでに、もう一度ご主人の長所や優しいところを見直して、正面から向かい合う努力をしてみて下さい。それで、だめなら面と向かってご主人に離婚理由を告げられて見られたらどうでしょうか？離婚は大変な思いがありますから、それを乗り越える心構えも心に留めてから、決断してください。

No.22 回答者： petitavril 回答日時： 2012/06/16 17:28

結局自分で結論を出すことだと思います。

少し離れて一人で考えてみてはどうでしょうか？少しだけ一人旅に出るとか。
そして今までを思い出し、今後も一緒にやっていきたいのか。やっぱり人生をやり直すべきか・・・
何か気分転換をしてみては？
なぜ好きになったのか。今はその気持ちが変わってしまったのか・・・

子供ができたとして、そのだんな様の子供を愛せるでしょうか？子供に暴力を振るうことになりませんか？もしそのようなことになるならそのだんな様との子供はつくらない方がいいでしょう。

解決するのは難しいと思います。でもだんな様に遠慮するのではなくて、自分がどうしたいかではないですか？私さえ我慢すれば・・・本当にそれでいいでしょうか。人生楽しいですか？未来、後悔しませんか？
何か自分の事を始めてみてはどうでしょうか？自分の夢をつくる。今それがないのでは？
私は目標を達成しようといろいろ本を読み始めました。それで私は少し相手の事が気にならなくなりました。でもどうしようか考えますよ。
女性ですもの。私も子供は欲しいです。でも私は年齢的にも体質的にももう時間はないですが焦っても仕方ないですし、なるようにしかならないと軽い気持ちで考えるようにしました。
私とは状況は全然違いますが、思い返してみて、人生設計を立てて見るのもいいと思います。それによって気分が変わって将来の事を考える、相手のことを考えるようになるかもしれません。
結局人って自分がどうなりたいかを考えないと先に進めないと思いますよ。決めたら過去は捨てたほうがいいですね。やはりあの時こうすればよかった。って思ってしまうとまた先に進めません。失敗は失敗、後戻りはできません。失敗は成功の糧にして先に進んだほうが明るい未来が開けると思います。結局自分次第です。

No.21 回答者： stonegarden 回答日時： 2012/06/15 21:04

暴力があった、という補足を読んだ時点で、

質問者様の現在の感情は当然のものと感じました。
どんな理由があったって暴力は許されることではなく、
嫌悪感がわいて気持ちが冷えきってしまうのは、ごく当たり前のことです。
質問者様は、大変まじめな方で、真摯に悩まれていますが
ご家庭の環境もあり、暴力にはマヒしてしまっているのでしょう。
ですが自覚は無くとも深く傷ついており、質問者様のカラダが
「生理的に無理」というかたちでSOSを出しているのだと思います。

ですので、旦那様を援護する回答者の方が多いのに驚きました。
１度だから２度だから、回数が少ないからで許せるものではないです。
女性に手を上げることができる、という時点で、その男性は歪んでいます。

私は、関係修復する努力する必要もないと思います。
ここまで旦那様のことを真剣に考えてあげたなら、もう十分でしょう。
ただ離婚することは大変ですし、精神力が必要ですので、
質問者様の気持ちが折れてしまうのが心配です。
どうかがんばってそれを乗り越え、自由の身になっていただきたいと願います。

No.20 回答者： iruka555sp 回答日時： 2012/06/15 17:20

職業上、様々な女性のお悩み等を聞いてきたので、その僅かばかりの経験から、アドバイス的なものが出来たらと思い、書き込ませていただきました。

質問者様が言われている通り、女性には「生理的に受け付けない男性」が存在します。
これは、どの様な常態かと申し上げますと、結論から言うと、「その男性の子供は産めない」と心が解釈している状態なのですね。
女性にとっての子供を産むという行為は、女性の最大の使命であり、喜びであり、幸せでもあります。
女性の存在意義を敢えて問うならば、その中の一つに必ず　「出産」　が挙げられますし、人生における最大のテーマの一つです。

その、とても大きな行為を、拒絶している訳です。それが本能なのか感情なのかは解りませんが。
つまり、「生理的に受け付けない」とは、相手を　『男性として認めていない』　という状態なのですね。


今は旦那だから『拒絶』の状態ですが、一度紙切れの上で関係の無い存在であれば、直ぐに　「無関心」　の状態に変化すると思います。

これは、貴女の　『感情や本能』　の問題なので、これに対し他人が答えを出す事は出来ません。
まして、他人がこの状態をどうこうする事は、まず不可能です。


旦那様はきっと良い人（褒め言葉ではありません）なのでしょう。
男性特有の責任感や義務感は持ち合わせているとは思います。

しかし、それと貴女の心（感情や本能）とは無関係です。
従って、少々酷な言い方をしますが、暫く状況は回復しないと思います。


今貴女は、旦那さんに対し、男女の感情・モノサシで見ているのだと思います。

無理やり子供を作って、ファミリーになり、子供を育て、【パートナー（家族）としての感情】を手に入れ、その後に起こる感情の変化に期待するしか無いと思います。
気の遠くなる様な話ですが。


以上が私の客観的な意見です。
どの様な選択をするのかは、質問者様でお考え下さい。

願わくば、質問者様がご自身の幸せにとって、最良の道を歩まれる事を願っております。

No.18 回答者： ok5181103 回答日時： 2012/06/14 22:59

１人の女性の為に真面目に働いてお金をおさめるというのは当たり前のようで実は凄い事。

旦那さんはこれからママになるあなたに期待したり頑張って欲しいから仕事している。

それにしても、あなたは子供だね。
女らしさ（順応性、社会性）も欠けている。

離婚しようとして家庭裁判をやったとしても旦那さんに問題が見当たらない。

子供っぽく女としてダメというのは「父親」と密接な関係がある。
父親と娘が対立していいのはあくまで思春期のみ。
父親との仲を良くしたりすれば「男性理解」に進み上手くいくと思うよ。
急ぐなら父親と一緒に酒を飲むとか、一緒にお風呂に入るとか極端なことをすれば何とかなると思う。

女らしさについて難しく書いたけど、例えば、

どうしようもない５０代のホームレス男性と無理やり結婚させられたとする。
でも、女らしさが強くて女として優秀であれば、
５年後には子供が何人かいて、その男性は素敵な高収入の既婚男性へと変わっている。

一度でも結婚を決めた男性と上手くいかないというのは、
あなたのワガママでや男性理解について見直したほうがいい。

２０代の今ならまだ旦那さんと仲良くできるはずだから頑張って欲しい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、旦那は私の為に朝から晩まで働いてくれて、自分の買いたいものも言わず、感謝しています。
その通り、私は子供で旦那に問題はないんです！
当初、旦那の嫌な部分を見て、いやだな～って思うようになって、
なんだかんだ旦那の嫌な部分をたくさん挙げて自分悪くないみたいな考えになっていたのは事実です。
でも、毎日毎日考え抜いて、旦那は悪くない、私のワガママだから、私が変わればいいというところまでは行き着きました。
でもどうしても変えられないのが生理的に受け付けない、という部分なんです…。
どうしても同じ部屋にいることも無理で。。

なるほど、父親と仲良くないのが原因と言われればそうなのかもしれないです。。
言われてみれば、父親に抱いているような感覚を旦那に抱いているかもしれません。
父親には触れられたくありません。話したくもありません。
父親とこれから和解するのも無理です。。
結婚式でバージンロードで腕を組むのさえ無理で、最初から新郎と入場に変えてもらったくらいです。

結局あまり良くない家庭環境で育った私はまともな家庭環境を築くことは無理なんでしょうかね…。

頑張ります、ありがとうございます。

お礼日時：2012/06/15 00:48