【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

.現在85歳の母親が居ます
認知気味の疑いがあり昨年病院に連れて行きましたが
病院では認知とは認められないとの事でした。
TVで認知症の特集を見ていて、症状は母親のものと殆ど同じ代表的なものと、
先生そのものも、見逃すこともままあると正直な意見をみましたので、近々再度病院に
行きたいと思っていますが、
まずお風呂に半年近く入っていません。どんなに、家族が手を引こうと
嫌だと、何かに捕まって、具合が悪くてお風呂に入ったら倒れてしまうと座り込みます。
区役所の人に相談に行き、一度係りの人が見に来てくれましたが部屋から出てきません。

どうしても心配で、仕事もセーブしながら、食事だけはまともなものを食べさせています。

遠い昔の自慢話は繰返しますが、それを嫌な顔で聞いてしまったり
垢だらけの体を、拭きましょうと言うと
具合が悪いとしゃがみこみ、どうして、こんなに実の子供に嫌われるのかと、泣いたり
そのまま食事を一日しなくなってしまったりしてぐったりとしてしまいます。

子供の頃の思い出話を初めて聞くかの様に笑顔で聞くと
顔色も良く、楽しい楽しい、親孝行の子供が居て嬉しいとよく食べてくれます。

これだけ書くとただのわがままな人間の様ですが
10年前は、綺麗好きで、こうではなかったです。

認知気味の、85才の人間の一見わがままだという性格は
自分が我慢して笑顔で受け止めればいいのか
接し方がどうにもわかりません。

食事の時間も毎日違い、作っても食べなかったり、母親の言葉に振り回されて
一日構っていると、鬱気味になってきています。
認知症の人を叱ってはいけないと言うので我慢していても、食べないと言うので食事の
用意をしてないと、おなかがすいた何か食べさせてといきなり怒り出し、急いで作っても
お菓子などを食べていて、もう要らないと言ったり、
焦点を彼女に合わせていると、「あなたみたいなわがままな人間を構う人間は居ない」
と怒鳴りつけてしまってます。すると、泣いた事の無い母が泣き出し、自己嫌悪で私も
死にたくないます。

ほっておいていいものか、自分のスタンスと
距離のとり方がどうにもわかりません。もしこれについてのご意見が聞ければと思うのと
良い本や、どこかで勉強出来るところは無いでしょうか?
お風呂や、病院も、連れて行く方法がわかりません。
どうぞ宜しくお願いします

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A 回答 (5件)

こんにちは。


お住まいの市町村の「地域包括支援センター」に電話で相談してみてはいかがでしょうかね、社会福祉士が情況を把握したうえで必要であれば介護認定やケアマネージャーの定期的な派遣、社会福祉士の定期訪問などで対処方法や接し方などの相談にも乗ってくれるはずです。
*愚息が地域包括で社会福祉士として働いており、そのような相談や本人との面談などで毎日、地域を巡回しております。一人で抱えてしまっている方が多いので遠慮せずに相談してくれると有難いといつも言っております。
ご参考の一助になれば幸いです。
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この回答へのお礼

心から有難うございます。
探してみます。
もう一人でどうにも出来ないので、一つづつ頑張ってみます。
後日報告載せられたらと思います

お礼日時:2012/07/05 21:32

わがままな母親の介護に苦労されていて、わがままは我慢して笑顔で受け止めたほうがいいときもあるし、注意したほうがいいときもあります。

介護サービスで訪問介護を頼むのもいいと思うし、「介護 無料相談」で検索してみたらいいと思います。
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この回答へのお礼

有難うございました。
いつも笑顔でと、無理しすぎない様にしてみます。

まず相談をして、訪問などで良い方を探してみます

お礼日時:2012/07/11 11:26

福祉や医療の専門職ではありません。



 たいへんですね。
 認知症というよりも、老人性うつなどの症状に似ている気がします。

 昨年の受診は、脳外科や神経内科を受診したのでしょうか?
 今度受診するのであれば、精神科などの方が良いかもしれません。

 とりあえず、介護保険の申請をしてみませんか?
 介護保険は、毎日の生活に手助けが必要になった時に申請し使うものです。
 
 よく、認知症にならないと、身体が動かなくならないと・・・と誤解されているようですが、病名うんぬんより(40歳から65歳は病名が大事です)文字通り、介護が必要になった時に申請します。

 要介護になれば、ケアマネジャーさんをお願いすることができますので、貴方にもいろいろ助言をして下さると思います。
 
 一口に、認知症の相手には否定をしてはいけないなどと言いますが、正直言って相手は自分が言ったことさえ忘れているような行動を多々します。
 介護は、やれることはきちんとやるけれども、やれないことは無理しないが基本だと思っています。
 
 質問者様は、やさしくできない自分に情けないとか腹が立っている状態かもしれませんが、ごくごく普通のことだと思います。 
 それどころか、昔は違った・・とあまりのお母様の変わりようが悲しくて仕方がない気持ちが伝わってきます。

 できたら、入院のできる精神科を受診して下さい。
 場合によっては、入院で、今の症状が落ち着くかもしれません。
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この回答へのお礼

okwebの回答には
予想以上のものが毎回あると今回又
思いました。
今の私の状態と家の状態の分析が当てはまるものがこの回答には多く、
参考になりました。
母の脳の状態が鬱患者のものの画像だと、神経内科の先生に
検査結果を聞いた時に言われました。

一つづつあたらないといけないので
連絡してみます。
病気も認知と、鬱と両方の面を意識して受信します。

本当に有難うございました。

お礼日時:2012/07/11 11:24

相談者の方はお母様とお二人で生活されているのでしょうか?


他の家族の方、相談者のご兄弟などで相談できる方はいらっしゃいますか?
病院ではどのような診察(検査)をされたのでしょう?脳のCT、認知症の検査などされましたか?その上で認知症ではないとの診断でしょうか?
お話を聞くがぎり、認知症の初期症状のように思われますが、お風呂に入らない以外に問題行動は見られますか?
物忘れ・1人での外出・お友達との交流などいかがでしょう?
再度受診されるとの事ですが、それで認知症の診断がつきそうであれば、介護保険の申請をお奨めします。相談者に代わってケアマネジャーより生活援助の働きかけ(入浴、通所サービスなど)してもらう事で、場合により、お母様も素直に聞いてくれるかも知れませんし、相談者の方も介護相談をし、気持ちに余裕が持てるかと思います。
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この回答へのお礼

心から有難うございます。
この件で実家にもどり、父も一緒です。が、昔から、
宅内離婚状態で、家族の問題からは逃げてしまう人なので
この件も関せずを通されています。相談しても知らない言われてしまいます。
兄弟は居ません。

脳のCT、血流検査、認知症の検査をしました。右の海馬が極端に小さくなっているというのと、脳こうそくが沢山有るが認知の脳の所見は見当たらない。日時を答えられるので、認知では内と言われました。
物忘れは、食事をしたかや、さっき話した事を完全に忘れて同じ話を何度もします。友達といってももう85歳なので、一年に一度旧友と会う位で、一日家にいます。


前の検査は半年以上前です。もう一度検査して認められれば、介護保険の申請をしたいです。
理想的なシステムなのですね。

以前は教師をしていて、活発な性格でしたが
一人でぼんやりして、家族を気にかけなくなり別人の様になりあきらかにおかしいのですが、お医者次第で違うと言い切られてしまうのが本当に困ってしまいました。先日認知症の専門の先生がTVでおっしゃっていた、検査の結果だけで診断しきれず、違うという結果で、後日症状が一気に悪化する方もいて家族の方が見てあきらかに、性格が以前と違うという申告は大事なポイントだと言っていたので、今度どう診断されるか次第で怖いです。

お礼日時:2012/07/05 21:47

わがままな母親で苦労しますね。

「認知症 無料相談」で検索してみたらいいですよ。

この回答への補足

わがままではなく病気なのでは無いかと思っています

無料相談というので、調べたら
自分にとって良いサイトをみつけました
http://www.chihou.net/care/chiiki/soudan.html

補足日時:2012/07/05 22:13
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この回答へのお礼

有難うございます

お礼日時:2012/07/05 21:47

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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
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Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q高齢の母介護、どこへ行っても文句ばかり‥

私は実家を離れて所帯を持っております。
83歳の母親がショートステイを一月ごと繰り返し利用できる施設に入所させてもらっていました。
状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち、腰は曲がり歩行器あるいは車椅子利用です。
もともと神経不安症を持ち便秘や血圧を気にしたり、調子が悪いと何かにつけ病院へ行きたがります。
その都度、近くに嫁に行った妹を携帯電話で呼び出しては通院を頼まれ、妹も気が滅入るほどです。
ショートステイも限界となり、施設から退所の知らせを受けたので、長期入所可能な施設を探しました。
本人は一人暮らしが希望でしたが現実的に困難なのでしぶしぶ納得してもらい
部屋が空くまでその施設関連の病院へ入院してもらいました。
ここ数年の傾向としては痴呆はありませんが、何してもどこへ行っても満足しようとしません。
看護士や介護士に対してはもちろん医者や薬やベッドや施設に対しての不満ばかり漏らします。
自分の身体が思うように動かないことへの不安や苛立ちがそうさせるのでしょうが
マイナス思考で不平不満や愚痴ばかりこぼし、回りの人の気持ちを暗く重くしてしまいます。
遠く離れた兄と協力し三ヶ月に1度は帰省し元気つけたり励ましたりしていますがその時だけです。
「子どもたちに迷惑をかけて申し訳ない」と言うばかりでプラス思考のアドバイスは全く効果ありません。
気持ちだけでも明るくならないかと願うばかりですが趣味も気晴らしもその気になりません。
「自分しかこの痛みは分からないから」と何を言っても受け入れない様子に回りは閉口しています。
精神科への相談も必要でしょうか?兄弟で頭を抱えております。なにかアドバイスをお願いします。

私は実家を離れて所帯を持っております。
83歳の母親がショートステイを一月ごと繰り返し利用できる施設に入所させてもらっていました。
状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち、腰は曲がり歩行器あるいは車椅子利用です。
もともと神経不安症を持ち便秘や血圧を気にしたり、調子が悪いと何かにつけ病院へ行きたがります。
その都度、近くに嫁に行った妹を携帯電話で呼び出しては通院を頼まれ、妹も気が滅入るほどです。
ショートステイも限界となり、施設から退所の知らせを受けたので、長期入所可能な施設...続きを読む

Aベストアンサー

それを言ったらおしまいでしょうが・・・何の為に相談したのか分からないと思われるかもしれませんが、「仕方がないと、受け入れる」しかないように思います。

>状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち

 痛みもかなりあるのでしょうか。
 痛い・・と思うたびに、この世の終わりのように感じてしまうのでしょう。

>ここ数年の傾向としては痴呆はありませんが、何してもどこへ行っても満足しようとしません。

 痛みなどが取れないのですから、満足と言うものはないと思います。

>マイナス思考で不平不満や愚痴ばかりこぼし、回りの人の気持ちを暗く重くしてしまいます。
 
 確かに、83歳の親を持つ年齢は生活に忙しく、やっと合間を見つけて会いに行っても、不平不満を言われては気が滅入りますよね。
 嘘でもいいから、ここは良い施設だね~~と言ってくれれば、子供としても罪悪感を持たないで済むのにと思ったことがあります。

 私が義父母、実父母の介護を通して思ったことは、年齢を重ねるごとに、子供に戻って行くような気がします。体力、行動だけではなくって、思考も「自分を何でも一番にして欲しい」に変わっていくのです。
 妹さんは、通院の度に呼び出され(それが、緊急を要していなければ、腹も立ってくると思います)大変だったことでしょう。
 実父母は、自分達が介護が必要になった時、「離婚して実家に戻り、自分達の介護をして欲しい」とまで言いました。子供はどうするの?と聞けば、「父親がいる。俺達にはお前しかいない(私は一人っ子です)」と言うのです。
 
 自分の性格や行動は努力をすれば変えることが出来ますが、他人の性格や行動を変えるのは無理だと思った方が良いです。
 今は、施設入所の待機で入院されているとのことですが、自宅介護で同じように毎日、「死にたい~~」と言われている家族も多いのです。数ヶ月に一度のことですから、なんとか我慢できないでしょうか。
 面会に行って、手でも足でもさすり、「痛いね~~辛いね~~困ったね~~」と声をかけ、時間になれば、「また来るからね。無理しないでね。」と声をかければ良いと思います。
 もともと、手芸が好きだった人に、作品を作ってもらうとか、植物が好きだった人に、水遣りを頼むなどであれば少しはその気になるかもしれませんが、他人から与えられた趣味で気分転換は無いように思います。
 親族の見舞いに行ったときなど、やはり同じような愚痴を聞かされますが、「愚痴を言うのが趣味なのね・・それでは、趣味に付き合いましょう。」と考え、ただただ、話を聞くこともあります。正直言って、帰宅後はど~~~~っと疲れますが、毎日ではないのだから・・と思うようにしています。

 どうぞ、無理にがんばらせようとは考えずに、困ったもんだと苦笑いできるように質問者さまが考えを変えていただけると気持ちはずっと楽になると思いますよ。
 それに、特養や老健に行きますと、「こんなまずいものは食べられない」と不満をいいながら、お食事は残さず召し上がっている方もいます。
 
 精神科への相談は今現在入院されている病院、これから入所される施設の方と相談すればよいことです。
「なにか、家族が出来ること(しなければいけないこと)はありますか?」と一言伝えておけばよいと思います。

 どうぞ、質問者様のご自愛ください。
 ストレスからお体を壊しませんように。

それを言ったらおしまいでしょうが・・・何の為に相談したのか分からないと思われるかもしれませんが、「仕方がないと、受け入れる」しかないように思います。

>状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち

 痛みもかなりあるのでしょうか。
 痛い・・と思うたびに、この世の終わりのように感じてしまうのでしょう。

>ここ数年の傾向としては痴呆はありませんが、何してもどこへ行っても満足しようとしません。

 痛みなどが取れないのですから、満足と言うものはないと思います。

>マイナス思考で不平...続きを読む

Q高齢の母親に対する考え方

私の実家は東京にあり、82歳の母が一人で暮らしています。
私自身は23年前に結婚して関西に来ており、東京には独身の兄が、実家から歩いていける距離の所に住んでいます。

母は若い頃から健康で、今まで大した病気もなく82歳まで来ましたが、さすがに最近は高齢のために病気やけがをするようになってきました。
気丈な人で「病気で寝付く」ということが大嫌いな人なので、自分で「おかしいな」と思うとすぐ病院には行っているようですが、最近は「薬がちっとも効かない」とか「もっとちゃんと効く薬をくれと言ってもお医者さんからは『そんなキツイ薬は出せません』と言われてしまう」と言っているので、あまり具合は良くないのだと思います。

記憶力の方もずいぶん怪しくなってきています。電話で話をしていても何の話をしているのかわからなくなることもしばしばですし、時間的な感覚もだいぶおかしくなっています。
娘が仕事で1~2カ月に1度程度東京に行くことがあり、その際は実家に泊まってくれるのですが、その都度知らせてくれる様子も、明らかにおかしなことが増えています。
最近は「自分一人だから」と料理もしなくなっているようで、お惣菜を買って食事をしているようです。
できるけどしない、というのならいいのですが、お台所に立つのがもうしんどいのかもしれない、とも思います。

私としては兄に、実家に帰ってもらいたいのです。
兄は、実家からすぐ近くに住んでいるとはいえ、実家に顔を出すのはせいぜい週に1度ぐらいで、仕事が忙しいとしばらく行かないこともしばしばあるようです。
年末年始や夏などの長期休暇の時には一人でどこかに旅行に行ってしまいます。
せめて住まいを実家に移してくれたら、昼間は仕事でいないくても、夜には帰って毎日母の様子が見れるというだけでも違うと思うのですが、兄にはその気が無いようです。

母のことは10年ほど前、父がなくなって数年後に、私の家の近くに呼び寄せたことがあります。我が家はマンションのため同居はできなかったので、同じマンション内の少し小さな間取りの部屋を借りて、昼間は私の家の方に来て暮らしてもらうようにしたのですが、東京生まれ東京育ちの母は「こんな田舎には住めない」と言って、半年ほどで帰ってまいました。
その時もその後も、「よくあんな所に住んでるね」「田舎なんて大っきらいだわ」など土地について罵詈雑言に近いことを言われ続けていて、それについては私自身も非常に不愉快ですが特に夫が非常に立腹していて、再度母をこちらに呼ぶことはできないと思っています。

兄に対して、私自身は遠く離れたところで核家族で暮らしていて、結局何も手は出せないのに口だけうるさく「実家に帰って母の面倒をみてくれ」と言うのも勝手なのだろうか、と思うと、強く言うのは気が引けるのですが、それでも、今年に入ってから月に一度ぐらいは電話して母の状態を伝えて、心配だから実家に帰って欲しいと再三言ってきました。
しかし最近は電話すると「またか」という感じでうんざりした応対をされ、「こんなこともあんなこともあったんだよ」と言っても「歳なんだから仕方がない。考えたってなるようにしかならない」と言われます。

昨年、母の様子が明らかにおかしいと感じ始めた頃、私は母を病院に連れて行こうとしたのですが、強く拒否されました。
私は母に「認知症かもしれないから見てもらおう」などとは言っていないのですが、母は敏感に感じ取ったようでした。
その時、兄からは「おまえは母親をキ○ガイ扱いした」と言われ、「もう歳なんだから波風立たせないように穏やかに、好きなようにさせたらいいじゃないか」と言われました。

確かに、母は高齢ですが今のところ日常生活はなんとか自分でやっており、認知症とも診断されていない(そもそも病院にいっていない)ので、介護認定なども受けることはできないだろうと思います。
性格的にも非常に勝気でワガママで、乗り物で席を譲られると「失礼な」と怒り頑強に拒否するようなタイプの人なので、こちらが心配してあれこれ言っても「年寄り扱いされるのはまっぴら」と不機嫌になることはあっても素直に言うことを聞いてくれることはありません。
なので、たとえ何かの理由で介護認定を受けられるようなことになったとしても、他人の世話になることに対して素直になるとは思えません。
兄としては、そういう性格も見越して「好きなようにさせるしかない」と言うのかもしれません。

私は、離れているせいもあるかもしれませんが、家の中で階段から落ちたりしないか、お台所でうっかりして火傷したりしないか、火の始末を忘れて火事を出したりしないか、遠出して迷って帰れなくなったりしないか、そういう事を考え出すと心配でいてもたってもいられないのですが、考えすぎなのでしょうか。

できれば私自身が実家に戻りたいぐらいですが、子どももいるし仕事もあるし、そういうわけにもいきません。

兄の考え方にも一理あるのでしょうか。
母には好きなようにさせておいて、何かあった時に対処するしかないのでしょうか。

私の実家は東京にあり、82歳の母が一人で暮らしています。
私自身は23年前に結婚して関西に来ており、東京には独身の兄が、実家から歩いていける距離の所に住んでいます。

母は若い頃から健康で、今まで大した病気もなく82歳まで来ましたが、さすがに最近は高齢のために病気やけがをするようになってきました。
気丈な人で「病気で寝付く」ということが大嫌いな人なので、自分で「おかしいな」と思うとすぐ病院には行っているようですが、最近は「薬がちっとも効かない」とか「もっとちゃんと効く薬をくれと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

お兄さんも全く何も考えていない、というわけでもないとは思いますよ。
訪問頻度も高いので現実を良く知っているはずですから。週に1回なら
良く行かれてる方だと思いますよ。

>母には好きなようにさせておいて、何かあった時に対処するしかないのでしょうか。

これも例えば転ぶとか、そういう自損事故的なことならいいのですが、火事などですと
最悪です。私の父も軽度の認知症で独居していましたが、それが一番心配でした。
なので火災報知器をしっかりつけたり、ガス漏れや煙が出たらガス会社から家に来てくれる
システムを最大限利用しました。家族にだけ何か被害があるのはある意味仕方ないんですが
隣近所にまで多大な迷惑を掛けることは避けなければならないと思います。

週に1回行っている人と、数ヶ月に1回しか行かない人とでは感じ方も違うでしょうね。
近いと逆に変化を感じづらいのです。だから「病院へ」などというと「おおげさだ」
などと思うのです。その部分の温度差はちゃんと計算して置いた方がいいですね。

また顔を出さない人間があまりうるさく言うのは逆効果です。むしろ「わざわざ毎週
様子を見に行ってくれて助かるよ」という気持ちになって下さい。お兄さんもリモコンで
動かされているような気持ちになるのはイヤだと思いますよ。遠隔操作で「ああしてくれ
こうしてくれ」とお願いごとだけするのは「虫が良い」話です。

また、多分質問者様はお母さんのことももちろん心配していらっしゃるんでしょうが

兄に自分の不安を解消して欲しい

という気持ちもあるのではないですか。兄さえちゃんとしてくれたら私も安心なのに。

でもそれだとダメなんですね。かなり気の強いお母さんのようですから、お兄さんも
きっと「ちゃんと食べなきゃ」とか色々言ってくれているんでしょうが、言うことを
聞かないのでしょう。そりゃお兄さんも参っちゃうでしょうし、好きにさせとくのが
一番良い、と諦めるのも仕方在りません。側にいる者はそんな感じなんですよ。

手も出せない、お金も出せない立場、というのはとても弱いものだと思って下さい。

そして帰省などされたときにはぜひお近くの地域包括センターなど訪ねて、状況を
伝えて下さい。介護認定がないとデイサービスなどは受けられませんが、包括センターなら
相談窓口になってくれます。かかりつけの医師がいたら「介護認定の意見書を書いてくれるか」
聞いてみましょう。他の病院だと警戒して行かないこともあります。もし書いてくれない場合は
先生から「肝臓がちょっと悪くなってるから大きな病院に行って検査してきて」とうまく
話してもらう手もあります。そこで脳のMRIなど撮ってもらえば診断がつきます。

離れていても出来ることはたくさんあると思います。何でもお兄さんに丸投げするのではなく
何が今は自分に出来るんだろうと考えてみて下さい。

私は警察にも挨拶に行きましたよ。独居して認知症があるので何かあったら連絡下さい、と。
案の定2回ほど迷子になって無事に送り届けてもらえましたが、それも事前にちゃんと
手を回しておいたからこそです。かかりつけの病院にも緊急連絡先は知らせて置いた方が良いです。
出来ればご近所にもお兄さんや質問者様の連絡先を知っておいてもらうと良いですね。
民生委員さんが信頼できる人なら声かけして置いてもいいでしょう。ただ「そのへんの噂好きの
おばちゃん」が民生委員をやってる場合もあるので、そのあたりは慎重に。

近くの家族が出来ること、離れた家族が出来ること。そのバランスが大事です。
いずれにしてもほぼ毎週様子を見てくれるお兄さんには感謝して下さい。「お兄さんも身体を
大事にしてね。いつもありがとう」と労って上げてください。
なにかあればまず駆けつけなければならないのはお兄さんです。そこは質問者様がしっかり遠くから
支えて頼りにしなければなりません。なるようにしかならない、は別に「母親なんかどうなっても
俺は知らない」と言っているのではないと思いますよ。

今はネットでも他市の情報が得られますから、お母さんが受けられるようなサービスが何か無いか
調べるのも良いと思います。

遠距離で歯がゆいのは分かりますが、私はお母さんが転んでも絆創膏1つ貼ってやれないんだ
という気持ちは大事です。心配しつつもどこかで諦める、覚悟するという感覚もあって然るべき
かなと、私も祖母、母、父の介護を見てきてそう思います。だって「出来ないことは出ない」
んですね。

だからこそお兄さんには気持ちよくお母さんの世話をしてくれるようにお願いしたいですよね。
そしてそれが出来るのは遠くにいる質問者様だけです。出来れば今後なるべく早い時期に
兄妹で顔を見てお母さんのついての話し合いが出来るといいですね。本人の意志がなくても
施設入所の申し込みも出来ます。同居が出来ないならそういうこともシビアに考えて
行かないと行けません。

どうぞ自分の今居る立場で出来ること、を最大限見つけて兄妹でお母さんの見守りをして
あげてください。

お兄さんも全く何も考えていない、というわけでもないとは思いますよ。
訪問頻度も高いので現実を良く知っているはずですから。週に1回なら
良く行かれてる方だと思いますよ。

>母には好きなようにさせておいて、何かあった時に対処するしかないのでしょうか。

これも例えば転ぶとか、そういう自損事故的なことならいいのですが、火事などですと
最悪です。私の父も軽度の認知症で独居していましたが、それが一番心配でした。
なので火災報知器をしっかりつけたり、ガス漏れや煙が出たらガス会社から家に来て...続きを読む

Q実母とのつきあいに疲れました

わがままな実母との付き合いにほとほと疲れました。
自分勝手な母、、子供のころは 自分の親しか知らないので それが普通と思い生きてきました。 社会人となり10年が過ぎ 母がいかにわがままなのかわかってしまいました。

数日前からビデオ機が壊れたと何度も電話がかかってくるので 見に行き 壊れていたので 新品のビデオデッキを買ってあげました。
御礼の前に「使い方を教えに来ないといかんよ。」の一言。

母の無礼には慣れていますが うんざりしてしまいました。
こんな母親ってよくいるのでしょうか?

Aベストアンサー

私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れていて、困ると言うと、それなら自分で用意すればよいと開き直って怒るのです。でも、母に頼むのは、自分で用意できない物だからなのにです。大人になってからでも、電話で話していて母の言う事に異議を唱えるとすごく怒り、電話をガチャンと切り、また掛け直して来て文句を怒鳴ってガチャンと切るのです。何十回もそうされてきましたが、される側のストレスはすごいですよ。
去年の夏には、私が夫の実家に対して悪く思われることを嫌がらせのようにされ、全く悪いと思っていないので、本当に頭にきました。その時の事は、私には全く落ち度が無く、夫の実家に良いようにと頑張ってしていたことをぶち壊されたのです。
そんな母ですが、他人に対しては異常なほど(本当に、異常です)親切で、親しくない人からでも頼まれると高価な物を買ってあげるし、愛想もすごくいいので、他人に言っても理解してもらえません。
私はこれまで、そんな母でも親なので何かあると心配して色々していましたが、もう疲れたし、夫の実家にまで変な事を言って回るのは、許せませんでした。そういう訳で、しばらくは会わないことを決めました。
あなたも、親だからといって、あまりの横暴には耐えなくても良いと思いますよ。私には子供もいるので、親の立場も分かりますが、人間が生きていくのは大変な事なのだから、親は子供を守らなければならない存在だと思います。私が母に対して距離を置こうと思い始めたのも、普通と違って、「子を持って知る、親の冷たさ」からでした。

私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れてい...続きを読む

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q年老いた母との関係

私と母との関係で悩んでいることがあります。
よろしくお願いします。

私は33歳の主婦で、母は65歳。父は3年前に他界しました。
父が元気な時の母は現在とはまるで違っていて、子どものことは二の次で父と二人の生活を楽しんでいました。
ところが、父が亡くなったとたんに私たち娘(私と姉)に手のひらを返したように頼ってくるようになりました。たとえば、離れて暮らしているため電話を毎日のようにかけてほしいとそれとなく催促するとか、年に2回は私の家に1週間ほど滞在させてほしいとか・・・。電話も楽しいものならなんの苦労もいりませんが、「子どもに迷惑をかけないような死に方ができるようにがんばるから・・」というような返答に困る話しばかりします。
ある程度は仕方がないとあきらめてきた部分もありますが、最近になってどうしてもがまんができなくなってしまったのです。

母は私たちが小さい頃から放任主義で育ててきました。母親になった今の私は何度となく「母はあの時どうして私をこんなふうに育ててくれなかったのか?どうして放っておくことができたのか?」と思うことがあります。

また、母は人の気持ちを思いやることができないため、話しているととても不愉快になることが度々あります。
そんな性格からか友達もいません。娘だけが頼りなのです。

私はこんなことばかり考えている自分にもうんざりしています。でも、母との関係を断ち切ることもできません。年老いて一人で暮らしている母の話し相手になってやることくらい少しがまんして割り切ればいいんだ、と自分に言い聞かせたりもしていますが、なにか心にひっかかっているような気分なのです。
みなさんはこんなことありませんか?
私は冷たい娘なのでしょうか?
私はこれから母との関係をどんなふうに築いていったらいいのでしょうか?
どなたかおしえてください。

私と母との関係で悩んでいることがあります。
よろしくお願いします。

私は33歳の主婦で、母は65歳。父は3年前に他界しました。
父が元気な時の母は現在とはまるで違っていて、子どものことは二の次で父と二人の生活を楽しんでいました。
ところが、父が亡くなったとたんに私たち娘(私と姉)に手のひらを返したように頼ってくるようになりました。たとえば、離れて暮らしているため電話を毎日のようにかけてほしいとそれとなく催促するとか、年に2回は私の家に1週間ほど滞在させてほしいとか・・・。...続きを読む

Aベストアンサー

似たような環境のものです。
誰もあなたの事を責める事ができないと思います。
きれい事を言って、あなたを責める人は
まだ、重要な問題に面していなく
こういった問題の経験がない人なのだと思います。
月並みな言葉を並べているに過ぎないのです。

私、31歳、母親68歳。
7年まえ父親が病死し、私の主人の好意で
マスオしたものの、今度は主人側の家の事情で
車で12時間も離れた場所に引っ越しました。
毎日、母親の事が心配です。

しかし、『どうしてそんな風に育てられたのか』
という、疑問を持つ感情もとても解ります。

細かい事をあげるとキリが上げられませんが
愛されているという実感がもてないまま
成人しました。
事ある毎に否定的な事を言われ、美人で
スタイルの良い姉を褒める。それに比べあなたは。
的な事をいわれながら、青春を過ごしました。

実際、マスオ生活の頃も、
『おねえちゃんだったら』
『おねえちゃんならこんな事いわないのに』
『おねえちゃんは明るいけど、あんたは、、、』
なんど聞かされた事か。
でも、主人がとてもいい人なので、母と私の板挟みにあいながらも、きちんと対応してくれていたので
生活ができていました。

だから、主人の実家への引っ越しが決まったとき
年老いた母親を置いてゆく心配と共に
心のどこかで『ざまあみろ』的な気持ちが
あったのも否めません。
『あたしゃ、もう知らないよ。あんたの大好きなおねえちゃんに面倒みてもらったら?』
って思いました。

でも、結局、親子たって人間対人間なのだ
と、この歳になって気が付きました。
親子だから、100%愛さなければならないという
理由はないのだ、と。

そしてあなたのお母さんの場合
今の歳になって、夫をなくし
初めて孤独という事を認識してしまったのではないでしょうか。
孤独というのは人をどうしようもなく
意固地で、ネガティブな感情を作ってしまいがちですよね。
だから、妙にあなたにすりよって
孤独じゃない事を認識したいだけなのだと思います。

なるべく優しい言葉をかけたり、何かおいしいものを送ったり、そんな事でまずは
あなたも努力してみましょう。
私もそういう努力をしています。
年に2回は顔をみせるようにしています。

いつかは、あなたがお母さんを必要とする
時期が来るかも知れないと思う事も大事。
あなたの今の生活がこれからも波風たたずに
送れるという保証はないのですから。

そしてまた、人間として
既に支えて貰う時期ではなく、支える側になったんだと、腹をくくる事も大事ですよね。

難しいけど、自分自身を長い目でみましょう。

似たような環境のものです。
誰もあなたの事を責める事ができないと思います。
きれい事を言って、あなたを責める人は
まだ、重要な問題に面していなく
こういった問題の経験がない人なのだと思います。
月並みな言葉を並べているに過ぎないのです。

私、31歳、母親68歳。
7年まえ父親が病死し、私の主人の好意で
マスオしたものの、今度は主人側の家の事情で
車で12時間も離れた場所に引っ越しました。
毎日、母親の事が心配です。

しかし、『どうしてそんな風に育てられたのか』
という、疑問を...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q84才の父が食事を食べなくて衰弱する一方

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エンシュアという液体栄養物質も嫌がって口にしませんし・・。
父親が言うには、圧迫感があるというのです。
それだけで、食欲は無くなるものなのでしょうか?

聞くところによると、老衰の症状として、衰弱と食欲の減退から食事を取られなくなり、更に衰弱が進行し、死に至るケースが老衰であるという考えがありますが、どうなのでしょうか?(このケースは老衰によるものなのでしょうか)

医師も初めてのケースらしく戸惑っております。(処置する方法が見つからない) 頑なにここまで食事を拒むケースは見たことが無いようです。精神面からアプローチすべきか?  老人性痴呆を疑ってみるほうが良いのでしょうか?医師も病院を出て行ってほしがります。正直この状態で出て行けば、必ず死が目の前です。

身体は、がりがりで、生きているのが不思議な状態です。栄養経路を断絶し、このまま、家で見取って最後を迎える方が本人の為なのか、わかりません。

どうぞ、お知恵をお貸しください。

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エ...続きを読む

Aベストアンサー

僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに肉や皮が盛り上がって外部と胃の内部が栓付きチューブでつながった状態になって内出血も無ければ10日~2週間位後(はっきり覚えていない)包帯をとって退院OKがでて、ホームへ一ヶ月以内に戻れました。
医療や介護が家族でできない以上、他人の医師や看護婦や介護士に任せるしかありません。できるだけ頼み込んで要望を入れてしまうしか無いですね。腹を立てていてもお父上の飢餓状態と命の危険が進むだけです。飢餓状態になると脳に十分なブドウ糖や酸素や血流量が確保されずお父上の正常な脳機能(判断能力)が無くなってしまい、栄養失調状態が続けば脳萎縮などが進行して痴呆が進行しないとも限りませんので、まず飢餓状態から脱出するために、早急な胃ロウ手術が必須となります。できるだけお父上の手術に絶えるだけの体力があるうちに手術をされた方がいいと思います。僕の母の場合が、手術病院から胃腸科医院に迎えにきてもらい、手術に耐えるだけの体力を確認して1~2日経過を見てから手術を行いました。
貴方のお父上の場合、お父上の体力があるうちに、胃ロウ手術をされた方がいいような気がします。精神科の治療は時間がかかりますし、飢餓状態が続くほど脳も萎縮して痴呆が進むのではと思います。
精神科は元気で十分な体力と痴呆もなくまともに精神科医師との会話が成立することが前提で、治療に半年以上かかるかと思います。その前に飢餓状態が進めば、命が危なくなってしまう恐れが十分あります。
飢餓状態を回復するには、精神科より、栄養を確保するための便法としての胃ロウ手術の方が良いかと思います。飢餓状態になるとお父上がまともに意思表示さえできなくなってうつろな状態になって、精神科どころでないと思います。
まず、生命を維持できるだけの栄養を身体に取り込むことが必須だと思います。精神科が必要なら命の危機がなくなったそのあとでよいのではないでしょうか?
胃ロウの手術できる病院の医師に一度お会いになって説明を受けたり、手術概要を書いたパンフレット(説明書)を貰ってこられたら如何でしょうか?

僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに...続きを読む


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