性格の不一致からの別居中です

　私が、子供を連れて出て行き別居期間3ヶ月目です。今までの、生活に疲れてしまいました。子供が産まれてから、旦那は仕事で家におらず、育児、家事は私が全て一人でやってきました。旦那が働いてくれてるから今の生活があると思いやってきましたが、それまでの間、浮気疑惑、家に居ても子供を見ず、暴言がありました。子供が1才になり、私も復職し、お互いの生活費を彼が25万、私が10万で出し合い生活してきて、給料の残りをお互いの小遣いとし、やってきました。
　私は、普通に夫婦で会話したり、家事育児もお互い助け合いたかったんです。でも、旦那からは女が家事、育児は当たり前で、休日の洗濯、掃除をする男はいないだろぅと言われました。そぅ、言われて今までの不満が爆発し、別居にふみきりました。今までの生活はそぅ思っているからあんなに、冷たく、ひどい事を言えたんだと。
　私は、離婚したく生活的にも自立している為、離婚したくてたまらないです。別居中に旦那から、生活費や養育費のの足しにしてと言われ貰ったお金にら手をつけていません。旦那は、私との離婚は2才になる子供がいる為、離婚したくないと言います。今回の離婚話に至るまで子供に執着するとは思っていませんでした《今まで、先生と呼ばれパパ　呼ばれるようになってから我が子と思えるようになったと言ってました》でも、彼は離婚に条件を出しています。私が、彼に内緒で仕事を休んで自分の時間を作った事が気に入らないよぅです。私は、少しで良いから自分の時間が欲しかったのです。　
　今までの、夫婦話し合いでもダメだったのに、義母や義姉回りから言われて気づた、俺は、私を愛してるから俺が今まで私を自分の思い通りにしようと思っていた事を直すから戻りたいと言います。私的には、彼は頭が良い人なので夫婦の関係は既にダメになっているのにも関わらず同情を得ようとしている気がするし、近くで呼吸しているのを見ているのも嫌です。そこで、質問なのですが私は、ダメな母親ですか？彼との離婚話し合いも第三者を交えても進まず、調停もしくは、裁判を起こしたいと思っていますが子供が2才と小さい為、色々悩んでしまいます。
色んな意見が聞きたいです。

No.6 回答者： lupan344 回答日時： 2012/08/04 16:02

50才、既婚男性です。

離婚の決意は強いようですから、後は貴女がお一人でお子様を育てて、家事をしていく覚悟があれば良いだけでしょう。
離婚によるリスクは、お子様が父親と生活出来ない、生活費を貴女が負担しなければいけない、家事についても貴女一人になるという事です。
家事については、今も御主人の協力はないわけですから、御主人の分が減るだけ負担は少なくなるかもしれないですね。
ただ、貴女が病気になったりした時に協力してくれる人がいないと辛いでしょう。
生活費については、切実だと思います。
ご実家に戻れるなら、家賃はなんとかなるかもしれませんが、食費等の生活費、お子様の学費などはかかるでしょう。
養育費では、足りないと思いますが、大丈夫でしょうか？
御主人と一緒に生活する事より、増えるリスクの方が楽なら、それで良いですよ。
別居をずっと続けて、婚姻費用を請求し続けていれば、御主人の方がねをあげるでしょう。
ただ、婚姻費用は支払ってくれない可能性はありますけどね。
今のまま、別居を続けて、しつこく離婚をせまっていけば、良いんじゃないですかね。

No.5 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/08/04 15:26

ご質問文書を拝見する限り、これといった離婚原因は見当たりません。

おっしゃる通り、日々の生活の中で夫婦間の言動、立ち居振る舞いに何とも言えない違和感があるのでしょうね。そして、それが目につく。と、いうお2人ではないでしょうか。

あなたが別居・離婚を希望される原因としてあげていらっしゃる、ご主人の「家事に非協力的で理解を示さない。」と、いう理由では離婚は、協議離婚ならともかく調停になれば難しい気がしますが・・・。

そこであなたの離婚したい気持ちを実現させるには、離婚したいという気持ちをもっと「明確」にすべきです。小さな事でも良いです。どんなことでも離婚したい。と、いうように持って行けば離婚は可能になるでしょう。

あなたの文書の中に「近くで呼吸をしているのを見ているのも嫌です。」と、お書きになっています。これは、精神的に受け付けないという事を意味しますので、共同生活を続ける上では大変大きな問題です。ガマンしていると、精神的な面で異常を来すようになりますので、先のような気持ちが働く様なら離婚を選択すべきです。

調停、裁判を起こしても離婚をしたいと思われているのなら、一番強力な離婚理由は「近くで呼吸をしているのを見ているのも嫌です。」ということの内容を具体的に説明出来れば、離婚は可能でしょう。質問文を読んでいて最初の方は、我が儘な若奥さん。と、思っていましたが、後半の文書で、離婚されたいという気持ちが理解出来るようになりました。あなたの問題、現状のままガマンを続けて改善できるものではありません。夫婦お互いに傷をつけないために離婚は止む無しでしょう。

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/08/04 14:16

＞今までの、生活に疲れてしまいました。

子供が産まれてから、旦那は仕事で家におらず、育児、家事は私が全て一人でやってきました。旦那が働いてくれてるから今の生活があると思いやってきましたが、それまでの間、浮気疑惑、家に居ても子供を見ず、暴言がありました。
　妊娠期間など、悪阻と言う時期に相手がどうでたかです。
　この文面なら、手伝いは無いと言う事でしょうね。
　生活に疲れてと書かれて居ますが、育休とか、産休も取れる時代です、疲れたは語弊が有るんでは無いですか？

＞子供が1才になり、私も復職し、お互いの生活費を彼が25万、私が10万で出し合い生活してきて、給料の残りをお互いの小遣いとし、やってきました。
　私は、普通に夫婦で会話したり、家事育児もお互い助け合いたかったんです。でも、旦那からは女が家事、育児は当たり前で、休日の洗濯、掃除をする男はいないだろぅと言われました。そぅ、言われて今までの不満が爆発し、別居にふみきりました。今までの生活はそぅ思っているからあんなに、冷たく、ひどい事を言えたんだと。
　言葉を返す様ですが、育休も3年取れます、何故1年ですか？
　復帰が早いですよ、3年待てば、子どももある程度会話も出来ます、大人の行動も理解出来ます、復帰を急がせた意味が深い所に有るとも思います。
　初めからやらない人と目星が付く時期も有ると思う、お過度違いに期待をし過ぎて居る節も感じます。
↑
私は、離婚したく生活的にも自立している為、離婚したくてたまらないです。
　だから1年で復帰をしたんでは無いですか？

＞別居中に旦那から、生活費や養育費のの足しにしてと言われ貰ったお金にら手をつけていません。旦那は、私との離婚は2才になる子供がいる為、離婚したくないと言います。今回の離婚話に至るまで子供に執着するとは思っていませんでした《今まで、先生と呼ばれパパ　呼ばれるようになってから我が子と思えるようになったと言ってました》でも、彼は離婚に条件を出しています。私が、彼に内緒で仕事を休んで自分の時間を作った事が気に入らないよぅです。私は、少しで良いから自分の時間が欲しかったのです。　
　この旦那さんは、送金するだけ良い人では無いですか？
　出て行く人にまで、送金はしませんし、働い居る相手まで手を差し出す方は、相当に懐が深い人にも感じます。
　離婚者ですが、出た者には鐚一文出さないと言う相手だけに手厳しい扱い、ウン、言い方を変えるなら、何処に不満とがとも、感じるけど・・・・
　自分の時間が欲しいとは意味が分からないですが？
　託児で延長保育、子どもを放置したと言う意味ですか？
　専業ママでも、息抜きでファミサポで子どもを預けて、美容院も行くが・・・・

＞今までの、夫婦話し合いでもダメだったのに、義母や義姉回りから言われて気づた、俺は、私を愛してるから俺が今まで私を自分の思い通りにしようと思っていた事を直すから戻りたいと言います。
　そんなにエゲツない方でしょうか？
　未だ離婚した元夫よりマシです、送金する姿、スティータスも有り社会的信頼性もある仕事なら、離婚して後悔するかも知れませんね。
　こんな段階で離婚を言うけど、自分の何かをしたいから、離婚を切り出す仕事人間みたいもの感じます、子ども出来たなら、育児に専念する時期は当然通過点です、この先一生継続では無いです、3年育休で子どもと向き合う時期を喪失した事位ですか？
　育児は手抜きは出来ない時期があるんです、基本的生活習慣を身につける時期は、ひたすら我慢をする時期です。
　フルタイムで仕事をするなら、シッターを契約するか、家人で専門にサポーター出来る存在が居るかなど、核家族の限界は其処では無いですか？

＞私的には、彼は頭が良い人なので夫婦の関係は既にダメになっているのにも関わらず同情を得ようとしている気がするし、近くで呼吸しているのを見ているのも嫌です。そこで、質問なのですが私は、ダメな母親ですか？彼との離婚話し合いも第三者を交えても進まず、調停もしくは、裁判を起こしたいと思っていますが子供が2才と小さい為、色々悩んでしまいます。
　ウン、コレで離婚調停まで行くなら、なんと贅沢な話で終わるでしょうね。
　ＤＶが有るわけでも無いし、生活が困窮して居る訳でも無いし、離婚する要因が理解出来ないです・・・
　離婚するなら、お願い離婚で手切れ金を積んで別れるかでしょうね、親権も仕事優先なら父親に行く事も有ります。
　母親優位は過去の話です、虐待をする母親問題で、決して母親が正当とは断言出来ないし、親権を渡す覚悟なら単身になれます、自由な時間も漫喫出来ます、単独で独身も悪くないです。

　「性格の不一致」とタイトル出て居ますが、元は他人です、合うはずがないのが前提です。
　合わない者同士が、何処で折り合いを付けるかが結婚ですが・・・・
　

No.3 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/08/04 13:27

＞ 私が、子供を連れて出て行き別居期間3ヶ月目です。

今までの、生活に疲れてしまいました。子供が産まれてから、

２歳の子供は誰が面倒見ているのでしょか？
仕事をしているのでしょう？
　
　あなた１人では生きられないのが世の中です。
　
　　
　離婚の決断は妊娠してからでは遅いのです。　　

　離婚するのであれば子供が成人するまで待ちましょう。

旦那さんにきちんと１８年後には離婚しますと宣言しておきましょう。
　
　いい方向に脅しが効けばいいのですが効かなければ
本当に１８年後に離婚しましょう。

No.2 回答者： 1976a 回答日時： 2012/08/04 05:14

ダメかどうかは、個人差でしょう。

その結果がどうなるかは、誰にも分からないと思いますよ。
親が我慢してるの見て育つのが嫌って場合もありますし、それで両親揃ってる方がマシって思う事もあると思います。
ただ、同じ空気吸うのも嫌だってなるともう生理的に受け付けない状況ですよね？
ただお子さんの事を考えるなら試しに本当に直ってるかお試し期間を置いて観察してもいいと思いますよ(個人的意見として人間そうそう変らないと思いますけど)。
今、焦らなくてもその気になれば離婚調停は、すぐ起こせますから(調停前置き主義な為にいきなり裁判は、無理です、調停不調でやっと裁判)。
冷却期間の間に不貞行為の証拠押さえとくといざと言う時に有利ですから、まずその辺から手を付けてみては？
焦らなくても離婚調停は、いくらでも出来ます。
まず、いざという時にこちらに有利になるように証拠固めだけは、しっかりとして置いた方がいいと思います。
お試し期間に上手く行くのが一番いいと思いますが…。

No.1 回答者： noname#159182 回答日時： 2012/08/04 01:10

今は、母親の幸せが子供の幸せとか、

子供の為に我慢して暮らすほうが良くないとかよく聞きますが、
私は離婚に反対です。

私の家庭は主人がバツイチで娘がいます。
時間を作り会いに来させたり行ったりしていますが、
とても幸せそうには見えないからです。パパの方に居たかったと言います。

母親の顔を伺い我慢して気持ちを抑えたり、寂しいということさえ口にせずシクシク泣いて帰る姿に胸が痛みます。

母親は幸せだと思います。自分の親に甘え、仕事を持ち、彼氏を作り、養育費を貯金し…
折り合いをつけて嫌な場所に留まるより幸せだと思います。

私も、子供のことを一切しない、自分のことばかりの主人に最初は呆れたし泣いてばかりでした。
バツイチになった本当の理由が分かったわ、と愕然としました。
ただ、主人の娘の様に自分の子供も寂しい思いをするのは嫌なので、話し合い、努力しました。
時間はかかりましたが少しづつ変わっています。

別れるのはいつでもできるけど、やり直すのは今からしかありませんよ。
ご主人の欠点ばかりが全ての原因でもないと思います。短所と長所は表裏一体です。
あなたは悪い母親かと、自分を責めたって何の意味もありません。
誰だって良いか悪いかで分類できないのです。

夫婦の関係は、困難の時に熟すのではないですか？

子供の為に、お互いもっと成長して欲しいです。

子供にとって、かけるべき時間は今でありこの問題です。