ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

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A 回答 (17件中1~10件)

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。


私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?
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この回答へのお礼

うわっ!ちょっと留守にしてた間にこんなにたくさんの方が回答を下さっててビックリしました。
さて、これからお一人ずつにお礼をしていきたいと思います。

aaaaaaa777さま、相談に乗っていただきありがとうございます。
ガマンしてたのですが、ゆうべ1ヶ月以上ぶりぐらいに娘の部屋を訪問したら、また...状態だったので
ムカっ腹が立ってまだ怒りが持続してまして
つい『娘が嫌い』というきついタイトルにしてしまったのですが、ちょっと今後悔しています。
そうですね、落ち着いて考えればたまにですが、娘といい時もあるのです、普通に話しをしたり、たまに買い物につきあったり。
ただこの部屋が汚いという面が嫌いなのです。手伝いをしてくれなくてもいい、家にいなくてもいい、
願いはたった一つ、部屋を片付けて下さい、です。
aaaaaaa777さまの回答を読んでて、そっかぁと思いました。
私はきれい好きで片付け上手なんです、片付けるのコトが好きなのです、だからサッサとできるし楽しくもあります。
では片付けの下手な娘は時間がかかるし、どうやっていいかわからない、そうするうちに他の用事、
宿題やバイトなどの時間がきてそのまま放置で悪循環。
私と同じようにサッサと片付けろ、きれいを維持しろというのは、所詮ムリな話なのですね。
こんなゴミ捨て場みたいなとこでよく暮らせるね?と聞いたら、これが落ち着くんだと。
でも、友達や彼氏が遊びにくる直前には、顔青くなって一生懸命片付けて、別人の部屋のようになります。
ということは、部屋が汚いと恥ずかしいという思いはあるということですよね。

<子供といっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思います。
そうですね、ケンカした直後はもう一生嫌い、何があっても知るもんか!と思っていても、
怒りが冷めるとまた普通に戻ります。
<人それぞれ欠点と長所があります。
おっしゃる通りです。部屋を片付けられないのは娘の欠点と見て、大らかな気持ちで接していくように心がけます。
言われてるように、何かのキッカケで部屋を整理する時が来ると信じて。
まさか結婚してからも、夫婦のベッドの下に唐揚げの骨はないと思いますが。笑

回答に貴重な時間を割いて下さってありがとうございました。
心に響く、納得のゆくアドバイスを頂きました。
心が軽くなり安心しました。
娘に対する優しい気持ちを取り戻せそうな気がします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 19:09

質問文、補足を読んでいて、私も少数意見のように娘さんと主さんの関わり方に問題があったように感じました。



部屋に引きこもったり、片付けられなくなってからのことは書かれていますが、
それまでの関わり方はどうだったのでしょうか?

「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」と育ててきたのではないですか?
友達といる方が楽しい、家に帰らない、部屋に引きこもっているのは、思春期なら当たり前。
娘さんの本当の気持ちを理解しようとしているように思えません。
物に囲まれていると安心する…単純に考えても愛情不足と思えますよ。

私には、アドバイスをもらっても「私は悪くない、娘の性格の問題だ」と言い切ってしまう貴方に
問題があると感じてしまいます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

思春期に入る前の娘との関わり方は、難しいですね、何と答えればよいのか...
みなさんと同じに普通に育ててきました。
小さい頃は毎日公園に一日2度、本を読んであげたり、いろんなところに連れて行ったり。
お姉ちゃんなんだから!女の子なんだから!という育て方はしてきていませんと断言できます。
怒る時は息子たちも同じぐらい怒りました。

友達といる方が楽しい、友達の家に泊まりに行く、部屋に引きこもる、
思春期なら普通の事と今でも思っています。重大なこととは思えません。
私も中高生の頃は部屋にこもってました。親と話なんかしませんでしたよ。
何も理由はありません、思春期とはそういうものなのです。
  
<娘さんの本当の気持ちを理解しようとしているように思えません。
 単純に考えても愛情不足と思えます。
 アドバイスをもらっても「私は悪くない、娘の性格の問題だ」と言い切ってしまう貴方に問題がある

娘の本当の気持ちとは何ですか?
両親はとても仲良し、お金に困ってもいない、いじめに合ってるわけでもない、
友達もたくさんいる、あんたを嫌い!と言ったわけでもありません。
娘に重大が悩みがあるとは思えませんし、あればわかります。
私は子供には干渉しません、相談されれば乗ります、放任主義です。息子にも同じ態度です。
ただ、部屋が汚いのに腹が立って、それに加えて部屋から出てこない→可愛く思えないとなったわけです。
娘の持って生まれた「汚な好き」の性格なのです。きれい好きの反対です。
おっとりしている人、せっかちな人、短気な人、気の長い人、これと同じです。

お礼になっていませんね、言い返すようなことばかり並べてゴメンナサイね。
タイトルに「娘を嫌い」という強い言葉を使ったので
こんなにたくさんの方からコメント頂いたと思っています。
今の私の娘に対する気持ちは、気に入らない、といったところでしょうか。
とにかく原因は、娘の汚い部屋にあります。
もう1度みなさんのアドバイスを読み返して、
どうすれば一番よい結果が出るか考えてみます。

読んで下さってどうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 21:33

 ここまで酷いのは異常です。



反抗期云々、母親との関わり云々では無いと思います。

何人かの回答で出ていますが、発達障害の疑いがあると思います。

単にだらしないを通り越しています。
読んでいて、私の娘だったらと思うと、やはり、呆れ嫌悪感を持つと思います。

息子2人の親子関係は良好ですし、貴方の育て方が悪いとは思えません。

一度、受診した方がいいか思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

また発達障害と診断されてしまいました。
<息子2人との親子関係は良好、あなたの育て方が悪いと思えません
ありがとうございます。
やはり娘は発達障害...なのですかね?
みなさんが指しておられるのは、自閉症とか注意欠損とかではないようですね。
ネットで発達障害ですと、自閉症とかしかありません。
ゴミを捨てられない、部屋を片付けられない原因で調べてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 20:45

子供は親が無意識に子供を差別している事を分かっていますよ



息子は女親にとっては可愛い存在だそうですね
私には娘しか居ないので分かりませんが職場でその様な話題が多々あります
特に小学生くらい迄は女親に対して優しい様ですから特に可愛いのではありませんか
また、その上のお兄ちゃんもお姉ちゃんを見ていますから上手く立ち回っているのではないでしょうか

女の子は本当に鏡に映った我が姿です
あなたは大きくなった娘さんに触れる事は有りますか?…障りたくもないんでしょうね
うちの娘は高二です
喧嘩をする時は、そりゃ凄まじいものですよ
互いにムカついて娘は自室にこもります…私の気持ちが落ち着いた頃に声を掛けると出て来て互いに何もなかったかの様な状態でお喋りしたりします
…それの繰り返しです

二人の時間を一度、作り話しをしては、いかがですか?一方的に親から目線で責め立てるのではなく、自分の同じくらいの年代の失敗談とかね
親の失敗談を聞くと『何だ同じじゃん』と安心するし、頼ったり弱みを見せると『しっかりしなきゃ』となります

大事な時期ですよ
自宅で自室にこもりきりでは“家族の一員”と言う気持ちも失われますし家事に興味があっても出来ません
自分の意に反するからと簡単に『嫌いだ』と判断し他の子供と差別し、放り出すのは、同じ親として無責任と感じます

娘さんばかり責めないで
ご自身も反省すべき部分は人として謝罪したり、改めたりすべき
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「娘が嫌い』というタイトルでバチが当たったのでしょうか?
昨日から歯が痛くて、同時に嘔吐ゲリ症ってご存知ですか?
カゼの一種だそうですが、その字の通り、吐き気とゲリに襲われるのです。
これにかかりまして、最悪の週末です。苦笑

それはさておき、その通りですね、よく聞きます、女親は息子が可愛いと。
私の友人達もそう言います。
でも私はこう答えるんです「性別関係なく、自分の子は全員平等にかわいいよ~」と。
これはこうありたいという自分の正直な気持ちです。
でも事実は娘を気に入らないんです!笑

んん、確かに息子がおねーちゃんを見ていて、
自分はお気に入りになるように(私の)皿洗い手伝ってるってこともあるのかも。
ではこれが、もし逆の立場だったら?
息子が今17歳で部屋がゴミ屋敷で部屋にこもってたらどうしたでしょう?
何と言われようとガンガン部屋に入って、片付けまくってると思います。
ここの違いなんでしょうか?
男の子にはサッパリ対応できて、女の子には気を使う。
だから同性の娘とは衝突が多いのでしょうか?

<あなたは大きくなった娘さんに触れることはありますか?
ど、どやって触るのですか?
冗談で小突いたりってことでしょうか?
私はよく娘に小突かれますが(外出先で、恥じかかせるなって感じで)
まさか映画のように娘を抱きしめるとか、そういうことをおっしゃってるのですか?
数ヶ月前にペットのイヌが死んでしまった時に
家族全員で泣きました、その時には娘の肩を抱いたり、背中をポンポンしたりはしましたが。

2181様の娘さんは高2とのこと、ケンカの直後は部屋にこもる、
では普通の時には娘さんもリビングにいるのですか?
うちの娘はごはんの時には出てきます。
その時に家族で話しはします(年中目つり上がってるわけではありません)
ごはんの後は即部屋ですよ。
あと、たまにいっしょにテレビ見る事はあります。
これは何ども言いましたが、自室で好きな事をする(音楽聴いてます)のは
悪い事と思ってませんし、私自身もそうでした。

<自分の意に反するから嫌いだ
これは言い過ぎました。娘の顔を見るたびに嫌いなんて言ってゴメンと思います。
投稿して回答が寄せられたものは取り消せないそうです。

大事な時期ですね、ウルサくいってもダメ、放りっぱなしでもダメ、
一体わたしはどうすればいいんでしょう?
私は子供には干渉しません、部屋の事以外は。

息子はしょっちゅうリビングにいるから当然話をすることになり、
娘は自室にいますから当然話をする機会があまりない、
これが差別していることになるのですか?
じゃ娘にリビングで話をしよう!と今さら誘う事も気持ち悪くてできません。笑
 
ちょっと娘の部屋を覗いたら、以外にきれいでビックリしました。
床が見えてるではないですか!!
服はたたんである物が(とうぜん私が畳んだ)床にそのまま置いてはあります。
ベッドの上は何やらゴチャゴチャしてますがいいです。
使用済みティッシュは相変わらずゴミ箱の外にありますね。許せん。

2181様は部屋の片付けの事には一切触れていらっしゃらない、
それよりも、私と娘とのかかわり合いを心配して下さってるのでしょう。
娘の部屋をしょっちゅうノックして、もっと話しかけるようにしてみましょうか。
ウルサイ!って言われそうですが。
あ、娘の部屋にはテレビがあるんです。
それじゃ部屋から出てこなくて当たり前だろー!って非難轟々ですか。
でも周りの友達みんな部屋にテレビを持ってて
自分も誕生日に欲しいと言われたら買ってあげたくなりました。
今更取り上げるのはムリです。これが失敗だったとも思っていません。

アドバイス下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 20:36

我が家にも大学生の息子がいるのでよくわかります。


読んで感じたのですが、
娘さんは片付けかたがわからないのではないでしょうか。
私でしたら、あまりにも汚いと私が片づけてしまいます。
「勝手に片づけるな!」と文句を言うでしょうが、気にすることはありません。
「触られるのがイヤなら片付けなさい!」と言ってください。
どんどんあなたが片づけていいのです。
家庭を家族が過ごしやすく取り仕切るのはあなたの役目です。
母親としての役目をきっちり彼女の部屋にも執行してください。
キチンと片付いているのは「気持ちがいい」と感じるようになったら、
自分でやるようになります。
それまでは、何と文句を言おうが、強制的に片づけてください。
ゴミはゴミ箱へ、汚れ物は洗濯場へ、という基本的なことをやるようになるまで
無言で片づけてください。
怒ったり、批判したりしてはいけません。
彼女の将来を思うなら、なおのこと今のうちに治してあげることです。
家族に対して、好きか、愛しているかということを気にすることはありません。
縁あって、
今回家族としてこのメンバーで一緒に生活することを選んだだけですから、
親として、妻として自分の役割を果たすことが大切です。
そのように自分の立場を割り切って受け入れると、
家族の一人一人を客観的に眺められるようになります。
バトルではなく、あなたの役割を果たすことで解決すると思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
読ませて頂いて、何だか犬の躾と似てるなと思いました。笑

私も始めのうちは片付けていました。
それがさすがに15、16頃になってからは『勝手に捨てるな!』と怒りまして...
それ以後は、たまに見かねて片付ける時は、
明らかなゴミはゴミ箱へ、わからない物はゴミ袋にまとめて(3袋ぐらいになる)
あとで娘に選別させてます。
それでも、「これは大事な物なのに~」と涙流しながらゴミ箱から何やら
リボンの切れ端のようなものを拾ってきたこともあります。
「捨てられたくなかったら自分で片付けなさいよ!」と何度も言い続けて現在に至っています。

娘は、整頓されていると落ち着かないと言います、
こんな人って本当にいるんですか?
これが何人かの方が指摘されてる「発達障害」というものなのでしょうか?

みなさんの回答を読ませて頂いて、そんなにガミガミ言わない方がいいのか、
それともzebura23さまのおっしゃる通り親の役割としてガンガン片付けていいものか、
いろんなアドバイスを頂いてちょっと混乱しています。

もう部屋なんかどーでもいいじゃない、怒るだけ損、ドア閉めとけば見えないし
とでもいったヤケッパチな気にもなってきました。

<バトルではなく、あなたの役割を果たすことで解決すると思います。
嫌われても構わずに私が部屋片付けてたら、しまいに娘も学びますかね?イヌ以下ですな。
何もチリ一つ許さん!ではないのですからね、大まかにでいいのです。
ちょっと私も頭を冷やします。
それで皆さんの意見をもう1度読ませていただいて、頭を整理して
今後どう対応するのがよいか、考えてみたいと思います。

単純、尚かつ明快なアドバイスで、気持ちが軽くなりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 18:59

質問文を読みながら、どこか変だと思いました。


子が親を嫌いになることだってあるのですから、親が子を嫌いになったってそれはおかしくはないのかもしれませんが。

確かに娘さんの部屋の汚さはちょっと異常ですよね。
普通はそこまではいかないでしょう。
でも、そのことを「バカ娘が部屋を片付けない」から嫌いだ、ということにしてすませてしまっているあなたがどこか変だと思うのです。
可愛がって育ててきた娘さんが、思春期に入って、普段は部屋に籠りきり、母親とは口もきかず目も合わせず、週末はほとんど家にいない。
とすると、娘さんとあなたとの関係に何か大きな問題があり、娘さんはそれで悩んだり苦しんだりしていて、でもどうしたらいいかわからないからそのような行動に出ている、としか考えられません。
そうであればあなたは親として、娘さんのその悩みや苦しみについて考え、何か助けてあげられることはないか方法を探る、というのが当然だと思うのです。
それなのにあなたはそういうことについては一切触れず、部屋が汚いから娘が嫌いになった、家にほとんどいないから愛情がなくなった、と書いていらっしゃる。
それはやはり変だし、間違っていると思いますよ。
あなたは考えなければならないことから眼をそむけ、問題から逃げようとしているのではないでしょうか。
そういうところがあるから、娘さんもあなたとの関係をうまく作れず、今のような辛い状況に陥ってしまっているのではないでしょうか。
娘さんの好きなお寿司を作ってあげよう、アップルパイを作ってあげようと思うこともある、というのは、本当はあなたが娘さんを愛していることの表れだろうと私も思います。
でも、あなたはその気持ちにも蓋をしてしまっているのではないでしょうか。

もちろん先々娘さんは独り立ちしていくのでしょうが、しかし今の状況は娘さんにとってはとても辛いものでしょうから、あなたは何とかして娘さんとの関係を改善し、娘さんの悩みや苦しみに共感し、娘さんが自分を大切にすることができるように手助けしてあげる必要があるのではありませんか。それがあなたの母親としての最後の仕事だと思うのですがいかがでしょうか。
その上で「やっぱり私はこの子のことを好きになれないや」と思うのであれば、独り立ちした娘さんと距離をおいてもいいでしょう。
でも今は、あなたの心の奥にきっとあるはずの愛情を大切にし、あなたと娘さんとの関係や、娘さんの気持ち、そして何よりあなた自身について、目をそむけずにしっかり見つめていってほしいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

バカ娘が部屋を片付けないから嫌いです。正直な気持ちです。
思春期に入り、部屋にこもりきり、親と口きかず目も合わさず、週末はほどんと家にいない
このことは、私の娘だけに限らず多くの思春期の子供なら普通の振る舞いと思っています。
逆に、いつも親といっしょのリビングで過ごして団らんする、
週末には母親とショッピングなどという親子がどれぐらいいいますか?
中にはいるでしょう(羨ましい)

私自身もそうでした、親がうっとおしくてこうなるのです。
親との間に大きな問題があって部屋に閉じこもっているわけではないのです。
20歳ぐらいになったらまた元に戻るのです。
自然と話すようになったり、買い物につき合う等。

ですから、私と娘の間に問題があり、それが原因で部屋を散らかすとは考え難いです。
娘が部屋を片付けてくれない=嫌い
とはあまりに極端ですが、娘を好きになれない原因はここにあります。
それほど散れた部屋が私にはガマンならないのです。
6年言い続けてきましたが、一向に改善されません。本人にやる気がないのです。
散らかった部屋が好きなんだ、落ち着くんだと言います。
このままあと数年、やっていけないことはないでしょう。
馬の耳に念仏ということわざ、まさにこれです!笑
私と娘の感覚は違うんだ、ということに今更気付きました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:55

他の方もおっしゃっていますが そこまで汚いゴミ箱のような部屋となると


やはり何か 脳に異常があると考えていいと思います。

”片付けができない女達” と言うテレビの特集で見ましたが
これは しつけとかの問題ではなく 脳になんらかの障害があるケースがほとんどだとの
事でした。小さい子供も居るのに 家がゴミ箱のようなお母さんとか出てましたよ。

ここで 相談して初めて 脳に障害がある可能性があることに気がついたので 良かったのではないですか? 障害者に何かをするように指示しても 障害があるので 出来ません。それは当たり前のことです。ここで親として出来ることは 専門家に診療してもらいに行くことが一番でしょう。それで障害があれば治療を始められるし なければ幸いで このときは ちゃんと親子でひざを突き合わせて 話をしたらいいと思います。

家の弟のお嫁さんもまさに そういう意味の障害者で家中すべてがゴミ箱です。
家の玄関のドアを開けると 生ごみの匂いが ドバーっと溢れてきます。家の中も 洋服やら
汚れた洗濯物や本当のごみが 家中の部屋にびっしり散らばっていて 歩くことも困難です。夏になるとダニから噛まれた痕だと思いますが 赤い斑点が びっしり子供達の腕とか足中とか 顔とかに出来ています。弟の嫁は蚊から刺されたと言いますが 赤い斑点がびっしりついた子供を見て すぐに蚊ではないことは分かります。
子供達はお家にお友達が遊びに来ることは厳禁とされています。

私も家に上げてもらえないので 家の中の様子は たまたま弟夫婦だけが外出中に子供たちが内緒で私の子供を家に上げたことがあり それでびっくりした私の子供が 私に語った赤裸々な家の中の悲惨なゴミ箱状態でした。家の子供はその一度きりで あの家には二度と上がりたくないと絶対に行きません。
結婚もして子供も出来てから こんなことが続くと大変なので 本当に一度キチンと専門家に診てもらって下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

またまた脳に障害があるのではというご意見いただきました。
こんなに言われても、まだうちの娘は単なる『片付けができない性格』なだけと思うのですが。
友達や彼が遊びに来る直前には、あわてて片付けを始めてきれいに整頓された部屋になりますが、
これでもやはり脳に障害があるかも知れないのでしょうか?
やはり専門家に看てもらうことも考えた方がいいのか。
旦那と相談してみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:24

Oggy23さん こんにちは


随分お困りのようですね。
かくいう私も、高校生ぐらいの時には部屋を片付けるのは苦手でした。
片付けが苦手な子供の話は、よく聞きますが、お嬢様のような極端な例はやはり尋常ではないと思います。
何らかの原因があると思います。
発達障害や心理的な問題です。
それと、お母様自身の心理的な問題とも絡み合ってことがややこしくなっているような気がします。
普通、「娘が悩みのタネです」とか、「困っています」とかいう表現はしますが、こんなにもはっきり「嫌いです。」とは言わないものです。
お母様の方にも何らかの心理的な問題点がおありのような気がします。
例えば夫婦関係とか嫁姑問題とか母親がストレスを抱えていると、ナイーブな性格の子供が影響を受けてしまうことがあります。
保険所や市の子育て相談などに出向かれた方がいいと思います。
このまま放置され手も、いい結果は出ないと思うのです。
相談機関に出向かれても最初から問題解決の糸口が見つかるものでもありません。
2,3か所当たってみて初めて納得のいく説明をしてくれるところに合えると思います。
お手数だとは思いますが、大切な娘さんのため少し粘り強くガンバてみてくれませんか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

発達障害とまた指摘されてしまいました。そうなんでしょうか?
部屋の散れようを知っていただきたかったので、
過去6年間に見つけたもの凄いものを書きましたが、
例えば生理ナプキンとかですが、これは過去に1度だけです。
カビカビのパンとかは今でもたま~にありますが。
服や文房具品とかアクセサリー、食べ物以外のありとあらゆる物で
ほとんど年中床は埋め尽くされています。
これが発達障害なのですか?

タイトルには悩みました。ハッキリ嫌いというのはキツ過ぎるから、好きになれないにしようかなとも。
文面にしてしまって後悔しました。
旦那とは20年いっしょにいますが、今だにとても仲がいいですし、姑問題とも無縁です。
ストレスになっているのは、娘の部屋のことだけです。
発達障害が気になります。旦那に相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:15

うちの息子もそうです。

洋服ダンスに、コーラーの飲みかけ
さすがに一度片付けましたが、やはり無理でした。
あなたの子さんもメンタルカウンセラーうけたら
発達障害かも、うちの子がそうです。ゴミ捨てられないんです。
最近は捨てられないなら、人にたのめと話してあります。
一度受診をした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答下さってありがとうございます。
洋服ダンスにコーラの飲みかけですか...
うちはベッドの上によくありますよ。
前の方も書かれてますが、発達障害かも?という。
もしかして、自閉症とか注意欠損とか、それとはもっと別に精神面で病んでいる病気があるのでしょうか?
他は至って普通ですが。
どう考えても、ただ片付けのできない性格なだけと思うのですが
こういうのが危険なんでしょうか?
発達障害と2度も指摘されると心配になってきました。
それも調べてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 12:59

良く覚えておいて下さい。


人間関係に置いての、「好き」の対義語は「嫌い」ではなく「無関心」です。

どんなに親であるとはいえ、自分の子供を嫌いだと思う事ぐらいありますよ。
でもそれは、「関心があるから」こその感情です。

早く家を出て行ってもらいたい。
口も聞きたくない。
顔を合わせたくもない。

そうは思っても、「もうどうでもいい」とは思えないでしょう?
嫌いだと思えるだけ、あなたに取っては必要なものだと言う事ですよ。

親であるのに子供を嫌いだと思ってしまう罪悪感。
また、それによって子供が自分から離れて行ってしまうと言う焦燥感。
誰も、自分の気持ちを理解してくれないと言う孤独感。

本当に、親って大変ですね(笑

「嫌いだ」と言う感情を自覚してしまったのなら、でも「それでも大切だ」と言う感情も自覚してみましょう。
あなたの文面からは、文句を言いながらも、あなたの娘さんに対する愛情がちゃんと感じられますよ。

親が子供を想う気持ちと言うのは、好きとか愛しているとか、嫌いだとか憎いとか、そんな単純な一言で表現出来るものではないのです。

もうすぐ17歳の女の子であれば、「友達彼氏が誰よりも一番大事」と思って当然の時期です。
それは、あなたの仰る通り、確かにこの年齢の子供であれば当然の事ではありますが、でも、やはり親にとってはとても寂しい事ですよ。

前にも言いましたが、「好き」の対義語は「無関心」です。
親が子供に無関心になると言う事はありませんが、子供が親に無関心になる時期が来ると言う事は、親にして見れば、嫌われるよりも辛い事かも知れません。

まず、娘さんには、自分の株を上げるような接し方はしない方が良いでしょう。

好かれたいから優しくしなければ。。。
嫌われたくないから怒らないようにしなければ。。。

そう言った、人の顔を伺うような感情は一切持たなくてもけっこうです。
そのような保身から来る感情は、子供はとても敏感に反応するものです。
ただ、「家族である」と言う事に甘えていてもいけませんがね。

怒っていても好きなんだ。
嫌っていても愛しているんだ。

そう言った今までのスタンスで良いと思いますよ。
要はそこに、あなた自身の愛情を自覚する事が必要でしょう。

思春期の子供に取って、「社会の常識」や「正しい事」は、あまり意味を成さない事が多いです。
そんな「誰でも分かっている事」よりも、「自分の弱さを理解してくれる」事の方が価値があるのです。

でも、その役目は友達や彼氏に任せ、親であるあなたは「あなたにしか出来ない」事を考えて行きましょう。
「子供の為」「娘の為」
でも、そのどれもが、実は自分の視点から発想されている事ではないか?
思考を変え、そこから深く考えて行けば、意外と今まで見えていなかった景色が見えてくるかも知れません。

どうか、良い未来がありますように。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

<どんなに親であるとはいえ、子供を嫌いと思う事ぐらいありますよ
 この言葉に安心しました。
投稿のタイトルに悩みました。嫌いはキツすぎるから、好きになれないにしようか、
でも、今の私の娘に対する気持ちは嫌いの方がピッタリきたもので。
それでも投稿した後に後悔しましたが。
腹が立ってるときは、年中仏頂面しやがって!早く出て行けばいいのに!と思いますが
やはり普通にしている時には、娘の帰りが遅いと何かあったんじゃないか?とか
落ち込んでるように見えるけど、彼氏と別れてつらいんじゃないか?
など心配します。どうでもいいとは思いません。

<好かれたいから優しくしなければ、嫌われたくないからやさしくしなければ
 そういった人の顔を伺うような感情は一切もたなくて結構です。
そうかも知れません、どうしても常に部屋を片付けてくれない根底があるもので
自然とツンケンした態度になることが多いような気がするのですが、
その反面、嫌いじゃないよ、気にかけてるんだよ、ということを知って欲しくて
ゴマスリのたまのアップルパイになるわけです。笑

<子供のため、娘のため、でもそのどれもが実は、自分の視点から発想されてる事ではないですか?
部屋が散れてるのはイヤだというのは、確かに私の視点からです。
娘は部屋が片付いてるのは落ち着かないと言います。(ただの言い訳にしか聞こえませんが)
もう、服が団子のまま床に放置されててもいっか~って気になってきましたよ。
これも娘の一つの人格、そのままを受け入れましょう。
ただ食べ物をベッドの下に放置は不衛生なので、許しません、許せません。
部屋のことは娘の欠点として捉えることにして、別にグレているわけでもない、
性格に問題があるわけでもない、友達もたくさんいるようだし。
あと数年で娘は二十歳、その頃に部屋はどうなっているのでしょう?

おかげで明るい気持ちになれました。肩の力が抜けました。
書かれた一つ一つの文章に納得させられました。
アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 12:50

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Q娘に嫉妬する母親は珍しいですか???

駄目な母親ですか?
実の娘に、嫉妬するのは愛情が少ないからでしょうか、、、、

Aベストアンサー

ある程度は仕方ないです・・・男でも息子と父親って嫉妬する事もあるしね。
母である前に一人の女性って事ですよ、貴女が母親としても奥さんとしても「心身共に充分愛されている」のなら違ってくるかもしれませんが、父親つまり旦那さんが娘を溺愛するあまりに「メスの本能」で「私のオスを獲った」と感じているんでしょうね。

更年期が過ぎればそんな事は無くなると思いますが、今は貴女も女性だから仕方ないでしょうね☆
旦那さんと二人っきりで「デート」すれば?良いのではないでしょうか?きっと良い家族なんでしょうね羨ましいです(^0^;ハイ

Q私の両親が娘である私を全く可愛がらなかったのに、私の娘を溺愛します。

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯めたお金や奨学金を借りて家を出てずっと一人暮らしをしてそれから結婚し、子供を産みました。
しかしながら、私が実家に帰っても、妊娠している時に
「つわりで体調が悪くてもつわりは病気じゃないんだから、体調悪い顔をしたり、会社を休んだりするな」
とか、ひどい言葉ばかりかけてきました。
しかし、私が娘を産んだら、私の娘を溺愛し、服を大量に買ってきたり、とても優しいんです。娘である私につらくあたってきたので、私が産んだ子供にもつらくあたるかと思ったら、とても優しくてびっくりしました。
私の父も、私の子供を見た瞬間から酒・たばこをやめました。
これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯め...続きを読む

Aベストアンサー

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分で思う。」

とのことでした。

それとは別の、娘をもつ母親の話ですが、
「何をされるか分からないから、実家に娘を預けられない」と言っていました。

実両親が、非常識にベタ甘で、実家では、孫がねだるままに山のようにお菓子を買い与え、食べ放題、散らかし放題、遊び放題、夜更かし朝寝坊し放題、を許してしまうそうです。

母親としてしている「しつけ」を台無しにされ、「母親は口うるさくて意地悪」と娘が思ってしまう、と嘆いていました。

この2つのケースは、母親と実両親の関係は別に悪くはありません。
娘には冷酷だったのに、孫には甘い、というわけではないです。

程度の差はありますが、一般的に「祖父母は、孫に対しては甘いもの」なのではないでしょうか?


あなたの母親が、あなたを愛していなかったかどうかは、別にして、

あなたは子供の頃から、「母親に愛されていない」と感じて悲しい思いをし、心の底で、「愛されたい」と願ってきたのだと思います。
そして、孫を可愛がる母親を見て、「私を可愛がらなかったのに・・」と思うのでしょう。
今でも、あなたは「母親に愛されたい」という満たされない想いを心の底に抱いているのです。

でも、もし、母親が、あなたの子供に冷淡だったら、
「母は私を愛していないから、私の子供も愛してくれない。
孫は可愛い、って世間ではいうのに、私の子供は可愛いと思ってくれないんだ。やっぱり母は私を愛していないんだ」とあなたは思い、今よりも、もっともっと辛く悲しい気持ちになるでしょう。

あなたの母親があなたを愛していなかったかどうかは、解りません。
でも、あなたが「愛されていない」と辛く悲しい思いをしたのはたしかにそうです。
そして今、あなたが愛しているあなたの子供を、母親も愛してくれている、ということも確かです。

両親の豹変ぶりにあなたは驚いたのでしょうが、あなたが産んだ子供を可愛がってくれるならば、多少のことは大目に見てあげてください。
昔のことは追求しても時間は取り戻せません。

結局のところ、大人になった子供は、年寄りになった親を大目にみて許してあげるしかないです。

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分...続きを読む

Q母親は娘に嫉妬する??

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありません。
思い込みが激しすぎます。

2.私が何かを楽しんでいると不機嫌に
大学に入ったばかりの頃、母に勧められたところでバイトしていました。
ところが、それに私が夢中になり、仕事仲間とも仲良くなり、帰りが遅くなり(仕事上、仕方のないことは母も承知の上で勧めてきました)……。
すると途端に不機嫌になることが多くなり、無意味にキレられることが増え、最終的には真冬の夜に家から閉め出されました。
事前に私の鞄から合鍵を抜き取っておくという、用意周到さです。
結局夜12時くらいまでは、電話したりメールしたりして、家に入れてもらおうと努力したんですが、結果、風邪をひいて、熱が出ただけでした…。
母の機嫌も翌日の夜までなおらず、その夜はバイト先の同期や先輩が心配して、一晩中付いていてくれました。
余談ですが、本当に友人や先輩には恵まれていると感謝しています。
それ以外にも、私は友人と会って遊ぶのは、多くても月に2回程なんですが、それでも時には「遊びすぎ」とキレられます。

3.彼氏ができると何かと目くじらをたてる
まず、とにかく会いたがります。
そして紹介すると、どんな人でも、欠点ばかり見つけ出して、くだらないことでこき下ろします。
彼氏には私の悪口ばかり言います。
デートに行くと、行く前はなんでもない顔してるのに、ちょっと遅くなったり(と言っても、8時とか9時とかです)、あるいは単純に母の機嫌が悪い時だと、2~3日は口をきかなくなり、存在していないかのように扱われます。


もう、正直、うんざりです。
普段は私に対して極端に無関心なのに、こういう時だけマイナス方向の関心を示します…。
これが、娘に嫉妬している、ということなんですか?
単純に、うちの母が変なだけですか?

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありま...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言わなくてもいいじゃないの・・」という感じ。

彼氏ができた時も大変でした。
ふだんから母とはよく買い物に行ったりしてたんですが、彼氏ができるとそうそう母親に付き合ってもいられなくて・・・そしたら文句ばっかり言うんです。
「あ~娘なんて育てるんじゃなかった、彼氏ができると親よりもそっちの方が大事なるんだから・・」
とイヤミたらたら。

デートの帰りが遅くなった時など、
「夜中に若い男女が二人っきりなんてやることは一つに決まってる。
このまま子供ができた、結婚したいなんて言い出したらどうするの?」
みたいなことを父親に吹き込んで。
勝手な妄想に激怒した父は玄関前で仁王立ち、夜中に帰るなり怒鳴り飛ばされさんざんののしられました。
翌日、「なんで味方してくれないの?!」
と母を責めると母はケロッとした顔で、
「お母さんだって若い頃には親に言えないようなことを色々やったから、あなたのしたいことくらいわかるのよ。」
ほんとにあんた母親か?って思いましたね。

ということで。
質問者さんのお母さんも、娘に対する嫉妬というより「女性としての本能が強いタイプ」だと思うのですがどうでしょう?

もしそうならご参考までに私がやってる対処法を書いておきますね。
それはとにかく「母親の機嫌をとること」です。
たとえば母親が「ちょっと出かけたいから車で送って」といえば、彼氏に頼んで送ってもらう、もちろん母親が助手席です。
何をするにも「彼を息子だと思って気軽に使って~」みたいな感じですね。

しかも弟さんもいるなら更に好都合。
弟さんと彼氏さんでお母さんの両脇をかためて一緒に街を歩くなんてどうですか?
若い男に優しくされて悪い気のする女性はいませんからきっと態度も柔らかくなると思いますよ。

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言...続きを読む

Q旦那に私の着る服を指定されます。 私は膝上位のスカートが好きなのですが、それは年相応じゃないからダメ

旦那に私の着る服を指定されます。
私は膝上位のスカートが好きなのですが、それは年相応じゃないからダメと言われました。ガウチョが今流行りだからガウチョが良いよ、と言われ、服を勝手に買って来ました。
服くらい自分の好きな服を着たいのですが、なかなかわかってもらえません。とにかく年相応をすごくアピールしてきます。
それは個人の自由ですよね?

Aベストアンサー

似合っているなら自由だと思います!

逆に似合っていなく一緒にいる相手に恥をかかせているなら気を付けるべきだと思いますが

質問の雰囲気的には、年相応をアピールして止めさせようとしている束縛ややきもちに近いものを感じますので自由だと思います。

Q母親が実の娘に嫉妬、妬んだりした場合、実の娘はどう対応すればいいですか?

実の娘の味方より、自分の言いわけばかりを通そうとする

娘は教育がなってないとか、娘の自尊心を貶すことばかり言ったり

結婚も子供産んでほしくないみたいだし

娘が老けたらもう大喜び 

自分は悪くないと思ってるのが問題です・・・

どう思いますか?

Aベストアンサー

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さんと作っていきたいかによって、方法、やり方、取り組み……などは変わってくると思います。

味方になってほしいとすれば、話し合うことでこちらをわかってもらうとか、どうして味方をしてくれないのかということが理解できるように、お互いの言い分をじっくりと話し合う必要もあるかもしれません。
自尊心を保つためには、一人暮らしをするとか、連絡をあまりしないとか、いっそ絶縁してしまうとか、いろいろでしょう。
ただこういった個別の方法はあくまでも方針次第になります。
仲良くやっていきたいとすればそれを前提として、どんなことをしていくかを考えた方が良いでしょう。

物事とは1つの意味だけとは限りません。
娘が結婚して子供ができたとしたら、母親にとってみれば自分に関わってくれる時間が減るように思えて、寂しいと思うこともあるかもしれません。
どんな理由かは想像がつきませんが、幸せになってほしくないこともあるのかもしれません。
あるいはその場での「売り言葉に買い言葉」のようなエスカレートする何かがあったのかもしれませんが。

どういう関係があなたにとって居心地の良い関係なのか?
その答えによって、向き合い方は変わってくるように思います。

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さん...続きを読む

Q旦那は嫌いじゃないけど情だけで元カレにときめいた自分がいます。

結婚して7年、子供も2人います。旦那は優しい人ですが、仕事が忙しくすれ違ってばかりです。愛情はなくなりつつあります。

そんな時元カレと10年ぶりに電話で話してしまい、ときめいた自分がいます。向こうも妻子持ちだし色っぽい話にはもちろんなりませんが、懐かしい話をして楽しかったです。

子供を悲しませたくないし、離婚は有り得ないけど、お互い男女と見てない、すれ違い生活、このままでいいのかな?と考えてしまいます。

元カレとまた話したいと思うけど、相手の奥様に申し訳ない気持ちもあるから私からかけないつもりですが、向こうからかかってくるのを期待してる卑怯な考えもあります。

むなしいバカ主婦かもしれませんが、同じ体験をした方、また、元カノに電話した事のある妻子持ちの男性、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

電話でときめいているくらいなら罪にはなりませんよ。でも旦那が知ったら面白くないので秘密にしておきましょう。
それと、相手にもときめいているなんて悟られないように、軽く扱われる人間になりたくなかったら。

同窓会なんて、案外、そのときめきを期待して出かけているものかもしれませんよ。そのまま不倫騒ぎをしでかす人もいますが、人生メリハリやちょっとした秘密の楽しみはあってもいいですよ。それすらなくなったら退屈で仕方がありません。

ただ、やっぱり現実生活を面白くするほうがやはりいいです。
男と女、恋愛だけに限定しないで、楽しむ道はいくらでもありますよ。
せっかくPCをお持ちなら、いろんな方のHPやブログを参考にされてはいかがでしょう。

Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Q『好きか嫌いかといえば、嫌い』と私(夫)に言う妻

犬も食わない夫婦喧嘩について質問です。

私、妻、ともに30代半ばの夫婦で、私の方が2つ年上です。
子供が1人おりまして、まだ生後1年未満です。

先日妻と喧嘩をしまして、妻から

『好きか嫌いかといえば、嫌い』
『いいところが思いつかない』
『触れられたくもない』
『ただのサラリーマン程度の収入なんだからATMとも思えない』
などの言葉を受けました。

喧嘩の原因はいつも同じなのですが、
私が妻の依頼事項を忘れてしまうか、
妻が作ったルールをよく理解していないで勝手に行動してしまい、
怒られるパターンです。

忘れてしまう私が悪いことは理解しておりますので、
素直に謝っているつもりではあるのですが、
どうも私が言い訳ばっかりして謝ってないように妻は捉えているようです。
それが積もり積もって上記のような言葉が出てきたそうです。

いつものことが先日に限って大炎上してしまった理由としては、
上記の言い合いの後に妻が私の言葉を無視したので、
「俺を無視するのは構わないが、子供の前でそんな行動を取ることはおかしいだろ」
と言ったことが火をつけたようです。
その後は「だったら子供の前で大事なことを忘れていいのか!、
家のルールを勝手に破っていいのか!、
そもそもこうなった理由は誰にあるのか!」
など反論されたことに大激怒。
取り付く島もなく、抜本的な解決策を見つけてこないと私は実家に帰ると言いだす始末です。

私としては、夫婦といえども育った文化や背景が違うために
1度言われただけでは、行動パターンはすぐには変えられないとも思っています。
おそらくこう思っていることがすぐ怒られる原因なのかもしれませんが。。。

現在私は、会社員をしており、妻は育児休暇中です。
週末は食事を作ったり、妻が買い物に出かけられるように子供を見たり、
家の掃除をしたり、なるべく家のことをしております。
(そのお手伝い時に言われることが多いのですが・・・)
妻の言い分としては、
「私が仕事復帰したら同レベルで家事をしなければならないんだから、
 中途半端にされても困る」
とのことです。

このようなことは皆様の間では日常茶飯事な夫婦喧嘩なのでしょうか?
私としては、思っていてもそれをいっちゃぁお終いよ
というレベルのことを妻は言っていると思ったのですが。。。

今後の修復方法案などもありましたらご教授ください。

よろしくお願いいたします。

犬も食わない夫婦喧嘩について質問です。

私、妻、ともに30代半ばの夫婦で、私の方が2つ年上です。
子供が1人おりまして、まだ生後1年未満です。

先日妻と喧嘩をしまして、妻から

『好きか嫌いかといえば、嫌い』
『いいところが思いつかない』
『触れられたくもない』
『ただのサラリーマン程度の収入なんだからATMとも思えない』
などの言葉を受けました。

喧嘩の原因はいつも同じなのですが、
私が妻の依頼事項を忘れてしまうか、
妻が作ったルールをよく理解していないで勝手に行動してしまい、
怒られる...続きを読む

Aベストアンサー

似た年代の夫婦の妻、子ども2人で共働きです。

>「俺を無視するのは構わないが、子供の前でそんな行動を取ることはおかしいだろ」
>「だったら子供の前で大事なことを忘れていいのか!、
>そもそもこうなった理由は誰にあるのか!」
私は、奥様はキツいと思いますが、この言い分はもっともだと思います。
普段(奥様から見たら)いい加減なことばかりしていて、
いざ自分が気がつくことだけもっともらしく偉そうに(すみません^^;)言われたら、
それはキレると思いますよ……(^^;

>私としては、夫婦といえども育った文化や背景が違うために
1度言われただけでは、行動パターンはすぐには変えられないとも思っています。
その通りですが、言われているのは1度ではないですよね?
>喧嘩の原因はいつも同じなのですが、
 私が妻の依頼事項を忘れてしまうか、
 妻が作ったルールをよく理解していないで勝手に行動してしまい、怒られるパターン
「いつも同じ」なら繰り返しているのであり、
言われているのでは1度ではなく何度も、
しかも自分の失敗を伴って言われているのだと読み取れますが…
これでは「回数を重ねれば変えられる」ともとれる上記の言い分は通らないと思います。
少しずつでも変わっており、それを奥様がきちんと見ていないのであれば、
それはきちんと言葉にして説明してあげないといけないと思います。

>おそらくこう思っていることがすぐ怒られる原因なのかもしれませんが。。。
そうだと思います。
もともと、改めよう、それが無理なら2人で話し合って譲り合って折衝案を…
という考えがないように見えます。
直せないなら自分には無理だときちんと言って、
それに対して2人で話し合うべきだと思います。
質問文を拝見していると、忘れてしまうこと自体への罪悪感とかがないように思います。
忘れるんだから仕方ない、と思ってらっしゃいませんか?
(だから同じことの繰り返しなのでは?反省していたら何らかの変化はありますから)
私の夫もそう言ったことがあるのですが、なら何故忘れない人がいるのでしょうか。
才能ですか?夫はそう言いましたが…そんなわけないです(^^;

>私としては、思っていてもそれをいっちゃぁお終いよ
 というレベルのことを妻は言っていると思ったのですが。。。
確かに奥様の言われることのうち、言ってはダメな事はあると思います。
質問文の最初の言葉は全部、私からしたら禁句発言です。
ただ1つ、考えてあげてほしいのは、
こういう発言をすることに原因は間違いなくある、ということです。
奥様から言わせたら「あなたが言わせている」になると思います。
(でも私はそれでも、言ってはダメな事は我慢すべきだと思いますが)
また、質問者様も「それをいっちゃあおしまいよ」ということ、奥様に絶対言ってませんか?

気をつけるならお互い様です。
自分が悪いところは気をつける、君も気をつけてほしい、
子どもの前では一緒に色々気をつけよう…というスタンスであるべきと思ってます。
私は夫に子どもがらみで頼む時は、いくら腹が立っていても我慢して、
そういう言い方をしています。
自分は既に最大限気をつけていて実行していても「お互い気をつけよう」と。
子育ては夫婦でやるものですから。
質問者様も、家事や子育てを「お手伝い」と考えていたら、
今後また別の問題が出てくると思います。
得意な事は得意な方がやる方が効率が良いですし、
時間に余裕がある方が多く担当するのが自然なので結果平等にはならないですが、
特に共働きなら、あくまでベースの考えは「平等」だと思います。

>このようなことは皆様の間では日常茶飯事な夫婦喧嘩なのでしょうか?
夫婦によると思いますが、少なくとも私は奥様のような発言はしないように心がけています。
なので、ここまでの「喧嘩」はそうそうないです。
でも、夫が自分のやっていることを棚に上げて自分の希望ばかり主張してきたら、
流石に言いたいことを言わせて貰うので、話し合いになります。
子どもがいるので喧嘩の形にはしませんが。
↑に書いた「自分のやっていることを棚に上げた」発言が、一番カチンと来ると思います。
今回の発端もこれではないでしょうか?
その発言だけを見ると確かに正しいけど、自分の普段の行動は矛盾している・努力してない、
相手の発言をずっと(結果的に)無視してきて、いざとなったら正論だけ言う…
となるとやはり、それまで一生懸命接してきた人間ほど怒ると思います。

解決策ですが、まずは言われたことをきちんと理解する・覚えておく努力をすべきかと。
具体的な対策を立てないといつまでたっても「気をつけていたけど忘れた」の堂々巡りです。
覚えておいてやらないならそれは私ならアリです。
ただ『忘れていたから、できなかったのは「仕方ない」』は、私だったら認められません。
忘れていたのがそもそも悪いのに、覚えてなければできなくて仕方ない…と、
何故自分が悪かったという結果に行かないのか、奥様が憤りを感じて当然だと思います。
このようには質問文には書いてありませんし、忘れたのは悪いとは書いてありますが、
理解しているのと心から思っているのとは別です。
また、「一度言われたくらいでは変わらない」という記述に、
『だから仕方ない』といった類の気持ちがあるのではと感じさせられたので。
ここが「奥様が謝っていないと感じている原因」の1つでもあるのではと予想します。
本当に変わろうと思えば1度でも変われますし、
また難しいと思えば変わる努力をすると思います。
奥様に「変わりたいから協力してくれ、一緒に考えてくれ」と頼んでみたことはありますか?
自分だけでできなければ、妻を頼ればいいのです。
支えあうのが夫婦ですから。
それでキレられたら「でも君は俺を選んだんだから。助けて欲しい」と、
奥様にも責任はあることを遠まわしに言うとかはどうでしょうか。
お互い、相手を選んで結婚しています。
予想外の悪い点だったとしても、受け入れる義務があると思いますから。

今の段階ならまだ、修復は十分可能だと思います。
頑張って下さいね(^-^)
大変長文になり、失礼しました。

似た年代の夫婦の妻、子ども2人で共働きです。

>「俺を無視するのは構わないが、子供の前でそんな行動を取ることはおかしいだろ」
>「だったら子供の前で大事なことを忘れていいのか!、
>そもそもこうなった理由は誰にあるのか!」
私は、奥様はキツいと思いますが、この言い分はもっともだと思います。
普段(奥様から見たら)いい加減なことばかりしていて、
いざ自分が気がつくことだけもっともらしく偉そうに(すみません^^;)言われたら、
それはキレると思いますよ……(^^;

>私としては、夫婦といえども...続きを読む

Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Q娘が何につけ「私はお母さんほど〇〇じゃないから」と言うことに腹が立ちます。

娘は、料理が下手です。しかし、上手になる努力はしていません。
もう少し、何とかしたら?みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、料理が得意じゃないから」と言います。

娘は、それほど勉強ができません。しかし、学力を上げる努力はしていません。
自分の偏差値に見合った私立高校・私立大学を卒業しました。学費がかかりました。
私は、努力型の秀才の末端で、四苦八苦して国公立の高校・大学を出てきます。
娘は「私は、お母さんほど、勉強が得意じゃないから」と言います。

娘は、まめに掃除をしません。部屋はハッキリ言って、汚いです。
しかし、休日に掃除をすることはなく、遊びに出かけます。
もう少し、何とかしたら?みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、几帳面じゃないから」と言います。

娘は、よく忘れ物をします。それで余計な手間や時間がかかります。
もう少し、何とかしたら?みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、物覚えがよくないから」と言います。

娘は、運転が下手です。免許も最初からAT限定で取ると決めていたようです。
免許取得後は、一度、事故を起こし(幸い軽い事故)、車にチョイ傷をつけることはザラです。
もう少し、何とかしたら?というか、人様に迷惑がかかるからちゃんとしなさい、と言うと、
娘は「私は、お母さんほど、運転が上手じゃないから」と言います。

日々、こういうことの繰り返しです。
誰にでも得手不得手はあると思いますが、私は、苦手なことは努力します。
努力した結果、得意になったり、不得意なままだったりします。
しかし、娘は「努力をしていない」気がします。それを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、努力型じゃないから」と言います。

その都度、頭ごなしにではなく「こうやるとうまく行くよ」とコツを伝えてきたつもりです。
しかし、もう限界です。頭ごなしに「大馬鹿野郎!!」と怒鳴りたい気持ちでいっぱいです。
育て方が悪かったと言われてしまえば、それまでですが、私はどうしたらいいんでしょうか。

「家から追い出す=自立を促す」しかないと思えて来ました。
しかし、今の気持ちのままだと、暖かく自立を見守るスタンスではなく、
「匙を投げた。出ていけ!」「もうお前のことは知らん!」と言いそうです。
どうしてこんなダメ親・ダメ娘なんでしょうか?

娘は、料理が下手です。しかし、上手になる努力はしていません。
もう少し、何とかしたら?みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、料理が得意じゃないから」と言います。

娘は、それほど勉強ができません。しかし、学力を上げる努力はしていません。
自分の偏差値に見合った私立高校・私立大学を卒業しました。学費がかかりました。
私は、努力型の秀才の末端で、四苦八苦して国公立の高校・大学を出てきます。
娘は「私は、お母さんほど、勉強が得意じゃないから」と言います。

娘は、ま...続きを読む

Aベストアンサー

76歳男性です。

それは、親の「支配欲」です。
貴女自身の考え方をこそ、変えるべきだと思います。

子供は子供。親は親。それぞれ、別ものです。

人は、それぞれ、持って生まれた気質・体質・性格・感性・感じ方・器量・持っているエネルギー、等々が違っているのです。
誰しもが貴女と同じでなければいけないという事はありません。

貴女の努力家、頑張り屋さんなところは、立派だと思います。
しかし、娘さんには娘さんなりの器量・才能に応じた、娘さんなりの生き方しか出来ないのです。
貴女が、自分の型にはめようとすると、その内、娘さんからそっぽを向かれるかも知れませんよ。
それより、大らかに娘さんを見守ってあげる方が、お互いのために良いと思います。
犯罪さえ犯さなければ、人はそれぞれの生き方をして良いのだと思います。

もっと酷い子供も沢山いますよ。
それに比べると、ましな方ではないですか。

もっと、貴女自身が、人それぞれに、いろんな考え方、いろんな生き方が、あって良いことを理解し、貴女自身の許容範囲を拡大するのが良いと思います。

そうすれば、娘さんも、貴女の変化に気付き、もっと貴女に優しい子供になるでしょう。
そして、今よりももっと暖かい親子関係になると思います。
それが一番良いことではないでしょうか?

仲の良い親子関係と、お幸せを祈ります。

76歳男性です。

それは、親の「支配欲」です。
貴女自身の考え方をこそ、変えるべきだと思います。

子供は子供。親は親。それぞれ、別ものです。

人は、それぞれ、持って生まれた気質・体質・性格・感性・感じ方・器量・持っているエネルギー、等々が違っているのです。
誰しもが貴女と同じでなければいけないという事はありません。

貴女の努力家、頑張り屋さんなところは、立派だと思います。
しかし、娘さんには娘さんなりの器量・才能に応じた、娘さんなりの生き方しか出来ないのです。
貴女が、自分の型...続きを読む


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