ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

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A 回答 (18件中1~10件)

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。


私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?
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この回答へのお礼

うわっ!ちょっと留守にしてた間にこんなにたくさんの方が回答を下さっててビックリしました。
さて、これからお一人ずつにお礼をしていきたいと思います。

aaaaaaa777さま、相談に乗っていただきありがとうございます。
ガマンしてたのですが、ゆうべ1ヶ月以上ぶりぐらいに娘の部屋を訪問したら、また...状態だったので
ムカっ腹が立ってまだ怒りが持続してまして
つい『娘が嫌い』というきついタイトルにしてしまったのですが、ちょっと今後悔しています。
そうですね、落ち着いて考えればたまにですが、娘といい時もあるのです、普通に話しをしたり、たまに買い物につきあったり。
ただこの部屋が汚いという面が嫌いなのです。手伝いをしてくれなくてもいい、家にいなくてもいい、
願いはたった一つ、部屋を片付けて下さい、です。
aaaaaaa777さまの回答を読んでて、そっかぁと思いました。
私はきれい好きで片付け上手なんです、片付けるのコトが好きなのです、だからサッサとできるし楽しくもあります。
では片付けの下手な娘は時間がかかるし、どうやっていいかわからない、そうするうちに他の用事、
宿題やバイトなどの時間がきてそのまま放置で悪循環。
私と同じようにサッサと片付けろ、きれいを維持しろというのは、所詮ムリな話なのですね。
こんなゴミ捨て場みたいなとこでよく暮らせるね?と聞いたら、これが落ち着くんだと。
でも、友達や彼氏が遊びにくる直前には、顔青くなって一生懸命片付けて、別人の部屋のようになります。
ということは、部屋が汚いと恥ずかしいという思いはあるということですよね。

<子供といっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思います。
そうですね、ケンカした直後はもう一生嫌い、何があっても知るもんか!と思っていても、
怒りが冷めるとまた普通に戻ります。
<人それぞれ欠点と長所があります。
おっしゃる通りです。部屋を片付けられないのは娘の欠点と見て、大らかな気持ちで接していくように心がけます。
言われてるように、何かのキッカケで部屋を整理する時が来ると信じて。
まさか結婚してからも、夫婦のベッドの下に唐揚げの骨はないと思いますが。笑

回答に貴重な時間を割いて下さってありがとうございました。
心に響く、納得のゆくアドバイスを頂きました。
心が軽くなり安心しました。
娘に対する優しい気持ちを取り戻せそうな気がします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 19:09

娘さんに愛情がないがゆえの「嫌い」なのではなく、人間性としてどうしても合わない部分があり(あなたは綺麗好き、娘さんは汚くても平気)、そこが許せない!という娘さんのある「側面」に対する嫌悪感ですね。


いくら家族と言っても生まれた時から一つの人格を持った「個」ですから、成長して自我が形成されるに従って合う合わないが出てくるのは当たり前です。
特に同性同士なので、異性とは違う気の遣い方があって当然。
憎しみやネグレクトではないので、あなたの感情そのものは問題にする必要はないと感じます。
※ただ、一つ屋根の下で生活を共にしている者とはなるべくうまくやろうという気概を持ち、せめて目を合わせて話すように努力するくらいの歩み寄りは持ってもいいと思いますが

さて、娘さんの汚部屋状態ですが。
こちらについては度を越しているのが気になります。
衣類や雑貨の散らかしはまだしも、放っておけば悪臭がする生理用ナプキンの類や食べ物なども始末できないのは気になる部分です。
もしそうでなかったとしても、独り暮らしをしたり結婚したりしたらどうなるのでしょう。
火事を起こしたり、汚部屋であることで子供(あなたにとっての孫)がイジメにあったりする可能性もあります。
他の方の回答への返信を拝見すると、あなたは発達障害=自閉症、といった概念のようですが、自閉症だけが発達障害ではありません。
嫌いだ嫌だという気持ちはさておき、娘さんの「状態」とは真摯に向き合ってみる必要性を感じます。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

質問文、補足を読んでいて、私も少数意見のように娘さんと主さんの関わり方に問題があったように感じました。



部屋に引きこもったり、片付けられなくなってからのことは書かれていますが、
それまでの関わり方はどうだったのでしょうか?

「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」と育ててきたのではないですか?
友達といる方が楽しい、家に帰らない、部屋に引きこもっているのは、思春期なら当たり前。
娘さんの本当の気持ちを理解しようとしているように思えません。
物に囲まれていると安心する…単純に考えても愛情不足と思えますよ。

私には、アドバイスをもらっても「私は悪くない、娘の性格の問題だ」と言い切ってしまう貴方に
問題があると感じてしまいます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

思春期に入る前の娘との関わり方は、難しいですね、何と答えればよいのか...
みなさんと同じに普通に育ててきました。
小さい頃は毎日公園に一日2度、本を読んであげたり、いろんなところに連れて行ったり。
お姉ちゃんなんだから!女の子なんだから!という育て方はしてきていませんと断言できます。
怒る時は息子たちも同じぐらい怒りました。

友達といる方が楽しい、友達の家に泊まりに行く、部屋に引きこもる、
思春期なら普通の事と今でも思っています。重大なこととは思えません。
私も中高生の頃は部屋にこもってました。親と話なんかしませんでしたよ。
何も理由はありません、思春期とはそういうものなのです。
  
<娘さんの本当の気持ちを理解しようとしているように思えません。
 単純に考えても愛情不足と思えます。
 アドバイスをもらっても「私は悪くない、娘の性格の問題だ」と言い切ってしまう貴方に問題がある

娘の本当の気持ちとは何ですか?
両親はとても仲良し、お金に困ってもいない、いじめに合ってるわけでもない、
友達もたくさんいる、あんたを嫌い!と言ったわけでもありません。
娘に重大が悩みがあるとは思えませんし、あればわかります。
私は子供には干渉しません、相談されれば乗ります、放任主義です。息子にも同じ態度です。
ただ、部屋が汚いのに腹が立って、それに加えて部屋から出てこない→可愛く思えないとなったわけです。
娘の持って生まれた「汚な好き」の性格なのです。きれい好きの反対です。
おっとりしている人、せっかちな人、短気な人、気の長い人、これと同じです。

お礼になっていませんね、言い返すようなことばかり並べてゴメンナサイね。
タイトルに「娘を嫌い」という強い言葉を使ったので
こんなにたくさんの方からコメント頂いたと思っています。
今の私の娘に対する気持ちは、気に入らない、といったところでしょうか。
とにかく原因は、娘の汚い部屋にあります。
もう1度みなさんのアドバイスを読み返して、
どうすれば一番よい結果が出るか考えてみます。

読んで下さってどうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 21:33

 ここまで酷いのは異常です。



反抗期云々、母親との関わり云々では無いと思います。

何人かの回答で出ていますが、発達障害の疑いがあると思います。

単にだらしないを通り越しています。
読んでいて、私の娘だったらと思うと、やはり、呆れ嫌悪感を持つと思います。

息子2人の親子関係は良好ですし、貴方の育て方が悪いとは思えません。

一度、受診した方がいいか思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

また発達障害と診断されてしまいました。
<息子2人との親子関係は良好、あなたの育て方が悪いと思えません
ありがとうございます。
やはり娘は発達障害...なのですかね?
みなさんが指しておられるのは、自閉症とか注意欠損とかではないようですね。
ネットで発達障害ですと、自閉症とかしかありません。
ゴミを捨てられない、部屋を片付けられない原因で調べてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 20:45

子供は親が無意識に子供を差別している事を分かっていますよ



息子は女親にとっては可愛い存在だそうですね
私には娘しか居ないので分かりませんが職場でその様な話題が多々あります
特に小学生くらい迄は女親に対して優しい様ですから特に可愛いのではありませんか
また、その上のお兄ちゃんもお姉ちゃんを見ていますから上手く立ち回っているのではないでしょうか

女の子は本当に鏡に映った我が姿です
あなたは大きくなった娘さんに触れる事は有りますか?…障りたくもないんでしょうね
うちの娘は高二です
喧嘩をする時は、そりゃ凄まじいものですよ
互いにムカついて娘は自室にこもります…私の気持ちが落ち着いた頃に声を掛けると出て来て互いに何もなかったかの様な状態でお喋りしたりします
…それの繰り返しです

二人の時間を一度、作り話しをしては、いかがですか?一方的に親から目線で責め立てるのではなく、自分の同じくらいの年代の失敗談とかね
親の失敗談を聞くと『何だ同じじゃん』と安心するし、頼ったり弱みを見せると『しっかりしなきゃ』となります

大事な時期ですよ
自宅で自室にこもりきりでは“家族の一員”と言う気持ちも失われますし家事に興味があっても出来ません
自分の意に反するからと簡単に『嫌いだ』と判断し他の子供と差別し、放り出すのは、同じ親として無責任と感じます

娘さんばかり責めないで
ご自身も反省すべき部分は人として謝罪したり、改めたりすべき
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「娘が嫌い』というタイトルでバチが当たったのでしょうか?
昨日から歯が痛くて、同時に嘔吐ゲリ症ってご存知ですか?
カゼの一種だそうですが、その字の通り、吐き気とゲリに襲われるのです。
これにかかりまして、最悪の週末です。苦笑

それはさておき、その通りですね、よく聞きます、女親は息子が可愛いと。
私の友人達もそう言います。
でも私はこう答えるんです「性別関係なく、自分の子は全員平等にかわいいよ~」と。
これはこうありたいという自分の正直な気持ちです。
でも事実は娘を気に入らないんです!笑

んん、確かに息子がおねーちゃんを見ていて、
自分はお気に入りになるように(私の)皿洗い手伝ってるってこともあるのかも。
ではこれが、もし逆の立場だったら?
息子が今17歳で部屋がゴミ屋敷で部屋にこもってたらどうしたでしょう?
何と言われようとガンガン部屋に入って、片付けまくってると思います。
ここの違いなんでしょうか?
男の子にはサッパリ対応できて、女の子には気を使う。
だから同性の娘とは衝突が多いのでしょうか?

<あなたは大きくなった娘さんに触れることはありますか?
ど、どやって触るのですか?
冗談で小突いたりってことでしょうか?
私はよく娘に小突かれますが(外出先で、恥じかかせるなって感じで)
まさか映画のように娘を抱きしめるとか、そういうことをおっしゃってるのですか?
数ヶ月前にペットのイヌが死んでしまった時に
家族全員で泣きました、その時には娘の肩を抱いたり、背中をポンポンしたりはしましたが。

2181様の娘さんは高2とのこと、ケンカの直後は部屋にこもる、
では普通の時には娘さんもリビングにいるのですか?
うちの娘はごはんの時には出てきます。
その時に家族で話しはします(年中目つり上がってるわけではありません)
ごはんの後は即部屋ですよ。
あと、たまにいっしょにテレビ見る事はあります。
これは何ども言いましたが、自室で好きな事をする(音楽聴いてます)のは
悪い事と思ってませんし、私自身もそうでした。

<自分の意に反するから嫌いだ
これは言い過ぎました。娘の顔を見るたびに嫌いなんて言ってゴメンと思います。
投稿して回答が寄せられたものは取り消せないそうです。

大事な時期ですね、ウルサくいってもダメ、放りっぱなしでもダメ、
一体わたしはどうすればいいんでしょう?
私は子供には干渉しません、部屋の事以外は。

息子はしょっちゅうリビングにいるから当然話をすることになり、
娘は自室にいますから当然話をする機会があまりない、
これが差別していることになるのですか?
じゃ娘にリビングで話をしよう!と今さら誘う事も気持ち悪くてできません。笑
 
ちょっと娘の部屋を覗いたら、以外にきれいでビックリしました。
床が見えてるではないですか!!
服はたたんである物が(とうぜん私が畳んだ)床にそのまま置いてはあります。
ベッドの上は何やらゴチャゴチャしてますがいいです。
使用済みティッシュは相変わらずゴミ箱の外にありますね。許せん。

2181様は部屋の片付けの事には一切触れていらっしゃらない、
それよりも、私と娘とのかかわり合いを心配して下さってるのでしょう。
娘の部屋をしょっちゅうノックして、もっと話しかけるようにしてみましょうか。
ウルサイ!って言われそうですが。
あ、娘の部屋にはテレビがあるんです。
それじゃ部屋から出てこなくて当たり前だろー!って非難轟々ですか。
でも周りの友達みんな部屋にテレビを持ってて
自分も誕生日に欲しいと言われたら買ってあげたくなりました。
今更取り上げるのはムリです。これが失敗だったとも思っていません。

アドバイス下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 20:36

我が家にも大学生の息子がいるのでよくわかります。


読んで感じたのですが、
娘さんは片付けかたがわからないのではないでしょうか。
私でしたら、あまりにも汚いと私が片づけてしまいます。
「勝手に片づけるな!」と文句を言うでしょうが、気にすることはありません。
「触られるのがイヤなら片付けなさい!」と言ってください。
どんどんあなたが片づけていいのです。
家庭を家族が過ごしやすく取り仕切るのはあなたの役目です。
母親としての役目をきっちり彼女の部屋にも執行してください。
キチンと片付いているのは「気持ちがいい」と感じるようになったら、
自分でやるようになります。
それまでは、何と文句を言おうが、強制的に片づけてください。
ゴミはゴミ箱へ、汚れ物は洗濯場へ、という基本的なことをやるようになるまで
無言で片づけてください。
怒ったり、批判したりしてはいけません。
彼女の将来を思うなら、なおのこと今のうちに治してあげることです。
家族に対して、好きか、愛しているかということを気にすることはありません。
縁あって、
今回家族としてこのメンバーで一緒に生活することを選んだだけですから、
親として、妻として自分の役割を果たすことが大切です。
そのように自分の立場を割り切って受け入れると、
家族の一人一人を客観的に眺められるようになります。
バトルではなく、あなたの役割を果たすことで解決すると思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
読ませて頂いて、何だか犬の躾と似てるなと思いました。笑

私も始めのうちは片付けていました。
それがさすがに15、16頃になってからは『勝手に捨てるな!』と怒りまして...
それ以後は、たまに見かねて片付ける時は、
明らかなゴミはゴミ箱へ、わからない物はゴミ袋にまとめて(3袋ぐらいになる)
あとで娘に選別させてます。
それでも、「これは大事な物なのに~」と涙流しながらゴミ箱から何やら
リボンの切れ端のようなものを拾ってきたこともあります。
「捨てられたくなかったら自分で片付けなさいよ!」と何度も言い続けて現在に至っています。

娘は、整頓されていると落ち着かないと言います、
こんな人って本当にいるんですか?
これが何人かの方が指摘されてる「発達障害」というものなのでしょうか?

みなさんの回答を読ませて頂いて、そんなにガミガミ言わない方がいいのか、
それともzebura23さまのおっしゃる通り親の役割としてガンガン片付けていいものか、
いろんなアドバイスを頂いてちょっと混乱しています。

もう部屋なんかどーでもいいじゃない、怒るだけ損、ドア閉めとけば見えないし
とでもいったヤケッパチな気にもなってきました。

<バトルではなく、あなたの役割を果たすことで解決すると思います。
嫌われても構わずに私が部屋片付けてたら、しまいに娘も学びますかね?イヌ以下ですな。
何もチリ一つ許さん!ではないのですからね、大まかにでいいのです。
ちょっと私も頭を冷やします。
それで皆さんの意見をもう1度読ませていただいて、頭を整理して
今後どう対応するのがよいか、考えてみたいと思います。

単純、尚かつ明快なアドバイスで、気持ちが軽くなりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 18:59

質問文を読みながら、どこか変だと思いました。


子が親を嫌いになることだってあるのですから、親が子を嫌いになったってそれはおかしくはないのかもしれませんが。

確かに娘さんの部屋の汚さはちょっと異常ですよね。
普通はそこまではいかないでしょう。
でも、そのことを「バカ娘が部屋を片付けない」から嫌いだ、ということにしてすませてしまっているあなたがどこか変だと思うのです。
可愛がって育ててきた娘さんが、思春期に入って、普段は部屋に籠りきり、母親とは口もきかず目も合わせず、週末はほとんど家にいない。
とすると、娘さんとあなたとの関係に何か大きな問題があり、娘さんはそれで悩んだり苦しんだりしていて、でもどうしたらいいかわからないからそのような行動に出ている、としか考えられません。
そうであればあなたは親として、娘さんのその悩みや苦しみについて考え、何か助けてあげられることはないか方法を探る、というのが当然だと思うのです。
それなのにあなたはそういうことについては一切触れず、部屋が汚いから娘が嫌いになった、家にほとんどいないから愛情がなくなった、と書いていらっしゃる。
それはやはり変だし、間違っていると思いますよ。
あなたは考えなければならないことから眼をそむけ、問題から逃げようとしているのではないでしょうか。
そういうところがあるから、娘さんもあなたとの関係をうまく作れず、今のような辛い状況に陥ってしまっているのではないでしょうか。
娘さんの好きなお寿司を作ってあげよう、アップルパイを作ってあげようと思うこともある、というのは、本当はあなたが娘さんを愛していることの表れだろうと私も思います。
でも、あなたはその気持ちにも蓋をしてしまっているのではないでしょうか。

もちろん先々娘さんは独り立ちしていくのでしょうが、しかし今の状況は娘さんにとってはとても辛いものでしょうから、あなたは何とかして娘さんとの関係を改善し、娘さんの悩みや苦しみに共感し、娘さんが自分を大切にすることができるように手助けしてあげる必要があるのではありませんか。それがあなたの母親としての最後の仕事だと思うのですがいかがでしょうか。
その上で「やっぱり私はこの子のことを好きになれないや」と思うのであれば、独り立ちした娘さんと距離をおいてもいいでしょう。
でも今は、あなたの心の奥にきっとあるはずの愛情を大切にし、あなたと娘さんとの関係や、娘さんの気持ち、そして何よりあなた自身について、目をそむけずにしっかり見つめていってほしいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

バカ娘が部屋を片付けないから嫌いです。正直な気持ちです。
思春期に入り、部屋にこもりきり、親と口きかず目も合わさず、週末はほどんと家にいない
このことは、私の娘だけに限らず多くの思春期の子供なら普通の振る舞いと思っています。
逆に、いつも親といっしょのリビングで過ごして団らんする、
週末には母親とショッピングなどという親子がどれぐらいいいますか?
中にはいるでしょう(羨ましい)

私自身もそうでした、親がうっとおしくてこうなるのです。
親との間に大きな問題があって部屋に閉じこもっているわけではないのです。
20歳ぐらいになったらまた元に戻るのです。
自然と話すようになったり、買い物につき合う等。

ですから、私と娘の間に問題があり、それが原因で部屋を散らかすとは考え難いです。
娘が部屋を片付けてくれない=嫌い
とはあまりに極端ですが、娘を好きになれない原因はここにあります。
それほど散れた部屋が私にはガマンならないのです。
6年言い続けてきましたが、一向に改善されません。本人にやる気がないのです。
散らかった部屋が好きなんだ、落ち着くんだと言います。
このままあと数年、やっていけないことはないでしょう。
馬の耳に念仏ということわざ、まさにこれです!笑
私と娘の感覚は違うんだ、ということに今更気付きました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:55

他の方もおっしゃっていますが そこまで汚いゴミ箱のような部屋となると


やはり何か 脳に異常があると考えていいと思います。

”片付けができない女達” と言うテレビの特集で見ましたが
これは しつけとかの問題ではなく 脳になんらかの障害があるケースがほとんどだとの
事でした。小さい子供も居るのに 家がゴミ箱のようなお母さんとか出てましたよ。

ここで 相談して初めて 脳に障害がある可能性があることに気がついたので 良かったのではないですか? 障害者に何かをするように指示しても 障害があるので 出来ません。それは当たり前のことです。ここで親として出来ることは 専門家に診療してもらいに行くことが一番でしょう。それで障害があれば治療を始められるし なければ幸いで このときは ちゃんと親子でひざを突き合わせて 話をしたらいいと思います。

家の弟のお嫁さんもまさに そういう意味の障害者で家中すべてがゴミ箱です。
家の玄関のドアを開けると 生ごみの匂いが ドバーっと溢れてきます。家の中も 洋服やら
汚れた洗濯物や本当のごみが 家中の部屋にびっしり散らばっていて 歩くことも困難です。夏になるとダニから噛まれた痕だと思いますが 赤い斑点が びっしり子供達の腕とか足中とか 顔とかに出来ています。弟の嫁は蚊から刺されたと言いますが 赤い斑点がびっしりついた子供を見て すぐに蚊ではないことは分かります。
子供達はお家にお友達が遊びに来ることは厳禁とされています。

私も家に上げてもらえないので 家の中の様子は たまたま弟夫婦だけが外出中に子供たちが内緒で私の子供を家に上げたことがあり それでびっくりした私の子供が 私に語った赤裸々な家の中の悲惨なゴミ箱状態でした。家の子供はその一度きりで あの家には二度と上がりたくないと絶対に行きません。
結婚もして子供も出来てから こんなことが続くと大変なので 本当に一度キチンと専門家に診てもらって下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

またまた脳に障害があるのではというご意見いただきました。
こんなに言われても、まだうちの娘は単なる『片付けができない性格』なだけと思うのですが。
友達や彼が遊びに来る直前には、あわてて片付けを始めてきれいに整頓された部屋になりますが、
これでもやはり脳に障害があるかも知れないのでしょうか?
やはり専門家に看てもらうことも考えた方がいいのか。
旦那と相談してみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:24

Oggy23さん こんにちは


随分お困りのようですね。
かくいう私も、高校生ぐらいの時には部屋を片付けるのは苦手でした。
片付けが苦手な子供の話は、よく聞きますが、お嬢様のような極端な例はやはり尋常ではないと思います。
何らかの原因があると思います。
発達障害や心理的な問題です。
それと、お母様自身の心理的な問題とも絡み合ってことがややこしくなっているような気がします。
普通、「娘が悩みのタネです」とか、「困っています」とかいう表現はしますが、こんなにもはっきり「嫌いです。」とは言わないものです。
お母様の方にも何らかの心理的な問題点がおありのような気がします。
例えば夫婦関係とか嫁姑問題とか母親がストレスを抱えていると、ナイーブな性格の子供が影響を受けてしまうことがあります。
保険所や市の子育て相談などに出向かれた方がいいと思います。
このまま放置され手も、いい結果は出ないと思うのです。
相談機関に出向かれても最初から問題解決の糸口が見つかるものでもありません。
2,3か所当たってみて初めて納得のいく説明をしてくれるところに合えると思います。
お手数だとは思いますが、大切な娘さんのため少し粘り強くガンバてみてくれませんか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

発達障害とまた指摘されてしまいました。そうなんでしょうか?
部屋の散れようを知っていただきたかったので、
過去6年間に見つけたもの凄いものを書きましたが、
例えば生理ナプキンとかですが、これは過去に1度だけです。
カビカビのパンとかは今でもたま~にありますが。
服や文房具品とかアクセサリー、食べ物以外のありとあらゆる物で
ほとんど年中床は埋め尽くされています。
これが発達障害なのですか?

タイトルには悩みました。ハッキリ嫌いというのはキツ過ぎるから、好きになれないにしようかなとも。
文面にしてしまって後悔しました。
旦那とは20年いっしょにいますが、今だにとても仲がいいですし、姑問題とも無縁です。
ストレスになっているのは、娘の部屋のことだけです。
発達障害が気になります。旦那に相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:15

うちの息子もそうです。

洋服ダンスに、コーラーの飲みかけ
さすがに一度片付けましたが、やはり無理でした。
あなたの子さんもメンタルカウンセラーうけたら
発達障害かも、うちの子がそうです。ゴミ捨てられないんです。
最近は捨てられないなら、人にたのめと話してあります。
一度受診をした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答下さってありがとうございます。
洋服ダンスにコーラの飲みかけですか...
うちはベッドの上によくありますよ。
前の方も書かれてますが、発達障害かも?という。
もしかして、自閉症とか注意欠損とか、それとはもっと別に精神面で病んでいる病気があるのでしょうか?
他は至って普通ですが。
どう考えても、ただ片付けのできない性格なだけと思うのですが
こういうのが危険なんでしょうか?
発達障害と2度も指摘されると心配になってきました。
それも調べてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 12:59

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Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Qだらしない娘をどうしたらいいでしょう?

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディガンなどしわだらけになるので入れないでと何度言っても直らない。
(4)お風呂で体を洗わずほとんど湯船で寝ている。
(5)遅くなると入浴もしないばかりか化粧も落とさないで寝ている。
(6)バッグの中にはゴミやその日に必要のないものまで入れっぱなし。
こんな状態です。

高校生くらいのときから親とは話をしなくなり注意をしても「ぬかにくぎ」状態です。
会話をしようと話しかけても黙っているか小さい声で応答する程度で
YesなのかNoなのかもうやむやのことが多く
時々そんな状態にこちらが爆発するのですが娘はますます意固地になるようです。
学生時代はサークルに熱中して平日も休みの日も帰宅が遅く
家族ですごす時間がなかったばかりか夜なべで課題などしていたので
いっしょに片付けをする時間もなくここまでになってしまいました。
娘も外面(そとづら)は良いのでお友達も彼氏もいるようですが誰も本性を知らないと思います。

私自身も片付けは苦手で夫にしょっちゅう怒られているのですが
娘のだらしなさは病的ではないかと思うほどです。
こんな娘にしてしまった親が悪いと言われるのは覚悟していますが
今から私がすべきことは何でしょうか?
4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ
家から追い出すことも考えています。
それは娘のためというよりもはや私の気持ちが楽になりたいからなのですが。
一度きれいにリセットしないとだめでしょうね。

夫は私のせいだと言うばかりなので話になりません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディ...続きを読む

Aベストアンサー

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこと通っています。

名乗ればよかったのですがどうも言い辛くて。。。実は私は仏で精神科医をしております。
ADDとは一つの症状の側面であり、大きくはASD(自閉スペクトラム)でお調べください。重複している場合がほとんどです。矢張り気になるのは、その内と外での二面性。どちらが本当の彼女なのか?という点です。誰にでも内面と外面は存在しますよね。しかしその格差があまりに大きい場合(ここが傍に居ないと分からない点です)分裂症の初期さえ感じざるを得ないのです。演技性の分裂症が、最終的には本当の分裂症になったりもします。場面や対人関係ごとに自分を演じて使い分けるなど。ASDを早期対処せずに成長した場合、かなりの確率で自己精神分裂を引き起こします。ADDやアスペルガー、高機能自閉症の場合には知能は普通か高い(もしくは非常に高い)場合がほとんどなので、学業などには全く問題ないんですよ。知的障害とは違うので。

幼少期から、何度言ってもお風呂にはいらない。シャワーが嫌い(刺激が異常に強く=針で刺されるように感じられるため)。爪切り・耳掃除・散髪などにかなりの抵抗を示した。"拘り”が異常に強い(これは好むことだけではなく、尋常ではない頑固さや融通の効かなさなどでも出てきます)。予定どおりにことが運ばない場合の普通じゃないパニック反応なども。都合のよいこと好きなことへの記憶力は凄いのに、その他は若年性の認知症じゃないか?と思いたくなるほど全く記憶しない。何千回注意しようとも通らない指示は通らない。ストレス耐性が異常なほど低い=切れやすい。などなど多方面に渡っています。

■つまり、一見すると『我がままな子』もしくわ『親の躾けがなっていない子』『育て方に問題アリ』などと人様から思われてしまう子達の多くは、誰の努力(親御さん、家族、しいては本人の)を持っても改善できない種類なのかもしれない■
ということをお伝えしたいと思いました。

お返事の中で信号がまた黄色に。。。綺麗好きであるのに、自分の衛生には無頓着。
その逆もよくあるケースです。目に見えないバクテリアサイズのものには恐怖を感じるのに(お風呂に1日5回。口は汚いからキスはしないなど)、部屋の中がそれこそコソ泥に入られ滅茶苦茶に荒らされたようになっていても平然としていたりしますよ。

要は。各々を見てみる分には誰にでもあるような症状なのです。問題は一人の人間に幾つ当てはまる顕著な症状あるか。そして程度はどれだけ酷いのか。
それが自閉症グループなのかそうではないのかを見極める方法となります。

病気ではありません。脳の構造上の問題であり、機能不全です。
大人になりあらゆる精神疾患を併発するその土台に、手付かず=見過ごされてしまった自閉が多々見られますので、一言書いておきたいと思った次第です。

Youtubeで、ASDのお嬢さん一人暮らしのアパートを尋ねるお母さんのビデオがありますよ。
足の踏み場もない部屋です。お母さんが片付けようとすると、娘さんは何が何処にあるのか分からなくなるから止めてくれと怒ります。一般人には雑多以外の何物でもない配列も、彼らにとってはきちんとした秩序になっていることもあるのです。これを『完全に見極めずして』やれ汚いの、やれ片付けなさい、は非常にナンセンスだと私は思うのですが。。。(御互い無駄な努力の上に、御互いの精神だけすり減らすわけですし)

ご健闘を祈っております。

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q小学一年生の娘が大嫌いです。

小学一年生の娘と年中の娘がいます。下の子は可愛いのに、上の子だけが嫌いです。些細な事でも憎くなることもあります。怒っても叩いても約束をやぶります。嘘をつきます。自分を良いように見せる事をたくさん喋ります。私に褒めて欲しいのもわかっていますが、よけいに腹が立ちます。二歳から始まった言葉の虐待のようなものが日々増してきます。もう限界です。本にかいてあること。カウンセラーが話すこと。そんな事は、いくらでも話せるし、わかってます。でも、どうにもなりません。朝起きて腹が立ち、学校から帰って寝るまで腹が立ち… どうしたら良いのでしょうか?

旦那は極端に言えば、自分の事以外興味のない人です。どうしろと言うのだ!と喧嘩になります。上の子のせいだ!と、また腹が立ちます。 良い方法を教えて下さい。

Aベストアンサー


アンタが虐めるから、約束破ったり嘘をついたりするんだよ。

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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