ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

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A 回答 (17件中1~10件)

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。


私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?
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この回答へのお礼

うわっ!ちょっと留守にしてた間にこんなにたくさんの方が回答を下さっててビックリしました。
さて、これからお一人ずつにお礼をしていきたいと思います。

aaaaaaa777さま、相談に乗っていただきありがとうございます。
ガマンしてたのですが、ゆうべ1ヶ月以上ぶりぐらいに娘の部屋を訪問したら、また...状態だったので
ムカっ腹が立ってまだ怒りが持続してまして
つい『娘が嫌い』というきついタイトルにしてしまったのですが、ちょっと今後悔しています。
そうですね、落ち着いて考えればたまにですが、娘といい時もあるのです、普通に話しをしたり、たまに買い物につきあったり。
ただこの部屋が汚いという面が嫌いなのです。手伝いをしてくれなくてもいい、家にいなくてもいい、
願いはたった一つ、部屋を片付けて下さい、です。
aaaaaaa777さまの回答を読んでて、そっかぁと思いました。
私はきれい好きで片付け上手なんです、片付けるのコトが好きなのです、だからサッサとできるし楽しくもあります。
では片付けの下手な娘は時間がかかるし、どうやっていいかわからない、そうするうちに他の用事、
宿題やバイトなどの時間がきてそのまま放置で悪循環。
私と同じようにサッサと片付けろ、きれいを維持しろというのは、所詮ムリな話なのですね。
こんなゴミ捨て場みたいなとこでよく暮らせるね?と聞いたら、これが落ち着くんだと。
でも、友達や彼氏が遊びにくる直前には、顔青くなって一生懸命片付けて、別人の部屋のようになります。
ということは、部屋が汚いと恥ずかしいという思いはあるということですよね。

<子供といっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思います。
そうですね、ケンカした直後はもう一生嫌い、何があっても知るもんか!と思っていても、
怒りが冷めるとまた普通に戻ります。
<人それぞれ欠点と長所があります。
おっしゃる通りです。部屋を片付けられないのは娘の欠点と見て、大らかな気持ちで接していくように心がけます。
言われてるように、何かのキッカケで部屋を整理する時が来ると信じて。
まさか結婚してからも、夫婦のベッドの下に唐揚げの骨はないと思いますが。笑

回答に貴重な時間を割いて下さってありがとうございました。
心に響く、納得のゆくアドバイスを頂きました。
心が軽くなり安心しました。
娘に対する優しい気持ちを取り戻せそうな気がします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 19:09

質問文、補足を読んでいて、私も少数意見のように娘さんと主さんの関わり方に問題があったように感じました。



部屋に引きこもったり、片付けられなくなってからのことは書かれていますが、
それまでの関わり方はどうだったのでしょうか?

「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」と育ててきたのではないですか?
友達といる方が楽しい、家に帰らない、部屋に引きこもっているのは、思春期なら当たり前。
娘さんの本当の気持ちを理解しようとしているように思えません。
物に囲まれていると安心する…単純に考えても愛情不足と思えますよ。

私には、アドバイスをもらっても「私は悪くない、娘の性格の問題だ」と言い切ってしまう貴方に
問題があると感じてしまいます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

思春期に入る前の娘との関わり方は、難しいですね、何と答えればよいのか...
みなさんと同じに普通に育ててきました。
小さい頃は毎日公園に一日2度、本を読んであげたり、いろんなところに連れて行ったり。
お姉ちゃんなんだから!女の子なんだから!という育て方はしてきていませんと断言できます。
怒る時は息子たちも同じぐらい怒りました。

友達といる方が楽しい、友達の家に泊まりに行く、部屋に引きこもる、
思春期なら普通の事と今でも思っています。重大なこととは思えません。
私も中高生の頃は部屋にこもってました。親と話なんかしませんでしたよ。
何も理由はありません、思春期とはそういうものなのです。
  
<娘さんの本当の気持ちを理解しようとしているように思えません。
 単純に考えても愛情不足と思えます。
 アドバイスをもらっても「私は悪くない、娘の性格の問題だ」と言い切ってしまう貴方に問題がある

娘の本当の気持ちとは何ですか?
両親はとても仲良し、お金に困ってもいない、いじめに合ってるわけでもない、
友達もたくさんいる、あんたを嫌い!と言ったわけでもありません。
娘に重大が悩みがあるとは思えませんし、あればわかります。
私は子供には干渉しません、相談されれば乗ります、放任主義です。息子にも同じ態度です。
ただ、部屋が汚いのに腹が立って、それに加えて部屋から出てこない→可愛く思えないとなったわけです。
娘の持って生まれた「汚な好き」の性格なのです。きれい好きの反対です。
おっとりしている人、せっかちな人、短気な人、気の長い人、これと同じです。

お礼になっていませんね、言い返すようなことばかり並べてゴメンナサイね。
タイトルに「娘を嫌い」という強い言葉を使ったので
こんなにたくさんの方からコメント頂いたと思っています。
今の私の娘に対する気持ちは、気に入らない、といったところでしょうか。
とにかく原因は、娘の汚い部屋にあります。
もう1度みなさんのアドバイスを読み返して、
どうすれば一番よい結果が出るか考えてみます。

読んで下さってどうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 21:33

 ここまで酷いのは異常です。



反抗期云々、母親との関わり云々では無いと思います。

何人かの回答で出ていますが、発達障害の疑いがあると思います。

単にだらしないを通り越しています。
読んでいて、私の娘だったらと思うと、やはり、呆れ嫌悪感を持つと思います。

息子2人の親子関係は良好ですし、貴方の育て方が悪いとは思えません。

一度、受診した方がいいか思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

また発達障害と診断されてしまいました。
<息子2人との親子関係は良好、あなたの育て方が悪いと思えません
ありがとうございます。
やはり娘は発達障害...なのですかね?
みなさんが指しておられるのは、自閉症とか注意欠損とかではないようですね。
ネットで発達障害ですと、自閉症とかしかありません。
ゴミを捨てられない、部屋を片付けられない原因で調べてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 20:45

子供は親が無意識に子供を差別している事を分かっていますよ



息子は女親にとっては可愛い存在だそうですね
私には娘しか居ないので分かりませんが職場でその様な話題が多々あります
特に小学生くらい迄は女親に対して優しい様ですから特に可愛いのではありませんか
また、その上のお兄ちゃんもお姉ちゃんを見ていますから上手く立ち回っているのではないでしょうか

女の子は本当に鏡に映った我が姿です
あなたは大きくなった娘さんに触れる事は有りますか?…障りたくもないんでしょうね
うちの娘は高二です
喧嘩をする時は、そりゃ凄まじいものですよ
互いにムカついて娘は自室にこもります…私の気持ちが落ち着いた頃に声を掛けると出て来て互いに何もなかったかの様な状態でお喋りしたりします
…それの繰り返しです

二人の時間を一度、作り話しをしては、いかがですか?一方的に親から目線で責め立てるのではなく、自分の同じくらいの年代の失敗談とかね
親の失敗談を聞くと『何だ同じじゃん』と安心するし、頼ったり弱みを見せると『しっかりしなきゃ』となります

大事な時期ですよ
自宅で自室にこもりきりでは“家族の一員”と言う気持ちも失われますし家事に興味があっても出来ません
自分の意に反するからと簡単に『嫌いだ』と判断し他の子供と差別し、放り出すのは、同じ親として無責任と感じます

娘さんばかり責めないで
ご自身も反省すべき部分は人として謝罪したり、改めたりすべき
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「娘が嫌い』というタイトルでバチが当たったのでしょうか?
昨日から歯が痛くて、同時に嘔吐ゲリ症ってご存知ですか?
カゼの一種だそうですが、その字の通り、吐き気とゲリに襲われるのです。
これにかかりまして、最悪の週末です。苦笑

それはさておき、その通りですね、よく聞きます、女親は息子が可愛いと。
私の友人達もそう言います。
でも私はこう答えるんです「性別関係なく、自分の子は全員平等にかわいいよ~」と。
これはこうありたいという自分の正直な気持ちです。
でも事実は娘を気に入らないんです!笑

んん、確かに息子がおねーちゃんを見ていて、
自分はお気に入りになるように(私の)皿洗い手伝ってるってこともあるのかも。
ではこれが、もし逆の立場だったら?
息子が今17歳で部屋がゴミ屋敷で部屋にこもってたらどうしたでしょう?
何と言われようとガンガン部屋に入って、片付けまくってると思います。
ここの違いなんでしょうか?
男の子にはサッパリ対応できて、女の子には気を使う。
だから同性の娘とは衝突が多いのでしょうか?

<あなたは大きくなった娘さんに触れることはありますか?
ど、どやって触るのですか?
冗談で小突いたりってことでしょうか?
私はよく娘に小突かれますが(外出先で、恥じかかせるなって感じで)
まさか映画のように娘を抱きしめるとか、そういうことをおっしゃってるのですか?
数ヶ月前にペットのイヌが死んでしまった時に
家族全員で泣きました、その時には娘の肩を抱いたり、背中をポンポンしたりはしましたが。

2181様の娘さんは高2とのこと、ケンカの直後は部屋にこもる、
では普通の時には娘さんもリビングにいるのですか?
うちの娘はごはんの時には出てきます。
その時に家族で話しはします(年中目つり上がってるわけではありません)
ごはんの後は即部屋ですよ。
あと、たまにいっしょにテレビ見る事はあります。
これは何ども言いましたが、自室で好きな事をする(音楽聴いてます)のは
悪い事と思ってませんし、私自身もそうでした。

<自分の意に反するから嫌いだ
これは言い過ぎました。娘の顔を見るたびに嫌いなんて言ってゴメンと思います。
投稿して回答が寄せられたものは取り消せないそうです。

大事な時期ですね、ウルサくいってもダメ、放りっぱなしでもダメ、
一体わたしはどうすればいいんでしょう?
私は子供には干渉しません、部屋の事以外は。

息子はしょっちゅうリビングにいるから当然話をすることになり、
娘は自室にいますから当然話をする機会があまりない、
これが差別していることになるのですか?
じゃ娘にリビングで話をしよう!と今さら誘う事も気持ち悪くてできません。笑
 
ちょっと娘の部屋を覗いたら、以外にきれいでビックリしました。
床が見えてるではないですか!!
服はたたんである物が(とうぜん私が畳んだ)床にそのまま置いてはあります。
ベッドの上は何やらゴチャゴチャしてますがいいです。
使用済みティッシュは相変わらずゴミ箱の外にありますね。許せん。

2181様は部屋の片付けの事には一切触れていらっしゃらない、
それよりも、私と娘とのかかわり合いを心配して下さってるのでしょう。
娘の部屋をしょっちゅうノックして、もっと話しかけるようにしてみましょうか。
ウルサイ!って言われそうですが。
あ、娘の部屋にはテレビがあるんです。
それじゃ部屋から出てこなくて当たり前だろー!って非難轟々ですか。
でも周りの友達みんな部屋にテレビを持ってて
自分も誕生日に欲しいと言われたら買ってあげたくなりました。
今更取り上げるのはムリです。これが失敗だったとも思っていません。

アドバイス下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 20:36

我が家にも大学生の息子がいるのでよくわかります。


読んで感じたのですが、
娘さんは片付けかたがわからないのではないでしょうか。
私でしたら、あまりにも汚いと私が片づけてしまいます。
「勝手に片づけるな!」と文句を言うでしょうが、気にすることはありません。
「触られるのがイヤなら片付けなさい!」と言ってください。
どんどんあなたが片づけていいのです。
家庭を家族が過ごしやすく取り仕切るのはあなたの役目です。
母親としての役目をきっちり彼女の部屋にも執行してください。
キチンと片付いているのは「気持ちがいい」と感じるようになったら、
自分でやるようになります。
それまでは、何と文句を言おうが、強制的に片づけてください。
ゴミはゴミ箱へ、汚れ物は洗濯場へ、という基本的なことをやるようになるまで
無言で片づけてください。
怒ったり、批判したりしてはいけません。
彼女の将来を思うなら、なおのこと今のうちに治してあげることです。
家族に対して、好きか、愛しているかということを気にすることはありません。
縁あって、
今回家族としてこのメンバーで一緒に生活することを選んだだけですから、
親として、妻として自分の役割を果たすことが大切です。
そのように自分の立場を割り切って受け入れると、
家族の一人一人を客観的に眺められるようになります。
バトルではなく、あなたの役割を果たすことで解決すると思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
読ませて頂いて、何だか犬の躾と似てるなと思いました。笑

私も始めのうちは片付けていました。
それがさすがに15、16頃になってからは『勝手に捨てるな!』と怒りまして...
それ以後は、たまに見かねて片付ける時は、
明らかなゴミはゴミ箱へ、わからない物はゴミ袋にまとめて(3袋ぐらいになる)
あとで娘に選別させてます。
それでも、「これは大事な物なのに~」と涙流しながらゴミ箱から何やら
リボンの切れ端のようなものを拾ってきたこともあります。
「捨てられたくなかったら自分で片付けなさいよ!」と何度も言い続けて現在に至っています。

娘は、整頓されていると落ち着かないと言います、
こんな人って本当にいるんですか?
これが何人かの方が指摘されてる「発達障害」というものなのでしょうか?

みなさんの回答を読ませて頂いて、そんなにガミガミ言わない方がいいのか、
それともzebura23さまのおっしゃる通り親の役割としてガンガン片付けていいものか、
いろんなアドバイスを頂いてちょっと混乱しています。

もう部屋なんかどーでもいいじゃない、怒るだけ損、ドア閉めとけば見えないし
とでもいったヤケッパチな気にもなってきました。

<バトルではなく、あなたの役割を果たすことで解決すると思います。
嫌われても構わずに私が部屋片付けてたら、しまいに娘も学びますかね?イヌ以下ですな。
何もチリ一つ許さん!ではないのですからね、大まかにでいいのです。
ちょっと私も頭を冷やします。
それで皆さんの意見をもう1度読ませていただいて、頭を整理して
今後どう対応するのがよいか、考えてみたいと思います。

単純、尚かつ明快なアドバイスで、気持ちが軽くなりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/11 18:59

質問文を読みながら、どこか変だと思いました。


子が親を嫌いになることだってあるのですから、親が子を嫌いになったってそれはおかしくはないのかもしれませんが。

確かに娘さんの部屋の汚さはちょっと異常ですよね。
普通はそこまではいかないでしょう。
でも、そのことを「バカ娘が部屋を片付けない」から嫌いだ、ということにしてすませてしまっているあなたがどこか変だと思うのです。
可愛がって育ててきた娘さんが、思春期に入って、普段は部屋に籠りきり、母親とは口もきかず目も合わせず、週末はほとんど家にいない。
とすると、娘さんとあなたとの関係に何か大きな問題があり、娘さんはそれで悩んだり苦しんだりしていて、でもどうしたらいいかわからないからそのような行動に出ている、としか考えられません。
そうであればあなたは親として、娘さんのその悩みや苦しみについて考え、何か助けてあげられることはないか方法を探る、というのが当然だと思うのです。
それなのにあなたはそういうことについては一切触れず、部屋が汚いから娘が嫌いになった、家にほとんどいないから愛情がなくなった、と書いていらっしゃる。
それはやはり変だし、間違っていると思いますよ。
あなたは考えなければならないことから眼をそむけ、問題から逃げようとしているのではないでしょうか。
そういうところがあるから、娘さんもあなたとの関係をうまく作れず、今のような辛い状況に陥ってしまっているのではないでしょうか。
娘さんの好きなお寿司を作ってあげよう、アップルパイを作ってあげようと思うこともある、というのは、本当はあなたが娘さんを愛していることの表れだろうと私も思います。
でも、あなたはその気持ちにも蓋をしてしまっているのではないでしょうか。

もちろん先々娘さんは独り立ちしていくのでしょうが、しかし今の状況は娘さんにとってはとても辛いものでしょうから、あなたは何とかして娘さんとの関係を改善し、娘さんの悩みや苦しみに共感し、娘さんが自分を大切にすることができるように手助けしてあげる必要があるのではありませんか。それがあなたの母親としての最後の仕事だと思うのですがいかがでしょうか。
その上で「やっぱり私はこの子のことを好きになれないや」と思うのであれば、独り立ちした娘さんと距離をおいてもいいでしょう。
でも今は、あなたの心の奥にきっとあるはずの愛情を大切にし、あなたと娘さんとの関係や、娘さんの気持ち、そして何よりあなた自身について、目をそむけずにしっかり見つめていってほしいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

バカ娘が部屋を片付けないから嫌いです。正直な気持ちです。
思春期に入り、部屋にこもりきり、親と口きかず目も合わさず、週末はほどんと家にいない
このことは、私の娘だけに限らず多くの思春期の子供なら普通の振る舞いと思っています。
逆に、いつも親といっしょのリビングで過ごして団らんする、
週末には母親とショッピングなどという親子がどれぐらいいいますか?
中にはいるでしょう(羨ましい)

私自身もそうでした、親がうっとおしくてこうなるのです。
親との間に大きな問題があって部屋に閉じこもっているわけではないのです。
20歳ぐらいになったらまた元に戻るのです。
自然と話すようになったり、買い物につき合う等。

ですから、私と娘の間に問題があり、それが原因で部屋を散らかすとは考え難いです。
娘が部屋を片付けてくれない=嫌い
とはあまりに極端ですが、娘を好きになれない原因はここにあります。
それほど散れた部屋が私にはガマンならないのです。
6年言い続けてきましたが、一向に改善されません。本人にやる気がないのです。
散らかった部屋が好きなんだ、落ち着くんだと言います。
このままあと数年、やっていけないことはないでしょう。
馬の耳に念仏ということわざ、まさにこれです!笑
私と娘の感覚は違うんだ、ということに今更気付きました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:55

他の方もおっしゃっていますが そこまで汚いゴミ箱のような部屋となると


やはり何か 脳に異常があると考えていいと思います。

”片付けができない女達” と言うテレビの特集で見ましたが
これは しつけとかの問題ではなく 脳になんらかの障害があるケースがほとんどだとの
事でした。小さい子供も居るのに 家がゴミ箱のようなお母さんとか出てましたよ。

ここで 相談して初めて 脳に障害がある可能性があることに気がついたので 良かったのではないですか? 障害者に何かをするように指示しても 障害があるので 出来ません。それは当たり前のことです。ここで親として出来ることは 専門家に診療してもらいに行くことが一番でしょう。それで障害があれば治療を始められるし なければ幸いで このときは ちゃんと親子でひざを突き合わせて 話をしたらいいと思います。

家の弟のお嫁さんもまさに そういう意味の障害者で家中すべてがゴミ箱です。
家の玄関のドアを開けると 生ごみの匂いが ドバーっと溢れてきます。家の中も 洋服やら
汚れた洗濯物や本当のごみが 家中の部屋にびっしり散らばっていて 歩くことも困難です。夏になるとダニから噛まれた痕だと思いますが 赤い斑点が びっしり子供達の腕とか足中とか 顔とかに出来ています。弟の嫁は蚊から刺されたと言いますが 赤い斑点がびっしりついた子供を見て すぐに蚊ではないことは分かります。
子供達はお家にお友達が遊びに来ることは厳禁とされています。

私も家に上げてもらえないので 家の中の様子は たまたま弟夫婦だけが外出中に子供たちが内緒で私の子供を家に上げたことがあり それでびっくりした私の子供が 私に語った赤裸々な家の中の悲惨なゴミ箱状態でした。家の子供はその一度きりで あの家には二度と上がりたくないと絶対に行きません。
結婚もして子供も出来てから こんなことが続くと大変なので 本当に一度キチンと専門家に診てもらって下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

またまた脳に障害があるのではというご意見いただきました。
こんなに言われても、まだうちの娘は単なる『片付けができない性格』なだけと思うのですが。
友達や彼が遊びに来る直前には、あわてて片付けを始めてきれいに整頓された部屋になりますが、
これでもやはり脳に障害があるかも知れないのでしょうか?
やはり専門家に看てもらうことも考えた方がいいのか。
旦那と相談してみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:24

Oggy23さん こんにちは


随分お困りのようですね。
かくいう私も、高校生ぐらいの時には部屋を片付けるのは苦手でした。
片付けが苦手な子供の話は、よく聞きますが、お嬢様のような極端な例はやはり尋常ではないと思います。
何らかの原因があると思います。
発達障害や心理的な問題です。
それと、お母様自身の心理的な問題とも絡み合ってことがややこしくなっているような気がします。
普通、「娘が悩みのタネです」とか、「困っています」とかいう表現はしますが、こんなにもはっきり「嫌いです。」とは言わないものです。
お母様の方にも何らかの心理的な問題点がおありのような気がします。
例えば夫婦関係とか嫁姑問題とか母親がストレスを抱えていると、ナイーブな性格の子供が影響を受けてしまうことがあります。
保険所や市の子育て相談などに出向かれた方がいいと思います。
このまま放置され手も、いい結果は出ないと思うのです。
相談機関に出向かれても最初から問題解決の糸口が見つかるものでもありません。
2,3か所当たってみて初めて納得のいく説明をしてくれるところに合えると思います。
お手数だとは思いますが、大切な娘さんのため少し粘り強くガンバてみてくれませんか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

発達障害とまた指摘されてしまいました。そうなんでしょうか?
部屋の散れようを知っていただきたかったので、
過去6年間に見つけたもの凄いものを書きましたが、
例えば生理ナプキンとかですが、これは過去に1度だけです。
カビカビのパンとかは今でもたま~にありますが。
服や文房具品とかアクセサリー、食べ物以外のありとあらゆる物で
ほとんど年中床は埋め尽くされています。
これが発達障害なのですか?

タイトルには悩みました。ハッキリ嫌いというのはキツ過ぎるから、好きになれないにしようかなとも。
文面にしてしまって後悔しました。
旦那とは20年いっしょにいますが、今だにとても仲がいいですし、姑問題とも無縁です。
ストレスになっているのは、娘の部屋のことだけです。
発達障害が気になります。旦那に相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 13:15

うちの息子もそうです。

洋服ダンスに、コーラーの飲みかけ
さすがに一度片付けましたが、やはり無理でした。
あなたの子さんもメンタルカウンセラーうけたら
発達障害かも、うちの子がそうです。ゴミ捨てられないんです。
最近は捨てられないなら、人にたのめと話してあります。
一度受診をした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答下さってありがとうございます。
洋服ダンスにコーラの飲みかけですか...
うちはベッドの上によくありますよ。
前の方も書かれてますが、発達障害かも?という。
もしかして、自閉症とか注意欠損とか、それとはもっと別に精神面で病んでいる病気があるのでしょうか?
他は至って普通ですが。
どう考えても、ただ片付けのできない性格なだけと思うのですが
こういうのが危険なんでしょうか?
発達障害と2度も指摘されると心配になってきました。
それも調べてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 12:59

良く覚えておいて下さい。


人間関係に置いての、「好き」の対義語は「嫌い」ではなく「無関心」です。

どんなに親であるとはいえ、自分の子供を嫌いだと思う事ぐらいありますよ。
でもそれは、「関心があるから」こその感情です。

早く家を出て行ってもらいたい。
口も聞きたくない。
顔を合わせたくもない。

そうは思っても、「もうどうでもいい」とは思えないでしょう?
嫌いだと思えるだけ、あなたに取っては必要なものだと言う事ですよ。

親であるのに子供を嫌いだと思ってしまう罪悪感。
また、それによって子供が自分から離れて行ってしまうと言う焦燥感。
誰も、自分の気持ちを理解してくれないと言う孤独感。

本当に、親って大変ですね(笑

「嫌いだ」と言う感情を自覚してしまったのなら、でも「それでも大切だ」と言う感情も自覚してみましょう。
あなたの文面からは、文句を言いながらも、あなたの娘さんに対する愛情がちゃんと感じられますよ。

親が子供を想う気持ちと言うのは、好きとか愛しているとか、嫌いだとか憎いとか、そんな単純な一言で表現出来るものではないのです。

もうすぐ17歳の女の子であれば、「友達彼氏が誰よりも一番大事」と思って当然の時期です。
それは、あなたの仰る通り、確かにこの年齢の子供であれば当然の事ではありますが、でも、やはり親にとってはとても寂しい事ですよ。

前にも言いましたが、「好き」の対義語は「無関心」です。
親が子供に無関心になると言う事はありませんが、子供が親に無関心になる時期が来ると言う事は、親にして見れば、嫌われるよりも辛い事かも知れません。

まず、娘さんには、自分の株を上げるような接し方はしない方が良いでしょう。

好かれたいから優しくしなければ。。。
嫌われたくないから怒らないようにしなければ。。。

そう言った、人の顔を伺うような感情は一切持たなくてもけっこうです。
そのような保身から来る感情は、子供はとても敏感に反応するものです。
ただ、「家族である」と言う事に甘えていてもいけませんがね。

怒っていても好きなんだ。
嫌っていても愛しているんだ。

そう言った今までのスタンスで良いと思いますよ。
要はそこに、あなた自身の愛情を自覚する事が必要でしょう。

思春期の子供に取って、「社会の常識」や「正しい事」は、あまり意味を成さない事が多いです。
そんな「誰でも分かっている事」よりも、「自分の弱さを理解してくれる」事の方が価値があるのです。

でも、その役目は友達や彼氏に任せ、親であるあなたは「あなたにしか出来ない」事を考えて行きましょう。
「子供の為」「娘の為」
でも、そのどれもが、実は自分の視点から発想されている事ではないか?
思考を変え、そこから深く考えて行けば、意外と今まで見えていなかった景色が見えてくるかも知れません。

どうか、良い未来がありますように。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

<どんなに親であるとはいえ、子供を嫌いと思う事ぐらいありますよ
 この言葉に安心しました。
投稿のタイトルに悩みました。嫌いはキツすぎるから、好きになれないにしようか、
でも、今の私の娘に対する気持ちは嫌いの方がピッタリきたもので。
それでも投稿した後に後悔しましたが。
腹が立ってるときは、年中仏頂面しやがって!早く出て行けばいいのに!と思いますが
やはり普通にしている時には、娘の帰りが遅いと何かあったんじゃないか?とか
落ち込んでるように見えるけど、彼氏と別れてつらいんじゃないか?
など心配します。どうでもいいとは思いません。

<好かれたいから優しくしなければ、嫌われたくないからやさしくしなければ
 そういった人の顔を伺うような感情は一切もたなくて結構です。
そうかも知れません、どうしても常に部屋を片付けてくれない根底があるもので
自然とツンケンした態度になることが多いような気がするのですが、
その反面、嫌いじゃないよ、気にかけてるんだよ、ということを知って欲しくて
ゴマスリのたまのアップルパイになるわけです。笑

<子供のため、娘のため、でもそのどれもが実は、自分の視点から発想されてる事ではないですか?
部屋が散れてるのはイヤだというのは、確かに私の視点からです。
娘は部屋が片付いてるのは落ち着かないと言います。(ただの言い訳にしか聞こえませんが)
もう、服が団子のまま床に放置されててもいっか~って気になってきましたよ。
これも娘の一つの人格、そのままを受け入れましょう。
ただ食べ物をベッドの下に放置は不衛生なので、許しません、許せません。
部屋のことは娘の欠点として捉えることにして、別にグレているわけでもない、
性格に問題があるわけでもない、友達もたくさんいるようだし。
あと数年で娘は二十歳、その頃に部屋はどうなっているのでしょう?

おかげで明るい気持ちになれました。肩の力が抜けました。
書かれた一つ一つの文章に納得させられました。
アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 12:50

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例えばね、再婚相手じゃなくても、「そんな放蕩娘とは家族の縁を切る!」と言う父親はいる訳なんだよね。

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Aベストアンサー

うんうん。
お嫁さん、根性が悪いというかかなり心が狭い人だと感じました。
自分が買い与えた玩具よりも、あなたの買ったシンケンジャーベルトが
とってもお気に入りな様子を見てカチンときたんでしょうね。
それで意地悪な発言をしてしまったんでしょう。
心が狭いというか、自己コントロールできないというか
子供のまま大人になってしまったような人です。
お子さんに好きな玩具で自由に遊んでいいんだよってことをあなたが教えてあげて下さい。
勿論、今まで買ってもらった玩具も買ってくれた人の気持ちを考えて
大切にしないといけないということも。
まだ5歳なのに母親から言われた一言で我慢して好きな玩具で遊べないなんて
かわいうです。
母親の顔色を伺いながら成長するようになるかもしれませんね。

私は父親が思いつきでごくたまに玩具を買って来てしまうのは
何の問題も無いことだと思います。
そういうサプライズは成長や心にいい影響を与えると思うからです。
誕生日やクリスマスにしか絶対に玩具は買ってもらえないとか
そういう杓子定規な人生ってつまらないですよね。

奥さん、もしかしたら毎日10円や1円を必死でやりくりして生活しているのでしょうか?
もしもそうなら奥さんのイライラもありえるかなぁ。

そんな感想です。

うんうん。
お嫁さん、根性が悪いというかかなり心が狭い人だと感じました。
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それで意地悪な発言をしてしまったんでしょう。
心が狭いというか、自己コントロールできないというか
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