夫が逮捕、離婚しようと思っています。

長くなりますが、どうぞよろしくお願いします。

結婚4年目、楽しいことより辛いことのほうが多い4年でした。
夫は形上、無職ではないのですが、人が良いため、都合よく使われた結果収入がなく、
生活費をまともにもらったことがなく、3年程セックスレスです。
彼には結婚前の借金があり、その返済のために夫の実家で同居しましたがまともに減りませんでした。
不倫も1度、現場に遭遇してしまい、結論として相手方から慰謝料を払ってもらっています。
（暴力、ギャンブルなどはなく、過去の借金も収入がないために払えませんでした）

何度も離婚は頭をよぎりましたが、私の母との同居も迷いなく承諾してくれて、
母もとても気に入っていました。人としてはとても良い、優しい人なだけに
決心がつかず、耐えてきた経緯があります。


今年の夏、ようやく転職が決まり、引越をして、
ようやく再スタートがきれると、私も主人も、頑張ろう！としていた矢先、
公然わいせつで逮捕されたのです。

私はそのこと自体ショックは大きかったけど、この4年間のストレス、
環境の変化、また長年のセックスレスが最悪の結果に出てしまったと、
私自身も反省し、今後はカウンセリングに一緒にいってと支えるつもりでいました。
会社の方にも事情を説明し、なんとか社会復帰できるように頭を下げ、
他の社員には病欠ということにしてもらっています。

が、この件を義母を報告に行った時に、「息子が迷惑かけた」と謝罪の言葉はありませんでした。
女ひとりで育ててきた息子のことに、気を落としているだろうと最初は思いましたが、
気丈にふるまう私を見てか「早く子どもをうまないとね」と言われたのです。
謝罪もなく、その言葉を言われて私は？と思いました。

夫の逮捕後、事情を知る（逮捕時、一緒に家にいた）私の母に顔を合わせる機会があったにも
関わらず、謝罪の言葉は一言もありませんでした。ただ気まずそうにしていただけ。
母もかなりの違和感で、かなり憤慨していました。当然です。

そして、彼は拘留されてしまいました。
拘留される要件にあてはまらないのに。私はおかしいと思い、義母に「前にもあったのか」と
尋ねるとしばらく黙り、「実は・・・」と話しだしました。

同じ罪で、私と結婚前（しかし結婚した年！）に、罰金刑を受けていました。
まさかとは思ったけど、何故・・という気持ちでいっぱいでした。
その時に、言ったら破談になるかもしれない、言えなかった気持ちは100歩譲っても
なぜ、すぐ「言えなかったけど、実は」と言ってくれなかったのか、私は怒りを感じました。
可愛い息子を守りたかったのか知りませんが、私は最大限に彼を救おうと
頭を下げてまわり、釈放されるよう動いていたのに、事実を教えてもらえないんじゃ
助けたくても助けられない、こんなの家族じゃないと思いました。

私はその時、準抗告のしようと弁護士事務所に相談の予約をしていたのですが、
義母から「弁護士に頼もうと思う」とメールがきたので、一緒に行くことにしました。

私が今回の件について事情を話し、前回の件は当然義母が事情を・・・
そして、実はその前にもあった（今回で3回目！！！！）だということを言いだしたのです。
私は落胆でその場でうなだれてしまいました。

弁護士費用の一切を義母がだすということで、弁護士さんにお願いすることになりましたが、
状況はかなり最悪です。最初から知っていれば、もっと手立てはあったはずなのに。

結局のところ、今回の同罪は4回目でした。その前に交通事故で1回ついているので、
前科4犯を隠して私と結婚したことになります。事故の件は知っていました（友人が亡くなられた）
が、前科がついていることは知りませんでした。

私は義母に対し、かなりきつく言いたいことは言わせていただきました。
ただし、感情論でぶつけたわけではなく、義母の感情での判断が全てを壊したことを
分からせるためです。

どれだけ可愛い1人息子、愛して結婚した夫でも、現実は「性犯罪者」になります。
しかも前科を隠しておきながら「早くこどもを」と発言した義母にかなりの嫌悪、
人として信用できません。

なぜ言わなかったのかの問いに対しても、「本人の口から言ったほうがいいと思ったし、
知らずに済むならそのほうがいいと思った」と言われたので
「彼は逮捕されてるんですよ、そんな悠長なこと言ってる場合ですか？その方がいい？誰のに
とっていいの？？」と、「二人のため」だそうです。

こんなときに真実を言ってもらえないなんて家族じゃない、
今は精一杯彼の社会復帰の為に頑張るけども、彼の子どもを産む気持ちにはなれない、
彼に情はあっても、義母に対して不信感しかありません。
「あなたがいるから大丈夫だと思った」って、性犯罪の常習に自然治癒なんてないと言いました。

彼はやっと病気だと言う自覚が芽生えたようで、「ちゃんと治療する。●●（私の）が良ければそばで助けてほしい」と言われました。彼は私がいないとダメな人、優しい人ですがイコール非常に弱い人です。
そう言われると、情けで離婚することにためらいます。

しかし、あなたがいないとダメだという弱さは、また再犯になると思います。
大事なのは、自分が向き合って乗り越えるんだという強い意志です。彼はいつも、「なんとかなる」という口癖がありましたが、それは自分でなんとかするのではなく、結果いつも誰か（私や姑）がなんとかする、でした。

中途半端に助けると彼はまた弱いまま。
それならいっそ、全てを失い、どん底まで落ちて這いあがってこれないと彼はまた
繰り返すことになります。
また被害者（目撃者）に嫌な思いをさせるなんて、これ以上あってはなりません。
私の母は、彼が犯したことを咎めるよりも、義母のこれまでの言動に対して、
かなり怒っていて、●●くんのことは私も大好きだったけど、離婚をしたほうがよいと、
言ってくれています。

明るい未来の為の我慢の4年の結果が離婚になることがとても辛いけど、離婚をして、
一旦けじめをつけさせた上で、カウンセリング等には一緒に行ってあげるとか
そういうサポートをしてあげたいと思います。
正直、今の夫と義母と「家族」をつづけることは無理だし、向こうのお墓にもはいりたいと思えません。

幸い、子どもがいませんので、割と心配事は少ないのかもしれません。
ただ、私自身、医者からハードな仕事はしないよう言われている体調で、
また、今回の引越で私の母を引き取っているために、今後の生活には不安があります。
だからと婚姻関係を続ける理由にはなりませんが・・・。

結婚後はフリーランスで仕事を受けてきましたが、体調のこともあり、しばらく療養をする
つもりで仕事を今月で一旦お断りすることになっていて、また、収入も不安定なことから
サラリーに戻ることになります。先月の引越代も全て私が工面したので、もう貯金もありません。
今の段階では、何の準備も見通しもないので不安はいっぱいです。
小さな子どもがいる家族を見ると涙が出てきます。
でも、逮捕された日から一度も泣かずに頑張ってます。
夫の判決が出るまでには、私も決意して動かないといけません。

共通の友人が多いため、今回のことは誰にも言ってません。
でもここに書いて少し気持ちの整理はつきました。

正直気持ちも体も限界です。こんな私に、一言お願いします。
長文、最後まで読んでくださってありがとうございました。

No.3 回答者： DPRpig2 回答日時： 2012/08/10 13:20

文面が長すぎるので最後まで読んでいません、子供がいないなら離婚してもっと良い旦那を探しましょう、変態は死ぬまで変態ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
再婚活、がんばります（笑
誰にでも多少の性癖はあっても、犯罪につながるものを許容してはだめですね。

お礼日時：2012/08/11 10:19

No.2 回答者： fuefue12 回答日時： 2012/08/10 12:43

読んでて唖然としました。

勿論旦那様と義母に対してです。

しかし旦那様に対して「人が良い」と何度か書いてらっしゃいますが
質問主さんも相当「人が良い」ですよ。

ここまでされてまだその旦那さんのカウンセリングにつきあおうと思っている事に驚いてます。
ハッキリ言ってこの文章の中に質問主さんに問題がある点が見つけられません。

あなたが言ってる事は非常にまともですし
セックスレスの要因がたとえ質問主さんにあったとしても
わいせつ事件を起こしていい理由には全くなりません。

そういう人なのですその人は。


私は離婚して一切関係を持たない事をオススメします。
きっぱり見捨ててあげましょう
カウンセリングなんかに付き合う必要はありません。
それだけの事をしてきたら
どんなに優しい人からでも見捨てられる事を覚えさせないと。

気持ちにもお金にも体力的にも余裕があって
どうしてもけじめのためにカウンセリングに付き合いたいというなら止めませんが

質問主さんに今そんな余裕ないですよね？
4年間の我慢をこれ以上継続させる必要無いんですよ。

まずはあなたとあなたのお母さんが幸せになる方法を考えましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。前科があるなんて思ってもいなかったし、初犯であればという思いでした。今は、今回の逮捕よりも、騙されていたと思うと許せません。
それに、今は中途半端に救うことがさらに夫をダメにしてしまうと思い直しました。（過去の罰金も義母が払ったと聞いて・・・）

もうこれ以上この我慢は無理です、卒業します。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/11 11:59

No.1 回答者： bking 回答日時： 2012/08/10 12:26

ご心中お察し申し上げます。

ただ、不幸中の幸いと言ったら語弊がありますが、子供さんが居なくて良かったですね。

旦那に対する情はあるでしょうが、もう離婚すべき状況である事は間違いないと思いますよ。

ご主人は、間違いなく、あなたに依存してくるでしょうが、受け入れるべきではありません。

残念ながら、性犯罪の性癖は治りません。

あなたが、どんなに献身的に支えても無理でしょう。

あなたは、あなた自身の尊厳を守らなければなりません。

心を鬼にして、離婚なさってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、今となっては子どもがまだで良かったです。
私は知らないままに性犯罪者の子どもをうんで、職業選択の自由を奪うことになっていました。その時に後悔してもしきれません。

尊厳を守らなければならないとおっしゃっていただき、心強く思いました。
ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時：2012/08/11 10:09