仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

離婚歴のある夫と、今年の1月に入籍しました。夫には、前妻との間に2人の子供がおり、前妻が引き取っております。

夫とは、前妻と別居寸前で出会い、わたしが「ケジメをつけてからでないと会わない」といったところ、一カ月後に別居を始めたため、その後しばらくしてお付き合いをするようになりました。もともとの別居原因は、同居する義両親との折り合いが悪かったため、とのことですが、最終的には、不倫として、離婚時には、わたしも慰謝料を払い、また、お金のなかった夫の分も肩代わりしました。わりと大きな金額です。

もともと、子煩悩な夫は、離婚後もちょくちょく子どもたちに会いに行き、わたしもそれを咎めることはなかったのですが、前妻も伴っての外出もあり、その際は、やんわりと、いい気持ちはしないことを伝えました。しかしながら、子どものことを思って、離婚の事実は子どもに言わないでおこう、という前妻との取り決めがあったらしく、その後も、前妻を伴い家族同様、周囲とも付き合っていたようです。(前のマンションの家族ぐるみの付き合いや夫の実家との関係など。) 夫と前妻は、もともとの別居原因が「義両親」であったため、お互い特に嫌いで別れたわけではない、という感じで、付き合っているように見えました。

そんな夫の二重生活のような関係が続いてきて半年。一か月前に、つい大きなケンカをしてしまい、出て行く、出て行け、との口論の中、夫が本当に出て行ってしまいました。着の身着のまま、お金も持たず、一カ月。聞けば、「今勤めている不動産会社が所有しているマンションを好意で使わせてもらい、空き部屋を転々としている、給料が出たらきちんと引っ越す」と言って、居場所をはっきりと言いませんでした。それを、アタマから信じていたのですが、先日、前妻宅に寝泊りしていることが判明しました。
わたしは、一カ月、食事や洗濯の心配、お金の心配、それなりに歩み寄り、声を掛け続け、謝罪もし、やり直すことも提案してきたのですが、夫は「まだ気持ち的に戻れないよ」というばかりで、本当に、一人で暮らしている風を装ってきました。

ここまできて、うそをつかれ、コソコソと隠れている夫を知り、呆れるとともに、こんな男、前妻にくれてやる、との気持ちでいます。しかしながら、その前妻にも責任はとってもらいたいと思います。離婚時に、しっかりとわたしは慰謝料を払い、納得まではしていないかもしれませんが、それでもその金銭と引き換えに前妻は離婚をしたわけです。しかし、離婚後も夫と会い続け、旅行(二泊三日)も行き(もちろん子どもと一緒ですが)、周囲には、「夫は単身赴任に出ている」とし、家族のような振る舞いで、わたしの心を傷つけてきました。そして、今、一カ月も夫と暮らしている・・・。夫はもちろんのこと、前妻も共同で不法行為を働いている、と感じるのです。

あちらには子どももいらっしゃいます。復縁するのであれば、受け止めます。しかしながら、今、このようにコソコソと、ケジメもつけず筋も通さず、二人でわたしを騙し続けている事実(まだわたしが、前妻宅にいるという事実を知らないでいると思っています)は、本当に許せません。しかしながら、子どもと義両親も住む家に一カ月寝泊りしているという事実のみで、「不貞」の証拠をつかんだわけでもないので、果たして慰謝料請求ができるのか、という疑問も湧きます。

前妻宅での一カ月の同居(同棲)、若しくは、前妻宅へ戻ったということで、慰謝料請求はできるのでしょうか。

もちろん、わたしも、前妻と夫が婚姻しているとき、夫と暮らすようになったのですが、わたしは逃げも隠れもせず、そして罪の意識もあったため、慰謝料をきちんとお支払いしました。どうも、今の夫と前妻を見ると、「家出した夫が帰ってきた」くらいの認識で、罪の意識があるように思えないのです。。。

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A 回答 (8件)

 【前妻との復縁に対する慰謝料請求について


前妻宅での一カ月の同居(同棲)、若しくは、前妻宅へ戻ったということで、慰謝料請求はできるのでしょうか。】

↑あなたから、ご主人及びご主人の元妻に対する慰謝料の請求は可能です。そして、勝ち取ることが出来ます。

それにはまず証拠が必要です。いわゆる証拠作りです。ご主人が元妻と同居されている物的証明です。現在のところ、元妻の住むお家から通勤されていますので、不倫先を自宅と同じ様に思っての行動です。ご主人の出勤時及び帰宅時の様子を4~5回ビデオ撮影しておきましょう。出来れば仕事が終わってから帰宅先は何処かという証明です。連続でない方が良いでしょう。少し日にちを空けてです。なぜかというと、今日も明日もではなくて、この日も3日後も更に4日後もというように撮って、4~5回を1ヶ月、或いは20日間のご主人の行動にして証明していきます。

ご主人が元妻とその親族との同居についてですが、元妻と性的関係の証明が難しくても大丈夫です。不貞行為は、直接の性的関係以外の、不貞行為を疑える事実は、五号(民法770条1項5号)の、婚姻関係を継続しがたい重大な事由として考慮されます。(もし不貞の証拠として弱い場合です。)ご主人が元妻の住むお家に寝泊まりされていることが証明出来れば証拠として大丈夫なのです。又、ご主人が子供さんとの面会を理由に、元奥さんのお家に泊まった。と、おっしゃるかも知れません。

しかし、この言い分は程度限度を超えた言い訳になります。通常、子供との面会交流は双方の家の外で場所を決めて会うでしょう。仮に、子供さんがお住まいになって居るお家にご主人が行かれて、子供さんの希望で泊まっても1晩です。これらの事から判断しても、元奥さんと子供さんが等がお住まいになっているお家に出入りされているのは不自然です。

不倫問題というよりも、ご主人にダマされた。そして、お金を取られた。と、言う方が当をえているのではないでしょうか。従ってあなたは、ご主人と、元妻に対する慰謝料は、あなたが支払った金額の倍以上は手に入れられる金額を請求すべきです。相手の2人は男ばん「美人局」なので刑事事件にする。と、いう位の勢いで迫ってみられては如何でしょうか。

その為には、そして、あなたの名誉回復が実現されるためには、証拠はきちっとつくらなければなりません。先述の具体的証拠はもちろんの事、あなたとご主人のこれまでのいきさつを具体的にお書きになって、関係者の人間模様が第三者に分かる様に仕上げて下さい。それが出来れば必ずうまく行きます。あと、元奥さんたちご家族がお住まいになっているお家は、誰の名義になっているのかも調べておいた方が良いですよ。

この回答への補足

前妻と子供、義両親が住んでいる家は、前妻との婚姻時に夫が購入したもので、夫名義のものです。離婚時の公正証書で、財産分与として前妻に渡す、とはしたものの、まだ前妻は名義変更をしていません。何だかこの結末を見通して、名義を変えていなかったのではと感じます。名前も旧姓に戻らずにいます。

補足日時:2012/08/19 02:35
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こんなに丁寧にご指南いただけて、光が見えて来ました。前妻なんだから、家族で住んでいるんだから、無理なのでは、と半ば諦めの気持で投稿したため、本当に心強いです。証拠集めが長期に渡りますが、焦らず証拠を重ねていきます。必ずうまくいく、刑事告訴に値する、と言ってくださった言葉が胸に染みます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 02:46

   >前妻との復縁に対する慰謝料請求について



 あなたに収入があるから男に甘いのですね。
まるで逆援助交際のようです。

 専業主婦だと思って考えましょう。

 離婚の慰謝料は期待するほどは取れません。

 離婚しなくても請求自体はしてもいいでしょう。 

 離婚するよりも生活費を専業主婦として毎月もらう方が得でしょう。

 あなた自身の収入は老後に何かに必要になるでしょうから
預金しておきましょう。  
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。確かに、わたしはお金に関して夫に甘く、それにより、夫が真剣に働かなくなったことは事実です。ヒモ状態と言えば、的確かもしれません。生活費を、夫からもらうことが可能であれば、離婚せず、でいいのですが、実際は私の収入の方が多いため、生活費たる婚姻費用は、もらえない算定になります。今は妻という立ち場を利用して、夫、そして前妻から、慰謝料請求をする準備をします。仰るとおり、期待するほど取れないと感じますが(給与差押などしたら、すぐ会社辞めるタイプ)、自身のケジメとして請求したいと思います。助言、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 23:58

不貞証拠より 詐欺の方が強いイメージ。



月数十万なんて
養育費ですか?
不貞行為が 証明困難で
詐欺がかった証明のほうが
もしかして 早いかもしれないですね。

余計なお金は 女性が出すものではないですよ

慰謝払ってでも 貴方と一緒になりたい ってなら
わかりますが

女性側の貴方が
全て都合してあげてるなら
貴方が結局 一緒になりたかったみたいな 感じです
でも とにかく
取るものとり
返してもらうものは
返してもらうしか ないですね!

この回答への補足

書き方が紛らわしかったようで、申し訳ありません。養育費は、「十数万円」。具体的には12万を支払っていました。小学校低学年のお子さん二人分です。夫は無職だったため、わたしが支出していました。

補足日時:2012/08/19 02:15
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この回答へのお礼

ありがとうございます。入籍から半年。ここで前妻と復縁した場合、向こう家族は半年の間に数百万を稼いだことになります。わたしが、年齢ゆえ子供を早く授かりたいと、夫より婚姻を急いだことは確かです。早期解決のために、夫の慰謝料も立て替えました。せめてそのお金だけは、返していただきたいと感じています。心強いご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 02:25

感情論は抜きにして、慰謝料のみに視点をおいて回答を致します。




不貞行為に対する慰謝料を請求するには根拠となる証拠が必要です。
証拠とは何か?不貞行為があったと明確に証明でき、誰もが納得し疑う余地の無い物でなければ証拠とは言い難いと思います。


そこで問題になるのは、相手の女性(前妻さん)が一人暮らしでは無い事。一軒家であり義両親やお子様も同居している事。
などの状況からいえば、いくらでも反論や言い訳が出来る状況だと思います。


旦那さんの事に限らず、一般的に一軒家での不貞行為を証明するのは難しいとされています。なぜなら、対象者が家に入った証拠があっても、家の中で男女が二人きりである事が証明出来ないから。
つまり、先(後)に他の友人たちが来ていて数名でお酒を飲んでいて酔っぱらって寝てしまった。という言い訳は十分可能です。


同様に、旦那さんの状況も前妻の実家で寝泊まりしたが子供と一緒に寝ていた。という言い訳が可能だし、無責任な第三者の私ならそれが嘘だとは言えないし、事実だと思う事も可能です。


前妻さんに対して、不貞行為等を認めさせ慰謝料を請求したいのなら、頻繁に前妻さんの実家で寝泊まりをする事実を証明し、さらには子供抜きでお二人が出かける姿などの証拠を絡めて信憑性を深めるしかないと思います。
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この回答へのお礼

冷静なご意見、ありがとうございます。まさに、義両親とも同居しているということが、立証を難しくしていると感じます。毎日、そこに寝泊まりしている確かな情報があり、わたしもそこから出勤していく夫をこの目で確かめました。証拠は写真が必要ですね。数日、張り込みたいと思います。着の身着のまま出て行ったので、夫の荷物を全て前妻宅に送りつけようかとも思っています。それを受け取ったらクロ、というのは安易でしょうか…。色々手段考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/18 12:28

酷いですね(>_<)



旦那さんはアパートに居ると嘘をついて前の奥さんのとこに行ってるのですから
その家に出入りしている写真を何日分か撮って証拠として慰謝料を請求しましょう。

相手が元奥さんという事ですから
不貞行為の証拠としては不十分と思ってますが、充分証拠になるでしょう。
まずは無料の法律相談等で専門的なお話を聞いてみて下さい。

後余計な事かもしれませんが、旦那さんが慌ててあなたの元に戻りたがっても別れた方が良いと思います。

子供に事情を話すのは確かに苦しいかと思いますが、旦那さんは面倒な事から逃げてるだけです。
優しい訳ではないのですよ。

どんな家庭でも離婚する時考えるのは子供の事です。苦汁を飲んで子供に話し乗り越えて新たな生活に進みます。
それをせずにただ書面上では別れただけであなたの旦那さんは何も変わってないでしょう。
前奥さんと旅行とか子供も一緒でも絶対ありえないですよ…
普通の幸せな家族続けすぎでしょう…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。前妻とはいえ、今は他人の女性。同居の写真がどれだけ役立つかわかりませんが、できる限りやってみます。子供に離婚の事実を告 げないことが、実は今回のケンカの元であり、この半年間苦しんできた原因です。そこを誤魔化している以上、やはり、新しい家族になるのは難しいと感じました。子供に隠し、家族ごっこを続け、慰謝料すら払わず何の生活も変わっていない夫。離婚再婚の自覚がないのですね。戻るつもりはありません。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/18 12:18

ひどい話ですね。


まるで詐欺…

慰謝料取れること、祈ってます!

現在はあなたが妻なのですから…いい年した大人が同じ屋根の下で何もないなんて常識では通用しないと思います…

私も慰謝料の関係では頭を悩ませたことがありますが…どうなのでしょう…弁護士としっかりと綿密に相談しましょう。

仮に裁判に勝ちきれなくても、ガツンと請求してみましょう。弁護士さんは交渉のプロでもあります。なるべくベテランの弁護士さんに相談してみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。fuku15154様も慰謝料請求で苦労なさったんですね。お辛い経験からの言葉、身に染みます。どうも夫と前妻から未だに愛人扱いされているようで、諸々躊躇してましたが、仰るとおり、今はわたしが妻なので、堂々としていたいと思います。同じ屋根の下で何もないなんて、というグレーな部分を立証できるよう頑張ります。弁護士に依頼する勇気が持てました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/18 12:07

共謀して、あなたから慰謝料なる名目のお金をだまし取った・・と言う事でしょう。



弁護士を頼みましょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。考えたくないですが、やはりお金目当てで、離婚したのかと思ってしまいます。籍だけ外して、単に別居をし、家族としての形態は維持してきた前妻と夫。わたしは、名ばかりの妻だったような気がします。実は養育費もわたしが負担していました。前妻は、夫の生活費もかからず、月十数万をもらえて、慰謝料としても数百万を手にし…。美味しいとこどりですね。弁護士に相談します。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/18 11:59

>「不貞」の証拠をつかんだわけでもない


>今の夫と前妻を見ると、「家出した夫が帰ってきた」>くらいの認識で、
>罪の意識があるように思えないのです。。。
貴女を騙して前妻と同居している時点で十分過ぎる程に「不貞」だよ
旦那と前妻の認識が甘いだけで貴女がそれに付き合ってあげる義理はどこにもない
現実に、旦那は嘘ついてそこにいるんだし、前妻も貴女がいるのを承知の上で同居しているんだから
旦那と前妻に慰謝料+旦那の借金を請求して別れればいいよ
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この回答へのお礼

力強いお言葉、本当にありがとうございます。相手が前妻、というだけで、同居の事実は変わりないですよね。本当に夫と前妻は、離婚、再婚の認識が甘いのだと思います。そんな認識に付き合う気はありません。慰謝料ほか、夫に貸し付けたお金も請求し、清算したいと思います。こんな風におっしゃっていただけて心強いです。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/18 11:49

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Q離婚後、復縁すると慰謝料や養育費はどうなる

一度離婚しても、人生分からないものですからもう一度その相手と復縁するときというのも、ケースは少ないかもしれませんがありますよね。

そのとき、裁判等で決められた慰謝料や養育費は、支払う義務が消滅するのでしょうか。

以前、そんな小説を読んでいたとき、最終的に登場人物の夫婦は紆余曲折を経て復縁したのですが、作品中で裁判によって慰謝料や養育費が決められていたのですが、そのことが後日談でも一切触れられていなかったので今までずっとくすぶっていた疑問です。

一応、法律関係のサイトも見てみましたが、こういったケースのことについては載っていませんでしたので、ここで質問させていただきます。

実際、復縁すれば慰謝料などの支払い義務は消滅するのでしょうか。

詳しい方、教えてください。

Aベストアンサー

裁判所に、慰謝料や養育費を支払うよう訴えることは「私に支払うように云って下さい。」と云うことですから、これは、何時でも撤回できます。仮に、判決が確定していたとしても同じです。ですから、復縁しても「今までとかわりなく支払え」と云えば、一方では支払う必要がありますが、通常なら、復縁しても強制執行で取り立てすることは考えられません。もともと、慰謝料は「にくらしい」ことをお金に変えているものですし、養育費は復縁すれば再び夫婦で協力しながら支払うものですから「支払い義務は消滅する」と考えて差し支えないと思います。念のため「あのお金はなかったことにしよう。」と双方で確認し合っておいて下さい。裁判所の手続きは不要です。

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手の女性に慰謝料を払えないと言われたら

はじめまして
質問させて頂きます。よろしくお願いします。

1年前に不倫を発見し、両人の自白と証拠としての
手紙を持っている妻です。
不倫は女性側(上司だった)の積極的な誘いから
はじまって5~6回程度の肉体関係があったもので
手紙に全て記載されていました。


現在、その事が原因で夫とは別居中です。
私が当時妊娠中だった事もあり
内容証明で100万請求しましたが返答も無く
電話も着信拒否にされています。

色々調べておりましたが
調停に持ち込んでも相手がお金が無いとか
払えないとか言われた場合の事が分りませんでしたので、どのような流れになるのかお教え頂ければと
思っております。

仮に強制執行を申し立てても
支払いが無い(銀行等が不明)で終わってしまっては
よけいに傷がつきそうで不安です。

又結婚等して相手の性が変ったりした場合
逃げられてしまうのでしょうか...

相手の女性は母親と組んでどうやれば逃げれるかを
考えているようです。

泣き寝入りはしたくないですし
私の様な思いをされる方が少しでも少なくなればと
徹底的にやってやろうとも思っています。

力を貸しては頂けないでしょうか?

どうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして
質問させて頂きます。よろしくお願いします。

1年前に不倫を発見し、両人の自白と証拠としての
手紙を持っている妻です。
不倫は女性側(上司だった)の積極的な誘いから
はじまって5~6回程度の肉体関係があったもので
手紙に全て記載されていました。


現在、その事が原因で夫とは別居中です。
私が当時妊娠中だった事もあり
内容証明で100万請求しましたが返答も無く
電話も着信拒否にされています。

色々調べておりましたが
調停に持ち込んでも相手がお金が無いとか
払えな...続きを読む

Aベストアンサー

ぶっちゃけ・・・本当の所を申し上げます。世の中には表(おもて)のルールと実際の解決との間に違いがあります。負け腰で挑むと表のルールで事が進みますし、「何としてでも勝つ」という気持ちで望むのとでは結果が違います。現実どのように こうした請求事が通っているかと言いますと、まず慰藉料額の違いがあります。「ただの不倫の代償」というお仕置きの金額と「私達夫婦が実際離婚に至ってしまった原因を作った上司」と離婚後に請求するのとでは違いがあります。また 調停→裁判というのは 夫婦が離婚するときのルールです。しかしあなたが他人の女性に慰藉料請求をされるのはいきなり裁判で構いません。しかしいきなり裁判をすると相手女性の人としての権利や生活が守られる判定が出ますから 恐ろしいくらいの長さで分割されたり 今現在の収入から基本的に生活できる費用を引き、余った部分の金額くらいで確定しますとつまらない金額になります。
それよりも 内容証明(行政書士で充分で一番安くすみます)を無視されないように何度も送ります。内容は無視されるたびに内容を強化します。但し早く相手もけりをつけたいと思うような内容にして 最終的に
裁判も辞さないと裁判を匂わすことが 裁判まで行かなくても決着する場合が多いです。また支払い能力があるナシはこちらが考慮する必要はありません。例えば刑事事件ででも相手が賠償能力がないから被害者に諦めなしなさいとは言いません。罪は罪、罰は罰、相手の経済能力により罪が消えるものではありません。慰藉料とは「謝りお金で慰める」と書きます。人間本当に悪い事をしたと思うときには自分の生活は削っても 償うべきです。「ない袖は振れん」と開き直るのは謝罪ではありませんそれがまかり通る世の中であってはならないと思いますが、もっとよく良くないのが泣き寝入りです。「許せない」とは気持ちの中で思うことであり「許さない」は行動が伴う言葉です。是非行動に起こしてください。

ぶっちゃけ・・・本当の所を申し上げます。世の中には表(おもて)のルールと実際の解決との間に違いがあります。負け腰で挑むと表のルールで事が進みますし、「何としてでも勝つ」という気持ちで望むのとでは結果が違います。現実どのように こうした請求事が通っているかと言いますと、まず慰藉料額の違いがあります。「ただの不倫の代償」というお仕置きの金額と「私達夫婦が実際離婚に至ってしまった原因を作った上司」と離婚後に請求するのとでは違いがあります。また 調停→裁判というのは 夫婦が離婚する...続きを読む

Q主人の元妻が復縁をせまる

主人は7年前に離婚しており、小学校5年の子供がいます。
私と主人は昨年子供ができ、結婚しました。
主人が元妻に再婚することを報告したところ、「一旦結婚してほとぼりが冷めたら離婚して復縁しよう」と言われ主人もそれを約束してしまったようなのです。(メールをみた)
しかし一緒に暮らし、徐々に私のお腹も大きくなり、主人もその気がなくなっていったようですが(あくまで憶測ですが)相変わらず、元妻からは、「いつになる?」「早くして」「2~3年のうちに」とか催促されているようです。
主人もはっきり「行かない」とは言わず「いずれ」とか「そのうち」とか曖昧なメールを送っています。
そして、先日私が出産したところ、主人も立会い、涙をながして感動していましたが、まだ「そのうち」とメールや電話で言っているようです。
今、子供の顔を眺めながら、妊娠中それでずっと悩み何度も早産しかけて、一時は死んでしまおうかと思うくらいだったことを思い出し、主人と離婚し子供と二人で生きていこうか、それともメールには目をつむり、知らないふりを続けていこうか悩んでいます。
よいアドバイスをお願いします。

主人は7年前に離婚しており、小学校5年の子供がいます。
私と主人は昨年子供ができ、結婚しました。
主人が元妻に再婚することを報告したところ、「一旦結婚してほとぼりが冷めたら離婚して復縁しよう」と言われ主人もそれを約束してしまったようなのです。(メールをみた)
しかし一緒に暮らし、徐々に私のお腹も大きくなり、主人もその気がなくなっていったようですが(あくまで憶測ですが)相変わらず、元妻からは、「いつになる?」「早くして」「2~3年のうちに」とか催促されているようです。
主人もは...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも何で離婚したんでしょうね?
それでほとぼり冷めたら離婚して復縁しましょう、っていう関係訳わからないですよね。
きっと小学校5年の子供をダシに「あの子もパパに戻って欲しいと言っているから」とか言って迫っているんでしょうね。
元妻は自分も子供がいながら、質問者さんが子供を生んだ状況を無視している状況がわたしには同じ母親として信じられません。
子供もいる新しい奥さんから父親を奪おうとするなんて母子家庭である元妻なら苦労もいろいろ想像できるはずなのに、自分さえ幸せになれればいいんでしょうね。
もしくは生活に困っていてお金目当ての復縁かもしれませんよ。

わたしなら夫の両親へ泣きつくように相談という形で報告します。
元妻から復縁を迫られていて離婚してほしいとお願いされているそうです、と。
男性は世間体を気にしますから、外堀を固めると軽い行動はできなくなりますよ。ご両親があなたの味方になってくれたらかなり強力な武器です。
ご主人も後ろめたいことをしているだけに親に無下には逆らえないだろうし、元妻もご主人のご両親から評判が落ちることは絶対嫌がるはずです。

その後、わたしなら夫と話し合うな~。
離婚に向けての話し合いじゃなくて、本当に子供や私を見捨てて元妻と復縁したいのか、真意を聞きたいな。
わたしはあなたや子供を幸せにしたいと思っていると伝えても、相手から「君には僕を幸せにできない」と言われたら諦めもつきますから。
ご主人が本当はもう復縁する気がないというならそこであなたも協力して元妻と縁を切れるよう二人で頑張ればいいと思う。協力し合うのも嫌な問題ですけどね。
もしご主人のご両親へ相談することが不可能でもご主人と話し合いはされた方がいいと思います。
質問者さんは離婚したい訳ではないようですから、まずは離婚にむけての話し合いではなく、どうしたいのか?ということから聞いてはいかがでしょうか?

今まで黙って耐えていたあなたは凄いと思う。
知っていながら毎日お子さんの世話や家事を頑張っている質問者さんに心からの笑顔が訪れる日を願っています。
それと今はあなたが妻なのですから、あなたが離婚に同意しなければ簡単に離婚はできません。元妻なんて所詮「元」妻です。
頑張ってくださいね!応援していますよ!

そもそも何で離婚したんでしょうね?
それでほとぼり冷めたら離婚して復縁しましょう、っていう関係訳わからないですよね。
きっと小学校5年の子供をダシに「あの子もパパに戻って欲しいと言っているから」とか言って迫っているんでしょうね。
元妻は自分も子供がいながら、質問者さんが子供を生んだ状況を無視している状況がわたしには同じ母親として信じられません。
子供もいる新しい奥さんから父親を奪おうとするなんて母子家庭である元妻なら苦労もいろいろ想像できるはずなのに、自分さえ幸せになれれ...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q元嫁と連絡を取る夫

初めて質問します。
(長文)
私と夫は去年11月に入籍しました。夫はバツ1で子どもはいません。ですが、頻繁に元嫁と連絡を取っているんです。

話しの流れで私に友人からのメールを見せてくれた時に、たまたま元嫁からのメールを受信して知りました。
私の嫉妬とは重々承知していますが、前々から疑わしい事も…トイレの中で電話している事もありました。なので、今は私との生活を第一に考えて欲しい、元嫁に私達の生活は関係ないはずだから連絡を取らないで欲しいと伝えました。連絡先を消して欲しいとも伝え、消してくれましたが、彼は『消すのはいいけど、一時の気休めにしかならないよ』との事…。更に、両方の家で何か不幸などあった際に連絡とる必要がある、とも言っていたので完全に消したとは思えません。元嫁が自分(夫)の心配してくれてメールくれる、とも言ってました。

元嫁と別れたのは一昨年の7月で、原因は夫の暴力(聞いた話だけだと、暴力にも値しない内容でしたが)。元嫁の家族には結婚を反対されていたそうで、結婚後も相手の家族とは不仲だったそうです。最終的には、前説の暴力が原因で、元嫁の母が連れて出て行ったらしいです。
そんな関係なのに、お互いの家族の事で連絡をする必要はあるとは思えません。子どもがいたのであれば、致し方ないとは思いますが。

私は夫の事を愛しています。
なので、離婚は考えていません。元嫁との連絡さえ無ければ、普段はとても仲が良いと感じています。
ですが、こんな事で気持ちが滅入るのが苦痛でなりません。
そんなにお互いに心配したりするのであれば、何故私と結婚したのだろう…私に対して言ってくれた言葉は全て嘘なのでは…と色々とマイナスな考えしか頭にありません。
どう考えたら、どのように考える方向をかえれば前向きに過ごして行けるのでしょうか。

アドバイス頂けたら幸いです。長々と失礼しました。

初めて質問します。
(長文)
私と夫は去年11月に入籍しました。夫はバツ1で子どもはいません。ですが、頻繁に元嫁と連絡を取っているんです。

話しの流れで私に友人からのメールを見せてくれた時に、たまたま元嫁からのメールを受信して知りました。
私の嫉妬とは重々承知していますが、前々から疑わしい事も…トイレの中で電話している事もありました。なので、今は私との生活を第一に考えて欲しい、元嫁に私達の生活は関係ないはずだから連絡を取らないで欲しいと伝えました。連絡先を消して欲しいとも...続きを読む

Aベストアンサー

元嫁さんが人格障害なのでは??
でもそういう女性に弱い男性っていますよね、うちの旦那ですが・・・

人の夫の心配する前に自分の心配しろって言ってやりたいですが、
そんなメールをおくる人ってまともじゃないですよね。
常識があればそんなことしないですよね。

元嫁のこと以外では仲が良くて問題がないのであれば、
元嫁(とその家族)がちょっとおかしいんだと思います。
よくわからない理由で離婚されたんですよね?

自分が不幸だから、自分に同情してくれそうな人に甘えてるんじゃないんですか?その元嫁。
で、ご主人はそういう人間にも優しくしてしまうタイプなのかと。
でも、人の気持ちに鈍感すぎますよね。

元嫁の悪口を仮に旦那さんに言っちゃうと(言ってないと思いますが)
ますます元嫁かわいそう、俺しかあいつを理解してあげられない、とか思いそうですね。

「これって普通なのなぁ?じゃぁ私も元彼と連絡とるね!元気にしてるかな?!」
と無邪気に嬉しそうに目の前でメールをしだしたら、何か感じてくれますかね。

最近、人の気持ちを本当にわからない人って存在するんだなぁと思っていまして。
ご主人がそうでなければいいですね。

なんの回答にもならなくてすみません。

元嫁さんが人格障害なのでは??
でもそういう女性に弱い男性っていますよね、うちの旦那ですが・・・

人の夫の心配する前に自分の心配しろって言ってやりたいですが、
そんなメールをおくる人ってまともじゃないですよね。
常識があればそんなことしないですよね。

元嫁のこと以外では仲が良くて問題がないのであれば、
元嫁(とその家族)がちょっとおかしいんだと思います。
よくわからない理由で離婚されたんですよね?

自分が不幸だから、自分に同情してくれそうな人に甘えてるんじゃないんですか?その元...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q主人の前妻が子供を使ってお金を要求する事に憎悪です

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。

主人(56歳)は、11歳年上です。再婚して。約1年半が経ちます。

主人は、元々前妻との間に4人の子供がいます。親権は前妻(54歳)です。

子供の年齢は、上が長男で24歳で結婚して子供もいます。下、3人は長女22歳 次女20歳 3女18歳です。

主人が前妻と離婚したのが、15年前

離婚の原因は、前妻が片ずけられない症候群で、家の中が足の踏み場もない位散らかりようの生活10年以上に嫌気が差したのと常識が無く、頭がかなりお馬鹿さんで、図太く価値観が合わない事、他、金使いが荒くそして、決定的なのが、前妻の浮気癖が原因です。

前妻は、夫婦の頃からとても嘘つきで、何がホントで、何が嘘か解らない事が多々あり、↑の性格を含めても最悪な人間だったようです。

前妻のその嘘つきの性格のまま離婚してからも、子供がまだ、小さい時から植えつけていて「嘘はそのうち言い通していれば、いつか自分の都合の良いように本当になるんだよ!!」と
自分の価値観を植え付けた馬鹿な育て方を子供達にしていました。

主人は、15年前の離婚の時に、養育費と言う形で、払わない代わりに、子供達が一人一人18歳までは、子供のかかるものは、全て面倒をみると言う形にして協議離婚したそうです。

前妻に浮気の慰謝料を貰わなかったのも、前妻に親権を渡し子供を育てて貰うからと言ってましたし、養育費と言う形でお金だけ、前妻に渡す形だと、金使いが荒い人間なので、自分の金にしてしまい、子供経由で使わないのが見え見えだから、子供達が各自18歳になるまで、直接子供に渡す形を取ったと言ってました。

主人は、私と再婚するまでの間自分が独身だからと離婚してから十数年で子供達に相当お金をつぎ込んでいます。

子供の学用品から習い事の費用、そして長女の成人式の着物から300万もする専門学校の費用 その他もろもろ 私が聞いただけでもざっと、トータルで、20000万以上はこの十数年で子供にお金をかけています。

前妻は、離婚時から4人分の母子手当が、月10万は出ていて、母子家庭に優遇されてる地域なので、家賃や光熱費はただです。そして、離婚してからすぐに男と再婚しているので、経済的にはかなり、浮いてたようで、車2台やバイク他、母子手当も子供の為に貯蓄する訳ではなく、全て自分の道楽で使っていたらしく子供からみの、教育費など、全部主人に丸投げだったようです。

主人は、末娘が成長するまでの十数年、自分のやりたい事や欲しいものも我慢して、死にもの狂い
だったようです。


私から言わせて貰えば、他の方達も行ってるように、養育費と言う形を取った方が、主人にとっても、金銭的に楽だったんじゃないかと思い、ずる賢い前妻が、この十数年子供をあやつって、お金を
引っ張りだされたのだから、本当に馬鹿なやり方をしたと思いました。
なぜなら、期間と金額が決まってないので、要求される額が、底なしになるからです。

主人が私と再婚したのは、子供が成長して、後、18歳の末娘の卒業を期に、10万円ほどの資金を
渡す(*子供達の卒業を期に、お祝い金として各自に10万ずつ渡していた。)だけで終わりです。
主人いわく離婚当初から、4人の子供が高校卒業までは、頑張ろう!!と決めていた。
だが、達成した後は、自分の幸せを考え始めようと、心に誓い、私と再婚したんだと言っていました

確かに子供達に、線を引きはじめましが、入籍した1年半でも、子供からの多少の要求や、新婚家庭に入ってくる事が、有りました。

上にも記載しましたが、馬鹿な前妻が、子供に「嘘は、ついていれば、そのうち自分にとって都合の
良い本当になるんだよ」と、育てた結果、成長した長男も母親譲りの金使いの荒さと、嘘つきで、
自分の子供が去年生まれた時に、主人からの多額な祝い金欲しさに「カミさんの親がお父さんに会いたがってる」と嘘を言い、そして、嫁さんの親にも、「うちのお父さんが会いたがってる」と、辻褄を合わす為に、嘘をつき鉢合わせをさせた事が発覚しました。

この長男の考えは、嫁さんの親の手前、世間体を考え多額な祝い金を包むだろうと言う悪知恵です。

その他、スノボー行くから10万円頂戴と、主人にたかり、主人も、一度騙されてる事も含めてそれには腹が立ち、長男は切ってしまい、それからは長男からは、主人にお金の要求ができなくなり旨みがないものだから一切連絡はなくなりました。

他、隣の県で同棲している長女が、やはり嘘をつき、主人に60万円の要求をしてきましたが、それも主人は交わしていました。やはり長女も、主人からお金を引き出せないと、ピタッと連絡が来なくなりました。

二人とも成人を超えてるのに、家庭の中に入ってくる事、ましてや金銭絡みの事での要求の常識のなさに、私はとても嫌な気持ちになりましたが、それでも、主人にとっては我が子なので我慢しました。

そして、その後、私がブチ切れる事があったのですが、前妻は介護ヘルパーの仕事をしているのですが、数か月前に主人が再婚している事を知ってるにも関わらず堂々と主人に自分の介護のお客さんを、車で送って行って欲しいと電話してきました。(*自分も旦那がいるにも関わらず)

そこで、今まで我慢していた事も含めて、私は爆発しまい、結果主人は私の前で前妻に「今後一切、俺には電話してくるな!こっちは、家庭持ったんだよ」と、断っていました。

この事で、かなり主人と大喧嘩になり、私は主人に「何故、あんたの子供や前妻は、家庭の中に入ってきてお金をたかりにしか来ないんだよ!!」と、主人に当たってしまいました。

主人は、長男の時は騙されたけど、その他俺が、お前と再婚してから、1度でも子供に金を投資した
かよ!!と、怒っていましたが、その後冷静になり、主人から出た言葉が、「子供達にとっての父親は、前妻が一緒に住んでる男だよ。俺が離婚した時子供がまだ、小さかったから、俺の事は父親と言う感覚は無い!子供達にとって、俺はお父さんと言う名のお金をお金をくれる都合の良いおじさんだよ。俺は、責任で子供たちが18まで自分のやるべき事を全うしただけだ」と言っていました。

それから、約、半年近くは前妻からも、子供からも全く連絡がなくなりましたが、昨日、突然、末娘から、「遊びに行ってよいか?」と言う電話が主人に有りました。

約束の日は、1か月後です。

私は、間違いなく、前妻の差し金で何らかの末娘のお金の要求だと思ってます。何故なら、今まで散々数十年分の母子手当や、夫婦で共働きした預金は使い果たし、ですが、末娘が高校を卒業を期に、母子手当や家賃や光熱費の免除がストップになると、全部自分たちで払わなければならない形になります。

今までのつけが、前妻にかかってくるので、相当な金銭の負担になるので、また、末娘のかかるもの
など、こっちに全額出させる前妻の差し金だと思ってます。

前妻が、お金を貯めこんでるか、ホントに使ってしまい今までのつけが回ってピーピー言ってるのかは、知りませんが、こっちに、子供の資金を丸投げされるのは、いい加減にして欲しいです。
最後の、10万のお祝い金だけにして貰いたいです。

こんな状態じゃ子供が成人して、嫁いでからもキリがなく私達夫婦は骨のずいまで前妻や子供にしゃぶられかねません! 

主人の気持ちは、「向こうがどんなに俺を馬鹿にして子供使おうが、金を出さなきゃ、それまで
なんだよ!子供だって金の事ばかりで、俺に今まで近ずいてきてこれ以上、金なんか出す訳
ないだろ」と、言ってます。

私としては、主人の子供=前妻のコピー=ろくでもない人物と言う受け取り方になっているので、申し訳ないけど良い味方は、出来ません。

この親にして、この子ありの心境です。

正直言って、かなり警戒しているので、末娘を家に入れたくないんです。

主人も、長男に騙されて祝い金取られてから、子供に対する考え方が変化して、「子供の口から出る言葉は、前妻に似て嘘かな?と言う疑いの目で、見て話さなきゃならない。疑いの目で、子供と話さなきゃならないなら、一層のこと話さない方が良い」と言う考えも有るようです。

ですが、私に報告はしたものの簡単に末娘訪問の、約束をした主人にも納得は出来ません。

子供は、母親の性格が形成されてると思うので、私的にはホントに警戒しているしかなりの精神的な
ストレスになります。

前妻の差し金で、観察しにきたようで、ホントに嫌なんです。

主人は、金の話を末娘が出してきたら、そこでビシっと断れば良い話と言っていますが、
私としては、もし、末娘が、お金の話を出して来たら相当なストレスになります。

今まで、散々その事で口論になり、主人も嫌な思いしてきたのに、何故私にストレスを与える行動を取るのか理解できません。

私だったら、家庭を乱す人間は、例え我が子であっても、親であっても家には入れません。

どうしようもない前妻が生んだ子でも、主人にとっては我が子です。

私が、主人に腹が立ち不満を持つのは、一方的な我儘で有り、器が小さいでしょうか?

これから、主人の子供に入り込まれるのは、お金さえ出さなきゃ、受け入れるべきでしょうか?

今後、主人が少しでも援助したら、一生変わらないと判断し先行きを考えた方が良いでしょうか?

大変長文になりましたが、とても悩んでるのですみませんが、ご意見をお願いします

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。

主人(56歳)は、11歳年上です。再婚して。約1年半が経ちます。

主人は、元々前妻との間に4人の子供がいます。親権は前妻(54歳)です。

子供の年齢は、上が長男で24歳で結婚して子供もいます。下、3人は長女22歳 次女20歳 3女18歳です。

主人が前妻と離婚したのが、15年前

離婚の原...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも早々に結婚しました。
夫も私も子供たちには負い目があることから、お互いの資産を夫の娘達、私の息子達に公開し、合議制のもとで遺言書を作成した次第です。
そして入籍から3年経ち、再度見直すところが出てきています。

今からでも遅くないので、勇気を出して話し合いをなさって下さい。
過去のことは一先ず置いておく。
これからのことが肝心ですからね。
ご主人の勤め先が何歳で定年なのか分かりませんが、今から始めても老後に備える時間はごく僅かです。
具体的な数字を見ればご主人も本気を出してくれることでしょう。

参考URL:http://fpweb.netpath.ne.jp/atmoney/simulation/lifeplan/lifeplan-input.asp

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも...続きを読む


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