婚約者と別れるべきか？

今、婚約者と別れるかどうかを話し合っています。
アドバイスをいただきたいです！

20代女です。2年程お付き合いしている7歳年上の彼がいます。
今年の初めにプロポーズを受け正式に婚約者となりました。
来年の早々に式場も決めて準備しており、これまでは何の問題もありませんでし
た。
別れるか話しているその原因について、どう感じられるかや、
アドバイスをください。

■私達の関係について
同じ会社の彼は、とてもヤキモチ妬きで、会社で飲みに行くときは
必ず私を隣に座らせたり、夫婦は秘密があるなんておかしいとって、携帯や
Facebookのメッセージのやりとりをたまに見せて、と言ったりします。
また彼の友達を紹介されそこそこ仲良くなった頃その友達に、会社であったことの
悩みを軽い気持ちで相談したら、お前の友達じゃないんだから辞めろと嫌がら
れたりします。(くだらない相談だったからか？嫉妬か？)

また、私は体育会系で、昔から男友達が多いことを彼は知っているのもあり、
彼は、私と付き合ってからは固く、男と二人で飲みに行かないように、や、
自分がいないところで男友達と電話・メールしないように、など約束をしてきました。
なので私は今までの友人関係に距離をおき、少し我慢してきました。

ある日、私は彼の約束を破ってしまいました。
彼が駄目と言うだろうと思い、つい黙って男友達と二人で飲みに行った
ことがあり、その後、彼が私のケータイを盗み見たことでわかりました。
(※その男友達とは飲んだだけでそれ以上のことはありません)
ですが、飲みにいっただけとは信じられない彼は、当然ぶちギレて、
私が嘘をついたこと、裏切ったこと、軽い女だ、など言って叱り、別れる！と叫びました。
そして、飯のあとに確か俺の電話に出なかったよな、など、色々とどんどん
想像を膨らませて、精神的に少し病んでしまいました。ひどい時は、街中
で声を上げて私に罵声を浴びせたり、その件から3ヶ月経った今でも、裏切られ
たことを時々思い出しては私のケータイを見たいといってきたり、お前をもう一度
信じるのは無理だと、別れ話を切り出します。
私が別れ話に同意すると、それはそれでなぜ止めないんだ？と怒ります。
寂しがりなのです。

私は彼を傷つけてしまった罪悪感と、今も行動に制限がかかることで毎日ストレスを感じています。
今でも男友達からの誘いメールは全て断り、誘いがきたことすら見つからないように
すぐに送受信履歴を消すようになりました。

ですが、裏切って怒られても尚、本当は、まだ20代だし、心置きなく思いっきり、
自分の好きな集まりに参加したい。とも思っています。。
彼は、何でも参加していいと言いますが、いいと言った直後に機嫌が悪くなるので
実質NGということです。

私はそんなこんなやってるうちに、彼の余裕や自信の無さのようなものが見えてきて
彼との夜の行為も嫌になってしまいました。
彼はそんな私の気持ちを察して、怒りと悲しさが混じったような顔をします。

私が彼をそんな風にしてしまったのです。
彼も私の裏切りが自分をそうしたんだと言っています。
本来、俺はこんなヤキモチ妬きじゃないんだと。

そして彼は、私が裏切ってしまったこの一件から、
私のことを泣きながら好きなんだと伝えてくれる一方、
こんなことする人は自分の理想の女性像と違うと言います。

彼の理想とする女性は、自分に身をゆだねて着いてきてくれ、
男友達なんかに興味がなく、いつも彼を待っていて頼ってくれる女性、
そんな奥さんを持ち、家庭を築きたいんだ、と言います。

私もまた、この一件で起きた後、日々の話し合いによって、
自分が自律したい！と感じていて、
私は男性に全てを委ねてというタイプではないと感じ始めています。
あれもしたいこれもしたい、こんな仕事したい、あそこの国に言ってあれに挑戦したい。
まだまだ人間として軸ができていないし、自分を試したい、
こんな時に男性に身を委ね、男性を立て、着いてゆきます、
という気持ちにはなれないのです。

なので、私はひとまず来年早々の式場は延期をして、前のようにお互い信頼していて
思いやっていた私達に戻る努力をして、それから納得して前に進もうと提案しましたが、
しかし彼は30後半に近づいており、もう一度私達が前のような関係になるよう努力する
なんて何年かかるかわからないのに待ってられないと言っています。

■別れるべきなのか？
母や、親友、会社の女先輩、60歳の知り合いの女性など相談しましたが、
離婚して欲しくないと願う身内は、口をそろえて二人は合わないから結婚は辞
めた方がいいと言います。

でも私が困っているのは、別れた方がいいと思う反面、
彼にとっても愛情を感じているし、嫌な部分があるけど、一緒にいて安らぐし、
同じことで笑ってすごく楽しいし愛おしいと思うしずっとこうやって幸せでいたいと
思います。
お互い励まし合うし、大きな障害を一緒に乗り越えて絆も深めてきました。
自分達にとって既にお互いが大きな存在になっています。

でも、楽しいだけが結婚じゃない、結婚は恋愛ごっこじゃないんだ、
と女性達には指摘されます。

彼の人生のことを考えても今すぐにでも早く結婚するのかしないのかを決断
しないといけません。

お互いに結婚観が違うまま進んでいいのか？
でもこんなに愛情を持っている人と別れてしまってもいいのか？

乱雑な文章ですみません。
どう思われるか、また同じような経験されている方
ご意見お聞かせください。

No.1 回答者： garasunoringo 回答日時： 2012/09/03 10:50

結婚前の方が結婚後よりも、ずっと楽に別れられるので、今のうちに別れてしまいましょう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

離婚は結婚より何倍も大変と言いますもんね。
勇気を出してみます。。

お礼日時：2012/09/03 19:46

No.2 回答者： no2nna8n 回答日時： 2012/09/03 10:59

パワハラ男じゃないですか

入籍したらＤＶも始まりますよ

彼ははっきり言って、あなたのことを自由意思のある一個の人間だとは思っていません
所有物だと思っている事でしょう

絶対に結婚してはいけない種類の男です

悪いこと言いませんから、やめておいた方がいいですよ
ストーカー被害にあわないように気をつけて下さいね

この回答へのお礼

知り合いの女性の方にも、結婚したらDVに発展すると言われました。

手を上げるほど勇気があるようには見えませんが、
束縛などによる精神的な追い詰めはあり得るかもしれません。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/03 19:48

No.3 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/09/03 11:04

60歳主婦です。

何も言う必要はないですね。

互いの価値観が違っています。別れることをお薦めします。

「好き」と「結婚」は違います。ただ、それだけです。

いままで、築いて来た絆は、それはそれです。

彼が貴女を信頼してるのなら、自由にさせることが出来るはずです。

相手の自由を縛るのは、正しい結婚生活では無いですよ。

取り敢えず 婚約解消をしましょう。 一旦、別れたほうがいいです。

この回答へのお礼

好きなのに価値観が違うばかりに別れないといけないんですね。
本当に本当に辛いことですね・・・

＞相手の自由を縛るのは、正しい結婚生活では無いですよ。

そうですね、我慢からいいことは生まれないですよね。。

ご回答いただきありがとうございます。

お礼日時：2012/09/03 19:50

No.4 回答者： misssuu 回答日時： 2012/09/03 11:08

よく言われるのが

結婚前までは両目でみて結婚後は片目でみろ
と、前まではしっかり見極めましょうってことです
なのに質問者さんはすでに片目になっている
しっかり両の目をあけてみましょう

だって彼は異常だもの

あとよく言われるのが縛りきつい人って自分が浮気したり異性に目移りするから相手もそうだっておもって制限かける人がほとんどですから。
自分だけ辛い生活を選んで相手は遊んでるってなるんじゃないかなぁ
そんな生活耐えれます？

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＞自分だけ辛い生活を選んで相手は遊んでるってなるんじゃないかなぁ
＞そんな生活耐えれます？

確かに。「俺はこんなにお前に信じてもらうために女友達を切ってきたのに」
と言っています。
確かに私達はお互い浮気から始まったので、最初の方はお互いに信じていなくて、彼は私に信じてもらうために女性と連絡を取ることをパタリと辞めました。

それもきっと無理をしていたのでしょうか。
今になって俺だけが我慢しているという認識になっています。

お礼日時：2012/09/03 20:16

No.5 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/09/03 11:10

妻というのは夫以外で

二人きりで飲みに行くような
親しい異性の友達がいてはなりません。
もしその男性と友達を続けたければ
夫同伴で飲みに行くべきです。
そこが恋愛と違うところかもしれませんね。

＞本当は、まだ20代だし、心置きなく思いっきり、
＞自分の好きな集まりに参加したい。とも思っています。
とのことなので３０歳になるまで結婚を待ってもらってはいかがでしょうか？
今はまだ別れたくないとのことなので
それまでにはあなたの彼へのジャッジがくだされることでしょう。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＞とのことなので３０歳になるまで結婚を待ってもらってはいかがでしょうか？

延ばすという選択肢は、イコールその人とは結婚をしたくないという判断を
しています。
私は、時間をかけてゆっくり修復しようといいましたが、
彼にとっては、結婚するか、しないか、であるようです。。

結婚するかしないかわからないのに、一緒にいる意味があるのか？
と言っていました。
今、書けば書くほど、彼は結婚したいだけであって、私と時間を過ごしたいのでは
ないような気がしてきました。。。。(´・_・`)

お礼日時：2012/09/03 20:23

No.6 回答者： kotamutsu 回答日時： 2012/09/03 11:15

相談者さんは、彼のことをとても大切にしていて、その気持ちと、自分の「自律」にかかわる気持ちとのギャップに悩んでいらっしゃるのですね。

とっても誠実で、まじめな方だと思います。

まず、あなたが「裏切り」と考えていることは、「裏切り」そのものではなく、「裏切りになってしまったこと・してしまったこと」です。
誰が悪いわけでもありません。ましてや、あなたが悪いわけでもありません。

あなたの彼は、あなたに「甘えている」、ズバッといえば「依存している」のだと思います。
相手のメールをチェックしたり、交友関係を遮断させたり、それ自体は、DVの症状として判断されることが多いです（この場合、彼は加害者で、あなたは被害者です）。

恋愛や結婚に対する考え方は人それぞれ違うと思いますが、「お互いに信じ合っている」ことと「お互いに依存している」ことはまったく異なります。
むしろ正反対です。片方は相手を信じ、片方は相手を「監視している（＝つまりは信用していない）」のですから。

大事なことは、お互いがお互いを信頼し合える相手だと思っているのか、そして、実際に信頼し続けられるのかということです。
あなたが「裏切り」の加害者で、彼が「裏切り」の被害者である、というのは彼の脳内から生まれた幻想です。
実際には、そうではありません。彼があなたへの「監視」が上手くいかなかったことを、当事者であるあなたに八つ当たりしているのです。

信頼関係は、対等な立場でないと成立しません。
お話を聞く限り、あなたと彼は、「加害者」と「被害者」という構図に終始してしまっているような気がします。
その構図がなくなって、「2人で起きた物事の責任は、『完璧に』『どんなことがあっても』フィフティ・フィフティ」という関係が作られていなければ、結婚はもちろんのこと、恋愛関係を続けていくことも、単なる苦しみや憎しみしか生みません。
そこにあるのは「愛情」ではなく「愛着（しかも、性質の悪い依存感情）」、ということだけになってしまいます。

あなたには、「あなた」の人生があります。
どんなに修飾語が付いても、「あなた」の人生です。
彼のために生きているとき、あなたはあなたの人生ではなく、彼の人生を生きてしまうことになります。
彼と「共に」、対等な関係として生きていくことができなければ、人生はただただ苦しい道のりです。

「依存しあうこと」と「信頼しあうこと」は正反対のものです。
「加害者」「被害者」という関係にならない、対等な立場で「共に」生きていくことができる人が、恋愛のパートナーであり、人生のパートナーなのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞相手のメールをチェックしたり、交友関係を遮断させたり、それ自体は、DVの症状として判断されることが多いです

俺がいつお前を束縛したんだ？と言っていましたが、
束縛に入りますよね？？DVの症状とはショックですね。。

＞彼と「共に」、対等な関係として生きていくことができなければ、人生はただただ苦しい道のりです。

この先、きっと対等ではないでしょうね。
何かあるたびに私が裏切った件を引っ張り出して同じ喧嘩になる気がします。

お礼日時：2012/09/03 20:28

No.7 回答者： ekopon 回答日時： 2012/09/03 11:27

相性や理屈はともかく…

最も結婚に向いてないタイプの男だ。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

そう感じるのですね。。

普段は一生懸命私に尽くそうとしてくれたり
家事を手伝おうとしてくれたり、一見まったくそのようには見えないのですが。。
客観的に見たら、そんなのごく一部で当たり前のことなのですかね。。

お礼日時：2012/09/03 20:32

No.8 回答者： ReErIiNnAa 回答日時： 2012/09/03 11:28

質問者さんの性格でしたら

いくらでも良い男の人が見つかりそうですし、
今のうちに見切りをつけて別れてしまった方が良いと思います。
彼氏さんの束縛で自分の世界を狭くされるの、嫌ではないですか？？
もっと余裕のある彼氏さんが質問者さんには合うと思います。

結婚してしまったら離婚するのも大変ですし、
周りに反対されても、決めるのは本人自身ですよ。

今でも束縛が激しかったら結婚後はどうなるのでしょうか・・・

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

自分の世界が狭くなるのはかなり嫌です。。
私が自由にありのまま生きたい！という願望が強いため、おっしゃるとおりよっぽど自信や余裕のある人がちょうどいいのかもしれません。

とても好きなのに決断するのがとてもこわいです。
でもこうしてぐだぐだする方が良くないですよね。。。

応援ありがとうございます。未来のためにがんばります。

お礼日時：2012/09/04 23:46

No.9 回答者： ayay87 回答日時： 2012/09/03 11:34

婚約者さん、私の元彼にそっくりです。

「好きなことしていいんだよ」と言っておきながら一人で出かけると不安になって機嫌が悪くなり、
終いには怒り出して昔の事などひっぱりだしてきます。

たとえ今後関係を修復しようとしても彼が根本からあなたを信用することはないと思います。
あなたのせいではないです。
男友達と飲みに行ったことは悪かったかもしれません。
でもそれはきっかけにすぎず、彼のそういうところは、彼が育った今までの環境、過去の女性関係全てに関わっています。

私もそうでした。私が悪かったんだと罪悪感を感じ、
男友達を一切きり（元々そんなにいなかったですが）飲み会なども行かなくなりました。

それでも仕事の面接中に何度も電話してきて、でれないと男といると疑い怒りだし罵倒します。
女友達（彼も顔見知り）と日帰り旅行中にも何十回も電話してきて、
たまたまバスの後ろの席の男性グループが騒いでいた声を聞いて疑いだし、電話越しに罵ります。


わかります。好きだとどうしても修復できると思ってしまうんですよね。
でも本当に別れたほうがいいです。
結婚する前から疑問を感じていて見ないふりしても、エスカレートします。

私は泥沼になるまで別れられず、
やっと別れても自分を責め続けました。

今新しい彼と出会い結婚を控えています。
正気になってみてやっと思います。
彼とは合っていなかった、悪い人ではないのかもしれないけど、
二人でいてもお互いに悪い方向にしか進まなかったのだろうと。

今の彼は自由にさせてくれますが、ちょっと電話にでられないと
どうしよう！！と未だに勝手に焦ってしまいます。
トラウマのようです。

そういう人といるとマインドコントロールされてしまいますよ。
ずっといるとそうやって彼のためだけに、彼を怒らせないにはどうすればいいかで
生活するようになってしまいますよ。
抜け出すのが大変ですよ。
話し合っても上手いこと丸め込まれるか、あなたに罪悪感をうえつけますよ。
彼はあなたを愛しているかもしれませんが、歪んでいるのです。
それはあなたのせいではないです。
そういう人に合う女性もいます。

今のうちに、少しでも疑問を感じているうちに
別れたいという意志をしっかりもって何があっても揺らがないことです。

がんばってください。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞たとえ今後関係を修復しようとしても彼が根本からあなたを信用することはないと思います。

環境ですか、、じゃあ前のように信頼しあう仲のよい二人には戻ることは
ほぼ無理なんですかね=3

ayay87さんも似た束縛を体験されているんですね。
お察しします。。
ただ、私の場合、約束を破ったという決定的な確執があるので100％の力で彼を責めることができないのです。。

？！これ自体が洗脳されている、ということでしょうか？？汗

お礼日時：2012/09/03 20:40

No.10 回答者： tt416 回答日時： 2012/09/03 11:38

相手をどんなに傷つけようと、

別れるべきです。

今はまだ一緒に暮らしていないから、
笑い会えたり、安らいだりするんです。

四六時中一緒にいるようになったら、
精神的におかしくなりますよ。

>私が彼をそんな風にしてしまったのです。

早くも洗脳されてるじゃないですか！
絶対別れた方がいいです。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞四六時中一緒にいるようになったら、
＞精神的におかしくなりますよ。

そうですね。。。
今一緒に暮らし始めて1年半になります。
毎日顔を合わせています。前はそうではなかったのに、私が遅刻したというだけで機嫌が悪くなって、最終的に別れ話へと発展するという始末に。。

常に彼を怒らせてないか気になって息が苦しいです。。

お礼日時：2012/09/03 20:44