痔になりやすい生活習慣とは?

先生と呼ばれる職業や公務員は俗に世間知らずと言われます。
それはだいたいは合っていると思います。

では、「世間を良く知っている」職業はどういうものでしょう?
営業や販売などの民間業でも、営業畑でやってきたことは営業しか知らないと
思いますし、販売だって経理や人事までは知らないと思います。

芸能人にも「ご意見番」と呼ばれる人達がいますが、彼らもそんなに世間を知っている
わけではないですよね(芸能界しか知らないのでは?)。

世間知らずな人たちを挙げるのは簡単ですが、世間を知っている人はどういう人たちなの
でしょうか?

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A 回答 (6件)

世間は会話の中(自分、相手、内容など)で決まります。



例えば学校と会社の“世間”は違いがあり、学校では結果より努力を評価されますが、会社では努力をより結果を評価されます。
つまり学生と会社員では世間話の標準が違ってきます。

だから“営業畑の世間”というのも存在しています。
営業職の人がパンフレットも持たずに営業に出れば、営業の世界では世間知らずになっちゃいますが、一般人からしたら世間知らずかどうかは分からないでしょう。

>芸能人にも「ご意見番」
は芸能界における世間のご意見番ですね。
だから一般人の感覚に照らし合わせる必要はなく、ご意見番の発言は「(芸能界の筋(もっと細かく言えば、役者、歌手、アイドルなどの筋)として)間違っている!」などと捉えるべきですね。
当然ながら一般人とは別の感覚です。

一番広い世間と言えば、その人の時間から会社や学校など特殊な環境にいる時間を抜いたものでしょうね。
そのなかでうまくやれている人が世間を知っている人でしょうね。
(近所の人やお店、友人知人が人間性に惹かれて、好意的に接してくれる人)

世間知らずな人ほどトラブルメーカーになります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、「その世界での標準」なるものは存在しますね。

>一番広い世間と言えば、その人の時間から会社や学校など特殊な環境にいる時間を抜いたものでしょうね。
そのなかでうまくやれている人が世間を知っている人でしょうね。

肩書きをはずした「ありのままの自分」が真の自分なのでしょう。

お礼日時:2012/10/24 20:46

たいていの場合、「あいつは世間知らず」という評価をする時の「世間」とは自分にとっての世間の事なんですよね。



文字通り世間に生きる商店街の主人、古書店と八百屋と歯科医と金物屋と携帯電話屋とで話をさせればお互いがお互いを「世間知らずだな」と思うかもしれません。

学校の先生について世間知らずと感じる私たちだって彼らの学校で何が起きているかについては実はほとんど何も知らないんです。
かつて自分が学生だったから知っているような気になりますけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/24 20:44

> 営業や販売などの民間業でも、営業畑でやってきたことは営業しか知らないと


> 思いますし、販売だって経理や人事までは知らないと思います。
それを言い出すと、あなたの考える「世間通」な人なんて、存在しないでしょう。
白澤(はくたく)じゃあるまいし、全知の人なんているはず有りません。せめて「世間」の定義を絞り込まないと無理ですね。
経済学一般に通じているけれど、町会の会長の名前を知らないなんてのも「世間知らず」でしょう?
ご近所限定の「世間」ならば理容店や理髪店の人とか、井戸端会議の主婦の方が「良く知って」ますよね。

公務員は基本的に商売敵が存在しないので、世間を知らないと言われる事があるというだけのこと。
普通、職業を持つ人は自分の職業に責任をもって仕事していますが、広く世間を知っていても大した足しにはならないですね。
バックパッカーやスーパーフリーター、リポーター、弁護士なんてのは割合に広く「世間」というものを知っていると言えますが、結局は人それぞれです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/24 20:44

「世間知らず」は、もともとの意味をなぞらない、主に目上が下に対して使う侮蔑語です。


だから世間を知っているかどうかは、あまり意味をなしません。
会社で他に上司が使いがちな言葉とすれば「こんなこともわからないのか。こんなの常識だろ」でしょうか。

たとえば「馬鹿」と言われたときに、「はっ、わたしは人間ではなくあの人には馬か、鹿のように見えていたのだろうか。」
とは思いませんよね。

職場でこれらの言葉でしかられたときには、「あなたは私が期待するレベルの仕事ができませんでした。
すぐにでもそのスキルを身につけたまえ」という意味です。

世間も、ご質問に書かれているとおり沢山の分野があることからも、一定の定義ではありません。
あまり好ましい言葉ではないので、安易に使わないようにしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/24 20:44

「世間知らず」は、職業では決まりません。


自分の理想あるいは職務に忠実で、より効率の良いノウハウを学ぼうとしない人がそうなります。

学校の先生は、生徒を「理想」へと導くのが仕事でしょう。
また、公官庁に勤める公務員であればデュープロセス、手続きの適切さがより問われます。

どちらの職業とも効率を求める仕事では無いでしょう。
学校の先生や公務員が、利益や効率を求めていては大変な混乱を生むことになります。

世間を知っている人とは、情報を集めるのが上手くまた効率の良い方法や仕事のやり方を身につけた人の事だと考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
職業を挙げたのは一般論的にそう言われている(特に公務員)
のであって、ひとくくりに決めつけるつもりはありません。

お礼日時:2012/10/24 12:48

一部を見て、それが全てだと思わないほうが良いです


先生や公務員だって、知っている人は知っています
どんな職業が?では無く、
どんな生き方をしてきたか? で
世間知らずか、そうで無いか判断されると思いますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
職業を挙げたのは一般論的にそう言われている(特に公務員)
のであって、ひとくくりに決めつけるつもりはありません。

お礼日時:2012/10/24 12:47

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Q世間知らず、何も知らない人ってどう思われますか?

皆さん、世間知らずの人ってどう思われますか?そんな人と接するときどんな気持ちになりますか? 私はニュースとか政治経済とか分からないし、これと言って趣味もなく、人との会話に入りにくいです 分からないことだらけなので話すことと言えば基本中の基本みたいなことの質問攻めになって、相手を疲れさせている気がします 人と上手にコミュニケーション出来るようになりたいのですが、ニュースとか政治経済には興味ないのです 世間知らずは社会で生きづらいでしょうか? 世間知らずの良い所ってありますか?

Aベストアンサー

世間知らずとは違う気がしますけどね。
俺も時事的なニュースや経済情報はまったく知りませんよ。
仕事が忙しくてニュースを見る暇がありません。
さらに興味もないですからね。気にもしないから、頭にのこらない。

世間で流行っていた”ハンカチ王子”というものを知ったのは彼が出ていた高校野球が終わった頃(10月くらい)でしたし、”ハニカミ王子”という存在もかなり後になって知りました。
ダルビッシュに至っては、ずっと本気で流行の「犬」って思っていましたからね^^;女性に人気がある、って言われていたから。
ずっと、毛がふさふさの小型犬を想像していました。

そんな感じですが、別に周りから世間知らず、何も知らずとは思われていませんよ。
質問者さんはそういう時事ネタを知らないこと=世間知らず=そのためにコミュニケーションが取れないと勘違いしていると思います。

俺は上記のように流行モノも知らないし、野球も興味ないので知りません。クライマックスシリーズをいまだに理解していませんからね。

それでも、飲み友達たちからは「話しをしていると話術がたくみで面白い」と言われます。

時事ネタを知らないことと、会話に入っていけないのは別のことですよ。
質問者さんは、単にコミュニケーション能力がないだけ、と思います。
それに輪をかけて、時事ネタを知らないからそれが原因?って勘違いしてしまうのでしょう。
多分、時事ネタを知っていても、大差ないと思いますよ。

というわけで、世間知らずというよりは、「コミュニケーション能力が不足していると、周りとコミュニケーションと取りたいと願っている人にとっては生きずらい」とは確かに思います。

俺の知人に帰国子女の女性がいますが、彼女はカップラーメンの食べ方も知らないような人でした。(本当に世間知らずと言われる人種です)
でも、コミュニケーションは人並に取れていましたよ。
知らなくても、うまい感じで会話を盛り上げてくれます。

世間知らず、時事ネタ知らずとコミュニケーション能力不足は切り離した方がいいですよ。

世間知らずとは違う気がしますけどね。
俺も時事的なニュースや経済情報はまったく知りませんよ。
仕事が忙しくてニュースを見る暇がありません。
さらに興味もないですからね。気にもしないから、頭にのこらない。

世間で流行っていた”ハンカチ王子”というものを知ったのは彼が出ていた高校野球が終わった頃(10月くらい)でしたし、”ハニカミ王子”という存在もかなり後になって知りました。
ダルビッシュに至っては、ずっと本気で流行の「犬」って思っていましたからね^^;女性に人気がある、って言...続きを読む

Q24歳 超世間知らずからの脱却

24歳になります女です。仕事は1年目。

24歳にして超がつくほどの世間知らずで困っております。

詳しく説明させて頂きますと…
両親からの過保護な教育と一人っ子のためか箱入り娘のように大事に育てられてきました。実家は微妙な小金持ちです。

子供の頃に喘息があり、余計に過保護に拍車がかかり「健康であればなんでもいい」という極論のもとここまできました。
性格はおっとり…悪く言えばとろい鈍い。

もちろん甘やかされてどっぷり甘えていた自分が悪いと思います。

世間知らずぶりは…
例えばなんですが

この歳にして、銀行口座を自分で作ったことがない。
保険加入ってどうしたら出来るか分からない。
郵便局も仕事のお使いで先日、人生初めて入りました。
掃除機の使い方、洗濯機の使い方も最近まで分かりませんでした。
ハウスクリーニングが週に何度も来るので、掃除全般そちらに頼んでいました。

株ってなんぞや?

政治もイマイチ分からない。

冠婚葬祭のマナーもよく分からない。

今まで全て母(たまに父)がやってくれていたため、何も出来ない分からない状態に…。
そのへんの高校生のほうがよほど世間を知っているのでは…と思うほどです。

今の仕事がかなり特殊な分野なので、一般のOLさんなどと比べるとこんな世間知らずでもままなってしまうのです。
なので余計に成長しにくい環境ではあります。

このままでは非常にマズい!と思いこれから世間を知っていきたいと思い
何でもやってしまう母に「私はこれから何でも自分でやります。分からないことは聞くかもしれないけど、お母さんは何もしないで」
と宣言しました。

それからは家事もお金の管理も自分でするようにしました。当たり前ですよね^^;でもそれが出来なかった。。

本当は一人暮らしでもしたいのですが、それは猛反対に合い(犯罪が心配等)…結婚するまでは実家で生活をすることになりました。

ですが、行動し始めて今2ヶ月ほど経つのですが
あまりに無知すぎて「自分が何が分からないのか分からない」状態に陥りました。

世間一般の24歳の女性程度の知識に追いつきたいのですが、世間知らずを治すには何から始めればいいのか…。
お金の管理、家事から始め…新聞やビジネス系の本も読むようにしています。
ですがこんなんで良いのか?と不安になります。
こんな自分に世間知らずを脱却していくために何かアドバイスを頂けると助かります。

24歳になります女です。仕事は1年目。

24歳にして超がつくほどの世間知らずで困っております。

詳しく説明させて頂きますと…
両親からの過保護な教育と一人っ子のためか箱入り娘のように大事に育てられてきました。実家は微妙な小金持ちです。

子供の頃に喘息があり、余計に過保護に拍車がかかり「健康であればなんでもいい」という極論のもとここまできました。
性格はおっとり…悪く言えばとろい鈍い。

もちろん甘やかされてどっぷり甘えていた自分が悪いと思います。

世間知らずぶりは…
...続きを読む

Aベストアンサー

>世間知らずを治すには何から始めればいいのか…。

とりあえず、自分の身の回りのことで、
できそう中ことは自分から進んですることかな。
別に実家にいるから、家事その他ができないわけではありません。

・銀行口座作るなら銀行に行く。聞けば教えてくれる。
・保険は保険屋さんがきたら、喜んで入れてくれます。
・掃除機・洗濯機の使い方は覚えましたね。
 服も自分で畳みましょ。
・株なんぞ知らんでよろしい。私(40代男性)も知らない。
・政治も知らん。
・冠婚葬祭はこれから覚えれます。子供で知っているほうがおかしい。
(とりあえず、喪服と数珠くらいは用意するだけでいいし)
・だらしない一人暮らしをするくらいなら、家住みであれこれ
 やっている人のほうがよっぽどいいし。
・本や新聞もいいけど、人に出会うようにした方がいい。
 会社で出会う人にでも積極的に挨拶するだけでも違う。
・あとは栄養バランスのとれた食事を自分で作れるようになれば
 それで十分。

わからないことは聞く。だが、世の中誰もが教えてくれと言えば、
なんでも、誰にでも、正確に教えてくれるとは限らない。
そのためには、人に好かれて何でも教えてあげたいと思えるような
愛想のいい、いい人になっておかないといけないのです。
(聞きもしないのにあれこれ教えてくれる奴は、
営業か詐欺師か、いずれにしても下心のある奴です)

>世間知らずを治すには何から始めればいいのか…。

とりあえず、自分の身の回りのことで、
できそう中ことは自分から進んですることかな。
別に実家にいるから、家事その他ができないわけではありません。

・銀行口座作るなら銀行に行く。聞けば教えてくれる。
・保険は保険屋さんがきたら、喜んで入れてくれます。
・掃除機・洗濯機の使い方は覚えましたね。
 服も自分で畳みましょ。
・株なんぞ知らんでよろしい。私(40代男性)も知らない。
・政治も知らん。
・冠婚葬祭はこれから覚えれます。子供で知って...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q世間知らずな人との付き合い方

お付き合いを考えている男性がおり、凄く優しいし良い人です。
私を大事にしてくれるし、私も大事にしたいと思っています。
ただ、世間知らずなんです・・・。
本人も、世間知らずだということはわかってるようなんですが、度を越えているような気がして、疲れてきました。

料理が出来ないのはしょうがないのですが、食器1つ洗えません。
買い物に行っても野菜の名前がわかりません。
買ったものを袋に入れる時、汚れそうなものを「(小さいビニール)袋に入れて」と言ったら意味がわからなかったようで、自分のカバンにそのまま入れました。
タクシー一台止められません。
タクシー降りる時も、わざわざわかりにくい目印をいうので運転手さんに嫌がられます。
物をしまう場所がないと言って、下駄箱に物をしまったりします。
他にもいっぱいあります。

最初は「誰でも最初はわからないんだし、色々おしえてあげよう」と思っていましたが、あまりの世間知らずで子供の頃からお手伝いや、買い物の付き添いは一切してこなかったのだと思います。
私は3人兄弟の一番上で弟が2人いますが、家事や買い物など何でもやってきましたし、弟も家事、料理何でもこなします。

彼は3人兄弟の真ん中で何にも出来ません。
ゆで卵1つつくれません・・・。
なんだか教える度に「そんなこともわからないのか・・・」と憂鬱な気持ちになってきてしまいます。
教える所か、呆れて物も言えなくなってきました。
教えれば覚える気はあるようなんですが、世間知らずというか馬鹿なのかなと思ってしまいます。
やっと最近ティーパックでお茶が入れられるようになりました。

こういう場合はどうしたらいいのでしょうか?
私が頑張って教えるしかないと思うのですが、憂鬱になったりして教える気が削がれます。
よい対処方法があったら教えてください。

お付き合いを考えている男性がおり、凄く優しいし良い人です。
私を大事にしてくれるし、私も大事にしたいと思っています。
ただ、世間知らずなんです・・・。
本人も、世間知らずだということはわかってるようなんですが、度を越えているような気がして、疲れてきました。

料理が出来ないのはしょうがないのですが、食器1つ洗えません。
買い物に行っても野菜の名前がわかりません。
買ったものを袋に入れる時、汚れそうなものを「(小さいビニール)袋に入れて」と言ったら意味がわからなかったようで、...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半女性です。

もし、わたしだったら、と勝手に考えてしまいましたが、私だったら、多分お別れします。
理由は、質問者さまが他の回答への御礼に書いていらっしゃるように、「今(この歳)まで何をしてきたんだ?」ということです。
想像するところ、彼氏さんには学習意欲や能力はあると思われるのですが、決定的に「想像力」が欠如しているのではないか、ということです。彼氏さんの「世間知らず」はもっともとしても、それとは異なる次元の問題のほうが大きいように思うのです。

タクシーを止めるときに、どうしたら見やすいか。
お金を払うときに、どうしたら迷惑でないか。
という想像力。
それは、相手のことを思い遣る気持ちとか、壁にぶつかったときに迂回する方法とか、人生に大きく関わってくることなので、私だったらこの点を大きく危惧するからです。

また、「誰かがやってくれるので、やる必要がなかった」と開き直って知らないまま過ごしてきてしまった感性を、疑います。
知らないことは罪ではありませんが、知ろうとしないことや、想像しようとしないことは罪に近いと個人的には考えています。学習は1by1ですから、ひとつひとつを質問者さまに教えて貰って、覚えていくことはできます。しかし、想像力の持ち方や使い方を教えることはできません。だからきっと、質問者さまが彼に対するフォローは、エンドレスになってしまいそうな気がするのです。

自分のことのように勝手に想像をした挙句に失礼な言い方をしてしまってほんとうにほんとうに恐縮ですが、その彼氏さんにはケモノとしての必要最低限の生活能力や生存能力が欠けているような気がしてなりません・・・

30代前半女性です。

もし、わたしだったら、と勝手に考えてしまいましたが、私だったら、多分お別れします。
理由は、質問者さまが他の回答への御礼に書いていらっしゃるように、「今(この歳)まで何をしてきたんだ?」ということです。
想像するところ、彼氏さんには学習意欲や能力はあると思われるのですが、決定的に「想像力」が欠如しているのではないか、ということです。彼氏さんの「世間知らず」はもっともとしても、それとは異なる次元の問題のほうが大きいように思うのです。

タクシーを止める...続きを読む

Q「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また

「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また、そのような人になるにはどうしたら良いのでしょうか。

Aベストアンサー

見ず知らずの弱い立場の人にも思いやりを持てる人

自分のしたことの責任をとれる人

あたりまえの幸せなどないことを知っていて、きちんと努力している人

だと思います。
私は全然こんなひとじゃないのに、生意気いってすみません。。。

Q世間知らず?家族からの公務員バッシングが辛い(長文です)

29歳の夫婦と子の世帯、夫が政令都市の地方上級公務員です。
最近TVなどで公務員バッシングが多い為か、何かにつけ私(妻)の実家で公務員バッシングをされて嫌な思いをしています。
公務員の家族として(昨今下を見てもキリがありませんが)公務員は身分の保証こそあれ無節操に批判されるほど優遇されていないと思うのですが間違った認識でしょうか。
ちなみに今日の親との会話の流れは下記でした。

親 「ここらの田舎で(経済的に)○○ができるのは公務員くらいだからね。一番お金持ちなのは教員の夫婦でしょ」
私 「この数年間は給与10%カットされて教員は残業代がつかないからそんなにもらっていないよ。(稼ぎ手が1人の)銀行とか電力会社の方がもらってそうだよ」
親 「校長先生をしていた☆☆ちゃんのおじいちゃん(故人)なんか退職金に3000万貰って定年後は毎月50万貰っていたよ」
私 「それは恩給があった頃の話でしょう。今はもう無いし退職金は2000万そこそこがいいところだよ。(周辺相場の)3000万の住宅も私達夫婦は買えるかどうかだけれど、(民間の)周りの人の方が買えているみたいだよ」
親 「公務員はクビになることはないし手当ても退職金も出るし何贅沢言ってるの。残業代だって貰いすぎ。今時残業代がつく民間企業なんて無いよ、公務員はいっぱい無駄遣いしてるじゃない」
私 「そうかなあー。わかりやすい基本給から削減されてるせいで残業代がついて初めて家族でくらせる位の手取りなんだけど。本当に無駄なところはわかりづらい計画予算とかだと思うけれどね」
親 「自分達が貰いすぎているのを棚に上げて民間に落とすお金を削減しようなんてふざけてる。とにかく公務員は貰いすぎだしあんたの言うことは世間知らずもいいところ。間違っても他所でそんなこと言うんじゃないよ!」

いつも最後は「公務員なんて」と吐き捨てるように言われて終わり、私も相手にしなければ良いのですが適当に返事をしなければ聞いていないと怒られ、言葉を返せば無視され悪く言われ、こんなことが顔を合わせるごとにほぼ必ずあり嫌になります。
親の話の進め方は年寄り特有の強引さがあると割り切って流すとしても、世間の公務員に対する認識はこのような(歪んだ)ものなのでしょうか。
私の親に対する反論は世間知らずで反感を買う言葉ですか。

ちなみに夫の給料は勤続2年目で手取り(諸手当含め)月21万円です。
独身の友人にはこれより低いお給料の人もいますが、子供を通じた友人世帯(妻は皆専業主婦)は官民問わずこれより貰っていそうな暮らしぶりです。
世間話のついでに公務員だと言うだけの理由で悪く言われるほど恵まれていないと思うのですが…。
(私の親は血縁会社の名義だけの役員報酬と株券でほぼ不労所得に近い状況なので、遅くまで働いている夫を悪く言われると悲しいのもあります)

最後はグチっぽくなってしまいました、すみません。
世間知らずで認識のズレなどありましたらご指摘ください、勉強します。

29歳の夫婦と子の世帯、夫が政令都市の地方上級公務員です。
最近TVなどで公務員バッシングが多い為か、何かにつけ私(妻)の実家で公務員バッシングをされて嫌な思いをしています。
公務員の家族として(昨今下を見てもキリがありませんが)公務員は身分の保証こそあれ無節操に批判されるほど優遇されていないと思うのですが間違った認識でしょうか。
ちなみに今日の親との会話の流れは下記でした。

親 「ここらの田舎で(経済的に)○○ができるのは公務員くらいだからね。一番お金持ちなのは教員の夫婦でしょ」
...続きを読む

Aベストアンサー

>公務員は身分の保証こそあれ無節操に批判されるほど優遇されていない

ここが一番のポイントだと思います。
今はどこも不景気です。いつ職を失うか分かりません。
「身分の保証がある」という事が優遇なのです。

あなたの親御さんがしている「無節操な批判」に関しては、いちいち反論するのではなく「そうだね、私ももらいすぎだと思うよ」とか何とか言って話を切り上げちゃうのが一番賢い方法だと思いますよ。

ただ「間違っても他所でそんなこと言うんじゃないよ」という意見は遠からずだと思います。
いつ自分が職を失うかもしれない民間人に「批判されるほど優遇されていない」などと言ったら、火に油を注ぐようなものです。
「ウチも給料少ないけど、クビがないからマシだよね」くらいに留めておくのが賢明でしょう。


>世間の公務員に対する認識はこのような(歪んだ)ものなのでしょうか。

悪いのは先代の公務員です。
企業として民間では考えられないような(歪んだ)ことを、今までの公務員が長い時間をかけて積み重ねてきたのはまぎれもない事実です。
もちろん、お金の出所は国民の血税です。

あなたのご主人の世代の方々はそれを背負わされているわけです。
これから時間をかけて是正していくしかないと思います。


民間企業だって不祥事が起きたら、自分が関わっていなくてもバッシングされます。
それとおんなじですよ。

>公務員は身分の保証こそあれ無節操に批判されるほど優遇されていない

ここが一番のポイントだと思います。
今はどこも不景気です。いつ職を失うか分かりません。
「身分の保証がある」という事が優遇なのです。

あなたの親御さんがしている「無節操な批判」に関しては、いちいち反論するのではなく「そうだね、私ももらいすぎだと思うよ」とか何とか言って話を切り上げちゃうのが一番賢い方法だと思いますよ。

ただ「間違っても他所でそんなこと言うんじゃないよ」という意見は遠からずだと思います...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む


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