プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんにちは。
当方、20代半ばの女性です。

先日、とても仲の良い男友達から告白されましたが、彼とは友達以上の関係になれないと思い振ってしまいました。

私は彼とは今後も友達付き合いをしていきたいのですが、彼は「もう会えない。友達としてなら今後は付き合えない」とのことです。

彼とは2年ほど前に知り合い、月に1~2回程度二人で飲みに行く仲でした。
プライベート、仕事に関わらず、どんなことでも相談し合える仲だったので、彼との別れはとても悲しいです。

私は男女に関わらず、友人との関係は大切にしたいと思っていますが、男友達との友情を継続するのは難しいのでしょうか?

私と同じような経験や考え方がいらっしゃったら、ご教示願います。
よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

本当は友達付き合い始めた時点で恋愛対象とは考えて無い事を伝える事が理想でしょうが…フラれた側としてはバツが悪いと言うか?…立場が無いから…暫く付き合い難い…時間と切っ掛けが有れば元に戻る可能性も?…有り得ます。



暫くはソッとしてあげましょう。

質問者様から変に繋がりを作ろうとすれば相手は変な期待するかも?…。
男のプライドって奴だと思いますよ。
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彼も関係性を「動かす」際には、


色々なリスクも想定したんだよ。
貴方との友達関係を「継続」したい気持ちも当然あった。
でも、
彼は友達は友達という割り切りが出来なくなっていた。
既に恋愛という目線で、
ハッキリと足元を「変えた」状態で繋がっていく事。
それを求めて大きく舵を切る決断をしたんだよね?
告白して上手くいく想定もあれば、
いかない場合の想定もある。
彼の告白は、
友達付き合いを恋愛感情と「兼ねて」育んでいた、というもの。
それって彼の世界では自然な事であっても、
貴方には全然見えてない、伝わっていない事だったりする。
貴方は、
いつしか「兼ねられていた」思いを告白として受け止める形になった。
貴方は、
彼に対して恋愛の栄養を与える為に親しくしていたつもりは無い。
友達は友達。大切な友達。
でも、
貴方は兼ねて「いない」。重ねて「いない」。
その部分はゴメンね、と。
これからも良い友達で仲良くしていきたい。
貴方は告白「された」側でしょ?
足元を動かしていないんだよ。
動かしていないからこそ、
これからも「同じような」友達関係を大事にしたいと思えるんだよね?
でも、
彼は既に動かしている。舵を切っている。
戻れない事も覚悟で「動かす」決断をしている。
だからこそ、
同じように~という部分はもう「出来ない」んだよね?
告白が上手くいかなかったから。
またいつもの場所に戻って、
今まで通りの足元で仲良くしようと。
そのレベルの覚悟で動いた告白では無かったんだよ。
駄目元、では無くて。
駄目だったら潔く動かした自分「側」から距離を置く。
自分の都合で動いたのが「告白」だから。
そして、
大きく舵を切った時点で、
今までのような感覚では楽しめない事も分かっている。
そういう彼には、
現時点では「継続」って無いんだよ。
何故なら、
自分の動きが齎した余韻が「継続」してしまうから。
ただね、
継続は無いけれど。
今まで積み重ねてきた歴史があるからこそ。
一旦離れて、お互いに「それぞれ」を過ごして。
彼も恋愛的な部分は自分なりの手当てが出来た後であるならば。
新しい気持ちで「友達関係」を再始動する事は出来るんじゃない?
あの時は・・・と。
彼自身が貴方への思いに対しても客観性を持って向きあえる時。
言い換えれば、
彼の恋愛的主観は別の部分で満たされている時。
そういう彼となら、
良い意味で今まで培った歴史も踏まえつつ、
尚且つ振った振られたのバタバタを乗り越えて。
新しい人間関係が生まれる可能性は有る、という事。
貴方が寂しいのは当たり前なんだよ。
貴方は動いて「いない」から。
彼が自分で動く事を選び、
動く事で生じる結果に対して大きな決断を伴わせてきた。
貴方は誠実に対応したつもり。
彼を圧倒的に遠ざけるつもりで振った訳でも無い。
でも、
彼はもう後戻りできない自分として動く事を「選んで」きた。
貴方にはそういう彼を「選べない」じゃない?
彼は、
貴方に振られた後に自らの決断を選び、
そして自分の為に必要な一歩を選んでしまった。
貴方が選びたかったのは、
仮に恋愛的な部分でのアプローチがあったとしても。
それが上手く繋がらなかったとしても。
それはそれ。
元々あった友達関係までにヒビを与えるものじゃない。
友達だからこそ、
そういう結果も含めて「これから」も良い友達でいたかった。
お互いに選びたい「これから」が違っていたんだよね?
単に男友達~という話では無くて、
その彼の決断であり、思いの深さであり、
自分自身のリスクマネージメントであり、
求めていきたい「これから」であり。
それってその彼「自身」の持つ、個性ある考えなんだと思う。
貴方が逆のタイプである可能性だってあった。
恋愛的に求められた時点で、
もう私は貴方(彼)を気軽な友達としては扱えない、と。
恋愛的に切り取られているんだと分かった時点で、
今までのような気軽さや身軽さは提供出来ない、と。
当然友達関係って成り立たない。
そう感じる女性だっているんだよ。
貴方の方が距離を置きたくなる可能性だってあった。
あくまで貴方の「個性」と、
彼の「個性」の問題でもあったりする。
継続にあまり捉われない事も大事なんじゃない?
継続=途切れずに~という考えがあるからこそ悲しくなる。
多少途切れても良いじゃない?
間が相手も良いじゃない?
お互いにその間にどういう変化があるのか?無いのか?
今の状態では友達関係もノーだけれど。
ずっと同じとも限らないでしょ?
いつかまた、
友達関係として再始動出来ればいいな~と。
そういう気持ちは「継続」しつつも、
繋がり「続ける」事には拘り過ぎない。
貴方は今でも継続出来る状態だけれど、
相手はそうじゃないんだよね?
相手にも相手の心があって、考えがあって、選択がある。
今までの歴史が消える訳じゃ無いんだから。
もう少し大きな目で見つめていっても良いんだと思う。
深呼吸を忘れないようにね☆
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似たような経験があるので、お気持ちわかりますよ!


悲しいし寂しいですよね。

以下私の経験と、考え方です。

ある日男友達から告白され、恋愛対象として見られないのでお断りしました。
彼とは話も合うし、周りの友達も含めてみんなで遊んだり、悩みを相談し合ったり、
大事な存在だったのですが・・・その後は連絡取らなくなりました。
一応「今後も友達で」と言う話はしていましたけれど、私からは一切連絡せず、相手からの誘いも受けず、友達付き合いを止めました。
それは寂しかったけれども、自分にその気がないのなら、
彼とは距離を置くことが相手への一番の思いやりかと思ったからです。
友達を大切にするというのは、「自分の近くの存在にしておく」ことだけではないと思います。

異性間の友情は、どちらにも恋愛感情がないことが前提だと思います。
だから難しいし不安定、「友情」だけでは続かないことが多いかと。

どちらかに恋愛感情がある場合、相手は「友達」ではなく、「好きな人」になります。
あなたの男友達にとっては、あなたは「友達」じゃなくて「異性」なんですね。
だからあなたに振られても近くにいることは酷です。
あなたにその気がないのなら、今は離れてあげることが一番の思いやり、相手への「友情」だと思います。

ちなみに私の場合・・・
2,3年後にその男友達と、友達づてに再会。
はじめは少し気まずかったけれど、また「友達」として付き合うようになりました。
時間をかけて友情復活する場合もあると思います。

ご参考までに・・・。
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その男の人は今もまだあなたを友達として見ることができないし、


気持ちの整理がついてない状態で会ってしまったら
自身がまた悩んでしまうから会えないと言っているのだと思います(/_;)

時間をおいてもう一度言ってみてはどうでしょうか?
しばらく仲良くすることは難しいかもしれませんが、きっと時間が解決してくれると思います(*^^*)
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