親に私がレズビアンだと伝えるか悩んでいます

乱文長文失礼いたします。
娘を持つ親御さん・カミングアウト経験者の方にお話を聞けたらな、と思います。


私は今まで女性にしか恋愛感情を抱いたことがないレズビアンです。
以前一度だけ告白されて人間的に素敵な男性とお付き合いをしましたが、どうしても恋愛感情が持てなくて、別れました。その後、付き合ったのは全員女性です。

また、親に自分の恋愛関係の話をしたことがなく、結婚願望がないということだけ伝えています。親は、私が結婚しないという認識はしていると思いますが、同性愛者であるということに気付いているかは微妙なところだと思います。

私には現在5年以上付き合っている彼女がいます。そして、私たちが共に20代半ばなこと、共働きで生活が安定していること、何よりこれからもずっと協力して日々を生きていきたいという気持ちが強いことから、そろそろ同棲しようかという話が出ています。
（制度上結婚ができないのでアレなんですが、気持ちとしては籍を入れるくらいの気持ちでおります）


そこで、一応の節目となるこの機に、親にレズビアンだと言おうか悩んでいます。
（おそらく、ここで言わなければ以降に言うタイミングを見つけるのが難しい）

カミングアウトの必要があり、また自立しているので話してうまくいかなかった場合は最悪縁を切るという選択肢もあります（勿論、望んではいませんが）。
それでもカミングアウトの是非について悩んでいる理由はもっぱら両親の感情面を気にしてです。

カミングアウトの必要性としては
・長いこと適齢期の「友達」同士でシェアを続けるというのは言い訳として苦しい（笑）
・お互いが急に病気・事故等したとき、籍が入っていないので、その通知や面会等の権利は基本的に血縁たる親兄弟にしか認められないため、自分のパートナーについて親兄弟に話しておく必要がある（相続についても）


感情面で悩んでいることとして、
・カミングアウトが両親を悲しませることになるかどうかの危惧(娘がレズビアンであることで親に与えるショック)
・親を騙していることへの申し訳なさ（現状、恋人がおらず、独りで生きていくという娘ということで無意味な心配をかけ続けている＋ずっと言わないとすると、親が死ぬまで「自分」の大きな部分について嘘をつき続けることになってしまうこと）

家族関係はうまくいっています。周囲と比較しても、愛情深い両親であるように思い、ありがたく思っています。
離れて暮らしているので、たまの話題は職場の話か生活の話かと思うのですが、後者の話を一切しない（何かあっても全てないと言う）嘘の姿でも、自分の前ではストレートの娘としてふるまってほしいものでしょうか。それとも、娘がレズビアンでも、自分に対して正直な娘と接していたいものでしょうか。

宜しくお願いいたします。

No.11 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2012/12/11 18:49

tazukoeijiです。

ご丁寧なお礼を読み、ああ、この方は本当にまじめな方なんだなぁ。
そしてその真面目さゆえに、「あいまい」さを良しとしない、ある意味曲げない頑固さ、そして不器用さを
合わせ持つ方なのではないかなぁと思いました。
間違っていたらごめんなさい。大変失礼な言い方になっているかもしれませんね。

＞親にカミングアウトすることは、親に新たな・・・
きつい言い方になるかもしれませんが、ご容赦くださいね。
今はまだ、そして祖父母さんはなおさら、娘の性があなたの言う「レズビアン」であることを受け入れるのは
かなりの率で難しいでしょう。
病院へ連れていけ！とおっしゃる可能性もあると思います。
テレビにこれだけ毎日、性同一性障害いわゆるニューハーフが登場していても
それを見ながら平気であろうとも。
自分の娘が、「女性同士愛し合う」ことを認めること・・・それはある意味、自分たちの育て方をも否定する行為かもしれません。
それぐらい、ショッキングだと思います。
あなたが男性で、「実は女性になった。」と言って手術をうけ、綺麗になって帰ったのとはまた違います。
それならまだ、許せる範囲なくらい偏見はなくなりつつある。
でも
あなたが仰る「レズビアン」に対しては、「男同士が愛し合う」いわゆる同性愛よりも、もしかしたらもっと
偏見はひどい。
顔で笑って許したとしても、心で号泣されている親御さんを
あなたはそれをいつの日か後悔されるのではないかと思うのです。
真面目なゆえに　すべてを公に。隠し事ない家庭だ。・・・それもまた、あなたが思い込んでいるだけの
理想の家庭なのでは？

グレー。
これでいいのではないですか？
白か黒かを、伝えることが大切でしょうか？
あなたはそれですっきりされるかもしれないけれど、伝えられたほうの気持ちは？
ああ、そうなの？では済まない話だと思います。
私の育て方が悪かった・・・とお母様はまずご自分を責めるでしょう。誰にも言えず悩まれることでしょう。
・・・それくらいまだ偏見ありの世代です。

親って、親の立場って、なってみないと絶対にわからないです。
我が子に抱いている夢。たとえかなわない夢でも、見ていられるうちがシアワセ。
完全否定される親御さんを　なんと言って慰めるか・・・言葉が思い浮かばない。
・・・それくらい偏見がある世の中なのですよ。

伝えても伝えなくても、あなたを愛する親御さんの思いは、かわらないと思います。
ほかの方もおっしゃるように、友だと紹介し、同居していると伝え、お世話になっている恩人だと言えば
誰も悩まず、傷つけない。
そして偏見のない時代がくるのを　待つのですよ。

もっと器用に生きてください。言いたくて仕方ない、認めて欲しい、そんな感情は
あなたと同じ悩みを持つ方同士のコミュニティで解決できることもおありかと思います。
あなたの幸せは、ちょっとまだ先にあるように思います。
少なくとも昭和生まれの人間には、わかってもらえないと思われた方がいいかと思いますよ。

長文失礼しました。

No.10 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/12/11 08:43

＃１です。

３０こえるころから、女性ホルモンのバランスなどが急に変わったりすることがあるので、
それこそあなたの意志じゃなく変化することもありえます。

生殺しはかえってかわいそう、と思う気持ちは理解できます。とてもお優しいんですね。
わたしも生殺しにはされたくないタイプです。
けど、人によっては、却ってガックリきちゃう人もいるかもしれません。


うちの親も何も言わないんですが、私たちきょうだいの状況からすると、おそらく孫が抱けそうもありません。

でも希望がなくなっちゃうと、急に老け込んだりとかもあるじゃないですか。
可能性はゼロではないけどね　程度でも　いいんじゃないでしょうか。

じいちゃんばあちゃんが亡くなってから生まれる孫だってあるわけですから、
その希望までつぶしてしまうこともないかなと思います。

No.9 回答者： debumori 回答日時： 2012/12/10 21:28

私の身内に同性愛者の男性がいます。

大人になってからカミングアウトしましたが、
はっきりいってだーれも驚きませんでした。
ぶっちゃけ「え？今さら言わなくても知ってたよ。」ってカンジ。

幼いころから同性愛者が近くにいたので
私は同性愛者に対して偏見が少ないのかもしれません。
そのせいか、大人になってからも同僚、友人からカミングアウトされた事があります。
ですが本人には直接いいませんが
私はカミングアウトされる前から気付いていたし、周りでも気付いている人はいました。

うまく言えないんですが、なんとなくわかるんですよ。
レズの友人には、なんというか・・・
「彼女とはオスをめぐって争う事がないな」という感覚が
カミングアウトされる前からあったんです。
動物的本能でそう感じてしまうのでしょうか？

たぶんご両親、うすうす気付いているんじゃないですか？
だてに質問者様を産まれたときから見てるわけじゃないと思います。
もしかしたらショックを受ける可能性はあると思いますが
「寝耳に水」「晴天の霹靂」ということはないと思います。
「そうではないかと思っていたがやはり・・・」ってカンジではないでしょうか。

＞嘘の姿でも、自分の前ではストレートの娘としてふるまってほしいものでしょうか。
＞それとも、娘がレズビアンでも、自分に対して正直な娘と接していたいものでしょうか。

こればっかりはわからないなぁ。
ご両親の性格や価値観によるものなので。

私の身内に至っては前からみんな気付いていたので
親はショックは受けたでしょうが、受け入れてました。
親としては「わかってはいたけど、いざ息子の口から聞くとショック」ってカンジでしょうか。
しかし現在親は彼と彼のパートナーと仲良くしてますよ。

ちなみに彼がカミングアウトしたのは３０代になってから。
質問者様もパートナーもまだお若いので、
相続や面会をめぐってトラブルになる可能性は低いと思います。
とりあえず同棲をして、ご両親に
「もしかしたら娘はレズじゃないか・・・」という思いを強めさせ、
カミングアウトした時の耐性をつけさせてから、カミングアウトするのもいいかもしれません。

No.8 回答者： fusem23 回答日時： 2012/12/10 13:17

カミングアウトの必要性、悩んでいること、どちらも言ってみれば自分たちのメリットについてのみ書かれているようですね。

カミングアウトが両親を悲しませるか、良くて諦めてくれるだけと思っているのであれば、私なら芝居を続けます。
「家族関係はうまくいってる」「愛情深い両親である」「ありがたく思っている」
これらと今回の相談内容が結びつきません。
最悪親と縁を切る？身勝手過ぎるんじゃないですか？

もっと親の立場で考えてください。
何がメリットで何がデメリットなのか。

もし私があなたの立場だったら、と考えてみました。
親としてのメリットの筆頭は、「子供の幸せ」だと私は思います。
というか、現時点で親に与えられるのは、それだけかもしれません。
だとしたら、それを親に納得させられるなら話すし、そうでなければ話しません。
これが私の結論です。

また、あなた達二人が安定した家庭を築けた場合には、将来は両親の心理的支え、物理的支えになってあげられるでしょう。
普通のパートナーであってもなくてもね。

No.7 回答者： ptjgamj 回答日時： 2012/12/10 13:06

先にご両親が、同性愛批判者であるか確認された方が良いでしょう。

どちらかが良くても、どちらかが批判者であれば同棲できても障害になる可能性があります(親戚さんとの関係により)。


彼女さんについては、慎重に様子をみた後で紹介した方が良いでしょう。

親御さんに少しずつ、それとなく情報誌などをちらつかせて様子を見てみましょう。

もし建前でＯＫを出されて、後に同棲に障害がでては元に戻る可能性があります。

慎重に進めましょう。

No.6 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/12/10 11:57

とりあえず同棲云々は置いといて、彼女さんを友人としてご両親に紹介し人柄を知ってもらっては。

男女のカップルでも恋人だと断言しない形で相手を紹介することは珍しくないです。

ご両親の気持ちはご両親に聞くしかありません。
男性とお付き合いした過去があるなら、オクテの異性愛者だと思われてる可能性が高いです。
（一度も男性との付き合いが無く、且つ貴女の服装が日頃から男性風な場合は薄々気付かれていることもあります。特に母親）
最初は驚かれると思いますが、こればかりは腹をくくるしかないでしょう。

一生一緒にいたい女性が出来て良かったじゃないですか。
世の中全員がそういう人に巡り会えるわけではありません。
今の貴女は確実に幸運なのですから、どうか彼女を手放さないであげてください。

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/12/10 11:34

親に理解を求めることと、あなたが自分に正直に生きることと、両方を同時に得るのは難しいかも知れません。

しかし少なくとも打ち明けることであなたの心の重荷が減るのなら、私なら打ち明けるでしょうね。
問題はタイミングです。
遅かれ早かれいつか言うのではあれば今だって良いし、もうこの子は一生独身かも知れないと親が悟るまで待っても良い。
でもあなたはさっさと打ち明けてしまいたい。
ならば今なんでしょう。
親子なんですからいつかは分り合えます。
私はそう信じます。

No.4 回答者： phoenixevil 回答日時： 2012/12/10 08:30

レズビアンでいいじゃないですか。

性別に関係なく、恋をすること、それ自体がすばらしいです。

ぼくは異性が好きですが、同性愛者に偏見などまったく持っていません。

世界の１０分の１が同性愛者なのはご存じですか？

レズビアンなんて、あなたの思っているほど、深刻ではありません。

もっとも、日本人は偏見が強いですからね。

大変だと思います。

いっそ、籍を入れられる国にお二人で行かれては？

半分本気、半分冗談ですが。

話が少しそれました。

親御さんには正直にお話されたほうがいいでしょう。

仮にぼくの子供が同性愛者だったとしましょう。

「そうなんだ、ふーん」で終わると思います。

障害でもなんでもないんですから、ショックなんて受けません。

親御さんに気持ち悪がられることがあれば、
問題があるのは親のほうです。

椿彩菜さんみたいに、戸籍から抹消して、家を出てもぜんぜん構わないと思います。

応援しております。

しあわせになってくださいね。＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

海外移住もたくさんある選択肢のひとつくらいには考えています。
お互い企業勤めで、昨今では幸いにも？辞められる状況にもなくまた独立とかいうレベルではないので、現実味はまったくないですが笑

色々な回答を頂くうちに、私は自分の承認欲求を満たしたいのではなくて、親に言うこと・言わないこと、どちらが私の親にとってベターなのかを知りたいんだなという確信を持つに至りました。

ただ、言わないほうがベターだとしても、それは現状問題が生じていないからそういえるのであって、実際どちらかが病気したら・・・という局面考えると、また違うっていうか。バレちゃうんですよね。苦笑

たとえば私が緊急入院して、彼女との関係が予期せず親に病院で発覚した場合（ある話なんです）、親のフォローも、親と対面するだろう彼女のフォローもできなかったらどうしよう^^;と思ったりします笑

そこまでいったら、結局親かパートナーどちらか選ばなきゃいけないんですよね。この点ストレートのカップルとその親族の関係にもあてはまると思いますが。

phoenixevilさんの希望ある回答に励まされました。ありがとうございます！

お礼日時：2012/12/12 02:48

No.3 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2012/12/10 08:09

おはようございます。

まだお若いので、今後の出会いや、お相手によっても状況が変わるということも考えられます。
まして親御さんの周りの環境次第で、一番厄介な「偏見」の目もあるかと思うのです。

35歳くらいになってから。
では遅いでしょうか？
世の中も変わってきています。５年たったあとの未来には、もしかしたら「あたりまえ」になっているやもしれません。
親は娘に理想を抱いています。私を含めて。
一番は「孫を連れて遊びに来てくれる娘」・・・そんな夢を。

あるいは知らせない・・・。という選択肢。
私なら知りたくないかもしれません。
どんなに娘に対しての理解があっても。死ぬまで夢は描き続けていたいから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
プロフィール見させていただきました。親族とも現に近い母親の立場からの視点、大変参考になります。

＞親御さんの周りの環境次第で、一番厄介な「偏見」の目
こう書いていただいたのでお伺いしたいのですが、親に偏見はなくても、親の親に偏見があるだろうと思われる場合、親にカミングアウトすることは、親に新たな気苦労を背負わせることになるでしょうか。

私の場合、一般的な話として父母ともに同性愛自体に偏見はないようです。ただ、父親の両親は同性愛関係に限らず差別的なきらいがあり、また父が自分の両親となんでも話をする（家族には隠し事をしないのが信条の父です）ために、父親にカミングアウトをした場合、父親がそれを両親に伝え、結果母が父の両親から責められる（育児が間違っていた等。母は専業主婦なので。）ことになるのではないか、と心配しています。

また、カミングアウトをする前提に立つとして、母親だけにカミングアウトをすることはどう思われますか？
娘がもし同性愛者だった場合に、母親だけに伝えることで、例えば夫や義父母に隠し事をしなければいけなくなる状況も考えられると思うのですが、tazukoeijiさんでしたら娘が自分だけにこのような打ち明けごとをしてこられたら困りますか？


他の回答者さん方のコメントを見ても、もう少し時間をおいた方がいいのかな、と思いました。
正直なところ、彼女の手前もあり、関係性をはっきりさせるべきと意気込んでいたところもあり、周囲に目を配れていなかったかもしれません。その点反省しております。

＞一番は「孫を連れて遊びに来てくれる娘」
娘を産んで、育てた母親がこう望むのは当然ですよね。
私も親を好きだし、尊重しているので、可能ならば努力をして、親の幸せと自分の幸せをすり合わせていきたいと思うし、結果共に喜ぶことができたらとても嬉しいです。
妊娠については、自分の努力ではどうしようもないため、仕方のないことなのですが、これについては両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

（事実として妊娠することも可能です。ただ、日本で妊娠するには男性の好意を利用して、もっぱら自分のために好意のない相手と機械的に行為に及ぶことを要する上、結婚はしないことが前提となるところ《同性愛者の私が結婚をするということは、相手男性に恋愛感情を持つことがありえない前提で夫婦になるということであり、更に性行為に至っては、常に異性愛者が同性と行為をする気分で及ぶことになります》この選択肢を選ぶことは間違っていると思うのです。自分はともかく、相手に多大なる迷惑をかけることになる点で）

長文申し訳ありません。周りに聞くこともできなくて。
お時間があるときでいいので、お返事いただければと思います。宜しくお願いします。

お礼日時：2012/12/11 04:06

No.2 回答者： yasuto07 回答日時： 2012/12/10 04:15

としのしたの方が養子になれば、そしたら、キョウダイになれるでしょう、財産問題もクリアー、メンカイケンモ問題ないでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

形式的にはできますが、養子にすると当然親戚関係もついて回りますよね。お墓の話もあるし。
筋としてはまず親に話しを通すべきと思っておりまして。

また、もし海外で婚姻する場合に、本国で親子関係があると婚姻障害要件にひっかかり、できない場合もあるので・・・
ただ、最終手段として考えてはおります。

お礼日時：2012/12/11 03:28