友達との微妙な距離＆人との比較

大学3年にもなって友だちいません。

参考に、例えばキャンパス内で顔見知りが私の顔を見ると一瞬顔が固まる、こわばるような感じです。
挨拶しようか知らないふりしようか、みたいな一瞬の間があるんです。
ここはいいんです、気のせいではないと思います。


なぜ私だけこんな微妙な距離感になってしまうのでしょうか。

本当に私以外はゼミ内でも普通に喋ってるんです。
私はもともと人見知りで自分をオープンにできないような性格のため、話しかけられないと話さない、話しかけられても無理に笑顔を作ろうとする、合わせようとするからでしょうか。

もうそろそろつらいです。

みんなも別に本当に楽しいわけではないとしても、「表面的」には社交として楽しそうにはしています。
私にはそれができないのです。

そろそろ就活で、こんな友達もいない私ではコミュニケーション能力が無いことは明白なわけで、どこの企業からも必要とされないと思います。
どこの企業もコミュニケーション能力は求める人材の性質として挙げますもんね。




もうひとつ、私は人と比較しては自分を卑下してしまいます。
もう周りの人間がみんな自分より優れていてキラキラ輝いていて、なんて自分は情けなくかっこ悪い人間なんだろうと思います。

どこかで、人の目を気にして比較してしまう人間は、自分が格下だと思う人を見つけて馬鹿にしてる、といった情報を耳にしました。
私に思い当たる節があって、これも治したいです。
どうすれば人と比較しないで生きられますか。アドバイスをください。

No.2 ベストアンサー 回答者： phoenixevil 回答日時： 2012/12/11 08:56

大学生のときに友達なんていらないと思っています。

うわべだけの群れているのを見てて、気の毒とすら、思います。

「平凡な人生を歩むだろうな」って。

と、ここまで思えるようになったのは最近です。

ひとりで本読んでて、「孤独力」について学んだためです。

孤独は成功者に必須な能力です。

あなたは恵まれています。

成功者の候補に選ばれた者だからです。

候補者から選ばれるかどうかは、あなたの選択しだいです。

１、みんなと群れるために、みんなの行動に合わせる

２、孤独に徹し、自分をとことん磨く

２を選ぶなら、おすすめの本を２冊ご紹介します。

「運命の人は一人の時に現れる」中谷彰宏著

「あなたが落ちぶれた時、手を差し述べてくれる人は、友人ではない」千田琢哉著

いま、ぼくには少数の友達がいます。

みな、必死で自分を磨いているし、とてつもない野心家です。

孤独力を身に着けたほうが、友人の質が上がるのです。

この回答へのお礼

力強いアドバイスありがとうございました。

回答者様はとても強くて芯のある方なのかな、とお見受けしました。
その点私はまだそのようにはなりきれていないのですね。

少し前にそのように思い込もうと努力したことはありました。
しかし海外の一人旅を長期行ったことで、やはり一人より友達がいたほうが単純に楽しいな、と感じました。
もちろんこれはいまの私の価値観でありますが、孤独に徹するよりも友達とコミュニケーションを取り、異なる考えに刺激を受け、心を豊かにしながら人生を歩んでいきたいと思っています。

ご提示いただいた孤独力に関する2冊の書籍、ぜひ参考に拝読させていただきたいと思います。
新しい観点を与えてくださって本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/11 11:44

No.1 回答者： fuefue12 回答日時： 2012/12/11 01:56

そこそこ社交性があるものです。

参考になれば幸いです。


＞参考に、例えばキャンパス内で顔見知りが私の顔を見ると一瞬顔が固まる、こわばるような感じです。
挨拶しようか知らないふりしようか、みたいな一瞬の間があるんです。


これは別に質問主さんに限らず「普通」で「当たり前」の事です。

人はそこまで自分と仲良く無い人に興味がありません。
なので自分が仲の良い子、好きでも嫌いでもない人だけれど繋がりがある（クラスメイト・同僚等）人には一瞬対応が困ってしまうのです。
無視するのは気が引けるけれど挨拶したら変に思われるのでは無いか？と


なので友達にはなってないけれど、同じクラスのAちゃんと目が合った

「あ　Aちゃんだ　どうしよう目が会っちゃった　声かけようかどうしようかな～」と悩んで困っている表情を質問主さんが敏感に感じ取っているだけとも思います。

逆に言えば質問主さんはそういった状況の時に自分から挨拶したりするのでしょうか？

因みにこういう状況のときこちらから「●●ちゃんおはよー！」というと確実に挨拶を返してくれます。



＞私はもともと人見知りで自分をオープンにできないような性格のため、話しかけられないと話さない、話しかけられても無理に笑顔を作ろうとする、合わせようとするからでしょうか。


そうですね。残念ですが人見知りでもよっぽど他人の興味を引く様な特徴が無い限り他人は声をかけてくれません。
つまり自分から声をかけたり話しかけたりしない限り他人は質問主さんに興味を持ってくれないと思います。


＞そろそろ就活で、こんな友達もいない私ではコミュニケーション能力が無いことは明白なわけで、どこの企業からも必要とされないと思います。
どこの企業もコミュニケーション能力は求める人材の性質として挙げますもんね。


その通りです。
企業は簡単に言えば「キャッチボールが出来る人」を望んでいるのです。

別に誰とでも仲良くなる必要はありませんが
質問した事や与えられた課題に適切に「反応」が出来る人を企業は求めていると言えます。

＞どこかで、人の目を気にして比較してしまう人間は、自分が格下だと思う人を見つけて馬鹿にしてる、といった情報を耳にしました。

もう１つ自分を卑下しまくる人の特徴として
「あたしは人よりこれが出来ないんだから仕方無いでしょ！！」と周りに分かって欲しいと言う傲慢さがあります。

かくいう私もこのタイプです。
人より劣っているのは１００も承知。
でも出来ないんだもん！分かってるし！

そういう気持ちを幼い頃から持っていました。


しかしそんなもんアピールして受け入れてくれる「他人」は殆ど居ません。

形だけでも「直そう」としているひとに大抵の人は興味を持ってくれます。



質問主さんの場合「周りがなんとかしてよ！」と言う部分が見えなくも無いです。
友達を作る事、就職する事

どれが目標かは分かりませんが
「人見知りだけれど友達の出来る方法」
「人と比較するけど、それでも上手く行く方法」を探している印象を受けます。


大事なのは「何故そう感じるのか」と自分が知る事です。
質問主さんが「何」を求めてるかで
世界が広がるのではと感じました。

この回答へのお礼

まず、私の文章それぞれにご丁寧にコメントをくださってありがとうございました。

私も回答者様に私なりに感じていることを書かせていただきたいと思いますが、口答えのように生意気だと思われてしまったら申し訳ありません。

確かに誰もが皆に進んで気持ち良く挨拶するものではないですよね。ただ私がダメだな、と思うのはそんな対応をする人「しか」いないということなんです。キャンパスに互いに気持ち良い挨拶ができるような人がいないのです。
私はそういう微妙な関係性の人を察知すると不自然にならない程度に逃げてしまいます。俯いたりそっぽを向いたり。
挨拶した時のその人の微妙な表情を察知してしまうのが怖いんだと思います。


＞別に誰とでも仲良くなる必要はありませんが
質問した事や与えられた課題に適切に「反応」が出来る人を企業は求めていると言えます。
こう言っていただけるとすごく心が軽くなりました。親密にはなかなかなれませんが、そのような事務的な繋がり(?)はできるかな、とも思います。

＞もう１つ自分を卑下しまくる人の特徴として
「あたしは人よりこれが出来ないんだから仕方無いでしょ！！」と周りに分かって欲しいと言う傲慢さがあります。
この点に関しては否定させていただきたいと思います。
私が周りに適応していないのは明白で、私が開き直ることもありません。
家庭環境の影響だと思うのですが、私はずっと自己否定の中を生きてきました。だから自分をなかなか受け入れられなくて他人に適合する自分を演じているのかと。適合できてないんですけどね。笑

私が求めているのは
自分は自分で、他人にいちいち反応しないことです。
そうすれば友達もその数は関わらず少なくともできると思うんです。

お礼日時：2012/12/11 11:32