年を重ねることとプライド

年齢を重ねることと自尊心との関わりについての質問です。
よろしくお願いします。

年配の方々は、それぞれの人生の中で、様々な苦労と共に経験を重ねてこられたと思います。
仕事でも、専門的な知識や技術や経験（人との対応や問題解決も含めて）を積み重ね、もはや人生についても語ることができるのだろうと思います。
しかし、退職後（退職していないでも）その積み重ねた経験もまるで尊重されず、プライドなどまったく無視される状況（人との関わり）に出会うことがあると思います。
そんなときは、いたたまれないほど腹立たしい気持ちも味わうだろうと思います。

（相手は）まるで分ったようなことを言う。そこまでよく言えるなあ。
（相手の言おうとする主旨が）大きく間違っていないときは、お前に言われなくても分っているという気持ちになるし、意見に微妙な間違いや違和感があっても、そこには昔のように急には上手く反論できない自分がいる。まったく不愉快だ！

たとえばの例で言えば、病院や老人施設やリハビリ施設に行くと、若い職員に配慮はされつつも、その配慮から子ども扱いを感じたり、そうでなくても、職業人であるときに感じた尊敬敬意や貴重な経験は全く無視される…。
言うまでも無く、リハビリ施設に職業人であるときの敬意などは不要なことであることは十分分っているのですが、尊厳・プライド・誇り・自尊心・自負心がまるで無視されている…。

特別の場でなくても日常の中で、そんな場面はありませんか。

その不快感をもとに、思いを発すれば、敬遠され「扱いにくい人」となります。
いったい貯まるストレスをどうすればいいのでしょう。

趣味で発散する？それもいいかもしれませんが、人生の先輩の方々は、心の持ちようとしてどのように受けとめて生活されているのでしょう。

別の言い方をすると、上述のような思いを持たない（あるいは内面で上手く処理されている）ステキな中年になるためには（そういう方も多くいます）どうしたらよいのでしょう。

プライド・自負心・自尊心をまったく捨て去る（それが不可能なら自分のコントロール下に置いて処理する）ためには、どんな心持ちでいたらよろしいのでしょう。

若い方や女性の方の立場からのご意見もお聞きしたいですが、
実感されて対処している年配の男性の方のご意見をぜひお聞かせください。

ややこしい質問で申し訳ありません。

No.1 回答者： kainnash62 回答日時： 2012/12/22 19:06

すいません。

35歳の男なんですが……。

現代の老人の話しの事ならば、私は自業自得だと思います。

確かに、職業的な技術や経験は、私よりはるかに優れたものを持っているでしょう。

ただ、そういうものを身につけるために犠牲にしたものって何です？「ヤツらの子供の気持ち・感情・心」なんじゃないでしょうか？
会社の付き合いだかなんだか知らないですが、子供が学校で起こった悔しい事・悲しい事を話したいのに、素知らぬ顔で仕事に明け暮れる。子供の気持ちになんて向き合ってもくれない。まるで、「人の気持ち・感情・心なんてくだらない」とでも言わんが如く。

今の老人世代が、例えば、質問文の例に有るように、リハビリ施設の職員に気持ちを蔑ろにされたと憤慨しても、私には、ヤツらが仕事人間として日々明け暮れた報いを受けてるだけだと思いますよ。
感情を無視し続けた連中が、今更、自分の気持ちを理解して欲しいだなんて、むしが良過ぎるんですよ。「何の義理が有って？」って話しです。

全ての老人世代に当てはまる事ではないでしょうが、私に言わせれば「自業自得」です。

この回答への補足

「自業自得」と思われていることもある（いつもでも誰からもではないのでしょうが）ということを、思われている側が自覚すれば、「そう思われているんじゃ当然の態度だな」と、ある種のあきらめはつきそうですね。

「自分の気持ちを理解してほしい」という甘えからの脱却方法としては、簡単でよいかもしれません。

ただ、もし、あなたが将来「感情を無視」して年を重ねていないのに、将来「感情を無視し続けた連中」と言われたとすると、今度は若い練習に何と言い返すか、将来は状況がなにか変わっているかもしれませんが、差し支えなければ知りたいところです。
（変な皮肉や反論のつもりではありません）

率直な回答ありがとうございました。

補足日時：2012/12/22 23:42

No.2 回答者： yotani0425 回答日時： 2012/12/22 19:46

こんにちは。

現役時代の技術経験や立場や役職、それに基づくプライド・自負心・自尊心などは、あくまでも「職場内・仕事上」でのものでして、家に帰れば「ただの夫・父親」であり、また親戚や近所付き合いでも「ただのひと」ではないでしょうかね。
家庭内や親戚・近所付き合いに仕事上での役職やそれに伴うプライドまで持ち込んでいるわけではないと思うのですが、そのへんはどうだったのでしょうか？
私自身は、現役引退後は「ただのひと」だと思っておりますので、何ら困ることなんぞは全く無いのですが・・・現役時代の「栄光」なんぞは今更持ち出しても「老人の世迷言」としか思われないでしょう。
それよりは現役時代に経験を積み重ねた巧みな話術や人との対応、問題解決能力などを遺憾なく発揮し、決して偉ぶることなく・おごることなく、人付き合い（特に若い世代との付き合い方）に生かしていってはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

仕事（ある一部分の環境）を離れれば、「ただの人」ということでは誰もが同じですね。
それにしても、「決して偉ぶることなく・おごることなく、人付き合い」ができるということは、特にどことなく「偉ぶり」を発揮している人に対して、表面上だけでなく心からできるということは、簡単なようですごいことだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/22 23:42

No.3 回答者： fujitapari 回答日時： 2012/12/22 20:23

アラカン親父です。

自分の思うような評価をしてもらえなくて、最初に悔しい思いをしたのは、就職したての時ですね。
与え得られた仕事が苦手な範ちゅうのもので、それだけで評価するなと悔し泣きしたことが有ります。
今では、誤解や理解されなくて軽くあしらわれたり馬鹿にされることも、たまにはありますが、相手が馬鹿だからとか未熟だからと、その場は気にせず切り抜けます。
そんな事が続くようだと、その環境が悪いので、別な場所を選ぶようにします。
それができないとか、何処に行っても同じというのであれば、自分が至らないという事なので、反省し解決する努力をするしかないと思います。
それもできなければ、それを受け入れるしかないですね。
「老いては子に従え」という考えでもあります。
まだ体も気力も若々しければ、反骨精神でより向上すべく努める方法も有ると思いますが、今の私は、あれ程度は受け入れ、我慢しあまり気にしない生き方を選んでいます。
時には正義感がむらむらと、という気持は残してはいます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
我慢しつつあきらめるということでしょうか。
「あまり気にしない生き方」をしている、のではなく「選んで」いるということにヒントをいただきました。

お礼日時：2012/12/22 23:47

No.4 回答者： komaas88 回答日時： 2012/12/22 21:29

彼らからみればわれわれただの年寄りなんですから、仕方がないと思います。

人間以下の扱いを受けるわけでもないでしょうし。特別扱いせえ！と要求するのは滑稽です。

比較的若い頃、そのような頑迷で自尊心ばかりが高い年寄りを多く見てきました。たいていが民間でも公職でも管理職にいて威張っていた人間だったろうと思います。彼らのからいばりが非常に不愉快だったし醜悪に見えました。少なくとも社会人として年少者とでも対等でなければならないはずです。なぜ威張られなければならないのか？不条理だ！と思っていました。

わたしたちがいかに現役時代すごい職歴を持っていたとしても、リタイヤ後のリハビリ施設では自慢話以上の実効力はありません。彼らに世話にならねばならないのなら子ども扱いも我慢せねばならないと思います。

私はそう思っています。自分の心の中だけで自分の栄光とプライドを反芻しておればそれで十分慰めになると思います。若い人にもそういう気分がいつかわかることがあるはずです。ま、わからないまま消えてもいいでしょう。

それでがまんできないひとは、どうぞ頑迷老人になってあたりちらしてください。それもストレス発散にはなるでしょう。私の知っている８０の老人はモンスタークレーマーとしてつとに有名です。気がついたら周囲に知人はなくなっていたという結末になるでしょう。

この回答へのお礼

「モンスタークレーマー」の方は、おそらく、そうなることを主体的に選択したのではないだろうと思うのです。
忍耐度が下がってしまったのでしょうか。

ある人にとっては、年と共に「我慢する」ことが増えていくということかもしれませんね。

「我慢する」ことも「頑迷老人」になることもなく、バランス良い感覚になれたらすごいだろうなと思うのです。
若干の正しい意味での「あきらめ」「正義感」や「選択」がキーワードの一つにはなりそうです。
もちろん「あきらめ方」をどうするかというのは難しいことですが。

お礼日時：2012/12/22 23:49

No.5 回答者： gokuu999 回答日時： 2012/12/22 21:29

２０代後半女です。

若輩者ですが、似たようなことを感じた経験があります。
私は大学卒業後、契約勤務体制で数年働き、さらに勉強したくてまた学生に戻りました。
四大卒であること、その後の職業もある意味での専門職であったことなどから、
恥ずかしながら自分の経験や経歴には少々の自信をもっておりました。

学生に戻ってから、学費の足しにとアルバイトをしたのですが・・・、
自分より年下で経験も浅そうな社員、高校出たての言葉遣いもままならないバイトの「先輩」たちにあれこれ言われ「え？こいつら何偉そうなことを・・・何を知っているんだよ」とムッとしたことがありました。
でも、良く考えたらこれが社会。
今までの自分の経歴もプライドも、このバイトの仕事には関係ないんだと思いました。
このバイト世界に置いては、私は「新人」、相手は「先輩」
まず自分が彼らの仕事上での「経験」を「尊重」し、教えを請う気持ちを持つべきなんだと。
するとイライラした自分の心も穏やかになりました。
年下の「先輩」たちと仲良く楽しく仕事が出来るようになりました。
仲良くなってからは、プライベートな話を聞かれるようにもなり、
「○○さん（私）って何してる人なんですかぁ？」と質問されることも多く、
「こんなこと今までしていて今は学生してますよ」と話をすると、
「えー？？？私も今学生なんですけど、就職の時って・・・あれこれ」
「その仕事はどんな感じだったんですか～？難しいですか？」
「彼氏が浮気してるみたいなんですが、どうしよう」なんていう相談を受けるようにもなりました。

今度は逆の場合。
人生の先輩である年配の方々に、ある専門的なことの個人指導やグループ指導をする機会がありました。
「若い女が何知ってるんだ」という態度を取られると、こちらも腹立ちます。
「人生経験浅くても、この分野は私の方が詳しいです」と。

しかし、多くの方々は私の「経験」を尊重して下さいました。
専門分野に関しては「先輩」「講師」として接して頂けると、とても嬉しく自信が持て、心も穏やかになります。
すると、年下の生徒さんたちを「人生の先輩」として、彼らの経験を尊重する気持ちになります。
ある生徒さんは退職されたお医者さん、別の生徒さんは子持ちの主婦さん、社長さん、エンジニア。
お医者さんには「最近胃が荒れてるみたいで。。。何が悪いんでしょうね」と相談。
主婦さんには結婚までのエピソードや子育てのお話を聞いて、自分の今後の参考に。
社長さんには、組織運営や人の扱い方などをアドバイス頂き、
エンジニアの方には、機械が壊れたら即質問。
「携帯電話の調子悪いです！！どうしましょう・・・」

人間って、こういうものなのかなと今感じています。
相手の経験を尊重し、その分野に関しては年齢やキャリア関係なく「先輩」「経験者」として接する。
その後に「人生の先輩」「人生の経験者」としてのお互いの姿が見えるのでは？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お若い方なのに、見事なバランス感覚をお持ちだと思います。
そのバランス感覚が、年齢と共に微妙に崩れていく方と、歳と共に益々柔軟になっていく方がいらっしゃるように思うのです。
その違いはどこからくるのかなととても不思議に思うのです。

お礼日時：2012/12/22 23:50

No.6 回答者： ai-aou 回答日時： 2012/12/22 22:32

プライドと自尊心は違いますよ。

自尊心の低さが、質問の答えではないですかね。プライドと自尊心は真逆。プライドは劣等感と紙一重。これまでの人生で、経験や知識や肩書きや年齢や所有物で自我を支えて、劣等感を否認して来られた方の典型例です。自尊心の欠如を認めない限り、現象世界の奴隷になるだけ。生かされているという感謝の視点になると、何も持たなくても、矜持を持つ自負（自尊心）からおのずと慈悲深い対応が出来、豊かな人生になるのです。このような質問は、生きているー！という、傲慢さ、思春期の心理です。思春期の誇大妄想、万能感が去勢されないまま老年になると、末路は悲惨ですね。治療現場でこのようなケースを沢山見て参りましたが、大抵は変わりません。生きている内に気づいただけ、まだ救いがありますよ。浮世の全ては、変化して行く次元。変化するものに、真実無し。全ては借り物預かり物なんです。他人が自分をどう扱うかで自分が決まるのですか。幼い幻想から目覚めないと人生が不毛です。

この回答への補足

「治療現場でこのようなケースを沢山見て参りましたが、大抵は変わりません。」
とあなたが言うということは、あなたに出会った方々の「自尊心の欠如」はあなたに関わることで自覚することも（自覚させることも）、ほとんど不可能だったということですね。

あなたはその場にいながら、この点において、何の役にも立つことはできなかったということになります。

それなのに、あなたは偉そうに
「人生で、経験や知識や肩書きや年齢や所有物で自我を支えて、劣等感を否認して来られた方の典型例」
と決めつけ、
「生きている内に気づいただけ、まだ救いがありますよ。」
と人生が分ったようなことを言う。




…と、もし言われた場合、どう【お感じ】になられますか。
その【お感じ】になられたことの中に不快感が漂われたと思うのですが、その不快感の対処についてお聞かせ願いたいのです。

補足日時：2012/12/22 23:54

No.7 回答者： ai-aou 回答日時： 2012/12/23 01:13

No.6 です。

返信拝読しました。不快になんてなりませんでした。あなた様が、私の回答に不快を感じたのであれば、その段階なんだと理解しましたし、反発するそれがプライド（自我の段階）だとも伝えさせて頂きます。自尊心というのは、自己肯定感、自己信頼感でありますから、自尊心があれば、他人の意見を尊重出来るので議論を吹っかける必要はありません。カテゴリーから、てっきり年配者の方かと年配者向けの発言をしましたが、若い方のようで誤解があるようなので補足しておきますね。人格形成には段階があります。自我の構築→自我の破綻→人格統合（自尊心）となるのが精神発達のプロセスで、経験値が必要なのです。準備や経験のない相手の成長を見守るのも治療者（大人）の役割なんですよ。世の中には、自己責任（成長）を回避して、思春期から抜け出せないまま孤独な老後を過ごしている人もいるんです。（ひとり暮らしが孤独と言う意味ではありませんよ。）ですから、上目線の発言でない事は、読み手の成熟度次第と申し上げておきます。しかし一番重要なのは、こちらの発言がどうであるかよりも、何故反発心が出るのか、それがあなた様の言葉に出来ない真実ではないでしょうか。と、言われて元気が出るなら、あなた様の背中には、羽がはえているといえるでしょう。あなた様の未来を応援していますよ。

議論の為の議論はしませんのでよろしくね。

この回答への補足

ここは議論の場ではないことは承知していますから、補足の質問の意味でした。

とはいえ、大変失礼な質問の仕方だったと思うのですが、不快感をお感じにならなかったということでした。
私があなたの立場（「段階」が違うわけですが）でしたら、一瞬不快感を感じてそのあとその感覚を自分の中で処理するわけです（大げさな言い方ですが）。

そこで、あなたの段階にたどり着いた場合、日常の対人関係で具体的にどのような場合・場面・言動で「不快感」を感じられるのでしょうか。
よろしくお教えください。
それとも、感じることはないのでしょうか。

補足日時：2012/12/23 12:46

No.8 ベストアンサー 回答者： gokuu999 回答日時： 2012/12/23 02:19

No５です。

再投稿失礼致します。

＞そのバランス感覚が、年齢と共に微妙に崩れていく方と、歳と共に益々柔軟になっていく方がいらっしゃるように思うのです。
その違いはどこからくるのかなととても不思議に思うのです。

そうですね・・・確かに。
私の周りにいる年上の方たちの様子を思い浮かべてみました。

まず、現状に満足していらっしゃらない方たちは、他人に対して（特に年下の人間に対して）あまり寛容ではない人が多いように感じます。
年々、お仕事やご家庭が安定され幸せそうな人に、寛大な方が多いかな・・・と。
あくまで私個人が感じたことです。

また、個人的な事情は別として、柔軟な方もたくさんいらっしゃいます。
柔軟さとは、自分自身のために、
その場その場の人間関係に置いて、自分に有利に居心地が良くなる様、うまく周りの人間を扱い、自分のために配置できる人なのではないかと感じています。

私事で恐縮ですが、
前の回答で述べさせて頂きました、年下の社員（上司）と先輩たちへの対応の件。
彼らの経験を尊重したというのももちろん本心ですが、
「その方が自分にとって都合がいい」というのが本音です。
（説明不足で申し訳ございませんでした）
彼らの自尊心やプライドをくすぐり、相手の反抗心を少なくし、自分へ対応が居心地良くなる様に振舞いました。
心からの尊敬があったかないか、と言えばありません。
「態度」で示しただけです。

還暦を迎える両親も、どうやらこのように周りと仲良く仕事をしてきたようです。
自分よりも専門技術を持った年下の同僚、学歴の高い後輩や、パート先の年下上司などに対して。
職場の若い人たちにも、なかなか慕われていた様子です。
人生相談にもよく応じていました。
相手をうまく扱い（尊重し）、自分に都合がいい居心地の良いポジションを作るかどうか。
要は「自分のために相手をどう動かすか」、を考えて行動する人が「柔軟な人」なのではないかと、感じております。
それは自尊心が低いからではなく、高いからこそ自分が「尊重」されるポジションを得ようとしての行動ではないかと思っております。
周囲には寛容に見えても、実はとても「利己的」な考えからからの行動です。

それを自然に（または無意識に）できてしまうか、
自分のプライドに邪魔されてなかなかできないか、

ここに、
歳と共に益々柔軟になっていく方（年々益々人間関係上のテクニックが磨かれていく）

年齢と共に微妙に崩れていく方（年齢と共に、プライドを守りたいという心の殻が厚くなる）

両者の違いがあるのではないかと考え、再回答させて頂きました。

長々と失礼致しました。

この回答へのお礼

「現状に満足する」ということは、あらためて年のとり方としてとても大切なことなんだと思いました。
別の言い方をすれば、現状を受け入れるということですね。

若いときには、「より良くしよう」と意気込んでいたことを思い出しながら、若い方々を見て、その意気込みを温かく見守りながら穏やかに…という感じかなあ。
年を取るということは、現状に妥協するというより、現状を受け入れる許容量が増えること。
社会的役割からある程度開放されることでそれはできそうです。

「周囲には寛容に見えても、実はとても「利己的」な考えからからの行動です。」
ということを自覚することからこそが、実は本当に相手に「寛容」になれる一歩なのかもしれません。
その自覚があれば「私はあなたのために寛容にしているのに、なんで分らないんだ」とはなりませんものね。

「それを自然に（または無意識に）できてしまう」人もいるのでしょうけれど、お若いのにそれに自覚的でいらっしゃることに失礼ながら感心しました。
自分を客観的に見ることができること、自分を知ること、自分の行動の傾向や原因・意味を知ることはなかなかできることではないと実感しているからです。
それができると、自分の中の邪魔なプライドを乗り越えて、いずれ人格の中に溶け込んでいくのかもしれません。
…それは、いい年のとり方だなあと考えさせられました。

ありがとうございました。
ご活躍ください。

お礼日時：2012/12/23 12:51

No.9 回答者： bilda 回答日時： 2012/12/23 05:36

　

　傾老の法則 ～ 酒場では成功談よりも失敗談が受ける ～
　
　老人だけが老いて、いつまでも若者が若々しいわけではありません。
　老人はゆるやかに、若者はいつのまにか、ともに老いているのです。
　老若男女の共存には、現実の生活感に即した工夫が必要です。
　
　多くの老人は、過去の経験や専門知識に、さほどの自信がないので、
過度の自慢は苦々しく、みえすいた社交辞令も空々しいはずです。
　いかなる人間関係にも歓迎されるのは、軽妙なユーモアだけです。
　
　見知らぬ人が、ふと心をひらくのも、気の利いたジョークです。
　老人と若者が、たがいの過去自慢で意気投合する可能性は低いのです。
　さわやかな失敗談こそが、聞く者の信頼を得るのではないでしょうか。
　
……　全盛期の残念無念が影を落すケースもあります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7839251.html　（No.6 20121211）
　傾老作法 ～ 虚栄と虚飾は生殖願望に依存する ～
　
……　老人は、自分の経験こそが一般論だと思いこみ（帰納法）、若者
は、一般論をもとに他人の言動を評価する（演繹法）傾向があります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7326218.html　（No.4 20120226）
　

この回答へのお礼

年を取ると「気のきいたジョーク」がタイミングよく言えなくなりそうです。
しかし、たとえうまく言えなくても、それを言おうと考えるだけでも一息付けますし頭の体操になりますね。
そして、あとで良いことを思いついたら、タイミングは逸していますが、それを文章にするというのもよさそうです。

「失敗談」を笑いながら話すことのできる年配の方は、ほんとうに親しみやすいです。
聞く側としても、失敗談を聞いても、「この人バカだなあ」とは感じないのが年配の方の持ち味なんですね。

「たくさん成功してきたんですね。ぜひ失敗談も聞かせてください」などと若い方に語られたら、ますます失敗談を話してしまいそうです。
失敗談も自慢話になっちゃうかな(^_^;)。

お礼日時：2012/12/23 12:53

No.10 回答者： shivaree 回答日時： 2012/12/23 11:43

頑固で

意固地で
我侭な人間です。

自分の生き様を全否定される事が有ります。

自分の精神状態を1週間分析します。
3日間はとても怒り狂う
4日目から自分の何処が・・・・・
と
少し考え始める
そして
大きな心で
許してやるぜ
と
自分に嘯く

それらを
自分なりに分析して
第三者の立場で面白い奴だと
自分を慰める

自分の演じる主人公は
いったいどんな人間なのだろう
そして
孤独に生きるよりも
プライドを捨てた
ピエロが似合う役者だと気が付く

なので
頑固なピエロ
意固地なピエロ
我侭なピエロ
の
糞ジジイを演じています。

長く演じていると
どれがほんとの自分なのか
解らなくなります。
それもまた面白いです。

役者なので(一般人ですが)
女性に凄くモテマス。
コレが一番のストレス解消です。

この回答へのお礼

なんだか理想的な「糞ジジイ」（ごめんなさい）です。
まさに人生の「役者」！
教えられること大です。

ただここ→「女性に凄くモテマス」だけが許せないのですが(^_^;)、そのエッセンスは何なのでしょう。

お礼日時：2012/12/23 13:03