大学院試験を控えていている彼氏にフられました

Question

おととい、一年ちょっと付き合ってた
彼氏と別れてしまいました。
お互いに大学四年生です。

彼氏は大学院試験を控えていて、
最近はとても勉強していました。
私も教員採用試験を控えています。

もう勉強のことしか考えられへんし
私という彼女の存在が重くなってしまうと言われ
フられました。

正直、三月ぐらいから向こうの中で
私という存在が小さくなってきてるとは
思ってて、わかっていた部分もありました。
最近まではそれで少し距離をおいていて、
まあ連絡はとっていましたが、
でも四月に入って戻れて私はとてもいい
関係に戻れたと思っていて、もう
別れないだろうなと思っていたのでショックでした。

私のことは嫌いになったわけじゃない、
でも前よりの気持ちはない、
勉強に集中したいから別れたいと言われ、
私はちょっとだけやはりすがってしまいました。
でも彼氏の意思は強かったので
私も別れを了承しました。

別れてからまだ2日しかたってないですが、
夜も寝れずご飯もたべれていません。
でも別れ話をしているときから
今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな
と思っていたのですが、今日ひとりで
ふとした瞬間に泣いてしまいました。 
彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、
私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。
こんな自分が本当に情けないです、、
でも友達の前では強がっていて、
ここで相談することにしました。

別れを決めたのは彼ですが
切り出したのは私です。
私がこんなこと言わなかったら
別れなかった？と聞いたら
遅かれ早かれ別れていた。
いずれ言うつもりだった
と言われてしまいました。

どうしても切り出したことに後悔してしまって、
涙がとまりません。
私は思っていたより彼に依存して
しまっていました。
これからどう生きていけばいいのか、
さえ考えてしまっています。
毎日連絡をとっていたのがなくなるのが
つらくて寂しくてたまりません。
寂しいから他の人と連絡をとっても、
心の穴は埋まりませんでした。

私の今すべきことは教員採用試験に
受かるための勉強です。
来月には教育実習も控えています。
それなのにこんな心と体の状態で
やっていけるのか不安です。
私は甘いのでしょうか。

思い出がありすぎて
思い出すだけで涙がでてしまいます。
院試のために別れるって、
じゃあ最初から付き合わなければ
良かったのではないか、とか
意味のないことまで思ってしまいます。

彼に、またお互い全ておわって
気持ちがあったらまたふたりで
やり直すとかしたらいいし、
て言われたんですが、
それってかなり難しいですよね。
でも今はそれを信じてがんばる
しかないのでしょうか。
もう私は彼に一切連絡しない方がいいのでしょうか。
彼は、院試のためだけに私と別れたわけでは
なくて、他にも理由があったのでしょうか。
すいません、こんな私に
カツをいれてください。

blazin · Accepted Answer

喝なんか入れなくても、
貴方は自分の事をとてもよく分かっているよ。
分かっている貴方なら大丈夫。
貴方の書き込みには、
貴方の気持ちの流れも素直に綴られているから。
ただ、
自分が想像していた以上に「彼氏」という存在が大きくて、
いざ彼「無し」の自分、
「脱」彼氏という自分を感じてみた時に、
スッと次のステップに踏み出していけない自分を感じたんだよね？
それが貴方の言葉で言うなら、
彼氏に対して「依存」していた私、という部分なんだと思う。
依存と言う程、
貴方は強く強く頼っていた訳じゃないんだよ。
ただ、
お互いにどういう変化があっても、
貴方は変化があるならある「なり」の付き合いが出来る、
そういう付き合いをしていけたら良いと思っていた。
貴方の中では、
彼と自分が「伴走」していく事が大前提。
幾ら彼の中の「私」という存在が小さくなったとしても、
その小さな私との関係自体は続けて欲しかった。
もし小さくなっているなら、
私も自分だけが大きい状態で向き合う事はせずに、
彼が受け止められる範囲の「私」に整えよう。
今は今としての、
コンパクトな繋がりが出来ればそれで良いかな？と。
貴方にはそういう気持ちさえあったんじゃないの？
その考えの裏側には、
どういう形、どういう距離感、スタイルになっても。
その時その時の自分たちとして「繋がっていく」事が大前提。
貴方には関係を切る、解く準備が無かったんだよね？
私という存在が、
小さくなったり、大きくなったりする「変化」は受け止められる。
でも
根本はお互いに残しておきたかった。
根があれば、
お互いの変化（栄養）によって広げたり、畳めたり出来るじゃない？
ところが、
彼が貴方に伝えてきた別れの理由は、
彼女という存在自体が「重たくなる」という理由だった。
彼の考えでは、
重たくなりそうだから「要らない」というニュアンス。
要らない＝切れても良い、切っても良い。
対して貴方は、
関係を切る、関係を解く準備が無い。
これからも彼と伴走していく（であろう）、
そういう自分を前提にしていた分、
彼の重たくなるから～という決断がショックだったんだよ。
出来れば一緒に進みたかった貴方がいるから。
あぁ彼は私と切れても一人で進んでいけちゃうんだ・・・
お互いにエネルギーを送り合う形で、
その時その時の支え合いが出来れば良いなと思っていた、
そういう私の考え自体が彼とは違っていたんだ・・・
貴方が一番ショックなのはその部分なんだよ。
お互いという存在感＝「大切な」重さ。
貴方はそう考えていた。
でも、
彼には存在感（お付き合い、彼氏彼女）＝「ただ」の重さ。
重いから脇に置きたい。
その整理の違いも、
やっぱり貴方を苦しくさせるんだと思う
お互いに「根」を同じにして進んでいくつもりだったからこそ。
「それぞれ」の足場の上でいざ頑張ろうと思っても、
どこかで彼との共有（同じ根）を期待している貴方がいて。
中々一人の積み重ねに対して前向きにはなれない。
今の貴方だよね？
今の貴方のしんどさって全然不自然では無い気がするよ？
彼は、
貴方とのお付き合いは一旦「満了」したと思っている。
付き合える所まで付き合った。
その分だけ、
関係を切る（解く）事に対して割り切りがあるんだよ。
満了だと思っているからこそ、
また新しい機会が、新しい状態が生まれた時には、
その時は第二章だってあるのかもね？と。
それは本当に偽らざる彼の本心。
ただ、
満了だと思っているからこそ、
あまり過去に対する余韻も持っていない彼。
貴方との過去は貴方との過去。
大切に仕舞って「今」に集中しようとしている彼がいる。
貴方はまだ、
完全は仕舞いたくないし、過去形にもしたくない。
貴方はまだ「出来る」と思っているから。
彼のような満了感は無いから。
その分だけ、
気持ちの余熱がアイドリングしてしまう事ってあるんだよ。
でもね、
お互いに笑顔で再会する為には？
そう考えたら、
今はそれぞれの課題に真摯に向き合って、
お互いの人生の扉をしっかり開いていく事が大事なんだよね？
心に「ゆとり」があるからこそ、
相手を思う気持ちに対しても、
相手と分かち合う関係に対しても穏やかに向き合える。
先の事は先になってみないと分からない。
でも、
お互いに気持ち良く、
自分たちのプロセスを報告し合えるような関係。
お互いにお互いを認め合い、
あぁ君は君なりに頑張ってきたんだね。
あぁ貴方はきちんと結果を出せたんだね、有言実行出来たんだね。
改めてお互いを再評価し合える再会も素敵じゃない？
お互いに自力で壁を乗り越える力がある。
そういう二人なら、
余計に一緒に進んでも上手くいく。
貴方も今、
彼への依存的な意識を見つける事が「出来た」んだよ。
今見つけておいた事で、
バランス良く繋がっていける貴方の土台が創られていく。
お互いの「違い」に対しても丁寧に向き合える、
そういう貴方としてのリスタートのきっかけにもなる。
そう考えてみたら、
貴方は何も失っていないんだよね？
彼と別れたという喪失感はあっても。
彼との１年が消える訳じゃないんだよ。
貴方の中には財産として残っている。
今は、
それぞれのステージに、それぞれのスタンスで向き合う時。
出来れば一緒に進みたかったけれど、
今を「個人」で切り抜けて、自らを導いていく力。
それは、
これからの私にとっても、
私たちにとっても大事な力かもしれない。
その気付きを与えてくれた彼には感謝しよう。
私も私の道を悔いなく走破してみよう。
私のプロセスを笑顔で報告出来るような、
そういう形で彼に対しても再連絡してみよう。
貴方自身の前向きな整理整頓にすればいいんじゃないの？
貴方は何も失っていないよ？
改めて、深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

noname#180520 · Answer

苦しいですね。
今は思いっきり泣いていいんですよ。

大学院は生半可ではありません。
他のこと、雑念、などをすべて取り払いたいと思う人もいるでしょう。
彼も余裕がなく、切羽詰っているんでしょう。
おそらく彼も苦しんでいますよ。

学生同士の破局の多くは、就職や進路でのすれ違いが多いように思います。
ですが、お互いにとって良い関係性を保てれば、わざわざ別れる必要もありません。

まず、あなたが毎日の電話やメールを我慢できますか？
デートの回数を減らすことができますか？
彼に勉強の時間をつくってあげることができますか？
頻繁に会いたいと甘えることができなくなっても平気ですか？
あなたもそれほど時間はないと思いますので、できないことはないと思いますが。
それができるなら、それを持ちかけてみてもいいと思います。

別れ急ぐことはないです。
あとは、彼と相談して付き合い方を整理するしかありません。
メリハリをつけてお付き合いされるといいでしょう。

それでも彼が納得できないならば、一定の距離をとるしかありません。

お気をしっかり持って、人事をつくしましょう！
恋路の恥は掻き捨ててです！

9oooid · Answer

こんばんは。学生です。
とても辛かったですね。心中お察しします。

＞思い出がありすぎて
＞思い出すだけで涙がでてしまいます。
＞院試のために別れるって、
＞じゃあ最初から付き合わなければ
＞良かったのではないか、とか
＞意味のないことまで思ってしまいます。

質問者さんは、精一杯、彼のことを愛してきましたよね。
だから、あなたはなにも悪くないんです。
どうか、自分を責めないであげてください。

別れを切り出したのも、質問者さんが
それまでに心の中にわだかまりがあって、どうにかそれを晴らしたくて、
という経緯があったのではないかと思います。
だから、質問者さんの行動は正しかったんじゃないでしょうか。

＞今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな
＞と思っていたのですが、今日ひとりで
＞ふとした瞬間に泣いてしまいました。 
＞彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、
＞私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。
＞こんな自分が本当に情けないです、、
＞でも友達の前では強がっていて、

質問者さん、情けないなんてことは全くないです。
今までずっと一緒にいた彼が、急にいなくなってしまったら、
そうなってしまわないほうがおかしいです。

自分の気持ちに嘘をつかないでくださいね。
辛くない、もう大丈夫、と言って自分の気持ちに蓋をしていると、
余計に辛くなってきてしまいます。

思いっきり泣いてください。すっきりするはずです。
どっぷり浸かって、それから採用試験の勉強に取り組めばいいのです。

私は、彼のことを想い続けていていいと思います。
振り向いてもらえるように、勉強とか、余裕があれば美容とか
努力するのもいいかもしれません♪
と言っても、別れて２日ということですから
なかなかまだ状況が飲み込めていないかもしれませんが...><

連絡したければ、してみていいと思います◎
一番大事なのは、自分の気持ちに正直に行動することです。

応援しています(^^)

yonesuke35 · Answer

＞　　大学院試験を控えていている彼氏にフられました

お互い20歳以上であれば簡単に結婚はできるはずです。

質問者様が本気で別れたくなかったのであれば婚姻届を出していたはずです。

つまり別れる事を付き合った当初から自分でも少なからず希望していたのでしょう。
自分の気持に自分でも気が付いていなかっただけです。

大学院試験を控えていている彼氏にフられました

喝なんか入れなくても、

苦しいですね。

こんばんは。

＞ 大学院試験を控えていている彼氏にフられました

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