彼との結婚を両親に猛反対され、困っています

私（26歳・長女・有名国立大卒・年収４００万円・一人暮らし）
彼（28歳・長男・中卒・年収３００万円・母弟と同居）

付き合って４年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
（１）彼の家庭の問題
（２）彼の学歴・経歴
（３）うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」

また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。７年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。

しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」

彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。

また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。

私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の１点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。

今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。

明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の２人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。

No.5 回答者： heaven6 回答日時： 2013/05/26 07:09

経歴、家庭環境だけで人の事をそんな風にしか考えることのできないあなたの両親、おばあさんは可哀想な人ですね。

ましてや娘が好きになって結婚まで考えているとゆうのにもっとましな考え方ができないのですかね？結局はあなたの心配をしてくれているのではなく自分達の心配をしているだけに思います。これからあなたは大変ですね…認めてもらうのは叶いそうにない感じも受けます、言いなりにならず駆け落ちでもして彼といることがあなたの幸せかもしれませんね。親の面倒うんぬは先の話しですし、何年も経てば必ずほとぼりも覚めて上手く行く時がくると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、会ったことも無い相手やその家族について、ここまで酷い事を言い、被害妄想のように話を進める両親の姿勢には、驚いています。

彼の家庭環境や経歴が複雑なのは事実ですし、学歴ブランド志向の私の両親が反対することは、最初からある程度、予想していました。

それでも、転職には苦労しながらも、ちゃんと正社員になって頑張っている彼の姿や人柄を見て、判断して欲しいと思ったので、両親に話したのですが、やはり過去の経歴や家庭環境に対する偏見は根深いようです。

なんとか、ほとぼりが覚めてくれないかと思っているのですが…

彼と二人で頑張ります。

お礼日時：2013/05/27 14:11

No.3 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/05/26 05:38

ご家族が失敗しない人生を娘さんに望むのはしょうがないですね。

でも現実の世の中は失敗が９０％なんですね。
だから成功の１０％を大切に出来るんですね。

ご家族を説得することは難しいと思います。
あとは大人の女性としての質問者さんの判断かと思います。

恋愛と結婚は全く違う要素で成り立ってます。
恋愛してて最高のパートナーだと思っても、結婚してみると最悪のパートナーだったって事は結構あります。

結婚は生活その物だからですね。

結婚は良いと思うんですが、ご家族だけでなく、赤の他人の私も心配なので、２年間はお子さんを作らない気持ちが良いのかな？
２年後、「やはりこの人に一生を託したい」と思ってからお子さんを作った方が良いかと思います。

２年間ってとても長くて、色々な出来事が起こります。
それを乗り越えられるかどうかが試練であり、修行かな？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

両親や祖母も、私が離婚したり、経済的な苦労をする失敗を恐れて、家柄や学歴のつりあう相手を望んでいるようです。

親の立場なら当然だと思いますし、心配する両親の気持ちも分かるのですが、分かりあうことが出来ず、辛いです。

彼は子ども好きで、いずれ子どもが欲しいと言っていましたが、周囲に望まれない状況で生まれてくると、子どもが可哀想なので、両親の反対を押しきって、いきなり子どもを作ろうとは思っていないようです。

私も、子どもについては、子どもの将来への責任もあるので、慎重に考えていきたいと思っています。

恋愛と結婚は別であるということも覚悟して、胆に銘じておきます。

お礼日時：2013/05/27 13:04

No.2 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/05/26 05:29

ちょっと、あなたの親の言い分は、私も親として理解しますが、

少し偏見に満ちているようです。

(1)離婚家庭に育った子は離婚しやすい
　離婚された家庭に育った子は、そうでない普通の子に比べて
　離婚しやい気もしますが、統計的な裏付けも科学的な根拠も無く
　そういう発言をするのは完全に相手を見下していますね。
　あなたの両親の育ちの良さを強調したい、あなたの所とは違うのよ、
　と言いたいのでしょうけど、そういう見え透いた行動は相手にどう
　映るでしょうか？

(2)学歴と年収
　確かに彼は一時期、自分の夢を目指していてプータローみたいな感じ
　だったかもしれないけれど、今は、あなたと一緒になることを目指して
　ちゃんと小さい会社とは言えね正社員で頑張っていることを認めない
　訳にはいけません。これが、まだ夢を追い続けていたら私も絶対容認
　出来る筈もないですが、彼はちゃんと自覚を持ってあなたと生活に夢を
　見いだして生活をチェンジしている訳ですから、ちゃんと認めなきゃ。

(3)跡取り問題
　あなたの両親の考えは既に古いです。
　我が家も一人娘を彼に取られて？しまいましたが、これも時代の流れ、
　と思っています。諦めた、とか言う問題ではないです。
　それと、老後まで娘を縛り付けて面倒見させようとする、あなたの両親は
　今の時代となっては笑いぐさです。
　自分の始末は自分で始末する。自宅内で手に負えなくなったら、夫婦
　揃ってホームに入ったら良いではないですか。私の町内にもそのような
　方がおられます。

断っておきますが、学歴だけではメシは食えないのです。
私も公立を出ていますので、最低でも中の中くらいのレベルと思いますが
それでも就職先が倒産したら流転の始まりなんです。
（私の場合は単身赴任ができず、特に素うどんすら作れなかった、という
おまけが付きますけど（何を思ったかね饂飩玉と醤油だけで作ろうとしたら
拙くて食えず、一気に鬱になった，生活力の無さ）。

>結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるもの
>では無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違い
>すぎるからです。

私の考えでは後半は当たっていますが、前半はあなたも古い考えに支配
されていると思います。結婚は家同士がする、というのは昭和までの話です。
今はすでに平成に入っており、結婚は好いた者同士がよりよい生活を
求めて、時には楽しく、時には悲しい事も乗り越えていくことを意味します。
私は結婚される方に提案しているのは、
・楽しいことは２倍以上に、悲しい事葉半分以下に、
という事が達成されなかったら結婚の意味が無いと考えています。
これがあるから多少の苦労も我慢できるのです。
例えば、今は共働きでも仮に子供が出来たら、大手企業とか福利厚生が
行き届いていない会社では退職を余儀なくされ、一気に収入がへります。
彼は当然頑張ってくれると思いますが、やがて、子供が保育所に預けて
でも、あなたが働かないと行けないかもしれない。
当然、会社は辞めているので仕事探しから始まり、賃金も一気に下がる。
こういう事を想定した上ででも、彼との結婚・子育てを夢見ることが出来ますか？

私が親なら、勿論、彼とは会いますが、(1)正社員である事（会社の将来性も
ちょっと）　(2)彼の態度（真面目かどうか）　を見ます。
後は娘の眼力の確かさに期待して、それ以上の事はいいません。
反対しても、あなたが２０を越えている以上、婚姻は可能だからです。
誰でも相互の両親の祝福を受けて結婚したいと思うと思いますが、
老い先短い（失礼）あなたの両親の事を念頭に置くか、今後５０年は
続くであろう彼との生活に重きを置くか、答えは決まっているじゃないですか。

いずれにせよ、偏見に満ちた、あなたの両親・祖母から絶縁を言い渡されたも
良い位の覚悟か無いとダメです。それでぐらつく様ではあなたの愛もそんな物、
という事です。もう、説得は必要ありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

経済的にも苦労することになるでしょうが、私は今後も働き続ける覚悟でいますし、彼と一緒に頑張っていきたいと思っています。

ただ、ご指摘の通り、妊娠してしまうと、今まで通りには働けないですし、収入や育児をする時間の確保の問題もあるので、出産については彼と相談しながら、慎重に考えていきたいと思っています。

両親への説得も、おそらく難しいと思うので、絶縁されても仕方ないと覚悟はしています。

それよりも、私の両親が彼の家や会社に、乗り込んできて、迷惑をかけたりしないかが心配です。

私達の前には、まだまだ厳しい道が待っていると思いますが、楽しい時も悲しい時も分かち合いながら歩んで行けるよう頑張りたいと思います。

お礼日時：2013/05/27 12:36

No.1 回答者： yasuto07 回答日時： 2013/05/26 05:05

あなた、高学歴のわりにハイッテイルコトガ古いし、あなた自身アイデンテンティーはどうなっているの。

もう、成人しているのだから、インデペンデントシテ一人で生きるなら、彼を選べばいいし、、。
家という単位で考えるなら、父が見つけた人、もしくは、婚活サイトで、あなたに見あった相手を選べばいい。

あなた自身の問題です、相談して、どうにもならないことは明白でしょう。

あなたの国大に、おやはいくらのじゅぎょうりょうを払ったのですか？親があなたにかけた、投資に、その彼は見合わない。

はっきりしているので、同意を取る必要があるのか、あなたが自分の人生を勝手に生きるか、決めるのはあなたです。

彼も、迷惑しますよ、貴方が両親をひきづり、人生を迷う姿は見たくないのでは。

一人の大人の女を生きるのか、フカマドノ令嬢として生きるか、決めるのはあなたです。

誰にも相談をするのはやめなさい。この問題、みんなが不快になるし、めいわくだとおもうよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、最終的には私自身が決断しなければならない問題ですが、なかなか周りにも相談出来ない中で、客観的な意見を聞きたかったので、投稿しました。

不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありませんでした。

指摘して頂いた通り、私自身も無意識のうちに古い考え方に捕らわれている部分があったのかもしれません。

確かに、両親が今まで私にしてきた投資に対する期待を考えると、明らかに彼は見合わないだろうと思います。それでも、今後も彼と一緒にいたいんです。

後悔しない決断が出来るよう、しっかり考えます。

お礼日時：2013/05/27 09:52