「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

真剣に悩んでいます。

3歳になる息子と3人で暮らしています。
息子が生まれてから今まで頑張ってきましたが
最近心が折れそうな出来事が重なりました。
インターネットで離婚、自殺ばかり検索している自分が怖くなり
前向きに生活できるようなポジティブなアドバイスを頂きたく質問しました。

離婚せず家族仲良く出来る解決を望んでいます。

すみませんが長くなります。
お時間がある方、ご意見を頂けると嬉しいです。

子どもが生まれてから、ずっと専業主婦を希望していましたが
主人は「働かざるもの食うべからず」、「女だって自立しなさい」という考え方のため
専業主婦は決して許されませんでした。
それでも楽しく暮らしていました。

ところがこの1年、主人の言葉にトゲを感じるようになりました。
「貧乏人」
→私は天涯孤独で両親からの遺産もなく無一文で結婚。それどころか大学の学費である奨学金の借金があります。
「たかりだ。お前一人なら生活もしていけないぞ。」
→私の給料が低いため。
「お前の会社は負け組みが働く会社だ。」
→中小企業で給与が低いため。
等々です。

また、我が家の家計は私が家族の食費、生活の雑費、自分の携帯、自分のお小遣い、子どもの洋服やおもちゃなど
その他はすべて主人で家賃、光熱費、外食費、車維持費、保育園代などを支払っており
お互いの貯金額も報告しません。

ある日「月にいくら貯まっていってるの?」と質問したら「お前には関係ない」と言われました。
マイホームを買う為に協力し合って貯金しようと思っての質問でした。
その日は「関係ないっておかしいでしょ!!!!?」と喧嘩になりました。

主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。
(私とは正反対です。)

年収は主人が1100万円、私が300万円。
とても大きな開きがあります。
31歳と28歳の夫婦です。

結婚したら夫婦で協力して生活して、共有の財産を築いていくものだと思っていました。
主人の言動からはそんな事は微塵も感じることが出来ません。
「お互いが自立してそれぞれ頑張る。」とのこと。
聞こえはいいですが、私は孤独感でいっぱい・・・。

主人は気分の浮き沈みも激しく、機嫌の良い日とそうでない日では別人のようです。
機嫌の悪い日は、だんまりで会話は一切してきません。
家の雰囲気が一気に悪くなります。
突然、不機嫌になる時もあれば、私の何気ない一言が原因の時もあります。

(どんな時でも子どもには普通に接し、八つ当たりなどは絶対しません。)

そして子育てや家事には協力的です。
休みの日はすべて家族の為に使ってくれ、色々なところに連れて行ってくて
旅行も年に2回は計画してくれます。
タバコ、お酒、ギャンブルは全くしません。
仕事が終わると寄り道せず帰宅し必ず家で食事をします。
夫としては、そんな良い部分もあるのです。

今の私は主人の色々な言葉に傷つき、顔色を伺いながら日々ビクビク生活しているような状態です。
どう考えたら前向きに生活できるでしょうか?

これからも主人を愛したいです。
子どもは宝です。

つい何で結婚しちゃったんだろ・・・と思ってしまいます。
酷い言葉に傷ついた日は、死んでしまえば楽だ・・・と考えてしまいます。

「は?何を言っているの?そんな恵まれているのに?」
「十分幸せですよ」など
厳しい意見でも何でも構いません。

前向きになるアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (18件中1~10件)

そんな男とは別れてしまったほうがいいです。



人の気持ちをわからず、自分の価値観の押し付け、

貴方の精神だけでなく、子供の成長にも良くないです。
子供は、聞いていないようで、以外と聞いているんですよ。
そして、影響されて育っていきます。

貴方が後悔していて、また、年収が300万もあるなら、本当わかれてしまった方が絶対いいって思います。
今どき年収300万もあれば、子供1人、夫婦二人で、旦那の稼ぎのみで家買って生きている人もいます。

貴方は、旦那がいないと生活出来ない人じゃないんですから、そんなに旦那にヘコヘコする必要なんて絶対ないです。

もし、次相手を探すなら、そんなに収入は気にしないでさがした方がいいですよ。

収入の多い男は、押し付けが強い男が多いですから。
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家庭内いじめ。

よく暴言に耐えましたね。奥さん。旦那さんは鬱憤晴らしなんでしょうね。単純に。
旦那さんは精神が病んでいる、ヒステリー持ちのいずれかでしょう。
直帰するのは倹約家だからでしょう。
お金がもったいないんだと思いますよ。夫婦の会話とは思えない殺伐さですが、旦那さんは心がここにあらずですね。真面目に暴言を聞いていては奥さんが壊れちゃいます。もし、生活を継続するならば図太く動じない肝っ玉が必要ですね。だからなにさ?ふーん。これくらいの精神がほしいと思いますよ。旦那さんは変わらないと思いますよ。そういう人沢山います。
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完全なモラルハラスメントですね。


愛情がある。その言葉だけで頑張らないでください。

奨学金を使わなかったご主人は、親の力であって自分の力ではないのに、その事が分からず人をバカにする行為、世間知らずとしか思えません。

たとえ収入がすごいとしても

決定的なところが壊れていますね。会社でのストレスを発散させているのでしょうか。
会社でも部下や同僚に奨学金で大学を出た方に同じような態度を取っているんでしょうか?

お子さんの前でもそのような態度なのでしょうか?お子さんががもう少し大きくてなってきたら、必然的にご主人の言葉を理解されます。
同じように成長されるか、質問者さまの気持ちを理解してしまい、父親に尊敬を抱かなくなるか

たぶん今そのような言葉の暴力に耐え続けると、一生言われてしまいますよ。
一度、辞めてもらいたいことをしっかり伝えといた方がいいと思います。

とりあえず最悪の結果のことは考えず、一つ一つ考えていった方がいいかなって思います。
思いつめるのは体に毒ですよ。先の事は誰にも分からないですから。

一見とても恵まれているところもありますが、一番最悪な面も持ち合わせている感じですね。

無理はなさらず、誰かに相談や愚痴を吐ける環境があればと思います
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>主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。


実際は親の愛に無償に恵まれて育った人はそんな事は言いません。その金銭はおそらく親が満足したものと場合に特にふんだんに子供に使われたと思います。無条件ではなく条件や課題を常につけられたのではないでしょうか。
だから彼はおそらく競争する事が身についています。それに勝つ事で親子はとても仲がよくクラスを感じ一体だったのではないでしょうか。逆に不出来だったら見捨てられた家庭なのかもしれません。私はこの人は高い塀の上をバランスをとって歩いてきた、常に家庭の中で緊張感があった育ちなのでは無いかと思います。だから専業主婦がだらけて見えるんですよ。しかし過去から現在の結果があるのですから相手を否定し、改善させようとしても意味がない。

まずとげのある事を言われても、オウムのように繰り返し、本当にそうよね、しみじみそう思うわ、と言う。そうすると相手はいったんは引っ込むはずです。優しさや素直さは絶対にあると思います。しみじみとか、心に響く言葉は通じる人です。逆に応戦すると、なんて浅はかで馬鹿な女なんだと心の中で思われそうです。

しかしそういう人が貧乏で負け組みだと言うあなたと一緒になったのは絶対に理由があります。例えば世の中で一番高い買物は何だと思いますか。私は遺伝子だと思います。家なんて比べ物になりません。勝ち組に何か足らないものはないですか。例えば容姿、健康、身長、それか忍耐強さ、根性など。大卒は彼のハードルをクリアしています。その上で何か絶対にプラス期待をしたものものがある気がするのですが。

おそらく容姿とかお金をかけなくても育った頭脳です。これは絶対に買えない。あなたは実際は自信を持つべきかもしれません。学部はどうでしょう。彼は最大にお金をかけて実際はそこを出たかもしれません。でもあなたは貧乏で同じ学部だったらどう?あるいはそこそこの学部。親は貧しくても教育者だったとか。悔しくもあり魅力を認める部分ですよ、密かに。でもだからこそ時にシャープな言葉になってあなたにとげをさす。実際は最近彼が何かに(仕事など)限界を感じている可能性もあります。ほぼ八つ当たりに思えますので。

ところで私から見てただのイクメンはうざいです。正直な話、夫婦には適度に生み出される別の空間と時間がガス抜きに必要だと思っています。それと適材適所。この人は教育イクメンをさせたら本領発揮できた気になるかもしれません。誰でもできる掃除洗濯料理はあなたがする、彼しか出来そうも無い事(本人が自慢に思っていそうなこと)を彼に上手にさせるんです。もちろんあとで修正はあなたがすべき事です。それとたまに会社の人間と交流するようにあなたからゴーサインを出す太っ腹なところも見せたほうがいい。(実際は言ってもほとんどしないと思うので)

それと彼があなたの自由時間を許すのは、子供の参考書を自分で選んでおきたい、教育絵本を探したいなど。子供の将来の成功に関係しそうなことを探して、かつ子供が騒いだら困るような理由を探す事で得られる気がします。それのためにご主人と別行動を取る時間を少しだけ増やすと息抜きできますね。

同時に親子で遊びに行く場所も三四郎池などを提案。あるいは歴史に関係ある場所、すかさず何かを教えられる。(あなたの居住地区に近い有名国立大などの庭)博物館、図書館など。でも私も子供を日本で育てたら、絶対に何度も赤門くぐって遊びに連れて行きましたね。

今あなたを非難する事に向いている矛先を、子供への成功と言う未来へのエネルギーに変える、これが一番手っ取り早いと思いますね。彼の幼い日の記憶にそんな母親が存在したのでは無いかと思うので。その両親が一番欲しかったものは、社会で勝ちたかった記憶なんじゃないでしょうか。違っていたらすみません。しかし夫婦の話し合いなんてくだらないと一笑される気がします。でもあなたは絶対に何かを買われて一緒になった、これは密かにそう思って自信を持つ事。それは何かを感じ取って上手に利用する事が夫婦仲の鍵では無いかと思います。それと互いに上手にガス抜きをする、心のゆとりを保つ、これは子供の環境にも大事ですよ。(長文失礼しました)
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1100万なら、それなりの仕事をしているんでしょう。


だから専業主婦は無駄なものと感じるんだと思います。

子育て中の主婦ならいざ知らず、子供のいない、子供が成長したあとの専業主婦
ってなんなんだ?とも思います。戦後直後はまだ必要だったかもしれませんが。


子育てに協力的で、タバコ、お酒、ギャンブルは全くしないならとてもいい夫です。
贅沢すぎます。

なんで結婚したか?は自分がよく知っているのでしょう?
いい男で結婚したかったからですよね。
性格的や価値観がよかった。
あるいは高収入だった。
婚活現場では、女が自己紹介前にいきなり男に年収聞いてくるやつもたくさんいるようですし。・・・



「女だって自立しなさい」
というのも2つの意見があります。

1つは、女は家庭を守るものという昭和風な意見で女が働くのはよくない。
男が養って当たり前。という昔ながらの意見。
独身ならデートとかも男が払うのが当たり前。とバブルの考えです。


それとは反対に自立しなさいという意見。
女も社会進出している。20代に限っては女の方が平均賃金が高い時代です。
「女性手帳」を検討したら女の生き方を強制しているだの、女性も社会進出しているだの
言いますからね。



周りに離婚したやつも何名かいますが、でき婚とかの場合(女にもとても問題がある)と
夫が優秀すぎる。仕事もでき、一人でも生活できるから妻が必要ない。

というパターンにわかれますね。


「専業主婦になりたい」というのは事実上女だけの特権です。
夫が無職になったから妻が働いてきて。公務員だし、看護師だし・・・
俺が働くより給料いいじゃん。その代わり家事や子育て基本俺がやるから。
もちろん少しは家事も手伝ってね。
という男の主張は通りませんからね。
平等じゃないんですよ。



というかなにを求めているんですか?
自分は仕事したくない。ながなんでも専業主婦がいい。
からどうすればいい?という質問ですか?
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>専業主婦を許さない夫の言葉の暴力に疲れました。



外で働くのを許さない夫は昔はゴマンといました。今、奥さんが外で働くのは当たり前になりました。

>私は天涯孤独で両親からの遺産もなく無一文で結婚。それどころか大学の学費である奨学金の借金があります。

人間をもしポイント制で評価するとしたら「頼れる身内をもっていること」や「経済的に恵まれていること」は大きなポイントです。貴方は頼れる家族がいないし、奨学金の借りがある。ウィークポイントですね。
夫婦喧嘩などをしたり、ご主人がなんらかの理由で不機嫌なときはそこを突いてくるのだろうと思います。
悩まないでください。
夫婦って概ねバランスがとれてるんですよ。バランスがとれているからこそ数多ある女性の中からご主人は貴方を選んだのでしょう。貴方は経済力はなくてもその他の面ですぐれたところがあるのだと思います。美貌とか優しさとか家事をきちんとこなすとかです。

さらっと受け流して行きましょう。ご主人と経済力で張り合っても仕方ないです。ご主人と相撲をとったら絶対に勝てません。経済力も同じです。ご主人の愚痴は聞き流していればいいんです。

貴方には愛するお子さんがいるし、幸い、ご主人もお子さんをたいそう可愛がってくれているようですから十分幸せなのに貴方の性格がナイーブであるために無用な悩みをかかえているだけだと思います。

さらっと行こうよ、現代っ子らしく。総合ポイントでは貴方は決してご主人に負けていないと思います。それだけ算盤を弾くご主人が格差のある女性を選ぶ筈がありません。五分五分です。ご主人が経済力で威張りたいなら威張らせてあげましょう。そこはご主人が勝っているんですから仕方がないです。
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それって、モラルハラスメントにしか見えないんだけど。


私には。
futaribocchi さんも、モラハラの被害者になりやすい性格かなあと思いました。

>主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。
そうだろか?
ご主人の言葉には、何かのトラウマを感じる。
ご両親の影響も大きいんだろうか?

以下も参考に、考えてみてください。
相談先も入れときます。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9% …
http://kokoro.mhlw.go.jp/agency/worker/
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken108.html
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厳しいな。

。。今の状態は。。。

ご主人がきちんと目を向けているのはわかる。ところが家庭に目を向けているだけの事であって、夫婦として奥さんに目を向けている部分が欠けている印象にしか見えない。それを貴女が感じ取ったから、孤独感や厭世感に捉われるのだろう。違うかな。

年収の開きなんだが、確かにご主人はそこまで得られるようになったことは素晴らしいことだろう。ところが全く同じようにできないからとパートナーの片側を収入だけで批判するとは何事か。

取り立ててもらって今の地位があるにも関わらず、周りから支えてもらっている感謝も忘れ、己だけでやってきたという意識が強すぎるのではないか。

ご主人は片側だけの空回りだと言う現実が哀れにもわかっていないようだな。支えられなくなったらお終いだと言うことを。物質的に恵まれていても、家族全員が幸せを感じるようにしていかねば、危機があったらひとたまりもなく崩壊するぞ。

同じように稼いで来なくても支えてくれるだけで感謝することが必要だ。自分だけが金で家族を支えていると言う意識しかないのなら、ついていかなくてもいいのではないか。


あまりに酷い言葉の連続で耐えられないと言うなら、思い切り反抗してみなさい。自分の考え方だけで幸せにしてやっているという意識は間違いだし、徹底的に変えなきゃダメだろう。

働けるのも家族の支えがあってこそのはず。働いているのも家族の為のはず。自分だけの為だというなら先はない。この場合は離婚も視野に入れなきゃまずいな。

抵抗すれば大変なことになるのは目に見えているけど、一度、大規模な正面衝突しないとこういう人間は絶対に理解しないぞ。

夫婦別はいいけれど、差別的な表現でバカにするとは性格が粗忽だろう。協力的なのも自己満足でしかない。申し訳ないが貴女のご主人にはあきれ果てるばかりだ。

勘違いは是正すべきではないのか?子供もそうなってほしくはなかろう。
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こんばんは。

共働きの主婦です。

うーん、旦那さん、幸せな育ち方をした人とは思えないですけどね…;
あなたに対する暴言をそのまま読むかぎりでは、よっぽどなにか過去にあったんじゃないかと思ってしまいます。

…でも、あなたもちょっと気持ち的にまいってしまって、ネガティブ&センシティブになりすぎなのかなとも思います。
死んでしまえば楽だ…なんて。お子さんはどうなるのですか?そんなこと考えちゃだめですよ~!


>子どもが生まれてから、ずっと専業主婦を希望していましたが
> 主人は「働かざるもの食うべからず」、「女だって自立しなさい」という考え方のため
> 専業主婦は決して許されませんでした。

この考え方は、理解できなくもないです。
女だからって誰かに養ってもらって当然、とは私は思いません。働けるなら働いたほうがいいと思います。
(私も完全にフルタイムで働いています。まだ子供はいませんが…子どもができても、働ける限りは働くつもりです。)
子どものそばにいたい気持ちはわかりますけど…。
旦那さんは、「子どもがいるんだから当然専業主婦でしょ」的な考え方に強い反発を覚えるのかなと思います。
あなたがどのくらい「ずっと専業主婦を希望」する気持ちを出したのかわかりませんが、それが旦那さんの気に障ったのかも?

あと、旦那さんは高収入の部類に入ると思いますが、仕事も忙しくなさそうだし、接待やつきあいも全然ないみたいなので、その状態でそれだけの高収入を得られる仕事…結構大変なのでは??
お仕事内容がわかりませんが、それなりのストレスはあるでしょうし、その仕事に着くまでにも相当努力されているのかなとも思います。
だから、お金に関して厳しくなってしまうし、そのへんの考え方が合わなかったり甘さが目に付いたりするとつい罵倒したくなってしまうのかも…。自分のようでない人を見下してバカにすることで、自分の優位を無意識に保とうとしているのかなとも思います。


>また、我が家の家計は私が家族の食費、生活の雑費、自分の携帯、自分のお小遣い、子どもの洋服やおもちゃなど
> その他はすべて主人で家賃、光熱費、外食費、車維持費、保育園代などを支払っており
> お互いの貯金額も報告しません。

そういうご家庭は別に珍しくないですよ。そこにこだわって落ち込む必要はないと思います。
それに、あなたの支出分は、あなたのお給料で充分賄えますよね?貯金もちゃんとできるでしょう?
だったらそれでよくないですか?
旦那さんが浪費家でなければ、ちゃんと貯めてくれていると思います。


>ある日「月にいくら貯まっていってるの?」と質問したら「お前には関係ない」と言われました。
> マイホームを買う為に協力し合って貯金しようと思っての質問でした。
> その日は「関係ないっておかしいでしょ!!!!?」と喧嘩になりました。

「マイホーム、どう考えてる?」って先に聞くべきだったのでは?
旦那さんとしては、「たかられる」という意識があるのがわかっているのだから、そこは注意しないと…。
夫婦別会計が当たり前と思っている人にとっては、確かに「関係ない」と思えるのだと思いますよ。



>年収は主人が1100万円、私が300万円。
> とても大きな開きがあります。
> 31歳と28歳の夫婦です。

>結婚したら夫婦で協力して生活して、共有の財産を築いていくものだと思っていました。
> 主人の言動からはそんな事は微塵も感じることが出来ません。
> 「お互いが自立してそれぞれ頑張る。」とのこと。
> 聞こえはいいですが、私は孤独感でいっぱい・・・。

うーん、夫婦は相互に扶養の義務(相互、ですよ!)を負いますし、基本は「協力して生活して共有の財産を築く」ものでしょうし、うちもそうですけど…
ただ、あなたに、「高収入の人と結婚できてラッキー、これでラクになる」という気持ちが微塵もなかったか…思い当たる節はないですか?

あなた自身ががんばって収入を増やすことだってできるわけですよね?
そこをしないで、年収がこれだけ違うんだから仕方ない、旦那は高収入なんだからもっと負担してくれたっていいはず、私のことだって余裕で養えるのにどうして養ってくれないの?…と思う気持ちはありませんか??

…旦那さんはそのあたりにイラッとしているのかもなぁとも考えられます。

うちは、財布はひとつにしてすべて私が管理していますが、それは夫がお金にまったく興味がないからであって、夫が自立して家計が回るならそれでもいいと思っていますよ。
あと、私は働ける人が働けるときに働けばいい、という考え方なので、夫より収入が多くても、夫に稼ぎがなくなっても全く気になりません(実際私のほうが高収入だし、2年以上夫を養っていたこともあります)。私自身は完全に「経済的に自立」していますし、将来まで見越して家計運営をしています。(そういう私だからこそ、夫も安心して家計を任せてくれているのだと思います。)
ただ、そんな私でも、夫がもしも、私より収入が少ないことを当然と思っていたり、収入が違うんだから当たり前みたいなことを言ったり、夫婦なんだから養って、なんて言ったりしたらブチ切れますよ~。これってお宅の旦那さんとそう変わらないかもしれませんよね。


>主人は気分の浮き沈みも激しく、機嫌の良い日とそうでない日では別人のようです。
> 機嫌の悪い日は、だんまりで会話は一切してきません。
> 家の雰囲気が一気に悪くなります。
> 突然、不機嫌になる時もあれば、私の何気ない一言が原因の時もあります。

これは困りますが、だからと言って、それが旦那さんなのだから仕方ないでしょう。
機嫌がよくなるような努力をしてみたら、少しずつは変わるかも?と思いますが、変わらなくても仕方ないかなと思います。
それは落ち込んだり傷ついたりするようなことではないです。そういう人だと思って対処していくしかないですよ。
うちの夫もそういうところがあります。普段はとても優しくて思いやりのある誠実な夫ですが、機嫌の悪いときに喧嘩になると、びっくりするような暴言を投げつけてくることもあります。
私も初めはいちいち傷ついてむきになって言い返したりしていましたが、だんだん夫のことがわかってきたので、今はもう傷ついたり気にしたりしません。流せるときは流すし、謝るべきときは謝るし、放っておくべきときは放っておきます。
うちの夫は育った環境にちょっと問題があったので、情緒にちょっと難アリなんです。そういう暴言は本当に気を許した相手(何を言っても絶対に自分を受け止めてくれる相手)にしか吐きませんし、そうやって私の愛情を量っているところもある、というのもわかってきましたので、今ではもう全然気になりません。うちの夫は子供なんですよ、まだ。私はそのように受け止めています。
夫は足りないところだらけですが、いいところもたくさんありますし、私はそんな夫を愛していますからね。


>今の私は主人の色々な言葉に傷つき、顔色を伺いながら日々ビクビク生活しているような状態です。
> どう考えたら前向きに生活できるでしょうか?

考えすぎないほうがいいかなぁと思います。
なんとなく、あなたは旦那さんにいろんな面で依存してしまっているような印象を受けます。
ちゃんと働いて、育児もして、立派な奥さんをしているのだから、そんなにおびえる必要もないし、何か言われて傷つく必要もないんですよ。もっと自信を持ってください。
切れて暴言を吐くような人は、相手がそれでおびえているのを見ると、余計にイライラしたり腹が立ったりしてしまうのではないかと思います。悪循環ですよね。

あなたはあなた。もっと自分をしっかり持ってください。
お子さんも旦那さんも大事なのでしょう?そこを見失わずに、明るく幸せな家庭を築いてほしいなと思います。
旦那さんに気を遣いすぎて怯えるのではなく、妻として何ができるか、何をすべきかを冷静に見極めましょう。


もし、やっぱりお財布を一つにしたいのであれば、貯金や収入から話すのではなく、お子さんの教育のこととかマイホームのことなど、将来設計の話をして、じゃぁそのためにどうしていくか…という建設的な話にするといいのかなと思います。
(本来、結婚して子供を作る前にするべき話のような気もしますけどね…)
目的は「一緒に生涯を送るためにこの先どうしていくか」であって、「収入をひとつにすること」や「共有財産を作ること」ではないですからね。


長くなりましたが、少しでもご参考になれば幸いです。


私は、暴言の件以外は、いい旦那さんだなと思いましたよ。
どうぞいつまでもお幸せに!!
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初めに。



あなたのご主人様はあなたとお子様をとても愛してらっしゃるなぁと思いました。

素晴らしいご主人様ですよ。

あなたはあなたで素晴らしい奥さまです。


問題無いですね。

では、あなたの苦しみ、ご主人様からの言葉の暴力やらあなたの傷付きやらはどこからきているのでしょうか?

はっきり言って、

ご夫婦揃って真面目すぎなんですよ!


ご主人様は真面目すぎだから、つまらない蔑みみたいな口をあなたに利くのです。そうやってご主人様は心のバランスを保っていらっしゃるわけですね。言葉を除けば、絵に描いたような素敵なご主人様じゃないですか?
その程度の言葉でいちいち離婚してたら、何回結婚しなくちゃならないでしょうか?

ご主人様は真面目すぎ。文面を読む限り、どこにも男としての発散点が無いですね。一口にその若さでそれだけの年収を稼ぐのには、相当なるプレッシャーがあるはずです。今日は天国、明日は地獄って感じですかね。

あなたには理解の外でしょう。

大酒を飲む。
女と浮気。
ギャンブル。
たまの蒸発。
休みは自分の為だけに使い発散する。
早死。


あなたが耐えがたいと思っているご主人様の発言と、どれか交換したい項目はあるでしょうか?

あなたが享受しているものを失わないで、ご主人様への不満部分だけを取り除くなんて、そんなご都合の良い結婚なんてこの世にあるんでしょうか?あると思われてるなら、テレビドラマの見すぎですよ。

同様に質問者様も真面目すぎ!

夫がまた下らない事を言ったら、ミットを構えて、「もっと言いなさい!言ってストレス吐き出してしまいなさい!明日も働きにいかなくちゃならないんだから、どんどん投げなさい!」

位の気持ちの女になりなさい。

あなたが大金稼げるように万一なってしまったら、あなたの結婚は上手くいかなくなります。

だからあなたは稼げない中小企業の社員で良いのです。あなたのご実家は貧乏で良いのです。
もし、ご主人様が金持ちのお嬢様と結婚したければ、もともとあなたは選ばないからです。

コンプレックスを感じちゃうからですよ。自分が稼げるならわざわざ金持ちの威張り腐った女なんかに気使いたくないですからね。だからあえて貧しい家庭の娘さんの方が良いと考える男性も沢山居ますよ。徳川家康だってそうなんですから。

ただし、貧しい家庭の出身なのに、威張り出したら、ダメですが、あなたは良い方ですからそんな事にはなってない。だからご主人様はいそいそとマイホームパパに励んでるわけですね。

つまりあなたがくそ真面目にいちいち夫のストレス発散ゲームを本気で気にしてるからダメなのですよ。


もっと世の中広く考えて、上手くあなたのくそ真面目な旦那さんを転がしなさいね。


まずあなたがくそ真面目止めましょう!
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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q専業主婦を見下す男

最近、専業主婦をニートだ寄生虫だと散々に侮辱する男多くないですか。
「俺だって辛い思いしながら働いてるのに、妻は家でゆっくりしてるなんて許せない!」とか「妻に依存されたくない」とか、なら結婚するなよ‥と思います。
家族になっても損得勘定が働き、家事育児に専念してる女を怠け者で金喰い虫のように非難する男が多くなってうんざりです。
自分の稼ぎが少ない、甲斐性がないだけじゃないですか。それを正当化するかのように、家事育児(一日の家事に費やした時間平均すると男10分女1時間だそうです)と仕事もバリバリ行う女は生き生きして素晴らしい!みたいに言う、子どもも生んでくれて家事も、金も入れてくれる都合のいい女がほしいだけじゃないですか。
そりゃもしもの事があれば家族を守るために女だって働きに出るでしょうよ。
家で子どもたちが帰ってくるの待って、子どもたちとの時間を大切にし愛情を沢山かけて育てたいという思いが何故怠け者だと侮辱されるのでしょうか。
男側も好きになって結婚したんじゃないんですか。
生活できる範囲にあっても、現在は共働きが主流であると、何故女を働きに出させて苦労させたがるんでしょうか。普通逆じゃないですか。女房子どもに苦労かけさせたくないって思うのが普通じゃないんですか。
妻が家事育児をしても感謝どころか蔑む世の中の風潮にうんざりです。
このような内容の質問をすれば男性から批判されるの分かってます。「男だから」「女だから」とはあまり言いたくありません。けれど、こんなに女性に何もかも求める男は甲斐性がないの一言しか出てきません。最近の男は一体どうしてしまったのでしょうか。育児する上で金銭的に厳しいようだったらパートでも何でも女だって働くでしょうに、一家の主が家族を養うくらいの心意気さえ見してくれず、自分がどうなるか分からない働いてくれとか男女平等の夫婦でいたいと働く事を強要する男に何を見出だせるでしょう。

女は楽な生き物でいいな、とかあまりにも酷い事言う男が多くて腹わた煮えくり返ってしまい、ここで愚痴らせてもらっただけの話です。

最近、専業主婦をニートだ寄生虫だと散々に侮辱する男多くないですか。
「俺だって辛い思いしながら働いてるのに、妻は家でゆっくりしてるなんて許せない!」とか「妻に依存されたくない」とか、なら結婚するなよ‥と思います。
家族になっても損得勘定が働き、家事育児に専念してる女を怠け者で金喰い虫のように非難する男が多くなってうんざりです。
自分の稼ぎが少ない、甲斐性がないだけじゃないですか。それを正当化するかのように、家事育児(一日の家事に費やした時間平均すると男10分女1時間だそうです)と仕...続きを読む

Aベストアンサー

今どきまだたくさんいます?
私はそんなこと言う男がいればため息をつきながら哀れな目をしない自信がありません。
自分の周りにはいませんけどね。

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む


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