出産前後の痔にはご注意!

本質的には不動産より結婚の話題と考えこちらで質問させていただきます。

現在、私は33歳長男、都内在住で婚約相手の女性(28歳、2人姉妹の妹)がいます。
私は実家が埼玉の田舎ですが勤務先の都内まで2h程度かかるため、都内の賃貸マンションに住んでいます。
一方、彼女は都内出身で、私の職場にも程近い場所に実家があり、実家から都内に勤務しています。

この度、婚約をして新しい住まいを探すこととなりました。
お互いの通勤の利便性や子供ができた後の教育環境等、まずは自分たちの家庭の
ことを中心に場所を決めようと考えていました。

そのような中、それとなく彼女の実家と同一市内に住む話が挙がりました。
職場(特に私)に電車一本でトータル30分程度で通勤ができる好立地であり、
また、将来の出産、育児支援等何かあったときは彼女の実家にフォロー
してもらえることに越したことないとお互いが考えたためです。

しかしながら、懸念もあります。

・彼女が彼女の親に依存してしまい自立できなくなる。
(彼女は当然、「依存するつもりはない」と明言はしてくれていますが。)

・私の親が物理的、心理的に相対的に疎遠となり、私の家系より、
彼女の実家と親密な付き合いとなってしまう。
(この場合は、特に私の親が嫌がっている印象です。)

妻となる彼女の実家近くに住むことについて、私の置かれた状況も加味して、
どうお考えでしょうか?ご意見いただければありがたいです。

私個人としては、上記の各内容において一理あると考えておりまして、
彼女実家から1駅以上は離れたエリアを選ぶことが総合的によいかと少し
考えています。

しかし、結婚・嫁ぐことへの一般通念が正直、自分自身、
疎いところがあるため、客観的にどう思われるか伺いたいのです。

(例えば、「家系を継ぐ身としては田舎であっても夫の実家よりに住むべき」
や「適度に妻の実家を離れて妻の自立を促せれば利便性のある都内でもよい」、
等。)

なお、私の親は利便性や育児等は考慮しつつも、妻の実家にあまり頼れない距離のエリア
(例えば隣県等)という点を希望しています。
他、結納はしていませんが、式などの費用を私の家族で持ち、また、結婚後も
資産資金は全面的に私の家系がみていくことをで既に意識合わせしています。

恐れ入りますがよろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんばんは。


NO.3で回答させて頂きました。
補足にてご質問がありましたので、再度回答させて頂きます。

自分が、嫁の実家近くに自宅を建て、結論良かったと思っているからです。

あなたが書かれているように「将来の出産、育児支援等何かあったときは
彼女の実家にフォローしてもらえることに越したことないとお互いが考え
たためです。」また、NO.11さんも回答されている通りです。

かなり、助かっています。

子供は、自分の実家にフォローしてもらうより、嫁の実家にフォローして
もらった方が数倍良いと思います。

まぁ大概の事は、嫁の好きなようにした方が、万事うまくいく。
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転勤がなく、特に問題なければ一生その場所に住み続ける場合を想定して回答します。


彼女が自立しているかどうかという精神的なことを除けば、逆に夫の実家に近い場所に住むメリットが分かりません。
両家両親の世話を見るのは実質的には全て妻一人の役目です。
夫は何をするのかというと、何もしません。
日中は仕事で不在、帰ってくるのも夜遅くなら両親の世話もできず。
休日は平日の疲れを取る為休みたいだろうし、子どもがいれば子どもの世話に追われることでしょう。
じゃあ夫はいつ両親の世話をするのでしょう?
そうです、全てするのは妻ですよ。
自分の両親だろうが夫の両親だろうがそんなことは関係なく、両家両親の世話は妻一人に押し付けられます。
介護が必要なら介護するでしょうし、元気でも頻繁に連絡してれば精神的にストレスも溜まるでしょう。
夫はそんな妻の努力に対し特にフォローもできないでしょうから、
単に夫側の実家と妻側の実家、どちらか近い方を選ぶなら間違いなく妻側の実家に近い方を選ぶべきでしょう。
どちらにせよ両家両親の世話をしなければいけないのなら
せめて家くらい自分の実家近くに居させてよ、というのが妻側の言い分です。
もし夫側の実家近くに住んだとして、夫の両親の世話は夫が看てくれるんでしょうかね?
どちらにせよ妻に世話を押し付けられるなら、住む距離を考えて
夫の実家側から受けるストレスくらい軽減させてあげればいいのにと思います。
質問者さんのご両親が納得しないと仰ってますが、質問者さんが自分の両親の世話(日頃の連絡や相談、後々の介護等)をする気がないなら
素直に妻の意見を聞くべきかと思いますよ。

ですが、あまりにも妻側の実家に近いのも考え物です。
基本的に、何かあった際に頼りになるのは夫でもなく夫の両親でもなく、妻の両親(妻の母親)です。
妊娠・出産の時なんて特に顕著に出ますが、夫はオロオロするだけで特に何もできず。
夫の両親には気を遣ってしまうから、ワガママ言ったり手伝って欲しいと頼むこともできず。
気を遣うことなく、経験があるから便りになる妻の両親(妻の母親)を一番に頼るのは自然なことです。
すぐに頼れる距離にいるのは妻としてとてもありがたいことです。
ですがその便利さに入り浸ってしまうと、質問者さんが懸念されているように実家に依存し、
家事をせずいつまでも実家の生ぬるさから抜けられず、結果結婚生活が破綻してしまう可能性もあります。
ですが、こればかりは彼女の性格によるとしか言いようがないですね。
今現在実家に住んでいるからといって、近くに新居を構えてしまうと必ずしも実家に依存するとは限りません。
もし彼女が家事が苦手と言っていても、
家事が苦手な女性は誰でも「結婚後自分は本当に家事をこなせるのか…?」と不安になるものです。
ですがそのほとんどはそんな心配も必要なかったくらい普通にこなせています。
というかせざるを得ませんからね。
問題は彼女の両親(彼女の母親)でしょうね。
母親が頻繁に新居に転がり込み、彼女に代わって勝手に家事をし始めたりすると
彼女も母親に甘えて家事を頑張ろうとしなくなるので問題ですが。
そうではなく、彼女の母親が「妻なんだからしっかりしなさい!」とむしろ怒るような方なら
今実家に住んでいても、今家事をしていなくても特に心配はないかと思いますよ。

そして、彼女の実家近くがいいとは言っても
何かあったときにすぐに駆けつけられる距離であれば、そこまで近くなくても大丈夫だと思います。
電車で1時間かかるとか、車がないと行けないとかであれば考え物ですが
都内ならド田舎でなければ数駅程度離れていてもさほど時間はかからないでしょうから、
普通に生活していてばったり会うことのないような距離(よく使うスーパーやドラッグストア等が被らない距離)
に新居を構えるというのがいいと思いますよ。
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先に貴方がご自分の親の意見に振り回されないようにしてほしいと思います。



貴方は長男でしょうか?
親御さんの「うちの嫁になるなら」と言いたい年齢だと言うのはこの歳、置いときます。
長男なり、跡取りだと言うなら、何故?大事な息子を地元に就職させて家に同居させないのでしょうか?

嫁が出来ることになって「うちの嫁だから」を掲げるなら、そちらの財産で有利な土地を探して購入して、嫁実家は何も出しませんので義親が孫の面倒看に通って下さいね!と言われたら怒りませんか?
「嫁入り」の考えが親に昔ながらの感覚があるのはどうにもなりませんが、仕事に便利な所に「賃貸」での生活なら、母親である彼女に便利な所に住むことをおすすめします。

彼女が将来的に賃貸を出て、貴方の田舎に住むと確認出来ていますか?
貴方がそういう昔ながらの感覚の親が居ると言う事実も、婚約の時点で彼女にも彼女の親にもきちんと話してから納得してもらいましょう。

貴方の親の感覚があるように、女性の親もまた「跡取り息子だけど外での生活を許している親なら、結婚にはラッキーかも」と考えているケースはありますから。
住まいを決める前に、お互いの親の価値観を話して下さい。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。お互いの親の価値観は確かにどうにもならない、そのような中で振り回されず、かつ全体が納得感を得やすい答えを見出していきたいと思います。平均点みたいな答えかもしれませんが、二人の勤務の利便性、彼女の実家からの適度に離れた距離感、私の実家への適度に遠過ぎない距離感を意識した立地が自立も確立しやすく妥当かと考えています。

補足日時:2013/07/10 21:21
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主人が一人っ子の妻です。


「夫の両親がどちらかが亡くなったら同居」
という条件で結婚しました。
だから結婚後住んでいるところは
主人の職場へ電車で一本
トータル30分程度で通勤出来る
私の実家と同一市内に住んでいます。
特に何の問題も無く主人のご両親も何も言いません。
結納も無く式などの費用も主人が全て持ちまして
両親に頼ることはありませんでした。

懸念されている

>・彼女が彼女の親に依存してしまい自立できなくなる。

>・私の親が物理的、心理的に相対的に疎遠となり、私の家系より、
>彼女の実家と親密な付き合いとなってしまう。

とのことですが、

・親に依存してしまい自立出来ないと
 あなたが思われる様な女性とは
 結婚するのはどうかと思いますよ。

・あなたの両親と疎遠にならない様にするのは
 あなた次第だと思いますし、
 息子の嫁の実家と親密な付き合いになるのを嫌がる
 両親の息子と結婚して彼女は幸せになれるのか?
 と思いました。
 
結婚は両親の戸籍から出て二人の戸籍になります。
世帯主はあなたです。
だからどこに住むにしてもご両親を説得する必要はありません。
あなたと彼女とで住みたいところに住めば良いのです。
ご両親から自立しましょう。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。双方の両親から自立はしたいと思いますが、一方で双方バランスのとれた身近さを感じられる距離も両立ができればよいかと考えます。私の両親と疎遠になるかどうかは確かに物理的な距離だけでは語れませんね。新生活以降も頻繁に遠方の親にも会うように意識したいと思います。

補足日時:2013/07/10 21:18
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職場にも近くその場所が便利だと思われたわけですよね?


通勤の負担になるような所にわざわざ住む必要が
あるのでしょうか。

どれだけあなたのご両親と奥さんが仲が良くても、
やはり気兼ねしてしまうものです。
お子さんができた時、いざとなったら頼める人が近くに
いるのといないのとでは負担はとても違ってくると
思いますよ。


依存と言われていますが、どういう事が依存で自立しょうか?
頼れる人がいて、頼れる状況であれば甘えても
いいのでは?
質問者さま自身が嫁ぐという事は・・・云々の考え方が
どこかにあるのではないでしょうか。

結婚とか嫁ぐという事の考え方は人それぞれですし、
どれが正解ってないと思います。

ただ、質問者さま2人がそう思って、その場所がいいと
思われるのであれば、ご両親にそうハッキリ伝えた方が
いいと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
どこからが自立か、そもそも彼女が自立しているか、できるか、これは考えても答えがでない気がします。
自立できていおらず自立を促すことも視野にいれると育児支援などの利便性を多少犠牲にしてでも適度に離れることが答えかなと感じます。

補足日時:2013/07/10 21:15
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私個人の考え方では、彼女の住みよい場所に住んであげたら?


と思うのですが、
現実は止めたほうがよさそうです。

そもそも質問者さんの職場から近い場所に住む事を考えた時点で、
彼女のほうが実家からかなり近いはずです。
もう少し、質問者さんのご両親が遊びに来やすい場所を選んでは如何でしょうか?

結婚前から嫁姑問題の種を撒く事にならないようにしたほうがよさそうです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。そうなると都内か埼玉の境界ぐらいで適度に私の実家よりの方という妥協案みたいになってしまいそうですが、それは全体最適な答えかもしれないと少し考えています。

補足日時:2013/07/10 21:12
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あなたと彼女の場合は、彼女の実家近くに住むとよくないように感じました。



・あなたの実家がうるさい
・あなたは自立心が強い
・彼女が現在実家で自立してない
・そもそも実家近くに住みたい発想が出る時点で依存する気を予感

こういうパターンはどちらかの実家近くに行きすぎると破綻しやすいパターンかと。
私の周りでは、彼女が実家暮らしのまま結婚して彼女の実家近くに住んだ人でうまくいってる人はいません。
旦那さん側が激しく後悔しているパターンばかりですよ。
親に依存しない、なんて今の時点で依存して生きてる人の言うことなどアテになりませんよ。
依存してる自覚なしに当たり前に依存し、それに難色を示すあなたが悪者になるのが目に見える気がします。

まずは二人で親が頼れない程度に離れて自立した生活を送らなければ、彼女自身も妻として成長できないです。
すべて二人でできるようになり、親のやり方よりも自分達のやり方!と意思が通せる生活力をつけてからなら、イザという時に頼る程度の距離感になっても大丈夫だとは思いますが。

まずはお互いの両親を介入させずに二人の生活を確立させませんか?

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。質問文から私の傾向をよく分析していただきなるほどと感じました。
お互いの実家に近すぎるとよくない、ということも改めて認識できてきました。
利便性の論理だけでなくもっと広い視野で考えることを彼女にも徐々にでも理解して貰いたいと思います。

補足日時:2013/07/10 21:10
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ご婚約おめでとうございます。



あなた様の親御さんのような感覚の方、結構いらっしゃいますね。
ただ、正直「家族の幸せ」を考えると、引っ込めておいて頂きたいです。

というのは根本的に親御さんの「見栄・虚栄心」の問題だからです。
自分の子供が従兄弟達よりもランクの高い学校に行くと鼻が高い、というのと似ています。
この場合は、「嫁親よりも私達の方が子供夫婦に大切にされている」と、嫁親に対して張り合っているのです。
「勝った負けた」という思考です。

ですが、結婚生活というものはそういうものではないはずです。
いかに協力し合いながら結婚生活を回していくか、2人で助け合いながら幸せを築いていくかが大事で、そこに親の見栄・勝ち負け思考を絡めるべきではありません。

実際、あなた様の親御さんは気難しい所のある付き合いにくい方だと思いますよ。
実の子供であるあなた様ですら手を焼いていらっしゃる。
ましてや赤の他人、むしろ息子を奪った憎い女である奥様がうまく付き合うのは相当なストレスだと思われます。
あなた様が全面的に守ってあげなければ奥様がかわいそうです。

「職場近くに住まいを探したら、たまたま嫁実家の近くで、子育ての支援もしてもらえてラッキーだ」
いったい何の問題があるのでしょうか?
まさか嫁実家の近くに住んだら夫実家とは縁が切れるわけでもないでしょう?

双方の実家と節度ある付き合いをしつつ、新家庭の幸せを第一に考えるのが、長い目で見れば親御さんも1番喜んでくれるのではないでしょうか。
なんだかんだ言っても子供の幸せを喜ばない親はいませんから。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。なるほど、確かに虚栄心が無意識に私の親に働いている気もします。
客観的に見たら付き合いにくいのかもしれません。お互いが双方の家族のことも考えられるようになれば自然と節度ある付き合いのできる住まいの立地を選択していけそうな気がして来ました。

補足日時:2013/07/10 21:08
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私の親戚でも、質問者様と似たようなのがいます。


しかし、親が資産家で、横浜に新築住宅(5千万以上)を購入する費用もすべて親持ち。ベビーシッターを頼む費用も出産祝いに数千万出したそうです。

お嫁さんも文句を言わないどころか喜んでます。

結論:金次第ですので、ご両親にマイホーム購入資金とベビーシッター代も出して貰えばよいだけです。
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こんばんは。



結論から述べさせて頂きますが、職場から遠くなっても
彼女の実家近くに住むことが、長い人生で幸せだと思います。

私は、嫁の実家からできるだけ遠くに住みたいと考えて
いましたが、職場からかなり離れた、嫁の実家近くに
自宅を建てました。

全面的に、自分の家系が、自分の考え方が主体で行こうとするなら
嫁の実家近くに住む事が正解ですね。

よくよく考えれば、いろいろ思慮されているあなたも、わかるのでは
ないかと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。”全面的に、自分の家系が、自分の考え方が主体で行こうとするなら
嫁の実家近くに住む事が正解”というのはなぜそう思われますでしょうか?もう少し論拠があればありがたいです。

補足日時:2013/07/10 03:53
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実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
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Aベストアンサー

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマスオさん生活をしています。
お嫁さんは二人姉妹の長女であり次女の妹さんは結婚して出ていかれました。
結婚するときには「娘しかいませんが、別に跡を継いでもらうほどの
名家でもないですし、婿取りは考えていませんので、二人とも嫁に出すつもりです」
とお嫁さん側の親御さんは言っていたそうです。

しかし、お嫁さんのご両親は賃貸住宅にお住まいになられていたらしく
義兄夫婦が家を建てるのを機にお嫁さんの親と同居することになりました。
お嫁さんも公務員をしているので
同居の方が育児も手伝ってもらえて好都合だったのだと思います。
「家を建てるから同居しましょう」と提案したのも義兄だったそうです。
苗字こそは、まだ義兄側の苗字を名乗っていますが
今後、お嫁さん側の墓守りとかの問題が出てくれば
そのうち養子縁組をして、お嫁さん側の苗字になるのでは、と私は思っています。

「出来る人がすればいい」という考えの私は、この一連の件について
別になんとも思っていません。
しかし、なんとも思わない人もいます。
義兄の親、つまり主人の両親です。

「お嫁さんの親と同居する」
「お嫁さん側の墓守りをする」
ということは、男側の親にしてみると、気に入らないようです。
結婚するときに、「いずれ同居します」だの
「いずれ墓守りします」だのと、話し合いというか
正式なものでなくても、何気ない会話だけでもしておけば良かったのでしょうけど
結婚するときは、おそらくそんなこといちいち確認しなかったでしょうから
「家を建てるから」と同時に「お嫁さんの親と同居するから」というのも
男側の親にしてみればビックリしたのでしょう。
何かにつけて「婿にくれた覚えはない」とグチっています。
もちろん、長男夫婦やお嫁さんのご両親の前では言いません。
私たちの前だけですけど。

また、お嫁さんののご両親は、お付き合いの慣例とか、しきたりのようなことは
あまり気にするタイプでないらしく、そういうことを
特に気にするこちらの親にしてみると、それも気に入らないようで・・・
土地が違えば、慣例やしきたりも、多少、違うこともあるし
「なるべく、そういうことは、最低限のことだけで済ませたい」という考えの人も
いるでしょうし、むずかしい部分ではありますが
こちらの親にしてみると、60歳を過ぎている人ならば
そういったお付き合いなどは当たり前に考えているものだと思っているようで
お祝いやお見舞いをもらったらお返しをするとか
お祝いは過ぎてからでなく事前に渡すものだとか
なんだかんだと「お嫁さんの親やお嫁さんは、そういうことは
まったく知らないんだよね。かといって、自分の息子になら
そういうお付き合いは、きちんとしないと世間様に笑われるよって
注意も出来るけど、お嫁さんの親やお嫁さんに、そんなこと言えないし」
と、事あるごとに言ってます。
私は、別に「お返し」が欲しくてお祝いとかしているわけでもないし
お返しが来なくても、別にいいや、とも思えるし
まぁ、どちらかといえば、私自身も「お付き合いは出来れば最低限の
ことだけにしたい」と思っている考えなので、本当は
「兄弟だから、お祝いだのお見舞いだのお互い様だから無しにしましょう」って
言いたいくらいなんです。(笑)
ウチが長男なら、言ってたと思うのですが・・・(笑)

要するに、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、というのと同じで
何につけても、お嫁さんの親は気に入らないようです。

これが、普通の結婚で
長男だけど仕事の都合で跡継ぎ・同居・墓守りは出来ませんと
宣言しても「婿同然」の生活をしなければ、お嫁さん側の親の
悪口も出ないのかな、って思います。
現に、三男はお嫁さん側に付かず離れずの距離を置き
また、三男のお嫁さんの親は、やっぱり慣例やしきたりを
重んじるタイプのようで、その親とは気も合うらしく仲良くやっているようです。

もちろん、世の中、すべての男側の親が、こんなふうに
「お嫁さん側寄りの結婚生活」に対して、文句や不満を言ったり
するわけではないと思いますが、そういう人もいるから
心しておいたほうがいいですよ、という程度のアドバイスです。
長文失礼しました。

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q新居の場所で破談

 現在彼とは付き合って1年です。今年の5月に入籍をし、8月から同居(?)する予定で話を進めていました。両家へ挨拶は済ませています。
 プロポーズ前から両家の真ん中で生活したいねと二人で話合いプロポーズされる前からよくデートで新居探しをしていました。私たちが探していた場所は両家の真ん中で私の家にも彼の家にも1時間程度でいける場所で彼の会社にも45分くらいでいける場所でした。彼は会社の近くや彼の実家の近くがいいと言った時期もありましたが話し合いの結果両家の真ん中かということに決まりました。両家への挨拶の際も○○市(真ん中)にすむと断言していました。
 彼の両親は嫁にくるんだから彼の実家よりに住むのが当たり前!○○市は彼女の家に近いじゃないか!という考えで、「○○市に住むのなら一生帰ってくるな」といわれたようです。彼も親の言葉にまいってしまい○○市に住むのなら結婚できないと言ってきました。
 私としては両方の親を大事にしたいと思っています。また、子どもが出来た際も困ったときに私の親きてもらいやすい場所がいいと思っています。また、祖母が早くに亡くなり何の手助けもしてもらえず苦労したと感じている母の夢は娘にはいろいろとサポートできる範囲でしてやりたいという願いを持ってくれています(母は体が丈夫でありません)
 私の実家の近くに住んでほしいとも言ってなく、両家と行き来しやすい真ん中で新居を構えたいというのは私のわがままでしょうか?
仕事に疲れ果てうつ状態の時に彼に出会い助けてもらった為彼のことは本当に大好きで結婚したいと思いますが、どうしても私は両家の真ん中にこだわってしまいます。でも、このままでは破談になってしまい、生きる元気さえなくなってしまってます。
 何かご意見・助言頂けないでしょうか?よろしくお願い致します。

 現在彼とは付き合って1年です。今年の5月に入籍をし、8月から同居(?)する予定で話を進めていました。両家へ挨拶は済ませています。
 プロポーズ前から両家の真ん中で生活したいねと二人で話合いプロポーズされる前からよくデートで新居探しをしていました。私たちが探していた場所は両家の真ん中で私の家にも彼の家にも1時間程度でいける場所で彼の会社にも45分くらいでいける場所でした。彼は会社の近くや彼の実家の近くがいいと言った時期もありましたが話し合いの結果両家の真ん中かということに...続きを読む

Aベストアンサー

結婚の具体的な話が進んでゆくにつれ、今まで見えなかったお互いの素顔が露わになり、価値観の違いが明確になります。いざこざや破談というのはよくあることです。

結婚前は、双方の考え方、家族の思惑の違いが明確になる試練の時期です。これを二人で乗り越えることができなければ、結婚した後も決して上手くはいかないでしょう。ですので、ちょっとしたきっかけかもしれませんが、ご縁のない人とは壊れても仕方がないかもしれません。

彼と別れることになってもその場所に住みたいなら、破談を覚悟で言えば良いと思います。我慢しても、これから先二人が一緒に生きていく上で良いことはないでしょう。

しかし、本当にその場所にこだわる必要があるのかというと、この文面を見る限り、あまりそうは感じませんでした。

何を優先すべきなのか、あなた自身が合理的に考える必要があると思います。

1.通勤は毎日の事です。
彼は会社の近くを望んでいて意向を伝えているようですが、それについては気になりませんか? 
長い時間通勤することによる彼の時間的ロスはどのように考えますか?片道10分遠いと、一週間で2時間近くは無駄に消えてしまいます。
また妻として、少しでも早く帰ってきて欲しいと思いませんか?
仕事で疲れているのに、通勤時間を長くするように強いてでも自分のエゴを優先したいと思うでしょうか。

2.ご両親を大切にしたいという気持ちは必ずしも、家の距離に関係はありません。確かに近い方が好都合でしょうが、実家との行き来も、決して毎日のことではありません。必要なら、家に泊まってもらうということもできるでしょう。
孫の面倒を見るのも年老いた人にはかなりエネルギーがいることですからあまり甘えてばかりもいられないかもしれませんね。

双方の意見を主張するだけでは、冷静に話し合いができません。
彼の為に何かしたいのか、共に一緒に生きてゆきたいのか、それとも自分の幸せのために彼は妥協すべきなのか・・・。

別れたくないなら、自説を曲げるべきと言っているのではありません。愛する人のために生きるというのは、結婚後ずっと続くことです。そのために、彼のことを理解し、彼の支えになるという生き方も大切なのではないかと思った次第です。

自分が正しいという思いや、こだわり・執着というのは、時として人を苦しめるものだし、自分をも苦しめるものです。そういうものから自由になる人生になれば、もっと楽に生きられると思うのですが・・・。いかがでしょう。

結婚の具体的な話が進んでゆくにつれ、今まで見えなかったお互いの素顔が露わになり、価値観の違いが明確になります。いざこざや破談というのはよくあることです。

結婚前は、双方の考え方、家族の思惑の違いが明確になる試練の時期です。これを二人で乗り越えることができなければ、結婚した後も決して上手くはいかないでしょう。ですので、ちょっとしたきっかけかもしれませんが、ご縁のない人とは壊れても仕方がないかもしれません。

彼と別れることになってもその場所に住みたいなら、破談を覚悟で言え...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
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Q結婚で家族と離れるのが寂しい気持ちは変ですか?

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離れ、もう一緒に暮らせない事が寂しくてたまりません。
今まで家族で過ごした時間が本当にあっという間だったような気がします。
結婚して家を出ることを、両親に対し申し訳ないと罪悪感を持っています。
現在、帰宅しても結婚話で楽しみだねと盛り上がることはまだありません。
家族で団欒し、残った時間を楽しく過ごすことに集中しています。
まるで自宅の中では時間が止まっているようです。

では、相手との結婚を延期したり、待ってもらえば?と思いますが、
相手のことは好きで、一生一緒にいたいと強く決心をした人であり、
そんな相手と結婚できることが嬉しいし、一緒に生活を始めることにも
ワクワクしたり、楽しみで希望をもっています。

気持ちを切り替えるしかないのだろうと自分では分かっていますが、
毎日こればかり考えて、時間だけが経っています。
親離れ・子離れできていないのが原因だと思いますが、
大切な家族と離れることは、こんなに辛くて寂しいのに、
みんなは、自分は、なぜ結婚をわざわざするのだろう?
こんな風にまで考えてしまうこともあります。

経験者の方、婚約中の方、もしよかったら教えてください・・・。
・こんな気持ちで過ごした経験のある人はいますか?
・その後どうなりましたか?
・こういう気持ちを彼に言わないほうが良いのでしょうか?
・親がとても寂しがっているのに結婚するのは、親不孝でしょうか?
何でも良いのでご意見いただけると嬉しいです。

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年です。
結婚して2ヶ月ほどは実家で仕事していることもあって
1週間のうち2泊3日は実家で寝泊りしていました。(笑)
夫が寂しがって「君がいないのは辛すぎる・・・」と言ったので
仕事を2日に減らして仕事の日は
夫が会社に行く前に実家に送ってもらい
会社帰りに迎えに来てくれます。

未だに母は寂しがっていますし
25歳の弟は夫に
「そろそろお姉ちゃん返して。」
とか言ってます。(夫はスルーしてましたが)

全然気にすることないですよ。
4月は幼稚園で泣いている子が多いです。
お母さんから離れるのが嫌で泣くんです。
でもね、5月になれば泣いている子なんて一人もいません。
皆幼稚園が楽しいことがわかってくるからです。

大丈夫!幼稚園児でも慣れますので
あなたは20代!彼との結婚生活が楽しいことがわかると
両親が一緒じゃない寂しさに慣れますよ。
寂しさに我慢出来なくなったら御主人に言って
一泊実家に帰らせてもらえばいいですよ。

今はご両親との生活を楽しんで
良い思い出をいっぱい作ってくださいね。
彼に今言う必要は無いと思います。

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む


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