出産前後の痔にはご注意!

よろしくお願いします。
今年40になった兄がいます。兄とはすごく仲が良くなんでも話し合える間柄です。
兄は同い年の女性と結婚しており、今年で結婚11年目を迎えました。子供なしです。
そんな兄から離婚したいと思っているということを聞かされました。
正直言ってどう返事をしたらいいのかわからずここに書き込もうと思いました。
以下の状況について離婚に賛成、反対の意見を頂けたら参考としたいと思います。

兄は普通の会社員で、奥様は大学を卒業後に実家の文房具店の店番をしています。
兄が言うにはここ2年ほど前から一緒に寝ることを拒むようになり、夫婦の営みのほうもなくなったらしいです。
最初はそれほど気にしていなかったらしいのですが、そんな日が長くなるにつれて孤独感と寂しさを感じるようになったみたいです。それを奥様に伝えたらしいのですが変わらなかったようです。
元々一緒に楽しめるような趣味も無かったことから、なんとか共通の趣味を作ってコミュニケーションを図ろうとしたらしいですが受け入れてもらえなかったようです。
しかし決して仲が悪いわけではなく普通に会話もすればふざけあったりもするようです。
奥様は多少ぐうたらなところがあり、料理は普通にしますが掃除や片付けがあまりできないようです。
奥様が働きに出るのは昼過ぎからで帰宅は18時頃です。土日は休みにしてもらっているようで家でダラダラ過ごしているみたいです。
兄としてはどこかへ遊びに行きたいらしいですがあまり応じてもらえないようです。
そんな状況なのでここ数年はメイクをして着飾って街へ出るようなこともなく、女性として見れなくなっているとも言っています。夫婦というよりも友達と暮らしているような感覚らしいです。
昨今の不景気で兄の会社も業績が悪化しており、奥様のご実家の文房具店も閉店するという話が持ち上がっていることもあり、兄は家計が不安とのことで閉店後はパートに出てほしいと持ちかけるも、会社勤めをしたことがない為拒否されているようです。
さっとこんな状況です。
私は未婚ですが会社員です。家計は夫婦で支え合って当たり前だと思っています。ましてや子供がいないのですから・・・。兄に寄生しているだけのように思えて仕方ありません。
兄が離婚したくなる気もわかるような気がします。
皆さんはどう思われるでしょうか?

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A 回答 (10件)

そのお兄さんと同じ立場になったとして、



まったく不満に思わない人もいれば、ちょっとだけ不満な人も、まったく我慢できない人もいるでしょう。

人それぞれですよ。

浮気や借金や暴力があるわけじゃないので、第三者を納得させるだけの離婚理由としては弱いかもしれないけど、お兄さんは離婚したいんでしょ?

だったら夫婦で話し合えばいいんですよ。

兄弟に愚痴をこぼしてスッキリするならすればいいけど、解決したいんならキチンと夫婦でむきあって話し合わなくちゃね。


要は、これは夫婦の問題だという事です。

相談者さんにできることは、見守ることだけ。

夫婦の問題なのですから、お兄さんの話は半分に聞いて、あとは心理的にも距離を取って、見守ってあげる事しかできないと思います。

お兄さんの奥さんにも言い分はあります。
セックスレスになったのも、もしかしたらお兄さんのやり方があまりにも下手で苦痛だったのかもしれないでしょ?
そんなの、本当に当事者であるふたりにしかわからないんですよ。

一方的にお兄さんの話を鵜呑みにするのではなく、大人として距離を取って見守ってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私が口出しするこではないですね。
よく話し合ってもらうようにします。

お礼日時:2013/07/12 11:16

単純に、兄の話ししか聞いてないのにアドバイスや意見なんてほとんどできないぞ。


ま、兄の話だけ聞いてるんだから、兄の離婚したいという気持ちはわかるだろうよ。

この話で奥さんのほうが拒否する理由ほとんど出てない。
唯一、会社勤めをしたことがないから(不安から?)パート拒否ってことぐらい

他のものは、奥さんが拒否する理由はわからないが、兄なりに動いたが駄目だった。
ところがパートのほうは、理由がわかってるが兄は何もしていない。
こうやって並べて考えると、兄の独りよがりの押し付け何じゃないのかなぁって気もするんだよね。

他にもおかしいのは、
>昨今の不景気で兄の会社も業績が悪化しており、
>兄としてはどこかへ遊びに行きたいらしいですがあまり応じてもらえないようです。
>ここ数年はメイクをして着飾って
将来的に不安といいながら、お金を使おうとしているようにも見えて
家計的にはもしかしたら奥さんのほうが正しいのかもしれん。

兄の一方的な話だけではこれ以上言えることはないかな
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お兄さんが離婚したくなるのも当然でしょうね、


妻としてやってることは落第だし、愛情もすでにないし、
お兄さんには、本気で離婚するなら応援する、くらいの
返答でいいと思います。
お兄さんも自分で夫婦関係をどうすべきか実行できるんですから。
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 人生の選択肢はたくさんある。


 その中で誰がどのような道を選ぼうともそれを何か言う権利もないし、いう気も起きません。

 奥さんが働きたくないって、家事も得意じゃなくってってそういう「専業主婦」は結構います。
 でも、それでも愛があるならなんとかなるみたいだしね。
 掃除も片付けも全然やらないんじゃなくてちょっとずぼらで汚れている許容範囲が広いと・・・・。
 文具店なら午前中は暇だろうし。
 でもねえ、確かに夫婦は支えあうものですが、仕事に向いていないというか、そういう環境で育った人には無理なんじゃないかな。余計にストレスたまると思うよ。

 よって、離婚したいっていうならそうさせればいいだけじゃないの?

 他の皆に賛同されてそれでOK?
 反対意見が多かったら?どうします?

 40歳は若いと思う。
 40歳で爺になった人もいるけれど。
 40歳でまだ未婚の人も多いし。

 
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結婚は一生相手を養う誓いではありません。

助け合い支えあっていく誓いです。まして相手は健康な大人です。やはり家計を支えない、レスも努力不足に感じます。お子さんもいらしゃらないようですし、お兄さんが望むなら離婚でいいんじゃないでしょうか。最後はお兄さんの人生です。あとは弁護士なり第三者にまかせたらいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
兄にアドバイスしてみます。

お礼日時:2013/07/10 16:11

離婚したいという気持ちは分かりますが、奥様に浮気などの決定的な問題があるわけではないので、離婚は難しいと思いますよ。



私は質問文を読んで、お兄さんが浮気しているのではと思いましたけど。

だって、奥様の性格やだらしなさは昔から分かっていたことですし、それを今更離婚したいだなんて、普通は離婚を言い出した方にやましい何かがあると思うんです。

お兄さん、最近怪しい行動をしてませんか?
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この回答へのお礼

ありがとございます。
だらしなさよりも一緒に寝なくなりレスになったことがショックなようです。

お礼日時:2013/07/10 14:53

夫婦としての関係が無い今、生活費を運んでくれる兄は便利です


奥さんは離したくないでしょう
お兄さんは奥さんの生活ツールでしかありませんね

離婚で良いと思います
子供も無いので、ためらう理由が無いですね

預貯金があれば、奥さんの当座の生活費に一部渡します
それで十分だと思いますよ
離婚に応じなければ、別居を勧めます
別居5年で離婚が成立します
奥さんの怠慢に、お兄さんが付き合う必要はありません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
別居5年は長いですねー

お礼日時:2013/07/10 14:54

いやぁ…、レスの話まで出来るなんて凄いですね。


同性ならわかるけど兄妹でしょう?

寄生ってのもね…。
実際夫の会社がどうにかなったら働くかもなんだし。
パートくらい出れば?って思うのはわかるけど、それなら、業績悪化してるなら転職とか(上手くいくかはわかんないけど)自分が動くことも考えたらいいのにっても思います。


それから、賛成か反対かはどうでもいいです。
いくら相談されたからって『ひどいねぇ。離婚したら?』とか(逆も)言わない方がいいです。

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
義理姉から話を聞いたら、また印象が違ってくるかもしれませんよ?
誰でも自分が有利なように話しますから。


なので、貴女は『そっかぁ。結婚して10年だもんね。色々あるよね。よーく考えて後悔しないようにしてね。』くらいしか言えないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
兄とは何でも話せるんです。

お礼日時:2013/07/10 14:52

夫婦には夫婦にしか分からないことがあります。


兄からの言い分だけ聞いては一方的です。
かといって義姉から話が聞けるかといえば、大きなお世話ですよね。

妹さんとしては、見守るしかないと思いますよ。
子供がいればまた別でしょうけれど。
兄への助言としては「二人で話し合った方がいい」程度がいいと思います。
第三者が口を出すとこじれる可能性もありますから。

心配は心配として、兄の愚痴を聞くにとどめましょう。
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「夫婦の営みが無くなった」、これも離婚申し立ての理由になりますが、なぜ、どうして子供が出来ないのか夫婦で話合った事がないのですか?ここが問題です。

お互いに「どうせ子供が出来ないんだ」という諦めが今の生活を形成して夫婦して惰性的になっている気がします。それと貴方のお兄さんにも問題があります。「夜の営み云々」は夫婦のプライベートな問題であって、たとえ妹さんであってもこんな事を打ち明けるものではありません。「夫は妻を養い」ですから、奥様が働かなくても「寄生」という言葉はふさわしくありません。夫は妻を養って当然なのですから、やはり夫婦で話し合いが必要です。お互いの価値観もあるでしょうし、それで離婚であれば仕方ないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供についてはお互いほしいと思わなかったようです。
私には理解できませんが・・・。

お礼日時:2013/07/10 16:13

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Q身内の離婚

兄夫婦(子二人)が離婚するみたいと母が言っていました。

今日挨拶しにくるみたいです。

突然の事でビックリしました。

その理由に疑問が、

兄嫁が少し前にパートを始めたんですが、家事に育児に疲れた事、(シングルになったらもっと大変だと思うし、兄は私の見る限りでは夜ご飯を作ったり比較的協力的だったのに)、兄に気持ちが無くなった、触れられるのもイヤ(あんなに仲良く三人目が欲しいとまで言っていたのに)

男がいるのかもとも思いましたが

子供は二人兄嫁が引き取るそうです。

人事なのかも知れませんが、納得できません!

自分の事しか考えてない兄嫁も

何言ってもダメだからと諦める兄も

何より子供の事を全然考えていません!
お盆に私の子供と仲良く遊んでいた甥っ子…。

二度と会えないなんて…。

夫婦はお互い様だと思ってます、努力忍耐信頼だと思ってます。

犠牲になるのは子供です。

私に何か出来る事はありませんか?

Aベストアンサー

貴方にできる事はありません。

夫婦の事は夫婦にしかわかりません。解決も当事者でしかできません。

Q妹の離婚についてどうサポートしたらいいか。。。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくということに話が進んでるようです。

ただ今年中に離婚を成立させたい、妹には子どもに今後会わせない
引っ越しをするから荷物を片付けるように等
離婚についての話が彼によってひとり歩きしてしまっているようです。

また仕事をしながらシングルファザーとなるには相当の覚悟、責任もかかるはずですが
とにかく大丈夫、助けてくれる仲間がいるから等説明してるようですが
正直妹も私達家族も今後の子ども達が心配で仕方がありません。


更に心配なことは下のこどもが自閉症と診断され現在療育に通いだしたところですが、
とにかく目が離せなく並大抵の育児とは勝手が違います。


妹は極度のストレスでかなり参っているようで、電話では何度も相談にのっていますが
自分も仕事をしている関係で会える夜は妹の都合がつかず、直接会って話せていません。
とりあえずいつでも電話はしてきていいから、いつでも泊まりにきていいからとは
伝えてありますが離婚の話や子どものことについての細かい話が出来るような
精神状態ではないのでとりあえず別居してみてはと思ってます。



妹の状況が少しでも(精神的に)前向きになってから、離婚について色々進めて欲しいのですが
こんなことを考えているだけで何も大したアドバイスもできず困ってます。
もちろん二人のこととはいえ、私からしたら甥、親からしたら孫の今後も心配な為
彼とどうにか話が出来ないかと思っています。

妹は妹で話がどんどん進むことにひどいストレスを感じてるようなので
どうやってこの状況をサポートしていいかわかりません。


離婚経験のある方やご家族の方、どうやってサポートしてもらえると有り難いのか
サポートする上で心がけた事、離婚する上で知っておくべきことなど何でもいいので
教えて頂けると助かります。


よろしくお願いします。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくとい...続きを読む

Aベストアンサー

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁判移行した際にこの診断書が有利になる場合もあります。


とりあえず、別居で生活費を貰いその間に考える時間は、充分にあります。
慰謝料、財産分与、お子さんの親権、監護権、引き取る場合なら養育費、引き取らない場合なら面会権など詳細は、弁護士に相談しましょう。
こういう場合に法律家のプロがいるのといないのとでは、精神的負担もかなり違います。


離婚時に後々揉めないように全て公文書にして法的拘束力を持たせます。


相手が勝手に話を進めても離婚届けに署名捺印さえしなければ離婚出来ませんから焦る必要は、ありません。

相談料金相場30分5250円ですが、役所や法テラスでも30分無料弁護士相談やってるので妹さんが精神的にちょっと落ち着かれたら利用してみて下さい。
弁護士費用ない場合、法テラスで無利息の貸し付け制度もありますよ。
弁護士って別にハードル高い存在ではないので気楽に相談してみて下さいね。

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
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Q離婚した元義理姉と姪にしてあげられること。。

先日、兄が離婚をしました。全面的に兄が原因なので義理姉には本当に申し訳なく思っています。義理姉は本当にいい人でしたので、私は大好きでした。子供もいたので、離婚という結果になってしまったのはとてもショックでしたが、これは本人達の気持ちなので、私にはどうすることもできませんでした。。
今後、私が義理姉、姪に対して何かしてあげたいのですが、どのような事をしていったらいいのか、わかりません。
離婚した元夫の妹の事などは思い出したくはないものなのでしょうか。。姪の色々なお祝い事の時に何か贈り物をするのは迷惑になるのでしょうか。。
離婚経験者の方、両親が離婚された方、もしよければ、元夫や妻の兄妹、叔父さん叔母さんなどとどう接してきたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
離婚調停中にクリスマスが来て甥っ子の誕生日が来て、母は電話をかけたりプレゼントを贈ったりしましたが、別れた旦那さんはプレゼントを返してきましたし、Telにも出してくれませんでした。
ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるようになってきました。
やがて私にも子供ができ、元旦那さんも再婚されて更に赤ちゃんをもうけたりして、元旦那さんと新妻さんが旅行に行ったりする時に、母はこのお母さんと甥っ子達とうちの長女と遊びに行ったりするようにもなりました。
今度の4月2日は、長女の学童保育の入室式なので、1年生以外は休むことになっており、また上の甥っ子が中学入学ということもあって、また母が長女を連れて一緒に遊びに行くようです。


離婚は確かに夫婦だけの問題ですし、子供がいたらそちらの悲劇に目を向けがちですが、別れたばーばや叔母・伯母といった身内も身を切られるような辛さですよね。
なんでしたら、贈り物をしても良いかどうかにかこつけて、まず電話をかけてみてはどうでしょうか。
その時「結構」と怒った感じでしたら、時間の経過を待つといいと思います。
きっと坊主と袈裟は別と分かってくれる日も来ますよ。

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Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
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最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
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 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

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 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む


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