マンガでよめる痔のこと・薬のこと

質問をお願いします。

今日、小学校時代からの親友と1年ぶりに遊びました。(20代後半男性)

言い訳になりますが、実家の事情や仕事、自分の体調などもあり、約束を2回キャンセルし、

今回3回目で久々に遊びました。おそらく親友も、あきれていると思いますが、特に何も言われずと

終始和やかでした。しかし、いつもと様子が違うことが多くあり、失望させてしまったのではないかと思い

ました。普段自分の考えを押し殺してしまうところがあるので、言いたいことを言えていないのではないか

と思います。以前も友人のマイペースや金銭問題で若干もめたことがあり、その時はメールをしたのですが、返信はありませんでした。

結局こちらからメールし、また遊ぶようになりました。

今回もメールでの謝罪とこちらの思っていることを伝えようか(伝えていなかった体調なども)と思ったのですが、直接話したほうが良いのではないかと思いました。

明日かそれ以降相手の都合の良い時間で、こちらから出向き話をしたいと思っていますが、

自分がすっきりしたいだけなのではないか、迷惑なのではないかと感じています。

皆さんのお考えをお伺いしたいです。よろしくお願いします。

A 回答 (3件)

大丈夫。


相手と貴方との間には「歴史」がある。
歴史は消えない。
時間は遡れない。
確かに貴方と久々に遊んでみて、
あまり弾むような感覚って得られなかったのかもしれない。
それこそ短時間位で「収まる範囲」の交流熱だった。
貴方は、
過去に少しバタバタした分を背負って「再会」している。
貴方には「個人的」なテーマがある。
相手が、
自分との関係に「いつも通り」向き合ってくれるのかな?
確認作業が一つの目的でもある。
バタバタしたけれど、
会えば変わらずに楽しい時間が過ごせるのかな?
貴方はバタバタの分、
少し余分な時間的ノリシロさえ用意して、
その日を丸ごと使っても良い位の準備があったんだと思う。
だからこそ、
相手が短時間で「切り上げて」しまった事が不安なんだよ。
貴方には不安を煽りやすい要素が沢山ある。
過去のバタバタ。
悩みやすい性格。
おそらく旧友「以外」に関係でも、
貴方は悩みながら、色々精神的模索をしながら接している人。
だからこそ、
いつもと「違う」相手の対応が不安なんだよ。
不安な貴方は、
自分の側に理由がある筈だ。そうに違いない。
そう「思い込んで」しまっている。
でもね、
本当にそうかな?
貴方が自分を上手く出せない事なんて、
旧友だから「こそ」分かっている部分だよ?
貴方が慌てて謝って来ても、
何を今更、という話なんだよ。
そんな事ずっと前から分かっている。
分かっていて交流している時点で、
貴方の「対応」の問題じゃないんだよね?
貴方は自分で書いているじゃない?
友人はマイペースな所がある、と。
今回たまたま再会したそのタイミングでは、
貴方とのロングタイムの交流にそんなに気が向かなかった。
実はそれだけなんだよ。
終始和やかだった。
別にこれと言って不足も無い。
ただ、
久々に会った「から」。
会うだけで凄く盛り上がるような、
今日一日目一杯遊び「たい」。
そう思えるような感覚が今回は浮上しなかった。
もっとその手前のタイミングでお腹いっぱいになった。
それだって友達のマイペースなんだよ。
友達のマイペースが、
貴方のマイペースとズレる事だってある。
貴方がこうしてモソモソ悩んでいる作業自体も、
友達に言わせれば貴方の「マイペース」なんだよ。
お互いに無理なく楽しくが基本。
分かち合える範囲を無理なく楽しく。
もし友達が、
今回は無理をしない範囲で切り上げたとしたって。
それが友達の「自然」な感覚なら、
貴方は貴方なりに受け止めてあげてもいいんじゃないの?
貴方にとっては、
色々あって久々に交流「出来た」事自体が大きい。
嚙み合わない「まま」の時間が続いてしまうと、
貴方も落ち着かない感覚のアイドリングが続いてしまうから。
でも、
とりあえず会えたんだよ。
交流自体は出来たんだよ。
それ自体を良かったと思える貴方はいないの?
もし今回の貴方が、
色々考え過ぎて、普段からのストレスも含めて重たく会ってしまった・・・
そういう自覚が少しでもあるなら、
次はもっと身軽に、もっと快活に会えるようにすればいい。
少しフォローしておきたいなら。
貴方はシンプルに、
久々に会えて嬉しかった、と。
最近少し体調が悪かったり、モヤモヤしていたんだけれど。
久々に○○と会えて凄くホッとしたし、スッキリ出来た。
ありがとう。
また会える日を、遊べる日を楽しみにしているよ、と。
貴方はそう伝えておけばいいんだよ。
謝罪云々を「挟んで」しまうと、
その「後」が会い難いんだよ。
貴方「も」友人「も」。
謝罪って貴方「の」スッキリの為であって、
相手の為じゃないんだよ。
相手にも相手のコンディションがある。
貴方には全然関係がない部分で、
思った程気持ちが乗らない、楽しめない感覚になる事もある。
貴方の知らない友達のプライベートだってある。
悩みだってあるのかもしれない。
貴方にも沢山あるようにね?
だったら、
直ぐに自分側に引き寄せて答え探しをしないで。
今回のような一日だって、一交流だって丁寧に受け止めるんだよ。
それでも、
貴方には進行形の交流欲があって、
これからも旧友として繋がっていきたい気持ちがある。
それが分かるようなメッセージを伝えておけば。
友達だって気持ち良く「次」に対応していけるんじゃないの?
それが出来る関係=歴史のある関係。
勝手に追い込まれたような気持ちにならない事。
今こそ貴方は、
深呼吸を大切にね☆
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この回答へのお礼

ここまでゴタゴタがあって友人関係が続いている
唯一の人だったので、いつもの様子ではなかったこと
が気にかかりました。
しかし私も自分では気づかないところで自己中な行動
をしていたと思います。
今更反省しても仕方ないですが、また遊べた時には
その時間だけを楽しむことを考え、その場で思った
ことは言おうと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/28 07:35

ハッキリ言って、あなたがスッキリしただけのように感じます。



お友達は、あなたと文句も言わずに遊んだのに、
あなたには不安が残ったのですね。

友達は、呼び出されれて謝罪されて、あなたの体調を聞かされて、
「あぁ~それで、2回キャンセルしたんだね。体調大丈夫?俺は気にしてないよ」
っという言葉を聴きたいだけだと思います。

言いたいことを言わない正確の友達は、あなたに呼び出されても、
ハッキリ言って、あなたの喜ぶ言葉しか言わないのは目に見えています。

謝罪したい。っという気持ちは偉いと思います。
友達が言いたいことがいえない性格だから、もしかしたら私にいいたことがあったのではないか?
だから、いつものと様子が違ったのではないか?っと不安になることは友達思いだと思います。

しかし、あなたの友達は、それをすべて許しているのです。
許しているから遊んでいるのです。
それを根底から蒸し返すような行動をとる必要なないと思いますし。

それはあなたの自己満足です。
あなたは「この前の態度おかしかたっし、俺になにか言いたいことがあるんじゃないかと思って・・・」
っと言った瞬間、友達はなんと思うでしょう。

あなたの言うとおりでも、「そんなことないよ」っというでしょう。
友達が全くそんなつもりがないのに、勘違いされているとしたら、
友達があなたに謝ってくるでしょう「ごめん、そんな態度とっているつもりなかった」っと。

友達だから大切にするのはわかります。
しかし、友達は遊ぶたびにそんな気持ちをもたれては「重い」っと思うでしょう。
「うっとうしい」っと思うか
もしれません。

大体、明日かそれ以降の都合のいい日に謝罪のためにあうのですか?
遊びに誘えばいいと思いますよ。
友達とケンカして謝罪するならわかりますが、「様子が変だと思った」
だけで謝罪されたら友達も疲れます。

私は、友達に謝ったことは何回もあります。
私も友達もみんな気が短いです。
なので、ケンカになることがありました。
しかし次回会った時に「前は悪かったね」っと言えば「記憶にない」
っとさらっと言われて、また普通に戻ります。

あなたは謝罪したいから、気持ちを後押ししてくれるような回答を
期待していると思います。
しかし、謝罪はすればいいというものではありません。
相手が、謝罪される理由がわかっていて、成立するものです。
スッキリするために謝罪をすることはあると思いますが、
謝罪って相手との「確執」や「シコリ」を解消するものだと思うのです。

私は、質問文だけしかみていないので、あなた達の関係を理解していないだけかもしれません。
あなたが謝罪をしたい。っとそこまで思うのには、
なにかもっと深いものがあるのではないかと思ってしまいます。

でも、友達なら一緒に笑えば、それで謝罪はしたようなもんだと思います。
次に会うときに、楽しみことを考えたほうがいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに謝罪をしたいのは自分がスッキリしたいだけで
自己中な態度だと思いました。
お互い様で今まで付き合ってきましたが、今回も相手の
マイペースだったのかもしれません。
謝罪にためだけに会うのはやめて、しばらくしたら
また遊びに誘ってみたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/28 07:26

言うか言わないかと言ったら、言った方が良い。


勿論、メラビアンの法則にあるようにメールや電話するより直接謝った方が良いに決まっている。
しかし、「言う」というのは、「とりあえず」でしかない。
言っただけで行動が伴わなければ、より失望させるだけだから。
あいつは自分で言ったことすら守らない、と。

どんな言い訳があろうと、それが家庭事情であろうと、
そんなことは相手には何も関係なく、仮にどこかで待ち合わせするのに
渋滞したり、電車が止まったりしても、結果的に待たせたりすれば
それはあなたが悪いことになる。(これは社会人なら嫌というほど経験する)

渋滞しようと電車遅延しようと、それらを想定した上で早めに行く
(私なんかはデートの待ち合わせに1時間前に行く)
といったことをしなければならない。
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Q怒らせてしまった友人達に改めて謝罪をしたいのですが…

怒らせてしまった友人達に改めて謝罪をしたいのですが…

3ヶ月程前、私の不甲斐ない言動で高校時代からの友人女性2人を
激怒させてしまいました。
その内容は次の通りです。(かなりの長文になります)

5月のあくる日、友人A親子(Aと子供)・友人B一家(Bと夫・子供)
そして私と(私の)弟で近隣の公園にて決行したお花見での事。

当日は午前11時に待ち合わせでしたが、時間通りに来れたのは私だけでした。
待ち合わせ時刻から10~15分程経過した時点で
友人AとBに連絡を取ろうと思ったのですが、
Aは経済上の都合で既に携帯自体を持っておらず、
Bも携帯をキャリアごと変更していたようで
2人共連絡が取れず…。
(この二人と連絡を取る時はいつもmixi経由だったんです。
せめてこの時、Bにmixiからメッセージを送っていれば、
また違った展開になっていたかも…)

待ち合わせ時間から1時間経って、A・Bの両家族が到着。
遅れた理由はA「途中、街で買出しをしていて遅れた」
B「仕事で緊急の要件が入った為」でした。
(Bの理由に関しては、B夫婦の仕事内容を知っているので
私でも十二分に想定できる範囲内でしたが…待つことばかりに
気を取られていて想定するのを忘れていました)

理由を聞かされた後に、私は(今となっては何を思ったのか)
こう口走って傲慢な態度を取ってしまったのです。
「1時間も待ったの、私だけだから大丈夫だよ。」と…。
二人はその場では笑顔で取り繕っていましたが、
内心は相当怒っていたかと…。

私の無礼はそれだけでは収まらず…

花見中のA・B二人の会話にあまり入っていけず、
しきりに携帯でファイターズの試合経過を追っていました。
(彼女達とは趣味が全く違う上に、私だけ未婚者なもので…
趣味の話や子供の話になると全然ついていけなかった。)

それに、前日までの打ち合わせで
「各々、お惣菜が多めに入った花見弁当みたいなのを
持ち寄って分け合って食べない?」と話していたにも関わらず、
私はその日の気分でパンを買っていってしまい
和を乱してしまいました。

その日の夜、A・B二人に対して本当に失礼な事をしてしまったと思い、
唯一連絡の取れるmixiからメッセージで謝罪しようと思った矢先に
Bから激怒のメッセージが。
内容は花見での私の失礼な言動と、mixiでの私の呟きに
対して激怒しているというものでした。
(待っている際に、携帯からmixiにログインして
暇つぶしに軽い気持ちで「(遅れるのは)いつもの事だから仕方ないかな~」
(現にBは結婚前まで遅刻の常習だったもので…)
とボイス機能で呟いてしまったのを削除し忘れていた。
AもBもマイミクシィで呟きが見れるのを、私はすっかり忘れていました)

Bからのメッセージを読んで即座に呟きを削除、
謝罪のメッセージを送りましたが、反応なし。
Aも怒ってるはずだと思い込み、謝罪のメッセージをしてみましたが
こちらも反応はありませんでした。

翌日、改めてAとBにそれぞれ謝罪の電話を掛けて
みたんですが…
Aに花見での数々の失礼な言動と呟きの件を謝ったところ
「肝心な事が分かってない。胸に手を当てて考えてみろ!!」と
一方的に電話を切られてしまいました。
(Aは私に対して、今回の一件以外にも
以前から腹に据えかねることが多々あったようで…)
Bは子供の世話で忙しかったらしく、取り合ってもらえませんでした。

Aに電話を一方的に切られてしまい、その日はショックで夜通し泣きじゃくって
いました。同時に長年親しくしてきた事で彼女達に驕り過ぎていた部分があった事、
そして「親しき仲にも礼儀あり」を忘れていた事など
今までの彼女達への接し方を反省しました。

後日、年上の女性の知人に相談してみたところ
「向こうも激怒しているうちは何を言っても聞く耳を持たないから
ある程度時間を置いてから、再度接触を試みたら?」との
アドバイスをもらいました。
(ちなみにこの知人ともトラブルが元で疎遠になっちゃいましたが…)
私も暫く時間をおいてからの方が良いかと思い様子を見ていたのですが、
先日Aの方から何の予告もなくマイミクを切られました。
(Aとは以前にもトラブルがあっただけに
今後関係を修復するのはかなり難しいかと…)

二人とは家族ぐるみでホームパーティをしていた
仲間でもあったので、できることなら改めて謝罪して
仲直りしたいと思っているのですが、
どのタイミングで、どういう方法で真摯な謝罪の気持ちを
伝えれば良いのかずっと悩んでいます。
(2人に謝罪を受け入れてもらえなければ
潔く諦めるしかないと思ってはいるんですが…)

良い知恵をお持ちの方、いらっしゃいましたら
良きアドバイスを宜しくお願いします。

怒らせてしまった友人達に改めて謝罪をしたいのですが…

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Aベストアンサー

こんばんは。
文章拝見させていただきました。

内容からすると、
以前から積もり積もったうっぷんが爆発したかに思います。

わたしがお勧めするならば、
直筆のお手紙を綴って、郵便で相手方に送ることだと思います。

内容は、
ご自分が申し訳ない事をした心当たりがあるのですから、ありのままに綴られると良いと思います。

パソコンや携帯のメールでは、軽い手段と思われがちなので、
直筆でお手紙を送ることは有効手段なのではないでしょうか。

仮に、お手紙を送って、それでも反応がないのであれば、
相手が読もうとしなかった、つまりもう縁を切りたい、ということになるでしょう。
そこまでしてもダメであれば、それまでの関係でしかなかったという事でしょう。

お手紙を送ったのに、読まない・返事がない、のでは、それは返って相手方にも問題があるということなりますので、これ以上のお付き合いはするべきではないと考えます。

相手方の住所がわかっていなければできない手段ですが、
わたしはこの方法の他には有効手段は無いと思います。

mixiのマイミクを一方的に切られてしまっているので、メールの手段は逆効果です。

あと考えるとすれば、相手の自宅に直接出向いて謝ることですが、
直接行動過ぎてまずいと思います。

住所を知らない、あるいは、お手紙を送ったにもかかわらず反応がない場合は、
残念ですが諦めざるを得ないでしょう。

どうもあなたの普段の行動に問題があると思うので、
そのあたりも、包み隠さずお相手様にご指摘していただくことをしてもらう事が、今後の改善に繋がると思います。

ご参考になさってみてください。

こんばんは。
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以前から積もり積もったうっぷんが爆発したかに思います。

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内容は、
ご自分が申し訳ない事をした心当たりがあるのですから、ありのままに綴られると良いと思います。

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仮に、お手紙を送って、それでも反応がないのであれば、
相...続きを読む

Q心から謝りたい。でも迷惑でしょうか。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました。後日話し合いの機会を設けたのですが、私は彼が怒ったのは私がきれたことに対してだとしか思ってなくて、一方的な癇癪を起こして申し訳なく思ってます。と謝りましたが、彼には喧嘩する前まで愛情あったけどもう信頼できないからもどれないと言われ振られました。


別れてからの数日間、彼を失った空虚感ときれてしまった自責の念で涙がとまりませんでした。それに本当に自分勝手ですが、彼をこころが狭いと思ったり。
ただ段々冷静になって、色んなサイトを読んだりしていて、彼の怒りの本質は、私が突然きれたことでなく、簡単に別れるとか今までの付き合いを否定するようなことを口にしてしまったからだと思うようになり、私はなんてひどいことをしたんだろう、忙しく疲れきってても会ってたときの彼の顔を思い出すと、申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたし、失ってからでは後の祭りですが後悔しました。
そして、それに気づくのが遅かった自分を最低で馬鹿な人間だと思ったし、別れるときに友達でいようね!と言った自分の図々しさにも気づきました。

いま、彼には心から申し訳ない気持ちと幸せになってほしい気持ちとでいっぱいです。
もう一度心から謝罪したいと思うのですが、別れてすぐに元カノから謝罪メールが来るのは迷惑でしょうか?
いますぐに謝るのではなく、あちらも落ち着いた来月ころに手紙を送るほうがいいでしょうか。
アドバイスいただけたらと思います。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました...続きを読む

Aベストアンサー

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験を、
120日の交際でも彼から「頂いた」。
貴方は遅ればせながらその事に気が付いている。
それは凄く大事な事。今後に活きる。
でも、
今急いで彼に謝罪を届けて、受け入れてもらおうとする事は。
貴方自身のモヤモヤを急いで解消したい。
彼にそう伝わってしまうんだよ?
謝罪さえせっかちにしてしまおうとする貴方、と。
それって別れたとはいえ残念な事なんじゃない?
伝えても良い。
でも、
伝えるタイミングってある。
今の貴方は別れた事に対する寂しさもある。
だからこそ、
謝罪云々と言いながら彼に「繋がろう」としてしまう。
今の彼にとっては、
貴方は心地良く受け止めたい、受け止められる存在じゃない。
そういう貴方からの謝罪の詰め合わせを贈られても。
彼は嬉しくない。
伝えるなら、
まず貴方自身が落ち着く事。
今の貴方は気が付いたレベル。
落ち着いた状態はまだ無いんだよ。
一回彼から精神的に離れる時間を設ける。
それは=彼にとっても自分を立て直す、
貴方との交際での疲労感をケアする時間でもあるから。
貴方の謝罪を受け止めやすくする時間。
その上で、
落ち着いた貴方として、
冷静に今までを振り返れる、
今までのバタバタした、自分しか見えていない貴方では無く、
丁寧に「これから」の日々に向き合おうとする貴方として。
メールでも良いし、手紙でも良いから。
貴方は素直に気が付いた事を伝えて。
彼から色々学べた事に感謝を伝えて。
今からでも成長しようとする自分を届ければ良い。
勿論振り廻した事への謝罪もあり。
でも、
彼は貴方が思っている程は背負っていない。
二人で創り上げてきた関係。
そして、良くも悪くも歴史が浅い。
僅か120日でお互いにすり減らしてしまった関係。
彼も限界を感じたのは事実だから。
謝罪は丁寧に自分の言葉で伝えれば良い。
ただ、それはもう少し時間を空けてから。
尚且つ貴方自身がもっと落ち着いてから。
凄く大事な事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずに。
既に貴方のリスタートは始まっているんだからね☆

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験...続きを読む

Q好きな人に謝る、理由として告白する

開いてくださり、ありがとうございます。

私は29歳で職場に5歳年下の好きな人がいます。
今までには、先月の半ばに私からの誘いで映画を観にいきました(5時間ほど会いました)。

本当なら今週の土曜日にはボーリングにいく予定があり、昨日そのことについて電話で話しました。
その中でひどいことというかイラつくようなことを言ってしまいました。

おおまかに言うと
『Aくん(=好きな人)、もしかしてB子ちゃん(同級生でB子ちゃんの方が一期上で私の同期)のこと、好きなんじゃない?』
といったことを言ってしまいました。

AくんとB子ちゃんは高校のときの同級生なので、当たり前ですが私と接するときよりもB子ちゃんと接するときのほうが親しく見えてしまったからです…。
といっても、タメ語か敬語かの違いくらいしかなかったのですが。

心の中からの不安でつい、そんなバカなことを口にしてしまいました。

内緒で相談している先輩には
『それは謝りなよ、電話なんかじゃなくて直接謝りな!!』
と言われ、今日の夜に謝ろうと心の準備をしています。

謝り方としては、もう
(1)『あなたを好きで、不安な気持ちから身も蓋もないようなことを言っていやな思いをさせてしまってごめんなさい』
というような、自分の気持ちを交えて謝ろうと思います。
それが本当の理由だからなのですが…。

また、(2)夜、連絡して少し時間をもらい、彼宅の近くに呼び出して車の中で10分以内くらいで話そうと思っています。

質問ですが、

(1)この言葉に『年上だけど、Aくんがよかったら付き合ってくれませんか?』というのを一緒に言うつもりなのですが、このような形での告白は迷惑ですか?
ただ、『好き』とだけ言ってはずっと気まずい状況になってしまうと思っています…。

(2)『謝罪として呼び出す』にしても、とてもじゃないですが呼び出すような間柄ではありません。
昨日のことは含めずに『一度一緒に映画を観にいったけどただの先輩後輩の関係』としか思われていないと思います。
それでも、呼び出して謝まるということは誠意があることなのでしょうか?

イタイことは重々承知です!
文章がまとまっていなくてすみませんが、アドバイスなどよろしくお願いします。

開いてくださり、ありがとうございます。

私は29歳で職場に5歳年下の好きな人がいます。
今までには、先月の半ばに私からの誘いで映画を観にいきました(5時間ほど会いました)。

本当なら今週の土曜日にはボーリングにいく予定があり、昨日そのことについて電話で話しました。
その中でひどいことというかイラつくようなことを言ってしまいました。

おおまかに言うと
『Aくん(=好きな人)、もしかしてB子ちゃん(同級生でB子ちゃんの方が一期上で私の同期)のこと、好きなんじゃない?』
といったことを言ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

肝心要の、その発言をしたときに彼がどういう反応をしたのかがずっぽり抜け落ちてしまっては、アドバイスのしようもないですよ。彼が怒っているのか、悲しんでいるのか、それともどうとも思ってないのか、それが分からないとね。

しかしそういう動揺したことになってしまったということは、「そんなわけないだろ!」と彼が気分を害したという可能性が高いのかなと思いました。ですのでそのつもりで。

1.
流れが完全に悪い中でやるべきではないですね。17や18の小娘ならまだしも、29のビミョーなお年頃のお姉さんがしかも年下の男性に向かってすることではありません。そこを上手に納められるとしたら、男性に包容力がある場合ですが、24じゃまだその領域は無理だ。「この人、年上なのになにをいってるんだろう?」と思われてしまう可能性があります。

2.
お詫びってのは基本的には相手のところに訪ねて謝るってのが基本です。いくら自宅近くとはいえ、呼び出されるのは彼としては「面倒くさい」というところですし、そこまでして謝らなければならないような発言なのかというとそんなほどでもないと思います。ただ、電話じゃ誠意は伝わらないというのは同意しますけどね。

よく分からんのですが、その先輩も「これから訪ねていって謝りに行け」っていったのですか。あくまでその先輩がいったのは「そういうことは電話やLINEで謝るのではなくて、直接謝ることで誠意が伝わる」という意味合いなんじゃないですかね。

おそらく質問者さんが期待しているのは、「私、あなたが好きだからあんなことを言ってしまったんです。ごめんなさい。だから、私と付き合って!」「そうか、僕のことがそんなに好きだったからあんなことを言ってしまったんですね。気にしないでください。僕も好きです」ってことでしょうが、悪いけどたぶんそれは絶対にない。
おそらく最も可能性が高い答えが、「そんなことを急にいわれても困ります。確かに映画に一緒に行きましたけど、僕は、仕事の先輩としてしか見ていません」というものだと思います。多少の好意があってもそう答える流れでしょう。物事には順番つーものがあります。

彼が怒っているのだとしたら、まずはその怒りを鎮めることに専念すべきです。なぜそんなことを言ったかなんて彼は聞いてないんですから。ヘタすりゃ、「私はあなたに好意を持っていたのだから、そういう失言も許されるだろ。てか、許すのが男の包容力だろ?」と開き直っているとも受け取られかねない。後日、「あのときあんなことを言っちゃったのはそれだけあなたのことが好きで周りが見えなくなっちゃってたのよ」といえる関係になるのをまず目指さないとね。

肝心要の、その発言をしたときに彼がどういう反応をしたのかがずっぽり抜け落ちてしまっては、アドバイスのしようもないですよ。彼が怒っているのか、悲しんでいるのか、それともどうとも思ってないのか、それが分からないとね。

しかしそういう動揺したことになってしまったということは、「そんなわけないだろ!」と彼が気分を害したという可能性が高いのかなと思いました。ですのでそのつもりで。

1.
流れが完全に悪い中でやるべきではないですね。17や18の小娘ならまだしも、29のビミョーなお年頃のお姉さん...続きを読む


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