親友を呼び出して謝罪したい

質問をお願いします。

今日、小学校時代からの親友と１年ぶりに遊びました。（２０代後半男性）

言い訳になりますが、実家の事情や仕事、自分の体調などもあり、約束を２回キャンセルし、

今回３回目で久々に遊びました。おそらく親友も、あきれていると思いますが、特に何も言われずと

終始和やかでした。しかし、いつもと様子が違うことが多くあり、失望させてしまったのではないかと思い

ました。普段自分の考えを押し殺してしまうところがあるので、言いたいことを言えていないのではないか

と思います。以前も友人のマイペースや金銭問題で若干もめたことがあり、その時はメールをしたのですが、返信はありませんでした。

結局こちらからメールし、また遊ぶようになりました。

今回もメールでの謝罪とこちらの思っていることを伝えようか（伝えていなかった体調なども）と思ったのですが、直接話したほうが良いのではないかと思いました。

明日かそれ以降相手の都合の良い時間で、こちらから出向き話をしたいと思っていますが、

自分がすっきりしたいだけなのではないか、迷惑なのではないかと感じています。

皆さんのお考えをお伺いしたいです。よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/07/27 22:13

大丈夫。

相手と貴方との間には「歴史」がある。
歴史は消えない。
時間は遡れない。
確かに貴方と久々に遊んでみて、
あまり弾むような感覚って得られなかったのかもしれない。
それこそ短時間位で「収まる範囲」の交流熱だった。
貴方は、
過去に少しバタバタした分を背負って「再会」している。
貴方には「個人的」なテーマがある。
相手が、
自分との関係に「いつも通り」向き合ってくれるのかな？
確認作業が一つの目的でもある。
バタバタしたけれど、
会えば変わらずに楽しい時間が過ごせるのかな？
貴方はバタバタの分、
少し余分な時間的ノリシロさえ用意して、
その日を丸ごと使っても良い位の準備があったんだと思う。
だからこそ、
相手が短時間で「切り上げて」しまった事が不安なんだよ。
貴方には不安を煽りやすい要素が沢山ある。
過去のバタバタ。
悩みやすい性格。
おそらく旧友「以外」に関係でも、
貴方は悩みながら、色々精神的模索をしながら接している人。
だからこそ、
いつもと「違う」相手の対応が不安なんだよ。
不安な貴方は、
自分の側に理由がある筈だ。そうに違いない。
そう「思い込んで」しまっている。
でもね、
本当にそうかな？
貴方が自分を上手く出せない事なんて、
旧友だから「こそ」分かっている部分だよ？
貴方が慌てて謝って来ても、
何を今更、という話なんだよ。
そんな事ずっと前から分かっている。
分かっていて交流している時点で、
貴方の「対応」の問題じゃないんだよね？
貴方は自分で書いているじゃない？
友人はマイペースな所がある、と。
今回たまたま再会したそのタイミングでは、
貴方とのロングタイムの交流にそんなに気が向かなかった。
実はそれだけなんだよ。
終始和やかだった。
別にこれと言って不足も無い。
ただ、
久々に会った「から」。
会うだけで凄く盛り上がるような、
今日一日目一杯遊び「たい」。
そう思えるような感覚が今回は浮上しなかった。
もっとその手前のタイミングでお腹いっぱいになった。
それだって友達のマイペースなんだよ。
友達のマイペースが、
貴方のマイペースとズレる事だってある。
貴方がこうしてモソモソ悩んでいる作業自体も、
友達に言わせれば貴方の「マイペース」なんだよ。
お互いに無理なく楽しくが基本。
分かち合える範囲を無理なく楽しく。
もし友達が、
今回は無理をしない範囲で切り上げたとしたって。
それが友達の「自然」な感覚なら、
貴方は貴方なりに受け止めてあげてもいいんじゃないの？
貴方にとっては、
色々あって久々に交流「出来た」事自体が大きい。
嚙み合わない「まま」の時間が続いてしまうと、
貴方も落ち着かない感覚のアイドリングが続いてしまうから。
でも、
とりあえず会えたんだよ。
交流自体は出来たんだよ。
それ自体を良かったと思える貴方はいないの？
もし今回の貴方が、
色々考え過ぎて、普段からのストレスも含めて重たく会ってしまった・・・
そういう自覚が少しでもあるなら、
次はもっと身軽に、もっと快活に会えるようにすればいい。
少しフォローしておきたいなら。
貴方はシンプルに、
久々に会えて嬉しかった、と。
最近少し体調が悪かったり、モヤモヤしていたんだけれど。
久々に○○と会えて凄くホッとしたし、スッキリ出来た。
ありがとう。
また会える日を、遊べる日を楽しみにしているよ、と。
貴方はそう伝えておけばいいんだよ。
謝罪云々を「挟んで」しまうと、
その「後」が会い難いんだよ。
貴方「も」友人「も」。
謝罪って貴方「の」スッキリの為であって、
相手の為じゃないんだよ。
相手にも相手のコンディションがある。
貴方には全然関係がない部分で、
思った程気持ちが乗らない、楽しめない感覚になる事もある。
貴方の知らない友達のプライベートだってある。
悩みだってあるのかもしれない。
貴方にも沢山あるようにね？
だったら、
直ぐに自分側に引き寄せて答え探しをしないで。
今回のような一日だって、一交流だって丁寧に受け止めるんだよ。
それでも、
貴方には進行形の交流欲があって、
これからも旧友として繋がっていきたい気持ちがある。
それが分かるようなメッセージを伝えておけば。
友達だって気持ち良く「次」に対応していけるんじゃないの？
それが出来る関係＝歴史のある関係。
勝手に追い込まれたような気持ちにならない事。
今こそ貴方は、
深呼吸を大切にね☆

この回答へのお礼

ここまでゴタゴタがあって友人関係が続いている
唯一の人だったので、いつもの様子ではなかったこと
が気にかかりました。
しかし私も自分では気づかないところで自己中な行動
をしていたと思います。
今更反省しても仕方ないですが、また遊べた時には
その時間だけを楽しむことを考え、その場で思った
ことは言おうと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/28 07:35

No.3 回答者： noname#182196 回答日時： 2013/07/28 01:19

ハッキリ言って、あなたがスッキリしただけのように感じます。

お友達は、あなたと文句も言わずに遊んだのに、
あなたには不安が残ったのですね。

友達は、呼び出されれて謝罪されて、あなたの体調を聞かされて、
「あぁ～それで、２回キャンセルしたんだね。体調大丈夫？俺は気にしてないよ」
っという言葉を聴きたいだけだと思います。

言いたいことを言わない正確の友達は、あなたに呼び出されても、
ハッキリ言って、あなたの喜ぶ言葉しか言わないのは目に見えています。

謝罪したい。っという気持ちは偉いと思います。
友達が言いたいことがいえない性格だから、もしかしたら私にいいたことがあったのではないか？
だから、いつものと様子が違ったのではないか？っと不安になることは友達思いだと思います。

しかし、あなたの友達は、それをすべて許しているのです。
許しているから遊んでいるのです。
それを根底から蒸し返すような行動をとる必要なないと思いますし。

それはあなたの自己満足です。
あなたは「この前の態度おかしかたっし、俺になにか言いたいことがあるんじゃないかと思って・・・」
っと言った瞬間、友達はなんと思うでしょう。

あなたの言うとおりでも、「そんなことないよ」っというでしょう。
友達が全くそんなつもりがないのに、勘違いされているとしたら、
友達があなたに謝ってくるでしょう「ごめん、そんな態度とっているつもりなかった」っと。

友達だから大切にするのはわかります。
しかし、友達は遊ぶたびにそんな気持ちをもたれては「重い」っと思うでしょう。
「うっとうしい」っと思うか
もしれません。

大体、明日かそれ以降の都合のいい日に謝罪のためにあうのですか？
遊びに誘えばいいと思いますよ。
友達とケンカして謝罪するならわかりますが、「様子が変だと思った」
だけで謝罪されたら友達も疲れます。

私は、友達に謝ったことは何回もあります。
私も友達もみんな気が短いです。
なので、ケンカになることがありました。
しかし次回会った時に「前は悪かったね」っと言えば「記憶にない」
っとさらっと言われて、また普通に戻ります。

あなたは謝罪したいから、気持ちを後押ししてくれるような回答を
期待していると思います。
しかし、謝罪はすればいいというものではありません。
相手が、謝罪される理由がわかっていて、成立するものです。
スッキリするために謝罪をすることはあると思いますが、
謝罪って相手との「確執」や「シコリ」を解消するものだと思うのです。

私は、質問文だけしかみていないので、あなた達の関係を理解していないだけかもしれません。
あなたが謝罪をしたい。っとそこまで思うのには、
なにかもっと深いものがあるのではないかと思ってしまいます。

でも、友達なら一緒に笑えば、それで謝罪はしたようなもんだと思います。
次に会うときに、楽しみことを考えたほうがいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

確かに謝罪をしたいのは自分がスッキリしたいだけで
自己中な態度だと思いました。
お互い様で今まで付き合ってきましたが、今回も相手の
マイペースだったのかもしれません。
謝罪にためだけに会うのはやめて、しばらくしたら
また遊びに誘ってみたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/28 07:26

No.2 回答者： psyeric2 回答日時： 2013/07/27 23:29

言うか言わないかと言ったら、言った方が良い。

勿論、メラビアンの法則にあるようにメールや電話するより直接謝った方が良いに決まっている。
しかし、「言う」というのは、「とりあえず」でしかない。
言っただけで行動が伴わなければ、より失望させるだけだから。
あいつは自分で言ったことすら守らない、と。

どんな言い訳があろうと、それが家庭事情であろうと、
そんなことは相手には何も関係なく、仮にどこかで待ち合わせするのに
渋滞したり、電車が止まったりしても、結果的に待たせたりすれば
それはあなたが悪いことになる。（これは社会人なら嫌というほど経験する）

渋滞しようと電車遅延しようと、それらを想定した上で早めに行く
（私なんかはデートの待ち合わせに1時間前に行く）
といったことをしなければならない。