マンガでよめる痔のこと・薬のこと

結婚1年目で3ヶ月の子供がいます。
5年付き合い子供が出来たので結婚しました。
旦那はとても寂しがり屋で私が実家に帰ったり、
友達と会ってると早く帰ってこいと頻繁に連絡をしてきたり、ケンカすると真剣に話し合いが出来ず、こちらがどんなに訴えてもニヤニヤと笑い真剣に聞いているのか分からず、ちゃんと話も解決できないままケンカが終わることが殆どでした。

ただ、旦那が怒ると1時間ずっと責められ続け、最初は私もあまりにも理不尽だったのでそれを訴えていましたが、必ず私が話している途中に向こうが私を否定してくるのでそのままただずっと文句を1時間言われ続け、向こうがスッキリすると何もなかったように世間話をしてきます。
なので、私が別れたいと言ってもずっと文句を言われじゃあ別れてやると言うので向こうが落ち着いたのを見計らってじゃあさよならと伝えると「はぁっ?分かれるつもりなんてないからこの話は終わり」勝手に話を切られてしまいズルズルと付き合い続けました。

周りからはもう少し時間がたってしっかりしてきたらきっと変わると言われそれを信じ付き合い今回妊娠をきっかけに結婚したのですが、どんなに私が妊娠中仕事とつわりで疲れていても向こうがお腹が空けばご飯作れと怒鳴られ、休まる時すらありませんでした。

最初は向こうも寝る暇がないような職場で大変だから私が我慢すればいいんだと思い我慢していましたが、あまりにも我慢が出来ず気持ちを伝えると10倍で返ってくるので、もう疲れきって何も言わず我慢し続けました。

赤ちゃんを出産した時もこちらが陣痛で痛みを我慢している時に、それを大袈裟と言われたり、妊娠で体重が20キロ増えてしまい帝王切開になった時もそれに対して嫌味を言われ、医者に入院中なるべく歩けるようなら歩いて下さいと言われたことを聞いた途端、私が傷で痛むにも関わらず、歩けと怒られました。

初めての出産と子育ても大変だったので親と旦那と相談し、実家に帰ることになったのですが、それも少しすると旦那が寂しくなったのかあまりよく思わず旦那の仕事帰りに実家による度に俺一々来るの大変だからもう帰ってこいよと言われ、実家に帰ってから2週間もたたないうちに家に戻りました。

戻っても向こうは仕事で殆ど家に居ないので頻繁に実家に行きいきしなんとが子育てしてましたが、今回引越しをする事になり、旦那の職場から近い所に住む場所を探してたんですが、そうすると私の実家から1時間以上も遠くなるので旦那と実家の中間地点の場所に引っ越すことになったのですが、旦那がそれに納得してくれず何回も嫌味を言われ、保証人も旦那の親になる事にも凄く揉めました。
何度も手続きについてお前が勝手に決めたんだからお前が一人でなんとかしろと言われ、引越しの手配も私一人でやり、引越し日も私1人で立会いのもとやる事に決まりました。
ただ今回私が横断歩道を歩行中車に追突され大きい怪我まではしなかったのですが、病院で怖いのと痛みと不安な気持ちで旦那に電話をかけた際に第一声が相手は?と状況を聞かれました。
私は大丈夫?と一言も言われなかった事にショックをうけ、電話でなんで大丈夫と言ってくれないのと伝えそのまま精神的にもいっぱいいっぱいだったの電話を切 りました。
そのまま入院を一日して子供のこともあったのと特に出血もなかったので退院をしましたが、左側の車にぶつかった場所が痛みそのまま実家に帰ることになりました。
旦那が仕事の合間に私に会いに来てくれましたが私はその時痛みでぐったりしていると、いきなり背中をつねられ私がその突然の行動に怒ると、折角こっちはいそがしいなか来てやったのにその態度はなんだよと怒られ、揉めている途中旦那に仕事の電話がかかり上司とのやりとりの中で私の話が出てきました、その話は私に会いに来たことを上司は大した怪我じゃないのに行くなよと言い、旦那もかたじ上は心配しないとあれなんでと話していました。私は流石にそれに切れると悪びれた態度一つせず、あまりにも酷いと思いビンタしてしまいそれに対してかなり切れられました。
また向こうが文句を言いスッキリするとさっきまでの話には触れずキスを求めてきたりして、私は呆れて言葉も出てきませんでした。
今回あまりにも酷いと思い話し合いをすると、逆ギレをされ、お前は短気だ、こっちの気持ちを考えろと言われ真剣に話し合う事すら出来ませんでした。

今回事故にあったことで冷静に考え、このまま一緒にいることに不安に思っています。
私の両親が旦那に言っても旦那はその言われたことに腹をたて私を責めてきますし、旦那の両親もあまり頼れない状態なのでそれも困っています。

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A 回答 (10件)

キャリア・カウンセラーという資格の勉強をしているものです。


その勉強の中の一つに、「アサーション」言葉があります。
あなたに「アサーション」という言葉をぜひ知ってほしいと思い、回答いたします。

アサーションとは、簡単に言うと、相手を思いやり、そして自分のことをしっかり伝える。
自分も、相手も大切にしつつ、自分の思いを伝えることができる、そのような表現の技術です。
わかりやすい本も多数出ているので、ぜひ参考にしてほしいと思います。
(私がおすすめなのは 「平木典子 監修 よくわかるアサーション 自分の気持ちの伝え方」です!イラスト多めでわかりやすく、今のあなたに近い事例も載ってます。ぜひ読んでほしいです!!)

おそらく、話し合いを何度かされてますが、あなたは相手を責める「攻撃的な反応」を取られているように思います。
それで相手に伝わらないので、結局あなたが言いたいことやつらいことを我慢している状態になっているかと。

我慢は必要ですが、伝えるべきことを伝えないと、心が壊れてしまいますよ。
きつい回答もありますが、あなたの苦しい心の内をここで出せたことは、あなた自身のために、よかったと思います。

文面から察するに、旦那さんもあなたも相当つらいでしょう。
おそらく、いまどちらも自分のことをわかってほしい、「私は…」「俺は…」とそれぞれの立場での目線で、衝突している様子がうかがえます。
「自分がつらい、だからわかって!」のぶつかり合いでは、やはりお互いを理解することは難しいでしょう。

文面にもありますが、旦那さんも毎日、厳しい職場環境で頑張ってますね。
若い方ならなおさら、仕事を叩き込まれる時期で、しんどいと思います。
余裕がない。
だからあなたに、きつく当たってしまう、という風に受け取りました。
そしてあなたがいる家庭が、旦那さんが日々頑張るためのよりどころになっているようにも思います。


また旦那さんは優しいところもあるが、かな~り(←強調)不器用にしかそれを表せていないように思います。

帝王切開後の「歩け」発言。
あなたの体を心配してのことだと思います。
ただし、術後の痛みなどは思い至らなかった模様…。

背中をつねったことも、『ぐったりして動かないし、心配。元気づけるためちょっとちょっかいかけてみよう!』
旦那さんはそう思ったに違いありません!
なぜわかるかというと、これ、私の父がこういうことよくやるんです(-_-;)
つっついたり、後ろからそーっと来て「ワッ」て脅かしたり、小突いたり…。まあ、大人げない!
でも、当の本人は家族は迷惑しているとは思っておらず、むしろみんな元気よかったよかったみたいな(…ハァ)
そういう「優しさ」なんです。家族が大人になりましょう!!

しかし、上司との会話はNGですね。
家族の前でそういうことは言っちゃダメですよね。私だって怒ります。
あなたのお怒りはもっともですが・・・冷静になると、旦那さんは上司の意見を押し切って、あなたを見舞いに来たということには、気づかれましたか?

旦那さんも未熟ながら、ちゃんとあなたのことは思っている。
そうなると、まず旦那を変えるより、自分を変える!
それが一番の近道だと思います。

最近何かで読んだのですが…。
「長くいると、相手の嫌なところが目につく。どうしたらいい?」
というような、記事か質問?があったのですが、それに対する回答で「同じように、相手もあなたの嫌なところが目についている。だけど、その嫌なところがわかった上で、あなたと一緒にいてくれている」と、いうようなポジティブな考え方がありました。

赤ちゃんも3か月で、とてもかわいい時期ですね!ですが、とっても大変な時期だと思います。
私は未婚で、子供もいません。経験不足のため、この回答はあなたには当てはまらないかもしれません。
少しでもお役に立てれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も自分に余裕がなく、相手を責めるばかりで自分の比を認めることが出来なかったとおもいます。
ものは考えようですよね、考え方を変えると本当に不器用な人なんだって思えばそんなに悩まないような気がします。
相手を責めることばかりではなく、しっかり伝えていければいいなとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 14:30

気持ち解ります、私も長年付き合って結婚しましたがやはり男は結婚してみないと解らないものです。



また結婚前は蟻も殺さないくらい優しい人で、私が病気になるとお見舞いに来てくれたり心配もしてくれていたのに、結婚するとそんな優しい言葉さえなくなってしまいました。

喧嘩をしてもしゃべるのは一方的に主人で、私が話す言葉を遮ってでも話し続けます。
頭に来て私が叩いたり蹴ったりしたものなら倍返しで、病院に駆け込んだ事すらあります。

ここ最近私の体調が悪く家で寝ていたのですが寄り付きもしないし、むしろ「大げさ」と罵られ、本当に冷たい人だと思ったものです。
結局「腸閉塞」で入院したのですが、この時も「ははは糞つまりか?」と言われ、ショックを受けたものです。
その後の検査で私は「癌」と言う病に侵されている事が解り、再度入院、手術、抗がん剤治療を現在受けてます。

そこまで来てやっと家の事も手伝ってくれる様になりましたし、少しですが優しい言葉もかけてくれる様になったのですが、それまでの主人の態度や暴言、浮気、暴力の事を思い出すとやはり素直に受け入れる事は出来ないものです。

質問者様、私は50歳・・もう先が何年あるか解りませんが、この年齢になって病気になり、それでも憎むべき主人にすがらないと生きて行けないのは結構キツいです。

「後悔先に立たず」です、やり直しがきく間に優しい方を見つけて幸せな人生を歩んで欲しいです。
失礼ながら、貴方のご主人を取り巻く環境もすでにおかしいとお見受けします。
ご自分の人生の修正は自分でする事が大事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつも喧嘩をする度にあと少し頑張ってみよう、私もキツイ所がありもっと言い方を変えればよかったと
いつも後悔していました。
今回このような場で皆様に質問をさせていただき色んな方から真剣な言葉をもらい、
私は本当にまだまだ考えが甘いなと考えさせられたのと、自分の事よりも相手の事、子供の事を第一に考えられてなかったのだと痛感いたしました。

別れるのが確かに一番楽だと思いました、でもそれは間違っているとも気付きました。
fazzydog様と一緒で私ももう少し頑張って行きたいと思います。
ご病気で大変なのにも関わらず真剣に考えて頂きありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 14:40

 男性陣には叱られそうですが、世の中では夫は家庭内における末っ子だと言われているくらいに子供です。



 かまえ・遊べ・こっちをむけ・いうことを聞いて!などなど。要求が多すぎる!っつ~の!

 面倒な男だねえ。
 五年の間にはそれを見抜けなかったのかな。
 尽くすことが愛だと勘違いしていた?それが出来なくなって彼が戸惑っているってことはないのかな。

 子育てを実家に頼るってこと自体があなたも大人じゃない。
 母親になったからには、一人だって頑張らないとダメなんですよ。
 意気込みだけでもそう思わないと。

 実家から遠くなるからっていう理由で引っ越し先を変えられたらそれは誰でも怒りますよ。
 仕事優先じゃないのかな。だって収入源は彼の仕事でしょう?

 喧嘩両成敗。

 でも、事故の対応のことや過去に離婚を持ち出していることから考えても、調停をしてでも離婚する覚悟は出来そうですね。

 お子さんのために大人になり、これから先はご自身で解決する位の意気込みで人生を歩んでください。

 誰かを頼ろうとするその点からとても歯がゆいですね。

 頼る人がいない人だってどうにかこうにか解決するんですし、しなきゃならない。

 今更親が出張ってくるなんておかしいと思うこと!

 子供は事故にあわなかったのね?まあ、命に別状がないだけ幸いでしたね。でも痛いよね・・・・。心も体も。

 ともかく、冷静になるとともに、あなたは大人になること!

 夫はもうこれ以上は変わらないだろうから、あきらめて。

 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに私は周りの環境に甘えて自分の力のみではなく、頼ってばかりだと思います。
何かあったら頼ろう。
考えが甘いですよね。
そう教えていただきとても感謝しています。
自分が変わらないで相手にだけ変わってもらおうなんてほんと、甘いですよね。
旦那さんがどれだけ私達の為に頑張ってくれている、それに感謝出来てるのかなと改めて考えていかなきゃだなっと思いました。
私ももっとしっかりしていかなきゃとカツをいれて頑張って行きたいと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/31 14:47

甘いなぁ…



「助けてください」

これ、質問者様じゃなくお子様の声ならわかるけど…


今、日テレ水曜ドラマで「Woman」ってやってます。
見てるかな…


あんなに頑張る必要はないと思うけど…

質問者様はどんな感想を持つのだろう…

頑張る方向を見極められるのかなと
ちょっと思います。
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赤ちゃんができたから結婚。



私のこと何もわかってくれないから離婚。

あなたは何歳?

付き合って5年のうちに旦那の何を見てきて、理解したんですか?

こんなくそ男の本性を5年も付き合って見抜けなかったとは、

あなたも間抜けですね。

自業自得じゃないですか?

今は母子家庭でも何かと手厚く保護されてますので離婚して自立

してください。

これはすべて可愛い可愛いお子様のためですよ(^^)v
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出来ちゃった婚ですか。


赤信号みんなで渡れば怖くないの標語と同じく
何か麻痺していますね。

読ませて頂いて、何を甘えたことをと思いました。
5年間付き合って相手の何を見てきたのでしょうかね。

夫婦喧嘩犬も食わない。

ちょっと愚痴って楽になりましたか?

嫌になったら分かれれば良いだけでしょう。一緒になるのも
簡単だし別れるのも判押せば良いだけです。
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3か月の子供がいるなか大変な思いをされてると思います。



話し合いが出来ないのであれば自分の思い、考え、あなたとこうなりたい、こうしてほしいなどを手紙やメールで
伝えてみては?

伝わらないかもしれませんが、言いたいことも言えない状態から少しは気持ちが楽になると思います。

あとは旦那の言うことはスルー

聞いてるようで聞かなかったらさほど腹は立ちません。

文章を見る限り旦那さんはあなたのことが好きなんだと思います。ただ子供なんだと思います。

あなたが2人の子供を育てる気持ちでいればいいと思います。

前回答者さんが言っていたように上司の件はそうだと思います。

男の人は仕事上、見栄などなど色々なことから、本心ではなく言わないといけないこともあると思います。

離婚はお勧めしません。

私自身子供が2歳になる前にDVが原因で離婚しましたが、世の中は甘くありません。

社会はまだまだ母子家庭に冷たいです。

お子さんも小さくまだまだ手がかかります。

失礼ですが我慢が足りないと思います。

あなたは専業主婦だと思います。お昼間は旦那さんがいないのだから、伸び伸び過ごし、帰ってこられたら笑顔で迎えてあげたら良いと思います。

疲れて帰ってきてグチグチ言われれば男の人もたまったものじゃないと思います。

お子様の為にも、もう少し我慢をし、笑顔で子供に接するように旦那さんにも接してあげ、子供の面倒、家事、何か手伝ってくれた時など、うまいこと持ち上げれば円満だと思います。

男の人は案外単純です。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も大人に全然なれていないと本当に反省します。
皆様に言われる言葉が痛くてしょうがないです、けど、それだけ甘かったんだなって本当に痛感しています。
自分の感情だけで動かず、相手の気持ちもしっかり受け止め、でも、たまに我慢出来ずに悩むのだけは許してください。
考えてかたを少しでも変えてムカついてもスルーする!そういう気持ちで変わっていければいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 14:58

ご主人はちょっと気が利かなくて、不器用な人なのかなと思いました。

分娩中や産後に嫌味を言われたり、怒られたということですが、陣痛の痛みを男性に理解しろというのも難しいですし、ちょっとからかったという感覚だったように思います。ちょっと場違いだったかもしれませんが、陣痛の痛みは必ずなくなるのですし、悪いことが起こってるわけではありませんから、男性としては軽く考えてしまうのは、無理もないと思います。産後に歩けと怒られたというのは、怒ったわけではなく、ちょっと強く言ったというくらいではないでしょうか?医師が歩いたほうがいいと言ったことを強く受け止めすぎて、「歩かないと何かたいへんなことになる」と思ってしまっていたのかも。交通事故に遭った時に第一声が「相手は?」だったことですが、とりあえずは自分で電話をしてくるくらいだから、重傷ではないということはすぐにわかってしまうわけですし、あなたを気遣うことより、相手が逃げていないということを確認したくなるのも自然なことかもしれません。「大丈夫?」と言って欲しかったと電話で伝えたということですが、期待通りの反応を示さなかったことを言われると、イラッときてしまうものですよ。そして病院に会いに行ってあなたが不機嫌そうな表情をしていたとしたら、ご主人もいい気がしないでしょう。
ご主人にも非はありますが、あなたもご主人に期待しすぎているようにも思えました。私の気持ちを考えてという思いが強すぎるように思えましたが、逆にご主人には俺の気持ちも考えてくれよという思いがあるようにも思えます。求めるばかりでは、夫婦仲はうまくいきません。自分の気持ちを理解して欲しい時は、相手の気持ちを理解しようとする努力をしなければなりません。お互いがお互いの立場とか気持ちを思いやることができれば、うまくやっていけると思います。
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おじさんです。



自分の気持ちを、ここで吐いて少しは楽になりましたか。

こういう質問をみると、何か腹立たしい感想を持ちます。

男と女は、ただ付き合えばいいというものではないという
見本のようなものです。

結婚1年目であること、夫婦の会話、行動をみると
若い夫婦なのでしょう。

男と女が、ただ付き合えばよいというものではないと
書いたのは、貴女は男の選定を間違えたのですよ。
どういう経緯で付き合ったかは知らないけど
互いに確固たるものがあったわけではなく、
相手を尊重することもなく、尊敬することもなく、好きという感情も、
上っ面だけのことで、相手の気持ちを想いあう部分もあまりなく、
ただなんとなく、惰性で5年も過ぎ、子供ができたから仕方なく結婚をしたような
カップルにしかみえないよ。

ママゴトの延長なようなものです。
貴女が書いた質問文など、ぶっちゃけて言えば、どうでもよいことです。
もっと互いの根本的なことにあると思いますよ。

旦那、はっきりいって実際の年齢は知らないけど、子供です。
ただ、やさしいところはあるよね。思い遣りは微塵もないけどね。
手前勝手な、やさしさともいうけどね。
そして、自己中心的だけど、寂しがり屋ですね。
きっと、付き合っているときは、そこいらで貴女がごまかされて
しまっていたのでしょう。

こういう旦那でも、ひとつ弁護するところがあるとすれば、
会社の上司の手前、貴女からすれば、カチンとくる内容でしょうが
そういう言い訳は、しなくてならないこともあるでしょうよ。

あとは、医者から歩けと言われたから、旦那も歩けという。
これは解釈の違いで、それを冷たいと、とるか、回復を早くするために
言った場合もあるので、一概に旦那が、どうのこうのという問題ではないよね。

細かいことを言い出したらキリがないんだよ。
出来婚でも何でも、今後ふたりで上手にやっていこうという覚悟の問題なんだよ。

はい、イヤになりました、今の状況を助けてくださいと言われても
もっと、ふたりが大人にならなければいけないよ。

イヤになりましたから、旦那が横暴だから、3カ月の子供がいるのに
別れたいと言っても、別れることなどできないでしょうよ。
貴女が旦那と別れたいといっても、この質問文をみる限り、旦那がすんなり
別れるタマではないでしょうに。むしろ別れたくない旦那なのだから。

それとも、貴女の実家に頼ってしまうのかな。本当はここいらも
家庭を持ったという自覚がないのも、よくないんだよ。
逃げ場は必要だけど、いたづらに何でも頼ればいいというものではないんだよ。

もう少し互いに、相手を認め合い、くだらない小競り合いがない
日常を送らないと。

出来婚でも、家庭を持ったという自覚を持たないと。
バカ旦那の操縦法も、覚えていかないと。
対を張って、うまくいかなければ、別れましょうなんて、甘いよ。
この質問文を読めば、旦那幼稚なところ一杯あるよね。
幼稚な人は、奥さんのほうが聡明になって、もっていきかたひとつなんだけどな。

少しは努力してみたらどうかな。する必要はあるよ。家庭を持ったのだから。
やるだけやってみて、それでも互いが成長しないようであれば
別れも視野にいれてみたらどうかな。そのかわり貴女も実家に頼ることなく
自活するという気持ちを持たないとね。

最近、まだ結婚にふさわしくないカップルが結婚をし、ちょっとしたことで別れてしまい
子供の数が少なくなってきたものだから、実家の親が離婚をした娘と孫の面倒をみている
家も珍しくなくなってきたから、いつまでも精神的に自立できないままの大人がいるね。
実家の親も突き放せばいいのだけど、甘い親も増えたからね。それがかえってよくないのだけどね。

もともと、男の選定を間違えた貴女にも責任の一端はあるのだから
相手の悪いところばかりを殊更にみるのではなく、良いところも旦那あるはずなんだよ。
なければ、セックスをする仲にはならなかったでしょ。
悪い面ばかりみていると、相手が悪い人、イヤな人にみえてしまうけど
良い面もみようよ。今しばらくはね。

まだ大人になりきれてないガキがガキを産んではいけないよ、と、言われないように
もう少しふたりで、努力してやってごらん。それでもダメであれば離婚すればいいよ。
ただ親の都合で、父親がいない子供に簡単にさせないようにしてください。
これが一番かわいそうです。産んだ以上は責任があるんだよ。
貴女も貴女の旦那もね。

こういう回答です。
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生後3か月のお子さんを抱えて、体ばかり大人で頭は幼児並みの旦那の面倒をみるなんて、そりゃ~疲れるでしょうね。



私は娘を持つ父親ですが、娘の旦那が記載の様な状況だったら、娘を自宅に引き取り、旦那は出入り禁止にしますね。

娘の携帯も着信拒否設定にさせて、旦那との交渉の窓口を私一人に絞り込みます。

旦那が改心して、私が納得をするまで娘にも孫にも絶対に会わせませんね。

もちろん離婚についても選択肢の一つに加えて、旦那との交渉に当たります。

また貴女が私の娘であれば、貴女にもキチンと話をして貴女自身にも変わってもらいます。

いつまでもダラダラと旦那に合わせて、何だかんだ言いながら旦那を許してしまう様な、軟弱な考え方を改心してもらいます。

貴女が、何とか家庭内を丸く収めようとして、我慢に我慢を重ねて、色々と旦那に合わせている事は充分に理解しますが、貴女一人ならそれでも良いのでしょうが、貴女には産まれて間もない可愛い赤ちゃんが居るのですよ。

今のような家庭環境が、子育てをする上で整った環境下だと思いますか?
自分だけの事なら我慢するのも良いでしょうが、貴女は子どもを守り育てなければならない母親なのですよ。

子どもを守るためには例え相手が旦那であろうとも、断固とし立ち上がるべきなのです。
その場その場で取り繕っていても、根本的な解決にはならないのですよ。

貴女が全力で子どもを守ろうとするのと一緒で、私も全力で貴女と云う娘を全力で守ります。

貴女が私の娘でないのが残念でなりません。
私なら傷害罪に成るのも辞さずに、旦那にコブシを2~3発ぶち込んで、ダメ男からせめて父親に成れるくらい精神面を矯正しますね。

貴女のご両親にまで、私の様な暴力を望もうとは思いませんが、真剣に話をして、貴女とお孫さんを守ってもらえる様にお願いされてみては如何ですか?

今も拳を握りしめながら文字をタイプしていますが、娘を持つ父親として、貴女の旦那の様な男は、絶対に許せません。
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