痔になりやすい生活習慣とは?

私は現在20歳なのですが、50代の叔母がいます。母の姉で、独身です。
叔母が独身なのもあって、私たち兄弟が小さいころからよく関わりがありました。
その叔母との付き合いに悩んでいます。

叔母の性格は、自分が100%正しい人間で、誰に指摘されようと
受け入れないし、治さないし、絶対に自分の意見を変えません。
そして怒りっぽく、些細なことでキチガイのように発狂します。

例えば、私が少しでも約束の時間を遅刻すると、
「約束の5分前に来るのは当然だろうが!!!!バカかお前は!!」
とネチネチと発狂し出し、
ですが逆に自分が遅れると一言も謝りません。

また、叔母はパソコンを買ったのですが無知識で初心者なため
わからないことがある度に私に電話をしてくるんです。
その時私もわからないと、「チッ役にたたねーな」と舌打ちをしてガチャンと切られたり
呼び出して「早くやれ」などの命令口調だったり、何様という態度です。

叔母は長女で、今両親と(私の祖父母)と暮らしているのですが
祖父母は自営業だったため年金も少なく、正社員の叔母が生活を支えている状況です。
なので家ではリーダー。祖父母も叔母には逆らえず、
家でもこのような横柄な態度で、日々当たられてるみたいです。

叔母がこういう性格なので私が小学生のころから、叔母とはよく喧嘩をしていました。
どんな内容の件かだったかは覚えていないのですが、当時のパソコンのメールを読み返すと
叔母からの長文のネチネチとした発狂メールが何通もありました。
読み返して、気持ち悪かったです。
とにかく自分の意見、怒りを押し付ける、長文メール。
50代が10代の小学生相手に送る内容ではありません。
私も今小中学生のいとこがいますが、こんな言い合い絶対にしません。
生意気なことを言われたとしても、コラッとか、あははで流すレベルです。
だって、こっちは大人で、相手は小中学生。
そんな相手に顔真っ赤にして自分の意見を押し付けるなんて恥ずかしいこと、よくできたなと思います。

そして今日、理不尽なことがありました。
祖母は最近、軽い認知症になり、体力も衰えてきたんです。
ですが祖母は遠いスーパーまで徒歩で行き、買い物をしているのです。
叔母はそういう優しさがないので買い物に代わりに行くことはしません。
家に住まわせてやってるんだから、買い物や食費は当然だ、という態度です。
なので私が今日仕事休みだったため、
歩いて持ち帰るには辛い、重いお米や飲み物、お砂糖やコーヒーなどを
車で代わりに買いに行きました。祖母はお金もないので、私が出しました。
祖母はすごく喜んでくれて、せっかく孫が来てくれて買い物までしてくれたのに
何もおもてなしできなくてごめんね、と
2階からポテチなどを持ってきて、食べなさい、と言ってくれました。
そして食べながら祖母と色々会話ができ、良かった、と思ったところなのですが。
帰ってから、叔母から発狂の電話が来ました。
あのポテチは私のだ、なんで勝手に食べたんだボケ、と。
祖母が車で買い物に行ったお礼に、食べなさい、と持ってきた。と言ったら
そんなの私には関係ねえ!ボケババアの言ったことをまともに受け取るなボケ!
ガキじゃねえんだからポテチなんて食うな!
社会では謝って許されねぇこともあるんだ覚えとけボケが!!と
電話口で大発狂、なぜか説教です。

私は呆れました…。腹が立つ反面、この人ってまともな人間じゃないんじゃないか…と。

私は今まで、そういう性格なんだ、と深く考えないようにしていたのですが
年を重ねるにつれ、叔母の性格は異常なんじゃないかと思うようになり、
今日更にそう思いました。

母も叔母とよく喧嘩し、叔母は上記のように高圧的に口で対抗してくるのでよく母が泣かされます。

叔母のことで母に相談したときは
「長女で育ってきて、今はじいちゃんばあちゃんのこと金銭的にも面倒みてて家では殿様で、
会社でも今はほとんど部下で、結婚してないから旦那もいない。
叔母のことを注意してくれる人、今までの人生でそんな叔母を治してくれる人がいなかったから
こういう人になってしまった。もう60近くでこうなら治らないね。ごめんね」
と言われたこともありました。

数少ない友だちともよく絶交することがあるようです。

こうやって発狂してくるくせに、休日はよく誘ってくるんです。
でもその時はご飯を奢ってくれたり、発狂するときと口が悪いとき以外はふつうなのですが…。

今までは、こういう性格の人なんだ、親戚、という感じだったのですが
最近はストレスというか、まともな人間じゃなく思えてきて、怖いです。

みなさんにこのような叔母がいたら、どうしますか?
今日のことがイライラ、もやもや、悶々して頭から離れなくて、
書き記してみました。
アドバイス、良かったらお願いします…。

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A 回答 (14件中1~10件)

>腹が立つ反面、この人ってまともな人間じゃないんじゃないか…と。



今気付いたんですね・・・
今まで根気良く相手をしてこられましたね。

もう・・いいんじゃないですか?
あなたが叔母さんの八つ当たりの対象を担わなくても。
たまに奢ってくれると言っても、あなたに対する暴言を
考慮すれば、いい人なんかじゃないですよ。
まともじゃないんです。

電話がかかってきても相手にしない事です。
そういう方は相手にしてくれる人間が少ないので、姪っこさん
相手に必死で自分をぶつけてくるのです。
あなたは人が良すぎます。
自分の人生を大切にしましょう。
あなたの精神状態までおかしくなってしまいますよ。
距離を置きましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい…私自身も、今気づいたのか…という感じです。

なんか…回答に泣けてきました。

なるほど…

私が一番伯母とかかわりをもってきたせいで
いつの間にか都合よく、当たられる存在になっていたんでしょう…。

私が優しすぎるのでしょうか、気が弱いのでしょうか。

いくら私に当たっても、私は許してくれる、離れて行かないと、思いこまれているのでしょうか。

一応、祖父母と暮らしてるし、祖父母は私にとって大切な
おじいちゃん、おばあちゃんで、
母の姉なので関わりを0にすることは不可能なのですが
なるべく関わらないように生きて行こうと思います。


あなた様の回答で少し楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/22 13:54

私にも、狂人と呼べる叔母がいます。



この叔母は旦那さんはいますが、子供を2回流産して、その頃から分裂病みたいになってきました。
自殺未遂を何度も繰り返し、時々発狂したように喚きます。

そして何かと私に頼ってきて「旦那さんと離婚したい」だの、「お金がない(貸してくれと言わんばかり)」
だの言ってきてました。うちの母親、亡くなった祖母も散々振り回されました。

ある時、号泣して電話をしてきて「お願いだから一緒に住まわせてくれ、寝かせてくれるだけで構わない、食べなくてもいい、助けて、助けて」と泣き喚いていました。
理由は長くなるので割愛しますが、私はそのとき病気で入院していました。
その入院中に携帯に朝6時半頃かけてきたのです。私は夫も子供も居ます。
その状況を全部知っているのに、そんなことを言ってくる叔母に、私は限界を感じ、絶縁を決めました。

携帯、家の電話、メール全て着信拒否にして、鳴らないようにしました。
あと母に頼み、私は叔母と一切関わらない、ということを電話で言ってもらいました。

叔母にも同情すべき点は一杯あります。赤ちゃんのこともそうですが、生まれた時から体も心も弱く、
学校にも行けてないようでした。祖父や私の父(叔母にとっては兄)にも完全無視されていました。

でもただの同情で、叔母の人生を私は背負えない、と思い決意しました。
その後、叔母がどうしているか分かりません。取り敢えず生きてはいるようですが・・・。
幸い、遠くに住んでいるので、私の家まで来ることはありませんでした。

質問者様も距離を置いた方がいいです。こちらがメンタルを病みます。

以上、体験談でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私よりはるかに大変な思いをされたんですね。

そういう親戚がいると、困りますよね…

今は疎遠になってなによりです。

お礼日時:2013/09/25 07:42

No6の回答者です



他の方へのお礼を読んで思いましたが、
あなたも相当お疲れなことでしょう
よく頑張られていたようですね

伯母さんが孤立しているのは、暴言や傍若無人な態度のせいではありますが、
だからこそ、全てを抱えてやらなくてはならず、放棄もできないので必死となり、
気持ちに余裕が無いのでそうなるのですよ

あなたも今の気分では、伯母さんのことを優しくしたり、
思いやったりなどしてやるものか、したくない、というような
気持ちではありませんか

それを我慢して我慢して、大切な祖父母がお世話になっているし、
母の姉だし、伯母だしと頑張っているからでしょう

伯母さんも同じなのですよ
周りは誰も助けてくれない、友人ともよく決別する、身内も都合ばかり言う
なので自分で頑張るしかないと、必死で無理もしているからこそ、
そんな態度になり、人への思いやる余裕が無いのだと思います

年上でずっと大人であっても、大変だということです
夫があれば、経済的にも精神的にも、喧嘩しながらでも支えになりますからね
そういう人が無いというのは、全部を一人で考えて行動し、責任を背負うのです

経験が無いとわからないでしょうが、必死な人に他への思いやりはなかなか持てません
あなたは伯母さんよりは少しゆとりがあったので、今まで我慢して頑張ってきたのでしょうね
でも、それも限界のよう

一旦少し離れて、落ち着けるまで伯母さんをお休みしてみたらいいかもですね
暫く離れれば、また少し余力が持てて、伯母さんに付き合ってあげることもできるかもしれません

ただ、伯母さんはそういう休みが取れない状況なのですよ
両親と自分との生活を一人で賄っているのです
そこが違います
伯母さんの方があなたの何倍ものプレッシャーを感じて暮らしているということです

他の方が言われるような精神異常者でも何でもありません
生活が厳しいのです
ゆとりが無い結果でしょう

長女として家を継ぐというか、両親の後を見るというのはそういうことです
いつか冷静になれた時に、この意味がわかる時が来ることを祈ります

あなたを責める訳でもありませんが、気分を害したらご免なさいね
わたしはあなた側も、伯母さん側も身近によく似た人があるので、
思う範囲で書いておきます
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この回答へのお礼

またのご回答、ありがとうございます。

気持ちをわかってくださり、ありがとうございます。

この質問をして、伯母の人生についても考えてみたきっかけになりました。

伯母も常に怒っているわけではないので、普通に接してきましたが

その怒った日は会社で何かあったのかもしれないですね。

せっぱつまった生き方をしてこのようになってしまったのかもしれません。

私は両親を養ったり、生活面で苦労したことがないので伯母の気持ちがわからなかったのかもしれません。

私には人生もあり伯母に振り回される人生なんてうんざりなので

あまりかかわらないように、あまり怒らせずに

自然と距離を置いていこうかなと思いました。

お礼日時:2013/09/25 07:40

おそらくですが、自己愛性人格障害かと思います。


特徴がそのまま。
私の母がそうでした。
キレるポイントがわからず、ささいなことで怒り狂い、自分以外の人を馬鹿にし、常に自分が一番 という姿勢を家族に見せていました。

関わらないことが一番です。
でも、あなたのお母さんにも多いに問題ありですよ。
だって、独身の姉に、実親の面倒をすべて見させているんでしょう?独身のお姉さんとしたら、どんなに経済的にも精神的にも負担なことでしょうか。あなたのおかあさんは、経済的な援助をしていますか?
外に嫁に行った身だから、とお姉さんまかせにしていませんか?

お母さんが「じいちゃんばあちゃんの金銭的面倒をみて殿様」って、あなたのお母さんも相当な人だと思います。
自分の親を面倒見てくれてありがとう、と感謝こそしていいものを。長女じゃないから、ということを盾に、お姉さんにすべてを押し付けてきたんじゃないでしょうか。


おばさんは、小さい頃から長女、長女と何かにつけて責任を押し付けられて育ったのかもしれません。
おばさんがそうなってしまったのは、おばさんだけの問題ではなく、家族や親の影響があったのかもしれません。
一番不幸なのは、心に問題を抱えながら親の面倒をみて独身でいて、兄弟姉妹から感謝もされず、姪や甥にも煙たがられてしまうおばさん自身です。

おばさんがキチガイ、おばあちゃん、おじいちゃんが可哀想、と思うことがあるかもしれませんが、もしおばあちゃん、おじいちゃんに介護が必要になった時、おばさんひとりではどうにもならなくなったとき、あなたのお母さんはどう対処するのか、いちど聞いてごらんなさい。
買い物の手伝いにしても、なぜあなたのお母さんが協力して、定期的に手伝いに行ったりしないのでしょう。
人格障害者を抱える家族の心労は相当なものです。が、あなたのお母さんにも問題がありそう、というのは透けてみえてきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その病気について少しググッてみました。

母の事が書いてありますが、母は悪くありません。
買い物の手伝いは、私の母がいつも行っていますよ。
ただ、車で往復1時間程度かかる距離で、母も外に働きにでているので常に行くことはできませんが。
祖父母の家に行くときは必ず何かと買って行きますし。
あと、祖母、祖父の病院は母が仕事の休みをとって行っていますし
祖母の日頃の伯母のストレスを聞いてあげたりもしてます。

それに、母は姉に感謝していますよ。
姉の悪口は言いませんし。

母のことを書くとまた長くなってしまうので書かなかっただけなので、悪く書かれるのは悲しいです。
殿様と言ったのも、文面をみていただければわかりますが、自分の姉として
娘にこんなふうに悩まれるのに申し訳なく思ったから言ったのでしょう。

あと、たしかに、伯母がそういう性格になってしまったのは環境のせいもありますよね。
色々と伯母の人生について考えました

お礼日時:2013/09/22 17:15

そんな人は伯母と思わないで絶交宣言すれば発狂すれば ほって置く 治らないのなら 


最後に「男を造れと」言いなさい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

真に受けるだけバカですよね。

お礼日時:2013/09/22 13:55

伯母さんの頭はイカレてる。

人格に異常がみられます。
私なら関わらないようにしますよ。
お祖母さんをあなたの家に引き取れますか?
出来ないんでしょ?
だったら口を挟まないこと。
伯母さんは元からああだった訳ではないと思います。
色んなことが積み重なった結果なんです。
その要因に祖父母も絡んでいるのでしょう。
そうじゃなければ他の子供が引き取っていますよ。
子供には分らない事実があるということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、なるべく関わらないようにします。

祖母は私は面倒をみれますが、両親が決めることなので
私は口出しできないです。

現に、伯母に対して口出しはしていません。

なので私が祖父母にできることをしています。

お礼日時:2013/09/22 13:50

 もお年だし伴侶もいない。


 あなたは叔母の反面教師です。
 より広い心で接して・・・
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、あのような年の取り方は絶対にしないと誓います。

お礼日時:2013/09/22 13:48

ひとたび発狂すれば、元には戻れませんので、


ヒステリックで発狂状態になるという意味かと
解釈しますが……まぁ
それはともかく、すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応が可能です。
質問者さま自身、彼女の分析は済んでいて、
言動が読めるのですから、
上手に対応ができそうな気がします。

彼女は、不満・憎悪・怒りなどの
負のエネルギーを溜め込んできていますので、
質問者さまたちが、彼女が、そうした
エネルギーを《昇華》させられるように、それとなく
環境を整えてあげるようにすることで、
一件落着となるのではないでしょうか。

〈ふろく〉
ヒステリー(=多重人格)なのかどうか、とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで、
検索して、対応方法も含めて、精密、丁寧に
読み込んでみませんか。
併行して、彼女には、
引き摺っている挫折(感)がないか、
諦め切れない夢がないか、
長い間 叶わずにいる願望がないか、
等々に就いても、それとなく知ってみませんか。

なお、50代であれば、アルツハイマー病性認知症の
初期症状かもしれませんので、こちらについても
心の健康センターや社会福祉協議会などを
訪れて専門家に、訊いてみるのも1つの方法では
ないでしょうか。65歳以下の場合、
若年性アルツハイマー病という風に呼んでいて、
低年齢では18歳の発症例があります。

以上を参考に、とにかく、丁寧に、
デリケートなタッチで進めて、
トータルで慎重に考えて、
百戦に勝利してください。
Good Luck!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

伯母は何かの病気なのだろうかとも少し思いますね…。

今までは性格、個性として受け入れてきたのですが…。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/22 13:47

大変そうですね


叔母さんもあっぱれです
お母さんのお姉さんということですから、叔母ではなく伯母ですね

伯母さんが口が悪いのはよくわかりました
理不尽で殿様なのもよくわかりました
それらは問題ですね

良い面は、経済力があることです
何だかんだあっても正社員で働き、しっかり稼いでご両親を養っています
なかなか出来ないことです
休日に誘っても、食事を奢ってくれたりもするそう

伯母さんは確かに態度には問題はあるのですが、
女の人が結婚もせず、一人で社会でやっていくというのは
相当に大変なことです

女だからとバカにされたり、独身というのも色々言う人もあります
そういう態度でしたら、だから結婚できないのだとかも言われているかもですね
そういう世間の目や口に耐えて耐えて、自分で頑張った結果が、
今であると思います

きついことでしょう
だから攻撃する癖がついていることでしょう

実は、わたしの母があなたの伯母さんそっくりです
母は結婚したのですが、離婚してわたしを女手ひとつで育てました
わたしと母はまるであなたと伯母さんの関係のような親子です
なのであなたの不満は手に取るようにわかります

わたしも相当悩みました
結婚した今は、母がそうなる理由もわかりました
もう80歳を過ぎていますが、相変わらずです
最近では少し、自分が体力的に弱くなってきたので、人に助けてもらうことも多く、
随分感謝や思いやりも自分から出るようになりました

それまでは何でも自分でやるからいいと、人をはねつけることも多かったです
必死だったと思います
わたしもよく喧嘩しましたが、今は問題があると、責めるのではなくて、
思いやって心配するような口調で話しています

そのせいか母はわたしに向かって怒ることは無くなりました
わたしをやっと娘として、自分の見方として心を許したのだと思います
一度そうやると、それまでの辛さや寂しさが込上げるようで、
一気に弱くなってしまいました

伯母さんはまだ、そんな段階ではないでしょうが、
いずれ年をとればそうなってくるのではないかと思います
今はあまりの暴言や傍若無人ぶりには頭に来るでしょうが、
女性が一人で社会に出て頑張るということがどれだけ大変かを、
少しだけ思いやってあげて下さい

少々は腹が立っても、PCなど、わかる分野は案内してあげて下さい
たまには食事にも誘われて、付き合ってあげて下さい
そんな表現でしか自分を表せない事情もあることでしょうから、
少しだけでも、伯母さんを許してあげて下さい

こういうのはわかる人にしかわからないでしょうから、
口を出しました
本来でしたら人として問題ですので、色々とたたかれて当然です
その上で、伯母さんの大変さと寂しさを少し、理解してあげて欲しいと思いました
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ごめんなさい、伯母ですね。すべて叔母になってました。

はい。独身で正社員で仕事を続けていき、さらに両親を養っているという事実は
素直にすごいなって思います。
色々と苦労もあったと思います。

でも私は、その苦労や嫌な思いをした分なぜ人の痛みがわからないのか不思議です。

60年近くそういう生き方をしてきたら、人に攻撃した分、人が離れていくこともわかると思います。

今、昨日の事で腹が立ってるからかもしれませんが
年老いた時、自分のしてきたことを反省して
自分の周りに人がいないことで思い知ってほしいという気持ちです。

私はだいぶ年も下で、伯母が私に何をしても私は離れないと思っているのか、と今少し思いました。

同じようなお母様をお持ちだったのですね。
実体験を語ってくれて、ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/22 13:45

冷たいようですが、祖母がそのような長女と暮らして行きたいなら、放置します。



祖母がどうしても独身の長女とのキツイ生活では無く、次女である貴方の母親と暮らしたいと非難してきたわけではありませんよね?
今、叔母と一線引かないと、叔母さんの老後に責任は持てますか?

PCを教えるにも専門家に有料でと逃げましょう。
休日の奢りも拒否しましょう。
自分は子供では無いので、独身の叔母の老後まで面倒は看れないからそんなお金があるのならちゃんと貯金して、老後に備えてと突き離しましょう。

貴方が今、二十歳でも貴方が結婚するときに相手や相手の親から「あの独身の叔母さんはどうするの?」と結婚の足かせになりませんように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

祖父母はこっちで暮らしたい、とは言ったことはないと思います。

私の知る限りでは。

伯母の老後の面倒は今はもう見たくありません。

一応、祖父母と暮らしてるし、母の姉ということなので関わりを0にすることは不可能なのですが
なるべく関わらないように生きて行こうと思います。

お礼日時:2013/09/22 13:39

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Q叔父・叔母が未婚の場合の介護や葬儀について。

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き合いしかしておらず私が父方の親戚に会ったのも3歳ぐらいの時などです。

私の両親は60前半で、色々体調が心配な年齢になってきました。
本当に不謹慎な話でこのような話をするのはどうなのかとも思うのですが・・・両親が亡くなってしまったら私は親戚との面識がないので繋がりもなくなると思います。なので誰も助けてくれる人はいないと思っています。

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不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

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長くなりましたが、我慢ならないことだらけです。あの人たちの貯金は数千万、軍人遺族恩給もあります。言えない父も悪いけど、私は今回祖母だけでなく叔母との縁も切りたくて言うつもりです。少しはショックを受けてもらえますか。
祖母も叔母も働いたことはないです。ずっと、私の両親からの仕送りで生きてきた人達です。

イビリ通した嫁の娘(孫、私のこと)に「もうあなた方とは、今後二度と会いません。お葬式にも行きません。私のあばあちゃんは(母方の)○○さんだけです。父に兄妹はいません。」「こんな事を言うのは私の母の育て方の責任ではないです。私の中に、残念ながらあなた方と同じ血が入ってるからです。」と言われたら、たとえ憎い嫁の娘でもショックは受けますか?それともなんとも思いませんか?

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家も母が何度もいじめられて、ひっそりと泣いていました。母がいないときは私の目の前で近所や親戚に母と父の悪口を創作して話し、それに相槌をうって一緒になっていじめた叔父、叔母のことを覚えています。また、両親の収入は全て祖父母がとっていました。ですから私たちも何一つ買うことができず辛くて惨めな幼少期を過ごしました。

私も親が悲しんでいる姿はとても辛かったです。父も母も素直にお給料を預け、挙句はいびられて・・・そう思って「家をみんなで出よう」といいました。ですが、父は「弱くなる親を見捨てられない」の一点張り。私は毎日酷くいじめられる状況に耐えられなくて「死んでやる!」と裸足で家出しました。
結局、両親にみつかり自宅に連れ戻されたときも祖母には「死ねないなんて根性なし」とまで言われ、その姿をみかねて父も家を出ることを決めてくれました。

今も割り切ることは出来ない部分もありますが、離れてみてお互いを冷静に見れるだけ、精神的に大夫楽になりました。それと、一人だけ力になってくれる伯父がいて、その人が「両親に金をやるより自分たちが自立するべきだ」と忠告してくれたことも良かったと思います。

私も色々心を痛めて言ったことがありますが、何をいってもこのヤカラはダメです。ですが、質問者さん自身が言ってスッキリするなら言うのもOK!!

本格的に現状を改善するなら先ずはお父様自身を親から精神的に自立させなければなりません。第一歩としてお金を祖母に渡さないことです。
二つ目は同居していた場合ですが、別居できるようにすることです。最悪同居であっても家計は別にすることです。
三つ目は祖母以外の家族との絆だけをシッカリ作ることです。
あとは余計なヤカラとは一切連絡を絶ち、自分たちが利用されないようにすることです。そのためにも質問者さん自身が負けないで生きることだと思います。

こんな馬鹿親族らのために自分の質が落ちるのは嫌ですが、仕方ないことも世の中にはありますよね。

それもまた自分の心の糧になるときがきっと来るはずです。

以前の私の暮らしみたいです。
家も母が何度もいじめられて、ひっそりと泣いていました。母がいないときは私の目の前で近所や親戚に母と父の悪口を創作して話し、それに相槌をうって一緒になっていじめた叔父、叔母のことを覚えています。また、両親の収入は全て祖父母がとっていました。ですから私たちも何一つ買うことができず辛くて惨めな幼少期を過ごしました。

私も親が悲しんでいる姿はとても辛かったです。父も母も素直にお給料を預け、挙句はいびられて・・・そう思って「家をみんなで出よう」といい...続きを読む

Q高齢の叔母を金銭援助する義務は?

高齢の叔母(母の姉)が痴呆のため老人ホームに入っており、これまで父が金銭援助をしていました。しかしその父が最近倒れ昏睡状態になり先が長くなさそうなので資産などをしらべたところ、かなりの借金があることがわかりました。私も裕福ではないため、とりあえずほとんど面識のない叔母への金銭援助を減らしたいと思い役所に相談したところ、親戚である私が叔母を援助するべきだと言われました。

そこで質問なのですが、私は自分の家族の生活を犠牲にしてまで、ほとんど面識のない叔母を援助する義務が本当にあるのでしょうか?

また、もしそのような義務がない場合、叔母は私の援助なしにどのようにして生きていけば良いのでしょうか?(生活保護とか?)

ちなみにその叔母に何十年ぶりに会いに行ったところ、痴呆のせいで全く会話になりませんでした。。。

Aベストアンサー

民法第752条
夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

民法第877条
1.直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
2.家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、
  三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
3.前項の規定による審判があった後事情に変更を生じたときは、
  家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。

ということで、親兄弟以外は、法律では義務付けられていませんので、
現状では、扶養や援助の義務は法律上有りません。

ただ、役所等が裁判所に申し立てをした場合、
叔母は3親等以内なので、扶養義務の判決が下る確率が高いです。
但し、この義務も順番があります。
先ずは、叔母様の旦那様、次に叔母様の子供若しくは両親、次が叔母様の兄弟姉妹、
そして、叔母様の甥や姪です。
それぞれの中での順位は、基本、収入が高い順となります。
質問者様のお父様が面倒を見られていたのであれば、
叔母様のご主人も子供もいないという事かと思いますので、
第一順位は、叔母様の兄弟姉妹です。

扶養義務はないと突っぱねたところで、裁判になれば、
最終的に面倒見なければならないとなるなら、
最初から出来る範囲で面倒を見たらどうですか?
若しくは、他に親戚はいないのでしょうか?
叔母様に他の兄弟姉妹がいるのなら、
先ずは、そちらに援助をお願いしてみてはどうでしょうか?

それから、特養に移れないという事ですが、そんな事はない筈ですが・・・。
(そう言われている理由が痴呆なので。)
伝染病や常時治療(医療行為)が必要等の特段の事がなければ、
特別養護老人ホームは、65歳以上の、身体上又は精神上著しい障害がある為、
常時の介護を必要とする方(いわゆるねたきり老人等)で、
居宅にて適切な介護を受ける事が困難な方が入所出来る施設です。
条件を満たしていて、空きがあれば入れます。

特養のほかに、老人介護保険施設も有ります。
介護認定を受けていれば入所可能です。
費用も、老人ホームより安いです。

生活保護の方は、
「老人ホーム(料金が高い)に入れるだけのお金があるでしょ」
というように、役所がみなしたので、
生活保護を受ける事は出来ないと言われたのだと思われます。

民法第752条
夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

民法第877条
1.直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
2.家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、
  三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
3.前項の規定による審判があった後事情に変更を生じたときは、
  家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。

ということで、親兄弟以外は、法律では義務付けられていませんので、
現状では、扶養や援助の...続きを読む

Q叔母との今後の付き合い方

母方の叔母(母の姉・60代前半)についての相談です。
長文ですが、最後までお付き合いいただけたらありがたいです。

叔母は、口調がキツく、上から目線で周りを評価したがる人です。
自分を慕う人にはとても優しく、頼りがいがありますが、
意見・価値観の違う人を受け付けず、ばっさり否定します。
沢山の人がいるところで人に恥をかかせるような発言をするため、
他の親類が叔母に反論することは、ほぼありません。

先日、以下のような出来事がありました。

(1)叔母が母の悪口を言うので、私が母をかばう発言をしたところ、
 「あの子は、話の通じない、頭のおかしい人間」と、言いふらされました。
 以後、私が何か話すたびに鼻で笑われるか、無視されます。

(2)母方の祖父が亡くなり、お葬式がありました。
 私は現在妊娠中なのですが、つわりが酷くなり、途中で退席させてもらいました。
 その後、「精神的に弱い、ダメな人間」と、陰で言いふらされました。

(3)葬儀後、祖父の遺産分与がありました(私は完全ノータッチ)。
 遺産が少し足りなかったらしく、私が疑われました。
 私がこっそりに祖父の家に行き、その遺産の一部を、
 ボケた祖母からお金をもらい、懐にいれたのでは?というのです。
 電話で「あんたお金はどこにやったの!?」と強く追求されました。
 話の筋がつかめないので「なんのこと?」と聞き返しても、
 「いいから返して!!」と、まくしたてられるだけです。
 もちろん身に覚えはありませんし、幸い証拠がありました。
 私が犯人ではないとわかると、すぐ電話を切られてしまいました。
 反論もできず、謝罪もなく、後味の悪い出来事でした。 

夫や実家の父、妹には上記の件を話し、気持ちを分かってもらっています。
母は現在入院中なので、伝えるつもりはありません。

(1)や(2)のように変人扱いくらいなら我慢できますが、
(3)についてはかなりショックで、叔母を嫌いになってしまいました。
もともと会う機会も少ないし、話し合っても無駄だと感じたので、
付き合いは今後やめようかと思うようになりました。

私の陰口を聞かされているであろう他の親戚は、
私のことをどう思っているのかと考えると、怖い気持ちになります。
基本的には波風を立てたがらない人たちなので、
私の家族以外の親類は、叔母をどう思っているのかはわかりません。

気持ちの整理をつけたいので、もし似たような経験のある方がいらっしゃったら、
ご意見・アドバイスを頂きたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

母方の叔母(母の姉・60代前半)についての相談です。
長文ですが、最後までお付き合いいただけたらありがたいです。

叔母は、口調がキツく、上から目線で周りを評価したがる人です。
自分を慕う人にはとても優しく、頼りがいがありますが、
意見・価値観の違う人を受け付けず、ばっさり否定します。
沢山の人がいるところで人に恥をかかせるような発言をするため、
他の親類が叔母に反論することは、ほぼありません。

先日、以下のような出来事がありました。

(1)叔母が母の悪口を言うので、私が母をかばう発...続きを読む

Aベストアンサー

叔母の年齢を考えると、質問者様と同じ経験をされた親戚の方は多いと思います。
波風を立てたがらない人たち=叔母とかかわりたくない人達 と考えて良いと思いますので、
他の親戚の方々は叔母とそれなりの距離をとっていると解釈できます。
恐らく叔母が質問者様の事を悪く言っても、「また言ってるよ」位に思われ、話の内容は信用されていないでしょう。
もしも、他の親戚の方が叔母の話を真に受けて、質問者様の事を非難されても一切気にせず、「叔母と同類」と思って距離を保てば良いと思います。

一番の理解者がそばにいるのですから、遠くの親戚の事をあれこれ心配する必要はないと思います。

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q甥っ子が可愛いくて仕方ないんですが、迷惑かも・・・

 こんにちは。私は独身30代女性です。私には弟夫婦がいて、同じ市内に住んでいて結構近い距離なのでたまに遊びに言ったりすることがあります。
今日、明日が甥っ子の誕生日だったのでお祝いをしてあげたくて義理の妹に電話で明日の予定を尋ねたんですが、その後弟から折り返し電話があり、「明日は日帰りキャンプに行くので、帰りに家によるわ」とのことでした。(私は実家で父と兄と暮らしています)
私は甥っ子が可愛くて仕方なく、できるなら毎週土日にでも会いたいくらいですが、弟の家族も家族水入らずで過ごしたいだろうと思って行くのを我慢することが多いです。
そこで既婚者で子どもがいる方に伺いたいんですが、義理の姉とか実の姉とかが休日にきたりするのは迷惑ですか?
私はこれまで、誕生日プレゼントや出産祝いなど毎年のように贈ってきました。何とか甥っ子に喜んでもらいたい一心だったんですが、これは迷惑だったでしょうか?

Aベストアンサー

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。

>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなります。

>休日に来たりするのは迷惑ですか?
ママにとって実の姉妹なら迷惑ではありません、子供が居たり母親同士の会話が出来たら拒む理由もありません。
でも夫の姉で独身、夫の実家に義兄と共に暮らしている人の訪問はなるべく避けて欲しいものです。

土日に頻繁に来る小姑、恋人はいないのだろうか?
このまま一生独身なら、うちの子が独身の義兄も義姉も背負う事にならないか?と不安を抱きます。
何とか甥っ子に喜んでもらいたい気持ちは分かりますが、甥っ子の立場にすると多少の疎遠でも伯母ちゃんが幸せになってくれて自立して自分の人生に関わらずに過ごしてくれる人になってくれた方が、甥っ子君は嬉しいと思います。

きついようですが義妹さんには「唯一の嫁、うちの子は唯一の義父の孫、夫の兄も姉も自宅暮らしの独身」は先々の不安をあおらないとは言い切れません。
一線引いて、弟嫁さんが負担にならない交流の仕方を仕切り直してあげて下さい。

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。

>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなり...続きを読む


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