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こんにちは。私は20代男性です。1年付き合っている年下の彼女がいます。私は社会人ですが,彼女はまだ学生です。

昨年と同様,誕生日のお祝いとしてプレゼントを送りましたが,この度受け取って貰うことができませんでした。理由は「お返しができないから申し訳ない」です。今年の冬は彼女にとって忙しく,会う時間が作れないため申し訳なくて受け取れない,とのことでした。

それは常日頃から人の好意を素直に受け取っており,むしろ受け取るべきとすら思っている私には正直理解できないことでした。極論他に男ができた,とかであればまあ分かります…しかしながらそれは彼女のポリシーと言わんばかり頑なに拒むのです。

かつて彼女にブランド物のプレゼントをあげたとき(とは言え数万程度),「申し訳ない,受け取れない」ということがありました。その時は「高価であるから」ということで私も「しっかりしてるな」と思い「君に似合うから…」などと説得して受け取ってもらうことができました。しかし,あくまでもそれは最終的に「受け取る」ということが前提であり,拒否の件はそれまでのプロセス(気持ち)だと考えていました。

自分の感情や立場を優先して相手の好意を受け取らないのは,相手の好意を無下にする失礼な行為だと思います。受け取らないのは,相手のことが嫌いであったり,あまりにも高価だったりと,受け取りがあまりにも不適当な場合です。
上司や同僚は当然ですが,バイト先のパートの方やちょっとした近所の知り合いでも,余程高価でなく,お返しができないとしてもそこは必ず受け取ります。そこからは可能な限り相手に感謝の意をなんらかの方法で伝えます。
周りを見渡しても,気のおけない友人ですらそこは大事にしているようで,私自身もそこは譲れない所です。

一方彼女もポリシーがあるようでしたので,今回も下手に出て受け取ってもらうように説得しましたが,余程お返しができないのが気に食わないようで一向に進展がしませんでした。私は理解できずとまどいながらも,善意の押し付けにならないような形でおさめたかったので,周り(の人間)はどうしてるのか,などと説得するも「申し訳ないから」「疲れた,聞きたくない」などと,とりつく島もありませんでした。私も腹に据えかねたので,思わず説教臭く上記のような話をしたのですが,「何に怒っているのか,私には分からないです」ということでやりとりは終了してしまいました。今まで彼女可愛さにどんなことでも我慢してきましたが,今回ばかりは私も納得ができませんでした。

余談ですが「申し訳ない」を本気で拒否の理由に使う人を私は好きになれません。他に言葉を尽くすべきであり,そうでなければ裏に何らかの意図があると思っています。ただ今回は彼女は「申し訳ない」という理由で受け取りを拒否することが目的のようだと感じました。

年甲斐もなく彼女に説教がましく言った自分を情けないと感じていますが,どうしても納得ができません。

皆様にお聞きしたいのは,相手が自分のことを(そこまで)嫌いではないという確かな前提のもと,

・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?
・こういう私の考えは偏屈ですか?

ということです。
普段は特に礼儀やマナーにこだわりはなく,むしろ人より劣っていると感じています。でも人の好意を分かっていながら無下にする人は嫌いです。泥団子を貰ってもそれが相手の無垢の好意に見えたらお礼言います。
私は,たんなる善意の押し付けでしょうか?偽善でしょうか?

こんな私ですが,ぜひ皆様のご意見を参考にさせて頂きたいと思い質問致しました。

どうぞよろしくお願いします。

なお,海外ではまた異なる文化もあるようですが,一般的な日本の話でお願いします。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

どなたの回答もそれなりに当たっていると思いますが



私は「荷が重い」という表現をします

たとえばフルコースのディナーに招待したとしたら

二つ返事で付いて行く女性も居る反面、

二人の関係を将来の伴侶とまで考えていない場合は行かない女性もいる

彼女は後者では無いでしょうか

まだ学生だし、将来結婚まで進む恋などとは考えていないのでは?

過去にブランド物をプレゼントしたときも渋々だったのは

直接的に断るとそれっきりの付きあいになって終わるからでは

結局あなたの独りよがりの状態であると思いますが

如何でしょうか
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お礼日時:2014/01/02 21:48

>自分の感情や立場を優先して相手の好意を受け取らないのは,相手の好意を無下にする失礼な行為だと思います。


>受け取らないのは,相手のことが嫌いであったり,あまりにも高価だったりと,受け取りがあまりにも不適当な場合です。

 すでに回答が挙がっていますが、ご自身の気持ちを押し付けているだけと思われます。
 もはや贈り物ではなく強制。 「受け取り」という服従を強いる手段と化しているのです。

>私は,たんなる善意の押し付けでしょうか?偽善でしょうか?

 イエス。
 相手の求めている物を知ろうとせず、自分ひとりの常識を相手に押し付けている訳ですから。

>「申し訳ない」を本気で拒否の理由に使う人を私は好きになれません。

 職場の上司ならともかく、彼女の場合そちらに嫌われても何ら損害は無い。

>海外ではまた異なる文化もあるようですが,一般的な日本の話でお願いします

 つまりこういう事です。
 「言わなくても察しろよ!」「空気読めよ!」
 いずれの場合も海外で理解されにくい一般的な日本の価値観です。
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お礼日時:2014/01/02 21:49

もう既に10数人の方が回答(意見)を寄せていらっしゃいますが、いまひとつご納得がいかない様子ですね。


で、一度整理してみましょうか。

>・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?

どう『思いますか?』とうのは相手の気持ちを聞いているわけですから、10人10色の答えが返ると思いますよ。
貴殿と同感の方もいるでしょうし、相手の気持ちをあくまで尊重する方もいるでしょう。
ちなみに私なら、相手が恋人なら、先に相手の欲しいものを尋ねて、何も無いといわれたら食事にでも誘います。
誕生日のお祝いって別に『品物』じゃなくたって良いわけですから。それ位なら学生の彼女も負担だとまでは思わないでしょう。
でも、そういうのを聞いていても『きりがない』と思いませんか?

で、貴殿は
>海外ではまた異なる文化もあるようですが,一般的な日本の話でお願いします。
と結んでおられますね。要するに、お知りになりたいのは、彼女の態度は『一般的な日本人』として外れていないか?という事なのでしょうか?

日本には『有難迷惑』っていう言葉がありますよね。好意なのは解っているけれど、嬉しくない、気が重いという奴です。
彼女の心境はこれに違いないと思いますが、古臭い話をすれば目上の人に『恥をかかせない』ためにしぶしぶ受け取るみたいな文化はありましたよ。プレゼントを拒む相手に、俺に恥をかかせるなという言葉を使う男性は多かったですよ。
相手の女性がどうしても受け取らなかった場合、持ち帰らずに、その場で踏み潰して捨ててしまう!というシーンもよくありました。これは、要するに贈り手のプライドの問題であり、昔の日本女性は、相手を怒らせたくないから『やむを得ず』受け取っていたという事がよくあったのです。

貴殿は、彼女がそうしてくれれば気が済んだのですか?
だとすれば、偽善や偏屈なんかではないけれど、善意の押し付けではあります。同時に自分のプライドにこだわっている部分が大きいと思います。結局何を大事にしていくのか、決めるのはあなた自身だと思います。
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お礼日時:2014/01/02 21:49

自分(30代男)も、昔同じような経験しましたよ。



社会人と学生の、お金の価値観の違いだと思います。

私は当時付き合っていた、学生の彼女の誕生日に
誕生石(アクアマリン)のネックレスと指輪のセットをプレゼントしました。
(数万の物です。ブランドモノのバッグよりは安いと思います)

自分はそれを購入する為にものすごく節約したわけでもないし、
無理したわけでもありません。

でも、彼女は喜んではくれませんでした。
「これいくらするの?こんな高そうなもの、受け取れないよ」
と言われました。

どういう事かよく分からないので聞いてみたら、
質問者様の彼女さんと同じく、
「何か返したいけど、返せない」と言う申し訳ない気持ちがあったそうです。

また、「こんな高いものをもらう程の価値が私にはない。まだ学生だし・・・」
と、社会人である私と付き合う事に、負い目を感じていることも分かりました。

私は「じゃあ何が欲しい?」と聞くと、
当時彼女が演奏していた楽器の備品、3000円ぐらいの物でした。
それを新たにプレゼントして、ネックレスと指輪は返品しました。


「お返しできなくて申し訳ない」と言う言葉の裏側には、
「私学生で、貴方は社会人だから。やっぱり似合わないのかな・・・」
と言う自信のなさがあるのかな、と思いました。

「貴方と付き合う女性がもし社会人なら、このプレゼントも素直に喜べて、
貴方の誕生日にはそれに相応しいプレゼントあげられるのにな」と。

そう考えているのかもしれませんよ。


確かに受け取り拒否されてショックでしょうし、「なんで??」って思うでしょうが、
もうちょっと深いところまで踏み込んで、話し合ってみたらどうでしょうか。

そして、上述のような負い目を彼女さんが感じているのであれば、
お互いにプレゼントに使う金額の目安を決めておけば良いかと思います。

「疲れた、聞きたくない」と言うのは、
私の経験上、自分の気持ちを説明するボキャブラリーがない為に、
話を強制的に終わらせる最終手段として使うことが多いのでは、と思うのです。




最後に、質問文の答えを。

1.私が今、「お返しできなくて申し訳ない」と言う理由で受け取り拒否されたら?
A.それだけでは良く分からない。
「お返しできない」ってどういう事なのか、もっと深く掘り下げて話し合う。

2.こういう私の考えは偏屈ですか?
A.偏屈ではないと思います。
ただ、「そういう人は好きでない」と斬ってしまう前に、彼女さんの真意がどこにあるのか、
「疲れた、聞きたくない」と言われてもへこたれず、導き出してみてはどうでしょうか。
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お礼日時:2014/01/02 21:50

では質問者様に聞きますが、仮に質問者様と回答者が知り合いで、回答者は質問者様の助けがあった結果で、社会的に大きく成功出来たとします。

独立した回答者が「あのときの恩に報いたい。仕事は同じ量で構わないし、給料は今の所の10倍払いたい」と言われたら、どんな場合でも何も考えずに条件をのめます?場合によっては「その申し出は嬉しいですが、そんな法外な報酬は受け取れません」と質問者様が断る場合もあるとおもいますよ。これも好意ですけどね

相手の事が大事だから、対等でいたいと思う場合もあるでしょう。大きく借りを作った時に、返せない自分を惨めに思ったり、負担に思う場合もあるでしょう。受け取らない彼女も頑固ですけど、「好意を受け取らないなんて!」と説教してしまう質問者様もなかなかに頑固だなと回答者は思います。時に相手が負担に感じないようにあわせてあげるのも思いやりや優しさに含まれると回答者は思いますけどね

返せない借りは作らないのが彼女のポリシ~なのかもしれません。相手を利用しているような気持ちになってしまうのを恐れているのかもしれません。過去に嫌な経験があるのかもしれません。何が原因なのかは分かりませんが、彼女の中ではこだわりが強い事なんですから、彼氏ならばそこは尊重してあげるべきだと回答者は思います。世間がどう、普通がどう、という問題ではなくて、彼女にとってどうなのか?が1番大事なことだとも思います。彼女に喜んで欲しい、喜ぶ顔が見たい気持ちが強すぎたので、エキサイトしてしまった質問者様の気持ちはよく分かりますし、回答者も当事者ならばそうなるでしょうけどw
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お礼日時:2014/01/02 21:50

ポリシーのある女性なら



私は貴方に金品で買われたわけじゃない!
でしょうね。

対等でいたいのです。

お互いの時間の使い方も、お金の使い方も、気持ちの傾け方も同じでいることを望んでいるのです。
相手にも自分にも過度な負担は嫌なんです。バランスが崩れると別れることになるからです。
別れたくないからそうしているんですよ?

あとね、押し付けも嫌なの。
「自分はこれだけのことをしたのだから○○くらい返してくれてもいいんじゃないの?」的なのは我慢ならないのでしょう。
トピ主さんが今までにそういう発言をしたかどうかは知りませんが友達とかで過去にそういう思いをしたのかも。

あなたもそういう彼女が好きなら彼女が負担に思わないものを選べばいいのに。
お金のかかったものを上げたいのは金銭的優位に立ちたいのかしら?
高価なものを上げて愛情と感謝を買いたいの?
そういうのが透けるから嫌なんだと思います。

花束と夜景程度にしてごらんなさい。
手作り弁当かマフラーあたりを返してくれてもっとラブラブになれますよ。

本当に相手を想って選ぶ過程があればきっと喜んで受け取ってくれるはずです。
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お礼日時:2014/01/02 21:50

男性です。


受け取らないっていうのは、結局のところ、そこまで親しい関係にはなりたくない…って事じゃないですか。
もちろん貴方は、お返しなんか期待していないのでしょうが、彼女にしたら今後貴方から何か要求されたら(たとえばSexとか)断りにくい…っていう事でしょうかね。だから、自分の気持ちを具体的には説明できない。

また、プレゼントを受け取らないからって怒り出すなんで、面倒くさい人(貴方のことです)って思われているのかもしれませんよ。

もう1つは貴方が「私の心がこもっているのだから、受け取るべきだ」と決めつけるような態度になっていませんか?
もし少しでもそうなっているとしたら、彼女は負担に感じるでしょうね。
プレゼントは「受け取ってください」でなければなりません。
まぁ、プレゼントは自然に受け取ってくれる関係になってからでよいのではないでしょうか。
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お礼日時:2014/01/02 21:51

アラサー女です。


まずご質問に回答いたします。

>・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?
⇒彼女さんのように全力で拒否されたら気分は良くないですね。お返しが欲しいわけじゃないから、自分の気持ちとしてプレゼントしたいんだということを話しても態度を変えないようであれば、裏があると疑います。

>・こういう私の考えは偏屈ですか?
⇒おおむね質問者様と同じ考えで、人のご厚意はありがたく(正直ありがたくなくても)受け止めるようにはしています。

結局そのプレゼントは今質問者様の手元にあるのでしょうか?

私も学生の頃、比較的高価なものを付き合っていない男性からプレゼントされ、同時に告白されたことがありましたが、告白を受け入れられなかったので、プレゼントも受け取れないとお断りしたことがありました。
でも「これは○○のために選んだから、付き合わなくても受け取って」と言われ、せっかくの優しい彼の気持ちなので「ありがとう」と受け取りました。

付き合っている彼女であれば、そこまで頑なに拒否するのは不自然な気がします。
まだ彼女さんは学生なのだし、同等のお返しなんて考えなくていいはずですし。

他に好きな人ができ、近々質問者様と別れようと思っていた矢先のできごとだったのではないでしょうか。
それか、高価なプレゼントが多くて精神的に負担になってしまっているか。。

「ちょっと好みと違ったかな?」とか、「どんなものだったらうれしい?」とか聞いてみたらいかがでしょうか。
白黒はっきりさせるならストレートに「好きな人できた?」でもいいと思います。

どちらにせよ、価値観が大きく違うようなので、ご自分の価値観を押し付けるのは違うかなと思います。
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お礼日時:2014/01/02 21:51

「借りを作りたくない」というタイプなのでしょうね。

世間には、他人に借りができると自分自身の中で引け目ができるので借りを作るのは嫌だ、というタイプの人がいます。
でもそれはいってみれば「他人の好意は素直に受け取るべきだ」という質問者さんの価値観と同じような人それぞれの価値観です。お互いの価値観を押し付け合ってもしょうがないです。

1年付き合っていたのだから、彼女のそういう価値観とかはなんとなくでも分かっていたはずです。前回も同じようなやりとりがあったわけですよね。彼女からすると「前回は私が折れたけど、またあなたの価値観を押し付けるのか」という言い分もあると思います。それならせめて質問者さんも彼女の価値観に沿って、好みのものであるとか、もらっても負担にならないものとか、あるいは形に残るものの代わりに形に残らないもの(食事とか)にお金をかけるとか、そういう工夫もしてあげる必要はあったかと思います。

質問者さんが偏屈だとは思わないけど、融通が利かない人なんだろうな、とは感じます。要するに最終的には彼女に喜んでもらうことでしょ?せっかくプレゼントを贈っても喜んでもらえないならあまり意味はないわけじゃないですか。今回も無理やり受け取らせてかつそれを使わせたら(もし箱から出しもしなかったらそれはそれで失礼と思うでしょう?)、そりゃあ愛人に自分の好きな格好をさせるオヤジとやってることは変わらなくなるじゃないですか。
今回が初めて「受け取れない」といわれたならまだしも、以前も同じことがあって、それでもなお同じことをするのは、質問者さんが自分の価値観を彼女に押し付けているといわれてもしょうがないんじゃないかな。もっと彼女が望むような形で考えてもいいんじゃないですか。
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お礼日時:2014/01/02 21:52

「ブランド物」と言うのが質問文中にありましたが、質問主さんと相手の方の身の丈に合った物でしたか?


あまりに背伸びした物ですと、相手にとっては「想い」ては無く「重い」になってしまうので受取を拒否したと言う事は、
相手の方は立場と言うのを理解出来ているしっかりした方ですね。
質問主さんは相手に「想い」を伝えて居るのでは無く「重い」を伝えて居る事に気付いた方が良いでしょう。
見栄を張りたいのは解らないでもないですが、いきなりブランド物を贈られても戸惑うだけでしょう。
三段跳びで「ホップ・ステップ・ジャンプ」と行かずに「ジャンプ・ジャンプ・ジャンプ」と行っている様な物。

> ・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?
> ・こういう私の考えは偏屈ですか?

先にも書きましたが、まず自分と相手の身の丈に合っていたのかと言う事を考えるべきです。
質問主さんの考え方は偏屈と言えば偏屈です。
「想い」の押売は「重い」だけで、貴方が気付かなければ何れ彼女は離れて行くでしょうね。
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お礼日時:2014/01/02 21:52

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