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こんにちは。私は20代男性です。1年付き合っている年下の彼女がいます。私は社会人ですが,彼女はまだ学生です。

昨年と同様,誕生日のお祝いとしてプレゼントを送りましたが,この度受け取って貰うことができませんでした。理由は「お返しができないから申し訳ない」です。今年の冬は彼女にとって忙しく,会う時間が作れないため申し訳なくて受け取れない,とのことでした。

それは常日頃から人の好意を素直に受け取っており,むしろ受け取るべきとすら思っている私には正直理解できないことでした。極論他に男ができた,とかであればまあ分かります…しかしながらそれは彼女のポリシーと言わんばかり頑なに拒むのです。

かつて彼女にブランド物のプレゼントをあげたとき(とは言え数万程度),「申し訳ない,受け取れない」ということがありました。その時は「高価であるから」ということで私も「しっかりしてるな」と思い「君に似合うから…」などと説得して受け取ってもらうことができました。しかし,あくまでもそれは最終的に「受け取る」ということが前提であり,拒否の件はそれまでのプロセス(気持ち)だと考えていました。

自分の感情や立場を優先して相手の好意を受け取らないのは,相手の好意を無下にする失礼な行為だと思います。受け取らないのは,相手のことが嫌いであったり,あまりにも高価だったりと,受け取りがあまりにも不適当な場合です。
上司や同僚は当然ですが,バイト先のパートの方やちょっとした近所の知り合いでも,余程高価でなく,お返しができないとしてもそこは必ず受け取ります。そこからは可能な限り相手に感謝の意をなんらかの方法で伝えます。
周りを見渡しても,気のおけない友人ですらそこは大事にしているようで,私自身もそこは譲れない所です。

一方彼女もポリシーがあるようでしたので,今回も下手に出て受け取ってもらうように説得しましたが,余程お返しができないのが気に食わないようで一向に進展がしませんでした。私は理解できずとまどいながらも,善意の押し付けにならないような形でおさめたかったので,周り(の人間)はどうしてるのか,などと説得するも「申し訳ないから」「疲れた,聞きたくない」などと,とりつく島もありませんでした。私も腹に据えかねたので,思わず説教臭く上記のような話をしたのですが,「何に怒っているのか,私には分からないです」ということでやりとりは終了してしまいました。今まで彼女可愛さにどんなことでも我慢してきましたが,今回ばかりは私も納得ができませんでした。

余談ですが「申し訳ない」を本気で拒否の理由に使う人を私は好きになれません。他に言葉を尽くすべきであり,そうでなければ裏に何らかの意図があると思っています。ただ今回は彼女は「申し訳ない」という理由で受け取りを拒否することが目的のようだと感じました。

年甲斐もなく彼女に説教がましく言った自分を情けないと感じていますが,どうしても納得ができません。

皆様にお聞きしたいのは,相手が自分のことを(そこまで)嫌いではないという確かな前提のもと,

・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?
・こういう私の考えは偏屈ですか?

ということです。
普段は特に礼儀やマナーにこだわりはなく,むしろ人より劣っていると感じています。でも人の好意を分かっていながら無下にする人は嫌いです。泥団子を貰ってもそれが相手の無垢の好意に見えたらお礼言います。
私は,たんなる善意の押し付けでしょうか?偽善でしょうか?

こんな私ですが,ぜひ皆様のご意見を参考にさせて頂きたいと思い質問致しました。

どうぞよろしくお願いします。

なお,海外ではまた異なる文化もあるようですが,一般的な日本の話でお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

どなたの回答もそれなりに当たっていると思いますが



私は「荷が重い」という表現をします

たとえばフルコースのディナーに招待したとしたら

二つ返事で付いて行く女性も居る反面、

二人の関係を将来の伴侶とまで考えていない場合は行かない女性もいる

彼女は後者では無いでしょうか

まだ学生だし、将来結婚まで進む恋などとは考えていないのでは?

過去にブランド物をプレゼントしたときも渋々だったのは

直接的に断るとそれっきりの付きあいになって終わるからでは

結局あなたの独りよがりの状態であると思いますが

如何でしょうか
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お礼日時:2014/01/02 21:48

>自分の感情や立場を優先して相手の好意を受け取らないのは,相手の好意を無下にする失礼な行為だと思います。


>受け取らないのは,相手のことが嫌いであったり,あまりにも高価だったりと,受け取りがあまりにも不適当な場合です。

 すでに回答が挙がっていますが、ご自身の気持ちを押し付けているだけと思われます。
 もはや贈り物ではなく強制。 「受け取り」という服従を強いる手段と化しているのです。

>私は,たんなる善意の押し付けでしょうか?偽善でしょうか?

 イエス。
 相手の求めている物を知ろうとせず、自分ひとりの常識を相手に押し付けている訳ですから。

>「申し訳ない」を本気で拒否の理由に使う人を私は好きになれません。

 職場の上司ならともかく、彼女の場合そちらに嫌われても何ら損害は無い。

>海外ではまた異なる文化もあるようですが,一般的な日本の話でお願いします

 つまりこういう事です。
 「言わなくても察しろよ!」「空気読めよ!」
 いずれの場合も海外で理解されにくい一般的な日本の価値観です。
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この回答へのお礼

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お礼日時:2014/01/02 21:49

もう既に10数人の方が回答(意見)を寄せていらっしゃいますが、いまひとつご納得がいかない様子ですね。


で、一度整理してみましょうか。

>・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?

どう『思いますか?』とうのは相手の気持ちを聞いているわけですから、10人10色の答えが返ると思いますよ。
貴殿と同感の方もいるでしょうし、相手の気持ちをあくまで尊重する方もいるでしょう。
ちなみに私なら、相手が恋人なら、先に相手の欲しいものを尋ねて、何も無いといわれたら食事にでも誘います。
誕生日のお祝いって別に『品物』じゃなくたって良いわけですから。それ位なら学生の彼女も負担だとまでは思わないでしょう。
でも、そういうのを聞いていても『きりがない』と思いませんか?

で、貴殿は
>海外ではまた異なる文化もあるようですが,一般的な日本の話でお願いします。
と結んでおられますね。要するに、お知りになりたいのは、彼女の態度は『一般的な日本人』として外れていないか?という事なのでしょうか?

日本には『有難迷惑』っていう言葉がありますよね。好意なのは解っているけれど、嬉しくない、気が重いという奴です。
彼女の心境はこれに違いないと思いますが、古臭い話をすれば目上の人に『恥をかかせない』ためにしぶしぶ受け取るみたいな文化はありましたよ。プレゼントを拒む相手に、俺に恥をかかせるなという言葉を使う男性は多かったですよ。
相手の女性がどうしても受け取らなかった場合、持ち帰らずに、その場で踏み潰して捨ててしまう!というシーンもよくありました。これは、要するに贈り手のプライドの問題であり、昔の日本女性は、相手を怒らせたくないから『やむを得ず』受け取っていたという事がよくあったのです。

貴殿は、彼女がそうしてくれれば気が済んだのですか?
だとすれば、偽善や偏屈なんかではないけれど、善意の押し付けではあります。同時に自分のプライドにこだわっている部分が大きいと思います。結局何を大事にしていくのか、決めるのはあなた自身だと思います。
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お礼日時:2014/01/02 21:49

自分(30代男)も、昔同じような経験しましたよ。



社会人と学生の、お金の価値観の違いだと思います。

私は当時付き合っていた、学生の彼女の誕生日に
誕生石(アクアマリン)のネックレスと指輪のセットをプレゼントしました。
(数万の物です。ブランドモノのバッグよりは安いと思います)

自分はそれを購入する為にものすごく節約したわけでもないし、
無理したわけでもありません。

でも、彼女は喜んではくれませんでした。
「これいくらするの?こんな高そうなもの、受け取れないよ」
と言われました。

どういう事かよく分からないので聞いてみたら、
質問者様の彼女さんと同じく、
「何か返したいけど、返せない」と言う申し訳ない気持ちがあったそうです。

また、「こんな高いものをもらう程の価値が私にはない。まだ学生だし・・・」
と、社会人である私と付き合う事に、負い目を感じていることも分かりました。

私は「じゃあ何が欲しい?」と聞くと、
当時彼女が演奏していた楽器の備品、3000円ぐらいの物でした。
それを新たにプレゼントして、ネックレスと指輪は返品しました。


「お返しできなくて申し訳ない」と言う言葉の裏側には、
「私学生で、貴方は社会人だから。やっぱり似合わないのかな・・・」
と言う自信のなさがあるのかな、と思いました。

「貴方と付き合う女性がもし社会人なら、このプレゼントも素直に喜べて、
貴方の誕生日にはそれに相応しいプレゼントあげられるのにな」と。

そう考えているのかもしれませんよ。


確かに受け取り拒否されてショックでしょうし、「なんで??」って思うでしょうが、
もうちょっと深いところまで踏み込んで、話し合ってみたらどうでしょうか。

そして、上述のような負い目を彼女さんが感じているのであれば、
お互いにプレゼントに使う金額の目安を決めておけば良いかと思います。

「疲れた、聞きたくない」と言うのは、
私の経験上、自分の気持ちを説明するボキャブラリーがない為に、
話を強制的に終わらせる最終手段として使うことが多いのでは、と思うのです。




最後に、質問文の答えを。

1.私が今、「お返しできなくて申し訳ない」と言う理由で受け取り拒否されたら?
A.それだけでは良く分からない。
「お返しできない」ってどういう事なのか、もっと深く掘り下げて話し合う。

2.こういう私の考えは偏屈ですか?
A.偏屈ではないと思います。
ただ、「そういう人は好きでない」と斬ってしまう前に、彼女さんの真意がどこにあるのか、
「疲れた、聞きたくない」と言われてもへこたれず、導き出してみてはどうでしょうか。
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お礼日時:2014/01/02 21:50

では質問者様に聞きますが、仮に質問者様と回答者が知り合いで、回答者は質問者様の助けがあった結果で、社会的に大きく成功出来たとします。

独立した回答者が「あのときの恩に報いたい。仕事は同じ量で構わないし、給料は今の所の10倍払いたい」と言われたら、どんな場合でも何も考えずに条件をのめます?場合によっては「その申し出は嬉しいですが、そんな法外な報酬は受け取れません」と質問者様が断る場合もあるとおもいますよ。これも好意ですけどね

相手の事が大事だから、対等でいたいと思う場合もあるでしょう。大きく借りを作った時に、返せない自分を惨めに思ったり、負担に思う場合もあるでしょう。受け取らない彼女も頑固ですけど、「好意を受け取らないなんて!」と説教してしまう質問者様もなかなかに頑固だなと回答者は思います。時に相手が負担に感じないようにあわせてあげるのも思いやりや優しさに含まれると回答者は思いますけどね

返せない借りは作らないのが彼女のポリシ~なのかもしれません。相手を利用しているような気持ちになってしまうのを恐れているのかもしれません。過去に嫌な経験があるのかもしれません。何が原因なのかは分かりませんが、彼女の中ではこだわりが強い事なんですから、彼氏ならばそこは尊重してあげるべきだと回答者は思います。世間がどう、普通がどう、という問題ではなくて、彼女にとってどうなのか?が1番大事なことだとも思います。彼女に喜んで欲しい、喜ぶ顔が見たい気持ちが強すぎたので、エキサイトしてしまった質問者様の気持ちはよく分かりますし、回答者も当事者ならばそうなるでしょうけどw
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お礼日時:2014/01/02 21:50

ポリシーのある女性なら



私は貴方に金品で買われたわけじゃない!
でしょうね。

対等でいたいのです。

お互いの時間の使い方も、お金の使い方も、気持ちの傾け方も同じでいることを望んでいるのです。
相手にも自分にも過度な負担は嫌なんです。バランスが崩れると別れることになるからです。
別れたくないからそうしているんですよ?

あとね、押し付けも嫌なの。
「自分はこれだけのことをしたのだから○○くらい返してくれてもいいんじゃないの?」的なのは我慢ならないのでしょう。
トピ主さんが今までにそういう発言をしたかどうかは知りませんが友達とかで過去にそういう思いをしたのかも。

あなたもそういう彼女が好きなら彼女が負担に思わないものを選べばいいのに。
お金のかかったものを上げたいのは金銭的優位に立ちたいのかしら?
高価なものを上げて愛情と感謝を買いたいの?
そういうのが透けるから嫌なんだと思います。

花束と夜景程度にしてごらんなさい。
手作り弁当かマフラーあたりを返してくれてもっとラブラブになれますよ。

本当に相手を想って選ぶ過程があればきっと喜んで受け取ってくれるはずです。
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お礼日時:2014/01/02 21:50

男性です。


受け取らないっていうのは、結局のところ、そこまで親しい関係にはなりたくない…って事じゃないですか。
もちろん貴方は、お返しなんか期待していないのでしょうが、彼女にしたら今後貴方から何か要求されたら(たとえばSexとか)断りにくい…っていう事でしょうかね。だから、自分の気持ちを具体的には説明できない。

また、プレゼントを受け取らないからって怒り出すなんで、面倒くさい人(貴方のことです)って思われているのかもしれませんよ。

もう1つは貴方が「私の心がこもっているのだから、受け取るべきだ」と決めつけるような態度になっていませんか?
もし少しでもそうなっているとしたら、彼女は負担に感じるでしょうね。
プレゼントは「受け取ってください」でなければなりません。
まぁ、プレゼントは自然に受け取ってくれる関係になってからでよいのではないでしょうか。
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お礼日時:2014/01/02 21:51

アラサー女です。


まずご質問に回答いたします。

>・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?
⇒彼女さんのように全力で拒否されたら気分は良くないですね。お返しが欲しいわけじゃないから、自分の気持ちとしてプレゼントしたいんだということを話しても態度を変えないようであれば、裏があると疑います。

>・こういう私の考えは偏屈ですか?
⇒おおむね質問者様と同じ考えで、人のご厚意はありがたく(正直ありがたくなくても)受け止めるようにはしています。

結局そのプレゼントは今質問者様の手元にあるのでしょうか?

私も学生の頃、比較的高価なものを付き合っていない男性からプレゼントされ、同時に告白されたことがありましたが、告白を受け入れられなかったので、プレゼントも受け取れないとお断りしたことがありました。
でも「これは○○のために選んだから、付き合わなくても受け取って」と言われ、せっかくの優しい彼の気持ちなので「ありがとう」と受け取りました。

付き合っている彼女であれば、そこまで頑なに拒否するのは不自然な気がします。
まだ彼女さんは学生なのだし、同等のお返しなんて考えなくていいはずですし。

他に好きな人ができ、近々質問者様と別れようと思っていた矢先のできごとだったのではないでしょうか。
それか、高価なプレゼントが多くて精神的に負担になってしまっているか。。

「ちょっと好みと違ったかな?」とか、「どんなものだったらうれしい?」とか聞いてみたらいかがでしょうか。
白黒はっきりさせるならストレートに「好きな人できた?」でもいいと思います。

どちらにせよ、価値観が大きく違うようなので、ご自分の価値観を押し付けるのは違うかなと思います。
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お礼日時:2014/01/02 21:51

「借りを作りたくない」というタイプなのでしょうね。

世間には、他人に借りができると自分自身の中で引け目ができるので借りを作るのは嫌だ、というタイプの人がいます。
でもそれはいってみれば「他人の好意は素直に受け取るべきだ」という質問者さんの価値観と同じような人それぞれの価値観です。お互いの価値観を押し付け合ってもしょうがないです。

1年付き合っていたのだから、彼女のそういう価値観とかはなんとなくでも分かっていたはずです。前回も同じようなやりとりがあったわけですよね。彼女からすると「前回は私が折れたけど、またあなたの価値観を押し付けるのか」という言い分もあると思います。それならせめて質問者さんも彼女の価値観に沿って、好みのものであるとか、もらっても負担にならないものとか、あるいは形に残るものの代わりに形に残らないもの(食事とか)にお金をかけるとか、そういう工夫もしてあげる必要はあったかと思います。

質問者さんが偏屈だとは思わないけど、融通が利かない人なんだろうな、とは感じます。要するに最終的には彼女に喜んでもらうことでしょ?せっかくプレゼントを贈っても喜んでもらえないならあまり意味はないわけじゃないですか。今回も無理やり受け取らせてかつそれを使わせたら(もし箱から出しもしなかったらそれはそれで失礼と思うでしょう?)、そりゃあ愛人に自分の好きな格好をさせるオヤジとやってることは変わらなくなるじゃないですか。
今回が初めて「受け取れない」といわれたならまだしも、以前も同じことがあって、それでもなお同じことをするのは、質問者さんが自分の価値観を彼女に押し付けているといわれてもしょうがないんじゃないかな。もっと彼女が望むような形で考えてもいいんじゃないですか。
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お礼日時:2014/01/02 21:52

「ブランド物」と言うのが質問文中にありましたが、質問主さんと相手の方の身の丈に合った物でしたか?


あまりに背伸びした物ですと、相手にとっては「想い」ては無く「重い」になってしまうので受取を拒否したと言う事は、
相手の方は立場と言うのを理解出来ているしっかりした方ですね。
質問主さんは相手に「想い」を伝えて居るのでは無く「重い」を伝えて居る事に気付いた方が良いでしょう。
見栄を張りたいのは解らないでもないですが、いきなりブランド物を贈られても戸惑うだけでしょう。
三段跳びで「ホップ・ステップ・ジャンプ」と行かずに「ジャンプ・ジャンプ・ジャンプ」と行っている様な物。

> ・「お返しできなくて申し訳ない」という理由でプレゼント受け取り拒否されたらどう思いますか?
> ・こういう私の考えは偏屈ですか?

先にも書きましたが、まず自分と相手の身の丈に合っていたのかと言う事を考えるべきです。
質問主さんの考え方は偏屈と言えば偏屈です。
「想い」の押売は「重い」だけで、貴方が気付かなければ何れ彼女は離れて行くでしょうね。
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お礼日時:2014/01/02 21:52

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Q興味ない相手からのプレゼントを受け取る心理

片思いしている男性がいます。
はっきり付き合ってほしいと言ったわけではないのですが、彼は私の気持ちを知っていて、それとなく「付き合うのは無理」といった趣旨のメールをしてきたこともあるので、私もそれはわかっています。

ですが、付き合えないとはわかっていても好きな気持ちは変わらず、誕生日やバレンタインにはプレゼントをしたくて、渡したいからと連絡したら仕事帰りに待っていてくれ、渡しました。
もうすぐ転勤してしまうので、これでどうこうとかじゃなく、悔いのないようにしたくて、ただ気持ちをプレゼントという形で渡したかっただけです。

けして高価なものではなく、別に都合よく物だけ貰っておこうとされるようなほどの物ではありません。

以前彼が旅行のお土産をくれたときにとても喜んだことが、彼は「勘違いさせたかも」と後悔してた様子があったので、また勘違いされたら困るからと正直受け取ってもらえないと思っていたのですが、受け取ってくれました。

簡単に受け取ってくれたので、私があまりにしつこいから、断ったらかえって怖いとまで思われてるのかもとかえって不安になりました。

もう付き合うとか、彼が振り向いてくれるかもなどという期待はまったくしていません。
それをふまえて、男性の方、彼の心境が想像できればご意見いただけないでしょうか。

もう会うことはないとはいえ、嫌な印象だけを持たれるのは辛いので。
よろしくお願いします。

片思いしている男性がいます。
はっきり付き合ってほしいと言ったわけではないのですが、彼は私の気持ちを知っていて、それとなく「付き合うのは無理」といった趣旨のメールをしてきたこともあるので、私もそれはわかっています。

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もうすぐ転勤してしまうので、これでどうこうとかじゃなく、悔いのないようにしたくて、ただ気持...続きを読む

Aベストアンサー

40代男です。

『心理』なんて物は無いんですよ。

プレゼントをくれると言うから受け取った、ただそれだけです。

客からの貢物狙いでお金に換える様なホストやホステスの様なイヤラシイ下心は無いと思います。

連絡を取れる状態でしたのなら怖いとか嫌な気持ちもないでしょうね。

プレゼントを渡すのは相手に対して好意があるかも、と勘違いさせる可能性は少しはありますが、受け取るだけなら特に深く考える事もありませんよね。

嫌な印象を持ってたり怖がってるなら、それこそプレゼントは受け取らないでしょうし、連絡も取れない様にするのが普通ですからね。

少し考えすぎだと思いますね、片想いしてるとどうしてもそうなりがちですがもっと楽な感じで良いですよ。

Qプレゼントを受け取らない彼

職場の同僚に片思い中です。
私29,彼34です。

お酒、異性、サーフィンが大好きで、
思い立ったら翌日でも海外に一人で出かけて波乗りに行ってしまうほど自由な人です。
私達はパートナーとして仕事をしてきて、夫婦かのようにツーカーで通じるくらいの仲です。
私が彼の事を好きな事は周知の事実で(冗談だと思ってる人もいるみたいですが)ありがたい事に社内みんな温かく見守り応援していただいています。
ただ何度か誘いをかけてますが未だに2人で飲んだりオフで会ったことはありません。3人以上は何十回とあり、彼が私の事を嫌いではないということが伺えたので理由を尋ねたら「どれだけ仲の良い同期やなんでも言える後輩、上司からの誘いであっても2人飲みはしない、できない、話せないし。」と返ってきました。プライベートな友達とかは別らしいですが…。
そんなこんなで2人になる機会がないので気持ちを告げることもてきないまま悶々と半年くらいを過ごしました。

今回、自分の中の焦りみたいなものと気持ちが溢れてしまったこともあり、
クリスマスと彼の担当していたプロジェクトが年内に完遂したこと、日頃の感謝といった理由で彼にマフラー(¥15,000)をプレゼントしました。
昨日彼が帰った後、彼のデスク下にメモを添えてプレゼントを置いてきました。そして今日。
少しドキドキしながらいたわけですが、今日は納会で彼も昼から酔っ払い。私も飲んで気持を紛らわしました。彼が挨拶回りに出かける時に私に「○○(私の名前)ごめん、俺受け取れないよ。」と。
「うん?なんで?」と返し、
「高価なもの受け取れないよ」と言われました。
なんか予想外の返事だったためパニクってしまい「じゃあ私もらう。…あ!でもやっぱりもらって…」とわけわからん返事をして本日を終えました。
プレゼントはまだ未開封で高価なものとわかるのも謎です(袋や包みもブランド名など入ってないです)
やはり額的にも高かったでしょうか?

私のいけない癖で相手に喜んでもらいたくて人にプレゼントする傾向があり、これまでダメンズに引っかかっていた時はすんなり受け取ってくれていたので、受け取ってくれないという初めての反応にすごく打ちひしがれていましたが、
よくよく考え出したら「男気があって誠実な人なんだ」とプラスに思えてますます惚れてしまいました。
「特別な人にしかこんなことしない」と言えば良かったなと今では悔やんでおりますが、実際問題どうしたらいいのか思考回路が停止しております。彼はやはり私の事をなんとも思ってないのか、それとも付き合ってもないのにプレゼントをもらう義理などないからなのか…。

今後の対策など何かアドバイスいただけると幸いです。

職場の同僚に片思い中です。
私29,彼34です。

お酒、異性、サーフィンが大好きで、
思い立ったら翌日でも海外に一人で出かけて波乗りに行ってしまうほど自由な人です。
私達はパートナーとして仕事をしてきて、夫婦かのようにツーカーで通じるくらいの仲です。
私が彼の事を好きな事は周知の事実で(冗談だと思ってる人もいるみたいですが)ありがたい事に社内みんな温かく見守り応援していただいています。
ただ何度か誘いをかけてますが未だに2人で飲んだりオフで会ったことはありません。3人以上は何十...続きを読む

Aベストアンサー

想像しやすいリアクションなんだと思う。
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貴方にはある。
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彼との関係はまだ、
一対一としては(個人的には)微妙なのに。
周りが温かく見守っている事(私の片思いは周知の事実)。
貴方はそれを、
アドバンテージのように誤解していた。
私は普通の人と違う(はずだ)。
彼との関係に直接何かを感じて動いた、というよりも。
焦る感情も含めて、
周りからの応援をバックに感じて
今しかない(今なら動ける)という勝手な決断を
しやすくさせていた状態が生まれていた。
貴方は、
自分なりには動ける根拠を持って動いてみた。
ところが、
彼の対応は貴方には意外だった。
(外から見るなら特別意外では無い)
彼は、「二人」という部分には凄く拘りがある人。
その彼が、
誰かから(特別な)モノを受け取る事って基本的にしない。
それはそのまま、
相手に対して「二人」の部分に意志表示をする事だから。
貴方は、
いやいやそこまで気負ったものはありませんし、
このプレゼントを個人的関係の通行手形にしたい!
そんなに大きなメッセージは無いですよ。
もっとシンプルな感覚で、
お近づきの印に(これからもよろしくお願いします)♪
そのレベルで渡したつもりなんです。
そう伝わって欲しかった。
そう伝わっていれば、貰いやすさもあった筈だから。
貴方が書いている、
特別な人にしかこんな事はしないよと言っておけば??
それを言ったら余計に難しくなる。
特別な人にしかしない事=二人きり(二人を繋ぐ)。
彼が今まで選んでいない事を求めている動き。
もっと受け取ってもらえないんだよ。
受け取ってもらえたら、
貰えた分勝手に手応えにしてしまう事は考えていた貴方。
まさか門前払いを食らうような行動では無い(だろう)。
関係の「潤滑」としてあげたいと思っただけ。
そういう私の一歩さえ拒む彼・・・
彼の対応は、
貴方が求める関係の潤滑に対するノーにさえ思えてしまう。
貴方にはショックもあるんだと思う。
⇒いやいや本当に個人的なやり取り(関係)は勘弁してくださいよ。
今後「二人」としてのプロセスに臨みたい貴方にとっては。
プレゼントとしての二人さえ成立しないなんて・・・
青写真自体が書き換わってしまう。
喜ばれないシチュエーションを想定していない分、
貴方は少しパニックになってしまったんだよ。
でもね、
彼の対応には実は筋が通っている。
少しメリハリがあり過ぎる部分はあっても、
彼の中の線引きはかなりハッキリしている。
貴方もそれは改めて感じたんじゃないの?
誘いのレベルと同じように、
プレゼントにもきちんとした線引きがある彼。
今後の対応?
貴方「が」だめんずにならない事。
見たい部分だけ見ようとして、
その相手に惚れを強めるのは駄目になる方向だからね?
彼にとっては、
プライベートゾーンと、
そうでは無い人がハッキリしている。
親しき仲にもメリハリあり。
彼は四六時中固い訳じゃ無い。
彼は彼なりに、
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貴方との関係も、
夫婦のような親しい部分は感じている。
でも、
だから「こそ」メリハリが大事になる。
本当の夫婦になる必要はないから。
これからも、
息を合わせていける関係ではありたい。
でも、
それは合わせる必要がある部分だけで良い。
そう考えている彼に対して、
貴方は公私に渡って合わせ「たい」と思っている。
お互いに目線が違うんだよね?
違いに対する理解が無いと、
貴方はいつまでも線引きされる対象になってしまう。
周りの温かさと、
彼が求めている温かさもまた違う。
周りが見ている範囲の貴方たちと、
当事者同士の肌感覚もまた違う。
貴方は、
当事者としての温かさが実は十分ではない事。
私は既に万全だけれど。
彼が未だに「私的」な部分を私に求めてこない。
その部分には複雑な思いがあるんだよ。
何とかきっかけは欲しい。
流れを変えるような、
今の関係をもっと潤滑のあるものにはしてみたい。
そう思って今回のプレゼントに動いた。
でも彼は、
変わらない一筋を貴方の前にも挟んできた。
これからも彼はそうなんだと思う。
貴方も、
一人で思いを「重い」にしない事。
先にスタンバってしまうと、
大事な公私のメリハリさえ上手く出来なくなってしまう。
彼が一番嫌う「兼用」になってしまうから。
丁度後ひと月ちょっとで女の子の日じゃない?
バレンタインなら受け取ってくれるよ。
あくまで女の子のイベントとして受け取ってもらいたい。
その目線で「凝らない」プレゼントを渡せば良い。
それだって、
彼との関係の小さな潤滑にはなるんだと思う。
ゆっくりと深呼吸しないと。
彼に対して狭く深くにならない事。
今後も良い関係でいたいから「こそ」、
バランスの良い貴方を大切にね☆

想像しやすいリアクションなんだと思う。
ただ、
それは主観のある貴方には見え難かった。
プレゼントしたいと思った時点で、
それはそのまま喜ばれる筈なんだという「思い込み」が
貴方にはある。
元々プレゼントしたがりの貴方がいるから。
そして、
彼との関係はまだ、
一対一としては(個人的には)微妙なのに。
周りが温かく見守っている事(私の片思いは周知の事実)。
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アドバンテージのように誤解していた。
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏からの誕生日プレゼントの断り方

彼氏に以前から「誕生日プレゼントなにがいい?」と言われています。

私は特に欲しい物もなく、「欲しいものがないからプレゼントはいらないよ」と言い続けています。
物をもらうより、お手紙1枚などのほうが嬉しいです。←これは言っていないですが…

そしたら彼は「欲しいものが出来たらその時に言ってね」と言われました。

欲しい物もないのでそういう風に言っているのもありますが、彼氏にはいつもデート代など出してもらったりしていて感謝の気持ちでたくさんなのでわざわざ誕生日プレゼントまでもらうのは…と遠慮の気持ちの方が大きいです。

私と彼は付き合って1年半なのですが、結婚の話も徐々に出てきていて、引っ越し資金や結婚資金など今後お金がかかることがたくさん出てくると思うのです。

彼にこのことを伝えるのは、誕生日をお祝いしてくれようとしているのに重い話になってしまうと思うし、男のプライド(?)も傷つけてしまうかもしれないと思ったので言っていません。


彼にどのようにプレゼントはいらないよと伝えれば納得してくれるでしょうか??

Aベストアンサー

no2です、補足ありがとう^^
なるほど、それはプレゼントじゃないと言われてしまうのですね。
きっと普段から食事をご馳走したり小さなものなら買ってくれたりする彼氏さんだからこそ
「それじゃ日常と変わらないよー」ということなのでしょうね。

それじゃ仕方ない、次は二人で使えるもの作戦です!マッサージオイルなどを欲しいと言って、
機会があれば彼にも使ってあげればいかがですか?お料理のグッズを欲しいと言って、
それでご飯を作ってあげても良いですし。ちょっと還元できるものにすれば、あなたの気持ちも
楽かなーと思いました。

それにしても羨ましいお悩みです!結婚して長くなったら、もうプレゼントだって記念日だって
忘れられちゃうかも。今のうちにいっぱいねだって楽しんじゃえば良いのに・・・へへへ。
お幸せに〜!

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づ

「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づけでしょうか?

好きな男性が上記のような感じなんです。
メール好きなタイプではないのは確かだと思うんですが。

・返さないと悪いから返してるけど、本当は送ってきてほしくない
・自分からはしないけど、来る分には嬉しい
・好きな相手だったらいくら苦手でも自分も送るから、好きな相手ではない

・・・等

いい加減な返事が来るとかじゃないので、ついつい私も送ってしまいます。

Aベストアンサー

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのない文章で返します。


メールをしない理由は、明確な用が無いから。また普段 他愛ないメールをやりなれてないので、何とメールして良いか分からないからです。
因みに上記の理由で私は電話もしません。


他に考えられる理由は
以前、同僚の男性が言ってたのですが「打つのが面倒臭い。電話のが早いし楽。」だそうです。
でも、ちゃんと必要な人にはメール返信してます。

相手からメールが来ないことよりも、内容に注目するのが良いと思います。
>いい加減な返事が来るとかじゃない
とあるので、少なくとも迷惑ではないと思いますが…。

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのな...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Qプレゼントを拒否されました。

夫の誕生日が平日だったので、週末にお店(居酒屋)で食事をし、バースディケーキでお祝しました。
そのとき子供達に何が欲しかを聞いてもらったのですが、到底買えない物や、そもそも売っていない物などで茶化され、ハッキリした返事がありませんでした。
誕生日まで日がなかったので、父の日にと考えていた甚平を誕生日に贈ることにしたのですが。

当日は、夕飯を夫の好物にしたくらいで特別なことはせず、食後に子供達からプレゼントを渡してもらいました。
夫は中身が甚平とわかると「ありがとう~でも着ない。」
即答でした。
箱から出しもせずテーブルに放ったまま。

今夏の花火大会は、ちょうど子供のイベントと重なって見られないと話していたところだったので
「花火を見に行かないから着ない」という意味なのでしょう。
そして子供でなく私が選んだから気に入らないし、放ったのだと思います。

子供達が部屋に行ってしまった後
私「着ないってことないんじゃない?ならもう何も贈らないし、着ないなら返品する。」
と言い、放ってあった箱ごと下げてしまいました。
夫はノーリアクション。なんだか情けなくなってしまいました。

我が家は誕生日やクリスマス等のイベントには、たいていケーキやプレゼントをしています。
私の実家がそうだったので、結婚しても普通にそうしてきました。
夫ほうは実家では皆無だったようですが、結婚後はたぶんイベントを楽しんでいたと思います。

ただ、最近は夫婦間も正直冷え気味。
一時期、妻である私のイベント(母の日や誕生日)がない時期もありました。
たまに、豪華なお店で食事したりもありましたが、それも私への心遣いというより夫自身が行ってみたかっただけ。私のリクエストや好みは蚊帳の外です。
どこか冷めた思いもあったけれど、それでも、ありがとうと感謝は伝えたし、贈られる側のマナーとして一応は楽しんでいる素振りもしました。

甚平は、前に一度プレゼントした物が太って着られなくなってしまったので選びました。
贈り物=気持ち、だと私は考えます。
甚平自体が気に入らなかった訳ではないと思うので(着るものにさほどこだわらないので)
つまり、私からの気持ちは要らないということですよね。
色々あって夫への愛情はもうほとんどなく、ただ家族として、仕事のパートナーとして(自営なので)最低限つきあっている状態なので、仕方ないといえばそうですが。

その後も自分の用事の時だけ、何事もなかったかのように話しかけてくる夫に無性に腹が立ちます。
彼は何を考えて、どういう気持ちでいるのでしょう。なんだか、人として普通に気遣うレベルでさえ虚しくなります・・・
よかったらどなたかアドバイスお願いします。

夫の誕生日が平日だったので、週末にお店(居酒屋)で食事をし、バースディケーキでお祝しました。
そのとき子供達に何が欲しかを聞いてもらったのですが、到底買えない物や、そもそも売っていない物などで茶化され、ハッキリした返事がありませんでした。
誕生日まで日がなかったので、父の日にと考えていた甚平を誕生日に贈ることにしたのですが。

当日は、夕飯を夫の好物にしたくらいで特別なことはせず、食後に子供達からプレゼントを渡してもらいました。
夫は中身が甚平とわかると「ありがとう~でも着ない...続きを読む

Aベストアンサー

本人じゃないので・・・わからないですが。

まぁ・・・あんまり・・かまってほしくない時もある。
なぜ・と言われても。。説明が難しい時もある。
それを・・・なぜなぜなぜなぜ・・と攻め立てられる
(責められる でなく、攻め立てられる)
(言葉でなくとも・・四方八方から、孤立無援に・・攻め込まれている 雰囲気)

家庭内の苦痛。そういう時もある。とか・・。・・・。


あるいは。
「欲しいものは何?」・・・子供が聞いてくる・・子供が純真に聞いているのか
母親に「聞いてきなさい」と言われ・・聞きたいから聞くのでなく
母親に言わされた仕方無く聞いている質問なのか。

そんな空気・・読めないだろうと舐めてかかっている
そんな雰囲気が家庭にある・・
この「あざとさ」・・・まさに、嫌かもしれない。
そんな時に去来する気持ちは・・。

【どうして自分で「生まれてきてくれてありがとう、祝いたいのだけれど、何が欲しい?」と
妻本人が聞いてこない??? のだろう】・・と思ったりするかもしれない。
プレゼントが、どうであろうと、
もう今さら、真意を直接言うのも・・どうだか。何もかもを、言うに言えず・・・鬱々とした気持ちは、あるかもしれない。


などなど。
しかし。ここでどんな事を書いても。
いずれにしても。すべて、赤の他人の推測にすぎません。


つまり。それほど・・・質問主様と、夫の距離は・・・
遠いようです。

なぜ、ちょくせつ、はなす、きく、わかりあう、
できませんか。

問題は、
そこにありませんか。

本人じゃないので・・・わからないですが。

まぁ・・・あんまり・・かまってほしくない時もある。
なぜ・と言われても。。説明が難しい時もある。
それを・・・なぜなぜなぜなぜ・・と攻め立てられる
(責められる でなく、攻め立てられる)
(言葉でなくとも・・四方八方から、孤立無援に・・攻め込まれている 雰囲気)

家庭内の苦痛。そういう時もある。とか・・。・・・。


あるいは。
「欲しいものは何?」・・・子供が聞いてくる・・子供が純真に聞いているのか
母親に「聞いてきなさい」と言われ・・聞...続きを読む

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

が、用事の時だけにしようと思うと、結構ないものなんですね、本当の意味での用事って。今まではわざと聞きたいことを作って上手くメールしたりしてましたが、そんな内容すらくだらなく思えてきました。

用事がなければメールしないけどうまく行ってるよという方々、
会える時を楽しみにして、普段は無駄なやりとりしなくても別にいいんじゃない?・・・と思われますか?この調子だと滅多にお互いやりとりしなくなりそうです。会うとお互い話題が尽きなくて最初から最後まで楽しいんですけど・・・。

Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
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