嫁姑問題。頭が痛いです。

嫁姑問題で頭が痛いです。
私30歳、嫁30歳、息子10ヶ月。
去年の3月に息子が生まれました。
私の両親にとっては初孫です。
私がうちの両親と連絡を取らないため、妊娠中・出産後の連絡は嫁と母親（嫁にとって姑）がメールで仲良くメールしてました。妊娠中の様子。出産後のこどもの成長の報告など。
しかし、うちの母の何気ない一言が嫁にとって気に食わないことが多かったらしく、妊娠中からさんざん愚痴を聞かされていました。
例えば、
・こどもの性別が男の子てわかって嫁が母親に報告したときの「女の子じゃなかったの？私、女の子が欲しかったのに」
→母にとっては何気ない一言です。しかも、そのあと、「まぁ、元気に生まれてくれればそれでいいわ」とフォローしています。
・母親の好意で「出産後はいつでも手伝い行くからね」とやさしく何回も電話で言ってくれたのに嫁は「気を遣うから絶対来させないで」と私に言った。
→実際は嫁の実母が産後の手伝いに来た。うちの母親は来させなかった。出産後、父親と一緒に会いに来ただけ。
・「もう若くないんだから、早めに2人目作っちゃいなさい」嫁に母親が言った。
→嫁も30歳で次は高齢出産になるので早めに作ったらという母親の優しい言葉。

全て母親の何気ない一言ですが嫁は気に食わないらしいです。
細かいことはまだたくさんありますが
「母親も悪気があるわけじゃない」と嫁をなだめていますが、嫁は全く理解してくれません。
挙句の果てに「なんでお義母さんの味方ばかりするの？」といわれ「これ以上続くなら離婚も考えている。お義母さんにもこどもを二度と会わせたくない」ととんでもないことを言われました。
嫁は育児のストレスで異常なくらい神経質になっています。
何気ない一言に何をそこまでカリカリしているのでしょうか？孫を合わせない権限が嫁にあるのでしょうか？意味が分かりません。仮に離婚したところで嫁は生活していけるはずがありません。
嫁の頭がおかしいとしか思えません。母に悪口を言われたくらいで離婚とか考えが幼稚すぎます。あきれてものも言えません。嫁の考えをどうやったら説得できるでしょうか？本当に嫁姑問題で頭が痛いです。

No.6 ベストアンサー 回答者： lupan344 回答日時： 2014/01/26 14:29

52才、既婚男性です。

補足ありがとうございました。
補足を拝見した限り、やはり意識というか、感情の齟齬が奥様とおありのようですね。
細かい事を説明しても意味は無いと思いますが。
出産前に女の子が欲しかったってのは、どういう意味ですか？
御母様にきちんと説明してもらいましたか？
なんで、出産前にそんな事を言う必要があるのでしょうか？
君は、その発言に対して何も感じなかったわけですよね。
君の御子さんですよ。
男の子であろうが、女の子であろうが可愛いはずです。
しかも、元気で生まれてくれればそれで良いって付け加えるのもおかしいです。
元気で生まれてくると思うのが普通でしょう。
不安に思っている奥様に投げかける言葉とは思えません。
私だったら、その場で注意しますよ。
そんな気持ちの御母様に、大事な子供を預けられますか？
次に、もう若くないからって、どういう意味ですか？
優しい言葉とは思えないし、そんな事を他人に言われる筋合いは奥様には無いです。
何故、君が怒らないんですか？
悪意に取れば、若くない女性と結婚した君も批判されているんですよ。
いくら悪意が無いと言っても、言葉には悪意があります。
誰も他人の気持ちなんかわからないんですから、言葉に悪意があれば誤解されてもしょうがないんですよ。
君はわかっているから良いかもしれませんが、そのような言葉を浴びせられれば、奥様だってたまらないですよ。
君は、離婚したら奥様は暮らしていけないって上から目線で言っていますが、そんな事は奥様が考えれば良いことです。
君が判断する事じゃないですよ。
シングルマザーで御子様を育てている人はいくらでもいます。
奥様だって、御実家の援助が得られれば、いくらでも生活出来るでしょう。
気をわるくされる事を書いて申し訳ありませんが、まずは結婚生活を安定させる事を考える事が大切ですよ。
質問文の内容で、奥様を説得するのは難しいと思います。
良く考えてみてください。

No.19 回答者： 44447777 回答日時： 2014/01/27 17:09

「悪気がない」から、ひどいんです。

だから、何度も嫌な思いをしているんです。

貴方がお姑さんに注意するように書いている方がおられますが、私は反対です。
もう、縁を切る覚悟ならともかく、今後も長く付き合っていくなら、関係をこじれさせない方がいいです。奥様も望んでいないと思います。奥様の気持ちが、まだそこまで行っていないなら、ですが。

それから、「離婚するとか、子供を会わせないとか、本心なのか？」と、奥様と正面からぶつかり合うのもよくないと思います。奥様、今は疲れているんだと思います。初産では、赤ちゃんの事だけでも精一杯です。精神的にも体力的にも参っている時の発言で追い詰められては、奥様の逃げ場がなくなると思います。

あと、この類の事は、近くにいれば、今後も大なり小なり続いていくと思います。言葉だけなら、まだいいです。もう少し大きくなれば、子供と義母の関わりも加わり、奥様がイラつく事も格段に増えます。

孫がかわいいだけで、言葉や態度に悪意のない祖父母は世の中多いと思います。うちもそうです。義父母を変えるのは無理なので、うちも付かず離れず、うまい距離を保っています。距離を置けば、嫌な思いを回避できます。

貴方様は、理論的に考える方のようなので、お母様の考え方や性格を奥様に教えてあげ、事前に「母にはこういう時、こういう言い方するといいよ」とかアドバイスされてはいかがですか？私は主人の母と性格が間逆なので、義母の考えや行動が読めず苦労しましたが、主人が相談に乗ってくれたりアドバイスをしてくれて、大変助かりました。義母と会う前や電話する前は、よく主人と事前に打ち合わせしています。先を読んで、受け答えや返答を用意しておくと、義母と会う時の心の負担が少し軽くなるし、心に余裕が出来ます。

私は、主人がいつも義母との付き合い方を手助けしてくれるおかげで、「基本的には私の味方なんだな」と言葉にされなくても実感しています。今は、貴方様が奥様を精神的に支えてあげる時期なのでは、ないでしょうか？夫婦でこの一番大変な時期を乗り越えられるよう、お祈りいたします。誰もが通る道ですよ。

No.18 回答者： shesheshe 回答日時： 2014/01/27 13:50

皆さん、姑さんに手厳しいですね。

確かに、デリカシーに欠けた言動ではあります。
お嫁さんの受け取り方が悪いとは思いませんが、それぐらいのこと日常茶飯事にありますよ。
そんなことで、いちいちピリピリしてられるのって、幸せです。

確かに、あなたの母親絶賛は、少々気になります。
でも、自分が気に入らないから、孫に会せないって、人質取って言うこと聞かせようとしてるのと同じ。
離婚を口にするのも、同じ。

一回、本気で離婚考えてるのか聞いてみたら？

あと、嫁の母親に気に入らないところがあれば、子供を会わせる会せないの判断をあなたがしていいのかも聞いてみましょう。

それと合わせて、あなたの改善すべき点は改善する。
「悪気がないから気にするな」は、無理ですよ。気にします。

No.17 回答者： life2_001 回答日時： 2014/01/26 22:59

再度失礼します。

あなたの最初の方へのお礼分に「なぜその問題で孫に会わせない」となるのか疑問に思われてますね。

それは、あなたが生んだ子ではなく奥様がおなかを痛めて出産したお子さんです。
そんな大変な思いを十月十日もしてきてやっと産んだ子を悪気かなくても配慮のない言葉を浴びさせた人に
あわせたいと思うわけがありません。
あなたのお子さんでもありますがあなたはお子さんが生まれるまでにしたことは「気持ちいい」ことをしただけですよ。

要は気持ちよい思いをさせて生まれるまで大変な想いはしてないということです。
つわりもお産の痛みも妊娠中の大変さもすべて背負ったのは奥様です。


だからよけいにあわせたくないと思うんです。

No.16 回答者： reala914 回答日時： 2014/01/26 22:51

嫁姑の関係をしているのはあなたです。

頭がおかしいのもあなたですし、あなたの母親です。
「悪気がある訳じゃない」、じゃあどういうつもりで発言しているんですか？

普通に考えて、悪気がなくて人に嫌な思いをさせる発言を繰り返す人と仲良くしたいと思う人がいると思いますか？人を不快にさせる才能にあふれた人とどうやって仲良くできるのか聞きたいものです。


＞こどもの性別が男の子てわかって嫁が母親に報告したときの「女の子じゃなかったの？私、女の子が欲しかったのに」
あなたの母親には関係のない事です。
それに、性別を決めるのは奥様の体ではなく、あなたの精子です。文句があったらあなたに言うのが筋です。

＞母親の好意で「出産後はいつでも手伝い行くからね」とやさしく何回も電話で言ってくれたのに嫁は「気を遣うから絶対来させないで」と私に言った。
当たり前です。
体調の悪い時に、悪気なく人を不快にさせる根性の持ち主の世話になんかなりたくありません。
そうでなくても、あなたの母親は奥様からしたらよそのオバちゃんです。気楽に頼める相手ではありません。出産時の手伝いは普通は産婦の母親か姉妹です。気楽な相手ではないと、産後の体調の回復にも、今後の人生の健康にも関わるのです。

＞「もう若くないんだから、早めに2人目作っちゃいなさい」嫁に母親が言った。
家族計画に口を出すのは非常識ですよ。せめて息子のあなたに言えばいいでしょうに、わざわざ奥様に言うあたりがイヤらしい。

＞「母親も悪気があるわけじゃない」と嫁をなだめていますが、嫁は全く理解してくれません。
悪気があれば何を言っても良い訳ではありません。
奥様をなだめる前に「バカな事を言うな！」と母親に文句を言うべきなんです。

＞嫁は育児のストレスで異常なくらい神経質になっています。
育児のストレスではなく陰険な姑とバカな夫がストレスなんですよ。

＞母に悪口を言われたくらいで離婚とか考えが幼稚すぎます。
嫁イビリを娯楽にしているオバハンと、悪意に気づかず妻に我慢ばかりさせて文句までつけるあなたの方が余程、幼稚です。

＞嫁の考えをどうやったら説得できるでしょうか？
あなたが母親に「いい加減にしろ！揉め事のタネを作るな！」と奥様の目の前で一括すればいい。
ママの事を庇ってばかりの男には何の魅力もありません。あなたは今、捨てられようとしているのです。夫としても父親としても最低ランクです。

No.15 回答者： life2_001 回答日時： 2014/01/26 22:17

あなたは実の親子だからなんとも思わないだけです。

いくらフォローしたとしても
「女の子がよかった」「もう若くないのだから二人目を」って
これ絶対にいってはならない言葉ですよ。

いった相手が実の娘ならよかったかもしれませんね。
でも相手は嫁。他人ですよ。

そんな言葉を冗談でも言うべき言葉ではありません。

それに産後の世話を義母に頼みたいなんて思う人はごくわずか。
大変な時期に気を使って過ごさなければなりませんよね。
実の母ならいいたいこともいえますし一緒に同じ部屋にいても気兼ねなく寝ていられます。

義母となればそうはいきません。

これが男性と女性の違いですよ。
男性なら義母なんて気にせず堂々とできるでしょうが。。


それと嫁が姑に孫を会わせる義務なんてありませんよ。法律でも祖父母は孫の養育も扶養の義務もなく
離婚したときも面会の権利はありませんから。

離婚したら生活していけるわけないとありますが
実のご両親の元にいけば生活できますよね。
あまり甘くみないほうがよいとおもいます。

私ならいやなら生活云々よりまず実家に帰りますから。

嫁姑問題はその間に入る旦那が馬鹿だから起きるといわれております。
旦那がうまく立ち回れないと嫁姑問題が起きるんですよ。

No.14 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/01/26 20:25

こんにちは。

40代後半既婚女性です。

皆さんの回答とほぼ同じですが。
あなた様へ出来るだけわかりやすい例えを書きます。

あなた様が課長に昇進したとして。
その報告の場で、奥様のご両親が
「課長？部長じゃないの？私たち部長の方が良かったのに。」
「ま、給料持ち帰ってくれれば、それでいいわ。」

あなた様、こういわれて「嬉しい～！」と思えますか？

「君ももうそろそろ30歳になるんだから、年収1200万になってもいいのでは？それぐらい当たり前でしょう。」
こう言われて、嬉しいなと思えますか？
さらに奥様にに「うちの親に悪気はない。悪く取るあなたのオツムがおかしい。」
脳の病気認定と、
「父母の叱咤激励の優しい心からなのよ。」これが「優しい心」と信じる頭のおかしい妻。
こういう人と一生涯共にできますか？？？？


結婚とは自分の実家から吹く風が
なるべく相手に吹きかからないように
全身全霊盾になって防ぐことが大事です。
あなた様の母上様が言うことは止められませんが、
それを奥様に聞かせないようにすることと、
母上様の無礼な発言（本当に無礼千万な発言ですよ！！！！怒）に対して、
あなた様が平身低頭奥様に謝れば、
奥様も大事な我が子の父です。
縁あって結婚した夫です。
離婚を言いだすまで怒りはしません。

「嫁の考えをどうやったら説得できるでしょうか？」
そういう考えなら、そもそもあなた様には結婚をする資格がかなったという事。

大事なママンと一生涯一緒に共に生きるのです。
それがママンとあなた様と奥様とお子様の幸せです。

産後の手伝いについて。

あなた様が性器の怪我か病気か何かで、手術したとします。
そこへ、奥様の父上が
「俺が看病するから言ってくれ。」と言いだす。
あなた様は奥様の父上にお願いできますか？

「お義父さん、食事作ってください。洗いものもしてください。」
「お義父さん、俺のパンツ洗ってください。」
「お義父さん、風呂洗ってください。」
「お義父さん、トイレ掃除してください。」
「お義父さん、患部にに薬塗ってください。」
「お義父さん、頭洗ってください。」

あなた様はやさしいやさしいお義父さんに、着易く何でもお願いできるんですね。
へええええええ！！！驚いた！
奥様が「うちの父の好意なんだから、甘えて患部に薬塗ってもらいなよ！」と言っても
「なんて優しい妻とお義父さんだ」と感激するんですね。



ちなみに、あなた様の母上様のような発言は
今の世では「セクハラ」「マタハラ」です。

私の母親の事で申し訳ないですが、
私の母親は実の母娘の間柄であっても、
セクハラやマタハラの認識がなかった時代であった30年前ですら、
そのようなことは、決して口に出したりしませんでした。

「子どもを産め」
「男が良かった」「女が良かった」
「若くないから次を早く」
わが母だって、心の中ではいろんな願望があったと思います。
でもその素振りや、口の端にすら出したことは一切ありません。
もちろん、それを娘でなく、婿に言ったことも一切ありません。
仮に言ったなら、私は親を怒るでしょう。
それは我が夫第一で、我が夫を守るためです。
我が夫を不快にさせるものは、たとえ我が親であっても許しません！

あなた様の母上様の発言は
いわゆる「女は子どもを産む機械」という認識です。
それがどれほど奥様の尊厳を痛めつけて踏みにじっているか。

それをたしなめることができるのは、
実子のあなた様だけなのに、
「悪気はない」発言。
悪気があるほうがまだいい。
本当に悪気がないなら、母上様には知性と想像力が全くないということを
あなた様自らが暴露しているようなものです。
恥を知れとはまさにこのことです。

奥様があなた様の遺伝子を受け継いだ子どもを産んだことを
後悔しないうちに、
悔い改めることをお勧めします。

No.13 回答者： manedesu 回答日時： 2014/01/26 19:47

子どもの頃に親から教えてもらってませんか？

悪気がなくても言っていいこと悪いことがあると・・・
貴方の母親の言葉傷つかない人もいれば傷つく人もいるんです。
傷ついた人が悪いんですか？
貴方の母親の言葉は一般的には言うべき言葉ではないんです。

奥さんの怒りは義母の心無い一言と貴方に対してなんです。
離婚理由は義母よりもあなた自身です。
説得？何を説得するの？
我慢しろってですか(笑）
我慢しかない結婚生活なんて誰でも嫌ですよ(笑）
離婚したくないなら貴方があやまる。
「今まで気づいてあげれなくてごめんね。」と心をこめて謝罪する。

No.12 回答者： babaorange 回答日時： 2014/01/26 18:53

今、気がついて下さい。

「母親も悪気がない」
「うちの母親は昔からそういう人だから気にしないで」

これすべて「母親をかばっている」言葉なんですよ。つまり奥さんの気持ちにはいっさい
寄り添っていないのです。そりゃ奥さんの心はどんどん離れていくと思いますよ。

「気にしないで」って、実際奥さんは気にしてるんですから。そのフォローはどうしたんですか。
「そう。そんなこと言われていやだったね」とまずは奥さんの愚痴を飲んであげて下さい。

ご自身の投稿を三回読み直して、それでも「自分や母親は悪くない」としか思えないとしたら…
頭がおかしいのはさてどちらかしら、と思いますが。

離婚はちょっとおおげさだと思いますが、それでも「離婚したくなる気持ち」は十分すぎるほど
理解できます。私は質問者様の母親世代だと思いますが、それでもお母さんの物の言い方は
良くないと思います。友達だったら「あなたそれはちょっと失礼よ」と諫めますね。

それでも嫁姑ってそんなもんです。そこから上手く嫁を守ってやるのが夫の努め。でしょ?

No.11 回答者： pakukuro 回答日時： 2014/01/26 16:26

こりゃだめだ。

あなた、夫失格です！
なに？嫁の頭がおかしい？？
いやいや、、そういうこというかな？
文面読む限り、頭がおかしいのはあなた！
情けない。
いったい、だれの嫁さんですか？
あなたの嫁さんでしょうが？
それを頭がおかしい嫁だと、平然というあなたって？？
嫁さんが言っていることは至極当たり前です。
姑がダメ姑よ。そう、あなたの母親がNGです。
何気ない一言になにをそこまでカリカリ、、、、
あほか？何気ない一言だからその人の本性がみえるんでしょうが。
あなたの思考、１８０°変えて考えてみれば？
私は若いものではありません。
もうじき、息子に嫁がきそうなくらいの年齢のものです。
姑になりそうなわたしでも、お嫁さんの気持ちがわかるわ！！
もっと、しっかりせんかい！