【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

初めて質問させて頂きます。
母との関係について相談させて下さい。

長文で読みにくいと思いますが、なるべく詳細が分かるように書きますので、ぜひ読んで頂ければと思います...(;_;)


私は母ともう5年以上もまともな会話をしていません。

きっかけは今となっては自分でもよく分かりません。


ただ、幼い頃から私自身が完璧主義でプライドが高く、些細なことでも怒られたり失敗すると「恥ずかしい」と過度に思う性格であるのに加え、

両親も私が何かすると「馬鹿は死んでも治らない (笑)」「一生懸命育てても結果がこれ (笑)」といったことを陰で言ったり(もちろん冗談だと頭では分かっています)、

怒られたあとに謝って和解し、すぐに普通に接すると「反省していない」、かといってしばらく口をきかなかったりあまり元気な様子をださないでいると「一度怒るといつまでも引きずって気難しい」と言われたりで、じゃあ一体どうすれば良いのよ!と思い、幼いながらに親にどうしたら文句を言われないかばかり考えてきました。

失敗するのは恥ずかしいこと、完璧にできて当たり前、親に扶養してもらっている以上は最低限以上の迷惑はかけてはならないといつも考えていました。


中学生くらいから特にそれが顕著となり、思春期や反抗期も重なって、何を言ってもやってもとりあえず文句言うんでしょ?とひねくれたことばかり考えるようになり、いつの間にか親と会話をしなくなりました。

私は中学、高校と成績もトップで、人の面倒を見たりすることも好きで友人に相談されることも多く、それなりに友人や周りの大人から信頼も勝ち得ていたり、
私自身のプライドの高さも手伝って、(もちろん親の庇護下のたかが知れた程度ではありますが) ある程度のことは自分で解決できてしまうため、

親に弱みを見せたくない、話さなくてもやっていける、むしろ話して色々言われるのが面倒、どうせ陰で色々言うんでしょ?

...といったマイナスな気持ちばかりが湧き出てきて、口をきかなくなって以来、私から歩み寄ることを一切しませんでした。


そうすると、たまに発言する一言の重みが増すため、ますます発言しづらくなり、話さない方が楽なので、よほどの問題でも起きないかぎり逃げてきました。

ここ5年以上、「おはよう」や
「ごちそうさま」くらいしか一日の会話がありません。


そして、ここからが難しいというか、自分の行動と矛盾するのですが、私は本当は両親が大好きなんです。

両親は、陰で先程書いたようなことを言うこともありますが、今まで自分達のことなんて全て後回しで、大事に大事に育ててくれました。

話さなくても見捨てないでここまで育ててくれて本当に感謝してますし、たまに爆発されることはあっても普段は見逃して私を信じてやりたいようにさせてくれるような両親なので、

自分が就く職業はそれなりにお給料も良いので、将来誰かのもとに嫁いだとしても、沢山お金を貯めて両親の老後の面倒も看たいと思っています。

会話をしない分、もらっている月々のお小遣いは半分は必ず貯金し、心配させないように今まで友達と旅行やお泊まりをしたこともないですし、日付が変わる前に必ず帰宅し、オールもしたことなく、品行方正を絵にかいたような生き方をしてきました。

筋違いだと分かっていますが、私にできるせめてもの罪滅ぼしでした。

そんなことをしても、おおもとの問題の解決には全くなっていないことは分かっています。

ですが、どうしても会話ができないんです。


母は私が話さないせいで、頼りにくかったり弱音が吐けなかったりすることもあるだろうと思って、いつも先回りして先回りして私が黙っててもやっていけるようにお小遣いを余分にくれたりなどお膳立てしてくれました。
毎日おはようやいってらっしゃいを欠かさずに言ってくれます。

でも、それをされればされるほど息苦しくなったり、素直に受け取れなくて拒否してしまったり、自分でも幼稚で頑なであまのじゃくなのは分かっているのですが、母の歩みよりを受け入れることができません。

私はきっと、親に見放されるような態度をとり続けることで、親が私にひどい態度をとるのを待っているんだと思います。
「こういう親のせいで口をきけなくなったのだ」と、自分が話さなくなった理由を作りたいんだと思います。


今も、会話もしようと思うと息が苦しくなって、手が震えてきて、声が出なくなって、振り絞るようなか細い声しか出ません。
もう家では何年も笑ったりしていません。

家にいると息苦しくて、極力外出したり、家で過ごす日も自分の部屋に引き込もってご飯とお風呂とお手洗いの時にしか出ません。

最低な娘ですよね...

今私は大学生なのですが、娘がこれくらいの年になってきたら、母娘で旅行とか買い物とか行きたいんだろうな、とか、彼氏の話とかで盛り上がりたいんだろうな、とか思うと、自分のしていることがなんて非道なのかも分かっているつもりです。

きっとママ友達と話すと、他の母親をみて羨ましいとか思ってるんだろうな、とか、そろそろ結婚したり子供ができてもおかしくないのにどうするんだろう心配させていんだろうな、とか、
娘が良い年した大人になってまでこんな思いをさせて、母の人生を思うといたたまれなくなります。

でも、どうしても会話ができなくて、言葉がでなくて、泣きたくなります。
話さなくてはいけないことができると、何日も前から緊張して、シュミレーションして、振り絞るような思いで話しかけないと言葉がでないんです。
家以外ではこんなこと全くありません。


4月から社会人として働き始めるのですが、最近は新生活の準備のことで私が全く相談せずに一人でやろうとするので (お金はそのために100万以上貯めてあり、親言わなくても全く困らない状況です)、
親としては本当に心配なんだと思いますし、手がかかっても万全の準備で送り出してあげたいと思うのが親心だと思うので、些細なことでも相談してほしいんだと思います。


でも、私が何も言わないし干渉されると不機嫌になるので、先日大喧嘩をしてしまい、売り言葉に買い言葉で「今後は一切頼らないで自分の足で立って生きていくから、関心を払わないでほしい」といった言葉まで言ってしまいました。

自分は本当に最低だと思います。母を深く傷つけました。
さすがにそれは謝ったのですが、言ってしまった事実はずっと消えないですよね...

自分のプライドの高さ、自意識過剰、気にしすぎ、考えすぎ、頑固さ、常に肩に力をいれて生きているところなどが全て凝り固まってここまできてしまい、どうしようもなくなってしまいました。

でも、それだけではなく、ここまでくると自分は病気なのではないかと思います。

調べたら、「場面緘黙症」という病気に行き着きました。
こどもの病気だったり、家では話せるのに学校で話せないなど、自分とは違うので、これではないと思うのですが、

まさにこの場面緘黙症の大人版といえるくらいまでは来ていると思います。

私は自分の問題を病気だと片付けたいのではないのですが、もうそう思うしかやっていけないほど、色んな思いにがんじがらめになってしまって苦しいです。

私はこのままだと、巣立つまでの残り少ない時間も母を傷つけて、母らしいことを一切させる隙も与えないまま、突っ走ってしまいそうです。
自分の凝り固まった頑固さがここまで残酷なことをしてしまっているのも怖いです。

私はおかしいでしょうか?
こんな根の深い問題を解決できる日はくるのでしょうか?

友人は、多かれ少なかれどこの家庭にも問題はあるんだから、私の場合はもっと距離を置いて、何年も経ってからまた再修復したら良いんじゃないかと言ってくれましたが、罪悪感と、でもそれを解決するだけの余裕が今の自分にはないことのもどかしさとの板挟みで押し潰されそうです。


厳しいお言葉でも何でも良いです。
何かアドバイスやご意見をぜひ聞かせて下さい...(;_;)

長文で申し訳ありませんでしたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。

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A 回答 (7件)

#6です。


ご丁寧なお返事ありがとうございました。

旅行行きたいんですよ、きっと。
会話が無くても良いではないですか・・・・。

その前に出来れば母子の間の壁を削っておくのがいいかと。

手紙って仰々しくしないで
本当にチラシの裏にでも書いて、
朝出る時に「これ読んでみて」と渡せばいいんです。
その日の夜に返事が無くてもガッカリしないで。

私は友達からやり過ぎと言われる位温泉連れて行ってます。
女だから上げ膳据え膳が嬉しいのでしょう。

前もって「この日に温泉行くよ」って言う時もあれば
喧嘩した後などは
「ドライブ行こうか?」と行ってサプライズで温泉直行の時もあります。
その時は、勿論母の下着や泊まりで必要な物は私が用意しておいて。

毎日同じ生活している母としては
場所が変わるだけでも違います。

会話どうしようとか、心配せず普通で無言でもいいんです。

貴女はまだお若いのでこれからまだまだ出来ますよ。

私の回答が「貴女は恵まれている」と伝わっていたらごめんなさいね。
そういう意味じゃ無く、そんな親でも居るから、今の貴女があると言う意味です。

全国では放送しませんが3.11後にこちらでは
家族や友人を亡くした人の話が流れてました。

よく耳にしたのは「仲直りしておけば良かった」とか
もっとあんな風にこんな風にしておけば・・の後悔の言葉でした。

とにかく先に進む時に後悔して欲しく無いと思っています。
家族は選べないし、大事なんです・・やはり。
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この回答へのお礼

再度丁寧なお返事ありがとうございました。

いえ、恵まれているととったのではなく、ちゃんとmaymay34様の意図は伝わったのですが、自分でも書き方が悪かったと感じました。
こちらこそ失礼いたしました。

私の父は、365日ほとんど休みがないような仕事に就いています。
そして、4月から私も同じ道を進むことになっています。
母からすると、父の忙しさを知っている分、私がもうろくに休みも取れず、遠くへ行ってしまうような気がしているのではないかと思います。

初任給が出て休みが取れたら、旅行はまだハードルが高くても、食事や買い物に誘ってみようと思います。

良くも悪くもお互いに真面目なので、解決につながるような具体的な案や成果ばかり追い求めてしまうのですが、あまり自分を追い詰めずにできることを見つけたいと思います。

3.11のときは、私の家族や親せき、友人はほとんど被害のない地域にいましたが、やはり沢山のことを考えました。
このままの状態で親を亡くしたらきっと後悔すると思います。
それだけでなく、いつか自分が母親になって、母の気持ちが分かったとき、ずっと後悔し続けるんじゃないかと思います。

それが怖くて、母の人生が少しでも浮かばれるように、そして将来の自分自身を救う意味でも、何かしなくてはならないと焦ってしまっていました。


会話がなくても、形式的でも、一歩踏み出せるよう頑張ってみます。
母は、きちんと口で伝えないことを極端に嫌がってきたので、チラシや手紙は実行できるか不安ですが、まずは、親が買い物や夕飯に誘ってきたらついて行ってみるなど、自分なりに親との接点をもっていけたらと思います。


似たような境遇とおっしゃって下さったので、具体的なことまで根掘り葉掘り教えて頂く形になってしまいすみません。
本当に嬉しかったです。

最初に回答して下さった際におっしゃって下さったように、焦らず頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/02/19 20:52

はじめまして。



読んでみると昔の自分のように思えまして。

ただ違うのは貴女は学費・お小遣いはきちんと出して貰えてます。
正直ご両親あっての今の貴女がいる訳です。

性格は自分のようですが
このまま頑張りすぎると鬱になってしまいますよ。
私は母に文句を言われない人生をと頑張りすぎました。

父を早くに無くしたので(離婚)
母子家庭だからと言われないようにと育てられ、
何か有れば、誰のお陰で・・・と言われました。

家出もしました、3ヶ月位。
そこでバイトして母の辛さも解ったのです。

結局母と私は性格が似ているんだと思いました。
それからは母との交流は手紙になりました。

母も言葉にはせず、チラシの裏に延々と不満や文句を書いてきました。
私もそれに対して手紙で返事をし、
会話などありませんでした。

就職して自分のお給料で温泉へ一緒に行きました。
お風呂で背中を流してあげたら、泣いていました。

多分生き方が上手じゃないんだなぁと思いました。
特に娘への表現が下手なんです。

誰も可愛くない子を育てません。
お母様も自分で自分をわかっているんだと思います。

感情を上手に出せない親子なんだと思います。

会話で緊張するのなら
「何故今に至ってしまったか」
それを手紙で伝えてはどうでしょう?

我が家は今でもそうです。
母と結局2人暮らししています。

10代は大嫌いだった母ですが、やはり好きだったたんですよね。

あまり完璧な人間だと親も近寄りがたいかもですよ?
逆に貴女が社会人となってから、挫折を経験する時の方が心配です。

焦らず頑張ってみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ご自身の体験まで教えて下さり、真摯に回答して下さり、とても嬉しかったです。

私は恵まれていると思います。
幼稚園から大学卒業まで当たり前のように私立に入れてもらい、何不自由なく暮らせるお小遣いをもらい、はたから見ればそんな風に育ててくれる親に何がそんなに不満なのかと言われるだろうということも自覚しています。

今家出をしても、1年くらいはバイトをしなくても余裕で暮らせる貯金もあります。親が稼いだお金ですが…。


なので、同じ「親に迷惑をかけないように生きてきた」というのでも、maymay34 様に比べると自分は何て甘ったれていて、温室の中で自分だけ被害者のように文句を言っているに過ぎないんだろうと思い恥ずかしくなりました。


一つお聞きしたいのですが、温泉旅行では、親子の会話はありましたか?

私もこの春休みに、「就職したらゆっくりできないし、もう最後かもしれないから一緒に旅行に行かないか」と言われましたが、会話もなく仏頂面の良い年した娘を連れて旅行にきている親子なんていないですし、沈黙が気まずくて、またその沈黙で母を傷つけてしまうのではないかと思って踏み切れませんでした。

お互いに感情表現が下手で、前に回答して下さった方もおっしゃるように、どこかでボタンを掛け違えてきてしまったんだと思います。

お互いが似ているというのもとても分かります。

手紙も渡せるか分かりませんが、心の整理をつける意味でも書いてみようと思います。

完璧な人間で近寄りがたい、というよりは、異常なまでに完璧にこだわり過ぎて心を開かず肩の力を抜かずに生きていて近寄りがたい、歩み寄る糸口がない、という感じだと思います。

おっしゃる通り、大きな挫折もなく、世間知らずの箱入り娘のまま生きてきました。

母親との関係も、自分の生き方も、もっと沢山の時間と経験が必要なんだと思います。
私も少しずつ前進したり、自分の気持ちを伝える術を見つけたいです。

貴重なお話をありがとうございました。
感謝してもしきれません。

頑張ってみます。

お礼日時:2014/02/19 14:41

うーん…ちょっと厳しいことを言うが


「君は自分が歩けないままで、他人を手助けしようとするのか?」
…ということになるんだけどね。

自分がままならなければ、他人を助けられないだろ?。
社会というのは、相互扶助の要素も大事だ。
両親を傷つけてしまうとか言いながら、もし君が何かの職に就き、迷い事に逡巡しながら、他人の世話に当たったとするならば…それはどういうことになるかだよね?。
また両親に助けてもらうかい?。

違うんじゃない?。
「他人に助けてもらい、自分も助けようとする」のが社会。
今回の大雪でも同じことが、そこら中であったはずだよ?。
今でもね。

自分という人間を探し求めていかないと、君はそのうち、とても辛い状況に追い込まれるよ?。
かっこわるくて良い。
自分を曝け出すように生きる時間を、意識的につくろう。

病気とか、そんなところに逃げないで。
病気かどうかは医者が判断するんだから、君が自分でどう解釈しようが、意味など無いぞ?。

いい?…風邪でも、食中毒でも、はたまたガンでも…胃痛が起きるときには起きるんだ。
それをイチイチ「なんだろうか?」と不安にしてたら、それだけで時間は過ぎるよ。
それよりも「はらいた」ということで済ませてしまえばいい。
自分で自分に不安を感じ続けていたら、何も出来ないよ!。

人間そんなに脆くない。
自分が脆いと思うから、どんどん自分をガードして完璧にしようとするんだ。
そうやって人間、弱くなっていく。
そういう目で自分を、そして「両親を」見たことが君はあるのかい?。

目を肥やすんだ。
人を見抜くには、目を肥やすに限るから。
そしてそれは、自分なりの経験を積んでこそなせる。
教えられたものでは、目は肥えない。
心も豊かにはなれないよ。

まだまだまだまだ…君は未完成。
だから、今の場所に立ち止まっていてはいけないよ?。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

厳しいとは全く思いませんでした。
はっとさせられました。

病気のことは、もちろん違うと思っています。
苦しかったので思わずそう言ってしまいましたが、心身ともに健全です。
この状況に病気という名前がついたところで大きな意味はないんですよね。

当たり前ですが、両親も人間で、私が生きてきた年数しか親をやっていないわけですし、
親子関係も人間関係の一つなので、親と一人の人間として向き合う視点も養わなくてはならないですね。

関係が近ければ近いほど、そして未熟なりにも自分という人間を知るほど、人間関係は難しいなとつくづく思います。

もっと目を肥やして、中途半端ではなく、きちんと両親と自分を見抜く力をつけたいと思います。

ここで答えが出るものだとは思っていませんが、皆様からの意見を参考に、前に進んでいきたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/02/19 14:00

62歳主婦です。



なんだか、「ねばならない」に凝り固まっておられるような、、、。

年頃の娘なんだから、母娘で買い物に行かなければならない。

一緒に住んでるのだから、会話しなければならない、、、と。

別に会話しなくったっていいんじゃないですか?

互いに元気に過ごしてれば、それだけで充分だと思いますが、、。

そのままでいいんですよ。

私だって、家を出てる独身の長男とは、滅多に電話もしないし、、、。

「お互いに元気に生きている」だけでいいんですよ。

おはよう、ただいま くらい言ってれば、充分ですよ。



それに、母親だから、娘と買い物に一緒に行きたい、、、とも、

世間の母親が、皆が皆、思わないですよ。

母親と会話すると震えかでるなら、無理に会話しなくてもいいと思いますよ。

あまり、「母親と会話しなければならない」なんて、

こだわらないことですよ。

貴女の家族は、それはそれでいいのです。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

おっしゃる通り、~ねばならないに固執していると思います。


女の子の家庭なのに、両親に虐待されたなど絶縁しても仕方ないような過去があるわけでもないのに、こんな状況になってしまって、自分が人間として欠陥があるのではないか、「壊れた家庭の子」と思われるのではないかと思って焦っている自分がいます。


母は会話を望んでいますし、来月ある卒業式や謝恩会の準備も、お金がかかるから自分の貯金から出そうと意地を張っていたら、「あなたは何でも一人でやってしまうけど、たまにはお母さんにも娘がいることの醍醐味を味あわせて」と言われました。

可愛げのない自分に辟易します。

ですが、そのままでも良いと言って頂けて、少し楽になりました。
母の気持ちを考えると胸が痛いですが、良くも悪くも「人は人、自分は自分」ですよね。

自分の家族の形を考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/02/19 13:46

完璧と言っていいくらい良く出来た子供なのですね、あなたは。


頭が良いんだと思います。成績が良いだけじゃなくいろんな事に頭がまわるクレバーな人なんでしょう。
でも、それって突き詰めると生きづらい人なんですよね。

賢いから人から非難を受けないような生き方を心得ていて、完璧なまでに実行してきた。
だけど完全な人間なんていないので、それではどこかにひずみが出来てしまいます。
失敗は成功の母と言いますが、あなたは失敗を避ける生き方に長けてい過ぎたんだと思います。
もちろん親の目から見れば欠点も目につくし、いろいろ言われたでしょう。
でもね、親と話そうとすると息苦しくなる、手が震える、…そんな身体症状まで出てしまうのはそこにあなたの生き方のひずみが集約されてるからなんだろうと思います。

<自分のプライドの高さ、自意識過剰、気にしすぎ、考えすぎ、頑固さ、常に肩に力をいれて生きているところなどが全て凝り固まってここまできてしまい、どうしようもなくなってしまいました。

そこまで凝り固まってしまうとほぐして行く作業も大変だろうと思います。
心理カウンセラー等の専門家に頼るのも良いかも知れません。
結局あなたは誰にも心を許せていないのだと思いますから、その方法を知らないのですから、訓練して行かなければならないでしょう。

別居でもないのに5年間もまともな会話がない。
やはりそれは異常であろうと思います。
むしろ他人との同居ではあり得ない事で、それもある意味親子だから許されてる状況です。
お母様もどうあなたに接していいか、日頃から悩んでいるでしょうね。
「一生懸命育てた結果がこれ」
それはね、あなたを非難してるんじゃなく自分を責めてる言葉でもあるんですよ。
自分の育て方が悪かったんだろうな、と。
そんなあなたにしてしまったのは自分だろうと心の中で思ってるはずです。
でもどこでどうボタンをかけ違えたかわからない。どうすれば良かったんだろう?と。

親はね、自分が傷つくことなんて平気なんです。
子供に言われて傷つくこと、もちろんあります。
でもそれで子供を恨むか?と言ったら、何を言われたって恨んだりできない。
あなたはお母さんにちゃんと甘えることをせずに育ってしまった。
お母さんは甘えさせてやれなかった事を後悔してる。
きっとそうだと思います。
自分が傷つけられた事よりも、そんな言葉を言わせてしまう自分を責めます。

焦らなくて良いですよ。
お友達の言う通り、親子は一生です。何年経っても修復はできます。
でもあなた自身が今つらい。それを少しでも解決しなければね。
こじれて縛られたご自身の心を少しずつほぐして行かなければ。
病名がつくかどうかはどうでも良いことで、ちょっと相談できる場を探してみてはいかがですか?
話を聞いてもらうだけで心の整理ができる事もあるかも知れません。
お母様はいつまででも待っててくれますから。
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この回答へのお礼

丁寧な回答どうもありがとうございました。

まるで私の家庭を実際に見て回答されたかのような的確なアドバイスに驚きました。

自分で言うのも差し出がましいのですが、確かに頭はよく回るほうだと思います。
もちろん上には上もいますし、井の中の蛙にはなりたくありませんが、少なくとも自分が生きてきた環境の中では、うまく立ち回ってきたほうだと思います。

また、幼いころから勘や運も良かった方だと思います。

未熟なりに失敗することがあっても、それを上手く修復したり、親に言わずに隠し通す糸口を見つけるのが上手かったりもしました。
なので、親に何かを相談するときはだいたい手に負えなくなった大きな問題だったりで、小さな失敗を認めることや人に助けてもらうことに慣れてこなくて、余計に親を困らせたくない、失望されたくない、と思ってきました。

親不孝ですが、親が十分私を可愛がってくれたことよりも、一度失敗した時に言われて恥ずかしかった気持ちの方が印象として大きくなってしまっていて、認められたい、何とか名誉を挽回しなくてはと必死に意固地になってきてしまいました。

おっしゃる通り、生きづらいです。

少し話はそれるのですが、成績が良かったり面倒見が良かったりで、小さい頃から何かと生徒会長や○○長といった役職を任されることも多いのですが、完璧を求めすぎて、

「トップたるものは人格も実力もずば抜けていなくてはならない」
「実力が一番でないままトップをやるのなら、せめて誰よりも努力し続け、トップでいられる権利を勝ち得なくてはならない」
「完璧な人間なんていないのだから、自分がトップの器が常に自問自答し続けなくてはならない」
「自分がトップをやる以上、ほかの誰かに代わりのできる仕事っぷりはしない」
「人に優しく自分に厳しく、誰かのミスも責任も、トップなら全責任を負って組織の人間を守る」

など、色んな思いや義務を自分に課して、誰よりも視野を広く、誰よりも柔軟にやろうと頑張ってきました。

人から認められたい、すごいと言われたいという思いや、自己顕示欲も人一倍強いんだと思います。

そして、無理やりにでも頑張り続けなくてはならない環境に身を置いて、ひたすら努力することで、自分のキャパが広がったりすることへの期待や、自分がどこまでやれるのか試したいという野心も強い方だと思います。

それでいて誰かからの誹謗中傷などにめっきり弱く、自分の弱さもよく分かっているところも、余計それらを増長させていると思います。

そして、家以外でも少しでも失敗すると「恥ずかしい、自分の詰めが甘かった」と思うことも多々あります。

考えすぎだったり、深読みしすぎることもありますが、やたらと勘が良くて、またよく人を観察する方だと思うので、「この人は今本音は言っていない」「この人は実はこういう人だ」という直観もあながち間違いではないことがほとんどなので、
上手く立ち回ったり、トップとして組織の力を最大限に引き出す人員の配置を考えることには役に立ちますが、根本的に信頼できる人は少ないです。


周りからはその姿勢や生き方は立派だが、20代前半なのに修行僧みたいだと冗談半分で言われます。

だいぶ逸れてしまいましたが、usubinogarden様のおっしゃる通り、私の心には大きなひずみが生まれていると思います。


幸いなことに、すべてを話すことができる友人が2-3人います。
ですが、ここまで来てしまった以上、少しずつ解決するためにもカウンセラーに相談してみようとも思いました。


『むしろ他人との同居ではあり得ない事で、それもある意味親子だから許されてる状況です。』から文末までの部分は、まさにその通りなんです。

私は、親の行動ばかり非難して、でも自分のことを扶養してもらうのは当たり前で、子供としての義務を何も果たしていないのに、何不自由なく生活できるのは、親子だからなんだと本当にそう思いますし、母にも何度も何度も言われてきました。

そして、まるで見透かされているかのようで驚いているのですが、私には年子の姉と、双子の妹がいます。
なので、3人を一気に育てなくてはならなかった母の必死なまでの深い愛情を見ると、どうしていいか分からないんです。

多くは望まないから、自分のことを後回しにしなくていいから、わがままは言わないから、全部我慢するから、たまに言ったお願いや希望は叶えてほしいのに、

先回りして色んな物を買ってくれたり(でも本当にほしいものではない)、甘え上手な姉が色々してもらうのを見ると、自分の本当の希望は言えないし、
ひどい言い方になりますが、母が自分の娯楽や楽しみを全て投げ出すのは、母が勝手にやっていることなのに、「お母さんは全てをあなたたちに捧げてきた」など言われると、もう何も言えなくなってしまって、生まれてきたことすら申し訳なくなります。

もっと良い子が生まれていたら、こんな思いを母がすることもなかっただろうに、とよく思います。

人一倍甘やかされて育ってきたわりに甘え方を知らないんです。


でも、甘やかすのが親の楽しみだったり、甘えてくれるのが嬉しかったりするのが親なんですよね…


自分の心を少し整理する意味もあって、長々と書いてしまいましたが、丁寧で優しい回答とても嬉しかったです。

ここで相談させて頂いたように、少し話を聞いてくれるところに足を運んでみようと思います。

本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/02/19 13:19

とりあえず。


バイオリニストの高嶋 ちさ子サンの家庭のように思えました。

少し調べてみてはいかがでしょうか。
また、時間を見つけて回答します。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

早速調べてみました。
少ししか情報が得られなかったので、また信頼できそうなサイトからの情報ではなかったので、詳細はまだよく分からないのですが、なんとなくおっしゃることが分かりました。

親も人間ですから、そんなに悪気がなく言ったたことも、まだ幼かった私にはとても許せない言葉に聞こえたり、私がもともとひねくれた性格というせいもあって、それをずっと根に持っていたり、ここまで来ると意固地になってしまって、

本当はシンプルに考えたり受け流せばよいことだったのにこんなにまで大きな問題になってしまいました。

もう少し、私も情報を集めてみようと思います。

また何かございましたらぜひ宜しくお願い致します。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/02/19 12:06

こんばんは。



最後まで読ませてもらいました。

私は昔から自分の意見を言葉で表現するのが苦手で、乱文になってしまったらすみません。。
参考になるかは分かりませんが、お力になれたら・・・と思います。

幼い頃から辛く寂しい思いをしてきたんですね。。
親・・・特に母親の一言というのは、子供の成長過程で大きな影響を及ぼすものだと思います。
「プライドが高い」と質問者さんは仰っていますが、文章を読んだ私個人の感想なのですが、質問者さんがお母様の言葉に傷つかないようにする為の一種の防御反応だったんじゃないかな・・・なんて思います。

会話をしようと思うと息が苦しくなる、手が震える、声が出ない・・・等々、「場面緘黙症」かどうかは専門知識がないので分かりかねますが、そういった症状もありますから、一度心療内科を受診してみたら如何でしょうか。
専門医にカウンセリングを受けるだけでも、精神的に 大分変わってくると思います。
・・・昔、私の姉が質問者さんと同じ症状に悩み、心療内科を受診したことがありました。(姉は幼少期にクラスの男の子から暴力を受けたことがあり、当時男性に恐怖を感じていました)症状が重い時期があったので薬を内服した期間もありましたが、その後回復し、今では優しい旦那さんと結婚しましたよ。さらに今年6月に出産を控えています。

私が高校3年の時、父を癌で亡くしました。
当時、私は父に反抗的で、全然優しい言葉が言えませんでした。
父は、昔から私のことを本当に可愛がってくれてました。
医者からは、手術すれば良くなると聞かされていたのに、手術後容体が急変。。。その時私はバイトに行っていて、病院に駆けつけた時には父の意識は既になく、医者が心肺蘇生をしていました。
・・・結局別れの言葉も交わせないまま、父は息を引き取りました。

「もっとお父さんに“ありがとう”って言っておけば良かった」って、父が亡くなって15年経ちますが、ずっと後悔しています。
私みたいな後悔、絶対しちゃいけないです。

一言でもいいじゃないですか。「産んでくれてありがとう」って。

もしどうしても直接言えないんなら、手紙で素直な気持ちを書いてみたら如何でしょうか?
ハガキやメッセージカードとかなら、長文で書かなくても一言で書けますよ。

私はまだ子供を産んだことがないので親の気持ちは分かりませんが、自分の子供が背中を向けたままなんて、切なすぎると思います。
親は、生き生きとした子供の笑顔を見るのが、一番嬉しいと思います。

様々な要因でここまで拗れてしまったんだと思いますが、きっとお母様は質問者さんが笑顔で話しかけてくれることを待ってるんじゃないでしょうか。

頑張ってください!応援してます!!上手くいくように祈ってます!!!
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この回答へのお礼

早速の回答どうもありがとうございました。

お姉様やお父様のことまで、こんな見ず知らずの者に真摯に向き合ってくださり本当に感謝しています(;_;)

この年になると、親の親が亡くなったり、funkychairo様のように、友人の親で病気などで若くして亡くなったりするのを見るようになり、「人間いつ死ぬかなんて分からない」と実感として強く思うようになり、このまま家を出て仕事に忙殺されるうちに、ろくな会話もないまま親子関係が終わってしまうのではないかという怖さも感じるようになって、正直焦っています。

当たり前ですが一生後悔するものですよね...(;_;)
お話しして下さってありがとうございました(;_;)

渡せるか分かりませんが、まずは家を巣立つときに一言でも手紙を書いて感謝を伝えることに挑戦したいと思います。



『母様は質問者さんが笑顔で話しかけてくれることを待ってるんじゃないでしょうか。』という一文、母としては本当にそこに尽きるんだと思います。

何も望まないから、甘えなくて良いから、仲良し親子でなくて良いから、せめて普通に会話してほしい、と言われます。

こんな最低限のことをただひたすら望ませてしまうなんて、親としては切なすぎますよね...

親子関係に限らず、人はどんなにちかしい人でも結局他人であることは紛れもない事実なので、口に出さないと、思っていることは伝わらないんですよね。

何でもかんでも口に出せば良いものでもないし、それを我慢するのが大人だと思いますが、実は口に出さないと意外と思っていることの半分も伝わってなかったりなど、そのバランスも難しくて、親子でも長年付き合った友人でもこれから出会う人でも、関係は一度結ばれたらそれが永遠に続くのではなくて、自分達でずっと言葉や行動で構築し続けていくものなんですよね...。

私は頭でっかちで、良くも悪くも色んなことをぐるぐる考え込んでしまうタイプなので、皆様の回答も、今読んだ率直な思いだけでなく、時間をかけて消化していきたいと思っています。

今日明日に解決できる問題ではないと思うのですが、こんなに親身に回答して頂いたことは忘れません。

もっと「人としておかしい」「良い年して甘えるな」くらいは言われるのを覚悟していたのですが、応援すると言って下さり、本当に嬉しかったです...(;_;)

きっとどこかに自分の心がほぐれる糸口はあるはずなので、できることからやってみようと思います。

私こそ、長文駄文失礼いたしました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/02/19 11:38

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Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q母親が喋らないと、子供は??

母親と会話しないと子供は、どう育つのでしょうか?単純に考えると
会話がない=言葉を覚えれない
ですが…周りには居ないので質問させて下さい。

2歳6ヶ月の甥っ子が居ますが、母親(実兄の嫁)が殆ど喋りません。
私達が居ない時は、もしかしたら普通に喋っているのかも知れないですが…。
返事をしないといけない会話に対しては喋りますが、会話が続く返事では無く、ただ返事をして終わり…みたいな感じです。
子供に対しても、喋り掛けているのを見た事が無いです。例えば、子供にご飯を食べさせていて「美味しいー?」とか、そんなのも無く黙々とご飯をあげています。

甥っ子も言葉数は少ないです。先日3日間一緒に居て「まんー(ご飯)」「ジュー(ジュース)」「や!(嫌!)」ぐらいしか聞かなかったです。

兄は普通に子供と接するし、普通に喋ります。
兄の家庭の事なので、あまり本人達には聞けず。でも、この先腐れど甥っ子は甥っ子で可愛いので気になっています。

皆さんの周りに、母親が喋らない家庭…ありますか?

Aベストアンサー

「母親のキャラクターが子の発達に与える影響」ということですね。

私は週末ボランティアで少年サッカーのコーチをしています。
幼稚園年長から小6が基本ですが、卒業後も中学生年代の間は遊びに来るので、都合10年間の成長を見ています。
私が関わった親子は過去約500組。一番上は既に社会人5年目くらいですね。

まず最初に言っておきたいのは、兄弟でも性格や発達が違う以上、こういう親なら子はこうなる、と断定することはできないということです。

しかしそれを承知であえて母親のキャラクターを類型化した時に、子の大まかな傾向を述べてみます。

まず母親の類型パターンを、陰から陽まで6段階に分け、

(1) 暗い
(2) 物静か
(3) 標準
(4) 社交的
(5) バンカラ
(6) 躁

と表現すると、それらの母親の子の傾向は、

(1) 無口。他者を見下す。
(2) やや無口。だが周りから信頼される。
(3) 明るく社交的。
(4) 口数は標準的。学業は高成績。国立大、医学部、早慶クラスはみなこのパターンから出ている。
(5) 口数は少ないが芯がしっかりしている。大人。
(6) 明るく社交的であり、なおかつ芯がしっかりしている。大人。

こうしてみると、まあ傾向としては母親は明るいほうが良いということになるかもしれません。
でも、あくまでも絶対的な話ではないので鵜呑みにはしないでください。

ただ、男の子の成長にもっとも影響を与えるのは、私が見る限りでは母親の性格よりも父親の存在です。
父親不在であったり、あるいは暴力的な性向の父親がいるご家庭の子は母親のキャラクターに関係なく、何かしら問題を抱えます(ただし、なぜか(5)の母親の場合はそうはならないので、バンカラ母は父親代わりにもなっているのかもしれません)。
このような子の場合、周囲が注意深く見守ってあげないと、問題がエスカレートしやすいですね。
ところがこういった子に限って地頭がいい。ちゃんとした家庭で育てばそれなりに高学歴を歩んだだろうにと思う子がしばしばいます。「ああ、勿体ない」と、いつも思ってしまいます。

質問にあるお兄さん夫婦の場合は、ひょっとしたら言葉の遅れはあるかもしれませんが、父親がしっかりされているようですから、中学生ぐらいになれば他の子と変わらなくなるでしょう。あまり問題は無いと思いますよ。

「母親のキャラクターが子の発達に与える影響」ということですね。

私は週末ボランティアで少年サッカーのコーチをしています。
幼稚園年長から小6が基本ですが、卒業後も中学生年代の間は遊びに来るので、都合10年間の成長を見ています。
私が関わった親子は過去約500組。一番上は既に社会人5年目くらいですね。

まず最初に言っておきたいのは、兄弟でも性格や発達が違う以上、こういう親なら子はこうなる、と断定することはできないということです。

しかしそれを承知であえて母親のキャラクターを類型化した...続きを読む

Q母に無視されてしまいます

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続きました。

先日、ある予定の話をしており、
母に時間のことを聞かれ、一度話した内容だったので
「だーかーら、~時だっていったやん!」とかなり不機嫌にいってしまいました。

すると、「なんでそんな言い方するの!!!」
と怒鳴って、部屋にこもってしまいました。

母に無視されるのは大体ここからです。

母は怒ると、わざわざ扉を大きな音をたてながらしめたり、私の前で大きくため息をついたりします。
私も普段はおとなしくほとぼりが冷めるまで待つのですが、イライラしているとつい口答えをしてしまいます。そうなると、母はどんどんエスカレートして、
「あんただけが疲れてるんじゃないのよ!」
「私だって子育てで疲れてるの」
「あんたは自分のこと(受験勉強)だけすればいいけど、わたしは他の人のこともしなくちゃいけないのよ!!」
と怒鳴られ、
最終的には
「産まなきゃよかった」といわれます。

そしてまた無視され、話しかけても、「もう勝手にしなさい!私は知らない!」と言われ、話が通じません。



私も、部屋にかえった後反省し、最近ちゃんと話を聞いたりできなかったなあと思うのですが、話が通じないので、せめて自分が汚した食器は洗うなど最低限のことをして、できるだけにこやかにしゃべることにしました。

ですが、それでも無視されたり、大きな音を出されたりするのがつらくて、しんどいです。
でも普段は本当にやさしいんです。

長くなりましたが、質問させていただきます。

他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??
また、怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

回答よろしくお願いします。

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続き...続きを読む

Aベストアンサー

私の母と同じだと感じました。
あなたと同じくらいの年齢だった私は、あなたのように大人の対応はできなかったですよ。

>他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??

これはしつけではありません。
単なる親から子への甘えに他なりません。
そして、虐待です。

>怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

違います。
あなたのように思うのが普通です。

無視、大きな音を立てる、これらの行動は立派な虐待です。
今風に言うと、家庭内DVといったところですか。

>産まなきゃよかった

特にこの発言、自分の子供には絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

お母様の機嫌をとる必要はありません。
そして、立ち向かう必要もありません。

なぜなら、あなたが消耗するだけで、お母様は絶対に変わらないからです。
ちなみに私の母は自己愛性人格障害でした。
あなたのお母様はそこまでではないかもしれませんが、それに近いものを文章から感じます。

早めに自立なさって、お母様から離れることです。

Q大学生の娘・・反抗期??

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だけだったのでしょうか?大学入試の時も一緒にとは言いませんが、本当に合格通知が届いたときは、「お母さんのおかげ」と言ってくれる関係でした。それも私の勘違いなのでしょうか。最初の1か月は本当に泣いて暮らしました。今は、帰ってきたら、生きててよかった。と安心します。ただ、大学は楽しいらしく、たまにサボっているみたいですが、基本的には行っています。一週間で何回顔を合わせるかです。目を合わせることもありません。千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だ...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
一人暮らしをして 親の有難味を感じているようですが、
それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
ただ、今回の事件のようなことがあると、確かに心配です。

質問者様は 高校生までの間に 女の子が身を守るために 
如何したら良いか、話してきましたか?
もし、口を酸っぱくして話してきたのなら 娘さんを信用して
ここらで 放任というか、見て見ぬふりを決め込むのはどうでしょうか?
ただ、最低限 家でのルールを作って守らせることにして。

心配しすぎて 不眠になっていませんか?
それでますます 情緒が不安になっているのではありませんか?


突然ですが、犬を飼ってみませんか?
私は 3番目の長女がいなくなる1年前から 犬を飼い始めました。
ペットショップからではなく、信用できる犬舎から 譲り受けました。
しつけもちゃんとして 朝晩の1時間ずつの散歩が楽しいです。
夜は 電気を消した瞬間、入眠できます。

時々娘が心配になって メールしたり、電話をしますが だいぶ遅れて返信が来ます。
これは 長男次男が同じなので そんなもんだと思ってます。
娘の銀行口座を 私はネットで管理していて 
小額の出金があれば 「あぁ生きてる。」って、思います。

>千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。

娘を心配する私に 長男が言いました。
「それは運なんだよ。心配してもしょうがない。」


>半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

お母さん次第のような気がします。
何かあった時、助けてあげる と、いう気持ちで行きませんか?

うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
一人暮らしをして 親の有難味を感じているようですが、
それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
ただ、今回...続きを読む

Q娘と仲直りしたい

27歳の娘が一人暮らしを始めて三年になります。
私が小さい頃から叱ってばかりいて、ソレに答えようといつもがんばってきた子をやさしく受けとめなかった私のせいです。反抗期のなかった娘が結婚に失敗したのをきっかけに、家を出たきり音信不通です。その時は、一人暮らしも世の中のことわかって人生経験でいいかなと思ったのですが、毎日心配で眠れぬ日が続きました。やさしく接している今の若いお母さんたちを見ていると、私にはそんなことがなかったと、至らぬ母であったことを反省しています。
娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十分に把握・理解し、その点に関して、「自分自身を変えて行く」覚悟が出来るかどうか、が問題が成功するかどうかの大きな鍵を握っていると思います。

何がいけなかったのか、自分をどう変えて行くのかについて、はっきり整理しておかないと、娘さんから見て、お母さんは自分が淋しいから会いに来ただけであって、依然として、ちっとも分かっていないじゃないか、と思われたら、少しも前には進まないでしょう。

私は、父親の立場でしたが、やはり、子供のことを理解しようとはせず、自分の考えを言葉で言えば子供は当然理解するだろうと思ってやって来ました。しかし、それは、結局、自分の考えを押し付けるだけの結果になっていたのです。私はそれで良い筈だと思っていたのですが、子供には、納得が行ってなかったのですね。で、その結果、子供が離れて行ったと言う経験があります。

親から見ると、子供は世間の事を知らずに、とても危なっかしく見えるので、その心配から、いろいろ注意するのですが、果たしてそのやり方が良かったのか、大いに疑問です。と言うより、そのやり方には、子供の考え方や感性などを考慮せず、こちらの言いたい事だけを言えば、子供は分かる筈だと言う、思い込みがあったと思います。しかし、これは子供にとっては、大変な迷惑であり、「親が自分の事を分かってくれていない」という「絶望感」を抱かせ、「うざったい親だ」と考える様にさせてしまう結果になるのだと思います。

とは言え、「子供の気持ちを理解する」ことは、言葉で言う程そうたやすい事ではないと実感しています。
さらに、その子供の気持ちに立脚して物事を考えて行き、場合によっては、自分の考えと違う考え方を取る、と言う事は、なおさら大変困難な事だと思っています。しかし、このギャップを乗り越えないと、子供との心の交流はあり得ないのだと言えるでしょう。

そして、ギャップを乗り越えるポイントの一つは、「子供を信じる」と言う事のようです。後で聞いた話ですが、子供には成長して行く力が備わっていて、親から見れば、それは遅々とした物に見えるかも知れなくても、確実に、チャンと成長して行く力を備えているのだそうです。
ですから、この力を信じて、見守って行くという態度が大切なのだそうです。

これらの事を、しっかりと良く考えて、折角会っても、ちっとも変わっていないじゃないか、と思われる事態を回避する努力と工夫をしておく事が大事かなと思います。

私の苦い経験から、参考になればと思い、申し上げました。
ご参考になさって戴ければ幸いです。

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十...続きを読む

Q家族会話をすると言葉のキャッチボールができない!

学生の女です。

まず 母と会話をすると起こる問題です。


突然ですが、親(母)と会話をすると言葉のキャッチボールにならないのです。

というか 親が投げたボールをひろって投げ返すと 親がどっか遠くに投げてしまうかんじです。
キャッチボールじゃない・・・。

今日はこんなことがありました。



夜 いつもならお風呂に入る時間の21時。


遅くまで学校に残っていて 家に帰ってくるのが遅くなった私は、21時ごろに家につき、
晩御飯を食べていました。


親はお風呂に入る準備でもしている・・・と思いきや、こんな会話をなげかけてきました。




母「21時です。21時なので部屋の掃除をします。」


私「・・・え?」

母「部屋の掃除をします。晩御飯食べるの遅い!帰ってきてなんですぐに食べないの?」


私「んー・・・(ご飯を食べながら)。てかなんで21時だから部屋の掃除?意味分からなくない?
  風呂にはいる準備をするなら分かるけどさ。」


母「21時に掃除って決められたから。」


私「決められた?だれに?」


母「え?あんた頭おかしいの?自分だよ。自分できめたの。」



私「てか21時に掃除機かけるって、
  近所迷惑になるから絶対するなって 掃除をするときにいつも 怒りくるってたじゃん。

 あれはどうなの?頭おかしいのは母さんの方だって。会話にならない・・・。」


母「キャッチボールはしたくないもん。21時だから掃除をするの、わかる?」


私「・・・?近所迷惑じゃね?明日掃除したらいいやん 休みだし。朝の9時と勘違いしてる?」


母「違う!今の時間!ほんとあんたって頭おかしいのな 明日はしないの、21時なの 掃除。」

私「・・・・?????いや頭大丈夫かよ母さん。」



ってなかんじの会話がくりひろげられました。

これ 普通に明日掃除する時間がないから、今からするねー・・・でよくないですか?

ものすごく返答に困ったのですが、みなさんはこの母の会話どう思いますか?




続いては妹との会話です。




午前8時。



学校に行こうと扉をひらけると 妹がこういいました。


妹「おい お前 髪の毛全部とれ。」


私「はっ!?」


これだけだと髪の毛全部ひっこぬけってこと!?って思いませんか?


妹「さっさと とれよ おら。聞こえてますか~頭大丈夫ですか~?目は見えますか?

 頭つかおうね~君。さっさとやれや な?」


私「髪の毛とれと!?いや・・・髪の毛ぬけない・・・w」


妹「ばっかじゃねーーーの!?おめえの 落ちた髪の毛ひろえや って意味だろバカか?カス。

 本当にだめだめだな てめーわ!フン(バカにした笑い方)」

私「え?この落ちた毛私のじゃな(ry」


妹「もしもーーーし 大丈夫か?大丈夫じゃないでしょうね だって頭悪いもんこいつ!
  いいですか?おまえ よーくきけや? しゃがめ そして拾え。」

私「だから あんたも私の話ききなよ!私のじゃな(ry」


妹「まーいいや 時間ねーのに おめーとなんて付き合ってられっかよ カス」

私「まーどうせ聞いてくれないでしょうけどね 私の話なんて。」

この会話を聞いていた母もここで会話に参加。

母「フンッ(バカにした笑い)」

妹「フンッ(バカにした笑い) 誰もおめーの話なんかききたかねーんだよ ね~おかあさ~ん♪」

母「当然でしょ~」

妹と母「アホだろ!さすがアホ!頭おかしいってこいつ!w」


っと笑われました。朝から・・・。



私が頭のおかしい 頭の悪い子なんていつものことだし、
私が話すと 父・母・妹・私の4人家族なんですけど 会話を聞いてくれる家族なんて

一人もいません。言葉の暴力づめです。父との会話もこんなんですけど。



家の中では「妹と母と父」が一番普通って 毎日のように朝と夜とお風呂入る前にみんなから
きつく聞かされるのですが、

他人から見ると 妹も母も父も 変な人に見えるようです。

家族全員 変人なんですけど 「普通ですから」といって認めず、私に全部 変人というのを
おしつけてくるんです;;


もうどうすればいいんでしょうか。


会話にならないし、言葉の暴力がいたい・・・。

私も言葉で怒って言い返してやりたいんですけど、
いつも自分で何を話していたのか 混乱して かんじゃうんですよね・・・それでさらにバカにされる。


なにか言い返せるような人になる方法ってないですか?;;

暴力では解決したくないので、
言葉で家族に言い返せる人になれる方法を教えて下さい。

学生の女です。

まず 母と会話をすると起こる問題です。


突然ですが、親(母)と会話をすると言葉のキャッチボールにならないのです。

というか 親が投げたボールをひろって投げ返すと 親がどっか遠くに投げてしまうかんじです。
キャッチボールじゃない・・・。

今日はこんなことがありました。



夜 いつもならお風呂に入る時間の21時。


遅くまで学校に残っていて 家に帰ってくるのが遅くなった私は、21時ごろに家につき、
晩御飯を食べていました。


親はお風呂に入る準備でもしている・・・...続きを読む

Aベストアンサー

そんな家族がいるのですね^^;

言い返すなんてどうでもいい事をしなくてもいいと思います。

変な人たちだなと思って少し我慢するしかないでしょう。

早く一人暮らしできるといいですね。

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q母親と喧嘩しました 大学一年生です。 喧嘩して1週間くらいお互い無視しあうか、 怒鳴り口調で

母親と喧嘩しました
大学一年生です。




喧嘩して1週間くらいお互い無視しあうか、
怒鳴り口調で必要最低限話してます。

正直喧嘩していないときでも
口数は少なくそこまでべらべら話してはいなかったので、話さないことに対してそこまで支障はないのですが、

最近ご飯を作ってくれなくなりました、
今私はお金がないのでご飯だけは困ります。

今の主食は夕飯の残りを
自分で漁って食べたり、
仲良い時に買っといてくれた
じゃがりこが主食になっています、、、

喧嘩の内容は私に対して理不尽なことを言ったのでそれに対して私が意見を言い、母がそれに反発できなかったようなので黙ってもういいなどと逃げて、、、ってかんじでした

母は私に自分のことが自分でできればいいと、いっていますがどこまでのラインなのかわからないし、、私がお金ないこと知ってるのに、、、、
話合わなきゃいけないのは分かってるんですが、うちの親は自分の聞く耳を持たない時に話してもガン無視なので自分から話しかけても意味がありません、

とりあえず今は仲直りもしたいですが、
ご飯だけたべたいです。お金がないので困ります。

生理もここ1ヶ月止まらないので病院にも行きたいし、でもお金もないし、、、

親と喧嘩した時みなさんはどうしてますか?

母親と喧嘩しました
大学一年生です。




喧嘩して1週間くらいお互い無視しあうか、
怒鳴り口調で必要最低限話してます。

正直喧嘩していないときでも
口数は少なくそこまでべらべら話してはいなかったので、話さないことに対してそこまで支障はないのですが、

最近ご飯を作ってくれなくなりました、
今私はお金がないのでご飯だけは困ります。

今の主食は夕飯の残りを
自分で漁って食べたり、
仲良い時に買っといてくれた
じゃがりこが主食になっています、、、

喧嘩の内容は私に対して理不尽なことを言った...続きを読む

Aベストアンサー

私も以前、家族と喧嘩した時に一番効いた方法があります。
大笑いすることです。
面白いDVDやテレビのお笑いをボリュームオンで流しておいたり。
ペットがいれば、ペットに話しかけるつもりで母親に聞こえるように謝るとかね。「お母さん、いつまでも怒ってるね~、私の代わりに謝ってきて~、ごめんね~って。」など。
あとは、友達を家に呼ぶとか。まさか友達の前でも不機嫌じゃいられないし。
仲直りできるといいですね~

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。


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