32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

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A 回答 (9件)

数年前に婚活していました。


結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。元彼も同じ趣味だったので、同じ趣味の人を探したのですが中々見つからず…。もう少し頑張ります。

お礼日時:2014/03/27 22:42

33歳♀です。



私は仲人のいる結婚相談所に入会し、24回のお見合いを経て今の主人と知り合いました。

何度もお見合いを断られ、挫折してしまいそうになりながら、仲人さんに支えらえれてきました。

あなたが登録されている相談所は大手の【結婚情報サービス】というところで、専属の
仲人さんがいないのではないですか?

自分ひとりで婚活していくには、精神的にも参ってしまいます(;_;)

成婚までしっかりとサポート、アドバイスしてくれる仲人のいる結婚相談所を
考えられてみるのも良いのでは。

パーティーは相談所に比べ、【結婚】への意識が低い方が多いイメージです・・・。

参考URL:http://nozze25nico.web.fc2.com/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今の相談所は一旦やめようと思います。仲人さんの居るところも調べてみます。

お礼日時:2014/03/27 22:45

アラフォー主婦です。


31歳から婚活を始め、36歳で結婚。5年間で登録した結婚相談所は3か所。
お見合い回数は数十回経験しました。

>効果のあった婚活方法

・とにかく男性の多い場所に(英語の特訓塾・ボクシングジム・野球のファンクラブ・鉄道サークルなど)
出向き、菓子折り持参で先生や世話役に紹介をお願いした
※女性ばかりの職場、習い事は初心者向け英会話教室やゴスペル教室などでは出会いがなくて当たり前。

・ダイエットのためジム通い・料理教室通い・女性専門クリニック・美容皮膚科を定期的に受診
※外見と妊孕性が婚活では重視される。
体重管理・肌の維持・婦人科健診も含めて健康にしておくことは、結婚後も役立った。
卵子老化が報道される昨今、卵巣年齢の検査は常識。
32歳なら妊活も同時並行で行うことがお勧め。

・上司、友人、親戚、地元の議員にも紹介を頼む
※結婚相談所のお見合いよりも、常識的な相手に当たる確率が高い

・自分と釣り合う十人の男性がいたら、その半数とは結婚後を上手くやっていけるような
自分を目指すこと。要は、上手くいかない原因を分析し、自分を変えた。
※私はこれが一番効果がありました。
上手くいかない原因を他人に求めているときは、縁に恵まれなかった。

>アドバイス等

専門家の厳しい意見を聞き、自分の何が原因で上手くいかないのか分析すること。
そして、行動しましょう。
また、パーティーでカップルになったなら、次につなげるため
買ったものでもいいので、クッキーなどちょっとしたお菓子を渡すのもいいです。

○1回目のデート以降、連絡が途絶える男の謎
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/2012100 …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。卵巣検査とか考えた事無かったです。一度検診に行ってみます。

お礼日時:2014/03/27 22:49

30代後半です。

婚活パーティーで出会った方と1年ほどで結婚しましたよ。
相談に乗った友人女性は年下彼氏ができたし男性も街コンで出会った人と結婚しました。

出会いの多さや確率の問題ではありません。
出会いの質と安定させる力ではないでしょうか。

お金はもっと有効に使いましょうよ。
相談所だけに頼らず、他の手も試してみて下さい。
相談所には行っていませんが、同じ場所で3か月やって結果が出ないのであればその場所を動くと決めていました。
たまたま友人に紹介されて行った単発のパーティーでしたから、
動いた先で出会ったことになるのかな。

結婚する時のためにきちんと貯めた方がいいと思います。
婚活はノルマじゃないんですから、流れが悪い時に色々動いたって良い結果は生まれません。

頭の中のスイッチを切り替えて、
毎日の行動をひとつずつ変えていってみてはどうですか?
自信がないのなら、自分でつけるしかないんです。

結婚がしたくて、良さそうな人がいたらもうこの人でいいやって決めそうな、
焦った男性と結婚なんてしたくはないでしょう?
同じことですよ。

もっと出会い自体を楽しんで、相手と結婚するかどうかなんて意識しないで仲良くなってみて下さい。
結婚しても結局は人と人との出会い・お付き合いなんですから。

それよりも、
結婚後に必要なものについて考えてみませんか。

まずは健康。
精神的な余裕。ストレスや問題を解決する力。
そして生活力。
仕事。
生活のためのお金。
そして家族・親戚・友人や職場の人たちの協力。

私は婚活パーティーに行くことよりも、
まずは自分の足元を固めることを大事にしましたよ。
結婚できるかどうかは、まず「結婚できる自分」であることが絶対条件で、
しかも結婚できなかったとしても困らないものばかりだったからです。

軽い運動や持病の治療、
生活の改善、基本的な家事はできましたが健康のための食事や料理の勉強。
家計管理の勉強、無駄遣いをしないための節約、消費の見直しや改善、
政治経済の勉強も少しやり直しました。
友人関係を見直し、向上できたり前向きになれる人以外の関係は見直しました。
多くの人との会話を重視し、人間関係をかなり円滑にできました。

その頃には自分の中のこだわりは随分小さくなっており、
タイプにも関係なく、出会うことが色んな発見につながっていました。
うまくいかないことでも、割とすんなり反省したり消化できていたと思います。

自分の周りの空気が、
明るく、柔かく、心地よいものに変わってきたと実感した頃、
既婚者の友人が紹介してくれた地元の小さな婚活パーティーで出会ったのが主人です。

一見遠回りに見えることでも、
周りに見えない小さな努力は確実に自信へとつながっていましたよ。
自分を客観的に見ることができれば、
うまくいかなかった理由も納得でき、不必要なほど落ち込むこともなくなるのではないでしょうか。

芽が出ないのは、
水のあげすぎ(力の入りすぎ)で根腐れしている場合もあります。
それは種の力を信じていないから。

周りに花が咲いたのは、土の中でじっと力を蓄えていたからではありませんか。
花が咲く時期は種それぞれに違うのではありませんか。

あなたはあなたでしかありません。

あなたという種を見つけてくれた人にまず感謝を。
うまくいくかいかないかは「お互いの」希望が合わなければうまくいくことはないのですから、
多くの男性にとって結婚したいなと思わせられる女性に近づくことも必要です。
そうした中で自分なりの個性を受け止めてくれる人としっかり向き合ってみるのもいいと思います。

メールだけで話が途絶えるのは、
やはり焦りや自信の無さからくる「重苦しさ」が原因ではないかと思いますし、
軽さを出すには結婚から意識を少し遠ざけた方が良いと感じます。

結婚に向けて努力をするのは、相手を追い詰めるためでも、
結婚の切り札にするためでもありません。
女性であっても一人で自分を養っていけるくらいの甲斐性がなければ、
相手の負担になってしまうからです。
そして、そのくらいの能力があれば、
もし結婚したい相手が見つかった場合でも選択肢が増えるからです。

焦って結婚しなくても大丈夫という自信こそが、
精神的な身軽さという雰囲気になるので、
駆け引きも必要なく、相手を試すようなことからも解放されます。

相手の出方を伺わないということは、とても自然に人と付き合うことができますよ。

いつまでも一人でも大丈夫と言えるくらい、
自分の周りを暖かいもので包んでみて下さい。
そんなあなたに自然と多くの人たち(年齢性別問わず)が引き寄せられて、
人がまた人を呼び、そんな中にあなたのお相手が紛れ込むと思います。

お金を極力使わず、そして着飾らずとも、盛り上げようとしなくてもできるのは、
相手自体(職業や外見ではなく)に関心をもち、会話を引き出すことで、
無理に共通性を見つけ出そうとしないことです。

合うか合わないかを、
会ってもいないメールや、数回しか会っていないうちから決めなくてもいいのですから。

来るものは拒まずまずは打ち解けてみる。
去る者は追わず、いつか後悔させてやろうとさらに努力する。

パーティーに参加した中では上から2番目の年長だったそうです。
参加歴も2回目で、お互いのことさえ全く知らずカップルになり、
そもそも結婚するとも思っていませんでした。
パーティーで何度もカップルになれるのだから、
もっともっと肩の力を抜いて、まずは誘ってもらえるような雰囲気作りから始めて下さい。
そして自分から気軽に誘ったっていいんですから。

苦しんでやる婚活なんて老けるだけですよ!
もっと楽しく出会う方法を探しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。焦らず頑張ります。

お礼日時:2014/03/27 22:50

オー◯ットですかぁ~、お金持ちですね。



個人的にパーティが一番確率の低い婚活だと思います。
あんなものにお金と労力を掛けるだけ無駄です。
毎回おしゃれして、タイプでもない男の興味のない話聞いて、笑顔振りまいたにも関わらず結果は撃沈。
疲れるのは当然です。

私はネットが一番自分に合ってました。
無料で興味のある男の人とだけ時間のある時にメールをし、さらに興味が湧いたら会う。
これが楽でしたね。
登録して半年くらいで今の彼と出会い、結婚前提で付き合ってます。
でも、あなたにネット婚活が合うかどうかは分かりません。
私も彼と出会うまでは今のあなたと同じような気持ちでいました。

確実に結婚相手と出会う方法なんて言うのはこの世に存在しないです。
諦めずに行動していれば「いつか」出会うと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。諦めずに頑張ります。

お礼日時:2014/03/27 22:52

博打でも合コンでもなんでもそうですが、そういう集まりというのは胴元が儲かる仕組みになっています。


ですから、そういうところに手間暇金かけても得られるものはほとんどありません。

私は昔から学校などでは、嫌いな人ベスト3には必ず入るような男でしたが、
20代後半から年下女性にはよくモテてましたし、そんなこんなで30歳で10歳年下の女子大生と結婚しました。
今でも割とモテ続けていますが、こんな私は合コンとかそういうのには一度も行ったことがないですね、
見た目から呼んでもしょうがないと思われてるのかもしれませんが、私は私で行動派なので、
どこでも気になった異性には声かけたりして結構意気投合することは多いですね。
妻も広島旅行中に声かけて親しくなったのがきっかけです。

私のおすすめとしては何か熱中できることの中で、異性と親しくなることが一番の早道ではないかと思います。
私の場合、旅行と登山が趣味なので、旅行先で見かけた人(出会った人ではないです)、登山していて自分から
声をかけた人は、みんな恋愛対象だったり、知り合いになる対象だったりします。

たまに電車の中で見ず知らずの他人に告白している人を見たことがあったりしますが、
出会いのチャンスというのはあなたが思っている以上にそこらじゅうにあるんです。
家を出た時から他人と顔を自覚無自覚問わず交わしているのですから、そこにあなたが一言加えるだけで
ただの挨拶から、出会いのきっかけになるんです。

とはいっても、それをやらない人が大半ですから、そういうことを普段からやる私のような顔が非モテの部類でも、
モテてしまうわけなんですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/27 22:51

同じく婚活中の男性です。



主さまと同じく、かなり疲れてしまって凹んでおります。

主さまが入られているところとは別の結婚相談所に登録し、そこが主催するイベントなどに月数回参加しています。
こちらから、いいな、もう一回お話してみたいということで申し込んでも、相手女性の返事はほぼNOですね。
10分くらいのお話の中ですべてを判断されている(切られている)ような気がして、ほんと辛いですね。

行かないと何もないまま、行っても精神的にダメージが大きい。
全く同感です。すごく感じます。

街コンなどに行っても、女性はとりあえず連絡先は教えてくれますが、その後が続かないですね。

そういうのを踏まえると、自分に合った出会い方ってあるのかもしれません。
主さまの場合、パーティーはもしかしたら合っていないのかも。
入られている相談所での紹介の方が、可能性があるかもね。

辛いでしょうが、お互い頑張りましょうね。
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婚活1ヶ月で結婚した者です。


効果がある方法がどうか不明ですが・・・
男友達に結婚前提にお付き合いを申し込んだところ
お返事にプロポーズされて結婚しました。
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こんばんわ!男47歳独身です(大阪)



あなたはまだ 4年前の彼を引きずってませんか?

婚活パーティーに来る男性は 餓えた狼 見たいなもんですよ

でも 婚活は諦めないでね

まだまだ これからの年齢じゃないですか~

お住まいが何処なのかわかりませんが

田舎暮らしは嫌ですか?

よくTVで観ますが 素朴な方が多くて 良いみたいですよ

気分転換のつもりで 一度 そういう所での

婚活をしてみれば どうでしょうか?

相手が 見つからなければ 観光気分で

良いんじゃないでしょうか。。

私は それらが どこでやってるかわかりません 御免。。

ご自分で調べてみて 良いなと思うところがあれば

いいんですが。。。。

参考になれば幸いです

諦めないでね♪
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Q40代の婚活成功率が1%って本当ですか??

先日も婚活について質問させて頂きましたが、今回も婚活の質問です。
はてなや2チャンネルで少し話題になっていたのですが、

「40代女性の婚活成功率が1%」
http://konkatsusakurako.com/?p=30

こんなものを見かけてしまいました。


婚活に疲れ切っているところで
こんな記事を見かけてしまったので
本当に精神的にまいってしまっています。

この数値が本当であればもう婚活はあきらめようかなと考えています。


皆さんのご意見をお聞かせくださいませんか。

Aベストアンサー

40代女性婚活経験者です。現在、婚活で出会った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
今の男性に出会うまで3年かかりました。最初は、晩婚だけど子供を産みたいと思ってましたが、1年、1年過ぎる度、色んな情報と自分自身の年齢、体力、相手の方の年齢、財力を考えて、子供は諦める事にしました。
今の男性と出会うまで、数人交際しましたが、やはり、初婚の男性はいくつでも99%は子供が欲しいと考えていて、そして有名人が40代でも出産しているのを知って、40代の女性でも出産出来ると考えている人達ばかりでした。でも、男性はそう思ってても、男性の母親、所謂、将来の姑達が高齢出産は難しいと男性に悟し、別れさせられた事もありました。
その経験があって、もう、子供を産まなくてもいい、と言って来る男性にターゲットを絞りました。
そうなると、自然に×が付いてる男性が多くなります。もしくは50代前後。私は彼らの中から選びました。

婚活は疲れ切ってしまうものです。でもそれは休んだ所で疲れは消えないと思います。何故なら時間が無いから。
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でも子供はもういらない、と言うのであれば、数値は関係無く、婚活は明るい物となると思います。
それでも明るくならないんだとしたら、自分のスペックに見合わない男性を希望してるんだと思います。厳しい意見ですが…。

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あと私は婚活パーティーを主に活動していました。あれはコツを掴めば、おおかたカップリングになれる物だと言えるまで数をこなしました。
どうすればいいかは頭で考えました。頭脳戦ですよ、婚活は。やみくもに婚活しても成功しませんよ。失敗を成功の元にして下さい。そうしたら、絶対、なんとかなります。

40代女性婚活経験者です。現在、婚活で出会った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
今の男性に出会うまで3年かかりました。最初は、晩婚だけど子供を産みたいと思ってましたが、1年、1年過ぎる度、色んな情報と自分自身の年齢、体力、相手の方の年齢、財力を考えて、子供は諦める事にしました。
今の男性と出会うまで、数人交際しましたが、やはり、初婚の男性はいくつでも99%は子供が欲しいと考えていて、そして有名人が40代でも出産しているのを知って、40代の女性でも出産出来ると考えている...続きを読む

Q婚活している男性に質問です。 婚活=結婚する相手を探していると言うことになりますが、 婚活で出会った

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数ヶ月前に知り合いから、男性(Pさん)を紹介され、何度か遊びに行きました。
そして、先日「付き合ってほしい」とPさんに言われ、1週間近く悩んだ末、OKの返事をしました。

Pさんはとても紳士的で、気配りのできる人です。
本当に良い人だと思いますが、相談所で知り合った訳ではないので、身分証明を確認している訳でもなく不安はあります。
あと、少し個性的かな、と感じる所もあります。
「お付き合いしている」と言っても、手を繋ぐこともなく、お友だちの延長のような感じです。

もう一人、結婚相談所で「仮交際」となっている男性(Wさん)がいます。
たまたま同じ相談所に加入しており、Wさんが私のことを大変気に入っていると担当スタッフから直接聞いています。
Wさんとはあまり会えてませんが、話しやすくて本当にいい人だと感じています。

相談所からは、「Wさんどうするの?」と言われ、当初はWさんを断る気持ちでしたが、だんだん気持ちが揺らいできました。

相談所側からすれば、私とWさんが成婚退会するほうがお得ですし、私から見ても身元の保障があり、安心です。

そして最近は、Wさんからもメールが頻繁に来ていて、会いたい気持ちが伝わっています。

昨日、「Wさんにはお断りする」と相談所に話し、「翌日(つまり今日)、本人に断りの連絡を入れる」と、スタッフさんは仰ってましたが、心の中で「このまま断って良いのか?」と不安が沸いてきました。

道徳的に二股は許されませんが、将来の相手を見るのにもう少しお互い(Pさん、Wさん)の様子を見たほうが良いのかな、と思いました。

あまり時間はありませんが、皆さんのご意見をお聞かせ頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

婚活で知り合った二人の男性との今後について。


婚活中の30代女性です。
現在、結婚相談所などに登録し、結婚相手を探しています。

数ヶ月前に知り合いから、男性(Pさん)を紹介され、何度か遊びに行きました。
そして、先日「付き合ってほしい」とPさんに言われ、1週間近く悩んだ末、OKの返事をしました。

Pさんはとても紳士的で、気配りのできる人です。
本当に良い人だと思いますが、相談所で知り合った訳ではないので、身分証明を確認している訳でもなく不安はあります。
あと、少し個性的かな、と感じる...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

相談所で活動していた経験があります。
経験上、結婚相談所で活動していると、どうしてもそうなってしまうんですよね。
複数交際が、結果として「二股」に感じてしまいもやもやしてしまいます。
これが性格的にできない人は相談所での活動は向いていないかもしれません。
僕も相談所をやめた理由の一つがそれです。

可能なら、「Wさんにお断りを入れるのは待っていただけますか」と
スタッフに急ぎでお話しした方がいいです。
時間的に、厳しい感じはしますが・・

Pさんのことをもう少し知ったうえで判断できればよかったですけどね。

悔いのないようにしてください。

Q40代の婚活と将来の子供(ほしいorつくらない)

婚活をしている40代
この年になると子供がほしいとは思いますが色々なことを考えます。

母体の影響、妊娠率の低さ、高額な不妊治療、障害児の高確率
子供が成人する前に定年退職を迎える親(早いと男性は小学生で定年・・)
老後の経済的なことなどなど・・・

男性でもこのような理由で子供を求めない人もいます。
余生(老後)を2人で過ごすことに重点をおいてもいいのかもしれません・・・

そこで、婚活している40才以上の方々に子供についてどのように考えていますか?
ぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人はどうしても子どもが欲しかったので、
出産する決意を固めたそうです。
ですが医者からは覚悟を持つようになどといろいろ言われていたらしいので、
無事に元気な子どもを出産できるようにと、
すがる思いで夫婦でそろって聖天教に入信したそうです。

結果は元気な男の子を出産され、今は育児休暇中です。
早めに切り上げて、保育園に預け、また働くと言っています。
お金は稼げばどうにでもなるけど、子どもは望んでも必ず手に入るかはわからない、
と言っていました。
子どもは金銭的にも一人っ子決定だそうですが、
とても幸せだと言っていましたよ。

いろいろな選択があると思います。
ただ後悔のない人生を歩めるように、
しっかりと考えることが大切だと思います。

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人...続きを読む

Q私は、36歳のバツ1女性です。 去年の3月に離婚し、6月頃から婚活始めました。 何人かとデートしまし

私は、36歳のバツ1女性です。
去年の3月に離婚し、6月頃から婚活始めました。
何人かとデートしましたが、この人と人生を歩んで行きたいと思える人が見つかりません。
11月にコンパで知り合った一個下の男性から、付き合って欲しい、結婚して欲しいと言われました。彼とは2ヶ月半何度かデートしてみたり、1人暮らし私がしてるので何度かアパートで夕飯をご馳走しました。
元旦那さんとの事や、精神的に落ち込んでる時も彼は私に寄り添って、話を聞いてくれたり寂しいから来て!って言うアパートに来てくれたりしました。しんどくて泣きながら電話で話をしてるときも、ずっと話を聞いてくれました。彼以上に私に寄り添ってくれるような人、もういないかもって気持ちです。
だけど、本当顔と体型がタイプじゃありません。中身は、本当100パーセントいい人だと思います。今のところですが。ただ、一緒に居ても性的魅力全く感じませんし、触れたい触れられたいと気持ちにも今はなれません。彼の事、もう既に三回振ってるんですがお互い何となく離れる事ができずにいます。ずっと気になる存在なんです。
彼の良さは知ってるし、相手も私の良さは知ってるよと言ってくれていますが、彼が私を好きなくらいに私が彼を好きになれるかと思いますし、チューできる?エッチできる?そっちも問題あります。
体型は、食事や運動でかえれると思いますが顔は変えれません。顔で人を判断する私って、ダメだなとも思います。20代前半で結婚した私は、結婚観が20代で止まってしまっていて30代後半になってるのに、痛い女だなとも思います。人は中身だと・・・。
36歳の私に、結婚して欲しいと言ってくれてる彼を大事に思わないといけないなかなとも思います。
軽い気持ちで付き合ってみたらいいのでしょうか??
彼の良さも分かって少しずつ分かってきてます。彼ほど私の気持ちに寄り添ってくれる人、今までいなかったので。ただ、タイプじゃないから夜の営みが・・・できるか、そこが心配です。

私は、36歳のバツ1女性です。
去年の3月に離婚し、6月頃から婚活始めました。
何人かとデートしましたが、この人と人生を歩んで行きたいと思える人が見つかりません。
11月にコンパで知り合った一個下の男性から、付き合って欲しい、結婚して欲しいと言われました。彼とは2ヶ月半何度かデートしてみたり、1人暮らし私がしてるので何度かアパートで夕飯をご馳走しました。
元旦那さんとの事や、精神的に落ち込んでる時も彼は私に寄り添って、話を聞いてくれたり寂しいから来て!って言うアパートに来てくれたりしま...続きを読む

Aベストアンサー

誰か来て貰いたい、という精神状態の時、快く来てくれる、それは嬉しいし話も随分出来る、その先は考えられない、これは男子にとって残酷な宣告です。

と言ってしまえばそれだけですが、貴女にもどこかに一部の支え機能として必要、という事もあるのでしょう?それはバランスを取ってみて、矢張り無理と思うしかなければ、礼をつくしてお別れすれば良いでしょう。
つまり、これまでの互いの行動からして、体の関係を試してみても何の倫理的問題もありません。

彼の方に積極姿勢が見られない、という事は経験の不足か、貴女の無意識な拒否姿勢がそうさせたのではないだろうか、と考えられます。
その一点を除けば、得難いお相手であるかも知れない、それは女性の直感は既に教えてくれている、と歳を重ねた私は考えるのです。

一線を乗り越える、というのは別の展開時に使う言葉です。でもそれは今貴女方にとって、一気に解決するには互いに別の人生を経験し過ぎているから、とは考えられませんか?
急にテクニック論になるかも知れません、昔の見合い結婚が「そう簡単に別れる事は許されない」という縛りの知恵から来ているのは互いに知ってか知らずか、いずれにしても今関係ない事です。

何故そんな事を並べているか、身体の相性が思わぬマッチングを見せた、あまりテクニック論に走ってはいけないけれど、これが精神的にとても駄目というのを何かで試してみよう、というのであれば「非人間的」だけど、互いに大した経験は無いとすれば、突進してみる値打ちはあり、ですよ!

歳を重ねた私でも少し口ごもる問題です、折角の機会です、是非一線を越えて下さい。気持ちで判り合えた、その次が・・の場合、大人である事の障害は意外に対処し難いかもしれない、と思って長々文字を並べました。
是非前進して下さい、2人が傷つく事にはならない、と思います。

年寄りの心配りのつもりが、意外に生臭い話になりました、でもお2人の事を思うという点は感じて貰えたのでは・・・と思っています。ご理解と気持ちを軽くしての行動に期待します。

誰か来て貰いたい、という精神状態の時、快く来てくれる、それは嬉しいし話も随分出来る、その先は考えられない、これは男子にとって残酷な宣告です。

と言ってしまえばそれだけですが、貴女にもどこかに一部の支え機能として必要、という事もあるのでしょう?それはバランスを取ってみて、矢張り無理と思うしかなければ、礼をつくしてお別れすれば良いでしょう。
つまり、これまでの互いの行動からして、体の関係を試してみても何の倫理的問題もありません。

彼の方に積極姿勢が見られない、という事は経験の不...続きを読む

Q40代のサラリーマンです。 婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスの

40代のサラリーマンです。
婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスのような身につける物をプレゼントしたいと考えております。
相手の好みもあるので、デパートなどで一緒に選ぶのがよいと思うのですが、予算は高すぎても相手に気を使わせてしまうし、あまりチープなもので毎日身につけてもらえないのも残念です。
相手に気負わせずに好みのものを選んでもらうスマートにお誘いしたいと思っております。
どのようにお誘いすればよいでしょうか。

Aベストアンサー

好きなもの買って、プレゼントすればいいと思いますよ。

結婚指輪ならともかく、普段のアクセサリーを同じものを毎日つけるなんてないですから。
彼氏からもらった、お気に入りのアクセサリーが1つ増えた。
普通に嬉しいと思いますよ。

なお、あまり気を使いすぎると、相手は疲れちゃいますよ。その先はイライラになります。
お互いの気持を自然に言い合う。それでダメなら、縁がなかったぐらいにしないと。

無理して、振る舞って、結婚しても、殆どは数年後離婚になります。
それなら、自分が出し合える相手なのか、試すぐらいの覚悟で。

たかがアクセサリーで、悩んでいては、生活なんて出来ません。

Q婚活疲れ

32歳独身女性です。
長く付き合った人と別れて、最近結婚相談所に入りました。
お断りしたりされたりが当たり前なのですが疲れました。
自分が少しいいなと思う人にはお断りされて、自分がいまいちと思う人には気に入られます。
最近ではどうやったら人を好きになれるのだろうとか考えてしまいます。
結婚相談所の出会いだと条件が先に目にいってしまうのですが
それでも多少なりとも好きになれる人じゃないと結婚できないと思っています。お見合いしても普通な人だなで終わってしまします。
ときめきません。この先結婚できるか不安です。
結婚したいので紹介を頼んだり、結婚相談所に入りましたがうまくいきません。
婚活疲れの時はどうしたらいいのでしょうか?
簡単に人を好きになれないのですが、私だけなのでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
私も数年前まで、あなたと同じ状態でしたよ。
私が妻と出会ったのは、そんな婚活に疲れて、少し小休憩
を入れようかなという時でした。
妻と出会った瞬間に、この人だって感じましたね。
それから三ヶ月後にプロポーズ、二ヵ月後には入籍して
ましたからね、驚きです。
お見合いや、相談所がいけないということを申し上げる
つもりはありません。ただそこへどう意識して望んで
いるのかが大事です。
ただそうした紹介の場合は、まず最初にデータと写真から
入ります。年齢、年収、学歴、仕事、家族構成、趣味など
あらゆる個人情報を元に決めていくから上手く行かない
のかもしれません。
条件で選んだ相手であっても結婚すれば、100%確実に
嫌な部分、がっかりする部分、弱い部分が見えます。
そこで条件で選んだ相手では乗り越える力がありません。
そく離婚です。ただし、心で繋がる夫婦はどんなに辛い
ことでも乗り越える力があります。
私達はいつからか、人の価値をデータで判断するように
なってしまいました。
思い出してみてください、小さい頃に○○ちゃんが好きって
言っていた頃を、それが一番なのだと気付くべきです。
ただ好きっていう思いを大切にするのです。
あなたは中々好きになれないのではありません。
ただそうした相手にまだ出逢っていないだけです。
好きになろうとしているからです。
好きになるのではなく、好きになってたですよ(^.^)
あまり気持ちがついていかないお見合いはしないことです。
不思議とあなたが動き出そうとした時が良い出会いの
タイミングかもしれません。
心配しなくても、あなたと出会うべきパートナーはどこかに
必ずいます。まだ出逢ってないだけです。
あなたが過剰に強引に、いやいやお見合いを続ければ、その
ご縁とはどんどん遠ざかるように感じます。
あなたが会ってみようかなって思える縁談のみ受けることです。
ただ家に閉じこもっていてもあまりよくないので、行動して
いくことは大切です。
私はあなたのように悩み続けて38歳で結婚しました。
今がとても幸せで、今までの辛さに感謝できます。
あなたに良いご縁がありますように、私からもエールを贈ります。

30代既婚者♂です。
私も数年前まで、あなたと同じ状態でしたよ。
私が妻と出会ったのは、そんな婚活に疲れて、少し小休憩
を入れようかなという時でした。
妻と出会った瞬間に、この人だって感じましたね。
それから三ヶ月後にプロポーズ、二ヵ月後には入籍して
ましたからね、驚きです。
お見合いや、相談所がいけないということを申し上げる
つもりはありません。ただそこへどう意識して望んで
いるのかが大事です。
ただそうした紹介の場合は、まず最初にデータと写真から
入ります。年齢、年収、...続きを読む


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