旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

旦那に突然離婚話をされ、頭の中が真っ白です。私はこれからも一緒にいたいと伝えて今はいつも通りの生活に戻っています。でも気持ちがモヤモヤしていて、何かアドバイス頂ければと思い相談です。
旦那37才、私35才、共働き、結婚12年、子供なしです。
旦那の性格は社交的、几帳面 です。
旦那実家とは旅行いったりと仲良しです。
3年前に私の実家近くにマイホームも建てました。不妊治療始めてからは10年になります。旦那は昨年1月に不妊手術を行い、都内で顕微鏡受精をしましたが残念な結果に終わり2人とも酷く落ち込みました。その後お互い乗り越えたつもりでした。(長い間、ピリオド打てづに治療してきましたが今回離婚話で完全に吹っ切れました)現に旦那は家庭菜園したり趣味のバイクに乗り、私も趣味を楽しんでいました。

しかし突然、『不妊治療、友達の出産報告などに耐えられなくなった。俺はダメでも女性として子供を持つ喜びを諦めて欲しくないから他の人と幸せになって欲しい』と言われました。『今まで幸せだった。お互いが前向きになる為、もっと幸せになる事を約束して離婚しよう』と。『いっそ嫌いに慣れたら楽なのに、でも好きかどうか今は分からない、俺の逃げ、もっと自分の器が大きければよかった』と言われました。辛いです。勝手に決めて、私の気持ちはどうなるのでしょうか。15年も一緒にいるのにそれだけの存在だったのか、切り捨てられた気持ちになりました。

振り返ってみてると、半年前から旦那の態度は素っ気なく、その頃から色々考えていたようです。旦那の会社はリストラもあり、ここ数年は仕事が忙しく残業が増えたので忙しいからかな~とか、数年も経てば友人みたいになるのは仕方ないくらいにしか思ってませんでした。旦那の気持ちの変化に全く気付いてあげれなかった自分も悪いです。(旦那は溜め込むタイプなので)他に気になる人がいるの?と聞くと、『残業で遅いから会社の人達も家族からそう思われるみたいだけどそんな事はない』と言います。

私は旦那を好きな気持ちは変わらないしこれからも一緒にいたいと思っています。でも離婚話をまたいつされるかと思うと苦しく不安なります。何が悪いか理由も言ってくれないので何をどうすればいいのか分からないのが辛いです。

離婚話からもう少しで一ヶ月経ちますがその話はでていません。
アドバイスお願いします。

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A 回答 (10件)

 NO9です。

返信ありがとうございました。

 そのとおり。精神的遺伝子を残せる人間においては、里子は決して「実子の代わり」ではありません。
 
 「決して悲観する必要はない」たくさんのアドバイスをご夫婦なりに話し合い、様々な検討の中からお二人の幸せに最善の将来を見つけてください。

 大勢の応援団が、「おおっ」声援を送っていますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆様からのアドバイスは宝ですね。
こんなに心強いアドバイスを沢山もらったんだよ。と、
いつの日か旦那と一緒に読み返します。

お礼日時:2014/04/11 20:37

 たくさんの励ましをもらってよかったですね。

まずは元気をだして。
 
1 里親は検討されましたか?
  人間は生物学的な遺伝子の他に、「精神的遺伝子」を残すことができます。お二人の愛情を重ね合わせ、その人格を育てることによって。
  ご主人が離婚を決断した理由が記載のとおりであり、あなたに対しての気持ちが変わらないなら、むしろ新しい形での愛情を育むことも期待できるかもしれません。

2 お二人が最善の幸せを得られるよう、お祈り申し上げます。 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
始めてこちらのサイトを利用されてもらったのですが、本当に皆様に救われました。こんなに沢山励ましの言葉を頂けるなんて、色々考えさせられたし視野が広がった様な気持ちです。
里親は考えた事ありません。具体的なイメージがないと言う感じです。そうゆう選択を視野に入れたらまた見えるものが変わるでしょうか。
〉精神的遺伝子を残すことができます。
言葉に表せない始めて味わう気持ちになりました。
まだまだ色々な選択があるのですね。自分達の一番の道を探してみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 16:57

旦那は、あなたのことが大好きですよ。



>何が悪いか理由も言ってくれないので何をどうすればいいのか分からないのが辛いです。
>不妊治療、友達の出産報告などに・・・。

で、ずっと悩んでいたのでしょうね。そして出した結論が・・・。

きっちり、断りましたか?怒るとこですよ。
旦那は自分に自信がないので、あなたを試したのですよ。

旦那は、今頃、後悔していますよ。もっとひどくなってるかも。

私は、あつかましいぐらいの女がいいと思っています。そう、「かかあ殿下」の家庭です。
もやもやしてるのなら、はっきり、断ってやりなさい。この話を終わらせなければね。
旦那も、それを待ってると思いますよ。

明日からは、あなたの天下です。楽しく過ごせますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
きっちり断っていいのですね。気持ちが余計離れてしまうのではと言う怖さがあり、私は子供いなくても一緒にいたいとしかまだ言えていません。本当はひと言怒ってやりたいのに我慢してました。旦那からの次の言葉を待ってました。この話を終わらせるには私からでもいいのですね。
〉はっきり、断ってやりなさい。
なんだかスカッとしました。また涙がでました。精神的に強くなりたい。
いいアドバイスを感謝いたします。

お礼日時:2014/04/11 10:54

こんにちは。

50代既婚女性です。

突然の離婚話、さぞ驚かれたと思います。

でも、旦那様のお気持ち、私にはわかる気がします。

旦那様にしてみれば、
CMで赤ん坊や子どもを見るたびに、
子どもを連れた家族連れをみるたびに、
あなた様に対して「罪悪感」を感じていたのではないかと思います。

というのも、
過去の私がそうだったからです。
私は同い年夫婦、結婚13年目です。
結婚時に私の方の事情で、子どもを持たない夫婦として結婚することにしたんです。
夫は十分了解して結婚してくれましたが、
私は数年間夫に対して罪悪感を強く感じていました。

「私が相手でなかったら、この人は子どもを持てただろうに・・・。」
夫の事が大事に思えば思うほど、
申し訳ない、すまないな・・・。
そういう気持ちがありました。
CMの赤ん坊や子ども連れを見るたびに、
「夫はどういう気持ちで見ているのか・・・。」
そう思っては、夫の表情を隠れて見ていました。

しかし夫は毛ほどの先にも、「子どもがいたらよかったのに。」は言わないし、
表情も変わりません。(心の奥底はわかりませんが。)
そして、結婚数年しても、夫の態度や始めの約束に何の変りもないことがわかると、
「こうやって、夫の顔色を隠れ見て、本当は子どもが欲しかったんではないか・・・。
などと、疑心暗鬼になることが、
夫に対して、失礼で申し訳ないことなんだ。
だから夫の心の奥底を探ることはきっぱりやめよう!」と決心しました。

それでもたまに、むくむくと申し訳ない気持ちが湧き上がるのは、
人間ですから仕方がないと思っています。


あなた様の旦那様は、離婚を言いだした時は、
「申し訳ない。」と思う気持ちが
とても大きくて、離婚を口にしてしまったんだと思います。

あなた様は「何馬鹿馬鹿しいことを言ってるの!
私にはあなたさえいれば、これ以上のことは望みません!
せいぜい長生きして、添い遂げてくださいよ!」と一笑にふしたらいいのです。
そして、「私が嫌いになったのならともかく、子ども云々で、離婚話を出すのは、
今後は一切なしだよ~!」と手を取ってニッコリしてください。

それで旦那様は気が楽になると思います。

私は結婚後、結局子宮筋腫で、子宮を摘出してしまい、
100%子どもを産めない体になりました。

その手術の前に、夫に言いました。
「あなたは、子どもがないことに納得して結婚してくれたけど、
あなたのお母さんにあなたがどういってるかは知りませんが、
子宮を取ってしまう事で、あなたのお母さんに、
私があなたの子を見せることが100%できなくなってしまう。
あなたのお母さんに申し訳ないことになったと、何かの機会に
謝っておいて・・・。」と言うと。
「何を馬鹿なこと言ってるの!!!」(申し訳ないなど思うことはないんだよ!)
半分怒りながら、半分笑いながら言ってくれた夫が、
私の救いになりました。

あなた様が「しあわせしあわせ!」「結婚してよかった!」
「あなたが大好き!」
そういい続けることで、
旦那様の罪悪感は薄れていきますよ。

離婚話など、一時の気弱になった病気が言わせたんです。

そうやって、数年過ごしているうちに、
あなた様の年齢も妊娠に厳しくなるので、
そのうち言わなくなります。

あなた様は35歳。
妊娠しやすい年齢の限界点なんで、旦那様は余計にそう思いつめるのです。

あなた様がビクビクオドオドしていたら、
いけませんよ。

どうかいつまでも夫婦円満で幸せに生きてくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
涙が溢れてしまいました。お辛い思いをされたのですね。
旦那さんの言葉が救いになったのですね。ステキです。人生の大先輩のお言葉、勉強になります。私もしっかり前をみて、笑い飛ばせるように絶対なります。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2014/04/10 18:51

既婚男です。



軽いうつのようなものでしょうか。
リストラや不妊治療でかなり精神的に参っているのでしょう。

離婚したいと旦那様がおっしゃったのはいい意味でシグナルです。
口に出せることはまだまだ回復できる可能性がございます。

>社交的な旦那だから精神的には問題ないとまた勝手に思い込んでいました。
うつ状態と言われみて確かに、笑う事が少なくなった気がします。

男は弱い生き物です。自分の弱さを見せられないものです。

不妊治療以外では普通に夫婦生活はあるのでしょうか?
夫婦らしい確認はそのくらいしかありません。

家庭菜園やバイクはそれぞれの趣味です。
夫婦の絆が深まることとは別のものです。

改めて二人で食事をしたり、生活を供にしてよく考えてみてください。

うつの傾向があるのならそのような書籍を探して
彼自信のプライドを傷つけないようにケアしてあげてください。

まだまだやり直せます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
〉男は弱い生き物です。自分の弱さを見せられないものです。
そんな気持ちに気づいていませんでした。
いい意味のシグナル、まだまだやり直せますと言うお言葉に前向きな気持ちになりました。プライドを傷つけないようにケアですね、とても勉強になります。

お礼日時:2014/04/10 17:55

はじめまして。

40代男性です。

お話の内容からの憶測や主観のため相違ございましたらすみません。

>几帳面・・・溜め込むタイプ・・・

持家となり趣味も楽しむ、対人関係もよく几帳面・・・とても立派で魅力的男性と思います。
一方、何事も自分に対しては完全主義的で手抜きや妥協が出来ないタイプでは?さらに人に弱さを見せない、忍耐強い様にも拝察します。

恐らくは二人の決めた人生、子供への想いもあり授かる事が出来ない責任も深く感じてご自分を責めているように思います。一方うまくいかない現実に虚しさも積もっているのかもしれません。趣味でも逃げられないでしょう。
激務になってからの日々や休日等でそっけない・・・これも十分にありますが、何より夫婦の年齢と長年の治療での現実による心労が多々では?。自分が原因となるとストレスはより大きく、些細な日常会話でも気になってきます。ご友人や社内外の方等の家族話もあれば敏感にもなっていると思います。

決して貴女を捨てるとかではない・・・貴女との結婚で夢見たお子さんとの生活を自分が果たせないならばと、意気消沈し情緒不安定になっていると存じます。これもご主人が貴女とお子さんとの生活を切望して来た裏返しではと・・・。

貴女はお子さんがいなくてもご主人と一緒に歩まれる覚悟をされているか・・・のお考えと、今後の心の持ち方、夫婦の対話になります。

夫婦生活の継続を望まれているなら、今はそっと普通に日々を送られればと思います。お子さんに関わることも何も接せずごく普通に。辛いでしょうが一過性の状況と考えられてはいかがでしょうか?心の波はだれでもあり、10年の時間も波を大きくしているでしょう。時間をおいて様子が落ち着きそうであれば、会話のきっかけの際に貴女から今の夫婦生活での継続を望む心情を伝えられてはと思います。
それに未だご主人の本心が見えない(明かしてくれない)、またはその理由に納得いかないならば、離婚はご自身でも意識されない方が良いです。ご自身でネガティブになっては夫婦ともになってしまいます。

お子さんが授からない事と、夫婦でいる理由とでは違いますよネ。本来は子供がいるから夫婦では無い筈です。子供はいずれは巣立ち二人の生活になりますし、根本は常に夫婦としての人生です。

長文愚答ですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那は妥協しない完璧主義です。弱音も聞いた事ありません。私はそこに甘えていました。今回旦那あっての子供と気づかされました。なので2人で歩む事に迷いはありません。〉本来は子供がいるから夫婦ではない筈です。
まだ見ぬ子供を一番に考えていた事に気づかされました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2014/04/10 18:11

女性は不妊治療は女性の負担が大きいと考えますが、男性にも負担があります。


排卵日に「Hしろ」と言うのは、決して楽しい夫婦生活ではないんですね。

医学を使ってのお子さんは諦めないといけないと思います。


さて我が家の話ですけど、私の妻も質問者さんと同じように子供を欲しがり、色々な器具を買い込んで、「今日は排卵日」とか言ってましたが、数年で諦めて何もしなくなりました。
医者にはどちらかが原因だと言われるのが嫌で行っていませんでした。

所が結婚7年目にひょこっと子供が出来ました。
後にも先にもこれ一回でした。

夫婦があっての子供なんですね。
決して子供があっての夫婦ではありません。

旦那さんには「不妊治療は止めます。したくなったらいつでも言ってね。」って言うのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。夫婦あっての子供なんですね。
きちんと不妊治療は止める事を伝えて、楽しい夫婦生活に戻れるように前向きでいたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/10 18:18

こんにちは。


私はアラフォーの未婚男性です。
あなたの気持ちを聞いてくれないのは、辛いでしょうね。
気持ちが通じ合ってこそ夫婦。
あなたの気持ちも痛いほど分かります。
この歳ならば、恐らくご主人もあなたの気持ちを聞かなくても十分分かっているはずです。
あなたの気持ちを聞けば辛くなるので、愛するが故にあえて冷たく対応しているような気がします。
私もご主人と同じ考えです。
あなたを愛しているからこそ、
妊娠させてあげられない自分を責める気持ちと、
愛するが故にあなたに幸せになって欲しいと願うのだと思います。
愛するが故にです。
あなたも辛いですよね。
ご主人も辛い。
結論を出すのは難しいでしょうが、
よくよく話し合ってください。
より良い道を見つけられる事を祈って止みません。
無責任な回答しか出来ず申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那に嫌われてしまったのかなと言う思いもあったので、ありがたいお言葉です。愛するが故にと言う言葉が胸にシミました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2014/04/10 17:37

 質問者様は旦那を取るか子どもを取るかの選択を迫られたときに旦那を選択されたのですよね?で、本当に後悔しないでしょうか?


 結婚前の二人のビジョンは、マイホームを買って、子どもがいてと言う未来像だったのですよね?それが崩れてしまった。しかも、その原因が自分にあるとなれば、ご主人が離婚を切り出すのも真面目な方なら納得できます。もし、旦那と二人だけの生活を継続されるのなら、もう一度、子どもがいない場合の二人の将来を話し合われたらいかがでしょうか?
 ですが、質問者様は自分の子どもがいない生活に耐えられますか?そこが一番重要だと思います。自分は離婚してしまいましたけど、子どもが居れば、家族の生活はメリハリが出てきます。また、将来、自分たちが困ったときに助けてくれるかもしれません。もちろん、いいことばかりではないですけどね。
 ご主人との関係を維持されることを考える前にご自身の人生において本当に子どもが居なくても良いのか、そこを真剣に考えないとご主人の気持ちを理解できないし、説得することもできないと思います。
 世の中、お子さんが居なくても幸せな夫婦はたくさんいるので、子どもが居ることが人生の全てではありませんけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今回の件で、旦那と別れるなら子供はいなくてもと始めて気持ちが吹っ切れたんです。子供は好きなので、正直言うと先の気持ちは分かりません。でも今は覚悟できています。年齢もあるので最後の決断になりそうですね。
子供がいない生活に耐えられますか?と意見を頂いたお陰で、更に確信もてた気がします。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/10 18:32

過去は、子供がいなくても、仲良くうまく行っていたご夫婦ですよね。




避妊治療や仕事の疲労で、精神的にも肉体的にも、ご主人は限界を超えてしまったのかもしれません。

すこし、うつ状態ではないですか?.

あなたに離婚を突きつけることで、あなたに甘えていると思います。

あなたに助けを求めているのかもしれません。


精神的な病気は、家族が治す病気と言われていますよね。

あなたが、メンタルクリニックに行って、夫の鬱を治す相談をしてみてはどうでしょうか?


>旦那の気持ちの変化に全く気付いてあげれなかった自分も悪いです。

あなたは、離婚を突きつけられることで、ご主人の本当の苦しみを知ることが出来ると思います。


夫婦は、喜びは2倍になり、苦しみは半分になると言われています。

ご主人の苦しみを半分にしてあげるには、どうしたら良いか冷静に考えてみて欲しいです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
読んでいて涙が止まらなくなりました。

はい、過去は2人うまくやってきました。
だけにショックが大きいです。
社交的な旦那だから精神的には問題ないとまた勝手に思い込んでいました。
うつ状態と言われみて確かに、笑う事が少なくなった気がします。
私がしっかりしないとと今、前向きに思えました。

〉夫婦は、喜びは2倍になり、苦しみは半分になると言われています。
ステキな言葉ですね。

メンタルクリニックも含めてよく考えてみます。
良いアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2014/04/10 16:46

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Q妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

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Aベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
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まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供...続きを読む

Q体外受精で採卵したが全て失敗でした。

今後の不妊治療のことで相談させてください。

高齢で結婚し、暫くしてから退職し、39歳で初めて不妊治療病院へ行きました。
そこで知った、高齢になると卵も古くなるという事実…。
夫婦共に検査を受けて異常なし、ダンナが人工や体外に抵抗があったため、暫くはタイミングで様子を見ていましたが結果がなにもでず、昨年末頃から人工5回チャレンジしましたがこちらも結果でず。
体外へ進むことを決め、先日、初めて採卵をしました。
現在41歳で高齢のため顕微授精で、ショート法ですすめました。
結果、卵が8コ取れたのですが、正常な卵はうち3コ、胚盤胞となったら凍結胚移植の予定でした。
ところが、3コの卵のうち2コが8分割、1個が桑実胚という結果、私の病院は胚盤胞でないと戻してもらえないため、来月の移植はキャンセルとなりました。

先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。間違いなく私の高齢が原因ですが、8コも取れたのに全滅には本当にショックで…。しかも、人工でも結果はでないかも、とも。
次回どうするか、ダンナさんと相談してきてください、と言われました。

初の体外受精の準備は精神的、肉体的にも疲れてしまい、あんなに頑張ったのに移植もできない自分の身体を悲しく思い、ダンナにも申し訳ない気持ちで一杯です。
そして、また採卵して同じ結果だったら…と思うと躊躇します。
薬をなるべく使わず、卵の質が比較的よさそうな自然周期での採卵も可能か聞きましたが、病院が日曜日休みのため、そこにあたると対応できない、と消極的でした。

今後どのような方法ですすめて行けばよいか悩んでいます。
人工も結果でなさそうだし、キャンセル覚悟で自然周期の採卵か、またはひたすらタイミングを取るか(しかし中1年半は一度も着床なし)。年齢的にもどれを取っても確率は低いので、あえて高額払うのも…って気持ちもどこかにあります。

通っているのは田舎の不妊治療専門病院ですが、都会程治療の種類はなさそうです。
もしこの次行うならば、薬を少し増やすとか先生は仰っていましたが、私的には加齢な上に卵巣が弱ってしまいそうで、やや抵抗があります。
都会に住んでいればセカンドオピニオン受けられるのに…。

皆さまならどうされますか?
なるべくアラフォー世代の方、御回答どうぞ宜しくお願い致します。

今後の不妊治療のことで相談させてください。

高齢で結婚し、暫くしてから退職し、39歳で初めて不妊治療病院へ行きました。
そこで知った、高齢になると卵も古くなるという事実…。
夫婦共に検査を受けて異常なし、ダンナが人工や体外に抵抗があったため、暫くはタイミングで様子を見ていましたが結果がなにもでず、昨年末頃から人工5回チャレンジしましたがこちらも結果でず。
体外へ進むことを決め、先日、初めて採卵をしました。
現在41歳で高齢のため顕微授精で、ショート法ですすめました。
結果、卵が8コ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

>先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。

まだそんなことをおっしゃいますか?
その説のほうが古いですよ。
産まれ持った卵子の数が決まってはいますが、
すべてが老いた卵子とは根拠はないですよ。
これから、妊娠継続できる排卵は少ないけれどあると考えるべき。

初めての体外受精、DEERは42歳で始めましたが、
意気込んだせいか?いきなりの無排卵でした。
それまでビタ28周期自己排卵だったDEERがです。
しかもこの夏の気候、卵巣がくたびれやすい傾向にある季節ですしね。
この1回ですべてとは思わぬことです。

8個も取れた、いい出来ですよ、DEERは42~43歳の体外受精で
4回しており4~6個しか取れなかったけど胚盤胞まですくすく育つ
グレードがいいものでしたが、すべて撃沈でした。
普通の仲良しでは何回も妊娠~流産していましたがね。

「43歳の卵子すべてがどれも老いているとは根拠がない事なんだよ」
4回目を撃沈したDEERに医師が言ってくれた言葉です。

ならば・・・。と、DEERはこれで一切の治療をあきらめました。
自己タイミングのみで頑張ろうと決めたのです。
44歳には1度しか着床がなかったです。
45歳の初夏、自己タイミングによる妊娠、それが継続して
46歳での出産となりました。

卵子老化説が本当なら、この自然妊娠はなんなのでしょうね。
それに今年になり、卵巣にある、ある微々たる種のたんぱく質が
卵子の育成に関係しているという発表がありました。
これによって、卵子が老化しているということは今に死語になります。
継続されるにふさわしき卵子は、努力により必ず育成される。

旦那様の精子が特に問題はないのに顕微授精されたのはなぜでしょうかね?
貴女のホルモン値なども原因は特にないのなら、なぜショート方だったのかしらね。
方法はいくつかありまして、どの方法が功を成すともわかりません。
卵子が全滅したのも、この1回ではいつもそうとは限らないですよ。
またやる価値はあります。

卵子育成に、毎日卵明けごはん、週に1~3回は魚の卵を生で食べてください。
規則正しい生活、サバやサンマ、納豆に生姜にナスにトマトを良く食べることです。
細胞を若く保ちます。

DEERは良く知らずにただ好きなのでずっとこういうものを食べてきました。
意思には細胞年齢が若いんだな!たいしたもんだ!とお褒め頂き・・。
早寝早起きもずっとしてきたのでそれも功を成したのかなと。


卵子の質が悪い、何回も体外受精をするが、卵子も採れない、採れても1個、それも育たない、
全滅、移植できる方の方がやっとという友人も、このたび体外受精で妊娠できました。

着床された経験があるなら、自然周期やロング法などでも、
医師とできる方法をご相談されてください。
今、ここ数年が頑張り処だと思いますよ。
卵子がいつも全滅するともわからない、
体外受精はやってみないと解らないことですし、
悔いのないように頑張ってほしいと思います。

こんばんは。

>先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。

まだそんなことをおっしゃいますか?
その説のほうが古いですよ。
産まれ持った卵子の数が決まってはいますが、
すべてが老いた卵子とは根拠はないですよ。
これから、妊娠継続できる排卵は少ないけれどあると考えるべき。

初めての体外受精、DEERは42歳で始めましたが、
意気込んだせいか?いきなりの無排卵でした。
それまでビタ28周期自己排卵だったDEERがです。
しかもこの夏の気候、卵巣がくたびれやすい傾向にある季節ですしね。
この1回ですべ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q胚移植後、生理はいつ始まるのでしょうか?

4月24日に4分割の受精卵を胚移植しましたが、
5月6日の判定日(13日目)で尿検査&採血で陰性と判断されました。

胚移植前の2日間は座薬を使い、移植後の翌日から黄体ホルモンの注射を毎日打ち、
2日に1度エストラーナを張替えしていました。
注射とエストラーナは8日(6日の採血の結果を聞けた日)の朝から中止しましたが今朝も体温は36.8度台です。

生理のようなお腹の痛みを感じるのでそろそろ来るのかなと思うのですが、
自然周期での移植ではない為、通常の生理周期(26~27日)ではないと思うのですが、
注射やエストラーナを中止してから何日位で次回の生理が来るのかわかりません。
陰性を受けても高温層が継続する場合、子宮外妊娠の疑いもあると聞き不安もあります。

今回始めての体外受精でした。
陰性だったというよりも、戻した受精卵をお腹で育てて上げられなかった事に悲しみを感じています。

体外受精をされた方の経験をお聞きできたらと思います。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは。
私も3度体外受精をしています。

1回目、2回目と質問者様と同じようにホルモンを補充をしましたが、
陰性、薬を中止して3日目に生理が来ました。
先生にもそのように言われましたが、個人差もあるようで1週間位
来ない方もいるようですよ。
私は1回目の結果が陰性で絶望的な気持ちになり、自暴自棄にもなりました。でも、夫や母の支えもあり、時間の経過と共にふっきれるように
なり、2回目の移植の際は期待もせず、判定日も気づいたらって
感じで迎えました。結果は陰性。特に動じず、3回目の準備を
進めました。でも、前の2回と同じ方法で移植するのはヤダと言い、
先生と考えながら、違う方法で移植。成功して現在11週になろうと
しています。
私の経験から1回目の体外受精が心身ともにクタクタでした。
気落ちすることなく、頑張って下さい。

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q奥様が不妊で子供のいない旦那さんにお聞きしたいです

長くなります・・・

夫、私、共にもうすぐ40歳です。
独身時代から私が不妊である事はわかっていました。
治療すれば妊娠の可能性がないわけではなかったので
前向きに考え、夫も出来なかったら出来なかったで
俺はかまわないよと言ってくれ
私が頑張ればいいんだと思い
20歳代半ばで結婚しました。
夫は、治療にも協力的でとてもありがたかったです。
しかし、最終的にいつまで続くかわからない治療と治療費に
私の心が壊れてしまいました。
その時点で治療は休もうと決めました。
しかし、もう、私の心が治療に耐えられる状況になりませんでした。

もうすぐ40歳・・・
最近夫に申し訳ない気持ちで
一人でいると泣いてしまう事もたびたびあります。
子供が出来ないうえに私は何もできないダメな妻だとも思います。
(資格も何もなく現在無職、体調不良で夜の生活も
答える事も出来ない時があります。
家事だけはきちんとこなしています)

今、私は離婚を考えています
40歳なら離婚しても若い女性と再婚すれば
夫は人生をやり直せると思うからです。
その事を夫にも話しました。

それに対して夫の言い分は
不妊治療は私が望んだから協力していただけ。
もともと、子供が好きではなく
夫婦や自分の時間が奪われるから
いなくてもいいと本気で思っていると言います。
それどころか
本当は子供はほしくなかったのに
治療に協力して子供が欲しいと勘違いさせてと言う意味で
ごめんね子供ほしいと思えなくてと言います。

私にとってはとてもありがたいですが
夫が本心で言っているのか
私の本当は離婚したくないという本心が
邪魔をして正確な判断ができません。
結婚後身ぎれいにはしているつもりですが
見た目は元々良くはないですが更に歳をとり
自分でも、イヤになるほどです。

もう、どうしたらいいのかわかりません。

奥様が不妊で子供のいない旦那さん
奥さんに対して今、どう思っていますか?
また、私の考えは極端すぎますか?
アドバイスお願いいたします。

長くなります・・・

夫、私、共にもうすぐ40歳です。
独身時代から私が不妊である事はわかっていました。
治療すれば妊娠の可能性がないわけではなかったので
前向きに考え、夫も出来なかったら出来なかったで
俺はかまわないよと言ってくれ
私が頑張ればいいんだと思い
20歳代半ばで結婚しました。
夫は、治療にも協力的でとてもありがたかったです。
しかし、最終的にいつまで続くかわからない治療と治療費に
私の心が壊れてしまいました。
その時点で治療は休もうと決めました。
しかし、もう、私の心が治...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して30年。子供はいません。僕らの世代では、不妊治療という概念は無かったので、そのようなこともしておらず、自然に任せてこうなりました。従って、どちらのせいかは不明で、お互いに深く考えることはありません。
そのため、未だに新婚気分が抜けない側面もあり、お互いに甘えて暮らしていると感じる部分と、その反対に、お互いに空気になりすぎて風呂上がりに家の中を全裸で歩いても2人とも平気…という感じだったりして、もし年頃の子どもでもいたら、イチャイチャも出来ず、全裸で歩くことも出来ないなぁ…と思います。
間もなく老後に突入しますが、当然、頼る子供はいないので、二人で生きて行くことと、一人になった時、2人ともこの世を去った時にどうするとか話し合っており、何とか今の貯金と年金で暮らしていき、要介護になったらどうするとか、色々計画を済ませました。
あとは、二人で出来るだけ健康に過ごし、温泉に行ったりしてノンビリと過ごしたいと思います。
あまり参考にはならないかな?
少なくとも、僕にとって、妻以上に心を通わせられる存在は、この世にはいません。

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q体外授精卵を戻したあとの腹痛ってなんですか?

不妊治療を4年続けている37歳です。3日に初めての体外授精でG3の8分割卵二つを戻しましたが、9日から早くも軽い生理痛のような痛みが来てしまいました。生理数日前から、いつも予告のような小さい痛みがあるのですが、それとよく似ています。
薬で生理を止めてるので、遅れても期待しないようにと医師からは言われてます。生理そのものは無理矢理止めてて来ないけど、予告痛(?)は来たってことなんでしょうか?体外授精後はよくある痛みなんでしょうか?似たような経験をされた方、おられましたら教えてください。
生理が来るよっていう合図を体が出してるみたいで、悲しくて仕方ありません。グレードがあまりよくなかったので、過度の期待はしてなかったつもりなのですが…。

Aベストアンサー

私も先月、体外授精をしました。移植後から妊娠検査日まで子宮がキューっと締め付けられるような感じが何度かありました(生理痛のように強い痛みではありません)ある夜は2,3時間シクシク痛んでちょっと心配になりましたが出血もしていないのでほっときました。先生曰く、その症状は体外受精をした人なら誰にでもある症状、心配しなくて大丈夫と言われました。こんな私も妊娠6週目に入りましたのでmashiroさんもあまり気になさらずゆったり検査日までお過ごしください。

Q不妊で子供を諦めた方(夫が男性不妊、長文です)

こんにちは。出来れば子供を授かれない方に何か声を掛けて頂きたくて投稿しました。

私は高校時代のアルバイト先で知り合った会社の先輩と19歳の時に結婚しました。夫は20代半ばでした。
現在二人とも30代です。
私自身身体に難病を抱えており又家庭も非常に複雑で恵まれないと言う理由で主人の夫に結婚を猛反対されました。
私は諦めて別れるつもりでおりました、色んな事がつらく。
しかし夫は家を出て会社も転職して結婚すると言い出し、若気の至りか駆け落ち同然で結婚しました。
その時はまだお互いに若かったですし経済力も不安でしたので避妊しており子供を望んでいませんでした。
22歳~23歳頃から子供を意識し始め、24のとき婦人科の門を叩きました。
それから25まで色々な検査をしました、まだ私も元気でしたので当然子供は欲しいと思っていましたし。
その色々な検査で分かった事は

・私自身には妊娠に関して問題がない
・夫の精子が極度に少なく運動率も3%程度で嫌疑受精以外の手段は無理
・私の身体疾患が優性遺伝であるため5割以上の確率で子供に遺伝する。ただし重軽度までは分からない
と言った事でした。私はそれでも不妊治療をして子供を産むつもりでしたが、夫は「そこまでして欲しくない」の一点ばりでした。
不妊専門病院のある先生が主人にこう言いました。
「奥さんは妊娠出来る状態なんですよ!妊娠させてあげれないなんて気の毒で仕方ない。貴方に男としての機能はないんだから顕微するお金持っていらっしゃい。でなければ病院へ来る意味はありません。」
こう言われて以来ずっと頑なに不妊治療を拒否し始めました。
私もネットで評判を見て探した病院でしたがこのような事を言われ大変なショックでしたし、その日から子供を正視する事は出来なくなってしまいました。
きっと夫は傷を負って頑なになっていたのだと思います。次第に「○○ちゃんの病気が遺伝したらどうするの?」や「障害持った子が生まれたら・・・」等言いはじめ子供を持ちたい私との間に次第に亀裂が生まれ始めました。
自然に出来たら産めばいいけど、絶対に不妊治療はしたくない。
これが彼の言い分でした。私も年齢的にまだなんとかなると思い折れてしばらくは夫の意見を尊重する事にしました。
時の経過とともに私の体の調子がだんだん悪くなり、それに併せて精神的な物も悪くなりました。子供が欲しくて泣き腫らす日々。
心療内科にも通い始めましたが、良くなる事はありませんでした。
そんな折結婚9年目28歳の時びっくりの自然妊娠。本当に嬉しかったです。心音も確認出来ました。
ですがまさかの繋留流産。産科病棟でのお腹の中で亡くなった子の流産処置。どれほど辛かったか分かりません。
皆に「奇跡だ、もう二度とないチャンス」と言われ私もそう思っていただけに大きなショックを受け精神安定剤と睡眠薬は増えるばかりの日々を送って来ました。
流産後具合が思わしくなく、婦人科手術も受けました。これも子供を授かれる可能性の為に。
だけど現実は不妊治療をしなければ授かれない。なのに私の体の限界、精神的限界。主人の考えで受けないまま現在に至り現在では私がお産をする状況ではなくなっています。
諦めて夫婦二人で暮らしていくしかないのでしょうが生理が遅れればまだ期待して妊娠検査薬を買ってしまう自分、生理がくれば泣き腫らす自分
知人が妊娠したと報告され泣き腫らす自分が居ます。夫は結婚してから15年近く浮気もせず真っ直ぐ帰ってきてくれて、優しい所も沢山あります。
なによりこんな私をお嫁に貰ってくれた事、親より私を取ってくれた事に日々感謝し、この人が居ないと生きていけないです(精神的に)
だけど主人には言えない子供への喪失感の様な物がずっとあります。

長くなってしまいましたが子供を断念した方の生の声が聞きたいです。
それに貴方から見た私の人生はどう思いますか?
私には親族はほぼ居ません。学歴も職歴もなく体も思うように行かずただあるのは主人と言う存在だけです。
ちょっと混乱してしまいましたが、子供を諦めた皆さんは今幸せですか?
私は今幸せとは言えないです。

こんにちは。出来れば子供を授かれない方に何か声を掛けて頂きたくて投稿しました。

私は高校時代のアルバイト先で知り合った会社の先輩と19歳の時に結婚しました。夫は20代半ばでした。
現在二人とも30代です。
私自身身体に難病を抱えており又家庭も非常に複雑で恵まれないと言う理由で主人の夫に結婚を猛反対されました。
私は諦めて別れるつもりでおりました、色んな事がつらく。
しかし夫は家を出て会社も転職して結婚すると言い出し、若気の至りか駆け落ち同然で結婚しました。
その時はまだお互い...続きを読む

Aベストアンサー

40代♀です。
不妊の原因は自分にあり、過去に1度妊娠はしましたが子宮外妊娠で同じようにエコーでまさに生きている我が子を殺してしまいました。

私達も「不妊治療」はしないという方針です。命がけの不妊治療になる可能性が高い上、同じく遺伝する可能性高い障害もあります。私も悩んだし手術の後は一杯泣きましたよ。子供殺して自分だけのうのうと生きている事が罪に感じてた事もありました。ですが今は幸せです。というか楽しく生活できるように二人で頑張っています。
私は、自分に自然に子供が授からないのは自然の摂理、神様が「あなたは子供を産み育てる事より他の事をしなさい」って事なのかなと考えるようにしました。だってもし時代が違っていれば子宮外妊娠の時点で私は確実に死んでいたのですから!(逆に時代が今だからこそ不妊治療という選択肢もあるのですが・・・)

同じ女として子供を産みたいという気持ちは解るつもりです。ですが子供を産まなければ貴方は一人ぼっちでしょうか?旦那様が居るのではないでしょうか?

手術の後麻酔から覚めた時、まず目に入ってきたのは心配そうな旦那の顔でした。その時の顔一生忘れられないと思います。子供は失ったけどこの人が居てくれた。そう思いました。そして助かった命、この人と一緒に生きて行こうって思いましたよ。それからもう10年近く経ちました。供養はしてますし子供の年も数えてます。いまだに時々1人思い出してこそっと泣いている時もありますよ。

喪失感はそう簡単になくする事は出来ません。時間は必要です。でも1人では超えられない物も二人なら超えられるかも知れません。ただ自分で笑顔で生きていかなきゃ!という努力は必要です。幸せになるには夫婦共に努力が必要です。頑張って下さい

40代♀です。
不妊の原因は自分にあり、過去に1度妊娠はしましたが子宮外妊娠で同じようにエコーでまさに生きている我が子を殺してしまいました。

私達も「不妊治療」はしないという方針です。命がけの不妊治療になる可能性が高い上、同じく遺伝する可能性高い障害もあります。私も悩んだし手術の後は一杯泣きましたよ。子供殺して自分だけのうのうと生きている事が罪に感じてた事もありました。ですが今は幸せです。というか楽しく生活できるように二人で頑張っています。
私は、自分に自然に子供が授から...続きを読む

Q不妊が原因で離婚を考えています

私と主人は付き合い始めて2年で結婚し、結婚してから3年経ちます。子づくりは結婚当初からしているのですが、1年経っても妊娠できなかったので産婦人科へ行きました。不妊の原因は何かよくわからないとその時に言われて、産婦人科医をかえましたがそこでも答えはでませんでした。ただわかるのは排卵が年に数回しかないのと、排卵日がランダムなので子づくりは難しいでしょうと言われました。過去に元カレのDVが原因で2度中絶をしています。(旦那には付き合った当初から元カレのとのことは話してあります)5年前に一度、旦那のすすめで避妊注射をアメリカでうけました。その後から生理不順になってしまいました。担当医の先生は中絶と注射が原因での不妊ではないだろう、昔妊娠できたのであれば可能性はあるのであきらめないでくださいと言われました。旦那は注射のことをすごく後悔しているようで、僕がすすめたから君が不妊になってしまったと責めています。
主人のほうには全く問題はありません。2年近く不妊治療をしています。自分の両親、旦那の両親にも、不妊の原因は私にあるとは言ってあります。
今年の始めに妊娠しましたが、1ヶ月での完全流産となってしまいました。せっかくできた赤ちゃんも妊娠に気づいて数日後の流産で、旦那は診察室で大泣きしていました。
その時に彼がこれからもあきらめないでがんばっていこう、子供ができなくても僕は君のことを見捨てて離婚なんてしないからと言ってくれました。子供ができない原因は私にあるのに、妊娠ができないことに腹が立ち旦那に当たってしまうこともあります。それでも彼は怒らずに、僕があの時、注射をさせていなかったらこんな風に君を悲しませることもなかったんだねと私のことを責めずに毎度謝っています。
そんな優しい彼の子供が私のせいでできないのがくやしくてたまりません。小さい子と接している時の彼はうれしそうにいつも笑っていて本当に子供が好きなんだなと思います。その笑顔をみると余計に子供ができない自分に悲しくなってきます。
私は27、彼は28歳で今から子づくりをあきらめるなんて早すぎるなんて言われますが、若い今だからこそ、離婚して彼には良い方を見つけてもらって彼だけには子供ができたらなんて思ってしまいます。私にはお金もなければ、取り柄もないし、美人でもありません。趣味も全く正反対。周りの人からも、私の家族からもなんで旦那が私と結婚したのかわからないとよく言われます。彼がいうには取り柄なんて気にしない、ありのままの君が好き。私も彼のことがすごく大好きです。だから、私が原因で悲しい思いをさせたくないし、彼には幸せになってもらいたいと思っています。
離婚せずに彼の言う通りに子供ができないままで人生を一緒に歩んでいった方が良いのでしょうか?

私と主人は付き合い始めて2年で結婚し、結婚してから3年経ちます。子づくりは結婚当初からしているのですが、1年経っても妊娠できなかったので産婦人科へ行きました。不妊の原因は何かよくわからないとその時に言われて、産婦人科医をかえましたがそこでも答えはでませんでした。ただわかるのは排卵が年に数回しかないのと、排卵日がランダムなので子づくりは難しいでしょうと言われました。過去に元カレのDVが原因で2度中絶をしています。(旦那には付き合った当初から元カレのとのことは話してあります)5...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
不妊治療経験者です。

質問者様のお気持ち、分かります。
私も私の方に不妊原因があり
私と結婚してなければ、主人はすぐに父親になれてたんだろうな~。
離婚して再婚して、その人と子供を作ってもらった方が…と何度も思いましたし、実際に主人にも話しました。
言われた主人は呆れてましたが^^;

でもね、言ってる方は本気なんですよね!

けど、逆だったらどうなんだろう?って考えた時に私だったらそれが主人と離婚する理由にはならない!って思いました。

質問者様はどうですか?


そして不妊治療ですが
失礼ですが、まだ2年ですよね?
原因が分からない…と言われてますが、不妊治療は治療を進めながら原因を見つけていくものです。
最初にする不妊治療の検査だけでは分かりませんよ。

私は当初は排卵障害とだけ診断されましたが
(私も生理が年に3~4回程度しか来ません。)
タイミング・AIH・体外受精と進め、検査も血液検査や腹腔鏡検査をしながら不妊の原因を見つけていきました。
凹むくらい原因を見つけちゃいましたが^^;

けど、その甲斐もあり治療5年目に妊娠し無事に出産しました。
そして今は2人目を授かるために治療してます。

不妊治療は頑張った分だけ結果が出るわけではないから辛いですよね。

行き詰まった時は
勇気を出して、不妊治療から離れてみるのも大切だと私は思います。

そして病院は不妊治療専門の病院でしょうか?
もし違うなら、専門の病院に行く事をオススメします。

質問者様ご夫婦に
赤ちゃんが授かる事を祈ってます!

こんばんわ。
不妊治療経験者です。

質問者様のお気持ち、分かります。
私も私の方に不妊原因があり
私と結婚してなければ、主人はすぐに父親になれてたんだろうな~。
離婚して再婚して、その人と子供を作ってもらった方が…と何度も思いましたし、実際に主人にも話しました。
言われた主人は呆れてましたが^^;

でもね、言ってる方は本気なんですよね!

けど、逆だったらどうなんだろう?って考えた時に私だったらそれが主人と離婚する理由にはならない!って思いました。

質問者様はどうですか...続きを読む


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