義母と義姉との関係で悩んでいます

Question

結婚したとき、義母と義姉の関係が最悪でした。
私の夫は三人兄弟の次男で、双方から悪口を聞かされていました。
三男は独身で良い人です。

私は新参者だったにもかかわらず、二人の間にたち、仲良くしていこうとしました。
これが間違いでした。火中の栗をわざわざ拾おうとしたのです。
そうほうにいい顔をしていたから、義姉から嫌味をいわれるようになりました。
これがひどい嫌味でおぞましく、私は爆発してメールで文句を言いつけました。

これを機に、義姉は義母に、義妹がものすごい悪口を言っているよと吹き込み、
義母は信じてしまい、私をけなすようになりました。
義母を巻き込んでの大騒動でした。気が弱いので言葉で言い返せずメールを使ったため
証拠として残り、義姉はプリントアウトしています。
私の親は、何があってもお前がわるい、我慢すべきだった。
表ざたにしてしまったのだから、あとはもう謝って黙りなさいと言いました。

よくしてくれた義母を傷つけてしまったという気持ちがあり、反省して、黙りましたが、
もう何年もたっても、義母から嫌味を言われています。
しかも義母からは義姉の悪口も聞き、仲良くするなと言われていますが、親戚中には私の悪口を言っているようです。
そして二人とも、私の悪口を言うことで結託しているようです。
一番力の弱い次男の嫁を全部悪者にして二人はうまくやっているんだよと親戚からは言われました。
誤解を解きたくても、義母の怒りが激しくてかないません。
大好きだった義父でさえ疎遠になりました。

ずっと悩んでいます。みなさんがこのような立場でしたらどうしますでしょうか。

kinako_0122 · Accepted Answer

どこもそんなもんです。

そのメールがなくても、いつかはそうなったのです。

仲よくしようとしなくていいです。

義母は、あなたがいなかったから、義姉をいじめてた。
そういう人だから、特にこういうことが起きるのです。

あなたが入ってきたので、義母と義姉が仲よく結託して、あなたをいじめてきた。

そんなのどこもそうです。

あなたが、希望通り、二人の仲を仲よくさせてあげたのです。
何もしなくても、そうなります。

これは、女の性です。

義父と、息子、異性から遠ざけたい女の嫉妬です。

今までは一番娘が目障りだったけど、もっと目障りな女性が入ってきたということです。

若いからわからないけどそういうものです。

なるべくかかわらないことです。

Marennes · Answer

はじめまして。

私は20代で両親も他界し故郷も離れています。あまり参考にならないかもしれませんが、拙い経験から・・・亡両親の例です。

私の亡父はちょっと家庭が難しく？亡父を境に前妻（死別）と後妻の兄弟でした。丁度境目、男であることもあり、後妻の子守や、前妻の本来の（と言う表現は良くないけど）兄弟の不平不満を受け止める立場でした。子供の頃から死ぬまで。前妻の次男坊でもあります。

亡母と知り合い結婚し帰ってきました。でもこれが大問題・・・亡母は亡父の実家より格が上（亡父の実家もそれなりですがそれ以上）、更に学歴が段違いで収入は結婚前亡父の2倍（7歳上の姉さん女房もあるけど）。
学力、着る物、言葉遣い、所作、頭の切れ（自分の親こう言ってはみっともないけど敢えて）、普段大人しいけど本気で口開いたら負けない（理論攻めで隙無い）・・・だれも本当は勝てっこないんです。
亡父は立場上、前妻後妻の兄弟間を取り持って、義母（私から見た義祖母）と父（祖父）の関係にも関わる羽目になりました。一時は実家の家督問題にもなりました（これは亡母含め断固拒否。義母は自分の子供継がせたい感情ですし）。

亡母はみんなのやり玉です。あの人って～の話も最初は義兄弟全員で散々・・・かげひなた・大小です。特に義母の子供たちは亡父と共に一時毛嫌いしてました。さらに前妻後妻の子供間、それぞれの兄弟間でもいろいろあって正直全員と縁切りたいくらいと思ったそうです。
亡父が仕事で留守の時、お茶のみと称して来る・・・愚痴や悪口妬み・・・血縁間の兄弟でもあるんです。聴くのが辛くて、いつも血縁のお話には私なんとも・・・仲良くしてください～・・・と言っていました。でもそれが八方美人と言われ、よそ者の嫁（第三者）にいつの間にか矛先が・・・貴女と同様です。

ただ、ひたすら亡母はこらえ耐えたそうです。その分、亡父には全部きっちり話をすることにして（滅多にないけんかをしてるの子供ながら見てた）、どう対応しようが？（ここは親族間なので口は敢えて出さない）、私達家族にとばっちり喰わないようキツク言ったそうです（亡父の話し）。普段は大人しく聞き役の立場の亡父でしたが、亡母がいる時だけは時々不快を露わにして文句を放ってました。

でも現実は結局義母が無くなり亡母が病気になるまで大なり小なり・・・もう”笑うしかない”でした。現代的なら”スルー”です。亡両親が口揃えて言ったのは『こっちが大人にならなければね～』

○--------×--------△--------□

貴女が爆発して文句を言った事が起因し義母が怒る・・・ちょっとわからないのです。内容によりけりなのですが、義母をたしなめ卑下する解釈の内容だったのか・・・？
邪推ですが、恐らくそんなメール文じゃないでしょう？不仲で嫁の私は困ってる、義姉の話しについていけない・・・のような感じでは？

そうなら、もうあれこれ体裁繕う必要性は無いですヨ。今の親子2人はお互いの怒りや嫉妬や感情を双方ぶつけてもどうにもならず、貴女を都合の良い”サンドバック”にしてるだけ。いい加減にしろ！と言いたいですネ。親子結託？はどうでしょう・・・ただ都合のいいサンドバックが二人とも共通してるだけで、悪口は便乗する方が身勝手な自尊心の高揚になります。

＞一番力の弱い次男の嫁を全部悪者にして二人はうまくやっているんだよと親戚からは言われました。

この時一番大事なのは、ご主人と、親戚で理性持って客観的な判断をされてる方を大切にされる事です。

貴女の感情論の部分（メール）は素直に謝罪の姿勢で良いです。でもそれだけでは今後耐えきれないのでは？

日々の状況や事の経緯、貴女のメールの内容とその時の貴女の状況と苦慮した心情、今後の親族間の付き合い方で、自分（貴女様）が2人のいざこざに関しては一切かかわらないし同調も意見もしないし出来る事でもないのでコメントは一切控える。
これを前提にご主人に対して決意表明し、貴女も親族の集まりの時、親族の妻のとしての役割はきちんと果たすも、この手の話題には一切乗らない関わらない。そしてご主人に何とかしろと言い続けるのです。いくらご主人のお嫁さんになったとはいえ、入り込めない部分は明確です。ご自身のスタンスを今からでもきちんと決め線引きをご主人に申し渡すべきです。
それに守るのは貴女とご主人の関係（お子様がいれば家族）が最優先です。親族関係は大事ですが本当に大事なのは貴女とご主人です。

普通は八方美人で体裁よく仲を取り持てれば最高ですが、現状のねじれ歪んでるご事情では、逆に貴女の心を決めるべきです。親族以外の親戚はある意味第三者的で客観視できるから案外醒めた目で見てる筈。

ご主人に、自分が苦労して逆に仇となってる悲しい現状と親族間の改善を訴えるべきです。義兄や義父の感情は配偶者で決まるところもある・・・でも男同志の感情もありますから。それも出来ないならば、最低限のお付き合いで辞めるべきです。何やっても角が立つのですから・・・。

心が痛いでしょうが、先ずはご主人にきっちり言い切れる内容とその心構えを整理して纏めてはと思います。
冷たい言い方ですが、親族間の仲より夫婦仲が優先です。出来ること出来ない事、辛い哀しい悩みをきちんと話すべきです。
ご主人も立場が弱いのでしょうけど、親族争いで自分の心や夫婦間を壊さないでと話されてもよいと私的には思います。時には決定的にハッキリ意思表示しないとダメな事もあると感じています。ここは御夫婦間の事なので言い過ぎかもしれませんが・・・。そして、辛いでしょうが、この手の話題は貴女の視聴覚と心で”スルー”されるべきです。関わり悩むほど、貴女ご自身を追い詰めるだけです。

長文愚答ですが、検討のかけらにもなれば幸いです。m(__)m

jk8739 · Answer

この話しがいつの話しなのかはわかりませんが、しばらくほとぼりが冷めるまでは一切こちらからは連絡しない様にするかな、私ならば。
 
盆正月の集まりや冠婚葬祭はもちろん顔を出して、やるべき事はやっておく、それ以外には極力関わらない様にして、当たらず障らずの距離感を保った方が良さそうです。これは、仲直りしたとしても、です。
 
みんな仲良く、が一番ですが、もはやそれも今は無理そうなので、長男のお嫁さんや三男が結婚した時、自分だけ疎外感を感じたくなければ、とにかく出しゃばらない、目立たない様にやっていくのが良いかと思います。

hi12ka08ri · Answer

親戚は理解してるのだから、それで良いじゃないですか。

うちも似たような感じです。
ただ違うのは、こちらの義理家族には親戚が近寄りません。
友達も居ません。
というか、社会から相手にされていません。
なので、親子で結束することしか脳に無い。

それなりの人間だと、周囲も見抜くんですよ。

誰かを蹴落として築いた絆って、もろいですから。
薄情な人間だから、そういう事をしないと生きて行かれないんですよ。

私のところは、義母が息子である主人に向かって、縁を切ってもいいとまで言い放ちました。
最終的に母と姉に従わなかったのが気に入らないという理由で、実の息子まで疎遠にする程度の家族の絆でした。
そうやって、今までの貴重な人間関係を捨ててきたのがよく分かりました。損な話です。

結局、自分に歩幅を合わせてもらわないと他人と関われない、可哀想な人達だと今は思います。

主人も関わらないのが一番だと分かっているので、今は音沙汰無しです。
家族とか関係なく、そういうのは相手にしていると時間の無駄ですから。

ご主人はどう考えているか、それ次第じゃないですか？
そもそも質問者さんが修復を望んでいるのですか？
義理家族と関わって何のメリットも生まれないなら、関わらないように努めるのがお互いのためだと思います。

rowena119 · Answer

当たらず触らずが一番でしたが、今更仕方ないこと。
一番はご主人です。ご主人と仲良く過ごすことです。
後は知らん顔して過ごしましょう。
貴女が明るく過ごすことで時間が解決するでしょう。
上手くやろうなどと考えないことです。
なるようになるのです。物事は。

akamegane332 · Answer

なんか、喧嘩のやりかた、仲裁のやりかたも、間違っているのですよ。

第三者が家族問題に口をだし、義母を敵にして、証拠の残るような喧嘩をする。

間違いだらけです。

Deathscythe#1 · Answer

結果として二人は仲良くなったならそれで諦めて疎遠になれば?

他の親戚はちゃんと事情理解してくれているようですし、
夫と次男(3人で女・男・男だから次男です)は言い合いの中に登場しないし役にはたたない。

普通はまず仲裁なり静止なりで夫が出てくると思うんだが。

義母と義姉との関係で悩んでいます

どこもそんなもんです。

この回答への補足

はじめまして。

この話しがいつの話しなのかはわかりませんが、しばらくほとぼりが冷めるまでは一切こちらからは連絡しない様にするかな、私ならば。

親戚は理解してるのだから、それで良いじゃないですか。

当たらず触らずが一番でしたが、今更仕方ないこと。

なんか、喧嘩のやりかた、仲裁のやりかたも、間違っているのですよ。

結果として二人は仲良くなったならそれで諦めて疎遠になれば?

この回答への補足

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