専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

夏になると毎週末海に行きます。
結婚1年目の夏から私達は連れて行ってもらえなくなりました。
理由は女の子がいるからです。
1年目の夏このことで大喧嘩をしました。嫌な気持ちを伝えました。
浮気はしたことがないと思います。ですが浮気につながる原因だと思います。
旦那は変える気もなければ、何が悪い?と開き直っています。
浮気じゃない!来るなら勝手にくればいい!けどお前の相手はしない。
俺が他の女の相手をしていても怒るな。
お前も遊べばいいと言われました。
そして今年、旦那が他の女性を抱きかかえ、海に入っているの見てしまいました。
たまたま一緒の海にいたので。

その他不満がないと言えば嘘になります。
旦那のDVもありました。今でも大喧嘩になれば殴ると思います。
好きだから耐えてきました。話し合いをし解決してきました。
旦那にも私の不満は沢山あると思います。
旦那だけが悪いのではないこともわかっています。
でも、もうどこまで我慢すればいいのか、変わる気がない人とどう一緒にいればいいのか
この件にも目をつむり、許せばいいのか、こんな離婚理由私の我慢がたりないのか、まったくわからなくなってしまいました。
旦那とは何日か口をきいていません。
子供もその現場を見ていたので、何かしらの異変には気づいていると思います。
私はどうすればいいですか、、家に帰ることも苦痛になってしまい
子供も旦那から遠ざけている自分がいます。

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A 回答 (6件)

こんな理由…って


充分!ではないですか?

夫婦で 海で別々で 他の女の子相手ですか?
すごい旦那ですね。
浮気じゃないなら
DV理由でもいいんじゃないですか。

うちなんか 女見るだけでも 私 キレます。
一緒にいないとき
舐めるように見ていても 私は知らないから仕方ないけど

一緒にいるときは
マナーだと思ってます。(華を持たせてくださいて事で)

知り合いの若い夫婦が海で
旦那が急にサングラスかけた…
女を見るためだったらしく

お嫁さんから ビンタされたと聞きました。
見ても ビンタ食らってくれる旦那なら
まだ可愛いと 思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね。マナー!本当にそうです。
馬鹿にしているんだなーって感じですね。
なんでそれぐらいで怒るんだ
どーせ許してくれると思っているんだと思います。
みなさんの意見も聞き、心が決まり穏やかな気持ちになってきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/23 19:58

旦那は何の為に結婚したんですかね。



伴侶を愛せない・大切に出来ない人間は結婚する資格はありませんね。

十分に離婚理由になりますよ。
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この回答へのお礼

私もそう思いました。
仕事も頑張ってくれ彼なりに努力をしてくれている事は
わかっていたのですが、それとこれとは別だと思いました。
1人の女性も大切にできない人は結婚するべきではないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/23 09:22

離婚の原因としては十分です。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/23 09:24

ま、性格の不一致よりはマシだと思うよ。

なのに一番多いんだから、離婚理由なんて、周りが判断することではないってことだ。
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この回答へのお礼

最後は自分で決めなくてはいけない事は
わかっていたのですが、なかなか1歩が踏み出せない自分がいました。
もう我慢しなくてもいいんだなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/23 09:20

DVまでされて一緒にいる価値はあるの?



メリットとデメリット、どちらが多いですか?

私ならとっくに荷物まとめて出て行きます

「嫌いは好きの裏返し、ホントの嫌いはサヨウナラ」です
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
好きは嫌いの裏返し。そうだと思いました。

お礼日時:2014/07/23 09:26

それって立派な浮気でしょ。


他の異性に気持ちが浮わついていりゃ浮気です。
既婚者が肉体関係に及べば不倫です。
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この回答へのお礼

納得してしまいました。
その通りだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/23 09:23

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Q思わず「くだらないなぁ」と感じるであろう、離婚理由ってどんな事が挙げられますか???

実際に周辺であった離婚エピソード(原因)でも結構です。
具体的であればある程いいです。
みなさんが思う「くだらない離婚理由」、どんな場合がありましたか?

実際に離婚に踏み切った夫婦、踏み切りそうな夫婦、踏み切りそうだけど持ち直して今は仲良し…どれでもいいです。
教えてください。

ちなみに、私の知ってる知人関係で言えば、
・トイレのドアを閉めないで用を足し続ける旦那に、ブちぎれたという奥さんの離婚理由(単純に生活習慣の違いなのに…)

Aベストアンサー

#1です。

>え?これご自身の事ですか???

そうですよ。(^^)v
結婚9年目、今から十年ほど前の話です。

「人が人を好きになる感情は止められない」

世間の多くの方が認める正論と言えば認めざる得ませんでした。
相手にとっては「自分の感情に素直に従っただけの大したこと無い」出来事だったでしょう。

私の方も離婚後の今では十代後半になった息子2人とのクレーマー・クレーマー生活で手一杯で離婚の時に落ち込んだり、悲劇の主人公ぶってた私を省みると「くだらない些細なこと」と思います。

人間は全て合理的な思想のみで生きているわけではないので「トイレのドアも」、「彼氏ができちゃった」もある意味、第三者から見れば「くだらない」、当事者間では「深刻で重大」といった個人の感じる温度差はどのような理由でも出ると思います。

少なくとも「3日」だろうが「9年」だろうが時間の差は問題にすべきところではないでしょう。

学習能力に欠けているので数年前に違う女性に惚れて再婚しちゃいましたが、またあったら正直しんどいですね。(笑)

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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