AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子が悲しんでいる」とうちの主人に話がありました。
 私は全然そんなことは思っていなかったので、びっくりしました。

 それで ”宿題や習い事が忙しいのであまり遊べませんが、全くそんな事は思っていません。”と手紙を書きました。それで納得してくれたと思っていたのですが…。

 皆が集まって家の前で遊んでいる時にうちの子が電子ピアノを弾いていると、お母さんたちが「ピアノなんか弾くより、友達と遊んでいる方が教育になる」と聞こえよがしに言ったり、うちの子がつっかえたりすると高笑いしたりするのです。(電子ピアノの音量は絞りにしぼって練習しています。)

 誰かがうちの子のピアノが上手だと言ったりすると、お母さん達が「あんなの下手よ、下手」と言ったりもします。

 お母さん達は自分たちの子がピアノを習いたいなどと言わないように牽制しているのだろうし、ピアノより自分たちと遊べばいいのに、という気持ちもあるのだろうと思います。

でも、一度や二度ならともかく数年もその状態なので、正直うっとうしいです。

 勉強していてもそうで、何を勉強しているか聞き耳を立てていて「まだそんな問題やっているの?」とか「あたしもできる」とか言ったりします。難しい問題をうちの子ができたりすると逃げます。
 勉強に関しては同い年の同性の女の子が一番ライバル視してきて、本当にやり切れません。

 勉強も習い事も、以前の自分より自分がどれだけ進歩したか、ということが問題で、近所の子に見せびらかすためにやっているわけではないのに、なぜ勝手にこちらをライバル視してくるのか理解に苦しみます。

「遊んでいて勉強ができるなら何よりでしょ。」と私は思うのですが…。
遊んでいて伸びる子も本当に存在しますし。

でも本人も母親も”のびのび遊ぶ教育方針”に本当は不安を感じているのでしょう。それで習い事や塾にお金をかける家を羨んでいるのだと思います。そして、自分と同じになってほしいのだと思います。

でもこちらとしては本当に迷惑です。どうしたら我が家を意識しないでもらえるでしょうか。



 

 

 

 
 

 
 
 

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A 回答 (7件)

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。



質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の学校に通わせるような環境にお育ちだったのかもしれませんが、日本の庶民の多くは住んでいるところの公立の小学校に通わせます。
中学までの学費はかかりませんしね・・・周囲の環境が劣悪な場所だとそうもいってられず、私立に行かせたと聞きましたが、道路遊びの状況やご近所ママの他人への関わり具合を聞くと、あまり良くない土地だったのでは?
道路で遊ぶってのも、昭和の頃まではよく見かけた光景で、いいわけないのですけどね・・・車がぶんぶん通るのでなければ、今でもあることなんでしょう。
袋小路のその家に入居したのが静かに暮らすお年寄りとか病人の家だったり、勉強をするにしても高校や大学受験の子どもがいるっていうなら少しは遠慮したかもしれませんが・・・自分たちと同じ年齢の子どものファミリーが越してきながら・・・

質問者さん親子への感情はライバル視とはちょっと違うと思います。
目の前に立派な私立の小学校がありながら、そこに通わせることはできない。
ピアノを習わせることも難しい(ピアノの購入費、月謝、騒音対策、電子ピアノであろうと置く場所がないなど、いち庶民ににとっては垣根の高い習い事です)
自らの卑屈な感情を認めることは何が何でもしたくないので、どうするかというとあなた方を攻撃することになるのです。

あの学校に通うために、わざわざ引っ越してきたみたいよ?
道路で遊ぶなってさ。あの道路は袋小路だし、元から子どもたちの遊び場なのよ。
うるさいから遊ぶなってさ。
子どもは遊ぶのが仕事よね~~!
今からあんなに勉強させて、カワイソ!
何よ、これ見よがしにピアノなんてひかせてさ!
あんなに一生懸命やらせているわりには、ひどくない?
へったくそ。
まったく耳障りよね~~
宿題や習い事で忙しいあまり遊べないってさあ。
お忙しそうなことで・・・私たちみたいな人間、見下しているんでしょ。
一緒に遊びたくないならそういえばいいのに、あくまでも自分はいい子ちゃんでいたいわけ?

いい悪いじゃなくて、彼女たちに渦巻いている感情なのです。
そして、その子供たちも今は何も知らずに遊んでいますが、親たちの感情や態度を引き継いでいくことでしょう。
今は、ざわざわとした中傷だけかもしれませんが、そのうち実害がおよぶかもしれません。

引っ越しされたらどうですか?
教育や習い事にお金をかけれる階層が住んでいる場所に住めば、今度のようなトラブルはなかったでしょう。
習い事で忙しいのですから、近所に同年代の子どもが住んでいる必要もないでしょう。
年収1000万以上の世帯年収が必要な高級マンションの方がよいのでは?
皆さん静かにお暮らしでしょうし、子こどもは敷地内の公園でちんまりと遊ぶことでしょう。
ピアノ、バレエ、水泳、習字、そろばん、英語etc全部習い事で埋めれば、近所の友達など不要です。
学校にいけば、お行儀のよい子どもたちとお友達になれますし、何の問題もありませんね。
ピアノを習わせたかったら、住宅密集地ではない戸建を購入するか、防音完備の物件に入るかですね。

なんか、批判めいたことを書いたように感じられたかもしれませんが、最初に書いたように質問者さんのように考えてている親御さんはいくらでもいらっしゃいます。
そうした階層の方が住む場所を選んですむべきだったのです。
学校のそばに引っ越すという選択がとれるのですから、なぜそこまで確認しなかったのか・・・そちらの方が不思議です。
お子さんに害が及ばないうちに、再度のお引越しを検討しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私たちが置かれた状況をここまで汲んでご理解下さって、本当に感謝しています。

>道路で遊ぶなってさ。あの道路は袋小路だし、元から子どもたちの遊び場なのよ。
>子どもは遊ぶのが仕事よね~~!
>今からあんなに勉強させて、カワイソ!
>何よ、これ見よがしにピアノなんてひかせてさ!

本当に、私たちに投げかけられた言葉そのものです。
まるでその場をご覧になったかようです。気持ちを分かって下さって本当に嬉しいです。

>教育や習い事にお金をかけれる階層が住んでいる場所に住めば、今度のようなトラブルはなかったでしょう。

本当ですね。
私たちが越してくる前に住んでいた所はお受験が盛んな土地で、
お教室や個人の先生をかけもちし、習い事で週の半分以上を費やす方が多かったです。
経済的な事もですが、教育のベクトルがどこを向いているか、という方向性が似ていた土地柄だったかもしれません。

公立小も中学受験をする方が半数以上。
バレエで知り合った公立小のお嬢さんも、ご兄弟が難関中学の受験を突破されていて
お母様は私たち以上に教育熱心でした。

娘が通う学校の方もそういった方がほとんどです。
それがいいか悪いかという事は置きまして。

路上で遊ぶのが一番!という教育方針でもよいと思いますが、自分の軸がブレて他人を攻撃し、なおかつうるさくして人様に迷惑をかけるのでは、はた迷惑そのものだと思います。
 
救いなのは、そういったお母さん達を横目で見つつ「もうやめなよ、ママ」と子供たちが稀に言うことです。お母さん達自体、まだ女子高生気分が抜けないのかもしれません。

>学校のそばに引っ越すという選択がとれるのですから、なぜそこまで確認しなかったのか・・・そちらの方が不思議です。

本当にその通りです。私たちのリサーチ不足でした。
”袋小路は子どものたまり場になっている可能性がある”という事実を知りませんでした。
下見に行ったときは寒かったので、子供は全然遊んでいなかったのです。

実は、幼かった娘と私が電車で外出していた時に東日本大震災が起きたので、
「この子が一人で電車に乗っている時にまた震災が起きたら…」と思うと、とにかく学校に近いところに決めたくて、学校から一番近かった物件に決めてしまいました。

今思うと、そんな時でも電車通学のお友達は一緒ですし、周りの大人もそういう時は助けて下さると聞きますし、電車通学でも大丈夫だったのかもしれません。

それより考え方の近い人たちが住む地域にすればよかった…と本当に反省しています。
中高までの一貫校ですから、学校に近いのは本当に利点だったはずが…。
うかうかと持ち家にしてしまい、身動きがとれなくなってしまいました。

皆さまに仰って頂いた言葉をしっかりと土台にして、暮らしていこうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 15:57

単に受け取り方の問題ではないかと。



>勉強も習い事も、以前の自分より自分がどれだけ進歩したか、ということが問題で、近所の子に見せびらかすためにやっているわけではないのに

それは質問者さん側の理屈であって、相手が逆のことを主軸に考えているとしたら、それを止めることはできません。
ライバル視したい人に「やめてくれ」と言うのは、質問者さんに「子供を私立に通わせるのをやめろ」と言うくらい理不尽なのではないかと。ちょっと極論ですけれども;

それと子供同士の件はともかくとして、大人同士の関係…率直に言ってやっかみですね。
こういうのは残念ながら、ママ友だけでなく他のコミュニティでも存在しますよね。
会社でもそうだし、大人の習い事でもそうでしょう。
ましてや、もしお子さんがピアノやその他お稽古事でその道のプロでも目指すようになれば尚更です。
こういった現象をなくすのは、世界から戦争をなくすよりも難しいことだと思います。

ですので質問者さんがすべきことは周りを変えようとする(我が家を意識しないようにさせる)ということではなく、こういった状況からどう成長するか、お子さんに何を学ばせるか…ということではないでしょうか。
それがうまくいけば、結果的に周囲からの見方も変わるかもしれません。

最後に蛇足ですが、全く関係ない私の意見ではございますが
電子ピアノの件。
音を絞りに絞っている…とのことですが、よっぽど防音をしない限り意外と音は外に漏れます。
じつはうちの近所にピアノ教室がありまして、私は在宅で仕事をしているのですが、正直非常に迷惑なのです…
こう言っては何ですが、プロがコンサートで弾くようなレベルなら癒しになるかもしれません…が、何せ練習しに生徒が通ってくる教室なので、途中でつっかえられたりすると非常にイライラするのです。
しかし教室の先生は防音にかなり気を遣っているとのこと。
弾いている側はわからないのです…
私もあまりご近所と揉めたくありませんので、練習が始まると強力な耳栓を常備しているのですが…

何が言いたいかと申しますと、せっかく電子ピアノなのでしたら、ぜひヘッドフォンを付けるなどして頂ければ…と。
ぜひお願いしたく思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お言葉、身に染みました。

こちらがライバルと思っていなくても勝手に仮想敵にしてくる。そんな人は世の中にあふれていますね。

相手の考えを変えさせる事もできなければ、止める事もできません。
フレネミーの様な友達はいらないと思っても、付き合わざるを得ないこともあります。

本当にどんな風に受け止め、そこから何を学ばせるか、ですね。

”雑音を雑音として処理し、自分の仕事をする”事を学ばせたり、”まっさらな友達ばかりではない”と教えたりしたいと考えました。

雑音に振り回されて何もできなかったでは言い訳になりませんよね。
頑張ります。

ピアノの音量の件ですが、ご指摘ありがとうございました。
電子ピアノでも意外と聞こえるものなのですね。実は今後私のグランドピアノにサイレントをつけて使う予定なのですが、重々気を付けたいと思います。

(一つだけすみません…娘の名誉の為に申しますと、娘のピアノはそれほど下手ではありません。私も音楽の教員免許を持っていますので、第三者的に判断してそう思います。
言ってくる子も、何か言うのを楽しみつつ「本当に下手だったら言わないのに、馬鹿じゃないの?」だそうで…。)

ピアニストであっても、家で泥臭く努力して努力して、そして華々しく舞台で披露し脚光を浴びます。
ご近所の豆ピアニストさんの練習を、どうぞ…ご海容下さい。何も関係ないのに、すみません。

このたびは良いアドバイスを与えて下さってありがとうございました。。

今回、いろいろな方から励ましをいただき、さまざまに気づきを与えて下さって感謝しております。
ベストアンサーに悩みましたが、近所の方から言われた言葉があまりにそのものでびっくりした、koyuki2426さまにと思います。
皆さま、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 17:19

すいません、これで最後にします。

文章だけでは貴方のおかれている状況が全ては理解できないので、私も誤解した部分もあったろうかと思います。そこは謝罪します。


ひとつ言わせていただくと、少し意にそわない発言があると、極論を持ち出して反撃されるのはいかがかなと思います。


イロイロな意見を伺うのがこの場所だと思います。
前も言いましたが、価値観もそれぞれです。

子育てにおいて貴方の様な思いを多くの方が抱えています。私も価値観の違いややっかみに苦しんで来ました。私の経験も踏まえてアドバイスしたつもりです。まだまだ私も真っ最中です。私も正解は解りません。

お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

せっかくご回答いただき励ましていただいたのに、つい反論してしまい申し訳ありませんでした。

確かに、お金を~のくくりは極論ですね。
しかし、静かに暮らす権利は誰にでもあります。お金が介在しなくともマナー違反はマナー違反で、それをする側が胸を張るのはおかしな話です。

価値観、という言葉は万能の免罪符ではありません。

”人に迷惑をかけてもかける側が多数派なら許される”という価値観は存在してはいけないものだと思いますし、人それぞれでは許されないこともある、と私は思います。

最初にアドバイス頂いた” 相手に惑わされずドーンと構えましょう! ”という言葉をしっかり受け止めて、私も頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/20 16:25

私や他の方へのお礼を受けて再回答です。



率直な意見、私なら貴方を『感じわるっ!』と思います。言い方まずかったデスネ。

子供が遊ぶ時間が一般的にも不健全な時間帯なんですか?そうでないなら、自分の子供が勉強してるからって…それは自己チューですよ。うちには中三受験生いますが、昼間に子供あそんでるからって静かにしてとは言えませんよ。私は危害は度を過ぎた嫌がらせの事を指しました。


あと遊ばせる場所とかも、とても危ないならいけないと思いますが、これこそ価値観の相違。よそはよそ、うちはうちです。自分の考えばかりが全てではないですよ。


どうしても苦痛なら付き合わなければいいのでは。でも、子供どうしには罪も何もないので遊びたいなら遊ばせてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子どもを他人の家の前で遊ばせて他人に迷惑をかけるのはいけないと思っていましたが…、そう思わない方もいるのですね。

自己中なのは公園にも連れて行かずに、安易に他人の家の前でたむろさせる方ではないでしょうか?
(私も言い方がまずかったら申し訳ありません。)

たとえば、お店に行って「私たちは全員、タダで物が欲しい。困るのはお店の人だけなのに、なぜ取ってはいけないの?」というようなものではないですか?
迷惑をかける側が、迷惑をかけられて抗議する側を自己中なんておかしいです。
よそはよそ、で済む問題ではないですね。

今、”道路族”という言葉をネットで検索すると、沢山出てきます。
子どもを道路で遊ばせる人間を苦々しく思っている人がこんなに多いことに驚かれると思います。

のびのびさせるのはのびのびして良い場所でやってほしいです。

お礼日時:2014/10/20 14:06

確かにライバル視してますよね。

妬みやっかみもあるでしょう。特に子供がからむと厄介ですよね。相田みつをではないですが、人間だもの。
でもそれを気にしたり、批判してるのも人として小さいなと私は思います。


人は人、うちはうちの気持ちで変わらずに普通に接していけばいいのでは?


私は子育てに勝者敗者はないし、何が正解だったかもそのこが大人にならないと分からないはず…と思います。価値観も各々だし。


子供に危害が加わるなら、抗議すればいいでしょうが。相手に惑わされずドーンと構えましょう!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそうですね。子育ては何が勝者か分かりませんし、価値観も幸せの感じ方も十人十色でいいと思います。

でも、うちの子が勉強している時に家の前の路上で運動会ごっこをされて、静かにしてほしいというと「静かにしてほしいのはお宅だけなのに、どうして私たちが我慢しなくてはならないのか」と言われてしまって、困っています。
まだ図書館に行って勉強するには小さいですし。

それが危害といえば危害です。どうしたらいいでしょう…。

お礼日時:2014/10/20 12:53

貴女が良いと思ってしたことが裏目に出たようですね。



>”宿題や習い事が忙しいのであまり遊べませんが、全くそんな事は思っていません

これは貴女の正直な気持ちですし嘘はないのですが、伝える相手のことが

お分かりになってなかったようですね。貴女には悪気はないのは分かっていますが。

人間は、自分や子供が下に見られていることにすごく敏感なんですよね。

貴女ご家族が引っ越ししてきて私立小学校に行っていて習い事もたくさんしていると

知ったら、嫉妬心が増幅します。だから、貴女が遊ばせたくないと言っているという

デマが飛び交ったのです。

一度そういうことが起きると、いじめと同じで連鎖が起こって、結果的に貴女や

子供さんがその対象になってしまったのです。

ただ、今の親に見える傾向なのですが、

>でも本人も母親も”のびのび遊ぶ教育方針”に本当は不安を感じているのでしょう

>それで習い事や塾にお金をかける家を羨んでいるのだと思います。そして、

>自分と同じになってほしいのだと思います。

貴女のこの言葉でもわかるのですが、自分は意識していないと言っても

こういう文章に書くと本音は出てきます。それが人間です。

完全に見下している言葉ですよね。貴女は違うと言われるかもしれませんが。

でもそれが今の世の中当たり前なのです。

単純に貴女とご近所では家庭や教育の価値観が全く違ったのでしょうね。

貴女は迷惑と言われていますが、相手は迷惑をかけているとは思っていないでしょう。

それが貴女とご近所の溝だと思います。貴女の理解に苦しむことが相手には

分からないのです。当たり前のことだと思っているのです。

何処にでもこういう問題は溢れていますよ。

この回答への補足

すみません。補足させてください。私が”相手を見下している”と言ったのは、いわゆる相手のスペックに対してではありません。(スペックというのは、ご主人の会社や車や家系や…そんなものです。)
子どもの学校には、そういった面で恵まれている方も、優秀なお子さんももっともっと沢山いますから。

私が見下しているのは ”好きだからちょっかいかけている”という顔を隠れみのに、大人の醜い面を全開にしている態度です。

補足日時:2014/10/20 20:30
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。

私は、その子供たちと遊ばせたくない訳ではなく、”家の前の路上で遊ぶのは迷惑だから、遊ぶならその子達と公園に行ってほしい”と主張していたのが、誤って伝わったようです。
皆、路上で遊ばせたい派なので、まずそこでうとまれてしまったのですね。
物の伝え方は難しいです。

低学年はひたすら遊んだ方が伸びるという考え方もあり、私もそれはそれで正しいと思っています。(ただ家の前ではなくて公園で遊んでほしいのですが。)
なので、もともとは子供が遊ぶことについて見下してはいませんでした。

しかし一日中家の前で金切り声を上げられて物理的にうるさく、また、お母さん達から何だかんだ言われるので、こちらもだんだん見下す気持ちが芽生えてきたのは事実です。
ご指摘いただき、ハッとしました。

しかし、自己弁護するようですが、こちらはただ自分の努力をしているだけなのに、大の大人が余裕もなく子どもをサゲる発言をするのでは、正直周りのお母さん達を尊敬できなくなっても仕方ないと思います。

路上で遊んでいる子たちは、背後に自分のお母さんと自分の家というテリトリーがあるのですぐ泣いてお母さんが出てきて終わりになります。
昔なら子供たちだけで解決して、それはそれで教育になったことでしょうが…。

お受験をする子供たちは、ペーパーの勉強ばかりしているように思われがちですが、
行動観察と言って、お行儀の方もかなりしっかり見られます。
グループの中に誰もが欲しがるおもちゃをぽんと入れられて、子どもがどういう行動をとるか、などと先生がしっかり陰からチェックしていたりします。
「貸してー」「貸してくれないー」などの問題で泣く子はいません。
お受験をする子に問題がないわけではありませんが、母親以外からお行儀の教育を受ける事には意味があると思っています。

正直、「路上教室で何の教育になるの?お母さんたちが子どものトラブルに我慢できずに介入して、何の解決にも教育にもなっていない」と思い、路上で遊ぶことに他の方ほど有効性を認められませんでした。
まだまだ我が子も発展途上ですが…。

他人を馬鹿にして自分に構ってほしい人たちに振り回されるのも何なので、自分は自分で頑張ろうと思います。
それも見下していることになるのか、…わかりません。

少し私も袋小路に入ってしまいました。しかしご指摘いただいたからこその気づきです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/20 12:45

あなたが意識しなければ、まわりの親御さんと同じで、その意識してる人・子だけが浮いてる存在で済ませられます。



のびのび教育していたウチは、習い事でがんばってる女の子のほうからライバル視されていたようですが、別にええやん、と相手にせずにそのまま育ちました。ご質問の逆パターンですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も相手を意識している、のかもしれませんね。自分では全くそうとは思っていませんでしたが、深層意識にあるのかもしれません。

>別にええやん、と相手にせずにそのまま育ちました。

別にええやん、って良い言葉ですね。
私もそのくらい大きく構えて子育てしたいと思いました。

うちの子が勉強している時に家の前で運動会ごっことか、そういう物理的にうるさいという迷惑がなければいいんですが…。

お礼日時:2014/10/20 13:08

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

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まだ2才前半児ですが、嫉妬だねたみだなどと思いたくもないのですが初めての経験で戸惑っております。

私の子供は0~1歳台にかけては、タッチやあんよなどの成長もかなり遅い方、その上人見知りでどこにいっても親以外の人間をみては大泣きでおもちゃがあっても親から離れず、人様から見ると育てづらい子供に見えたかもしれません。他のママさん(敢えてママ友とは書きません)からも児童館は午前だけでなく午後からもいったくらいのがいいんじゃないのとかアドバイスをうけたくらいです。しかし私ども親からみると、0歳後半からものの名称や色を覚えたり、親の言ったことを理解したり、集中力や手先の器用さ、なん語をよく口にしたりと当時から親ばかで申し訳ないのですがとても利口だという印象をもっていましたのでそんなアドバイスも聞き流していました。

当時は子供の様子を心配し、よくいく育児相談の保育士さん多くの方は根気強く人と関わるよう言われましたしそれを実施してみましたが、なんとなくそれは我が子にはあっていないように見受けられ敢えてそういう場所に行く回数を減らしました。代わりに公園や近所の川原で虫や植物を見せたり、動物園・植物園・水族館・近所の大型ショッピングセンター(子供の興味がある店舗のみ入店いきたがる場所についていっては飲食店のディスプレーや子供服を自分で選ばせたりと)家では時間をかけても手伝いもはさみをつかった工作もどんどんやらせました。それが子供にはあっていたようで数ヵ月後自信をつけたのか、運動もおしゃべりも得意になり人見知りも治ってどこにいっても「どうしてそんなに何もかもできるの?」と質問を受けたり誉めて頂けるようになりました。できるだけ一言だけ礼を言い謙虚な言動をしているつもりです。もともと背が高いということもあり3~3歳半くらいにみられることもあります。

最近は、美人でもオシャレでも賢そうにも見えない華のない母親である私も大人気です。以前はどこで出会ったママさんたちとも子供が泣きっぱなしでそんなに会話もできず仲良くはなれませんでした。きっと最近は子供同士を友達にさせたいと考えて頂いているのでしょう。そういうママさんたちはあまり子供を競わせようという雰囲気もなく優しそうな方ばかりです。そこは問題ないのですが・・・・

以前から成長が速く目立つタイプのお子さんのママが、うちの子供に歌やダンスでリードされてしゃべりまくって自分よりも前にでられて不愉快だったのか(児童館の先生も我が子を名指しでべたぼめしてくれて明らかなエコひいきをしています)、また当方に相手を不愉快にさせる原因があるに関わらず気付かないだけなのかもしれませんが挨拶はしていただけません。1歳半くらいまでは「こんにちは」くらいはお互い言っていました。
 
私ども親子のような方いらっしゃいますか?(うさぎとかめの話で例えると私どもは亀タイプ)成長が速く目立つタイプのお子さんだったがいつのまにかよその子に追い越されていた(うさぎタイプ)という親子の方もエピソードをお願いします。
正直我が子のめざましい成長をとても嬉しく思いますが、うさぎタイプのそのお子さんに追いついたことがうれしいわけではありません。

嫌なタイトルでごめんなさい。私は嫉妬される側の母親です。
まだ2才前半児ですが、嫉妬だねたみだなどと思いたくもないのですが初めての経験で戸惑っております。

私の子供は0~1歳台にかけては、タッチやあんよなどの成長もかなり遅い方、その上人見知りでどこにいっても親以外の人間をみては大泣きでおもちゃがあっても親から離れず、人様から見ると育てづらい子供に見えたかもしれません。他のママさん(敢えてママ友とは書きません)からも児童館は午前だけでなく午後からもいったくらいのがいいんじゃない...続きを読む

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もう高校生ですが、うちの娘がそうでしたね。

生まれつき体が小さく、食が細くて、他のお子さんよりも半年~1年くらい年下に見られていました。
体を使う遊びでは、邪魔者にされたり、直ぐに当たり負けしてしまうので、何度も何度も転ばされました。

ですが物覚えは早く、根が真面目なので、他のお友達が帰ってからも興味のある遊びの練習を親子で根気強く続けていました。
その内に、ほとんど全ての事で他のお子さんを圧倒するようになりました。

その位から、接してくる保護者の方が大きく2つに別れて行きましたよ。
一つは、「凄いね~、やり方を教えてあげて!」と共存しようとする親子さんです。
もう一方は、「どうせ、〇〇ちゃんは頭も良いし、何をさせても上手いからね!」と別格扱いをしてくる親子さんです。

幼稚園くらいになると、娘も過敏にその手の親子さんの違いは感じるようになったので、あまり大っぴらに出来る事をひけらかさないように、少し手加減をするように注意しだしました。

娘とも、どうすれば良いのかと、良く話し合いました。
結論としては、「世の中には味方も居れば敵も居る、自分に自信を持って頑張ろう!」に行きつきました。

地元の小学校でも色々な事で秀でていたので、親子共々かなりやっかみも受けました。
あからさまに娘をつぶそうと邪魔をしてくるお子さんも居ましたよ。

娘と相談の結果、中学校からは中高一貫の個性を重んじてくれる私学に通う事に成りました。
これが大正解で、もちろんやっかみはゼロではありませんが、成績面などで多くのクラスメイトから応援や賛美を受けるようになり、今では隠す事無く存分に力を発揮しているようです。

質問者さんのお子さんも、飲み込みの良い秀でたお子さんなのでしょう。
世間では「出る杭は打たれます」、コレはある意味で仕方のない事です。
大切な事は、子どもが打たれても自分を見失わないように親がしっかりとサポートしてあげる事です。

つまり、どれだけ親子で打たれても親はダメージを受けて倒れたりせずに、常に子どもを支えてあげられるように気持ちを強く持つ事です。

そして、お子さんの能力や個性を生かせる環境を与えてあげる事ですね。
素晴らしい能力をお持ちのお子さんですので、その能力を生かせるように質問者さんが、地ならしをして道を作り、その道を自分の足で歩かせながら後方支援に徹っしましょう。

質問者さんの子育ての仕方は大正解です。
能力のあるお子さんの子育ては、大変でしょうが、頑張って下さい!

もう高校生ですが、うちの娘がそうでしたね。

生まれつき体が小さく、食が細くて、他のお子さんよりも半年~1年くらい年下に見られていました。
体を使う遊びでは、邪魔者にされたり、直ぐに当たり負けしてしまうので、何度も何度も転ばされました。

ですが物覚えは早く、根が真面目なので、他のお友達が帰ってからも興味のある遊びの練習を親子で根気強く続けていました。
その内に、ほとんど全ての事で他のお子さんを圧倒するようになりました。

その位から、接してくる保護者の方が大きく2つに別れて行き...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qお隣さんがライバル視してきます。

お隣に住む方に困っています。

同い歳の小学2年生の息子がいます。
もともと同じ幼稚園に通っていましたが、お隣さんのお子様は度重なる素行不良で
幼稚園側から退園をせまられ、辞めていかれました。(猥褻なことです)

その頃から異常な教育ママになり、
お稽古も週に9つやる始末。
 (家庭教師・塾・習字・英語・ピアノ・バイオリン・テニス・ゴルフ・スイミング)
周りを敵視することも増え、
特に隣に住む我が家に対しては何事に関しても比較してくるようになりました。

小学生になってからは、(同じ校区なので同じ小学校)
夏休みに描いた絵や作文がコンクールで入賞すると
うちの息子に「勝った。オマエよりオレの方が偉いんだぞ。」など自慢。
授業中でも先生の話を聞かず、
「そんなこととっくに知ってる。」「みんな知らないの?バカだね。」などと高慢な態度。
歩いている子の足を引っ掛けて転ばせたり、友達の筆箱を隠したりと
陰湿ないやがらせをしているそうです。

先生が何度も親に注意をしているそうですが、
「あれは相手が悪いのよ。うちの子が優秀だからいやがらせされるの。」といった態度です。
何なら反対に、
「みんなうちの子と遊んでくれないそうですけど、イジメじゃないですか?」と文句を言う始末。

うちは隣だけに、特に敵視が強く、正直困っています。
お隣がどういう教育をされようと自由ですが、
勝手にライバル視され、逐一「勝った」などと言われると
うちの息子は「負けた」という観念が染みついてしまい、
すっかり自信をなくしています。

これからお隣さんの態度にどう接していけばいいのでしょうか?
勝ち誇った態度を控えてもらうにはどうすればいいのでしょうか?

お隣に住む方に困っています。

同い歳の小学2年生の息子がいます。
もともと同じ幼稚園に通っていましたが、お隣さんのお子様は度重なる素行不良で
幼稚園側から退園をせまられ、辞めていかれました。(猥褻なことです)

その頃から異常な教育ママになり、
お稽古も週に9つやる始末。
 (家庭教師・塾・習字・英語・ピアノ・バイオリン・テニス・ゴルフ・スイミング)
周りを敵視することも増え、
特に隣に住む我が家に対しては何事に関しても比較してくるようになりました。

小学生になってからは、(同じ...続きを読む

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こんな時代なので、馬鹿は大勢います。
社会の7割は馬鹿と見ていいでしょう。
もちろん、私も他の誰かから見れば馬鹿かもしれませんがねw

それなりに筋は通っていると思いますので、ご参考までに


まず、馬鹿につける薬はなし。
馬鹿に何をしても何を言っても改善はされません。
接し方としては、「そうですか。」「よかったですね。」程度に必要最小限でいいかと思います。



質問を読ませていただいたところ、直接問題となりそうなのは
「足を引っ掛けて転ばせる」
だと思いました。
怪我をさせられたら大変です。

子供は素直なので、相手に「勝った」などと言われれば、別に勝負をしていなかったとしても、
そのような錯覚のようなものに陥り、「負けた」という観念が染みついてしまっているわけです。

単純に、子供なので褒められたいわけですよ。
特に母親に。

お隣のお子さんが何らかで表彰されていたりはしていますが、
自分の子供が同じような状態で、褒めることはできますか?

どうせその隣のお子さんは、交友関係に乏しく、将来社会的にもつまはじきされていく事でしょう。

子供にこのまま伝えても理解できないでしょうから、

子供が間にうけてしまってることを1つ1つ子供にわかりやすく説明して、劣っていないことを理解させ、
子供が普段から行っている努力を褒めてあげましょう。

例えば、
隣のお子さん
塾に行って家庭教師までつけて、小学校2年生レベルの問題が簡単でなくては異常です。
馬鹿でもわかるでしょう。

塾に通い、家庭教師までつけて、家庭のお金を使い好成績を取るより、
自分で勉強するのみで、それなりの成績を取り、家族の時間を持って、交友関係に恵まれ、楽しく生活を送ることが
大切ではありませんか?

この辺りをお子さんに分かりやすく自分の言葉でお話しされたらいいと思います。
そして、その努力を褒めて下さい。

その上で、お子さん自身が塾や家庭教師を希望したのであれば、
家計と相談の上…ということでしょう。


ですが、小学校や中学校のレベルで塾に行く必要があると全く思えません。
難関私立高校を目指すなら、中学では行ってもいいと思いますけどね。


結局は、周りの環境がどうあれ、子供を育てるのは親次第です。
周りにおかしい人間がいる度に、親が不安になっていたら、子供はもっと不安ですよ。

落ち着いて、お子さんの事を考えて、正しき事を伝えましょう。

こんな時代なので、馬鹿は大勢います。
社会の7割は馬鹿と見ていいでしょう。
もちろん、私も他の誰かから見れば馬鹿かもしれませんがねw

それなりに筋は通っていると思いますので、ご参考までに


まず、馬鹿につける薬はなし。
馬鹿に何をしても何を言っても改善はされません。
接し方としては、「そうですか。」「よかったですね。」程度に必要最小限でいいかと思います。



質問を読ませていただいたところ、直接問題となりそうなのは
「足を引っ掛けて転ばせる」
だと思いました。
怪我をさせられたら大...続きを読む

Q対抗意識を持つ人の心理を教えていただけませんか?

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所でブログをやっています。
今度結婚する彼との恋愛や子供との家族ネタや料理の事、仕事等を日記として書いています。
そうすると、必ず出てくるのが、私の日記のことはサラっと触れるだけで後は長々と自分のことを書き連ねてくる人。
料理のことを載せれば、負けじと料理を乗せる人。
子供のことを書けば、自分の子供はすばらしいとばかりに書き連ねる人。

『私は』『私だって』『私なんてもっと』
それって全部対抗意識じゃないですか?

私の日記を読み、アドバイスもしくは事例として
自分の経験談を話すことや、ウチなんてさぁ~ってカンジで
場を和ませる意味で書くのはいいと思います。
そういう意味で書いて下さる人もいます。

でも、『私も系』の人の特徴は、
その部屋主さんが書いた内容に関しての事はほとんど触れていない。
おそらくざっとナナメ読みして、自分が対抗意識を持った部分だけ言い返してるようなカンジだと思われます。

自分の自慢やノロケを書くことはすばらしい事だと私は理解しています。そういう事って文章にするととても幸せな気持ちになりますからね。
しかし、人のページに来て、その部屋主以上だとばかりに
自己顕示欲を出す人を見ると
『この人、何でここで必死で自分の宣伝してるのかしら?』
と思います。
それはおそらく、読んだ瞬間に対抗意識で頭が一杯になり、
((o(>皿<)o)) キィィィ!!ってなってしまって自制心がとんでるんじゃないですか?

私は、自分が不幸のどん底であろうと、他人が自分にないものをもっていようと全然気にしないんです。
これは見栄ではなく、本当です。
『人は人。自分は自分』
という気持ちが強いので、そういう事をしてくる人の心理がまるっきり理解できません。

もう一度言いますが、これは私が正しいといいたいのではありません。
そういう人って、どういう気持ちでそんな風になってしまうのか、
理解できる方、教えていただけませんか?
そうすればそういう事をしてくる人にも
『何が言いたいんだ?』
と思うだけでなく、何かしらリアクションが取れると思うので、
学びたいです。

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所...続きを読む

Aベストアンサー

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○(役職名)をしているよ。」と。
彼女は言葉を失い、それから全く義父自慢をしなくなりました。

そういう人って対抗意識が強いのはもちろん、何か自分にコンプレックスを持っているような気がします。
前述した彼女は、私よりも田舎育ち(私だって決して都会で育ったわけではありません)。
育った家庭がサラリーマンではなく、農家。
農家が悪いって言っているわけではありません。
私の父の実家も農家ですから。
でも彼女にとってはそれが気にいらないのでしょうね。
だから違う部分で勝ちたいと思い、対抗心を燃やすのでしょう。
でも、そんなの考えたってどうしようもないことだし、それこそ、『人は人、自分は自分』ですよね。

彼女には、それ以後も、夫と子供の自慢話ばかり聞かされて嫌気が差しました。
それで、付き合いもこちらから距離を置くようにして自然消滅です。

こういう人って、あなたがおっしゃるように、『人は人、自分は自分』って思えないんですよ。

No.3さんへのお礼に書かれたこと、分かります。
>自信がある=何でも理解できる
 とは違うと思います。
そうですよね。
人は人、自分は自分って思えるから、自信を持って生きていけるのでしょうね。

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○...続きを読む

Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞え...続きを読む

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わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒ...続きを読む

Qライバル心で接してくる人にどう対処すればいいですか

人生経験が豊富な方からアドバイスをいただけると助かります。

私の知人のひとりに、たぶん私をものすごくライバル視しているような気がする人がいます。女性同士です。表面的にはとても親しげに接してくるのですが、内心は、仕事、経験、恋愛、生活、持ち物、あらゆることにかんして競争心をもたれていると、言葉の節々からずっと感じてきました。

たぶんもともと勝気な性格で、目立ちたがり屋、負けず嫌いな人だと思います。私自身はその人のそういう性格に気づいてから距離を置いていますし、ライバル心を刺激するようなことはいわないし、みせつけもしないようにしようと十分注意しています。ですが、その人は何か自分が勝ったと思ったことがあればすぐに私にわかるようにしてきますし、自分が優越感を感じられるような会話もしたりしてきます。

私はそれぞれの個性が生かされるのが一番いいと思うし、人の人生のペースはそれぞれだと思うし、誰かに勝つことよりも自分が楽しいと思える時間を過ごすのが一番大事だという考え方です。そういう思いを共有できているいい友達も周りにいます。ですが、私も心がとても強いわけではないので、その人に好戦的な態度をとられたり、勝ったという態度をとられると、心を乱されることもあります。

今後、その人にそういう会話をされたり、そういう態度をとられても、心を乱すことなくマイペースを貫けるようになるにはどうすればいいのでしょうか?何か知恵を授けてくださるとありがたいです。

人生経験が豊富な方からアドバイスをいただけると助かります。

私の知人のひとりに、たぶん私をものすごくライバル視しているような気がする人がいます。女性同士です。表面的にはとても親しげに接してくるのですが、内心は、仕事、経験、恋愛、生活、持ち物、あらゆることにかんして競争心をもたれていると、言葉の節々からずっと感じてきました。

たぶんもともと勝気な性格で、目立ちたがり屋、負けず嫌いな人だと思います。私自身はその人のそういう性格に気づいてから距離を置いていますし、ライバル心を刺...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人、私の周りにもいましたよ。

気にしないようにするんだけど、相手の方から突っかかってきたり好戦的な態度をとってくるからウンザリしちゃうんですよね。

皆さんもおっしゃっていますが、同じ土俵に乗らない事です。

相手はお子ちゃまなんですよ。

張り合ってきたら、「ハイハイ、スゴいでちゅね~。がんばりまちたね~」って適当にいなしておけばいいと思いますよ。

それでも、突っかかってきてイラッとした時は、わざと対抗心を煽るアクションを起こしてムキに対抗している反応を見て心の中で笑うようにしてます。

「滑稽だなぁ。こういう人間にだけはなりたくないなぁ。私は好きな物を素直に好きと言える人間でありたいなぁ。私は自分の価値観を大事にしようっと」って。

自分が相手をコントロールしてるんだくらいに思っていればいいんですよ。

Q人をけなして自分を自慢する小学生たち

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それがかなりしつこいのだそうです。
「あなたの名前男みたいね。私の名前のほうがかわいいわ」「よかったね」「いいな、って言うほうが人は喜ぶのよ。私の名前はかわいいでしょ!」とか
「新しい水筒かってもらったの。かわいいでしょ。
あんたのラブベリ?古臭くて汚い」
「今日は私はポニーテールよ、いいでしょ?あなたのはただのみつあみで汚い」
「あなたって意外に勉強できないのね、私はもうプリントおわったわよ、いつも100点よ」
と言った感じだそうで、「いいでしょ」を繰り返すうちに興奮して叫びだす子もいるそうです。
先生に相談しては?というと、まだ我慢できるし、自分なりに「自分が気に入っているからいいの」とか言い返しているからいいや、と言いますが、
こういうのって、放置していていつか直っていくものなのですか?
自慢ひとつひとつは子供っぽいし、ひょっとしたらひがみがまじってるな、と感じることも多々あります。
が、毎日いくつも聞いていて、とっても疲れてくるんです。

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それが...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。クラス全体がそのような雰囲気なのでは、大変ですね。おそらく今の状態がずっと続くと、お嬢さんも、ストレスがたまって気の毒なのでは。子供同士の解決も難しいと思いますし。やはり、私は、一度先生に相談して、少しでも解決の道を探ってみるべきだと思います。
うちの娘の学校の例ですが、(高学年になってからですが)やはり、数人の女の子の間で同じようなトラブルが絶え無かったことがあります。そのときは、お母さん方数人が担任の先生に相談に行き、先生が、きっちりこのことを問題としてクラスで取り上げ、クラスの雰囲気はとてもよくなりました。
学校へ親の声を伝えることはとても大切です。親の声が届いてはじめて動く、ということも少なくありません。先にも書きましたが、子供同士、まして1年生同士での解決は非常に難しいと思います。
当事者のお子さん方も悪気がそれほどなさそうなのであれば、たとえば、人をけなして自慢するより、人をほめてあげたほうがよっぽどすばらしいことだよ、ということを、自分より上の立場の人からインプットされれば、意外と早く解決するかも。

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。


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