【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

タイトルの通りですが、
友人関係はステータスの為だと考えている方はいらっしゃいますか?

私は、昔から友達作りには苦労はしていません。
小学校中学校はいわゆるリーダー的な存在で、高校大学では盛り上げ役みたいな感じで過ごしてきました。

中学校ではイジメが多く、みんなイジメ、イジメられ、というのを繰り返していました。
私も、イジメられた時に、もうリーダー的な存在は疲れた、と思い、盛り上げ役になりました。

誕生日は毎年三回ほど祝ってもらっています。
中学、高校、大学、という感じです。

親友はいないのかと言われると、相手から親友だと言われる事はよくあります。
ただ、その場合はたいてい、その子には私ぐらしいか友達がおらず、
だからその子には親友だと言われるのだと思っています。

私を親友だと思っている人からヤキモチを妬かれる事もあります。
そんなヤキモチ妬いて悪口いうような人なら、離れていてほしいと思って連絡も返さず、こちらからは絶対に連絡をしません。


結局、友達とはステータスの為にみんな作っているんじゃないかな、と最近思います。
正直、友達が少ない人はださいとか、性格的に問題があるんだと周りに思われる可能性が高いと思うのです。それを避ける為にみんな友達を作っているのだと考えています。
もともと友達が少なければ、少ない友人を大事にしようと思うのでしょうが、毎年友達が増えるので、そんな事もしていられません。

友人とはコイバナ、悩み、雑談などを話し、ご飯やお茶をしたりイベントやお祭りやパーティなど普通の友人関係を普通に過ごしています。

それは本当の友達じゃないとかいうご意見もありそうですが、
じゃあ本当の友達とはなんでしょう?切磋琢磨して、分かり合えて、何でも相談できるのが友達でしょうか?

刺激を与えてくれる人なら周りにいくらでもいますし、
分かり合えるのは父と母だけで充分な気がしますし、
相談なら誰にでもできます。このサイトにだって書けます。

本当に分かり合えるなんて、家族とだって難しいんだからあり得ないし綺麗事だと思うのです....

同じような考え方の方っていらっしゃいますか?
この考え方を読んでどう思われましたか?
批判するのは簡単ですが、みなさんは友人をどのように考えているのでしょう。
同じような考え方の人が沢山いるのか気になります。

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A 回答 (5件)

自分自身、友達はステータスだったかもしれません。


それは、友達が少ないというのは人間的に問題があると思われる、自分が暇な時に遊びに付き合ってくれる、男関係で紹介してくれたり、取り持ってくれたりと、利用できるというような意味です。
だけどそういう人達って、一緒にいてもあまり楽しくなかったり、心の底から信用できないんですよね。遊びに行って帰ってきたら妙に疲れたりだとか。
そして何年か前に、思い切って友達の断捨離したら楽になりました。誘われても、メール無視するか、適当な理由つけて遊ばないようにしました。親友一人しかいませんが、大事にしているつもりです。

>>じゃあ本当の友達とはなんでしょう?
他の人には話せない深い話ができる人ではないでしょうか?
人間だから全部はわかりあえないとは思いますが、それでも他の友達よりも深く話せる人だと思います。

私は世の中の女子の多くは、友達はステータスだと思っている人が多いと感じます。
結婚式に呼ぶ友達が少ないと嫌だからか自分の結婚式が近づくと連絡とってくる人結構いますしね。
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この回答へのお礼

>>自分が暇な時に遊びに付き合ってくれる、男関係で紹介してくれたり、取り持ってくれたりと、利用できるというような意味です。

まさに、私がその為に友達を作っています。
沢山友達がいる子は、楽しいイベントに誘ってくれるし、新しい出会いもあるから仲良くしておく、
そうでない子はうっとおしいとさえ思ってしまいます。


>>他の人には話せない深い話ができる人ではないでしょうか?
人間だから全部はわかりあえないとは思いますが、それでも他の友達よりも深く話せる人だと思います。

たしかに、そうですね。
他の友達よりも、というところが重要ですね。完璧にではないけれど、他よりは分かり合える人達という事ですね。

結婚式が近づくと連絡....いかにもありそうな話で、私もそういう事をするかもしれません。いや~な感じの気持ちになります。。


正直、自分がこんなドライな考え方なのがたまに悲しくなります。
私もその基準で、友達の中でも特に、話せる友達を探してみようと思います。

参考になります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/11 04:56

アラフォー世代のアナログ時代の者です。



太宰治の「走れメロス」って読んだことありますか?
親友とはこの本の通りのことだと思います。


相手から親友だと言われるではなく、貴女自身が大好きだと思える友達はいないんですかね?

いないのなら、貴女自身が相手のことをよく見てあげてないってことですよね。友達の良いところを見つけて尊敬し合えたり励まし合ったり出来たらそれはステータスじゃなく立派な友達じゃないでしょうか?

本当に分かり合えるようになる為には貴女自身が心を開く必要がありますよ。

まずひとりひとりの友達の良いところを言えるのでしょうか?
たぶん貴女の場合、悪いとこばかり見てしまう傾向があるのでは?
取り合えず仲良くしておこうって感じなのかな?

一期一会って言葉がありますよね。
これは千利休の言葉です。
私の勝手な解釈ですが、昔の人は交通手段や連絡手段が容易ではなく、出会うのにも一苦労だったはずです。ですので、この先出会うことのない一瞬の出会いでも一つ一つの出会いに全力でもてなし大切にしようという意味でこの言葉が出来たのかなと思います。

ですので一つ一つの出会いを意味のある出会いに変えるのは自分次第なんですよ。

貴女が冷めた気持ちで友達に接するのも熱い気持ち接するのも貴女次第です。

熱い気持ちで接すれば何かが変わるかも知れません。


まぁ確かに今のネット社会のせいで、リア充ぶりをネットでアピールする方達が沢山いるので、友達が沢山いることをステータスに考えている人達が多いのかもしれません。ネット世代の若者はちょっと可哀想かなと思います。


若者は色々悩んでみてください。
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この回答へのお礼

>>まずひとりひとりの友達の良いところを言えるのでしょうか?
たぶん貴女の場合、悪いとこばかり見てしまう傾向があるのでは?

ここなのですが、
初めて会った相手で、私が仲良くしたいなーと思った子に対しては、優しく気遣って、盛り上げて、可愛い~とか言って褒めて、それも心の底から思っています。
ただ、だんだん仲良くなっていくにつれ、ココが嫌、とか悪いところが目についてきます。
そうなると、あの子と遊んでもイライラするだけだし。と思ってこちらからは誘わなくなります。
相手が私の態度の変化に気づいているかはわかりません...基本的にみんなから優しくて面白いなどと言われるので、えっ、私あなたに冷たくしてるのに?なんて時もありよく分からなくなります。

走れメロスに関しては、メロスは自己中だなぁと思ってしまいました。
友達もそう言っていました。
感性がちょっと寂しいですかね。

>>貴女が冷めた気持ちで友達に接するのも熱い気持ち接するのも貴女次第です。

たしかに、そうですね。
熱く接してみるのもいいかもしれません。変わるのは自分から、なんていいますよね。

人の悪いところばかり目について、会いたくなくなるという癖をもう治したいです。

参考になります。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/11/11 21:32

50代個人事業主です。


文章から推察してお若い方とお見受けいたします。

あなたにはあなたの考えがあるし否定もしませんが、人間関係をかなりドライに考えてるところが少し気になりました。

私は友達、友人は作るものではなく自然とできるもの、と思ってます。
自分を無理せず他人と交流して話の合う人、感覚の合う人、いろいろなケースがありますが、時間をかけてお互いを理解しあい自然と仲良くなる、という事が大切だと思います。

友人関係には利害、損得があれば真の友人ではないと思います。損得関係はビジネスの問題です。
また上下関係があってもいけません。年齢の上下はあってもお互いが対等でなければ友人とはいえない、と思います。

社会人になれば学歴、就職先や収入、結婚、出産、起業などだんだん個人の資質で世間でいう格差も出てきます。
それも気にせず対等に付き合えるのが友人でしょうね。
決して羨んだり、蔑んだりしてはいけない。
私は知人は多いですが、友人は少ない。でも大人としてのいい友人が何人もいるので心強く思います。

真の友人とは、長い期間付き合え、お互い遠慮なく意見をぶつけ合え、困った時は助け合い、心の支えとなるものかな…

大人になると、親、兄弟、家族に言えない悩み事はたくさんでてきます。
男は家族には仕事の愚痴や弱音を吐くことはできません。

私たち男は友人関係、数で自分の価値を他人に誇るものではありません。

自分の努力、実績、人格で自然と男としての価値、器量を世間が判断する。

世間の評価は厳しいが確かでもある。

どんなにお金持ちで成功者、誰もが羨むような人でも実は真の友人がいないで孤独だったり金の切れ目が縁の切れ目、死ぬときは孤独死なんて嫌というほど見てきました。

真の友情は力や金では買えない。

いいお友達に恵まれ幸せな人生を送られることをお祈りいたします。
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この回答へのお礼

>>私は友達、友人は作るものではなく自然とできるもの、と思ってます。

そうですよね。
ただ、小学校ではまさにそんな感じだったのですが、中学校ぐらいからは可愛い子のグループとそうでない子のグループに別れていきました。
大学は顕著です。美人と可愛い子のグループには、誰1人としてブサイクな子や地味な子がいません。
どこの大学を見てもそうです。
じゃあ、結局みんな自然にくっついている訳じゃなくて、見た目で判断しているんだなー。と思います。。


>>また上下関係があってもいけません。年齢の上下はあってもお互いが対等でなければ友人とはいえない、と思います。

本当にそうですね。
私は、コレを自分の中で勝手に作ってしまっています。
可愛くて頭がいい子、可愛い子、普通な子、普通で頭がいい子、普通で頭が悪い子、みたいな感じに分けて考えています。。
自分自身、友達に遊びに誘われるのは、学歴があって顔が良いと判断されているからだと思っています。
私が学歴が無かったら果たして遊んでもらえるかは疑問です。
私がすごいブサイクだったら絶対に遊んでもらえません。

それで、自分よりも格下だと勝手に判断した相手に対しては、あなたの彼氏はブサイクだとか言ってみたり、自分の彼氏はすごく格好いいんだって自慢したりしています。
その相手に嫌われてもおかしくないと思うのですが、なぜか遊びに誘われます。私からはあまり誘いません。それが不思議なのです。

>>社会人になれば学歴、就職先や収入、結婚、出産、起業などだんだん個人の資質で世間でいう格差も出てきます。
それも気にせず対等に付き合えるのが友人でしょうね。

社会人の人たちで、格差が出てくると、同じくらいの人たちでつるむイメージがあります。
そうでも無いのでしょうか。格差があっても、自分よりも下のひとに対して対等に接せるなんて素敵な方ですよね。

まだ学生なこともあるかもしれませんね。
社会人になったら変わってくるかもしれません。
死ぬ時に孤独死は嫌です。考え方を変えなければいけませんね。

参考になります。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/11/11 21:47

こんにちは、アラサー女です。



あくまで私見ですが、
多少は私も、ステータスと思うことはあります。

友達はいるに越したことないし、
尊敬できるような人が友達なら、やっぱり嬉しく思いますから。

>結局、友達とはステータスの為にみんな作っているんじゃないかな、と最近思います。

それだけではないと思いますよ。

もちろん、学校のクラスのグループみたいな感じだと、
「友達いない」のは辛いから、多少合わなくても好きじゃなくても、無理しても「友達」として振舞う場合もあるでしょう。
友達が多いこと = 自分の価値が大きい
確かに、こういう考え方はあるし、私も少ないよりは多い方がいいと思っている。
でも、それは友達というより、人脈かな。

でも、私にとっての「友達」って、
何だかんだで、物質的にも精神的にも距離が離れても、
お互いに「友達」と認め合い、いつでも連絡取れる人たちです。

そう、毎年のように新しい出会いはあるし、
いつの間にか疎遠になっていくような人もいます。

その中で、環境が変わっても「私の大事な友達」と思える人が、
私の友達です。

親友だな・・・と思っていたような人と呆気なく仲たがいしたり、
学校卒業して10年も会ってなかった子と再会し、昔の続きのように話が出来たり、
友人関係って、いつどう変わるか分からないじゃないですか。

>じゃあ本当の友達とはなんでしょう?切磋琢磨して、分かり合えて、何でも相談できるのが友達でしょうか?

勿論、それも素敵な友達ですよね。
学生時代に、共に励み活動した友達とは、今でも「絆」があるように思います。

知り合って間もないけれど、「この子とは何でも話し合えるな」という友達もいます。
でも、全部の友達と「絆」を感じている訳じゃない。
世間話しているだけで楽しくて満足な人もいるし、
長年の「絆」があるからこそ、余計なことは話さない人もいます。

要は、付き合い方も相手次第。
恋話しかしない子もいれば、
馬鹿話で盛り上がって楽しい友達もいるし、
実は全然話は合わないけれど、一緒に頑張ったという「絆」を感じ、今後も大切に付き合いたい友人もいる。
仲良いと思っていても、よく考えれば面倒で、疎遠になっても気にならない人もいるし。

全部ひっくるめて、私にとってのステータスですね。
ステータス求めて友達を作ろうとは思いませんが、
結果的に、人間関係に関してのステータスになっている感じ。
勿論、「この人と仲良くしておくと得だろう」という打算もたまにはありますが。
そういう相手は、友人というより、先輩や上司ですね。(それでもあまりに合わなければ仲良くできない)

いつでも連絡取れてお互い気にかけ合える友人がいる。
気楽に誘い合って、他愛もない話をしながら楽しくお酒を飲める友人がいる。
離れていても、絆を感じられる友人がいる。
ちょっと辛いときにや困った時には、相談したり話を聞いてもらったり出来る友人がいる。

これって、すごく幸せで心強いんですよ。
辛い時、実際に話はしなくても、友人たちの存在が心の支えです。
それは、私が彼らを大好きだからです。
ただステータス求めるだけじゃあ、こんなにも長く友人を愛せません。

友達は多いに越したことない。
でも、学校を卒業して社会人になると、
友達との付き合い方や、価値観も変わります。
そのときに、どれだけ学生時代の友達が身近でいてくれるかって、重要です。
長く友愛を感じられるお友達がいてくれるといいですね。
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この回答へのお礼

>>でも、それは友達というより、人脈かな。

確かにそうですね。
人脈が広がって、なんとなく遊びに行ったらもう友達だと考えています。
友達と人脈を分けて考えないといけませんね。


>>毎年のように新しい出会いはあるし、
いつの間にか疎遠になっていくような人もいます。

そこなのですが、相手から誘われて、断り続けたらもう疎遠になってしまいますよね。
私が、もうこの子と遊んでもイライラするから、と思って断り続けると、疎遠になります。
私が無理矢理疎遠にしている感じです。どうせ毎年友達増えるから、みたいな感じで...
これはこれで寂しいな、と思いました。毎年増えるにせよ、今いる友達を大切にできたらいいのに...と思います。

>>全部ひっくるめて、私にとってのステータスですね。
ステータス求めて友達を作ろうとは思いませんが、
結果的に、人間関係に関してのステータスになっている感じ。

友達関係って流動的なのが当たり前なんですね。
どう変わっていくかわからないし、人によって遊び方も変わって来ますよね。それが当たり前として考えていいのですね。

全体としてステータスになっている、ですか...確かに、私も最初からステータスを作ろうと思って友達を作ってきた訳じゃない事を思い出しました。
ふと気づいたら、ステータスのようになっていたので不安になったんです。
そうじゃなくて、結果的にステータスのようになるのは当たり前だと考えてみます。

もうちょっとで社会人になるので、考え方を改めていきたいと思います。

参考になります。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/11/11 21:58

私も比較的友達は多いタイプですが、質問者さんの考え方とは少し違います。


ただ、質問者さんの考え方が非常識かというとそうは思いません。そういう人もいるだろうなと思いますし、付き合いが多い人は質問者さんみたいなタイプが多いのではないかと思います。

ちょっと難しくいうと、多くの人たちは利害感情で友達づきあいをしているんじゃないかってことですよね。たぶん、それは正しいと思います。結局なんだかんだで利害関係でくっついているというのが現実は多いです。
では、本当の友達とはどんな友達か?
それは、利害関係でくっついていない友達なんだと思います。こいつと付き合っても異性を紹介してくれるわけでもないし、何かお金儲けができるわけでもないし、お酒を奢ってくれるわけでもない。だけどなんの利害関係もステイタスもないけれど友達づきあいができるというのが、本当の友達だと思います。

だから、そういう意味では質問者さんには本当の友達はひとりもいないんじゃないかと思います。でも、それは間違ったことでもなんでもありません。質問者さん自身の価値観が本当の友達を求めていません。「分かりあえるのは父と母で充分」というのがそうですね。ま、トーチャンとカーチャンが死んだらどうすんだという意見もありましょうが、そのときはパートナーがいるかもしれません。パートナーと信頼関係があれば、他の友達なんて要らないなんて人もいるでしょう。
質問者さん自身が「分かりあえる友達は要らない」と考えているので、分かりあえる友達はできる可能性は少ないでしょう。相手側も質問者さんのことを「別にそこまですごい仲がいいというわけではない」と認識しているでしょうからね。

誰でも、エネルギーと時間は限られています。友達に対して費やす時間とエネルギーは、人により違いはあるでしょうがそんなに極端な違いはないでしょう。その限られたエネルギーを質問者さんの場合は多くの人に対して費やすわけですから、一人あたりの単価は下がるのは当たり前のことだと思います。そして質問者さん自身は交友関係に関しては質より量派だということだと思います。
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この回答へのお礼

>>結局なんだかんだで利害関係でくっついているというのが現実は多いです。

やっぱり、そうですよね。
私も、周りを見ていても、Facebookを見てもあまり知らない人のブログを読んでも、そう感じる事が多いのです。
利害関係...と言い切ってしまうと少し悲しいですが、たしかに私がそうです。完全に害>利になった時点で、相手に連絡を取りません。いつもそうです。

もし、周りがみんな私の考え方と明らかに違ったら、 あれ...私の考え方間違ってるのかな? と思うのですが、私のような人ばかりだから、そういう世の中なのかなと思い質問させて頂きました。

>>では、本当の友達とはどんな友達か?
それは、利害関係でくっついていない友達なんだと思います。

私も、利も害もない友人がいますが、例えばその友人と喧嘩してしまった時に、仲直りする意味はあるのか?と思うと特に無いので、おそらく仲直りしないと思います....

ただの友人だと、見下してしまう気がします。私より頭が悪いだとか、可愛くないだとか、面白くないだとか...そんなことで、じゃあもういいや、となってしまうのです。

書いていて少し悲しくなりましたが、本当にそうなのです。

量より質の付き合いってどんなことなのでしょうか....そんな関係羨ましいですが、近すぎてうざったくなりそうです。

考え方を少し変えてみるように努力します。
参考になります。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/11/11 05:07

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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

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Q女友達を外見で選ぶことについて

私は女子大の4年です。
質問は「女子(学生くらいの年頃)は同性の人と友達になるとき
その人の顔や容姿で判断する人が多いのか?」ということです。

私の友達で「(外見の)かわいい子としか友達になりたくない」とよく
言う子(A子)がいます。
彼女と街を歩くと、目に入った人に対してまで
「あの子ブスのくせに服の露出高すぎてキモイ」とか
「あの人かわいい!あんな子と仲良くなりたい」とか
大きな声で騒いでる女子学生っぽい集団を見ると「ああいう女達
とは友達になれないわ、私」などと言い、「そう思わない?」と
同意を求めてきます。
その度に私は「そんなすれ違っただけの人をどうこうなんて
思わないよ。性格もわかんないのに友達になれるかなんて
わかんないし。ってかそういうのやめなよ。性格歪むよ。」
と言ってるんですが「えー思うよー。」と言うだけで、
私の意見は聞いてくれないし、注意しても治そうとしてくれません。

そしてこの間、別の友達数人と遊ぶ時にA子を一緒に連れて行ったら
彼女達のいない所で「あの子かわいいー!!超かわいい!!」と
数人いた友達の中の一人をやたら褒めるのです。
その褒められた子はたしかに美人でA子の好きそうなタイプの
ほんわかした雰囲気の子ですが、A子のはしゃぎぶりを見た瞬間
なんかもうすごい引いてしまいました。
たぶんそれは、自分の友達までA子の「顔判断基準」にかけられていた
ことに対する怒りです。
そして、A子が私と友達になれたのも、そのA子の「顔判断基準」を私が
クリアしたからだと言います。
私の顔はかなり男顔でA子の好きなタイプとはかなり違うと
思ってたんですが。。。
私はA子とはクラスが一緒でよく喋るようになったから仲良くなれた
と思ってたので、さすがに呆れました。

彼女は、かわいい子と友達になることで自分の価値が上がると
勘違いしているようです。
二十歳も過ぎてそんな子供っぽい考え方してるのはA子だけ
だと思ってたんですが、驚いたことに
大学内でもそういう話(かわいい子と仲良くなりたい)をしている
女子をよく見かけます。

学生くらいの女子ってA子のような感じなんでしょうか?
A子ほど激しくなくても、友達を外見で選びがちなのでしょうか?
A子のような考え方をくわしく伝えたかったため
A子のくだりが長くなってしまいました。すみません。
正直A子にはストレスが溜まります。
今度また言いだしたときは、強く注意しようと思っています。
彼女は相変わらず聞かないかもしれないけど。。。

最後まで読んで下さった方ありがとうございました。
回答して頂けると幸いです。

私は女子大の4年です。
質問は「女子(学生くらいの年頃)は同性の人と友達になるとき
その人の顔や容姿で判断する人が多いのか?」ということです。

私の友達で「(外見の)かわいい子としか友達になりたくない」とよく
言う子(A子)がいます。
彼女と街を歩くと、目に入った人に対してまで
「あの子ブスのくせに服の露出高すぎてキモイ」とか
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大きな声で騒いでる女子学生っぽい集団を見ると「ああいう女達
とは友達になれないわ、私」などと言い...続きを読む

Aベストアンサー

文章を拝見し、A子さんが子供っぽいので、こういう人もいるのだとちょっと笑ってしまいました。(失礼)


見た目カワイイ子と友達→自分のステイタスアップ
友達にカワイイ子が多いのよ→自慢
カワイイ子と一緒に歩いている→自分もその「カワイイ団」の一員になれる(男が寄ってくることを期待しているのかな…????)

こういう回路なのでしょう。プリクラ集めみたいですね。
浅いです。
大学生だと、まだまだそういう子もいるのでしょう。
まだまだ自分中心で、自分の見たものとか自分センスが基準になってしまっているのですね。
相手が男性だったら、「あの人かっこいいからステキ」的なアイドルに憧れる気持ちですね。


注意しても、なおらないと思います。
また、かわいくない他人に対してぶーぶーいうのは、「周囲を不当におとしめることによって自分が上にいるように無理矢理思う」という心理もあるかも。
見た目でしか人を判断しようとしないのは、自ら、本当にすてきな尊敬できる人や、味のあるいい感じの人などに出会える可能性をつぶしているわけで。
cassicsさんの懸念は正しいです。
ご友人が判断の対象になったことと不快に思う気持ちも、正しいと思います。


こんどA子さんがそういう判断をしだしたら、もう放っておくしかないですね。
「ひとを外見でしか判断できない、浅くて可哀想なコドモだ」と思って。騒ぎ出したら、「ふーんそうなんだー」と流していいと思いますよ。
そのうち、A子さんとcassicsさんの友人関係もぼちぼちそこそこになっていくんじゃないでしょうか。

文章を拝見し、A子さんが子供っぽいので、こういう人もいるのだとちょっと笑ってしまいました。(失礼)


見た目カワイイ子と友達→自分のステイタスアップ
友達にカワイイ子が多いのよ→自慢
カワイイ子と一緒に歩いている→自分もその「カワイイ団」の一員になれる(男が寄ってくることを期待しているのかな…????)

こういう回路なのでしょう。プリクラ集めみたいですね。
浅いです。
大学生だと、まだまだそういう子もいるのでしょう。
まだまだ自分中心で、自分の見たものとか自分センスが基準に...続きを読む

Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q上から目線の友人に対して効き目のある言葉は?

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(30代後半)
彼女は結婚していなくて、つきあった相手もいなくて恋愛経験もありません。今も実家から通っています。
だからといって私のほうが経験も重ねていて立派だと思っているわけではありませんがなにを経験しているかその経験値は人それぞれだし、いつも上から目線でわかったようにいわれることが気になるのです。

他の面では悪い人ではないのでできればこのままつきあっていきたいのですが、私が彼女の上から目線の言葉をストレスを感じず受け流せたり、軽いジャブをだして気づかせるような方法があったら教えていただけたらと思っています。

よろしくお願いします。

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(...続きを読む

Aベストアンサー

受け流すのは苦手なので~

>「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」

そうだよね!一緒に頑張ろうね!!

>「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」

まだ分かっていないかも!?貴方も分かったツモリかも??

例で答えるとこんな感じかなぁ~?
少しキツいですか??(笑)
友人は面倒見の良い姉御肌タイプの人なのでしょうか?
私の友人にもいますがもっとストレートに言っちゃってますね^^;
因みに友人のほうが年上です。

友達関係は年齢も経験値もなにも無いと思います。
対等な立場で一緒にいて楽しいこと、ですね。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Qいい子が苦手な人いますか?

いい子が苦手な人いますか?

大人とは思えない質問で申し訳ないです。
タイトル通りなんですが
友人にいい子な人がいてイラッとしてしまいます。

お酒の席で、こちらが「職場の先輩がアホでさー。」というと
「その人にも絶対よいところがあるよ!」
「悪口ってよくないよ」

「今付き合ってる人、ちょっとダメ男かも。。」というと
「○○ちゃんはいい方だよ!その人それほどでもないよ。がんばって!」

※私は愚痴が少ない方です↑はあくまで例です。
※彼女も愚痴を言いますが、こちらが「あいつは馬鹿だから気にすんな」というと
「バカじゃないよ!」となぜか相手を弁護します。
愚痴は良いが、相手をおとしめるのはダメらしい。

家で、なぜかわたしが外に出ている間に
家がキレイにかたづいていました。
まあ、(共通の)作業中で汚かったのですが。
置き手紙があって「頑張れ(ハートマーク)」
なんか疲れちゃいました。

彼女は母のような慈愛で接してきます。
これで嫌になるのは、わたしの心が狭いでしょうか。
まあ、合わないんですよね。

Aベストアンサー

こういう人を鬱陶しいと思う質問者さまの気持、とてもよく分かります。出来すぎているというか、結局、不自然なんです。

大昔ですが女流作家がこう言ったことがあります。(私は人のワルクチを全く言わない人を信用しない。)
なかなか、含蓄のある言葉だと思いませんか?

自分が正しいと思うことはそっと実行すれば良いと思うのですね。
自分だけワルクチを言わなけりゃ良いんです。
それを人の言ったことまでをいちいち、訂正するというのは親切の押し売り、正しいことのおしつけになると思います。

でもね。内心は彼女だって本当は貴方の意見に同意する部分があるからこそそれを自分で否定したいという思いがあるとは思います。
人の良くない面をわざと違うということは無理があるし、良い面ばかりを強調してそう思いたい自分を貫くことは自己欺瞞ではないかと私には思えるのです。

片付けは彼女が好きなんですからして貰って良いかと思いますが、置手紙までするのは行き過ぎですね。押し付けがましいと思われても仕方ないかもしれません。

意外に思われるかもしれませんが、彼女のようなタイプはあんまり、人気が無いと思います。率直でなくて臆病な面が、何となく、対する人の心に影を落とすからだと思います。

質問者さまは心が狭いのではないと思います。

数名のこういう人を私も知っていますが皆に共通して言えるのは臆病な面があり自己欺瞞に陥っているのだけれどそれに気がつかないという点だと思います。そういう人に違和感を覚えるのは恐らく質問者さまだけではないだろうと思われます。

こういう人を鬱陶しいと思う質問者さまの気持、とてもよく分かります。出来すぎているというか、結局、不自然なんです。

大昔ですが女流作家がこう言ったことがあります。(私は人のワルクチを全く言わない人を信用しない。)
なかなか、含蓄のある言葉だと思いませんか?

自分が正しいと思うことはそっと実行すれば良いと思うのですね。
自分だけワルクチを言わなけりゃ良いんです。
それを人の言ったことまでをいちいち、訂正するというのは親切の押し売り、正しいことのおしつけになると思います。

で...続きを読む

Q最近の大学生ってよく「遊ぶことは大切だ」「遊ばない頭おかしくなる」とか

最近の大学生ってよく「遊ぶことは大切だ」「遊ばない頭おかしくなる」とか言っていますが、奴らの遊ぶ(オタを除く一般人)っていうのは何なんですか? 馬鹿騒ぎを、合コンに行くこと、女遊びですか?

今までの大学生活であいつらの言う遊ぶっぽいことはしていません(友達と遊ぶ、飲みに行く程度)。
大それたことをせずに、つまらない人生を送っているのは私だとは思っています。勉強ばかりしている状況です。

ただ私が気に入らないことが、

よく大学でも耳にする言葉ですが、「大学は遊ぶところだ。勉強ばっかりしている奴はコミュニケーション能力がないし、協調性全くない気持ち悪い奴らだ。就職活動では遊びつくした奴が物を言う。遊ぶことで社会勉強をしっかりしている。勉強している奴は頭でっかちになるだけで就職できない。」です。

そもそもそういう人たちが言っているコミュニケーション能力・協調性って恐らく「人と目を見て話せる能力」と「皆の意見・行動に合わせる能力」といった程度と捉えている浅はかな考えだと思います。それでしかも、見知らぬやつと毎回遊んでいるわけでもなく、仲間内だけでわいわい遊んでいる程度でコミュニケーション能力があるだとか協調性があるだとか云々のレベルではない気がしますがどうでしょうか?
これらの能力って「見知らぬ人」と話す時にあるかないかがわかるもので、仲間内程度では測れない気がします。

あと、「勉強が無駄とか言っている奴は”勉強できない奴”か”単位ギリギリの生活をしている奴”か”授業に出席しないでノート写させてもらっている奴”といった低レベルな人が圧倒的に多い気がします。」

こんな奴らこそ学ぶ意欲ゼロで、大学における害虫に思えます。

また、合コンやサークル活動が”社会勉強”とか言っている人がいますが、社会の何を勉強できているのですか? 特に合コンなんか一部の人以外は特に誰もが経験することではなくて、ただの女遊びなのに”社会勉強”とか主張している奴らが痛すぎます。遊びを自分たちの良いように解釈しているようにしか思えません。こういうアホな日本の風潮が、営業でよくある”体育会系”とか”ノミニケーション”とか”ゴルフをして取引先を媚びる”とか実にくだらない実態を思いだしているように思えてなりません。



自分の考え方は極端ですがご了承ください。
ここで皆さんに聞きたいことを下記にまとめますので、お手数ですがお付き合いください。
全てお答えして頂かなくてもかまいません。できればお願いします。


1.大学生(一般人が主)のいう”遊ぶ”ってなんですか?

2.また、個々のご意見などをお願いします。 私の考えに対してでも構いません。

最近の大学生ってよく「遊ぶことは大切だ」「遊ばない頭おかしくなる」とか言っていますが、奴らの遊ぶ(オタを除く一般人)っていうのは何なんですか? 馬鹿騒ぎを、合コンに行くこと、女遊びですか?

今までの大学生活であいつらの言う遊ぶっぽいことはしていません(友達と遊ぶ、飲みに行く程度)。
大それたことをせずに、つまらない人生を送っているのは私だとは思っています。勉強ばかりしている状況です。

ただ私が気に入らないことが、

よく大学でも耳にする言葉ですが、「大学は遊ぶところだ。勉強ば...続きを読む

Aベストアンサー

>1.大学生(一般人が主)のいう”遊ぶ”ってなんですか?

飲み会、海や山に行く、合コン、カラオケなど。

>2.また、個々のご意見などをお願いします。 私の考えに対してでも構いません。

僕自身は勉強すべきだと思ってるよ。勉強してない人はその旨を院試や就職活動で突かれるし、
その人に弱点になる。それだけじゃなくて、この時期に勉強するメリットはあると思う。損得じゃなく、
真理を追究したり、自身の教養の向上になるから、楽しい面もあるし、人間力になるでしょ。

あとあなたは「AさんBさん比較論」で語ってると思うんだけど、
たぶん君(仮称Bさん)は言うほど勉強していない。あくまで「Aさんと比べて」なんじゃないかな。
それに勉強は義務でもあるけど権利なんだから、エラぶる必要もないよ。
「やりたいことやってる」それでいいじゃないか。

あと(僕は大卒で社会人若手なんだけど)
第一に友人同士、若者同士の短絡的なメール関係や
遊び関係と、ビジネスで言うようなコミュ力は根本的には違う。これは君が指摘する通り。
第二に
部活>>サークル>>バイト>>何も無し
の順にコミュニケーション能力は高くなると感じている。これは君にとっては残念な結果だね。
なぜかと言うと、恐らく集団には「是正能力」があるからだと思う。
例えばシャツの襟が曲がってたり、ガム踏んでても自分では直さない。気付かないからだ。
でも周囲に人がいれば
「(その状態はマチガイだよ、だから)直せよ」と言われることになる。
だから集団生活の中で「その言動や行動は正しい、その言動や行動は間違ってる」と指摘され続ける。
そういう状態が続けば「ああ、こういう所で怒られるもんなんだな」とか「こういうのが喜ばれるんだな」と経験則で分かってくる。
独学で頭の中でシミュレーションするよりも早いし、正確になる。
それがいい意味でその人を成長させるんだろうね。
もちろん自分1人でも出来るけれど「出来てるつもりに陥りやすい」と言うデメリットがあるね。

また狭い友人同士の小集団でも出来るけど、
「内輪でしか通用しない価値観やルールに知らず知らず陥っている」
とか
「友人同士だからこそ、関係継続の為に間違っているとか正しいと思ってもイチイチ指摘できない」
と言うデメリットもあるんじゃないだろうか。これは教授や公務員に多いんじゃないかな。」

もちろん部活やってても「内輪ノリ」になることもあるが、
部活や一部のサークル、一部の合コンでは、社会人の先輩や、年配のOBと接するケースも多い。
また逆に4年次に1年と関わったり年下との関わりも多い。その際に「それ間違ってるよ!!」と外部の目線で指摘を受けられる。その瞬間瞬間はしんどいけど、長い目で見れば鍛えられるわけだ。

君自身が何をしたいのか知らないんだけど、もっと柔軟性を持ってみたらどうかな?
当然ながら、
君自身の生き方もプラスとマイナスがあると思うし、
遊び人風の生き方や考え方にもプラスマイナスがあると思うよ。
いい部分はパクって、ダメな部分は反面教師にすればいいと思う。

ただ君の感性はつまらないと思うよ。つまらないのって最低だと思う。そもそも養老孟司さんや斉藤孝さんのように賢い人でも面白い人はたくさんいる。
もちろん合コンばかりしてるからと言って面白い奴だとはとても思えないが、「俺は勉強ばかりしてるからつまらなくてもいい」と思ってるなら大間違いだね。
ヨーロッパやアメリカでは、大昔から今まで賢さを測る指標は学歴でなくユーモア。それが男女関係無く評価や好意にも直結する。
ブレアもオバマもそうでしょ?
要するにインプットしたものでなく、アウトプットしたものを見られるし、インプットが大きい人間はアウトプットの幅も広いと考えられている。
君の話はつまらないってことはそれだけで欧米では「くだらない、つまらない、頭の悪い奴」って評価になる。君は日本社会的な風土をコバカにしてるのは反面させて欧米的価値感に共感してるようだけど、
そんなんでは欧米に行っても通用しないよ。
となると今のままの君では、日本でも欧米でも通用しない人材ってことだ。

勉強してることはとてもいいと思うよ。
でも空き時間でいくらでも遊ぶこともできるし、ユーモアを持った人間になることも出来るよ。
そこをサボらず、磨けばどこの国でも公私共に評価される人材になるんじゃないかな。
またその際は変に思考に逃げず、実践することを薦める。
最初は必ず失敗するから、そこからどうリカバーするかが大事。
失敗もしてないようじゃ、話にならないね。

頑張って!

>1.大学生(一般人が主)のいう”遊ぶ”ってなんですか?

飲み会、海や山に行く、合コン、カラオケなど。

>2.また、個々のご意見などをお願いします。 私の考えに対してでも構いません。

僕自身は勉強すべきだと思ってるよ。勉強してない人はその旨を院試や就職活動で突かれるし、
その人に弱点になる。それだけじゃなくて、この時期に勉強するメリットはあると思う。損得じゃなく、
真理を追究したり、自身の教養の向上になるから、楽しい面もあるし、人間力になるでしょ。

あとあなたは「AさんBさん...続きを読む


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