「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

29歳結婚3年目の男です。
 ・現在嫁と2人アパート暮らし
 ・お互いの実家までそれぞれ車で2時間程度
 ・来年秋に仕事の都合で私の実家方面に転勤予定

ということで。
来年秋からは実家に入り、生活をスタートさせたいと思っているのですが…
嫁が私の両親が苦手なようで、困っています。

その実家について。
 ・私が1人息子
 ・祖父母は既に他界
 ・両親は定年退職して年金生活
  (畑がたくさんあるのでその手入れ)

実は結婚して最初の3ヶ月、実家の近くのアパートに住んでいた時期があり、その際、私の留守中に母が頻繁に嫁を実家に呼んでました。(暇ならご飯を食べにきてといった内容。)
嫁は社交的で賢い人だと思うのですが、マイペースなところもあります。
おそらく母は良かれと思い、嫁を誘っていたのでしょうが、日が経つにつれ『もう行きたくない』と嫁が泣くようになってしまいました。

嫁の言い分は…
 ・そもそも食事の好みが違いすぎる
 ・実家でどこにいて良いかわからない
 ・1人だと居場所がない
 ・母がお節介(ほっといてほしい)

母は無自覚なのでしょうが、何についても『こうしたらどうかな?』ではなく『こうしたらいいと思うの!』といった話し方をします。
退職前は高校教師だったのですが、真面目で、どこかズレています。

嫁曰く『お義母さんが笑顔で「こうしたらいいじゃない!」と言ってくるので、そうですね、としか言えない。私の意見なんか最初から聞く気がない。』とのこと。

また、私たち夫婦の中で【お互いの時間を大切にしたい】という気持ちがあり、月に1~2度、嫁は実家に泊まりで帰ります。嫁は友達と遊び、私は1人で出かけたり、普段見れないテレビを見たりと、各々楽しんでいます。

ですが、考えの少々古い両親なので、おそらく実家に帰るとそれは難しくなりますよね。
そして、今後きっと子育てにも(良かれと思って)干渉してきます。

と、ここまでいろいろ書きましたが、そんな両親のことを私はとても尊敬しています。
正直母を悪く言う嫁がとても残念です。
ですが、家を継がないことも、嫁と別れることも考えられません。

そんな時に、嫁から『あの家を継ぐしかないのは、結婚前からわかっていたから仕方ない。でもせめて水回りや家計は別にしたい。敷地内別居を考えて。』と言われました。
嫁は敷地内でもいいから、両親とは別の【自分の家】が欲しいようです。

しかし、私は同居も敷地内別居も変わらないと思うのです。
どちらにしろ嫁と両親は関わらなければいけませんし、そもそも借金をするのに抵抗があります。
何もメリットが感じられません。

皆様…

敷地内別居にして良かった点はありますか?
またどういう問題点がありますか?

もしご意見・体験談があれば教えていただきたいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

話しの内容から同居だと100%うまくいかないと思います。

いくら両親もお嫁さんも良い人でも、育った環境が違うので生活習慣も違います。他の方も言っていますが、お風呂の入り方や料理の味付け洗濯物の干し方など些細な事が不満となって我慢すればストレスがたまります。多分両方から毎日のように愚痴を聞かされることになると思います。どちらかの味方をすれば相手の不満が、大きくなります。間に立つあなたにもストレスがたまると思いますよ。特に水回りは分けた方が良いです。出来れば敷地内別居ではなく少し(生活が見えないぐらい)離れてたほうが上手くいくと思います。どうしても同じ敷地内に住まないといけないなら水回りは全て別にするとこをおすすめします。その方が上手くいくと思います。お母さんにとっても気を使わなくて良いので良いと思いますよ。
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本気で言ってます?



完全同居なら敷地内別居のほうが100%いいですよ。完全同居は、他に選択肢がなくてどうしようもないという場合以外は避けたほうがいいです。
同居と別居では天と地ほど違いますよ。
さらに、そんなこともわからない旦那さんと一緒に、悪気なく次々干渉してくるお姑さんと同居なんて、絶対無理です。
同居のメリットは、新しい建物を建てなくていいこと以外に何一つありません。

ちなみに、私は完全同居(台所もお風呂もひとつ)の嫁です。結婚と同時に同居して6年半になります。
うちは嫁姑の仲はとてもうまくいっていて、姑は「万が一あなたたちが別れることになったら息子に出ていってもらうから、あなたがずっとここに暮らして」と言うくらいです。

そんな私でも、あなたのお嫁さんの立場だったら、同居は無理ですね。絶対したくないです。
最大限譲って敷地内別居が限界です。あなたの奥さんがおっしゃっている通り。
できれば別にアパートを借りて住みたいですね。

理由は、奥さんがきちんと全部言っているじゃないですか?理解できませんか?
それだけきちんと理性的に「ダメな理由」を言ってくれているのに…。
奥さんがおっしゃっていること、すべてごもっともですよ。何ひとつ我儘でもない、当たり前のことを言っているだけです。あなたの立場もお姑さんのこともちゃんと理解して、それをわかったうえで、全部踏まえて最大限自分を抑えて譲ってくれています。
残念な嫁?とんでもない。とても賢い奥さんだと思いますよ。もっと大事にしたほうがいいです。

うちが同居でもうまくいっている理由を挙げますね。
・お姑さんが一切干渉してこない。
私が嫁に来た段階で姑は「これからはすべてあなたに任せます」と言って、台所はじめ、すべての主導権を私に譲ってくれました。(唯一、洗濯だけは姑が好きでこだわりもあるようなので、洗濯は姑の仕事にしました。私は土日にイレギュラーなものを自分で洗濯することがありますが、基本的に姑にすべて任せています。たたみ方とか、私とは違うけど、姑のやり方にお任せです。)
性格的に、姑はきっちり几帳面タイプ、私は大雑把のずぼらタイプなので、姑はたぶんものすごくいろいろ気になっていると思いますが、何か言われたことは一度もありません。いつもいつも、「あなたは本当にいいお嫁さん」と褒めてくれるし、娘のようにかわいがってくれます。

・平日の食事は別
私はフルタイムで働いているので、姑とは生活時間が合いません。
週末の夕食は(私たちが出かけない限り)一緒に食べますが、それ以外は別です。姑は私が作っておいたものを食べることもあるし、自分で好きなものを作ったり買ってきたりして食べています。(自由)

・とにかく接触は最低限
生活時間が合わないこともあり、同じ家で暮らしていても、ほとんど顔を合わせることはありません。姑は基本的に自分の部屋にいるので。(1階)
私たちの部屋は2階にあり(私の個室もアリ)、トイレと洗面所までは2階にもあるので、食事とお風呂のとき以外は基本的には2階にいます。

・夫が100%私の味方
夫はマザコン気味なのですが、結婚してからは常に私の味方になってくれています。私が悪い時でも。注意をされることはありますが、姑の側に立って責めてくるようなことはありません。
そして、姑も私の味方です。基本的に「ダメな息子でごめんなさいね」というスタンスです。(本心は自慢の息子、なんですよ。)嫁に来た私より、ずっと育ててきた息子のほうがかわいいに決まっていますが、あえて私の味方でいてくれます。
何しろ、家の中で嫁である私だけが他人なのですから、そのくらいでようやくバランスが取れるんだと思います。

・私に自由な時間がある
フルタイムで働いていますので、平日の日中は基本的に自分の時間です。残業したり寄り道したりして遅くなっても責められたことがありません。(まぁ、私も独身の頃のようには自由にしてませんけどね。)
実家への帰省、友達とのおでかけ、飲み会、旅行…なにも規制されたことがないし、いつも気持ちよく送り出してくれます。留守中の食事の支度などをしておくと、「そんな気を使わなくていいのよ!」と怒られます。
自分の個室もあるので、ひとりになれる時間もあります。(家にいて一人でいることは、実際にはあんまりないですけどね。)

…どうでしょうか。

うちの姑はとても賢い、いい姑です。ベタベタしたつきあいは嫌いな人だし、必要以上に干渉してくることもありません。だからこそ、同居でもやっていけます。
私は大雑把で、細かいことがあんまり気にならないタイプですし、気が強く自分をはっきり持っている(仮に姑に何か言われても、自分の考えと違ったらはっきり言えるタイプです。実際言っているし…)のでストレスがたまらないのも、やっていけている理由だと思います。
経済的に自立しているので、そういう意味でも立場が強いです。(逆に、姑は私たちと同居でないと暮らしていけないので)

…それでも、同居のストレスはありますよ。
どんなにうまくいっていても、姑は姑。やっぱり他人です。夫は自分で選んだ人ですが、姑は違いますからね。家族だとは思っていますが…。
私は姑が好きだし、同居したことを後悔はしていないし、それなりに楽しく暮らしているし、この先もずっと一緒に暮らしていくつもりですが、それでも、もしも別居の選択肢があったら、間違いなく別居を選びます。

ご参考になれば幸いです。
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6人目は男性シニアからの意見です。


(済みません、書いている最中に他の方の回答が
 押し寄せたようです、今9人からの回答だ。)

妊娠しました。
何かと手が必要になります。
いよいよお産です。生まれました。
しばらく手が掛かります。

これらの手のほとんどはご伴侶の母上です。
義母ですとどうしても遠慮が出てしまう。
それでは困る局面が出てしまいます。

だから、同居はやりにくいのです。
せめて敷地内です。
できればアパート。
それで出産としばらくは実家。

あなたは勤めがあり、また男ではなかなか手が
出しがたい点が多々あり、だから上記のような
協力が求められます。
ご協力願います。
まして、あなたの母上は「自分流」とのこと。

>きっと子育てにも(良かれと思って)干渉してきます。
と、あなたも言っているではないですか。
「悪口」でも「我儘」でもありません。
「困る事態」を避けたいのです。
なかなか理解しがたいでしょうが、こういうことなのです。

あなたはご伴侶と人生を共にしようとしている。
だからご伴侶の言うことを第一にしてください。
お二人の人生があり、その傍らにご両親の人生がある。
間もなくお子さんが生まれる。そうすると夫婦・子の
離れてはならない人生になります。
こういうことです。
更にはあなたの娘が生まれたとしての二十余年後を想像して
みてください。
それを今に適用するのです。

女性の方々からの回答をよく吟味してください。
あなたの考え方と違うので戸惑うと思います。
が、あなたの考え方はやや古いのです。
また女性として母上、ご伴侶と序列しているようにも感じ
られますが、これは違います(上述のとおり人生の相棒)。

よく熟慮して、前に進まれますようお祈りいたします。
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簡単な事ですよ。


どちらかが譲ればいいだけの事。
自分の所は、結婚当初から同居です。まったく違和感なくしています。
妻から親の悪口を聞いたことは無い。
親は嫁をかわいがる。
自分の子のように接する。
実際自分より妻の方が可愛いらしい。
後は亭主の立ち位置次第。
出来てる嫁をもらう事です。
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結婚して最初の3ヶ月、2人が合わないと勉強したのではないですか。



あなたの思うように、同居も、敷地内別居も、あなたの嫁さんにしたら、あまり変りません。
どちらも、最悪なことなのですが、せめて別居にすれば、少しはましと思っているだけです。

嫁さんが大事で、家庭を守りたいのなら、できれば、お母さんの目が届きにくい、隣町のアパートを借りるべきです。
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貴方は妻の親との完全同居がしたいと思いますか?



実家の仏壇などに親戚がお参りに来たらお付き合い出来ますか?妻の実家で。
御近所の方のお茶のみに婿として付き合えますか?
メリットはなんでしょう?

それと同じですよ、完全同居して今より干渉されて暮らして貴方が亡くなったら義親の家から出て行く生活になるよりは落ち着いて自分の家で暮らしたいと思うのは普通です。
嫁の立場になれないなら「嫁親との同居」を考えて配慮してあげてください。
あまりにも嫁よりも親を尊敬しているから、一人息子だからを前面に押し出すと再婚相手もない×1独身になってしまうのでご注意を。
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メリットが感じられない・・・


本気ですか(;^ω^)

完全同居にすると、
味の好みの違うご両親と
台所を共有することになり
食事を共にすることになる可能性が高いです。

お母様にはお母様のやり方があって
それはもう確立していて
奥様にもそれがあるけれど
共有するとなると
お母様を優先させなければならないです。
口出しもされるでしょうし
もし奥様が台所を任せられれば
メニューにも気を遣うことになります。
きょうは手抜きして惣菜で、
ってこともしづらくなりませんか。

こどもができれば
その食生活から何から口出しされるでしょう。
もと教師であれば、
余計に「私が正しい」と思っていらっしゃるでしょうし。

掃除のやり方もあるし
部屋の雰囲気の好みもあるでしょう。
自分の部屋があればそれは
自分の好きにできるけれど
共有部分はどうしてもお母様が優先権を得ます。

寝る時間も起きる時間も把握され
ちょっと遅くまで起きていればチクリ
休みだからと遅くまで寝てたらチクリ。
夏はエアコン使い過ぎじゃないのと言われ。
実家に帰ることはお母様には嫉妬心が芽生えるし
友達と出かけるのにも気を遣います。
どこかに出かけることが筒抜けだからです。

住まいが近いと
何をしているか把握できるから
どうしても干渉したいタイプの人だと
一言いいたくなるのです。
本人に悪気はなくても
そういわれた方は
出掛けづらくなるし、
もともと溜め込むタイプの人だと
ストレスの発散がうまくいかなくて
精神を病むこともあります。

奥様が賢く社交的だからこそ
もめないように気を遣っていらっしゃるのです。
賢い人でなければ
とっくに嫁姑バトルが勃発して
交流が断絶していたかもしれません。
家族って思って
気を遣わないでうまくいくお嫁さんも
いらっしゃるでしょう。
でも奥様はそういうタイプではなく
それを御自身でわかっていらっしゃるから
今いえるSOSを発していらっしゃるのです。

泣くって相当ですよ。
それなのに嫁が残念っていってしまえるのは
想像力がかけているし
想像する気もないように思えます。
敷地内でも、近くに住むことを
受け容れてくれていることはありがたいことです。
奥様は夫婦関係が破綻しないように
思っていることをきちんと伝え
妥協案までだしてくれているのです。

きちんと先々のことを考えて
今からできない無理はしないようにしていらっしゃる
聡明な奥様を失わないように
お気を付けください。
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最初は敷地内別居を2年、その後は完全同居をウン十年してきました。



男性にとっては感じない日々の小さな手順が自分と違う、というのはすごいストレスになるものなんです。

たとえば、
・フキンを絞る方向が違う。右ねじりと左ねじりの。

・夕方、雨戸を閉めるタイミングが違う、私は日没ぎりぎりまで待ちたい、義母はちょっと日が陰ったらすぐ閉めたい、私はまだ陽があるのにもったいないと思う。

・洗濯のやり方が違う。私はタオルは下着や靴下とは別にして弱水流で洗いたい、義母は全部いっしょくたで強水流でガラガラ洗うわないと洗った気がしない。

・塊で買うパンやお菓子を、私は手でざっくりちぎりたい、義母は包丁でキッチリ切りたい。ざっくり切ったギザギザの切り口が美味しいのに。

・花を飾るのに義母は和風の竹籠に入れたい、私はティーポット風の花瓶に入れたい。

・洗ったソックスを干すのに私はゴム口を上にして吊るす、義母はつま先を上にして吊るす、この方法は水分が下に下がってゴムを痛めやすいのに。

・私は魚や肉など新鮮なうちに冷凍したい、義母は使い切れなくて余ったものを腐らせないために最後の最後に冷凍する。

・洗った食器をフキンでふく時に、私は水切りカゴの左の食器から拭きたい、義母は決まって右から拭く。左側のほうが先に洗ってあって水がより切れているのに何でびしょびしょのほうから先に拭くんだろう。左から拭いてくれれはいいのに。

・洗濯物を取り込むのに私は夕方ぎりぎりまで待ちたい、母は2時ころには取り込んでしまう。

・スプーンを私は持ち手を右にして引き出しにしまうのに義母は必ず持ち手を左にしてしまう。右にしたほうが次に取り出す時に便利なのに。

などなど、男性から見たら、ばかばかしい、そんなのどうでもいいじゃないか、と思うようなことでもいちいちすごくストレスになるんです。使う掃除道具にしたって洗剤にしたってそれぞれ好みがあって、自分の選んだのを使いたいのです。

キッチンで支度をしていると義母が来て、何か手伝おうか?って、良かれと思って言ってくれることは承知の上でも、気分が苛立っていると、ぐずぐずしないで早くご飯にして、って言いたいの?と心の中でつっかかってしまう。表面は口答えせず平穏にやってきましたので、自分ではできた嫁と自負しています。

気ままに自分のペースで家事をやるのって、ある意味とっても満たされて幸せな気分になれるんです。でも他人がそこへ入ってくると、とたんに自分一人だけの家ではなくなってしまう。

お母様が完全にご隠居さんで家事や家庭経営にいっさい口や手を出さない、なら同居もできそうですが、そうでないなら家は別々のほうがいいですよ。我が家は子供は授かりませんでしたが、これで子供がいたらどうなっていただろうと思いますもの。
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鈍いですね…



奥様の持たれてる感情は、既婚女性の8割以上が同感することですよ。

自分の親を悪く言われるのは誰しもが嫌に感じるますが、嫌と感じるまで質問者さんが間に入ってフォローをしてこなかった、出来てなかったから、嫌になってしまってるんですよ。
お母様も、お嫁さんを持ち初めて姑になり、姑としての振る舞いや、お嫁さんとの距離をわからずにいます。それは誰でも最初はそうです。それを、ご主人である質問者さんが、間に入ってやりすぎてることは、お母様にやんわり断ったり、奥様の話を聞いて、奥様の味方につかなくてはいけません。
奥様しかいない時に、食事に誘われる…
お母様は良かれと思っても、奥様は立場上断れない…ご主人がいない空間で、間に入っる人もいない。それを質問者さんは
ごめんね、気を使わせて…と謝りましたか?
質問者さんが、気を使う相手、例えば会社の社長に食事を毎回誘われ、気を使わずに食事を楽しめますか?そんな場は、疲れますよね。
それを頑張ってきた。そりゃ疲れて、優しくされても良く思えなくなってくるし、誘いの電話やメールの音がするだけで嫌になりますよ。

質問者さんは自分の親だから、何も不便しないし、リラックスできるでしょう。
奥様は、常に気を使い気を張ってリラックス出来ない空間に、住もうとしてるんですよね。
奥様が敷地内と検討してるだけでもいい方で、可能ならば、別居してあげて欲しいくらいです。それでも家庭の事情により同居になるならば、せめて敷地外別居。
屋根が違うだけでも、ぜんぜんリラックスはできますよ。

もっともっともっともっと、奥様の意見、気持ちを聞いてあげてください。
そして、一番してはいけないのは、奥様の前でご両親の味方をすること。奥様の味方に毎回いてあげてください。
嫁とはそう言うものです。

ご主人として、頑張ってくださいね。
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自分を生み育ててくれた親が大切なのはわかります。

でもそれは奥さんには通じない感情です。
大切な夫を生み育ててくれた人ではあるけれど自分を育ててくれたわけではないですから。
スープの冷めない距離が程よいと昔から言いますよね。それはお互いの生活に深くかかわらないけれども必要な時はすぐに駆けつけられる距離。赤の他人と24時間同じ屋根の下にて生活をするのはお互い無関心で生活もすべて別に行えているか、よほど相性の良い関係ではない限りストレスは発生します。

ほどほどに気にかけてくれるのならまだしも、親切の押しつけや余計なおせっかいをしてくることがわかっている夫の親との同居は考えただけでもつらくなると思います。
せめてもの自分のエリアを作りたい、自分たちの空間を持っていたいとおもい敷地内別居を提案されたのではないでしょうか。出来れば離れて生活したいと思っているのではないかと思いますよ、本音では。

ご両親のことを大切に思う気持ちはわかりますが、奥様のことももっと大切に思ってあげてくださいませ。同居の利点より同居のストレスのほうがはるかに大きいと思いますよ。
同居をしたからこそ離婚になった夫婦を何組も知っています。
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Q二世帯住宅か同じ敷地内の別棟で暮らしているお嫁さん

二世帯住宅か、同じ敷地内で別棟で暮らしているお嫁さんにお聞きしたいです。

義理の両親から、いつも見られている(監視されている)ような感じがしたり、気を使ったり、そういうことはありますか?

私は、二世帯住宅や敷地内別居であれば、同居のような苦労はないと思っていたのですが、最近体験者のお話を聞いたところ、「いつも見られている感じがする」「気を使っている」「同居と同じようなモノ」と、自分が想像していた事とは違う回答が返ってまいりました。

参考までに、体験談よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」という安心なのです。

「安心」というのは、親の側の見方であり、
子の世帯からは、それ「監視」「管理」「干渉」と言います。

具体例。
これは私の二つのスタイルの住み方、どちらでも起こりました。

日曜日(仕事が休み)の朝、7時に
義父がいきなり、離れの玄関の引き戸をガラガラと開けて
「いつまで寝てるんや~」と怒鳴りました。
ちなみに鍵を閉めることは、禁止されています。

夜に、やっと夫婦の自由な時間になったと思ったら、
(10時とか)
内線で義親から夫へ呼び出し。
「背中にサロンパス貼って~」
夫は親の部屋へ行き、そのまま2時間帰ってきませんでした。

たま~に、離れに嫁の友人、嫁の親などを
呼ぶとします。
その時も、友人も嫁親も
まず遊びにきたら、義親にあいさつと、
義親のためだけの手土産とを用意しないといけません。

一度、義親の留守(旅行中)に
私は友人を呼びました。
後でそれを聞いた義親が「留守に勝手なことをした。」と説教です。
なにも、義親の部屋に入ったわけではないですよ。
別棟でも「まず親世帯に許可」です。

もちろん、普段のおでかけも
事前の申請と許可。
コンビニに行くだけでも、
いちいち顔を出して
「どこへ何をしに誰と行く、いつ帰ってくる」と言わねばなりません。

帰りが遅くなると嫌味です。

若夫婦だけの旅行や、日帰り旅行なども
日程表を提出するぐらいのことが求められます。
(しかも、快く送り出さない。不機嫌になる。→嫁がいい目にあうのがおもしろくない。
→でかける時、挨拶しても無視。こっちは出かけるときから気分が悪くなる。
→気を使ってお土産選びをしたり・・・。バカみたい。)


またGWや普段の日曜や祝日なども
勝手に若夫婦で休みの計画を立てる事も、不可です。
まず、親の予定心つもりを聞き、
親戚が来るとか、どこそこへ買物に行きたいとか
そういうことを優先です。
特に親戚が来るとなると、
若夫婦の先約を断って、親戚の接待をする事が求められ、
「もう先に約束があって、無理です。」と言おうものなら、
激怒激怒!
なぜなら、親戚の前でこそ「親がまだまだ子供に影響力があります」
「うちの子供は親孝行で、私たちは最高に幸せです。」というのを見せ付けないといけないからです。

親戚が来るのに「あいにく、息子夫婦は留守でして。」と言って、
その親戚から「息子夫婦が親をほったらかしにして遊んでいる。」と思われることを、
恐れているのです。

日頃どれほど親に尽くしていても、
それを親戚に見てもらわないと意味がないのです。

つまり親の価値観が
「結婚したとはいえ、息子夫婦は親の支配下にあってしかるべきもの。」と言う価値観ですから、
親が死ぬまで続きます。

上下二世帯では、夜中にトイレに行くと、
翌朝には「夜中のトイレを流す音で目が覚めて、その後寝付けなかった。」と言われ、
夫が仕事で夜中に帰宅する、車のドアの音、
エンジンの音で、
「目がさめてしまった。」だの
「帰りが遅くて、いつ戻るかと心配で、眠れなかった。」など言われます。
(私に文句言われても・・・知らんがな~。)

また、昼間に子世帯のリビングでくつろぐときも、
いつ義親がいきなり入ってるかと思うと、くつろげず、
私は当時正座を崩した事はないし、
横になってTVを見た事もないし、
うたたねもありません。

友人がリビングに来ているときも、おかまいなしですから、
友人の足も遠のきます。(気を使う。話題を聞かれているかも・・など)


こういうことは、とにかく
親世帯が子離れで来ていない、
また暇になって子どもの事以外に、
関心を持つ事が作れなかった
親の生き方の問題もあります。


それからこのような状況ですから、
当然貧相な夫婦生活になります。
私はほとんどSEXレスでした。
SEXレスだと、夫婦仲も悪くなり、
夫も義親側につき、ますます夫婦仲が悪くなります。

いつ親が来るかと思うと、
夫婦で夜に映画を観て、ロマンチックに肩を寄せ合い・・・などができないのですから。
男と女というより、よき息子、よき嫁というページのみの人生になります。


暇になった年よりは、敷地内に住むのが
たとえ他人様であっても
きっと興味津々で「心配だから見守っている。」という「監視」をしますよ。
「どこへおでかけですか?」
「昨日は里の親御さんがきていたの?」
「洗濯物が濡れそうだから、入れておきましたよ。」
これを「親切心」「心の交流」と勘違いしているときがあり、
相手は「監視」と思い、ストレスになるのです。

他人でもこうですから、わが息子夫婦なら
もっともっと生活に入り込みます。
くりかえしますが、「そのために子供を手元に置く」のですから、
どのようなスタイルの建物に住んでも、
気苦労はあるのですよ。

別居でも、干渉する親は
電話攻撃、アポナシ訪問、勤め先に出現、
イベントに参加したがる、
頻繁かつ、不必要な帰省を求めるなどありますよ。

私の知っている奥さんは、敷地内同居でしたが、
留守中に、別棟の若夫婦の家の座敷の掛け軸が
義親によって、勝手に架け替えられていたそうです。

ストレスで、別居になったそうです。


嫁のストレスを吐き出すサイトなどあるので、
そこでの意見も聞いては如何ですか?

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」とい...続きを読む

Q敷地内同居、姑舅が嫌い。 もうストレスの限界ですが、身内のことなので周りに愚痴れず毎日ひとり悶々とし

敷地内同居、姑舅が嫌い。
もうストレスの限界ですが、身内のことなので周りに愚痴れず毎日ひとり悶々としています。
どうしても姑も舅も好きになれません。
私は3歳の子供がいる専業主婦です。
姑も専業主婦です。
旦那さんはすごく優しくて良い人で、私の両親のことを大切にしてくれています。

旦那さんは次男ですが、長男が県外に出ているため、子供が生まれたのを機に旦那さんの実家の隣に家を建てました。それは同居する予定でしたが、私の両親が辞めた方が良いとお金の援助をしてくれ、家を建てることができました。

住み始めた毎日毎日働いてない姑がチャイムを鳴らしてきました。子供が赤ちゃんのころは授乳中だったり、寝かしつけ後だったりで、ほんと迷惑で、段々と居留守を使うようになりました。

玄関に差し入れがいつも置いてあるのですが、いつも飲みかけのペットボトルのジュース、箱が空いている食べかけのお菓子、腐ったリンゴなどなど。。。
嫌がらせかな?と思い旦那さんに返しに行ってもらうと、孫に食べさせたかったと。姑は身内だから汚くないと言います。旦那さんは悪気はないだろうから許してあげてと言います。

姑に2人目を流産した直後に、一人っ子は可哀想だから早く2人目を妊娠してくれと言われました。

晴れていると一日中外からうちの窓を覗いてきます。外から子供の名前を叫んでくるときもあります。

舅は姑の言いなりで私にはあんたの味方だと言いますが、最終的に姑の味方をしている感じです。旦那さんに送ってくるメールに、私がお礼を言わないとか(いつもお礼を言っていますが、すごく恩着せがましいんです)あと、とてもケチです。何も子供のためにしてもらったことないです。
私の両親はいつも困ったら助けてくれますが、旦那さんの両親はとにかく役に立ちません。
逆に子供が親の面倒をみろという考え方です。

ほんと言い出したらキリがありません。。。

でも旦那さんが良い人なので、その旦那さんの家族も大切にしたいとは思いますが、どうしても無理なんです。

みなさんはどうですか?

敷地内同居、姑舅が嫌い。
もうストレスの限界ですが、身内のことなので周りに愚痴れず毎日ひとり悶々としています。
どうしても姑も舅も好きになれません。
私は3歳の子供がいる専業主婦です。
姑も専業主婦です。
旦那さんはすごく優しくて良い人で、私の両親のことを大切にしてくれています。

旦那さんは次男ですが、長男が県外に出ているため、子供が生まれたのを機に旦那さんの実家の隣に家を建てました。それは同居する予定でしたが、私の両親が辞めた方が良いとお金の援助をしてくれ、家を建てることがで...続きを読む

Aベストアンサー

まず、自分の夫に "さん付け" は止めましょう。
それから敷地内別居ですね。

旦那さんに、あなたの今の思いをぶちまけてください。
良い旦那さんなら、きっとあなたの思いをくみ取って義父母からの防波堤になってくれるでしょう。
旦那さんの思いを立てて義母の事は許してあげて、その旦那さんは、あなたの思いをくみ取って義母に過干渉はしないでくれと言うべきです。
それが本当に良い旦那さんです。

>みなさんはどうですか?
私は男ですが、防波堤になりました。
私は嫁の悪口を言う親を怒りました。
私は嫁の悪口のメールなど嫁に見せたりしませんでした。

Q義理親が敷地内同居をしたがるのですが…嫌な私

旦那38歳、私34歳
子供娘2人 2歳(姉) 5ヶ月 (妹)
今現在旦那の親と私達の家は歩いて5分くらいの距離
子供ができてから、義理親が苦手になりました。初孫な事もあり孫に会いたくて仕方ないのは解るのですが
大変苦労しました。
苦手になった理由
○初孫の時は子供に会いたくて旦那がいないのに、毎日夫婦で訪問
2ヶ月続きました
○義理母は毎回家に勝手に上がって2~3時間はいすわる
○スーパーで会うと、孫を抱き1時間は子供を離さない
○産後実家に一週間帰ったら義理母から「いつ帰ったの?いつこっちに帰るの?旦那のご飯は?」30過ぎの息子のご飯の心配
○私の友達が家に遊びにきていたのに
その日も、玄関では終わってもらえず友達がいる事も伝えているのに家に上がってくる
○旦那の仕事のシフトを毎月ほしがる
○旦那の実家の表札に勝手に私と娘の名前が書いてある
○義理母は心配症で娘が家で靴下を履いてないだけで、大丈夫なの?何度も聞く
○義理父は2歳の娘に習い事をさせなさいと色々口だしする
○娘を保育園にいれようと夫婦で話した事にも口をだしてきて、ダメだと叱られたり
まだまだ、書ききれませんが、苦手な理由です。

上のお姉ちゃんが産まれて一年間は夫婦喧嘩がたえませんでした。
ほぼ、義理親問題の喧嘩ばかりで少しずつ、私は距離をあけて付き合うようになりました。旦那もどちらかと言うと、義理親問題は相談しても
嫌がり「その話しは今日は聞きたくないと」逃げタイプです。
ゴールデンウイークに身内15人ほどで、バーベキューをしました。
その時に、義理父に旦那がいないとこで、敷地内同居の話しをされました。長男やしなー後継やしなー
敷地内同居じゃないと困ると少し怒り口調で言われました。義理父はお金も土地もだしたる。と言う感じですが、私は正直嫌です。旦那には敷地内同居するつもりがない事は前から伝えてます。旦那は義理父には、まだ先の事だからとやんわり伝えてるようで、最近は私に直接話してきます。一応は旦那の気持ちもくんで
親と同じ地域でもいいから、せめて歩いて15分くらい離れた所にと思ってます。旦那の親は金持ちで500坪あるらしく、勿体無いと旦那も思う気持ちもあるのは、わかるのですが、私は敷地内同居で上手くやっていく自信が全くありません。義理親は
孫があんなに狭い家で可哀想とまで私に言ってきました。2LDkで狭いかもしれませんが、自分達でやっていきたいと思う私の気持ちをあまり理解してもらえません。
義理親は毎日孫を自分の好きな時に見たいだけな感じです。自分が一日預かりたいと言ってきたので、預けると疲れたなど言われてしまいます。もう、少し義理親の実家に行くとまた、敷地内同居の話しを詰められる気がしてドンドン行くのが嫌になってきてます。
旦那には話しても、解ったと口では言ってくれるのですが、親に伝えてないのか?親は聞いてるけど納得してなくて私に言ってくるのか?わかりませんが、私は今後義理親とその話しをされたら、どう対応したらいいか?わかりません。私は娘達の為にも夫婦喧嘩は見せたくないし、夫婦としても、もう、義理親の事で喧嘩したくないし、旦那にも親の文句も言いたくないだけなのですが、どうも3対1になってる気がします。

旦那38歳、私34歳
子供娘2人 2歳(姉) 5ヶ月 (妹)
今現在旦那の親と私達の家は歩いて5分くらいの距離
子供ができてから、義理親が苦手になりました。初孫な事もあり孫に会いたくて仕方ないのは解るのですが
大変苦労しました。
苦手になった理由
○初孫の時は子供に会いたくて旦那がいないのに、毎日夫婦で訪問
2ヶ月続きました
○義理母は毎回家に勝手に上がって2~3時間はいすわる
○スーパーで会うと、孫を抱き1時間は子供を離さない
○産後実家に一週間帰ったら義理母から「いつ帰ったの?いつ...続きを読む

Aベストアンサー

あ~まさに女(嫁)に意思自由はない、、嫁は婚家の親、また夫に服従するのが当たり前の典型ですね~
私は声を大にして言いたいです。

女(嫁)にも生涯、楽しく、心豊かに暮らす権利は人としてあるはずと。

ですので、あなたが嫌なことは嫌と言っていいのです。

世間一般論は(嫁は婚家に従う?)はクソくらえくらいに思ってなにが悪いのか?

嫁の意思も尊重した対等な立場でこそが、当たり前のことだと思うのですが。

生活において、あなたとご主人、子供達、、その4人がすべてのベースです。

両方の親はその外側にいます。

あなたが義理親の無謀さ(私には孫かわいさとはいえ、逸脱していると思えます)に嫌悪感がある以上、敷地内同居は、心地いい生活には程遠いのでは?

相手がずかずか入り込んでくる(あなたの適量範囲を超えた)のは、自分でしか防御できないのです
よ。

はっきりと義理親に物を言う、、、今、あなたがあなた自身でできる防御策はこれしかないですよ。

日本中?でもっと、女(嫁)の立場改善運動とかないのかしら?

義理親の介護は嫁に全部一任、、、とんでもない嫁虐待の域だと思いますが。

それは少し、実子がやるべきという色がでてきつつありますよね。

財産は実子均等の法律があるのに、、なぜ?負担になる(ならない人がいたらごめんなさい)義理親の介護は暗黙に他人である嫁なのか?

普通では理解しがたい状況にあるのが現世です。

長男、長男嫁に親を抱きかかえさせる思想はおかしいと思うのは私だけでしょうか?

実子に同じように抱きかかえさせるのが本来だと思うのです。

話がそれましたが、、、

自分の心地いい生活は自分で作る、、それしかないと思います。

あ~まさに女(嫁)に意思自由はない、、嫁は婚家の親、また夫に服従するのが当たり前の典型ですね~
私は声を大にして言いたいです。

女(嫁)にも生涯、楽しく、心豊かに暮らす権利は人としてあるはずと。

ですので、あなたが嫌なことは嫌と言っていいのです。

世間一般論は(嫁は婚家に従う?)はクソくらえくらいに思ってなにが悪いのか?

嫁の意思も尊重した対等な立場でこそが、当たり前のことだと思うのですが。

生活において、あなたとご主人、子供達、、その4人がすべてのベースです。

両方の親はそ...続きを読む

Q親名義の敷地内に新築の注意点など

実家の建っている父親名義の土地(ゆくゆくは長男名義になる)の庭部分に、長女夫婦(自分たち)が家を建てたいと思っています。
敷地内同居というのでしょうか。

土地は貰えないみたいで分筆もしないと言われ、庭部分の土地を借りて、親名義のまま建てることになりそうです。
固定資産税は、毎年自分たちの分を親に渡す感じです。

ホームメーカーなどに聞いたら、担保でややこしいから本当は土地をもらって分筆した方が良いと言われました。

★しかし貰えなかったため借地?で建てるのですが、その際の注意点などはありますか?

★というのも、数年後に長男が実家に戻り、実家部分を二世帯に新築かリフォームをするみたいなのですが、同一敷地内で住宅ローンを2軒組めるのでしょうか?
(担保とか分筆とか良く分かっていなくてちんぷんかんぷん…)

★実家とは住所も分けたいし(絶対に!これだけは!)、電気水道も分けたいのですが、父名義のままで可能ですか?
または説得し自分達名義の土地にして、分筆した方が良いのでしょうか?

★メリットデメリット、住宅ローンの通りやすさ、税金など、その他全然分からないため知っておきたいです。

よろしくお願いいたします。

実家の建っている父親名義の土地(ゆくゆくは長男名義になる)の庭部分に、長女夫婦(自分たち)が家を建てたいと思っています。
敷地内同居というのでしょうか。

土地は貰えないみたいで分筆もしないと言われ、庭部分の土地を借りて、親名義のまま建てることになりそうです。
固定資産税は、毎年自分たちの分を親に渡す感じです。

ホームメーカーなどに聞いたら、担保でややこしいから本当は土地をもらって分筆した方が良いと言われました。

★しかし貰えなかったため借地?で建てるのですが、その際の注意...続きを読む

Aベストアンサー

> 庭に建てる分について、実家の土地を担保にすることを認めない。返せなかったら土地をとられるからダメでしょ。
その人はローンに関する基礎知識を持っているようですね。
当然の主張と思います。


> 今回のように分筆せず親名義のまま実家の庭に建てる時、庭分の担保は敷地が同じの実家部分を含まず、全然別口の長女夫実家などに出来るのですか?
可能・不可能を言うなら可能です。

1億円程度の価値をもつモノを担保に5000万円を借りる。
そのお金を使って家を建てる。

はい。可能ですね。

問題は、住宅ローンではないので金利が5~8%と高く、期間も5~10年程度で返済となること。
5000万円も借りたら年収が最低でも2000万円以上ないと返せないと思います。
それでも年収2000万円だと返済に手いっぱいで生活できないと思いますが。


> 共倒れしないために分けた方が良いですよ、みたいな説明を受けたのですが。。
当然です。
だから質問者も「土地は貰えないみたいで分筆もしないと言われ」と言われたということは質問者も
分筆してくれと言ったということですよね。
それが普通の対応で、分筆しないといろいろな問題とトラブルに見舞われるからですね。

共倒れには、長男が言う「返せなかったら土地をとられるからダメでしょ。」の逆の場合もありです。
長男が返済できないときは、質問者の家も一緒の処理になります。
長男が借りる時に、ローンを組む銀行から、質問者の連帯保証と家の抵当設定も同時にされることになるのが普通の処理と思いますので。
特別な交渉やそれなりのお金を積めば、ならなくても済む可能性が無いとは言えませんけど。



別の場所に家と土地を用意した方が遥かに得策と思います。

> 庭に建てる分について、実家の土地を担保にすることを認めない。返せなかったら土地をとられるからダメでしょ。
その人はローンに関する基礎知識を持っているようですね。
当然の主張と思います。


> 今回のように分筆せず親名義のまま実家の庭に建てる時、庭分の担保は敷地が同じの実家部分を含まず、全然別口の長女夫実家などに出来るのですか?
可能・不可能を言うなら可能です。

1億円程度の価値をもつモノを担保に5000万円を借りる。
そのお金を使って家を建てる。

はい。可能ですね。

問題は、住...続きを読む

Q義両親の隣に住むということ

結婚して2年、3か月の娘がいます。
旦那は長男29歳、私は母子家庭一人っ子26歳です。
どちらの家からも20分ほどのアパート暮らしです。
お互いに実家の隣に家を建てられるだけの土地があります。

子どもも産まれてそろそろ家を建てようかと
話が出たところ、旦那の両親から隣に家を建てればいい
と言われました。

私は実母とは合わなく、実母の横に住むことはないかな
と思っていました。小さなころからの母の影響からです。
毎週末不倫相手とのデートについていかされたり、
不倫相手の家に入り浸り毎日私には机に総菜やお金がおいてあった等です。
それでも小さかった私は、母に捨てられれば最後と思って
平気な振りや母に気に入られようと行動していました。

そんな幼少時代から
必要以上に周りの目を気にする
どう見られているか常に気にする
言われたこと、言ったことをずっと引きずる
嫌でも我慢する
といったネガティブな性格です。

敷地内同居の話が出た時、完全同居ではないし
あまり干渉しない義両親だったので深く考えずに
話を進めてきました。

しかし、つい最近
週末土日どちらかは孫を見せに行っていたのですが
一度用事で行けなかったときに
なんで見せに来ないんだ!! と催促され
早く隣に建てるように急がせるようになりました。
とくに週末行く約束をしていたわけでもないし
たった一度行けなかっただけで冷たい嫁扱いです。
催促されて行った日の食事はのどを通りませんでした。
これからは毎週行かなくちゃと義務がうまれた気がして…

納得していた敷地内への新築が突然不安になりました。
初孫で、他県にいる姉は帰ってこないので
可愛くて仕方ないのだと思います。

両親とも退職して家にいる
私も出産を機に退職し、当分は日中家にいると分かっています。

もし隣に住んだら
一日一度は孫を連れ、顔を出さないといけないんじゃないか…
こんなに気にしてしまう性格の私がやっていけるのか…

旦那にも両親の悪口を言うようで相談できていません。
もちろん合わない実母とも。
食欲もなくなり半鬱状態。
娘にこんな親でごめんねと話しかけてしまっています…
辛かった今までの家庭環境からやっと抜け出せて掴んだ
今の三人暮らしの幸せな気分のまま死んじゃえたらな
なんて 馬鹿なことまで考えます。

こんなに嫌な思いをさせられたのに
一軒家に毎日一人でいる実母にも同情して
かわいそうだなと思ったり。

しかし、経済的にもですし
話が進んだ今から全く別の土地を買う
というのは難しいです。
ここで意見を変えたら私が嫌がったんだと
知られてしまうのが怖いです。

案ずるより産むがやすしなのかもしれません。

実際義両親の隣に住まれている方、
訪問回数や心構えを教えてください。

できれば
前向きになれるようなメリットやお言葉もあったらうれしいです。

結婚して2年、3か月の娘がいます。
旦那は長男29歳、私は母子家庭一人っ子26歳です。
どちらの家からも20分ほどのアパート暮らしです。
お互いに実家の隣に家を建てられるだけの土地があります。

子どもも産まれてそろそろ家を建てようかと
話が出たところ、旦那の両親から隣に家を建てればいい
と言われました。

私は実母とは合わなく、実母の横に住むことはないかな
と思っていました。小さなころからの母の影響からです。
毎週末不倫相手とのデートについていかされたり、
不倫相手の家に入り浸り毎...続きを読む

Aベストアンサー

No6です。

> 私が合わないのは舅

そうだったのですね。
私のところもどちらかというと姑よりも舅の方が厄介な方、というか、私と相性悪いです;

まさに
> 姑さんは比較的良い人、舅さんが干渉派の場合はどうでしょうか?
あなたと似た感じです。

> 私は父親という存在がいたことがなく、余計どうしてよいかわからず。
私は実父とも合わず、口論になることもしばしば。
でも、父と娘ってそういうものなのかもしれません。性別違いますしね。

同性の嫁・姑が相性悪いよりも、ずっと良いと思いますよ。
「干渉する」と言っても性別の壁はあるのですから、それを乗り越えることはありません。
つまり、何かあっても「女性の考えは分からない」みたいに自己解決してもらいやすいです。
(同性の嫁・姑だとこの壁がないので衝突すると厄介になります)


> 姑さんは「お父さんあんなだけどまたきて」など理解がある方です。

とても素敵な姑さんだと思います。
あなたは片親なのですから、あなたが「父」という存在に戸惑ってしまうのは当然です。

姑さんは理解あるようですので、
> もし隣に住んだら一日一度は孫を連れ、顔を出さないといけないんじゃないか…
> こんなに気にしてしまう性格の私がやっていけるのか…
と思っていることを相談してみてはどうでしょう?
「舅は大好きなのだけど、正直、私は父にどう接したらいいのか分からない」という言葉も忘れずに。

きっと姑さんが上手に間に入ってくださいますよ。
舅さんだってあなたとどう接したら良いのか分からないのだと思います。

No6です。

> 私が合わないのは舅

そうだったのですね。
私のところもどちらかというと姑よりも舅の方が厄介な方、というか、私と相性悪いです;

まさに
> 姑さんは比較的良い人、舅さんが干渉派の場合はどうでしょうか?
あなたと似た感じです。

> 私は父親という存在がいたことがなく、余計どうしてよいかわからず。
私は実父とも合わず、口論になることもしばしば。
でも、父と娘ってそういうものなのかもしれません。性別違いますしね。

同性の嫁・姑が相性悪いよりも、ずっと良いと思いますよ。
「干渉す...続きを読む

Q彼の実家の隣に住むことについて私の母が反対しています。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を合わせていたら絶対に問題が起きる。嫁姑関係がうまくいくはずない。」などと言って反対しています。土地は他にもあるそうなのですが、一番立地条件が良い土地がそこなので彼もそこがいいみたいです。私は今まで彼の家には毎週遊びに行っていてご両親ともそれなりに良い関係が築けてると思いますし、同居は嫌だけど、隣に住むのは別に嫌じゃありません。家を建てるのはすぐではなく、まず最初の何年かはアパート暮らしをしますが、それも彼の実家近くで検討していて、そのことについても私の母は「あんまり近くじゃない方がいいんじゃないか」と口を出してきます。隣に住むのってそんなに大変なことでしょうか?私の母自身、姑と暮らした経験があるわけでもありません。
彼の親の前では賛成という感じで話しているのに、私と二人でいる時は反対します。私が自分の部屋にいる時などにも、父にその話をして文句を言っているのが聞こえてきたりしてとてもツライです。(父は特に反対はしてません)
結婚準備を楽しく進めたいのに、そんな状況だと憂鬱になります。
ちなみに彼は2人兄弟の長男で、彼の実家と私の実家は車で30分ほどです。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を...続きを読む

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結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、(夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが)将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい!とまで思っておりました。

でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良い関係を築こうとして下さるので、自分が違和感を感じていることが余計に苦痛になります。
私の義母も、最初に近づきすぎてしまったことを後悔しているようです。多分、義母にとっても、何かが違ったようです。
だから、心理的な距離(電話とか、メールとか)もとるようにしています。

まずは、お義父さま、お義母さまと良い関係が築けるまで、程よい距離をとって、旦那さまと新しい家族の形を作り上げることを優先されることをお勧めします。
そして、その上で、他の方も仰るように、お互いのために近くにいたほうが良いのか、程よい距離をとり続けたほうがよいのか、判断なさったほうが良いと思います。

ちなみに、舅姑のこと、今でも、人としては大好きですよ。

結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、(夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが)将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい!とまで思っておりました。

でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良...続きを読む

Q敷地内同居について

結婚3年目、9ヶ月の赤ちゃんがいます。

敷地内同居をしています。家は別々なんですが、廊下のドアで家同士が繋がっています。
こちらからはかぎがかけられるようになっています。
今私達が住んでいる家は、もともと義親が住んでいて、隣の家をリフォームして義親が住んでいる状態です。

実は、義親は時間やこちらの予定などまったく気にせず入ってきます。
私が妊娠中、つわりがひどかったり、切迫流産ぎみだったりと不安や調子が悪くても、義母は一切こっちには来てもらえませんでした。
しかし、赤ちゃんが生まれてからは毎日のようにきます。朝も昼も夜も気にせず。
最近では、こっちに義母が来て遊んだ後にまた向こうの家に行って遊んでいます。しかも勝手に連れていって。
あと、散歩に連れてく時に外で準備してる時にカーテンを少し開けて見てきたり、帰ってきた時もまたカーテンを少し開けて見てきて、外へ出てきて、赤ちゃんを連れていってなにも言わずに隣の家に入っていってしまいます。

どこへ出かけても、帰ってきた時に必ずこっちの家に入ってくるし。

赤ちゃんが可愛くて仕方ないのはわかりますが、私にとっては監視されてるとしか思えません。
これがずっと続いていて、我慢しきれず、旦那に相談したんですが、赤ちゃんが可愛いだけやろ~って聞き流されます。

旦那から義親に言ってもらったりすると、せっかくいままで我慢やいい顔してきたのが全部壊れる気がして言ってもらいたくありません。

義親の事が嫌いとかではありません。
優しいし、赤ちゃんの面倒を見てもらえるし助かってはいます。
でも、少しはプライベートな時間も欲しいんです。

やっぱり私がこれからも、我慢していかなければいけないでしょうか。

私はもう怖くて散歩も行けません。
どこか出かけるのも行きたくないです。

旦那に敷地内同居を解消したいと言っても無理の一点張り。
どうしたらいいでしょうか。

結婚3年目、9ヶ月の赤ちゃんがいます。

敷地内同居をしています。家は別々なんですが、廊下のドアで家同士が繋がっています。
こちらからはかぎがかけられるようになっています。
今私達が住んでいる家は、もともと義親が住んでいて、隣の家をリフォームして義親が住んでいる状態です。

実は、義親は時間やこちらの予定などまったく気にせず入ってきます。
私が妊娠中、つわりがひどかったり、切迫流産ぎみだったりと不安や調子が悪くても、義母は一切こっちには来てもらえませんでした。
しかし、赤ちゃんが...続きを読む

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完全同居の嫁です。うちは子供がいませんが…何をするのもお義母さんの目が気になる感じ、わかります~。
あちらに悪気はなくても、ストレスですよね。。。

ただ、これは、あなたが強くなるというか、嫌なことはイヤ、してほしいことはしてほしいと、はっきり言っていく以外にないように思います。
我慢はダメです。続きませんから。
離れて住んでいるならまだしも、敷地内とはいえ常に気配のわかるところにいるわけですから、あんまり我慢したり無理したりしていたら、本当にくつろげるところがどこにもなくなります。暮らすことそのものが地獄みたいになってしまうでしょう。
自分がつらい思いをしないですむように、どうしたらいいか真剣に考えましょう。
感情的にならずに冷静に。

お宅からは鍵がかけられる作りなのだったら、鍵をかける口実を探しましょう。
やっと寝たと思った赤ちゃんが起きてしまうので、とか、赤ちゃんの生活のリズムを作りたいのでしばらくはこちらに任せてくださいとかなんとか。。。
とにかく、たとえ隣に住んでいても連絡なしに突然入ってくるのはマナー違反、という流れを作ってみてはどうですか?
いきなり来られるとびくっとしてしまうので、とか。
勝手に赤ちゃんを連れて行くのもやめてもらいましょう。赤ちゃんが自分で動けるようになると、お風呂とか階段とかでの事故もありえるし、勝手に出て行ってしまうことも考えられるので、姿が見えないとものすごく不安になってしまうとかなんとか言ってみるとか。

ただ、出かけたり帰ってきたりするのを見られているのは、止めようがないかなと思います。
これはもう気にしないようにするしかないかも。
帰ると同時に来られたりするのは、口実を作って阻止するしかないのではないかな…。
はっきり、ごめんなさい後にしてもらえますか、と言うしかないかな。
冗談めかして「そんなにタイミングよく来られると、まるで見張られてるみたい~。なんだか出かけづらいじゃないですか~」とか言ってみるとか?

>せっかくいままで我慢やいい顔してきたのが全部壊れる気がして
というのは、気持ちはわかるけど、じゃあ自分がつらいだけですよ、ということになってしまいますよ。

かといって、いきなり「敷地内同居を解消したい」というのも唐突すぎませんか?
それこそ、もうどう思われてもいいのでなければ、その住環境でそれはないでしょう。
おそらく「絶縁」と同じかそれに近い状態になってしまうと思いますよ。


お義母さんには感謝しているし、隣にいてくれて心強い、これからもたくさん助けてもらいたい。
でも、今の状態だと気が休まらないし、赤ちゃんを取られてしまうような気がすることさえある。
それは今自分が子育てでいっぱいいっぱいになっていて余裕がないせいもあるだろうし、ちょっと疲れてしまっているからかもしれない。こんなによくしてもらっているのに本当にごめんなさい。
でも、赤ちゃんのお母さんとしてもっとちゃんとしなきゃと思うので、もう少し距離を置いて見守っていただくことはできませんか?助けていただきたいときはちゃんとこちらから声をかけるので、私にもう少しお母さん修行をさせてください、お願いします。
…みたいなことを言ってみては?? 
感情的になるのではなく、できるだけ冷静に。
お義母さんを責めることなく、悪いのは自分なんだけど、というスタンスで。
感情的にならずに、とはいっても、私が悪いんですごめんなさいと言って泣くのはアリかもですね。

嫁としても母としても、試練のとき。大変だと思いますが、無理をせず頑張ってくださいね。
義母に気を使って無理をするのではなく、自分の気持ちをわかってもらうために努力をしましょう。

少しでも状況が改善することを祈っています。

完全同居の嫁です。うちは子供がいませんが…何をするのもお義母さんの目が気になる感じ、わかります~。
あちらに悪気はなくても、ストレスですよね。。。

ただ、これは、あなたが強くなるというか、嫌なことはイヤ、してほしいことはしてほしいと、はっきり言っていく以外にないように思います。
我慢はダメです。続きませんから。
離れて住んでいるならまだしも、敷地内とはいえ常に気配のわかるところにいるわけですから、あんまり我慢したり無理したりしていたら、本当にくつろげるところがどこにもなくなり...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
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Q【敷地内同居】とは・・・?

主人の両親と同居の話が持ち上がっています。
同居はあまり・・というか正直したくない気持でいっぱいです。
しかし、主人の両親はまだ60代ですが、リストラにあってから、義父の年金だけで暮らしています。
それも限界というか、どうしても息子に頼りたい気持ちもわかるんです。

同居の形態にもいろいろあると思います。

先日、知人の世間話のなかに「敷地内同居をしている」という発言があり、ちょっと気になっています。
「敷地内同居」とはどういうことなんでしょう?
友人は、「いくら敷地内同居とはいえ、近くに義父母がいるとプライバシーも何もない!!」と愚痴っていました。
1LDKの離れに住んでいて、お風呂はないそうです。

敷地内同居とは、世帯主は母屋にいる義父だけなんでしょうか?
光熱費とかも別でも一緒でもいいのか、なにか決まりごとはあるんでしょうか?
お風呂がないって、けっこう不便じゃないですか?

完全同居よりは、庭に離れを建てた方がまだいいなぁと思うのですが、友人の言うように、やはりストレスたまるんでしょうか?

どういうことでもいいので、敷地内同居の事はもちろん、
同居のことについて、経験者あるいは分かる方教えてください、
よろしくお願いします。

主人の両親と同居の話が持ち上がっています。
同居はあまり・・というか正直したくない気持でいっぱいです。
しかし、主人の両親はまだ60代ですが、リストラにあってから、義父の年金だけで暮らしています。
それも限界というか、どうしても息子に頼りたい気持ちもわかるんです。

同居の形態にもいろいろあると思います。

先日、知人の世間話のなかに「敷地内同居をしている」という発言があり、ちょっと気になっています。
「敷地内同居」とはどういうことなんでしょう?
友人は、「いくら敷地内同居...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

結婚当初、ダンナの実家の敷地内で生活していました。
うちは義両親が仕事場とそれに隣接した離れ(新築)で暮らし、私たち夫婦は母屋(築30年以上)
に住んでいました。
光熱費は、母屋と離れの電気・電話配線がひとつになっていたため、義両親が払っていました。
ガスはプロパンなので別々でした。

プライバシーは、やはりある程度はなくなりますね。
私は特に下のようなことが嫌でした
・外出・帰宅時にはお互い声を掛ける・・・こっちが寝ていたりしてもわざわざ起こされる。
(Hしてる時に声を掛けられたこともあります。こちらが返事に出ていくまで何度も)
・友人が遊びにくる・・・挨拶がてらのぞきに来る
・ガス代・新聞代を立て替えてくれる・・・その場で返せない時など、借金したようで気分的に嫌
・10時と3時のお茶に誘われる・・・そういう習慣がないのでうっとうしい

あとは、
・義両親が長年住んでいた地域に住むわけだから、「○○さんちのお嫁さん」としか認識されない。
・まわりに同年代が住んでおらず友人ができない
・住んだ当初、義両親の知人宅にまで挨拶回りをさせられた。しかもスーツを着ろと言われた。
・建物が古いし、間取りが不便で住みづらい
などでしょうか。
(これらは人によってはそんなの当たり前と思うかもしれませんが、私にとっては嫌なことでした)

>お風呂がないって、けっこう不便じゃないですか?
不便だと思います。
もし夜中遅くなって帰ってきて、義両親が寝静まっているところにお風呂を借りに行くのって、
嫌じゃないですか。次の日「昨日は遅くまでどこに行ってたの」とか聞かれるのも。

別居する時、条件として「毎月お金を入れること」と言われました。ダンナのボーナスはこれに
消えますが、あのストレスだらけの生活を思えばそれくらい仕方ないと思っています。

mari0809さんが、義両親さんと性格や考え方が合うのなら同居はそれほど難しくはないのでは?
それでも多少のストレスはたまると思います。

こんばんは。

結婚当初、ダンナの実家の敷地内で生活していました。
うちは義両親が仕事場とそれに隣接した離れ(新築)で暮らし、私たち夫婦は母屋(築30年以上)
に住んでいました。
光熱費は、母屋と離れの電気・電話配線がひとつになっていたため、義両親が払っていました。
ガスはプロパンなので別々でした。

プライバシーは、やはりある程度はなくなりますね。
私は特に下のようなことが嫌でした
・外出・帰宅時にはお互い声を掛ける・・・こっちが寝ていたりしてもわざわざ起こされる。
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Q嫁の実家の敷地内に家を建てると、どんな気持ちで過ごすことになりますか?

嫁の実家の敷地内に家を建てると、どんな気持ちで過ごすことになりますか?

私の実家の敷地が広いので、その内の50坪に家を建てたいと思っています。



主人の3人兄弟の長男です。実家には未婚の弟さんがいます。

私は3人兄弟の末っ子です。実家には両親しかいません。


同居でないにしても、周りに気を遣うタイプの主人が慣れることはあると思いますか?
ちなみに主人は今のところ反対しています・・。

経験者の方でも、想像でも構わないのでコメントをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

私も少し前に同じことで悩みました。
主人は質問者様のご主人同様、すごく気を使う人です。私の実家の敷地内の土地に建てていいと言うことでったので色々と話をしましたが、結局はやめました。
理由は、私の地元で主人に気を使わせるのが申し訳なかったから。実家の家族とうまくやっていけるか不安だったから。主人の理想の間取りは無理そうだったから。

質問者様の状況とは違うかもしれませんが、とにかく、御主人も気を使う状況であれば、質問者様は板ばさみになりかねないいいですよね。建ててからやっぱり無理だったはききませんし、じっくり考えてください。


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