感情の浮き沈みが激しい。将来について。長文です

こんにちは。
高3の女です。
度々質問、失礼します。
自分についての質問をさせて頂きます。
書き方がおかしくなるかもしれないですが、お付き合い頂けると嬉しいです。

私は、生まれた時からあんまり自分が好きではなかったと思います。
幼稚園生ぐらいの時、
お父さんとお母さんは、私が生まれてこない方が(生活費など)楽だったんじゃないかって、
漠然とそう思っていました。何故かはわかりません。根拠はありません。
家が貧乏なわけではありません。
ですが、それを感じている時、悲しかったです。

幼稚園の年中さんになって弟が生まれて、
私の存在意義はこれだ！とばかりに弟のお世話をたくさんしたのを覚えています。
毎日弟のお世話が出来るのが幸せでした。
小4になった時、母がまた弟を妊娠しているのがわかりました。
母は、つわりが酷かったので、私に家事や弟の世話を任せました。
私も嫌なわけではなかった。
だから、進んで頑張りました。
ですが、歯止めが利かなくなって、頑張りすぎてしまったようでした。
実際に小4の時に書いた手紙のようなものを見つけました。それには、
「弟の面倒疲れたから温泉行きたい (笑 」
というような事が書いてありました。

小5になって、クラス替えがあって
それから色々狂い始めました。
クラスのメンバーが合わない人ばかりだったのと、
ストレスも限界に近かったので、一気に爆発しました。
頻繁に休むようになりました。
1週間のうち、月曜は休んで火曜水曜は行って木曜は休んで金曜は行く
というような。
私は学校を休みたかったわけじゃなくて、
身体やら心やらがおかしいって事を誰かに(主に大人に?)気づいて欲しかったんだと思います。
ですが同級生などには気づいて欲しくなかった。と思います。
だからそのような休み方をするようになりました。

母親は、私が学校に行かないのが嫌だったようでした。
何がなんでも行って欲しかったようでした。
父親は、興味がないというかあまり干渉してきませんでした。
面倒くさがりだからです。

私は自分の気持ちを伝えるのが苦手でした。今も、少し苦手です。
楽しい気持ちとかを言う事は出来るけど、そういう自分の負の部分を言う事が上手く出来ません。
だから誰かに相談とかをする事は出来ませんでした。

休むようになってから、
あんなに可愛くて大好きだった長男を虐待のような事をするようになってしまいました。
自分の気持ちを上手く表現出来なくて。
母親も、長男が気に入らなかったので、虐待に近い事を
二人でしていました。
最悪でした。生き地獄のようでした。
長男にも申し訳ないし自分にもイライラしてどうしようもなかったです。

小6で、パニック障害のようなものと、過敏性腸症候群を発症したようでした。
だけどその時はそんなのわからないから、ただひたすら耐えるしかなくて苦しかったです。
その時学校は死ぬ気で行ってました。

中学生になってやっと虐待をやめる事が出来るようになりました。
中学では、気分の浮き沈みがより激しくなりました。
相変わらず1ヶ月に2,3回?休み、
いい時は休まず学校に行っていました。
ここで自分がパニック障害のようなものと、過敏性腸症候群を発症しているかもしれないという事が
わかりました。
でもどうすればいいのかはわかりませんでした。
病院に行けばいいんだろうと思いましたが、
病院は怖かったです。小さい頃気が強いお医者さんにけなされた事を覚えているからです。
(お医者さん側はけなしているつもりはなくて私の捉え方の問題かもしれません)

高校に入ったら、
男性に執着するようになりました。
高1の時はそれこそとっかえひっかえ彼氏を作っていました。
同級生も居たし、大人の方もいらっしゃいました。遠方で電話するだけの方もいらっしゃいました。
そのせいでヤリマンという噂が立ったようでした。
でも私は地味なので大変な事にはなりませんでしたが
上の学年にも下の学年にも広まったようでした。
ですがとりあえず学校で生きていく事は出来ました。
気分の浮き沈みはすごかったです。
それは彼氏によっても違いました。すごく荒れました。
ですが、最後に付き合った方のおかげで、普通の生活に戻る事は出来ました。
それは、また使命感でした。彼も私と似ていて、彼を助けてあげたいと思う理由から
私がしっかりしなきゃ！となり学校を頻繁に休むのはやめました。

受験生になりました。
お互いべったりだった彼氏も勉強するようになりました。
実はその少し前から、彼氏と接していると、
昔弟と接していたのと同じような感覚で、ひどく苦しく感じるようになりました。
彼氏が子どもだったからかもしれません。
彼氏の家庭事情は、複雑で上手くいかず、彼氏はずっと苦しんでいたようでした。
私はそんな彼をフォローしていました。彼を助けたかったから。その一心でした。
私は彼に影響されるので子どもに戻り寄り添っていました。
子どもにかえる事が少しずつ、苦しく感じるようになっていったのかもしれません。
少しずつ連絡を控えるようになり、その前から既に自分の中で感情が整理出来ていなかったので
関係が上手くいかなくなりました。
それは現在進行形です。

今になって、過敏性腸症候群の病院に行ってみようかと思うようになりました。
(今でも症状があるのは過敏性腸症候群だけです)
だけど、病院に行くのはお金もかかるし両親に話さなければいけないし
過敏性腸症候群自体の症状は、自分でも無意識になるぐらいになりました。
(意識しすぎると症状がひどくなるときいてから頑張って意識しないようにしたからです。)
症状自体はかなり軽くなっているし、もしかしたら自然に治るかもしれません。
だから行く意味あるのかと思います、自分でも思います。
だけど、寒くもないのに手足がすごい冷たかったり
背中や肩が痛かったりトイレが近かったり爪がすごい割れたり
目を閉じると動悸?がひどくて気持ち悪くなったり
何か甘いものを食べると身体の一部分が痛くなったり
(それは場合によって部位も痛みの強さも変わります)。
それが過敏性腸症候群のせいでなら行った方がいいと思うんです。
冷たいと字が書けません。受験は冬にあります。受験落ちるかもしれません。

それから、だいぶ改善されたとはいえ気分の浮き沈みがあり、
それは大きくも小さくもよく現れます。
気分がよい時は色々出来ます。悪い時、今でさえ学校に行く事が出来るようになりましたが
勉強が出来ません。自殺願望が芽生えます。
小さい波なら、人と話している時にふと興味がなくなって聞く気がなくなったりする事です。
それはすぐまた戻ります。

私は、元々子どもが好きでした。つい最近まで、立派な母親になるのが夢でした。
ですが弟の経験から、色々考えたり調べたりしていたら、
私はネグレクトしてしまうんじゃないかと思うようになりました。
私の夢は、産休が取れる会社に勤めて子どもが出来たら旦那さんと一緒に育てる事だったんです。
出来ないです。ネグレクトしてしまう可能性がちょっとでもあるならもう出来ません。

これから生きていくのも何をするのも嫌になってきました。
気分の浮き沈みは激しく、前ほどではないけれど、疲れます。
このままじゃ絶対に志望校には受かる事は出来ないし
また受かったとしても楽しいのか。
これは甘えなのでしょうか。ただ頑張ればいいんでしょうか。
そうすれば幸せになるんでしょうか。

話がぐちゃぐちゃで、わかりづらくて申し訳ありません
最終的に言いたい事は、
私はいまどう行動するべきなのかという事です。

回答、よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： ururunya 回答日時： 2015/07/02 00:18

弟に謝りましょう。

覚えているかどうかわからないけど、とにかくごめんね、と。
詳しく内容を話さなくていいので、謝るだけでいいです。

自殺願望については精神科で相談してください。なぜか死にたくなる、その他、疲れやすく、人の話の途中で意識が飛ぶ、受験の意味がわからなくなった、などについて相談してください。
少し落ち着くよう手助けしてくれるかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、精神科に行きたいです、
ですが、怖いです。そこで、今つまずいています。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/07/08 17:42

No.2 回答者： juvjop214 回答日時： 2015/07/04 22:23

過去をストップウォッチで例えてみます。

幼稚園の頃、タイマーをスタートさせます。ＹＯＵは紆余曲折して、さまざまな経験を積んできました。はい。いま、人生のどの地点、どの座標にいるかは自分ではわかりませんが、タイマーを止めてみます。誰が止めるのかと言えば、もちろんＹＯＵ自身です。思い出のカウントダウンは、スタートもＹＯＵなら、それをストップさせるのもＹＯＵです。過去は現在と平行しているようなものです。さもなければ、ＹＯＵが二人以上存在していることになるからです。たとえ１０秒計ったとしても、１０秒前の自分は存在するはずもなく、１０秒先の未来にも自分は存在しません。始まった時も、終わりの時も、今現在として既に到来し続けているんです。時間の中に自己というものが生まれることになります。「私」から見れば、「私が経験したこと」それがＹＯＵの代わりになるんです。だから、どれも今起きていることではなく、思い出す自分もここにいるんです。自分がここにいるということは、すべてが、ここにいる自分を通じて起きていることになるんです。考える過去や未来を考えの中で比較しているのもいまということでいいと思います。なんかきりがないですが。それで、ＹＯＵが行動することは、ＹＯＵとして存在していろということです。そこに行動やら、いろいろすることが現われてくるが、そこでＹＯＵは自分を見失うなよということです。何も起きていないなら、その状況を楽しめばいいです。楽しめない状況でも状況を友として淡々とこなすこと、それで後に苦味を残さずに済みます。オレはＹＯＵの自己と話していることになるんだよね~。オレが書いたことも例外なくて「私がしたこと」として他人に見えるであろう自分の存在価値を引き上げるための自己顕示欲の道具になりそうですｗ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、状況を楽しめるようになったらいいですよね！
ありがとうございました。

お礼日時：2015/07/08 17:41