パートナーがうつになりました。

初めて質問しますので、文章が変だったりするかもしれません、申し訳ありません。

パートナーがうつになりました。
現在同じ職場で、コールセンターで働いています。

知り合った時から、リストカットの跡はありましたが、明るく元気な人でした。

直接的な原因は前事業所の上司によるパワハラです。
私とパートナーは1ヶ月違い位で事業所異動をしました。

パワハラを受けるようになってからうつ状態になり、通院するようになりました。

一時期、とても症状が改善し、2週に1回ほどの通院も5週に1回の通院で良いようになりました。

しかし何が原因か、最近また悪化しています。
考えられる原因は、現場から接客品質フォローへ異動したことです。

管理職の人員が不足している中、接客品質フォローとなりましたが、結局現場の人員が不足しているため、彼女だけ接客品質フォロー＋現場フォローをしている状態です。

しかも接客品質フォローは１人しかおらず、いつもいっぱいいっぱいです。

自分も手伝ってあげたいですが、彼女程接客品質について気付きが足りず、誰もフォローできない状況が続いています。

最近やっと、メンバーを増やすことになりましたが現在彼女は出社もままなりません。

ひどい時は2週間に3日程出社出来るか出来ないか程です。

お互い時給で働いており、同居しているためダイレクトに生活に響いてきます。

自分はうつとかよくわからず、出社できない気持ちも正直よくわかりません。

色々調べて『怒ったりしてはいけない』『責めたりしてはいけない』などありましたが、『なんで！！！』という思いが強く責めてしまう時がやはりあります。

彼女はリストカットもします。
知り合って5年、ずっとやっていなかったのに、ここ1ヶ月で何度もリストカットしています。

自分はそれも理解出来ず、『もう２度とやらないでね！』と言いました。

しかし止まりません。
彼女曰く、『会社に行けない自分が悪いから』とか『あなたに迷惑ばかりかけてる自分が嫌になる』とかで切ってしまうそうです。

自分は彼女にどうしてあげたらいいんでしょうか？
離れるのは嫌ですし、できれば力になりたいです。

でもやはり理解出来ない部分も多く、自分の中で処理しきれません。

管理職の人員不足＋彼女の欠勤のため、自分が具合悪くても出社しなければなりません。
生活もあります。
しかし自分の収入だけでは養っていけません。

障害年金について病院で聞いてきてもらいましたが、手続きに3~6ヶ月かかるとのことでした。

その上、必要書類によってはお金もかかるとのことで、それも難しいのかなと思っています。
当社には傷病手当が出る傷病休暇もあり、彼女はそれも考えているようです。

しかしやはり収入は下がります。

毎日『今日は行けそう？』のやりとりをして、『明日は必ず行くから、今日は休みたい』と言われます。

休日には家の買い物などには行けています。
欠勤している間は、家から出ていないみたいです。

まとまりのない文章ですが、ご教授いただけますか？
本当に色々どうするのが良いのかわからないです。

質問者からの補足コメント

• 書き忘れたことがありました。
  
  彼女は日々愚痴など自分には言ってきません。
  よく『ごめんね』と言います。
  何についてごめんなのか自分にはよくわかりませんが、愚痴や文句があるだろうにほとんど言ってくれません。
  
  自分に嫌な思いをさせるのは違うと思っているようです。
  
  死にたい、消えたい、などもあまり言いません。
  ただ無気力でぼんやりしていることが多いと感じます。

    補足日時：2015/07/16 10:40

• 回答ありがとうございます。
  病識を一番つけられる方法などあればご教授願えますか？
  
  自分が病気を悪化させるようなことを言ってしまっているのも理解しており、Googleなどで調べてもやはりよくわからず、どうしたら良いのかと思い質問しました。
  
  最近は彼女に『あなたもカウンセリングを受けた方がいいんじゃない？』と言われました。
  
  それぐらい自分も不安定に見えるようです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/07/16 11:00

No.7 回答者： tiago 回答日時： 2015/07/18 04:01

元嫁が重度のうつ病でした。

何度か自殺未遂もしました。連絡はとりつずけています。

仕事を変えれるなら変えた方がいいと思います。負担が大きいかなと。

パワハラが原因であれば怒るだけでなく高圧的な言葉、上から目線のように相手を押さえる様にとれる言葉はトラウマになっていると思います。
例えば
会社行けそう？→体調どう?聞き、出勤の話を持って行ってはどうでしょうか？
相手とは上下関係でなく、対等の会話をしてみては？
それと同時に質問で相手の状態を知るのも必要かな。

リストカットは感情の捌け口がなかったり、自分の存在確認など、理由は一概にに言えません。
今回は自分へのフラストレーションからかと思います。迷惑掛ける自分、仕事に行けない自分、心が弱い自分とも思っているかも知れません。
一度手当てしてあげてはどうでしょうか？
その際、「もうしない」でじゃなく「痛かったね」「しんどかったね」など労って見てわはどうでしょうか？

仕事を休んだ時、買い物に行くのであれば買い物を相手の担当の仕事にして、うつ病で出来ない時は、「じゃあ、今日は一緒にしよ」としてみては？
毎日出来るようになれば、
例えば「自分、お風呂洗うから食器洗って」など
連携を作っていってみる。
出来ないことを頑張らせるのでなく、出来ることを増やしてあげるのはどうでしょう？
相手の好きな事を出来る範囲で一緒にして見てもいいと思います。

急に不安定になった時は、側にいることが大事だと思います。言葉でなく、抱き締めて、相手の呼吸に合わせ、背中を優しくたたいたり、撫でるなど。
自分が理解者でいると安心させてあげるのはどうでしょう？

ごめんねも「何にごめんなの？」と興味、理解を示して、相手の心の声を出してあげては？

あと、喪失感、失敗体験をを減らす事も大事だと思います。責めたり、何で、ではなく一緒にやって成功体験に変える事です。

僕も独学で絶対とは言えませんが、こういった事をしました。
うつ病は十人十色だと思います。再発もあります。
大変の一言で言えないくらいの神経も使うと思います。
ですが、あなたの決意が結果を実るといいなと
思います。

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/07/18 03:29

あなたの手に負えないのなら、そろそろ手を引かれてはどうですか？

共倒れが一番悲惨です。

No.5 回答者： Love_phantom 回答日時： 2015/07/17 22:27

No4さんは、うつ病のすべてをお分かりになる玄人さんですか？

あなたの仰る「今のおまえでいいんだ。他人が何を言おうと、俺はおまえの味方だ。とりあえず休んでみろ。生活の心配はいらない。休んで少しづつ動けるようになってきたら、どこか旅行にでも行こうよ。何か楽しいことをちょっとでも考えてごらん？」ですが、初めは良しとしても、後半は命令（いわゆるYOUメッセージ。ご存知ですよね）に聞こえ、もし、うつ病歴の長い私が言われたら、激痛が走ります。
絶対王者的なあなたの回答より、No.3さんの回答の方がしっくりきます。

あなたの出会った精神科の患者さんも、あなたに洗いざらい話したことで、自己嫌悪に陥り、廃人になったのではと考えたことはありませんか？
私は、その患者さんほど症状はひどくないですが、「聞いて欲しい」という気持ちと裏腹に「話した後の虚しさ」で落ち込むことは多々あります。その度に「話さなければよかった」と負のスパイラルに入っていきます。

質問者さんには、一度、パートナーさんが受診しておられる病院を、あなたも受診されることをおすすめします。パートナーさんには内緒でもいいです。一緒でもいいです。あなたも病んでいるのかもしれません。医師に相談して、お二人の今後について相談してみてください。

一介のうつ病患者のいうことですので、あくまでも参考まで。

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2015/07/16 21:04

あなたの誤解ね。

こんな素人回答者の回答をうのみにしてはいけない。
つまり情報を得る場としては好ましくない。

私も心療内科病棟に長らく入院していた。
その病院は、精神科の患者も一緒だった。
そこに若く美人の患者さんがいたんだ。
ちょっと下心出して、ある日声をかけてみた。
「あの、とても病気には見えないんですが、どこがお悪いんですか？」
「私、鬱病なんですよ。」
と明るく返事が返ってきました。
で、もう少し話を伺うと…
・父が自分を認めてくれない。何をしても「ダメだね」しか言わない。
・そんな父に認めてもらいたく、学校の成績はとても良かった。
・そんなものは一切無視された。
・幼少の頃から存在を否定され、自力で生きることのできない子供は扶養者の意見に従わざるを得ない。
・自分が親にとって邪魔な存在だと気付いた。
・何とか親に捨てられないようにしないと。
・親の意見は絶対だ。
・自分は親の所有物で自立することは許されない。
こんな流れだったようですね。
もっとも本人は子供心にこんな言葉では表現できないほどの地獄のような不安を感じ続けていたわけですが。

あるとき不安で動けなくなり、この病院に入院してきたとか。
身体を慣らすために、病院の許可を取って近くの喫茶店で日中はアルバイトしているそうです。
それを笑顔交じりで淡々と話す彼女に、特に変わった様子は見られませんでした。
その数日後…。
廊下で彼女に会いました。
別人。
老婆のように曲がった背筋は自分の身体を支えられない。
廊下の手すりを握ったまま、硬直している。
口は大きく開いたまま。
下を向いた顔からは、目が完全に死んでいる。
土気色の皮膚とはこのこと。
まさに「廃人」。
これが鬱病の彼女の真の姿だったんです。
それ以降、彼女と会ったことはありません。
あの雰囲気では、おそらくもう普通の生活は一生無理でしょう。
若く美人で、自分から今までの苦労を話されたギャップで、余計に悲惨に見えます。

これはほんの一例。
鬱病って、究極の自分の否定。
存在を否定すれば、行きつく先は自死です。

彼女さんは、あなたを好きなんですよね。
あなたも彼女さんが好きなんですよね。
それがまず基本。
で。
彼女さんが鬱を患っていることはどういうことかというと、、、
最愛のあなたも自分を、自分の存在を、否定する側なんですよ。
あなたを好きになればなるほど、その好きな彼氏が自分を否定するんじゃないか、と不安が莫大になっていく。
好きになればなるほどネ。
いい例が、

＞知り合って5年、ずっとやっていなかったのに、ここ1ヶ月で何度もリストカットしています。
＞自分はそれも理解出来ず、『もう２度とやらないでね！』と言いました。
＞しかし止まりません。
＞彼女曰く、『会社に行けない自分が悪いから』とか『あなたに迷惑ばかりかけてる自分が嫌になる』とかで切ってしまうそうです。

です。
リスカは好きでやるのではない。
やらざるを得ない状況なんですよ。
それをただ制止だけしたら、彼女の逃げ道をふさぐだけでしょ。
本来なら、そこまで追い詰められている彼女を受け入れることから始めないと。
ところで、、、
何であなたはリスカを止めたいの？
みっともない、という世間体？
心の痛みはどうしようもないから、とりあえず目で見えることだけ止めさせたい？
それは誰のため？

この一言で彼女はリスカ以上の激痛が走っているはず。
ただし鬱病では心の痛みがはるかに上回るので、肉体の痛みは感じない。

＞自分は彼女にどうしてあげたらいいんでしょうか？

安易に力になれるとは思わないこと。

＞離れるのは嫌ですし、できれば力になりたいです。

何で嫌なの？
あなた側の都合？

＞彼女は日々愚痴など自分には言ってきません。
＞よく『ごめんね』と言います。
＞何についてごめんなのか自分にはよくわかりませんが、愚痴や文句があるだろうにほとんど言ってくれません。

あなたに嫌われたくないんですよ。
言葉の端端、態度や表情のすべてにあなたの顔色をうかがっているんじゃないのかな？
彼女に不安が生じたら、それはあなたの態度や発言ではなくても、自分が悪いと反応してしまう。
あなたに嫌われないよう、常に先回りして謝罪をし続ける。
先回りして謝れば、自分が悪かった、と常に相手にアピールしておけば今までなら許されてきた。
ポイントはここ。

無意識の世界から来る「不安」とは、医師含め他人にはどうすることもできないんです。
もちろん投薬ででも。
唯一解決できるとすれば、彼女自身が自分を内省し過去を振り返り、
「自分はこの世にいてもいいんだ、許されるんだ。」
と気付くこと。
自分を大切に、とは、これです。
自分の存在を許し、自分を好きになっていくこと。

鬱含め病気もその方の人格の一部です。
あなたが彼女を好きになったのなら、離れたくないのなら、それも全部ひっくるめて好きになったわけで、責任も同時に背負いこみます。
その覚悟はありますね。
もし今、彼女と別れれば、彼女さんは
「やはり自分は悪い嫌われる不要な人間なんだ。」
と自己否定の確信を強めていきますよ。

時間は戻れないけど、今思うとダメだったのは、すぐに休暇を取るか退職・転職をしなかったこと。
よく鬱病は心の風邪とたとえますね。
風邪から肺炎を起こし亡くなる方もいるでしょ。

先に紹介した鬱病の若い女性は、心のダメージが幼少の頃から蓄積されてきました。
あなたの彼女さんはどうなんでしょう？
普通の大人は少々免疫ができているから、大人になってのイビリではそんなにひどくならないかもしれない。
良くも悪くも、似たような幼少からの感性を引きずっているんじゃないですかね？

で、これから。

＞しかし自分の収入だけでは養っていけません。

廃人になるかもしれない病人をムチ打って働かせるな。

＞障害年金について病院で聞いてきてもらいましたが、手続きに3~6ヶ月かかるとのことでした。

病院もいいけど、都道府県の審査に通る見込みはあるの？
医師は診断書の記載例のとおりに書くだけだけど、通るかどうかはわかりませんよ。
そもそも精神疾患での障害年金が該当するくらいであれば、働くのは無理なんですよ。

＞その上、必要書類によってはお金もかかるとのことで、それも難しいのかなと思っています。

医師の診断書だけなら１万円程度。
それを惜しむな。

＞当社には傷病手当が出る傷病休暇もあり、彼女はそれも考えているようです。

傷病手当だと休職でしょ。
退職ではないでしょ。
休職期間明けに、また地獄へ追い込まれる。
あなたにはその恐怖がわからないの？

＞しかしやはり収入は下がります。
＞毎日『今日は行けそう？』のやりとりをして、『明日は必ず行くから、今日は休みたい』と言われます。

これが今一番彼女を追いこんでいそう。
戦場を考えてごらん。
運よく今日は地雷を踏まなかったし自爆攻撃も避けられた。
銃撃戦で死んだのはすぐ隣の兵士だった。
これで自分の宿舎に帰ったときに上官から、
「明日も出撃だ。」
と毎日毎日言われ続けたらどう思う？
その職場は戦場ではないでしょ？
何で精神が疲れきって破たんしかかっているのに毎日毎日追い込むの？
彼女はあなたが好きだ。
その好きな相手が自分を所獄へ追い込む。
でもその期待に応えられない自分は最低の女だ。
途方もないジレンマ。
この心の痛みを少しでも和らげるために、せめて肉体で痛みを分かち合おう。
で、リスカ。
リスカなど自傷でもダメなら、最後は電車に向かってやビルの屋上からのダイブ。
「死」は自分を消滅させられるから、これ以上忌まわしき生存にこだわることも無くなる。
きっとあなたも許してくれるだろう、と思い込む。

あなたと彼女は大人同士だから、赤の他人がどうしろとは言わない。
できれば彼女の疲弊しきった心に寄り添うこと。
彼女の心の激痛を少しでも共感すること。
そして最大の治療は今の職場を辞して休息させること。
「今のおまえでいいんだ。
他人が何を言おうと、俺はおまえの味方だ。
とりあえず休んでみろ。
生活の心配はいらない。
休んで少しづつ動けるようになってきたら、どこか旅行にでも行こうよ。
何か楽しいことをちょっとでも考えてごらん？」
などと言ってね。
何があっても不安の感情を極力起こさせない。
彼女自身が大切なかけがえの無い存在である、と言い続ける。
これの繰り返し。
繰り返して良いストロークを脳内に叩きこみ、無意識の世界と対決させて勝利させる。
そして、その言い続ける言葉を決して決して裏切ってはいけない。
あなたが裏切れば、その原因は彼女が自分自身にあるとまた思い込み、デフレスパイラルから離れられない。

「彼女が仕事を止めたら、生活する金なんてねーよ。」
なら、自分を悪者にして彼女の前から姿を消すこと。

＞最近は彼女に『あなたもカウンセリングを受けた方がいいんじゃない？』と言われました。
＞それぐらい自分も不安定に見えるようです。

あなたが不安定に見えるんではなく、彼女の心が乱れているんだよ。
自分を追い込もうとしているあなたに気付いて欲しいわけだ。
あなたがしっかりすれば、彼女は少しずつ安心し安定していけるだろう。
彼女はなかなか変わらない。
あなたもなかなか変われない。
どこで折り合いをつけられるか。
彼女の側には全く余裕がない。
で、最後にはあなたが折り合うしかない。
これが一番難しいところなんだ。

あなたの最悪の禁句＝「頑張れ」＝殺人行為
彼女側の最悪の禁句＝「もう少し頑張る」＝自殺行為

No.3 回答者： かつつ 回答日時： 2015/07/16 16:19

アナタは、彼女に寄り添おうとなされてる。

頭が下がります。

僕にアドバイス出来る事は少ないですが、対話のコツを学ばれては如何でしょうか？
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/oyagyou06.html

アナタから、受け入れられる事こそ、多分、最大の癒しです。

　アナタは、アナタで、イイのだ、

そう、アナタが、心から、常に、言って上げて下さい。

No.2 回答者： bfox 回答日時： 2015/07/16 11:31

No1です。

どれだけ多くのサイトを読んだのかしらないけど、ググってみても理解できないってなると、もう知能の問題だよね。
彼女の主治医のとこには一緒に行ったの？
医師は家族や同居している人に、どうやって接したら良いかなどのアドバイスもくれるよ。

No.1 回答者： bfox 回答日時： 2015/07/16 10:52

＞自分は彼女にどうしてあげたらいいんでしょうか？

＞離れるのは嫌ですし、できれば力になりたいです。
とか言う割にはちゃんと病気のことを理解できないで、言ってはいけない言葉を言ってるじゃない。
どうしてあげたらもこうしてあげたらも、ちゃんと病識をつけて、彼女が早くよくなれるようにフォローすることに決まってるじゃない。
今の質問者さんの言動は、病気を余計に悪くさせるようなことばっかりだもんよ。