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大切に育ててきた愛娘に裏切られた気分です。
50代兼業主婦です。

20代の娘がもうすぐ結婚します。結婚を機に、私と距離を取ろうとしているようです。

原因はおそらく、私がお金のことを相談したからでしょう。
十数年前自営業を営んでいましたが、その時に詐欺に遭い、約8000万の負債を負いました。
今もそのお金を払い続けています。また、今はもう手放してしまったのですが、住宅ローンが2000万ほどあり、これもいまだに払い続けています。
はっきり言って、我が家の家計は火の車です。

そんな中、本人の希望もあって娘を私立大学に行かせました。奨学金は借りてもらいましたが、はっきり言って負担は大きかったです。
そして今、娘より4歳年下の弟も私立大学に通っています。年間、学費だけで200万かかります。今回も奨学金を借りてもらいましたが、やはり負担は大きいです。
私が息子の大学進学を許したとき、娘はどうしてそんなに高い学費の大学に行くことを許したのか?と怒っているようでした。
しかし、娘も私立大学に行ったのだから、そんなことを言う資格はないと思います。

しかし、息子の学費の負担が大きいのも事実。そこで、娘にお金のことを相談しました。娘は家を出て一人暮らしをしており、比較的収入の安定した職業に就いています。
就職したばかりで、そんなに余裕もないのは分かっていますが、家族なのだから、と少し援助をお願いしました。
はじめのうちは渋々ながら協力してくれていましたが、最近はきっぱりと断ってくるようになりました。
1度に20万や30万という比較的まとまった額でお願いしているからかもしれませんが…。
授業料が払えず、息子が除籍になるかもしれない、と相談してもダメでした。
娘は全く余裕がない訳ではないと思います。お金の相談も、ボーナスが出るくらいの時期にしていますし、娘の結婚相手は高給取りです。娘に援助しないわけはありません。
それなのに、相談しても断られるし、鬱陶しく思っているようです。
頑張って無理して大学を卒業させたのに、少しくらい感謝してくれてもいいと思います。それどころか、親を遠ざけようとさえしています。

もしかすると、娘は結婚相手になにか良くないことを吹き込まれたのかもしれません。
私としては、娘ともう一度仲良くしたいと思っていますが、どうすればいいのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    皆様、ご回答ありがとうございます。
    厳しいお言葉も、真摯に受け止めます。
    やはり、お金の相談が原因のようですね…。
    自己破産は考えましたが、子どもたちが将来ローンを組んだりするときに不利になるのではないかということ、そして、今住んでいる母方の持ち家が借金の担保になっており、破産すれば住む家が無くなるということ。また、私の母が借金の連帯保証人になっており、母に迷惑をかけることになること。
    以上のことから、難しいと思っております。

    私も生活が苦しく、誰かに聞いて欲しくて、娘と電話で話をする度に「この前息子の学費を払った。家計が苦しい」「あんたが1番知っていると思うけど、牛肉も食べられないくらい質素な生活をしているから…。」「本当にウチはお金がない。」「あんたが私立大学に行ったからだ」などとついついこぼしてしまっておりました。

      補足日時:2015/07/22 22:54
  • へこむわー

    また、この前娘の結婚相手と顔合わせも兼ねて食事会をしたのですが、その誘いがあった時に娘が「お金は彼が出すっていってるから気にしないで」と言ってきたので、お金がないと思ってバカにしているのかと腹が立ち、「そんなの、そっちが招待したんだから当たり前だ。こっちは、そっちに行く旅費だってかかるのに。」と言ってしまいました。
    思えば、それから一層娘の態度が冷たくなったような気がします…。

      補足日時:2015/07/22 22:57

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A 回答 (11件中1~10件)

もうたくさんの人から 厳しい意見をいわれ 回答を読む気にもならないかもしれませんが


お気持ちがわかるので 書きます。

私もシングルで 2人娘そだて
上は嫁に行き したが現在専門学生です。奨学金借りてもらってます。
生活には一切の余裕がなく借金があります。
下の子が専門に行き 奨学金とバイトで頑張ってますが 私だけの給料では
やりくりができなく 自己破産をします。(現在手続き中)
でも私生活は厳しいので Wワークもしています。
私には保証人などの問題が無い為 自分の意志だけでできますが
貴方の場合 保証人がネックですよね
>子どもたちが将来ローンを組んだりするときに不利になるのではないかということ
これは関係ありません。その点は安心してください。

でも 私なら自己破産します。お母様にも事情説明して土下座して誤ります。
お母様も自己破産してもらえるようお願いします。
住む家は やすいアパートで新たな生活すればいいじゃないですか。
お母さんがどうしても自己破産嫌がるなら 詐欺の8000万は自己破産によ免責が受けられれば
支払わなくとも良くなりますよね。
お母さんが保証人として払う分だけ 貴方が返済するということはできないのでしょうか?
もしくは債務整理で支払い金額減らすとか。
また詐欺に関しては 犯人捕まってないのですか?つかまれば損害賠償取れませんか?
貴方とお母様が自己破産できるように 何度でも頭を下げます。


貴方はこれだけしてやったんだから という想いがあるようですが
勘違いしないでくださいね。親として当然の責務果たしているだけです。
私たちは 子供が笑顔で暮らせるよう育ててきたのではないでしょうか?
これ位したんだから・・・は やめましょう。

奨学金借りていて 授業料が払えないはなぜでしょうか?
奨学金の意味考え直してください。

>お金の相談も、ボーナスが出るくらいの時期にしていますし、
娘の結婚相手は高給取りです。娘に援助しないわけはありません
ボーナスは娘さんのもので これからのこと考えれば貯金するべきお金です。
相手の収入で娘さんを助けるとこがあっても 貴方を助けるお金ではありません。
勘違いはやめましょうよ。

>娘は結婚相手になにか良くないことを吹き込まれたのかもしれません。
もし何か行ったとした 常識的な意見です。良くないことではなく
単に貴方に都合悪いというだけです。
たとえ結婚しても 貴方を助ける義務はありませんからね。

子供達が社会人になって 結婚してべつの人生歩んでいるのです
そのためにお金が必要なのは貴方も痛いほどわかるでしょ?
それをこっちにまわせというのは お門違いです。

まず貴方の価値観変えましょうよ。
ここまでしたのは 親として当たり前である。だから見返りも求めないことです。
どれだけ辛くとも自己破産などを弁護士さんと相談して お母さんに頭を下げて
自分の生活を見直しましょう。

娘さん 旦那さん その後働いたら 息子さんも含めて
貴方のお金ではない 親のめんどう見るのが当たり前ではない
自分は 子供の笑顔守る為に なるべく自立して頑張ることです。
子供に迷惑をかけない老後を お互い目指しましょうよ。
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この回答へのお礼

皆様、見ず知らずの者の相談にも関わらず、真剣にご回答いただき、本当にありがとうございます。
厳しいご意見も多々ありますが、全て拝見しております。ありがとうございます。

娘と少しでも早く仲直りできるように、自分の認識や考え方を改めて行きたいと思います。
お金とは本当に恐ろしいものですね…。

ベストアンサーは迷いましたが、同じような境遇で共感しつつも、正しく叱ってくださったbonnboya151916様にさせていただきます。
ほかの方々も、本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/07/23 22:23

大切に育ててきたお嬢さまにお金の相談をしたら距離を置かれ悲しくなりましたね。

他人には出来ない相談ですから力になって欲しかったですね。失礼を承知で言いますがあなたの文面にはお金の無心をする為に子供を育てあげたと言う気持ちがこもっているように感じます。借金をされながらもお子様を立派に育て上げられたのですよね。お子様の幸せを願うならお金の心配はさせない方が良かったのではないでしょうか。お嬢さまや息子さんが困った時に工面出来る位の親になって欲しいと思います。結婚相手にお金を出させるのはお嬢さまは恥ずかしく一生向こうの家族に負い目が出来てしまったかもしれません。一生懸命育てた子供からはいつまでも自慢の母親だと思われたいですよね。あなたはお優しい方だから詐欺に遭われてしまったのですね。動かすお金が大きい分、あなたには大きいお金が戻ってくるのではないでしょうか。あなたが笑顔で頑張っていれば必ず良い事があります。お嬢さまとの距離も近づくと思います。上手くいきますよう願っています。
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二十歳は大人。

結婚相手もいることだし「親の責任は果たしました」そう云って放って置けばいい。
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私も親からの無心の度に頭を抱えておりました。


私が社会人になった時、兄も双子の妹も私立の大学に通い、末の妹は私立の高校に通っていました。
加えて父は買い物依存症で借金まみれ。
母が乳がんになったのを機に、父に自己破産を勧めました。
このままではお母さんも安心して死ねないと迫ったのです。
援助したところで焼け石に水。
先が見えない状態が堪らなく嫌だったのです。
18で働き始め27までの間にトータルで1500万円出しました。
これで終わりだと思うと、自己破産に必要な数十万は追加で出しても惜しくありませんでした。
母は4年後安らかに旅立てましたし、父も買い物に依存することなく穏やかな余生を送りました。
どうか質問者さんも楽になって下さい。
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私でもそんな態度になります。



大学に行かせてあげられたのは将来少なからずプラスには働くので凄いとは思います。
娘さんが弟さんの大学云々を言うのに対して、自分も行ったんだからってのはわかります。
じゃあアナタも娘さんに私立大学に行ったからなんて言えませんよね。なら、弟は?そう思うならなぜ弟も私立に行かせたの?ってなります。

借金は娘さんのせいでもないですし、結婚相手が高給取りかは知らないですが関係ないですよね。
娘からお金を取って、その分娘は結婚相手に援助してもらえと?それって結局、結婚相手にあなたを援助させているのと変わりません。おかしいですよね。

牛肉も食べれないくらい…。我慢すればいいですよね。うちも身の程をわきまえて牛肉なんて滅多に食べませんし。

顔合せの食事会でのあなたの発言もあり得ないです。恥ずかしいし、もう式に来て欲しくないとも思います。

縁を切られてないだけ優しい娘さんですよ。

私はあなたの言動や考え方の方がありえないです。
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苦しいご事情はお察ししますが、だからと言って親不孝な娘だなんて、あまりに娘さんが可哀想です。


子供に頼ろうとするあなたの考えが間違っている、筋違いなのです。
借金というのは人に見境をなくさせるものだと経験上知っています。
こんなに苦しんでるのにどうして助けてくれないの?という考え。
そんなものを正当化させて子供に頼っていいわけがありません。
お金の問題は親子関係も夫婦関係も破綻させるだけの負のエネルギーを持っているのです。
実際私は、実父と義父母と、お金が原因で縁を切りました。
弟は実父のせいで自己破産させられました。
冷たいと思いますか?酷い娘、嫁だと思いますか?

娘さんの苦しい心情を理解してあげられないでしょうか。
身を切られる思いで心を鬼にしてるのです。
誰が好き好んで親不孝したいと思うでしょうか。
娘さんを親不孝娘にさせてるのはあなたです。

詐欺に遭ったのはあなたに責任がないと言い切れますか?
私はそうは思えません。
でも娘さんには責任はありません。それだけはハッキリしています。
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借金は自己破産の手続きは出来ないのでしょうか。



2人のお子さんを大学までやるのは大変だと想像します。よくガンバッテおられるなぁと。

娘さんにお金の無心をするのは止めたほうがいいでしょうね。お嬢様が距離をもとうとされているのは、自立をしたいとのサインでもあるのでしょうね。娘さんが成長されているということの証ということでもあるのでしょうね。

ここは親としては、引き下がりましょう。遠くから娘さんを見てあげるということはダメでしょうか。

家族とはまこと不思議な人間関係です。

血を分けたがゆえ、なかなか、距離がとりにくい人間関係です。

しかし距離はとらなければならない時期は来るもののようです。

私も徐々にあなた様と似た状況に入るような境遇にいるようです。
私は、去るものは追わず、関係はその本人にまかせようと思うようになりました。

借金は、自己破産という手も考えられてはどうでしょうか。

身の丈にあった生活をされたらどうでしょうか。

そのほうが気が楽なような感じがしますが。。。
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お気持ちはわかりますが嫁に行く娘は他人になるのです。



詐欺に合われたのはお気の毒ですが不注意としか言いようはありません。

ご子息が大学を出るまで親戚にお願いしては?

娘からすればこれから新しい生活になり
たとえ伴侶が高給取りとしてもそれはそれ。

懐は厚いほうがいいに決まってます。

1~2度の無心ならわかりますがチョクチョクとなれば娘に関わらず誰でも嫌なもんです。

しかも帰ってくるあてはないんですからね。

あなたやご主人、息子さんとで解決するべきです。
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そもそもあなたの金銭感覚がおかしいんだと思います



詐欺にあったのはあなたの金銭感覚が隙だらけで簡単に騙せそうだと
相手に思われたからだろうと思います

そこから住宅ローンも合わせて1億近い借金を背負ってるのに
未だ負債を整理できず
さらなる借金を重ねる

子供に借りてるから借金じゃないとでも
思ってるんでしょうか?
結局、借金癖が抜けだせない人は
誰かれとなく知人や友人に借りていき
ニッチもさっちも行かなくなって
皆から疎まれて孤立していくんです

どこでもかしこでも金の話しかしなくなるから
その癖、一度も返さない
「すぐ返すから」が口癖で結局、その約束を反故にする
信用は当然、失っていく

娘さんがいかに高給取りの彼氏がいるからって男に金を無心するようになったら
その恋愛は終わりです
そんな付き合いを普通の恋愛でするわけない
ホステスや風俗嬢じゃあるまいし
娘に金をもらう代わりに身体を売れって言ってるようなもんです

それでもあなた、母親ですか?
もはや正気じゃないですよ
それに奨学金だって立派な借金なんでね
それを返してるのも娘さんでしょう?
奨学金を総額いくら借りてるか知りませんが、少なくとも数百万はいってるでしょう?
それを新卒の子が背負ってる

それがどんな負担かあなた、親ならわからないんでしょうか?
もう、収入に見合わない生活スタイルやぜいたくは止めたらどうです?

いずれにしろ、その騙された借金と住宅ローンをまず整理したらどうですか?
破産すりなり、民事再生手続きするなり
払えない借金は弁護士に相談して
整理するしかないのでは?
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理不尽なようではありますが、愛想をつかされたのでしょう。



仲よくするには、負債をすべて完済することです。
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Q母親の事で悩んでます。わたしは親不孝な娘ですか?

私は母と折り合いが悪いです。
幼い頃から自信喪失になるような暴言(死ねとか過激なものではありません。)を言われて育ったので自立心が芽生え始めた高校後半ぐらいから母の事が嫌になりました。
とにかく、「お前は何をやってもダメだ」とか「お前みたいな奴、、、、」とか自尊心を失うような言葉ばかり聞かされていて声を聞くだけでイライラしたりします。
21歳で家を出て24歳で結婚し今年で26歳になります。
今は平和に暮らしていて母とは「母の日」や誕生日などのイベントの時に会う程度です。
本当は会いたくないんですが親孝行のためと思って。
でも、最近はこれも苦痛になってきました。
先日は「汚らしい服着て、、、」(ちなみに汚い服なんて着てませんが)「もっと良い服着たら?」などとけなされもう会いたくないと思ってしまいました。
母からは「老後の面倒見て」などと言われてます。
面倒なんて見たくありません。
こんな風に思ってしまう私っておかしいですか?
親不孝でしょうか?
でも、苦痛なんです。
母に会うのが。
でも一人っ子だし、、、。そうもいかないのかな?
母はなんであんたはそんな冷たい子に育ったの?なんてよく言ってますが母には散々な事を言われて育ったので優しくできません。
どなたかアドバイスをお願いします。

私は母と折り合いが悪いです。
幼い頃から自信喪失になるような暴言(死ねとか過激なものではありません。)を言われて育ったので自立心が芽生え始めた高校後半ぐらいから母の事が嫌になりました。
とにかく、「お前は何をやってもダメだ」とか「お前みたいな奴、、、、」とか自尊心を失うような言葉ばかり聞かされていて声を聞くだけでイライラしたりします。
21歳で家を出て24歳で結婚し今年で26歳になります。
今は平和に暮らしていて母とは「母の日」や誕生日などのイベントの時に会う程度です。
本当は...続きを読む

Aベストアンサー

nozomi20041114さんはじめまして。私ととても似ていた(経験、年齢、結婚時期も)ので、少しでも力になれたらと思い、書き込みします。

私も同じような母を持ち「どうしてこんな人が親なのだろう」「こんな母親には絶対になりたくない」という気持ちと
「こんな事を思ってしまう自分はなんて親不孝者なんだろう」という自己嫌悪の気持との間でとても苦しみました。母に疲れ、一人暮らしを始めた時も「私は家族を見捨てたんだ」という気持に悩まされました。

親に対してこういった感情を持っているという辛さは、経験者でないとわかりませんよね。
私は一度、友人に相談しましたが、「お母さんに対してそんな事思ってしまうなんて・・・。『東京タワー』(リリーフランキー著)を読むといいよ。母親のありがたさやすごさが解るから」と言われました。
一生懸命私の事を心配して、してくれたアドバイスでありがたかったのですが、同時に「やはり理解はされないなあ・・・」と思いました。
育ててくれた感謝の気持があるから、だから悩むのです。べつにnozomi20041114さんが冷たいわけではありません。

私は母に対するこういった感情は、結婚したらなくなるかもしれないと思っていました。でも、結婚して家庭を持ったら「どうして子供にあんな事が言えたのだろう?」という気持がさらに大きくなりました。
最近では、母の更年期も手伝ってか、父に酷い暴言を吐くようになりました。それはもう言葉の暴力と言えるレベルです。父もまいっています。

でも最近『私には母をどうすることも出来ない』という事がわかりました。だから父と妹を守ろうと思いました。
それが解ったらなんだか気持が楽になりました。
「親だから」とか「親なのに」と考えて、どうか心を痛めないでください。自分を責めないでください。

nozomi20041114さんはお母様を変えたりは出来ないし、する必要も無いのです。
それと同時に、自分の感情をゆるしてあげてください。私は「だってしょうがないじゃん!好きになれないんだもん」って思うようになりました。
ご結婚なされているなら、一番にご自分の家族です。
無理にお母様と向き合う必要はありません。
自分の幸せを考えて生きて良いのでは?って思います。同居だって、したくなければしなくていいと思います。それだけの事をお母様がしてきたのです。

nozomi20041114さんはじめまして。私ととても似ていた(経験、年齢、結婚時期も)ので、少しでも力になれたらと思い、書き込みします。

私も同じような母を持ち「どうしてこんな人が親なのだろう」「こんな母親には絶対になりたくない」という気持ちと
「こんな事を思ってしまう自分はなんて親不孝者なんだろう」という自己嫌悪の気持との間でとても苦しみました。母に疲れ、一人暮らしを始めた時も「私は家族を見捨てたんだ」という気持に悩まされました。

親に対してこういった感情を持っているという辛...続きを読む

Q親不孝な子どもです。どう今後生活していけば良いでしょうか

閲覧ありがとうございます。長文になりますが、最後まで読んで頂けますと幸いです。
大まかに分けまして、2点お聞きしたいことがあります。
まず1点、私は今高校3年で親は小学生の時に離婚し、母子家庭、家族は母の他小学校中学年の妹が居ます。
母は、週に3回パートと週に1回ほど夜の仕事(と言っても時間帯が夜なだけでいかがわしい仕事ではありません)をしており、私は今までバイトをしていましたが受験と言うことで3年になり辞めました。
なのに、全然勉強が進められていません。その上3ヵ月に1回程無性に学校に行きたくなくずる休みをしてしまいます。そして母は自分(母)はこんなに頑張っているのにあなたはというふうに怒ります。ごもっともです。ですが、繰り返してしまいます。1度今日は行きたくないと思ってしまうとどんなに後が大変かを考えても身体が動きません...。こんな親不孝な私に喝をお願いします...。
2点目、私はこんなにも母に色々してもらっているのに母が嫌いでなりません。私が何かおかしいんじゃない?というような事を言うと、まともに聞かずに全て口答えだと言ったり、妹と比べあなたは手が掛かる悪い子だ迷惑だと言ったりもします。勿論沢山迷惑もかけました。ですがそれを実際に何度も口にされると苦しくなります。先程言ったとおり、またそれに対して何か言おうもんなら余計傷つきます。なのでスルーするのですが、母は一体何を考えているのでしょう。私には分かりません。
以前耐えきれず私を産んだことを後悔しているのだろうと言ってしまった事があります。その時は酷く怒られたので愛情はあるのだと思っています。
何を求めて母は私にあのような事を言うのでしょう...。分からないままずっと耐え続けるのは苦しくて仕方ありません...。

意見お待ちしております。

閲覧ありがとうございます。長文になりますが、最後まで読んで頂けますと幸いです。
大まかに分けまして、2点お聞きしたいことがあります。
まず1点、私は今高校3年で親は小学生の時に離婚し、母子家庭、家族は母の他小学校中学年の妹が居ます。
母は、週に3回パートと週に1回ほど夜の仕事(と言っても時間帯が夜なだけでいかがわしい仕事ではありません)をしており、私は今までバイトをしていましたが受験と言うことで3年になり辞めました。
なのに、全然勉強が進められていません。その上3ヵ月に1回程無性に...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか。
苦しいね。
あなたも、お母さんも。
K子_3さん、
書かれた親子関係は、特別なものではないですよ。
たぶん、どこの家・・・とまでは、いかなくても、
割と普通にあることです。
それを、真剣に悩んで、自分を「親不孝な子供」だなんて・・・
いい子なんですね。

最初の、学校を休みたくなることですが、
誰でもあります。
3ヶ月に1回ですか。少ないくらいです。
今まで、家族のために学校に真面目に通い、
バイトも頑張ってきましたね。
そのつもりはなくても、自分に無理と緊張をさせてきたんです。
3年生になり、張りつめていた糸が、ちょっと緩んで、
急になにもかも放り出したくなったりするでしょう。
今まで、許されなかった(自分で許さなかった)ひと休みを、
あなたの心がしたがっているのです。
休みましょう。
なんて、私が無責任に言っちゃいけないですかね。
家にいると、お母さんは、怒るでしょう。
いい子だったあなたが、そんなふうに休むのが信じられないのです。
とどこおりなく流れていた生活が、変わるのではないかと不安なのです。
だから、仮病を使ってもいいのです。
お腹が痛くなってもいいのです。
それが難しいなら、お母さんには黙って、朝、家を出て、
図書館にでも行って、1日雑誌を読んだりしますか。
だから「喝」は入れられません。
3ヶ月に1回、のんびりしてもいい、ごほうびをあげたいくらいです。
(ちなみに、私は、高校3年の時、学校に行けなくなり、留年しました。
 3ヶ月に1回どころじゃないです。
 でも、ちゃんと大人になれました)

ふたつめの、お母さんが嫌いだということ。
これも、あなたが、ちゃんと成長している証拠です。
10代の頃って、親が大嫌いになる時期があります。
親の言うことが理不尽で、何故自分のことをわかってくれないのかと、
腹立たしくなりますね。
親の言うことに、何の疑問も抱かず、反発もしないで大人になった人は、
たぶん、一生、親から離れられません。
お母さんの場合は、ふたり分の「親の理不尽」を言わなくてはならないので、
たいへんです。
他の母親より忙しくて、背中に背負ってるものが多いんです。
おとなしく負われてれば気にならないのに、
あなたが、ちょっとごそごそすると、背中から落ちそうになるし、
急に重さを実感してしまうから、
つい、いらいらしてしまうのです。
言わなくていいことまで、わざわざ言葉にして、言ってしまうのです。
母親ひとりだから・・・と言われたくない。
あなたにも、いろんなことを諦めさせたくない。
そう思って、あなたにはっぱをかけるのです。
だから許してあげましょう。
お母さんがいらいらしたら、口答えするのではなく、
反対に、「いつも、ありがとう」と言ってみましょう。
・・・ちょっと、いきなりは、無理ですね。
では、せめて、反論はやめましょう。
あまり傷付く事を言われるなら、
胸を押さえて、苦しそうな表情で、黙りこくって、
悲しい気持ちを、アピールしてみますか。
お母さんも、言い過ぎに気がつくかもしれません。

あなたを産んだことを、後悔なんかしていません。
それは、言ってはいけませんよ。
自分を責め、お母さんを責めますが、
あなたたち家族は、いい家族です。
幸せになりますよ。

そうですか。
苦しいね。
あなたも、お母さんも。
K子_3さん、
書かれた親子関係は、特別なものではないですよ。
たぶん、どこの家・・・とまでは、いかなくても、
割と普通にあることです。
それを、真剣に悩んで、自分を「親不孝な子供」だなんて・・・
いい子なんですね。

最初の、学校を休みたくなることですが、
誰でもあります。
3ヶ月に1回ですか。少ないくらいです。
今まで、家族のために学校に真面目に通い、
バイトも頑張ってきましたね。
そのつもりはなくても、自分に無理と緊張をさせてきたんで...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q両親と絶縁 和解はあるか?

ご両親と絶縁された事がある方に伺いたいです。
多大な苦労と悲しみと絶縁されたのは容易くなかったと思いますが、その中でも絶縁したけど紆余曲折ありその両親と和解した…なんて方はいらっしゃいますか?
絶縁というのはそれ相応の覚悟でされたと思うのであまり居ないかとは思うのですが、
全く居ない訳でもないのかな?だとしたらどんな事がきっかけで和解できたのかな?とふいに知りたくなってしまいました。
私自身、親と絶縁した時は、真の毒親でもない両親で、良くしてくれた事が頭をよぎり胸を締め付け本当に後悔で自問自答の毎日だったのですが、
時間が経つと憎悪や幼少にされた事ばかり頭に浮かぶようになり、後悔の気持ちはなくなり、今は絶縁して良かったかも知れないと思うようになりました。
息子が居まして、息子と写真に写ってる両親をも見たくなくて封印しています。
私の兄も両親と絶縁状態であり、絶縁した理由はだいたい、同じです。
ただ、母は、私や兄に縁を切られたとは思ってませんので、両親と私らの間にかなりの温度差はあると思います。

Aベストアンサー

約4年前に絶縁しました。
あなたと同じように罪悪感も、これで良かったのかという思いもありましたが、どう考えても親に都合の良い道具としての扱われ方から逃げるためには、絶縁しかありませんでした。

支配的で暴力的、精神的性的虐待の父と、自己愛性人格障害で私の幸せを妬み、ことごとく嫌味を言って壊してきた親。
親を敬い、大切にしろ、と洗脳され、どんなに理不尽なことを言われてもされても、それは親子だからだ、と小さい頃から言われ続けて、何が正しく普通かわからない…

でも、親の年齢になった時、いかに酷いことをされてきたかを知り、怒りと憎しみが吹き出し、絶縁にいたりました。

私は、相続も何もかも捨てる覚悟でした。絶縁するような親不孝者は、財産などやらないというのが彼らの考えでしたし、それ以前に、小学生の頃から父親が死んだら財産放棄してくれと母親から泣きつかれたほどでしたから。

引越しの際の保証人も上司に頼みました。

でも、自己愛性の母親は、いくら本気でこちらが絶縁しても、どんな手段でもつかって接触しようとしてきました。
メール、電話、手紙、贈り物、泣き脅し、反省の弁、色々です。その度に泣きました。弱々しく謝罪の言葉や切ない言葉がつまった手紙を見ると、自分のしたことが正しかったのか…いや、ここで許したらまた繰り返しだ…とグルグルグルグル…

絶縁し、半年後に許せるような気持ちになり、二回、母親と再会しました。

待ち合わせ場所で私を背伸びしながら探している母親の後ろ姿を見つけて、しばらく声をかけられず、泣きました。

しかし…やはりダメでした。
お茶をしようとスター○ックスに入ると、お金稼いでるくせにこんな安い店、親を馬鹿にしている、ケチ、と始まり、少し破れたペーパータオルを手渡すと、鬼のような顔になり、人に渡す時にこんな破れたものを渡すのか!と威嚇され…
人格障害、とはっきり悟ったのはずっとあとのことで、そのときはやっぱり無理だ、と思いました。自分が奴隷のように感じてしまうのです。

そして、その後、はっきりと絶縁宣言をし、メール受信拒否をしました。

半年後、父から母が倒れて病院に運ばれたという連絡がきても、見舞いに行きませんでした。

病気が白血病とわかり、親戚からも諭されましたが見舞いにいきませんでした。

2年後、母方の叔母が、騙すように私を無理やり病院に連れて行き、再会を果たしました。髪は真っ白になり、痩せ細り、別人のようになった母をみて、泣きました。

和解はしたわけではありません。ですが、死にゆく母を、身取ろう、とそのとき決めました。

カウンセリングに通いながらの見舞いで、私の心の揺れ動きや苦しみを、うまく処理しながらだったからできたことです。
週末、できるだけ病院にいき、他愛のない話をしました。謝罪もされましたが、彼女が私にしたことのほとんどを記憶しておらず、上辺だけの謝罪だったような気がします。相手が病気だから、私も客観的にいられたような気がします。

最後の二週間は会社を休み、つきっきりに看病しました。
ですが、母は私の前でのみ毒を吐き、体は動かず声もでなくなっても、指先に力を込め、私に向かってシッシと、犬を払うかのようなジェスチャーをしました。悲しいというより、悲しい女だ、と思いました。最後まで、娘から憎まれる親でしかいられない人なのだ、と。

でも、この不幸な女の最後の一瞬まで見届けようと思いました。

死んでから1週間は悲しみもありましたが、続々と明るみになった真実…父の年金をすべて自分名義の口座に移し、父が死んだ時に子である私に渡らないように長年にわたり画策していたこと、自分の妬み嫉妬のために私の幸せを「あなたのためだ」と心配を装い壊し続けたこと、あばずれ、きちがい、いかず後家と罵り続けたこと…

時間が立てば立つほど、母の根深い女の嫌らしさ、醜さがわかり、死んでいるのに、何度も殺してやりたい、死ねばいいのにと思いました。

今では、たまたま縁あって親子でこの世で関係は持ったけれど、もう一緒になりたくないです。特に親子としては二度と生まれたくない。母のことを思い出すこともほとんどなくなってきましたし、優しかった母、楽しかった母も、思い出すのが難しいほど、哀しい思い出の方が多いです。

しかし、変化のひとつとして、父との関係は変わりました。

母の他界後、父はありがとう、と素直に言える人間になり、冗談を言うようになりました。ドモリがなくなりました。
親子二人で温泉旅行も行きました。現在80歳なので、もう元気に旅行したり会話できるのも、残り僅かだと思っています。

哀しい思い出を塗り替えるように、静かで穏やかな親子関係を築いています。

母は許していませんが、父はどこかで許している気がします。

親から受けた数々の精神的虐待は、おそらくこれからも思い出して苦しむことがあると思います。一生の苦しみです。
ですが、どうしようもできなかった、生き延びてきた私を、小さかった私を、慈しみ愛情を持って抱きしめるような気持ちで過ごしています。

親と絶縁するのも、再会するのも、あなたの心の思うままになさればいいと思います。

どちらにしても、私たちは苦しみを与えられてしまったのです。あなたが、自分の親が知らぬうちに他界しても平常でいられ、自分自身が苦しむことがなければ、絶縁を通せばいいと思います。あなたが相手の理不尽な支配や暴力を客観的に眺められ、自分を守ることができそうと思うならば、会う選択もあるでしょう。

あなたの気持ちは、私は痛いほどよくわかります。
お会いしたことはありませんが、この日本のどこかで、あなたを応援している同胞がいるのだ、ということを心に持ち、自信をもって行動されてください。

約4年前に絶縁しました。
あなたと同じように罪悪感も、これで良かったのかという思いもありましたが、どう考えても親に都合の良い道具としての扱われ方から逃げるためには、絶縁しかありませんでした。

支配的で暴力的、精神的性的虐待の父と、自己愛性人格障害で私の幸せを妬み、ことごとく嫌味を言って壊してきた親。
親を敬い、大切にしろ、と洗脳され、どんなに理不尽なことを言われてもされても、それは親子だからだ、と小さい頃から言われ続けて、何が正しく普通かわからない…

でも、親の年齢になった時...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q絶縁された子供と会いたい、寂しい気持ちの整理の仕方教えてください。

56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます。)
長女(31才、派遣社員、お付き合いしてた方と今年結婚しそうです。)から、時期は違っていますが絶縁宣言をされてしまったことです。

確認したことはありませんが、理由に思い当たることはあります。

息子のほうは、絶縁宣言の後も遊びに来たり、お嫁さんと連絡を取り合うことについては黙認です。
うつ病で苦しんでるとき、私の心にそっと寄り添ってくれたのはお嫁さんです。
4月から息子が半年の長期出張という時に一番上の孫に障害が見つかり、手伝ってほしいというお嫁さんからの要請で月の半分を息子の家で過ごすため、私の実家から飛行機を乗り継ぎ通いました。
自分の留守中に私が行くことを、息子は納得したのか、お嫁さんから説得されてシブシブだったのかはわかりません。でも、私は、お嫁さんとたくさん話をし、孫の成長を見ることもできました。
しかし、その時も大事な用事で連絡しても一切返事はなし。今もそうです。
考えすぎかもしれませんが、遠くにいるのに息子のキライキライオーラを感じていました。
息子の出張先は、ここから電車で二時間。もしかしたら会う機会はもう無いかもという祖父母に会いに来るつもりはないようです。口には出さないけど孫に会えるかもと楽しみにしている両親に、私が原因で会わせてあげられないのがつらいです。

娘は、離婚を決意した直接の原因となった三度目の入院の際に、「あんたが出てってから、家がすっきりしたからしばらく帰ってこないで、うつ病うつ病と何でも病気のせいにしやがって」と言われました。誤解されそうですが、娘は本質は優しくて寂しがり屋で、こんな言葉を使うような子ではありません。うつ病になった初期、体に症状の現れた私を毎晩優しくさすってくれたような子です。
    夫は、この入院時私からも病院からも全く連絡がつかないという状態でした。

これがきっかけで別居した私を一度訪ねて来ましたが、主人の愚痴が思わず漏れた私に、あなたは人間として歪んでいる、一生口をききたくないし、会いたくないと言われ、そのまま会うこともなく引っ越しとなりました。

4月の地震の時、残してきた娘から「怖かったよ」と電話がありました。
次の日には私の両親に電話をしてきて、親のことにやっと踏ん切りがついたから。と言ったそうです。
私は、単純に嬉しかったのと、心配だったのとで、何度か電話をしてしまいました。
その会話の中で、踏ん切りがついたというのと、許すというのは別のことなんだと思い知らされました。

娘の言葉を恨むなどという気持ちは全くありません。でも今でもそう思っているのか心配で、連絡をすることができません。

娘も息子も、私ではなく私をうつ病に追いやった夫の側に付いたんだ。夫の言うことだけを信じたんだと、最初は悔しいやら悲しいやら。一対三という構図を作って恨むだけの関係になったかも知れません。

時間がたち、時間を巻き戻して考えていくようになり、段々離婚の原因もうつ病の原因も大元は自分自身にあったんだと気づきました。そしてそれが子供を苦しめていたんだということも。

56才にもなって、自分がアダルトチルドレンであるということをやっと確信したのです。

私は、ずっと母親が嫌いでした。でも、親を嫌いと思ってはいけないと思っていました。
もちろん、たくさんの愛情も注いでもらったこともわかっています。
しかし同居を始めて、嫌いだと思うことを認めないとやっていけないことを思い知らされました。
いろいろ調べて、私はアダルトチルドレン?   そう思うと腑に落ちました。

そして、その自覚があまりにも遅かったために、負の連鎖を生み、私が大嫌いだった私の母親と同じ価値観で子供たちを育てていたのです。

子供たちは苦しかったでしょう。いろいろしてやったのにと思うのは(私の母親は今もそう言いますが)
私の自己満足。子供にとっては重荷以外の何物でもない。子供たちの心が悲鳴をあげたのでしょう。

多くの友人は、親子なんだから仲が良くて当たり前、もしくはそんな子供に育てたあんたの育て方が悪かったじゃないと軽くいいます。でも、そうじゃない親子もたくさんいるでしょう。

反省しても、後悔しても、いくら心を鎮めようとしても、会いたくて会いたくて、寂しくて寂しくて仕方ありません。

今は、心を鬼にして、私のほうから連絡は取らないでおこうと思います。

それとも、一生縁が切れたまま?
それよりも子供の気持ちを軽くするためには、私の方から絶縁してあげるべき?

こういうことから気持ちを逸らす方法ありますか?

長々とまとまりのない文ですみません。
よろしくお願いします。

56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます...続きを読む

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今のあなたの気持ちはそのまま、あなたのお母様も感じられていたことかもしれませんね。
あなたのお母様は、あなたが冷たく見えても自立していっても、深追いはなさらなかったはずです。
今度はあなたの番です。
お子さま方を信じて、遠くから見守りましょう。お子さま方もまだ自分のことで頭がいっぱいなのです。

今、あなたは、やっとお母さまの近くに戻って、お母さまも複雑かもしれませんが、親孝行をなさっています。最後の最後に、なんだかんだと行き着いたのは、私のもとだと、内心とても喜んでいらっしゃると思います。
ご両親が元気なうちに、ご両親が若い頃の話や、あなたの子育てで困ったことや、あなたが苦労してきたこと、沢山お話しして、今から目一杯、親孝行をなさったらどうでしょうか。
お子さま方の心が柔らかくなるには、時間が必要ですから、いまはそっとしておいて、ご自分の生活を穏やかに過ごされてください。

Q息子達に見捨てられました。誰もかわいそうと言ってくれません。

1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。
落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。
しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄ってもいけないという書類に強制的にサインをさせられました。
長男から私が他の人を怒らせた謝り役を全てお嫁さんがしていることが気の毒だ。距離を置いて暮らしたいと言われましたが、どうして私が叱られるのかわからないし謝ったら負けだと思って私は謝りませんでした。
長男のお嫁さんはおとなしい人なので周りの人が怖くて謝っているだけだと思います。

泣き暮らしましたが、まだ次男がいるのでいいかと思っていました。
今年の松の内が明けたころに次男は1年以上おつき合いしていた彼女と再婚(次男も彼女も再婚)前提で、彼女の実家の二世帯住宅(地方に赴任中の長男さんが戻ってくるまで住んでいいと言われているそうです。)で同棲をはじめました。
その時に次男から前の結婚のことがあるので俺がいいというまで家にも来ないで欲しい。彼女や家族にも近づかないで欲しいと言われました。つき合ってすぐくらいに彼女のことを前から知っている私のお友達から情報を仕入れてお嫁さんの勤務先に行ったことを次男は今も根に持っているようです。
母親としてあいさつに行かないと次男が相手のおうちからいじわるされるかもしれないし親としての常識を疑われると思って、(事前に言うと次男に断られるので)アポなしでお家を訪ねたところ相手のご両親から温かく迎えていただいて楽しい時間を過ごせたと思っていたのに、翌日次男からメールが来て俺が恥をかいた前と同じようにさせたいのか!と明るくて皆に好かれている次男とは思えないようなきつい口調のメールが来ました。それからメールを返信したり次男を勤務先の前で待ち伏せたりしましたが、無視され続けました。

先週、次男と彼女のことを知っている人から次男が再婚したとお祝いの言葉を聞かされてびっくりしました。
びっくりして次男にメールを打ちましたが、おふくろに言うと決まるものも決まらなくなるだから黙ってやったとそっけないメールが来て泣いてしまいました。
どうしてもお祝いしたいと思って次男が住む彼女の実家に行ってインタホンを押しましたが無視されました。家の中の雰囲気から絶対に居留守を使っていると思って車のクラクションを鳴らしたり外から呼びかけたりしていたところおまわりさんが来て叱られてしまいました。
次男に人でなし裏切り者とメールを打ったところ、彼女の実家は俺たちが住んでいる下町じゃなくてそれなりに上品な人たちが住んでいるのでおふくろみたいなことをしたら警察を呼ばれるに決まっているだろ。これ以上俺の人生を無茶苦茶にするな。いい加減にしろ。兄ちゃんのところみたいに法的手段を使って縁を切るぞとひどい返信が返ってきました。

次男の最初の結婚の時に次男と前のお嫁さんが別居した際によりを戻してもらおうとがんばっていたら、長男夫婦の時と同じように法律の人が訪ねて来て声をかけても近寄ってもいけないという書類にサインをさせられました。

それから食事が喉を通らずに泣き暮らしています。まっすぐ歩くのも辛いくらいです。
ゴールデンウイーク明けに心療内科の予約を取りましたが、それまで心が持つ自信がありません。
このままじゃ長男と次男に殺されそうです。

今回のことを誰に相談しても私が悪いと言われます。
よく長男のお嫁さんが我慢していた。次男さんの幸せを考えたらもう次男さんに近づかないで。今回のことはあなたの行いの積み重ねだからとも言われて誰もかわいそうと言ってくれません。
夫はおとなしくて他人に関心がない人で今回のことを泣いて話してものらりくらりとした答えしか返ってきません。
ただ、夫は長男のお嫁さんをかわいがっていたので、夫がお嫁さんに会えなくなるのがかわいそうです。
妹に相談しても、今まで周りが我慢していただけだ。私も実のお姉さんだから我慢している。子どもたちの人生を壊さないであげてと叱られてしまいました。

私は中卒だから馬鹿にされているのでしょうか?
私は子どものころはおとなしい子でいじめられていました。
集団就職で都会に出て来てから一生懸命努力して明るくて楽しい人と言われるようになって、サザエさんみたいと言われるようになりお友達がいっぱいできました。

それなのにここ最近みんなの裏切りが続いて混乱しています。

私のどこがいけなかったのかわかりません。
それから息子達とお友達に私が悪くないとわかってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか?

1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。
落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。
しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄っても...続きを読む

Aベストアンサー

ゴールデンウイーク開けに
心療内科にいくとのこと

そちらの先生が良い方に当たると良いですね

とりあえず
カウンセリングを受けてくださいね

お辛いでしょうが
息子さんたちには当分の間
会わないようにしなければなりませんね

息子さんたちは
もう立派に成長なさって
結婚
一番勢いのある時期です
あなたが育て上げた息子さんたちのことを信じて
遠くから思うだけにしてください

そんな時期もあると思います

精神がかなり疲れている様子

まずは病院でしっかりみてもらってください

法律の人やお巡りさんが出てきているのですから
あなたは行動をとると
常識を逸脱してしまうような
精神状態であることは確かです

心が安定するまでしっかり療養してくださいね

Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきた...続きを読む

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質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。

Q子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました

皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。

今年2月5日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは50代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんてことしたら二度と親の前に出れないという感じでしたから、時代は違えども大昔の話でないので私の体にも父権主義は遺伝してたようです。

お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました(これは酷いと言われてます)。
父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。

子は妻の実家(子の祖母が一人暮らしです)に事前に自分の荷物を送っていて、卒業式の日に妻の実家に行きました。
実家も荷物の多さにビックリで、近所に住んでいる妻の妹が電話してきました。
事の顛末を話すとしばらく様子みましょうと言ってくれたのですが、3日目くらいから高齢のおばあちゃんと喧嘩するようになり、なにかと文句を言うので、妹が母の健康が心配だから帰るように説得して欲しいと電話してきました。

私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで、承諾したのですが、いったん言い出したらなかなか聴かん気の子なんですんなり帰るか疑問です。

この件で私の姉達に相談したら、なんてバカやってんの、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。
私としては、そう長く持たないだろうとの思いと、親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまで放置しておこうと思っていたと言いましたら、あなたのそう言う考えからして信じられないと言われてしまいまいた。

逆にある方からは
「頑固一徹でご自分の意見を通す覚悟がなかったのですか?
父親というのは孤独ですよ。
もっと自分を信じて下さい。
あなたがぶれるとお子さんはもっとグラグラになりますよ。」とも言われました。

間違ったことしてないつもりだったのですが、あまりにも周りから責められて、勘当とした行為
に自信喪失気味です。

苦言も頂戴します。率直な感想をお聞かせ願えれば幸いです。

皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。

今年2月5日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは50代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんて...続きを読む

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二度目になります。過去の質問を一通り読ませていただきました。
奥様のこと、ご心痛はかりしれず、ただただご冥福を祈るばかりです。4年間の子育てと仕事、ご心労の事、如何ほどかと思います。心を尽くして家庭を維持されてこられたのに、現在の状況は受け入れがたいことだと愚考します。しかし、今の問題は、過去や心の傷を考えていても解決しないと思うのです。

まず、捕捉します。
「貴方の性格をよく知る人からの意見」というのは貴方に対し否定的なことを暗示していたわけではないです。お姉様達に止められたということは「貴方が後で絶対後悔する」と思われていると考えました。
追加すると、シニアライフのカテゴリーでは「勘当は口にしたら取り返しがつかない最後の手段で、もう存在したことすら考えない、という程の覚悟で口にするものだ」、との考えが強いでしょう。つまり、親にとっては、子供を自分の手で自分の中から殺し亡くす覚悟の行為。教育として勘当するというなら、血縁が存在しない方がその子供にとって得になると考えた、ということです。「勘当ならばそれを貫け」というのは、「子供への罰」を勧める事だけではなく、「親として(子供を手放した)自分を自覚せよ」ということでもあると思います。

昔の質問から読んでみて
■貴方の求めていることは終始「息子に謝ってもらいたい、そうしたらこちらも折れることができるのに」ということに思えます。そして賛同者を求めてらっしゃるようです。
■もしかして、息子さんに制圧されたというのは文字通りの「制圧」なのですか?「息子は私に酔っ払っているのかと何度も聞いた」「私を羽交い絞めにし乱暴に抑え付けた」「息子は正当防衛と言った」と書かれていたように記憶しています。殴られた蹴られたとは書かれてなかったので。…だからと言って貴方が大きく傷ついた事実は変わりませんが。息子さんにとっては「父に喧嘩で勝ってしまった」か「暴れる父を取り押さえた」かでは認識と事態は変わるでしょう。
■亡き妻が母であり父で、私は父をやっていない。とありますが、貴方は懸命に父であろうとしたと思います。貴方が自虐的になるほど悪い父親だったとは思えません。「現代の父親を学ぶ」というのは分りません。貴方が理想の父親であろうと努めること、同時に親として子供達の心を考えること、両者は矛盾しない。子供達の心を考えれば、理想も子供達に沿って変化せざるを得ないと思います。貴方が思い詰めるほど、うまくやれなかったとは思えません。ただ、親子でも互いに価値観が違うので、要所ではお互いに通じる言葉を選び、通じる行動で示すことが必要であった、特にこの一か月間は、とは思います。
■2月に、決まっていた進路が無くなったというのは、18歳にとって自失するほどの衝撃です。一年・半年、風太郎となることになったわけですから、友達にも恥ずかしくて言えやしない。自分の未来がなくなった位の失望感は持ったのでは?貴方が衝撃を受けている以上に、息子さんも衝撃を受け、さらに悲観し絶望し挫折を噛みしめている気もします。級友が進学、就職、予備校通いという中で、自分だけやることが何もない状態に取り残され、私だったら情けないことこの上ない。仕事でも勉強でもやることがあるのは精神を安定させます。息子さんが何もやることがなく今まで過ごしていたなら、彼が以前より荒んでいることを覚悟しましょう。
■貴方は、きっと、奥様が14年育て、18年一緒に暮らした息子さんを、放り出すことはできない人と思います。そして、貴方が偽悪的に書いたように、次男がお水を始めたとして、貴方はそれを許せるのか。そのことに対する親戚からの批判に貴方は揺るがないのか。それを前提にして考えた方がいいかと思います。

貴方のお礼を読んで、
◇学歴が高いと屈折した劣等感に支配されることも多い。自分は優秀だと自覚する人ほど、自分よりもっと優秀な人間がいるという現実にいつか直面し傷つきます。挫折にもろく、自殺する率も高くなる。よく言われる話です。そして、お子さんや両親、親戚の学歴が高いことは、貴方の父親としての評価には繋がりません。貴方の学歴が高くとも同じことです。勉強が得意でそれを伸ばしたというだけの事です。貴方がそれを誇りに思うのはいいですが。
調理師専門学校というのは強かで粘り強い選択です。この不況のさなか、手に職を持つことを望んだ事に対しては好感が持てます。…貴方は次男を馬鹿にしていませんか?

ブレていると皆様が言うのは、貴方が人の意見に影響されてるからだと思います。それは逆に、人の言うことをできるだけ受け入れようし、反発しても一つ一つ考えている事だとも思います。それは良いことであると思いますが、今の場合は、貴方自身はどうしたいのかが重要です。
「放逐したいのか」「援助したいのか」。
あなたはちゃんと育つように援助したい、頼られたいと望んでいるように思えます。
それでも、思い知らせたい、教育は必要だと思うなら、もう二度と会わないで、親戚に迷惑をかけないよう、秘密裏に隠れてどなたかに仲介を頼んで援助をする選択枝もありますね。
親子として向かい合って暮らしたいなら、間に人を立て謝罪させる算段をつけてもいいし、うやむやになることを承知で、帰りなさいと言い、後々折を見て援助をすることになってもいいのではないか。

奥様の事、今までしてきた苦労、父親としての行動、長男の存在、次男が調理師を選んだ事、親戚の意見、貴方は色々考えその度に苦労し努力し行動してきたと思います。しかし、それら一つ一つに囚われても…。全部まとめて俯瞰し、貴方は本当にどうしたいのかを決め、行動し対応するしかないのではないかと思うのです。
悩み苦しんでいるのはあなた一人ではなく、息子さんも。今、質問し回答を受けてスッキリしても、貴方自身の中だけでの解決です。向こうがどう行動するのかによって全て変わります。
一か月前、「勘当宣言したのに息子が家を出ない何考えているのだ」ということを書いていたように記憶しています。しかし実際彼は言われたように卒業後家を出て行ったのです。自分が望むように息子さんが行動するわけではありません。今までそうだったと思います。
息子さんにも貴方との親子関係を放棄する選択肢があることは、心に留めておいた方がいいかもしれません。

二度目になります。過去の質問を一通り読ませていただきました。
奥様のこと、ご心痛はかりしれず、ただただご冥福を祈るばかりです。4年間の子育てと仕事、ご心労の事、如何ほどかと思います。心を尽くして家庭を維持されてこられたのに、現在の状況は受け入れがたいことだと愚考します。しかし、今の問題は、過去や心の傷を考えていても解決しないと思うのです。

まず、捕捉します。
「貴方の性格をよく知る人からの意見」というのは貴方に対し否定的なことを暗示していたわけではないです。お姉様達に止められ...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む


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