マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫、私、娘と夫の祖母の4人で暮らしています 。 夫の祖母と暮らしているため盆正月は勿論、平日であっても義両親や夫も会ったことがない親戚の訪問がよくあります。
結婚した以上親戚付き合いが増えるのは当然のことと思い今まで過ごしていましたが、夫が盆正月に私の親戚と関わろうとしません。

盆正月は近距離の祖母宅に母の兄弟とその家族で集まっているのですが、「親戚が会いたいの は○○(私)と娘だけで俺に会いたいわけではな い」「明日は朝早くから遊びに行かなきゃいけないのに何時に帰って来れるんだろう」等と、直接的でないにしろ行くのを拒みます。
(祖母の就寝時間の都合で早い時間に解散しているのですが)
そのため、盆正月はいつも私と娘の二人で顔を出しています。

私は会ったことのない親戚が訪問された時はご挨拶するチャンスだと思っていましたし、盆正月はその場にいることに意味があると思って両家の親戚とお付き合いしてきました。
私の実家ではなく祖母宅での集まりなので私も判断できずにいましたが、このまま私と娘だけでよいのか、夫も顔を出すべきなのかお聞きしたいです。
ちなみに今回のお盆に関しては、お盆の準備のために家族で買い物に行った際に親戚とばったり会い、その際に主人も一緒に誘いを受けています。

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A 回答 (7件)

親戚の集まりが嫌いなんでしょうね。


でも遠方なら言い訳も立ちますがお近くなら顔くらい出すべきでしょう。
嫌々でも何でも、短時間だけでもね。
避けたり逃げたりばかりでは大人として夫として情けないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫は元々人付き合いが得意ではないので、ほとんど会ったことのない私の親戚相手となると尚更苦手意識が芽生えるのだと思います。
私だって夫側の親戚は初対面に近いし、夫不在時の義両親の突然の訪問、義母からのお誘いなんかもその都度お付き合いしてきました。それなのに、こちらの親戚との年2回の顔合わせすら拒むのは正直フェアではないなーと感じてしまいます。
私の実家への訪問ではなく祖母宅への訪問でしたので、もしかして私が変な要求をしているのでは?と不安でしたが、顔を出すべきとの回答を頂いて安心しました。
正月に向けて話し合ってみようと思います。

お礼日時:2015/08/17 02:12

旦那様抜きでよいのではないでしょうか?


そもそも貴方とご主人の立場は違います。
あなたたちは祖母さんと住んでいるわけでそこに祖母の親戚が来ても当然。そこに住んでいながら挨拶なしはさすがになしでしょう。

でもあなたの場合はわさわざ親戚の集まりにいく側ですよね。。しかもご両親ではなく親戚でしょ?そこに旦那様まで出席する必要性は全くないと思います。

同等にしたければあなたたちも今の祖母さんと住んでいる環境を変えればいいだけですよ。。

一緒に住んでなければ親戚が訪問しても挨拶しなくても済むわけですから。
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その妻側の親戚とは どういう関係ですか?


妻の両親ならともかく それ以外の親戚なら 私も殆んど付き合ってもいません。という、結婚式の時に一度会ったきりです。
まあ、ご両親なら 下手に出て頼むことですね。
ちなみに、私は妻の実家に行っても 挨拶しお茶を飲んだ後は別室で昼寝していますWWW
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
集まるときには母方の祖母、母の兄弟とその家族で集まっています。
実家も徒歩圏内で、盆だから正月だからと訪問することはせず、祖母宅での集まりのみです。
奥さまのご実家でお昼寝、すごいですねー。
うちの夫もそうやって寛げるくらいならいいのですが、どうやら前途多難なようです。

お礼日時:2015/08/17 15:47

嫌なら良いじゃない。

無理して合う必要も無い。
貴方は積極的に人と縁を結ぶのが好きだろうけど、旦那さんのように嫌がる人もいます。
別に親戚と合わずとも、将来何の問題も無いでしょう。旦那さんは幸せです。貴方がその役をかってくれているのですから。
まあ旦那さんの考えも尊重しましょう。冠婚葬祭でどうしても必要なときは貴方が縄をつけても引っ張って行きましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
人と縁を結ぶのが好き……いやいや、そんなことはないですよ。
どちらかというと苦手な方ですが、結婚した以上避けては通れない(というより来客からは避けられない)ので、逃げていないで慣れなくては、という所です。
書いていて気づきましたがマナーや社会通念云々ではなく、義両親との窓口が私、こちらから訪問するのではなくおもてなしする方、という逃げ道がない状況にも関わらず、夫はたった一度のこちらの付き合いすら逃げることに不満なんだと思います。
親戚付き合い、難しいです。

お礼日時:2015/08/17 15:35

ご主人の言い方にも問題があるのかも知れませんね。


「お前たちだけでゆっくりしておいで」なんて言ってくれたら「ありがとう、じゃあそうするね」と素直に言えるのになと感じました。
うちは嫁の実家には一切関わるなという夫や夫家族でしたので、母の最期の瞬間でさえも付添うことが許されず、見兼ねた義弟(妹の夫)が俺が子供たちを見ているから、義姉さんを付き添わせてあげてくれと夫に言ってくれたほどでした。
夫婦の数だけ価値観が存在し、○○すべきという考えは持たない方が良い。
ケースバイケースで良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、夫婦喧嘩に発展するのも気持ちよく出掛けられるのも言い方ひとつだと感じました。
これまでも似たような回答は何度か頂いたことがあるので、夫はそういう人なのだと考えて、こちらが気にしすぎないようにするしかないのかもしれません。
ケースバイケース、納得です。
相手に失礼なく、こちらも負担に感じない選択って難しいです。

お礼日時:2015/08/17 15:19

たまにとか 1回くらい行ったら良いかも?


いつもだと疲れるかも
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり、たまには顔を出した方が良さそうですね。
結婚式に来て頂いてそれっきり、というのも失礼な気がして。
あと4か月でお正月ですが、その前に少し話し合ってみようと思います。

お礼日時:2015/08/16 23:40

「べきか?」


と、問われたら、そこまでのものではないと思うんです。
お盆のメインは仏様への感謝の念を伝えることですし、嫌なら行かなくても宜しい、と言うのが、お墓で眠る方々の気持ちではないでしょうか(笑)
ただ、自分の実家にはいてほしいが、相手の実家に顔を出すのは嫌だと言うのは結婚していてそれはおかしな話です。
やはり、自分の実家には世話になっているが、嫁の実家は一銭も出してないのだから、挨拶などきちんとする必要はないという、勘違いが旦那様にはあるのでしょうね。
確かに、身内は可愛いですし、連れ合いはいてもいなくてもいいかも知れませんが、それでも仲良く元気に暮らしてる姿を親に見せてもバチは当たらない筈です。
まずは、お盆に限らず、休みの前の日など普段でも、貴女のご実家で晩御飯、などなさってみてもいいのではありませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、仏様目線だと嫌々拝まれても嬉しくありませんね(笑)
夫は私側の親戚に限らず、夫側の親戚との付き合いも面倒くさがるので、根本的に親戚付き合いに対する温度差があるのかもしれません。
せっかくの休みを自由に使うことができないのが嫌なようです。
言うまでもなく私実家からのお誘いもしぶしぶ参加、或いは当日になってドタキャンのどちらかです。
結婚した以上、どちらの家に対しても最低限のお付き合いはしていこうよ、と言うのが正直なところです。

お礼日時:2015/08/16 23:29

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Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Qお正月の親戚の集まり

いとこがらみで投稿させていただきます。

お正月について質問させてください。

お正月はいつも親戚が我が家に夕方集まって夕食を食べます。
おじいちゃんおばあちゃん母の妹夫婦こちらのおばあちゃんも
我が家に集まってきます。

しかし、母の妹夫婦の子供の20代後半の去年結婚したいとこの女の子が
急に去年から来なくなりました。
理由は、旦那さんが行きたくないと言っているとの事。

私の母が「これなくても(夕食が無理でも)挨拶に子供見せに来て欲しいな」と言ったところ

「男はみんな行きたくないんだよ!行かないとけないわけ?」とブチギレられていました。

親戚は彼女に味方して別にきりがないしイイじゃんという雰囲気でした。

しかし、母が間違った事を言ったようには見えませんでした。
子供の頃 挨拶回りに連れて行ってもらい親戚中を挨拶
して回った記憶があります。

私は 挨拶にこれないならそれでもいいと思います。
ただ、そんな言い方をするべきなのかと疑問に思いました。

「ごめんね、忙しくていけないから」と言ってくれれば納得したのに

はっきり言って 行くべきか行かないべきかという事じゃなくて
結婚する前まで来ていたんだから
(今だってそれほど遠くなったわけではないです)

行けないなら、断る時 言い方というものが

あるんじゃないかと思えてしまうのです。


皆さんは どう思われましたか?

いとこがらみで投稿させていただきます。

お正月について質問させてください。

お正月はいつも親戚が我が家に夕方集まって夕食を食べます。
おじいちゃんおばあちゃん母の妹夫婦こちらのおばあちゃんも
我が家に集まってきます。

しかし、母の妹夫婦の子供の20代後半の去年結婚したいとこの女の子が
急に去年から来なくなりました。
理由は、旦那さんが行きたくないと言っているとの事。

私の母が「これなくても(夕食が無理でも)挨拶に子供見せに来て欲しいな」と言ったところ

「男はみんな行きたくない...続きを読む

Aベストアンサー

その言い方は無いですよね^^;

でもお母様の妹の娘さんも本当は顔を出したいけど、旦那と板挟み状態でイラっときて言ってしまっただけかもしれませんよ・・・

結婚って親戚が倍になる事なんですよね。ちょっと妹の娘さんも旦那さんもその自覚がないんだろうなと思いました(-"-)

お正月の一回だけなら顔出す位いいじゃんって思いますね。おじいちゃんおばあちゃんだって顔位みたいでしょうし・・・

Qお正月の親戚の集まりについて、既婚者の方に質問です。

既婚者(女・30代)の者です。
毎年元旦に、旦那の方の親戚で大勢での集まりがあり、結婚してから毎年参加しています。集まりは年一回です。
たまにはお正月に羽をのばしリフレッシュしたくて、今年は大晦日~元旦に旅行に行きたいと思い欠席したいのですが、結婚したらそういうのは義務のようなもので、旅行で出席しないというのは非常識でしょうか?
ちなみにほぼ毎回、全員出席です・独身者は欠席もありますが・・
やはり旦那の両親の手前やめた方が良いでしょうか。

色々なご意見をお待ちしております。
どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

親戚の間で定例化している行事のようですので、基本的には参加されたほうがよいでしょう。
あなたに限らず結婚した相手側の親戚とは如何せん付き合いが少ないので会話ネタも少なく、気ばかり使うことになるので出来れば
このような集まりには参加したくないというお気持ちは判らなくもありませんが、ほかの時期に親戚の方々と会う機会があるのなら
(たとえばお盆には親戚周りをしているとかであれば)別ですが、その機会が年に1回しかないのであれば、それを大切にされて
は如何でしょうか。
年に1回しかあえないのに疎遠になればもっともっと参加しずらくなると思いますが。
来年のお正月は3日(土)4日(日)とカレンダーが良いので年始休みが長いと思いますので元旦の親戚のイベントに参加した後に
2・3・4日でリフレッシュ旅行にいかれたら如何でしょうか。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q親戚づきあいを嫌がる夫

私の親戚は仲が良く、
お正月や法事などにはよく集まります。
私が結婚する前も、実家の方にも父の日、母の日、
誕生日などには兄の家族が来て皆でわいわい食事をしたり
していました。
でも、主人の方は親戚づきあいはほとんどなく、
昔から主人が親に“干渉するな”という
態度を取って来たようで、主人の実家の方には、
こちらからも向こうからもほとんど連絡を取らない
くらいです。
それで、私の両親や親戚にお呼ばれすると
「なぜ自分が行かないといけないのか」といやがります。
主人抜きで集まりに参加すると、
「旦那さんはどうしたの?」と必ず聞かれるので、
その答えにも困りますし、
夫婦仲が悪いんじゃないかとか、
主人が私の親や親戚を嫌っているんじゃないかとか、
勘ぐられるのでは?など思って、すごく憂鬱です。
かといって、私自身は参加したいので何度も断って
お誘いがなくなるのも淋しいです。
何度か主人に説得しようとしましたが
いまいち口説き落とせません。
結婚2年目で、今までお正月は顔を出してくれましたが、
それもいやがってなくなりそうな雰囲気です。

一緒に来てもらういい方法はないでしょうか。
それとも諦めた方がいいでしょうか。

私の親戚は仲が良く、
お正月や法事などにはよく集まります。
私が結婚する前も、実家の方にも父の日、母の日、
誕生日などには兄の家族が来て皆でわいわい食事をしたり
していました。
でも、主人の方は親戚づきあいはほとんどなく、
昔から主人が親に“干渉するな”という
態度を取って来たようで、主人の実家の方には、
こちらからも向こうからもほとんど連絡を取らない
くらいです。
それで、私の両親や親戚にお呼ばれすると
「なぜ自分が行かないといけないのか」といやがります。
主人抜きで集ま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

うちと同じだ(笑)と思いました。うちの主人も親戚づきあいがわずらわしい人です。私の実家の母方は親戚づきあいが結構何だかんだうるさい方で、母は「頼むから私の顔も一応立ててね」とよく言います。だから、それなりには親戚がお墓参りに来た時(私の実家の墓、親戚関係の墓は私の実家の近くにある)集まったら顔見せにいくなど気は遣っています。そういう時も主人は行きたがらないので、私と子供だけで行ったりします。親戚にも「ダンナさんは?」といわれますが、「主人は(仕事の)予定があってね」とうそも方便。いつも切り抜けています。そのかわり、最近撮った家族写真などを持っていくようにしています。
主人の実家は、あまり親戚づきあいが(特に義父方)ないし、義母方の親戚づきあいも義母が「あなた達はムリしなくていい」といってくれています(義母方は、ほとんどが実家傍に住んでいて、両親の家と我が家だけが遠隔地なので)。その辺の事情で、主人も親戚づきあいをあまりしたがらないのかなと思って、割り切っています。
ただ、もちろん不幸があった時はきちんと対応していますので、親戚間での印象が悪いということはありません。

両家それぞれに「しきたり」もありますし、お付き合いの程度も違いますので、
上手にご主人を立てながら、どうしても必要な時は一緒に付き合ってもらうようにして、あとは必要以上の親戚関係を求める言いたい人には言わせておけばいいかな(爆)。かく言う私も同じようなことで悩んで結婚5年にして出した1つの選択肢です。

こんにちは!

うちと同じだ(笑)と思いました。うちの主人も親戚づきあいがわずらわしい人です。私の実家の母方は親戚づきあいが結構何だかんだうるさい方で、母は「頼むから私の顔も一応立ててね」とよく言います。だから、それなりには親戚がお墓参りに来た時(私の実家の墓、親戚関係の墓は私の実家の近くにある)集まったら顔見せにいくなど気は遣っています。そういう時も主人は行きたがらないので、私と子供だけで行ったりします。親戚にも「ダンナさんは?」といわれますが、「主人は(仕事の)予定が...続きを読む

Q正月が憂鬱です

今から正月が憂鬱です

妻の実家は正月に親戚が集まって飲み食いするという不思議な風習があり、私もなぜか半強制的に参加を促されます

数回は試しに参加してみたものの、知らない連中の間で楽しくありませんしむしろ苦痛です

不参加だとなぜ参加しないのか文句を言われます
一度理由を聞かれたので「別段会いたくもないし、楽しくないし、正月はゴロゴロして過ごしたい」との旨伝えたところ、「正月はみんな(親戚)で集まるものだ」と理由も根拠も示されず一蹴されてしまいました

参加したらしたで無愛想だと文句を言われます

妻のみ行く分には自分的には全く問題ないのですが、参加してもしなくても文句を言われるので毎年憂鬱です

正月を気分良く過ごす方法、何かありますか?

Aベストアンサー

正月に親戚が集まって飲み食いする不思議な風習 → 母屋が各家庭にあった昔の家族構成では当たり前の風習 だったかも知れませんね。
でもそんなときでも無理やり参加しなければいけない風習は無かったと思いますが・・・。正月はあくまでも年に数少ない親戚どおしの無病息災を祝い、近況報告をする場ではなかったのかなと思います。そして新年を祝い飲み食いする・・・それも自由参加で。
物分りのいい一族の長がいないと大変ですね。
奥さんに事情をもう一度しっかりと話しされて、納得していただいた上で代弁してもらってはどうでしょうか?
質問者さんは参加しなくてもいいと思います。だって、苦痛なんですから

Q夫にとって嫁の親族は他人?

はじめまして!
結婚2年目です。

昨年 いとこが結婚すると報告があり
幼少から 兄妹のように仲良くしていた私としては
とてもうれしく 結婚式も楽しみでした。

何気なく夫に 
「結婚式 夫婦で行くの楽しみだね」というと 夫は
「(いとこに)一回しか会った事ないから
 俺は行かなくて いいんじゃない?」と
言われてしまいました。寂しい気持ちを抑えて
「でも 嬉しい事だから」というと
「そんなに知らないし 別に嬉しくはないなぁ」と
いわれました。

その時は 無理強いするのも嫌だったので
それ以上 何も言いませんでしたが

後々考えると
嫁の親族は 夫にとっても親族になるのでは?と
疑問におもいました。

確かに 結婚式は挙げておらず
私の親族でした食事会で 一度だけ顔を合わせた程度でしたが・・
  
私は嫁入りしてからまだ2年で 住まいも遠いので(東京と九州)
夫の家族とも数える程しかお会いしていませんし
まだ お互いに知らないことばかりですが
夫の大切な家族ですし
私も本当の家族のように思っていこうと 
努力していたので
夫にあっさり こんなことを言われてしまうと
なんだか 悲しくなってしまいます。

一緒に遊んだり 頻繁に連絡取ったりしろとまでは言いませんが
気持ちの面で 私の親族の事も自分の家族のように想ってほしいです。

嫁入りする私とは違う、
嫁をもらう立場の夫に
こんなこと求めるのは
間違っているのでしょうか?

はじめまして!
結婚2年目です。

昨年 いとこが結婚すると報告があり
幼少から 兄妹のように仲良くしていた私としては
とてもうれしく 結婚式も楽しみでした。

何気なく夫に 
「結婚式 夫婦で行くの楽しみだね」というと 夫は
「(いとこに)一回しか会った事ないから
 俺は行かなくて いいんじゃない?」と
言われてしまいました。寂しい気持ちを抑えて
「でも 嬉しい事だから」というと
「そんなに知らないし 別に嬉しくはないなぁ」と
いわれました。

その時は 無理強いするの...続きを読む

Aベストアンサー

お気持はとてもよく分ります。もう、20年以上前になりますが、新婚当初はこのような気持を味わったことが私にもありました。

でも、ご主人は嫁に貰う立場だから冷たいのだと決め込んでしまうと悲しくなるばかりかと思われます。それぞれの人の性格というものもありますし、どちらかというとあまり社交的なご性格でなければ、いきなり、血のつながらない人を家族のように思えというのは困難なことのような気が致します。

貴女のことは大好きでもその親族となると付き合い方が分らない、難しい、緊張する、という方は多くおられることと思います。

しかし、年月というものが味方してくれるものだということが体験上、理解できるようになると思います。
ご主人も慣れてくると打ち解けてくるといつか質問者さまが希望されているようになれるかもしれません。

それは急には無理だと思いますが、だんだん、なら可能だと思われます。

ご主人はあくまでもご主人であって貴女ではないからです。御親戚は貴女にとっては親しくても彼にとつては今は他人なのだと思います。しかし、長年、夫婦をやっていると少しづつ、他人に対する緊張が解けてきてご自分の親族のように心を開かれる時も来ようかと思われます。

これからもご夫婦の絆をしっかりと深めてください。いつか、希望が叶いますようにと思います。

お気持はとてもよく分ります。もう、20年以上前になりますが、新婚当初はこのような気持を味わったことが私にもありました。

でも、ご主人は嫁に貰う立場だから冷たいのだと決め込んでしまうと悲しくなるばかりかと思われます。それぞれの人の性格というものもありますし、どちらかというとあまり社交的なご性格でなければ、いきなり、血のつながらない人を家族のように思えというのは困難なことのような気が致します。

貴女のことは大好きでもその親族となると付き合い方が分らない、難しい、緊張する、と...続きを読む

Q旦那の親戚の集まりが多いのですが…

旦那側の親戚の集まりが多くて憂鬱です。
お盆、正月だけならわかるんですが、誰々の誕生日や進学祝い、などです。
人数も多いので片付けも大変です。行ったら行ったで遅くまで帰れません。

私は親戚の集まりがほとんどない環境で育ったので
なかなか慣れず毎回、憂鬱で行きたくないと思います。
意地悪な人はいませんが人見知りという事もあって打ち解けられません。

やっぱり結婚したら親戚の集まりには毎回、参加しなくてはいけないでしょうか?
参加したい人だけ参加すればいいと思います。

私の実家に行くときには、旦那に『家にいてもいいよ~』と一言言います。
ほとんどついてきますが、たまに行きたくなさそうなときは置いていきます。
こんな考えだとダメでしょうか??

Aベストアンサー

私の場合も同じでした。
私は顔を出しましたが、先に帰ってました。
理由は洗濯したい、などくだらない理由でしたが、夫家族は帰してくれましたよ。
本当の理由は、タバコを吸いたかったからです。夫の実家は全員禁煙、タバコ厳禁の家庭なんです…
私は夫家族から嫌われても構わないと思ってたから、好きなようにしていました。
夫家族は楽しい家庭です。

でも、親戚が集まるのはとても良いことですよ。
時に子育てには最強の効果があります。
子供たちは親戚付きあいから多くを学びます。
食事の配ぜんの仕方、親戚への親の言葉のかけ方、気の使い方、挨拶のしかた、いとこたちの親に対する言葉遣い、
対応などから多くをを学び取ります。
子供は自分で態度を改めるようになります。

まあ、気楽に行きましょう。ご主人の家庭が親戚が集まるのが好きな家庭でも、それは今の世代で、次世代はどうなるかはわかりません。次世代を作るのは貴方です。
また集まりたくても、お金がかかりますからねえ~。
主催者が貧乏人だと、何時も集まれませんよ…

貴方の好きなようにすればいいと思います。
でも子育てには有効で、子供たちは自分を見守ってる人がたくさんいて嬉しいと感じるようです

私の場合も同じでした。
私は顔を出しましたが、先に帰ってました。
理由は洗濯したい、などくだらない理由でしたが、夫家族は帰してくれましたよ。
本当の理由は、タバコを吸いたかったからです。夫の実家は全員禁煙、タバコ厳禁の家庭なんです…
私は夫家族から嫌われても構わないと思ってたから、好きなようにしていました。
夫家族は楽しい家庭です。

でも、親戚が集まるのはとても良いことですよ。
時に子育てには最強の効果があります。
子供たちは親戚付きあいから多くを学びます。
食事の配ぜんの仕方、親...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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