二世帯住宅に建て替えまして 息子の嫁について？

息子は転勤族なので、よく単身赴任します。嫁が無駄ずかい親におんぶに奪子で７５歳のおじいですが、私の嫁がなにもいいませんので、私が口を出してもいかがなものでしょうか？ごかいとうよろしくおねがいします。

No.4 回答者： butter1122 回答日時： 2015/08/17 18:56

無駄遣いとはどのようなことでしょうか？人によって金銭の使い方は違いますので度を超えてなければ良いと思うのですが。

何でも自分の思う通りにはいかないとおもいます。もし質問者様のお金に手を出すようなことであれば文句を言っても良いとおもいますが、よっぽどのことがなければ息子さんに相談して、息子さんから言ってもらってください。

この回答へのお礼

文章がへたくそで、ははくしにくいとおもいますが、お返事いただきありがとうございました。

お礼日時：2015/08/18 07:04

No.3 回答者： inmou 回答日時： 2015/08/17 16:58

二世帯住宅というだけでなく、子供夫婦、親戚に口出しすることは慎むほうが良いと思います。

また、口出しをする権利もありません。たとえ 嫁 であっても同様だと思います。

ただ、元は他人とはいえ、今は親子です。
必要なことや、間違ったことは当然言うべきだとも思います。親の義務でもあります。

そこで問題なのが、無駄づかい親におんぶに奪子 ということが重要なことかどうかです。
程度にもよりますが、個人の自由ではありませんか？
誰かに迷惑なことですか？
無駄とかなんとかは人により感覚は違います。たまたま今だけなのかもしれません。
質問者の意見が正しい訳でもありません。

人の道に外れることなどは、二世帯だろうとも 親 としてしっかりと諭す義務もあると思います。

せっかく築いた二世帯住宅なので、言ってはならないという以前に、
余計なことで感情を損なわないことが一番大切なことかと思います。

嫁が無駄づかい親におんぶに奪子 とかは余計なことです。
無駄ができるだけのゆとりがあるのだから、なにが問題ですか？
また、無駄ではないものとは何ですか？

親として大切なことは口出しではなく、
子(息子夫婦)の良い見本となること、身をもってそれを示すこと。ではないかと思います。
逆にいうと、それぐらいの事しかできない。と思います。
いくら正しい説教をしても、信頼されなければ反感にしかならないと思います。

No.2 回答者： lgnite 回答日時： 2015/08/17 16:06

親におんぶにだっことは

どういう状況ですか？

家事全般お任せして自分は遊びの
ためや洋服などにお金を使い過ぎる
ということでしょうか？

二世帯住宅なら家事などは別々では
ないですか？

お嫁さんが家のこと、きちんとして
いて、あなたの奥さんに迷惑かけて
いないのなら、あなたが口出しする事
は止めておかれた方が良いかな、と
思います。

二世帯住宅とはいえ、息子さんの
単身赴任などで、ご飯など一緒に
されていて、家のことを全て任せて
遊んでばかりなら少しは言う必要が
ありますが。。

詳しい説明がないため、このような
回答になりました。

しかし、二世帯住宅でも同居でも
一つ屋根の下に住むのは
血の繋がった親子でも難しいのです。

干渉せずが、長続きする秘訣です。

干渉せざるを得ない状況になると
こじれないように注意するのも
かなり難しいのです。

たとえ、100%相手が悪いとしても。

奥様と話された方が良いでしょう。

No.1 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/08/17 12:01

＞私が口を出してもいかがなものでしょうか？

ダメです！

同じ家に暮らしているとはいえ、あなたの世帯と息子の世帯は、別の「家」です。
戸籍だって、あなたの戸籍と息子の戸籍は別戸籍です。

戸籍上も住民票上も、あなたの家族（あなたと妻）と息子家族（息子と妻と子供）は完全に別家族、つまり「よその家」です。

よその家の内情に、口出しする権利はありません。
それも、息子の行状に親が意見するならともかく、あなたと息子の妻は「赤の他人」です。

夫が単身赴任中でいないのに、息子の妻が、あなた達夫婦と同じ家にいてくれることに感謝すべきです。

たまたま、諸事情で同じ家に住んでいるだけです。
それも、たいていは、親の老後が心配（可哀想）だから、同情して住んであげているのです。

子供夫婦があなた方を殴るとか、あなた方を脅迫して金を無心する、とかならばともかく、妻が自分の親に無心して、散財しようと、夫の親のあなた方には関係のないことです。

「同居してもらっている親」は子供に感謝すべきです。
意見するなど、思い上がりもはなはだしい。

人間は愚かなもので、自分の幸福に感謝することをすぐに忘れます。

「子世帯と同居」という幸福を得てしまうと、それが当たり前になり、感謝を忘れ、不平のタネを探してしまうのです。
自分で自分の不幸のタネを蒔こうとするのです。

どうしても気になってしかたがないのなら、「同居はムリ」と子供夫婦に話して、出ていってもらってください。
別居の方が心安らか、と思うなら、子供夫婦を追い出して、自分たち夫婦だけで幸せな老後を暮らしてください。

そうしたいのでしょうか？

「別世帯」、「よその家のこと」と心得て、せっかく同居（親孝行）してくれているのですから、不和の元になるような、余計な関心を持たないのが一番いいです。

子供夫婦の生活の仕方に余計な関心を持たず、自分たち夫婦で、仲睦まじく楽しい日々を暮らしてください。

普段は知らんぷりしていて、ほんとに困った時だけ、助けをお願いして、お互いに助け合う。
それがよい親子関係です。

ちなみに、私も親の立場です。
子の立場ではなく、あなたと同じ親の立場からの回答です。
親は「ちゃんと育ってくれた子供への感謝」を忘れてはいけません。