旦那の態度が意味わかりません

Question

私は現在妊娠６ヶ月(二人目)です。体調を崩し、四日間ほど入院していました。

入院すると決まった日、それまでも体調が良くなく、実家にお世話になっていたので、まず母に入院することを伝えました。すると母は仕事中の父に連絡を取ってくれ、合間に病院に連れて行ってくれるということだったのでお願いしました。(母は運転できません)
次に旦那に連絡をすると、なぜ俺に一番に連絡をよこさないとキレられました。

旦那はトラック運転手で、東北をあちこち走っています。今どこにいるかわからないし、荷物もあったので、一度実家に戻ってと思って、父にお願いしました。
旦那と私の両親は今あまり仲が良くなく、顔を合わしていない状態です。そして私と旦那の関係も良好とは言いがたいのでお願いするつもりはありませんでした。

そして入院中、自力で体を動かせなかった私を、旦那は文句を言わず世話してくれていました。

そこまでは良かったのですが、また退院すると決まった日、今まで上の子を見てくれている母にまず連絡をして、また父が仕事の合間に病院まで迎えに来てくれることになりました。
それを旦那に伝えると、なぜ俺に一番に連絡をよこさない、俺なんかいらないだろ、離婚した方がいいんじゃないとキレられました。

旦那は自分の思い通りに私がならないと機嫌が悪くなり、俺なんかいらないだろ、が口癖です。

今まで私の両親とろくに顔も合わせてないというのもあり、私は自分の親に頼ったのですが、旦那にはそんなものは通じず、自分を頼らなかった私を責めました。まだ具合が良くないのも気にせず、自分の気持ちを押し付ける旦那の態度が意味わかりません。

私にももちろん非はあります。ですがなぜ今そういうことを言うのだろうと、私は離婚なんて一言も言ってないのに。

この旦那はどうしたらいいのでしょうか。

長文ですいません。いろいろなご意見いただけたらと思っていますのでよろしくお願いいたします。

daikirai2006 · Accepted Answer

体調はいかがでしょうか？お子さんがいての入院は大変でしたね。
質問を拝見しましたが、ご主人様は質問者様にいの一番に頼られたいんだと思いますよ。
質問者様にとって一番頼れる存在でいたいと思っていたのに、質問者様親子で段取りを決めてしまって自分は蚊帳の外、事後報告であった事がプライドを傷つけたのでしょう。
事情が事情なので冷静に考えるとご両親に頼るのは賢明な判断だとは思うのですが、ダメ元でもいいから旦那様に一言お願いしてみれば良かったかもしれませんね。
たとえご主人様が入院のお手伝いをできなかったとしても「自分は頼ってもらえなかった」と思うよりは「自分が行けないからやむを得ず質問者様のご両親に頼った」と思う方がご主人様も納得できたでしょう。
こればかりは受け取り方の問題なので、「何で自分に一番に言ってくれないんだ」と思う人もいますし、「忙しいのを分かっていて何で頼んでくるんだよ」と思う人もいると思います。
ご主人様は「どうして一番に自分に連絡をよこさないんだ」と分かりやすく言ってくれていますから、今後そうしてあげればよいのです。

私の夫もそうなのですが、頼られたい男の人はプライドが高くておだてに弱いですね（笑）
その点簡単に操れちゃうという利点もあります。
効率的ではありませんがご主人様を手のひらでちょちょいと操るつもりで、持ち上げて持ち上げて頼りまくって下さい。
私も臨月に似たようなことがありましたのでお気持ちはすごく分かります。自分自身も余裕がない中で相手に気を遣うのは大変ですよね。
長々と書いてしまいましたが参考になりましたら幸いです。

luckkenji · Answer

旦那さんが貴方の両親と旨くいって無くても先ず旦那さんに連絡するのが筋ではないですか。
それが夫婦と言うものでしょう。
入院の時にも旦那さんに先に連絡するように言われているにも関わらず
退院のときも旦那さんより貴方の親に先に連絡するのは、完全に旦那さんの
事は無視してますよね、
何処の旦那でも怒ると思いますが。
旦那さんはトラックの運転で地方に行ってたとしても先に連絡して、貴方の口から父親に頼むからと言えば良い事ではないですか。
私にも勿論非はありますが、、、、、。
貴方に非があります、離婚うんぬんと言うのはそういった話の流れで出た
言葉だと思います。

merciusako · Answer

あなたは実家を出た身ですから、どのようなことでも夫婦で解決するのが基本です。

入院の時も退院の時も、まず最初に連絡しなければならない相手はご主人です。

で、ご主人が仕事の関係などで、自分ではできない、となって初めてあなたの実家へお願いする、となるのです。

それがご主人を飛ばして、サッサと実家と話をまとめてしまえば、ご主人が切れるのは当然です。

あなたの認識不足ですね。
ご主人とあなたの実家の関係が良くないことなど関係ありません。

本来なら、ご主人に最初に連絡し、ご主人自身がムリと判断すれば、ご主人自らがあなたの実家に連絡し、「自分ではできないのでどうかよろしくお願いします」と、頭を下げることになるのです。
あなたの実家と関係が良くなくてもです。

これが「嫁を貰う」ということです。
これが嫁を貰った男の態度なのです。

「そんなことさえ理解していないのか」と思えば、「離婚」に繋がるでしょうね。

入院中は文句も言わず世話をしてくれたじゃないですか。
もう少し、ご主人の立場を理解してあげましょうよ。

chopper_2011 · Answer

入院すると決まった時に「なぜ俺に一番に連絡をよこさない」と切れられたのに、
退院の際にも、また旦那さんに連絡しなかったのはなぜでしょう。
1回言われて、「また最初に連絡しなければ怒るだろうな」と予測できたはず。

旦那さんからしたら自分たちの子なんだから最初に連絡が欲しかったのでしょう。

主さんが悪いわけでなく、もちろん全然違う友達に連絡したなら怒るでしょうが、
両親であれば同じ旦那さんでも「一番近くに感じる母親にいてほしいだろうしね」と気にしない人もいれば
自分たちの子が生まれる一大イベントなのに、どうして自分をないがしろにして親に連絡するんだ、という方もいます。
（または旦那さんの立場になって、旦那さんが何かあるごとに自分にでなく、旦那さんの両親に連絡を入れたなら、あなたは気分がよくないはずです。）

旦那さんは後者のケースかと思うので、何かあったら旦那さんに相談する等してあげれば、その点については問題ないのではないでしょうか。おそらく主さんも旦那さんとの仲が良好ではないという理由で母親に連絡したのとは思いますが、お互い意地が原因でもっとひどい状態に発展していくこともあるので、ちょっと目をつむって先に連絡しなきゃ怒るよな―一応しとくか、くらいの心がけでもいいかと思います。（じゃないと、子育ても更に大変になるのにストレスたまっちゃうだろうし。）

逆に子供が生まれるのに仕事に忙しく「仕事で行けない。親がいるから大丈夫だろ。」という人も世の中にいるかと思うので、連絡が先ず欲しい！といって必要とされたがってる旦那さんいいじゃないですか。

離婚を考えているわけではないなら、妥協できる部分お互い譲り合っていくしかないです。
子供が増えて忙しくなるかと思うので、二人仲良く頑張っていってください。

gldfish · Answer

＞旦那と私の両親は今あまり仲が良くなく、顔を合わしていない状態です。そして私と旦那の関係も良好とは言いがたい
ここまではっきりした理由があるのにも関わらず、「旦那が意味わからない」なんて言ってるところがちょっと無神経過ぎる気もしましたよ。「男」だとか「夫」だとか「性格」だとかの問題ではなく、ご主人だってあなたと同じ人間なんです。まずご主人の立場になって考えてみてください。

「義父母は敵、妻も敵になった。りーなん一家が自分に対して何か企んでいるかもしれない恐怖」
・・・ご主人から見えている今の状況はこれが全てです。りーなんさんを義父母から遠ざけようとするのも当然だと思うのですが。
そういった感情論は抜きにしても、「夫」の責任として、妻との関係を改善する（子供のいる我が家を守る）ことは最重要課題でしょう。ここに義父母が今介入してきたら、夫婦の関係悪化はもう必至ですよ。例え「送り迎え」程度の些細なことであっても、ご夫婦にとって今は極めてデリケートな状況なんです。彼はそれをちゃんと見抜いていますし、（もっとベストな言い方があるだろうというのはありますが）反応も対処も至って妥当です。呑気に「夫が理解出来ない」とか的外れな悩みを抱えているのはりーなんさんだけ。

もっとご主人の気持ちになろうとすれば、簡単にわかることだと思うのです。おそらく、今のりーなんさんには「夫は敵、でも実家は味方」という前提がつきまとっているから、いつまでも彼の気持ちが理解出来ないのではないでしょうか。それは「家族」として危険なことかもしれません。
ご家庭を守りたいなら、少なくとも今は実家とは距離を置いた方がいいですよ。りーなんさんはもう「実家の娘」ではありません、「彼と子供達のいる所」がりーなんさんの居場所なのですから。

shut0325 · Answer

頼る、頼らない以前に、一番最初に旦那に連絡しないのはどうしてなのでしょうか？

一番に連絡することで、こういう事にならない（可能性が高い）のに、それをしないという事は、「敢えて」していない＝頼りにならない存在だと考えている、と受け取られても仕方ないように思います。

旦那さんが言っているのは「一番に連絡をしてほしい」ってことでしょう？
入院中の旦那さんの態度から、頼りにされたい、あるいは頼りになると思われたい、、と言う気持ちがあるのでしょう。上手に使えば、いろいろやってくれるんじゃないですかね。

また、あなたの両親と仲がよろしくないのであれば、最初に両親が話が行けば、両親が「本来はこんなことは旦那が率先してやることじゃないか」というような悪い風にとられる可能性も出てきたりします。

まずは何でも一番に旦那に連絡するようにしてみて、今ちょっと掛け違えたようになっている部分が戻るなら良しとしてはどうでしょうか。

akamegane3 · Answer

それは同じ立場になればわかるのでは？

例えば旦那が入院しました。
世話を貴女ではなく、義母にばかり頼んでました。
貴女は怒り、離婚と騒いでます。

仲が悪いことは周知の事実で、旦那も世話を一生懸命しています。

それをわかって貴女はやっているの？

女性の考えで言えば貴女の事を「マザコン」と言うのでしょうか？

patayaroiyaru · Answer

全てをあなたのご両親に丸投げにして知らん顔されているより
よほどあなたのご主人は人情があると思いますよ。
夫婦なのだからまず夫である自分に話してほしいという気持ちは
理解できます。
とりあえずご主人にこうしようと思うのだけどどうかしら？と
まず相談してから行動に移しても良いような気がします。
ご主人はご自分が頼りにされないのでちょっとへそを曲げてしまって
思わず離婚なんて口走ってしまったんだと思います。
これからはまずご主人に相談してから行動されてみてはいかがですか？

kyoromatu · Answer

>この旦那はどうしたらいいのでしょうか。
価値観・人生観・性格・キャラ　今さら相手を変えることは至難でしょう
勿論不可能とまでは申しませんがまず無理
なので自分がまず変わるしかないのですが
問題はどう変わるかですよ

顔色窺いながらあなたの屁は臭くないですよ的にお伊達上げ
従ったふりして手の平で転がすか
それとも
言いたいことは言いたい時に何でもずけずけガッツリ遠慮なく待ったなしで主張するか
とにかくどういうカタチであれ先ずはあなたが超マジの本気印で変わらないとだめでしょう。

旦那のそんな幼稚っぽい自己中さではご両親に
疎まれるのはごもっとだと思います。

Nisson · Answer

そりゃあなたが悪いですよ
なんで旦那にまず電話しないの？日本のどこを走っていようが関係ありません
帰りもそう

旦那は不要、というような行動をしたのですから、離婚する気なのか？と問われたわけです。

＞この旦那はどうしたらいいのでしょうか。

へ？旦那じゃないですよ

あなたがです、あなたが旦那に頼らなければいけないんです

あなたのご両親は他人ですよ、先に居なくなるわけですし、頼れるのは旦那しかいません

今、日本のどこを走っているのか判らない、すぐに来れないのも判ってる
だからこそ、なんですよ
すぐに駆けつける事ができないのも理解していますよ

それで旦那からご両親にお願いするという連絡もできたわけですし

気を使い過ぎたのが仇になっちゃったんです。(^_^;

旦那の態度が意味わかりません

体調はいかがでしょうか？お子さんがいての入院は大変でしたね。

旦那さんが貴方の両親と旨くいって無くても先ず旦那さんに連絡するのが筋ではないですか。

あなたは実家を出た身ですから、どのようなことでも夫婦で解決するのが基本です。

入院すると決まった時に「なぜ俺に一番に連絡をよこさない」と切れられたのに、

＞旦那と私の両親は今あまり仲が良くなく、顔を合わしていない状態です。

頼る、頼らない以前に、一番最初に旦那に連絡しないのはどうしてなのでしょうか？

それは同じ立場になればわかるのでは？

全てをあなたのご両親に丸投げにして知らん顔されているより

>この旦那はどうしたらいいのでしょうか。

そりゃあなたが悪いですよ

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