妊娠6カ月 夫から離婚したいと言われました

昨夜、夫から離婚したいと言われました。

現在妊娠6ヶ月 結婚2年目 28歳の女性です。

理由は、私に対する気持ちがないとの事です。
結婚前に２年弱同棲していましたが、その頃から気持ちは薄れており、同棲や、結婚や子作りも全て私に言われるがまま断りきれず流されてきたとの事です。

これまでの夫を振り返ると、常に私への気遣いはあり、私が病気をした時や、悪阻の時期は自ら進んで家事をこなしてくれました。振り返ってみれば常に紳士的な行動をとってくれていました。
もちろんそれに対して私も感謝しており、常にありがとうの言葉は忘れず伝えてきました。

以前から喧嘩はたまにあり、その都度夫の口からはすぐに離婚と言う言葉が出されていました。
2日後には仲直りし、通常の生活に戻っていました。

妊娠がわかってからは喧嘩も無くなり、妊婦中の私を労わりる行動もみられ、子供の名前など2人で考えたりして、とても幸せだと思っていた矢先でした。

ある日突然仕事のストレスから八つ当たりされ、翌日は帰ってきませんでした。

1日置いて帰宅し、神妙な面持ちで、意を決したように話を切り出されました。

妻として愛していない。このまま
一緒にいたら自分が駄目になる。
死にたくなる。
一度出血した時、子供が流産する事を期待した
胎動を感じると言われても一切お腹を触らなかった
ベビー用品を見に行った時とてもイライラした
会社の同僚や友人には一切妊娠を報告してない

など、次から次へと信じられない言葉を告げられました。

本人曰く浮気などはしてないとの事です。

全て自分が悪いので、慰謝料、養育費は納得いくよう話し合い、私に不利がないよう支払うとの事。

夫は会社員で年収950万
私も正社員で年収300万で、出産を機に退職する予定です。

現在は都内で働いておりますが、離婚となれば実家（地方）に戻る事になると思います。

長くなりましたが、私は離婚を受け入れるしかないのでしょうか。

私は夫を愛していますし、出来れば結婚生活を続けたいとも思います。
しかし子供に対する愛もないと言われ、愕然としてます。

皆さんのアドバイスや意見をお願い致します。

補足
ちなみに、今までの彼の優しさや行動は自己満でやっていたとの事です。

私の妻としての行動（家事など）には特に不満はないとの事

毎日出かけてる時は見送りのキスもしており、つい一週間前には赤ん坊がいるお腹にキスもしていました。
なので子供に対する愛情が完璧にないわけでもないと思っています。

質問者からの補足コメント

• 夫の両親は遠く離れて暮らしているのもあり、正直私はあまり深く交流しておりません。その為相談するのも躊躇してしまうのが現状です。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/03 18:37

• 夫は浮気してました。。
  
  週末、夫が泊まりで旅行へ
  
  その後カバンから、旅行先で書いたと思われる女性からのメッセージを見つけました。
  
  とてもショックでした。。
  
  その女性は会社の後輩です。
  ちなみに夫は会社に私の妊娠を隠していました。
  
  妊娠中に浮気し、一方的に私を追い出そうとする夫
  
  こんな夫といても幸せはないでしょう。。
  
  
  
  でもこのまま別れるのは悔しいし、子供の顔を見たらもしかしたらこんな夫でも変わるのでは
  と少し考えたり
  
  
  どうしたらいいのでしょうか(;_;)
  
  ちなみに証拠を掴んで慰謝料をとって離婚というのも考えましたが、この先離婚してお金が必要になる事を考えると、探偵などを雇うのは金銭的に厳しいです。。

    補足日時：2015/10/20 00:08

No.11 回答者： kurikintonton 回答日時： 2015/10/20 12:43

どうしたらいいかは貴方が考えることだと思います。

・不倫相手から慰謝料をとり、夫から養育費をもらい、財産分与をして離婚する。

・不倫相手から慰謝料をとり、離婚せず夫と再構築する。

・不倫相手から慰謝料をとり、離婚せず夫と別居して婚姻費用をもらう。

・不倫相手から慰謝料を取らず、離婚する。

・不倫相手から慰謝料を取らず、離婚しない。

のどれかでしょう。

不倫相手に慰謝料請求をするなら、

1.夫が既婚者であると相手が知っていた証拠
2.相手と夫がセックスした証拠
3.相手の住所氏名

が必要です。
上記がわかるなら、別に探偵に頼まなくても良いのです。

私ならその手紙の写真を撮ります。スマホではなくデジカメで。

また夫の携帯を見て、証拠となるようなメールの写真をとります。

決定的な証拠がないのに騒ぐのは逆効果です。
証拠を隠され、シラを切られ、最悪の場合、慰謝料なしで離婚になります。

手紙やメールからはっきりした証拠が掴めないなら、もう少し泳がせてみては。

ちなみに、泊まりがけの旅行はセックスの証拠になると思います。（ラブホから二人で出てくる写真等のほうが、もっと良いんですけどね。）

相手女性が夫と同じ会社なら、夫が既婚者であることも通常知っていると思います。

自分のなかで方針を決め、夫や不倫相手に黙って弁護士に相談するのが一番良いと思います。というか私ならそうします。

No.10 回答者： kurikintonton 回答日時： 2015/10/16 15:32

ほぼ100パーセント浮気していると思います。

彼には決して気づかれないように探偵を雇って調査してみてください。

証拠を掴めば

1.離婚せず、婚姻費用を請求できる
有責配偶者からの離婚請求はできないので、あなたの意思がない限り離婚しなくて済みます。

離婚しない限りは家計を負担してもらえます。

2.夫と不倫相手に慰謝料請求できる
一般的に100から300万円くらいの慰謝料が請求できます。

婚姻期間は短いですが、妊娠時期の不倫は悪質なのでそれなりの額は取れると思います。

ちなみに離婚しなくても請求できます。
（離婚した場合のほうが高くなりますが）

3.離婚するにしても有利な条件でできる

養育費や財産分与、慰謝料面で有利です。

あと、夫に離婚したいと言われたからって離婚しなければならないわけではないですよ。

離婚理由は法律で決まっていて、該当しなければ突っ張ねられます。

No.9 回答者： srnhrtsm-mm 回答日時： 2015/10/10 12:14

No.6の者です。

両親揃った家庭で子育てしたいって
やっぱり思いますよね。

私自身、かなり成長してからですが
両親が離婚しており色々淋しかったり
辛い思いもしてきました。

経験しているからこそ、その思いを
子供達にさせたくないのです。

質問者様のお気持ち、本当によくわかります。

今妊娠中とのこと、さらに不安が大きくなってしまいますよね。

まずはご自分のお体をご自愛ください。

あなたにはお子さんという強力な味方がついています。

私もそうです。

子供達がいるからこそ頑張れています。

今は離れている旦那と会いたくて会いたくて
仕方ありません。

気持ちがないと言われても
どうしても嫌いにはなれないんですよね…

お互い今は笑えなくても、
将来笑顔でいられる事を願って…☆

No.8 回答者： kumagongawooo 回答日時： 2015/10/10 07:33

No.5の者です

お礼ありがとうございました

悩むのは当然です
しかしお礼分で気になる点がありまして
喧嘩して話し合いできず、泣いて謝る→2日後には元通り
うちも最初はそうでした
結婚を期にDVがはじまったので、旦那様は暴力はないけど、精神的なDVをしてます！
私は今回、警察、市役所、保育園、弁護士さん、両親、友達、などたくさんの方に協力してもらい
別居しましたが、そこでみんな口を揃えて
DVは治らない、まず反省しないしひどいことをしても怒らせるお前が悪いという（実際そうです）
だから相手が変わることはなく、離れるしかない

子供が3カ月で事件になったので、その時は今後どうしよう…こんなに小さな子がいてどうしようと
沈みに沈み悩む毎日でした

しかし、周りの意見で
DVの人は自分のことが一番大事だから、カッとなって子供に手をあげたら大変だよ
あげないにしても治らないDVを見ながら育つなんてかわいそう
と言われたこと
弁護士さんに、旦那とのやりとり些細なこと説明したとき
普通の夫婦じゃない…よく我慢してきましたね
と言われハッと目が覚めました

No.7の方と同じでうちも10ヶ月になります
子供の成長はあっとゆうまです
その間、実家の援助を得て、前の職場にパートで戻ることができ、保育園もDV被害枠ですぐにいれてもらえました
親の事情がどうであれ、子供はスクスク育ちます

しかしお腹の中の時の影響か物音や大きな声に敏感で、緊張が強いと指摘され
いまはリラックスするために保育園に協力してもらいほぐしてます
父親と一度会いましたが、むせ返るほど大泣きして途中で終了になりました

子供なりに嫌なんだなぁと辛い思いをさせて申し訳なさでいっぱいでした

でもそんなの悔やんでいられないので、辛いの嫌なの飛んでけ〜楽しいこと幸せなことよってこ〜い
と毎日話しながらギューしたり身体をマッサージしてます
すごく、笑ってくれます

なのでじっくり考えてと回答してしまって
申し訳ないのですが
いまお腹の中で赤ちゃんも必死に生きようとしていると思います
ママの辛い気持ちが伝わってしまいます
前向きに、離婚を考えて欲しいと思いました

私にはできなくて、お腹の中で我慢させてしまったと後悔で泣いた日もあったので

それでも子供はたくさん笑ってくれるようになり
くよくよしてる自分が情けないくらいです
いまはハロウィンの洋服何着て行こうかとか
テレビとかで子供とお出かけのシーンを見たら
大きくなったら一緒に行こうね、一緒に食べようね
など楽しみで仕方ないです

本当に辛いと思いますが
離れて、これから赤ちゃんが産まれて
しばらくは産後大変だと思いますが
半年もすればこれでよかったと
思うようになれますよ

何よりママのリラックスが子供にとっても
大切なことなのだと実感しました

No.7 回答者： e.mama 回答日時： 2015/10/09 23:55

私は今シングルマザーをしています。

まだ付き合っている状態の時に妊娠し
結婚すると言っていたのに
結局は父親になる勇気がないとか
訳のわからない事をぬかして堕ろせとも
言われました。
それでも堕すつもりは1ミリたりともなかったので
シングルで産む決意をしました。
妊婦の時は情緒不安定になりやすいし
些細な事で病む事も父親がいなくて
この子は幸せに暮らせるのだろうか
辛い思いはしないのだろか、散々悩みました。
でも子供が0歳10ヶ月を迎えた今！
そんな事で悩む事はなくなりました。
心からこの子を産んでよかった
あの時病んだ気持ちはなんだったんだろう。
って思うくらい今が1番幸せでいっぱいです！
実家で子供を暖かく迎えて、支えてくれる人がいるのなら
愛情があるかないか分からない、どうしようもない男を父親にするくらいなら
1人で！我が子を愛してくれるおばあちゃん、おじいちゃんと暮らした方が子供は幸せで良い子に育つんじゃないかなと私は思います。なによりあなたの愛さえあれば子供は幸せです。女手一つで私の母が育ててくれたので、母の愛さえあれば幸せなのは心から言えます。なので余計あんな男と結婚しないでよかったなと思います。
私のひとりよがりな文章になりましたが
心頼りになれば幸いです。

No.6 回答者： srnhrtsm-mm 回答日時： 2015/10/09 20:45

はじめまして。

私ととても似ている状況なので思わずコメントしてしまいました。

私も今旦那から離婚して欲しいと言われています。

いきなり気持ちがなくなった、一緒にいられない、このままでは自分の人生が終わると…

質問者様のご主人様同様に、結婚も子供も妻である私に押し切られ責任感から同意したのだと。

こういう事を言い出す前は子供の事も私の事も
とても気に掛けてくれていて、
家族を大切にしてくれていました。

質問者様と本当よく似ていますよね。


今は冷却期間と言うことで、別居しています。

我が家の場合このような事は今回が初めてではないんです。

前回はメンタルクリニックに連れていき
正常な精神状態ではないと言われました。

なので今回もそのような気はしてますが
旦那本人は全く認めません。

病んでいない、冷静だと。

私がメンタルクリニックの受診を
強く希望しているので受診はするけど
病んでるか病んでいないかを
判断するためだそうです。

我が家も子供達への愛情はあるのだと思います。

ちなみに3人の子供がいます。

なので離婚して欲しいと言われても
現実問題厳しいのです。

末っ子がまだ幼稚園にも上がっていません。

私も質問者様と同様、離婚は絶対にしたくありません。


アドバイスではなくて本当すみません。

同じ悩みを抱えている方がいるのが
不謹慎かも知れませんが、
少し心強いというか1人じゃないんだという
気持ちになってしまって…

長々と失礼しました。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
本当に状況が似ていて驚きました。

お子さん、3人もいらっしゃるんですね。

もしかしたら私よりもはるかに不安が大きい事だと思います。

でも子供にはツライ想いは絶対させたくないですよね。。
金銭面だけでなく、両親からの愛情を受けて育ってもらいたい

ご主人もお子さんと離れたくない気持ちは絶対あると思うんです。

私は、自分のせいで、子供と父親を離してしまった気がしてとても悲しくやりきれない気持ちです

一旦冷静になって、いずれまた笑顔で溢れる家庭に戻りたいですよね。

お互い、どんな形であれ、この先また幸せになれることを願ってます！！

ありがとうございました(;_;)

お礼日時：2015/10/09 21:42

No.5 回答者： kumagongawooo 回答日時： 2015/10/06 18:32

残念ですが離婚された方がよいかと思います

私は妊娠中からDVにあってましたが
普段はとても優しかったので、今は仕事や
父親になることでプレッシャーに耐えてるんだと
自分自身、被害にあっている感覚がありませんでした
出産を控えてパートもやめる予定だったので
経済的な自立も難しく
気分がいい時はお腹をなでて楽しみだなぁ
エコー写真をみて、どっち似かなぁ、かわいいなぁと言っていました
出産直後も積極的に家事に育児に手伝ってくれていました
しかしささいなことで感情がついに爆発し
また暴力をふられ被害届を出し逮捕してもらいました
それから調停中ですが、結婚前のことを根に持たれもめにもめてます
ちなみに、喧嘩のたびに別れる、離婚する
仲直りすると泣いて謝り、本心じゃないと言われてました

なので旦那様が経済的な面で応じてくれるうちに
弁護士さんをたてて、話し合いしていった方がよいかと思います

二面性のある人は非常に危険です
今なら旦那様も非を認めているのでスムーズに離婚できると思います
弁護士さんが両者に入ると、相手の弁護士さんが
依頼人に損がないようにしかけてきますので

優しくしてても本心は違うと認めてるとゆうことは
お腹にキスしてても、本心は違うと思います
子供が生まれてからだと調停も大変です
それにそこに期待をして、旦那様の反応が違った場合、もっとショックは大きいですし
一番犠牲になるのは子供です

辛いと思いますが、子供ためにじっくり考えてみてください

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。

ご回答ありがとうございます。

お辛い経験をされたんですね。。

お話しいただきありがとうございます

うちは暴力こそないものの、1度きれたらいい何を言っても無駄で、ケンカの度いつも私は泣いて謝っていました

時間がたつと次第に会話が増え、2日後にはケロッとした夫でしたが
今回は違うようです。
離婚届と協議書を渡されました。

今は心の整理がつかず、私は話し合いも出来ない状態ですので、家庭内別居状態です。もちろん会話は一切ありません

つい昨日までは離婚を前向きに考えてましたが、やはり迷いが出ます

早めに離婚をと言う貴重なご意見ですが、子供を第一に、私なりにじっくり考えてみます。

お礼日時：2015/10/09 22:01

No.4 回答者： ビセンテ0417 回答日時： 2015/10/04 10:36

離婚を受け入れる必要は皆無です

なぜなら、恐らく旦那様は一過性の精神的障害に
当る可能性があります。

ある日突然の出来事で翌日帰ってこなかった
その後で言われた色々のこと、これも含めて
予測に過ぎませんが、会社から減給もしくは
左遷、またはリストラなど過度のストレスになる
出来事が起こった。

と同時に、あなたと子供を養っていくための
資金が目減りしたため、先行き不安になり
このまま一緒にいては、あなたを不幸にする
しかし、正直に話すとあなたは身重の体で
ストレスがかかる

ならば元気なお子さんを産んであなた自身も
元気でいられるために、わざと自らを悪者にし
あなたを守ろうとしているのではと思います

解決案としまして
１．離婚には応じず一旦冷却期間を置きたい
自分自身もそれについて少し考える時間を
欲しいとして、一旦子供のためにも
実家へ戻ります。

２．実家へ戻る際は当然ご両親には離婚の話はせず
いつ何が起こるかわからないため、出産に備え
戻ってきたとします。

３．戻ったら、旦那様のご両親に手紙を送り
これまでのいきさつと、離婚を切り出されているので
１度お会いしてお話したい旨をお知らせします

４．旦那様のご両親と会って、多少の意見の食い違いは
あるものの、これまで幸せに感じてきたし、旦那様へ
今も愛情も感謝も消えていない、ただ突然
このような話になりびっくりしている
ただ、自分にも落ち度がなかったといえばそうではない
でも、離婚に発展することは冷静に振り返ってもない
一緒に子供の名前も考えくらい幸せに満ちていた
などを話します

５．きちんと自分自身とこれまでの生活を振り返り
冷静に判断し、全く落ち度がないわけではないが
思い当たる節がないので、お話を聞いていただいて
自分に落ち度があるなら、それを直すように心がけます
とします。

６．あなた自身に問題がないと判断された場合
いよいよ本題へ切り込みます、恐らく会社で
何かがあった、それのせいで心身に異常なほど
ストレスがかかっているのではと個人的には思うと
なので、それを遠まわしに聞いてみて欲しいとするのです

これで旦那様がなぜそうなったか原因がはっきりするでしょう
旦那様があなたへの愛情がなくなったとか
流産を期待したなど、そんなことは微塵も思ってない
むしろあなたと生まれてくる子供を不幸にしたくない
その一身で出た言葉だと思ってます

旦那様のご両親とあまり関わってないというのを
前提に自分なりに考えて見ました。
原因が解明し、関係が改善され
元気なお子様を出産なさることを祈ってます

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼は暴力などは一切ありませんが、交際当初から、たまに急にスイッチが入ったかのように爆発する時があります。
最初は驚きのあまり大袈裟かもしれませんが二重人格かともおもいました。

精神的な問題を抱えているのではないかとは感じていました。

昨晩夕飯後に少し話し、彼自身もやはり精神的ダメージは感じているようです。
病院に行ってみたらと伝えましたが、断固拒否でした。
キャリアに傷をつけたくないとの理由です。

結婚生活を諦め、今後も今の仕事は続けるとの事です。


とても頑固なので、これ以上話しても無駄だと思い話を終えました。

今のところ、離婚の意思は変わらないようです。
ただ少しずつですが会話は増えてはいます。
放っておけば少し話しかけてくる。
何を考えているのか本当にわかりません。


解決案ありがとうございます！！

ですが、現在私は正社員で働いており、12月半ばまでは都内の会社に勤めなければなりません。
その為地方の実家に帰ることが出来ない状態です。

12月半ばから2月末までは、里帰り出産の為、どちらにしても別居生活にはなる予定なのですが。。

その時までにちゃんと原因解明→関係修復までもっていけるよう努力してみます！！

お礼日時：2015/10/04 17:21

No.3 回答者： なっちゅりこ 回答日時： 2015/10/03 15:28

精神的に病んでしまっているのでは？

会社で嫌な思いして、ストレスが物凄くたまっているのでは？
それで、優しいあなたに当たってしまう。
そんな事ないですか？

病院連れてってみるのもいいと思いますが、荒れてる人を身籠ってるあなたではなかなか難しいですよね。

旦那さんの両親に相談してみてはどうでしょう。

本当に離婚したいわけではなく、自棄にやってる気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに以前も仕事のストレスからか、情緒不安定な時があり、爆発され、離婚話をされたことはありました。

その翌日には少しスッキリしたのか、2日後には元通りの夫でした。

最近でも思い当たるストレスの種は幾つかありました。
親の離婚調停、夫の母と妹との親子ゲンカの仲裁、仕事が激務、私が切迫早産による自宅安静

これらが短期間に起こり、夫にはかなり負担になっていたのかもしれません。。

私も妻でありながら、夫の精神状態の深刻さに気づいてあげられなかった事を反省するばかりです。。

お礼日時：2015/10/03 18:34

No.2 回答者： key00001 回答日時： 2015/10/03 11:12

> 私は離婚を受け入れるしかないのでしょうか。

まず法的には、質問者さん側に離婚事由として認められる瑕疵は無さそうです。

従い、受け入れるかどうかは、質問者さんの気持ち次第と言うところで、質問者さんが「結婚生活を続けたい」とお考えなら、仮面夫婦で良ければ、当面の婚姻関係の継続は、確実に可能とは思いますよ。
将来的には、長期の別居やセックスレスなども、離婚事由にはなり得ますが・・。
とは言え、「子はかすがい」と言いますので、出産後は状況が変化する可能性も高いと思います。

一方、「浮気などはしてない」ってのは、額面通りに受け止めるのは、ちょっと安易とは思います。
「慰謝料、養育費は納得いくよう話し合う」とのことだから、やや信憑性は高そうではありますが・・。
とは言え、不倫相手でもが登場しますと、当然、質問者さんに他の感情論（たとえば「女の意地」みたいな）も芽生え、話がこじれますので・・。
すなわち、こう言う局面で、正直に「好きな人が出来た」なんて言う男（女性も？）は、圧倒的に少数派とは思います。

尚、両家のご両親や共通の友人などを含め話し合ったり、婚姻関係調整（円満）の調停などを利用する手もありますが、個人的には、あくまで当事者の意思の問題なので、下手に第三者を介入させると、かえって話がこじれたり、ご主人に愛情が無いと言うことが、公知化してしまいますので、慎重に判断した方が良いかと。

また、調停や裁判などを意識しますと、ちょっとズルいやり方ですが、ご主人の「妻としての行動（家事など）には特に不満はない」みたいな発言は、録音しておいた方が無難ではあります。
裁判などになりますと、「そんなことは言った覚えはない」となりがちですので。

ご主人がどの程度の慰謝料や養育費を考えておられるのか、ちょっと気になりますが・・。
質問者さんが離婚したくない立場なら、そう言う話し合いもしないべきでしょう。

「父」になれば、変わる男は多いので、上述の「子はかすがい」に期待して、「妊娠中の今は、そう言う話はしたくない！」として、当面はご主人に離婚話を切り出させない様にするのが良いかな？などと思います。

その次は「育児でそれどころではない」とすれば、２～３年はそういう話をしない状況が続きますし、実際にも、それどころではないと思います。

お子さんが無事に産まれさえすれば、何らかは確実に変化しますし、今後２～３年も離婚話を封じれば、風化もするでしょう。
いきなり「３年待って！」では、ご主人も合意しないでしょうけど、「ちょっとだけ」「後ちょっと・・」と引き伸ばしても良いかと。

一方の質問者さんも、冒頭の通り、恐らく法律は質問者さんの味方で、近い将来には「されど母は強し」に変化します。
質問者さん側の立場でも、その時点で判断するのが、正解ではないでしょうか？
違う言い方をしますと、お子さんにとっての最善が、正解と言えるかも知れません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり出来る事なら離婚はしたくありません。
夫が今後どの様な態度をとるかは分かりませんが、離婚の話は極力先延ばしにしていく方向でもっていきたいと思います。

そして子供の顔を見て父性が芽生える事をただただ祈りたいです。。。

夫の女性関係ですが、仕事が忙しい為、帰りが遅い事も多々あり、平日はあまり顔を合わせない事もあります。
もちろん私も薄々不安には思っていますが、休日は1日中家にいる事もよくあるので、夫をただ信じるしかないとも思います。

話がこじれるのも嫌ですので親や共通の知人に相談するつもりはありません。

先ずは今直ぐ離婚にならないように、慎重に彼の様子を伺っていきたいと思います。

お礼日時：2015/10/03 12:27