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同世代の娘をお持ちの方だけに質問です。


現在娘は20を過ぎ、大学生です。私は父親の立場です。
一度夜中に男友達を連れ込んでいるところを発見しました。

娘の交友関係には一切口出ししない方針ですが
黙って私の自宅に入ってる
この忍び込んでいる男子を誰かと聞きますと誰だとは紹介はありませんでした
娘の口からも一切紹介や説明などもありません

私はふとしたとき気になりこの男子を最初に見たときに
初めてではないような、入り慣れた感じがしたので何度か入ってきてるなと感じました
それから数ヶ月たって「その子つきあってるのか」と聞きはしました。
しかし男子本人も無断進入したことに対しての侘びや挨拶などはいままで一切ありません

さらに数ヶ月が経過し
娘にその男子に会わせてほしいといいました
回答ははっきりしなかったので場所と時間を勝手にこちらで指定しました。


なぜ会うかですが
自宅はこの前、苦労に苦労を重ねて買ったばかりの新築です。
もしやと思い
何回忍び込んだか、あるいは親が苦労をして買った自宅を性行為の場所に使われていないか
そういう心配もありました

こちらは娘を持つ親の側です。男の子の側の親ではありません。
万が一妊娠や傷物になったら割りを食らうのはこちらのほうです
付き合いの仕方の注意だけしたかったのです

この件について同世代の方ならどのようにすべきかご教授をいただきたいのです
選択肢はいくつかあります
1.男子を呼び出して半殺しにする
2.男子の自宅に上がりこみ親に苦情を言う
3.付き合いをやめさせる
4.放置する
5.その他方法

ちなみに娘はいまだ反抗期で私にはなにも話してきません。事情説明もなしです
以上同世代の方よろしくお願いします

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

同世代男性です


心中お察しします

貴殿の文面から察するに奥様のことが書かれていませんが
奥様が普段から貴殿の事をどう思われているのかがキーワードになるかと存知ます。

子供は母親の心を鏡にして映し出している、その背景がその結果であると思われます
子供が父親に反抗心があるのは貴殿の奥様が貴殿の事を普段から尊敬してないからです

その事から察するに奥さんは娘拠りのご意見ではないかと思います。
結論ですが相手の親も息子も、また奥様も、両方抑えましょう。
その方法論は貴殿自身が考えることです
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この回答へのお礼

挟み撃ちを受けている訳ですね。すべてに配慮する。ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/26 22:44

>付き合いの仕方の注意だけしたかったのです



同感!


深夜にどこで遊んでいるのか?わからないよりはマシだと思いますが、挨拶も出来ない彼?(友達?)や紹介できない娘さん!どっちもおかしいよ。


友達を招き入れるなら事前若しくは来た時点で報告する事
紹介出来ないような友達なら招き入れない事


くらいは最低限のルールにするのが良いかと?

娘さんも20歳で「大人」なんだから、物事の良し悪しが判断できるように大人同士の会話も必要なのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。がんばります

お礼日時:2015/10/27 11:56

私には自分が産んだ息子二人と夫の連れ子の娘二人がいます。


4人とも大切な存在であることを前置きに回答させて頂きます。
私の周辺でよく見聞きするのは、彼氏の実家に入り浸る彼女のケースです。
特に息子しかいない家庭では、まるで自分の娘のように可愛がる母親が多いです。
しかしそんな話を聞く度に「彼女の親はどう思っているのか?」不思議で仕方がありません。
親元から離れ自立した者同士なら本人たちに任せても良いかも知れませんが、実家で暮らしているとなれば、まだ親の責任の下にあるということです。
そのことを先ず娘さんに知らしめるべきだと思いました。
また自分達夫婦の将来のことを考えて購入した家であることも伝えるべきです。
娘が既に成人しているのですから、私なら娘だけに留めます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>特に息子しかいない家庭では、まるで自分の娘のように可愛がる母親が多いです。
>しかしそんな話を聞く度に「彼女の親はどう思っているのか?」不思議で仕方がありません。
私もその話は異常かと同意できます。

お礼日時:2015/10/27 11:53

↓は↓として、貴方の家は貴方の家です。


家の主である貴方の勝手に侵入するのは不法侵入に値しますので、法に訴えることができます。
それを娘さんに言えば、効果あるのでは?

1の行為は犯罪ですよね。
法律を犯す前にもっとやるべきことがあるように思います。

まず娘さんと彼氏のことについて話した上で彼氏を呼ばないと話し合いなんてできません。
娘が良いというのをやめない限り、貴方が何を言おうと彼氏は聞きませんよ。
彼女が言うことが一番ですから。
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一般常識をまず考えて下さい。


貴方の言っていること、何もかもがおかしいことに何故気づかないのか。
貴方に常識がなければ、貴方の周りに集まる人も常識が無くて当然です。

まず、初対面であれば、貴方の娘が彼氏を貴方に紹介するのが当然の礼儀ですよね?
紹介されていないのに自分から勝手に名乗るなんて他人の立場としては凄く気まずいですし、そもそも自己紹介をするタイミングを逃していますよね。

身内の恥を放置し人様のお子さんに手を挙げる等言語道断です。
一体どういう教育をされてきたのか、この年までどうやって生きてきたのか疑問です。
だから嫁入り前の娘が男を平気で連れ込むようになるのです。
貴方の甘やかした教育のせいだってわかってますか?
貴方は貴方の娘をお尻の軽い女にした責任を感じているんですか?
家に男を連れ込んだ時点で、実際に性的な関係にあろうとなかろうと、「ある物」として見られます。
少しでも家柄の良い家と結婚をする場合、興信所に入られてその過去が明るみに出れば破局です。

貴方の娘さんは行為があっても無くてもすでに傷物になっているのですよ。
それは彼氏が悪いのではなく娘さんが100%悪いんです。
彼氏が主であれば、彼は自分の家に連れ込むでしょう。娘さんが彼氏を尻に敷いているから貴方の家に来てるんですよ。
呼ばれなければわざわざ一人暮らしでもないのに彼女の家なんて行こうと思いませんから。

男子が貴方の家に上がりたいと言っているのではなく、貴方の甘やかされに甘やかされた娘が無理に招いていて、男子の方は勝手に入ってどうしよう、紹介してもらってないからどうやって話せば良いのか分からない…という状況で凄く気まずい思いをしている可能性について少しでも考えましたか?

良くご自身のことから見直してみることをお勧めします。
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この回答へのお礼

タイトル趣旨の方とは違うようですね、わざわざ長文にてお礼申し上げます

お礼日時:2015/10/27 11:48

私は、№4の方にもっとしっかりとしたお礼を述べるべきだと思います。


このような件の時、出番となるべきは、まず母親です。
娘さんにとってはデリケートな話題については、同性である母親こそが聞き出すべきだし、また実際、話しやすいはずです。

その上で、どう考えても男性が無礼だ、ということならば、まず母親をクッションにしてあなたが娘に話す。
話は簡単「人としての基本的な礼儀もなっていない男が、お前を本当に大切にしているとは、絶対に思えない。遊んでいるだけのような男を、うちに入れたいとは思わない。それでも会いたいならば、別のところで会ってくれ。親として気分が悪い。楽しんでいるのはお前だけだということを知っておけ。」

それ以上のことは突っ込むべきではありません。

娘さん、この件については話さなくても、ほかのことについてならばいろいろ話せるというのならば、単なる反抗期ではないのだと思いますよ。
話すべき内容さえ配慮すれば…もしかしたら娘さんは、まだ家の人に紹介するほどの自信を持てる関係ではなく、でもこそこそ会うことがうれしくて楽しんでいる段階なのかもしれません。

もっとぶっちゃけて言えば、性的にもつながりたいばかり、が本音かもしれません。でも、本人たちにとっても、その場所がない。
本人たちにはつらいかもしれませんが、「それでも我が家でされるのは嫌」という立場は、何とかして伝えたいですね。こればかりは、親さんとしても一応心情だけは察してやり、さりげなく建設的な助け舟を出すことを提案します。

19にもなれば性生活も自立に導くべきです。しないならばしない、するならばする。しかしそこに社会性を持たせること。
親の目が届かなければこっそり彼を部屋に入れて、場合によってはしちゃってもいい…
よくある話ですが、やっぱり間違っています。
「俺が、お前や母さんのいない時間にこっそり浮気相手の女を連れ込んで部屋で二人っきりでいても、お前は平気か?」ぐらいかましてもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

いえいえ、No4の御方にお礼の気持ちは当然あります。
非パスの公開サイトでは妻がどうでてきたかは書くことができませんので。
母親は自宅が性の場になっている事を知りません
なお、私は恋人同士が性交渉を持つことには反対論者でもないです
ただ、何十回ともなりますとね

ご意見どうもありがとうございました

お礼日時:2015/10/27 11:43

No.12です。


読んで頂けただけで私の回答意図としては充分です。

 >同世代の娘をお持ちの方だけに質問です。
自分に都合のいい意見だけに耳を傾けて、問題解決の為の、一体何が得られるのでしょうか。
似た者同士が寄り集まって愚痴って互いの傷を舐めあうことだけを期待するような、そんなつまらない人間にだけはなりたくないものです。

 >どのようにすべきかご教授をいただきたいのです
少なくともこれだけは確かなのは、あなたを問題解決へ導くのは「あなたの似た者同士」ではありません、それが出来るのは「あなたと似ていない者」だけでしょうね。本気で解決する気があるのなら、ですが。
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この回答へのお礼

二度までのご回答ありがとう御座います。今回もノーコメントでご寛容ください

お礼日時:2015/10/27 11:34

私も、同様の経験をしました。


交際相手ではなく、男友達でしたけれどね。男友達という、嘘かも知れませんが、それは置いといて。
私が娘とその友人に言い渡した事は。
「私は、この家の主人である。主人の務めとは家を守り、家族を守る事だ。私の知らぬうちに、家族でない者が家に上がりこんで、夜中にうっかり鉢合わせしたならば
、不法侵入者と看做して殴るつけるところだ。うっかりそのような事になっては、お互いの為にならんのだから、家に上がる際には、家の者への挨拶を欠かさぬように。また、挨拶も出来ない夜更けには訪問を避けるように。宿泊については許可を得よ。」
娘には、客を招く礼儀を知れ。とも言いました。
二人の付き合いの仕方がどうのこうのなんてのは、親の下心ですよ。その下心に纏わり付かれたら娘さんも堪らない。丸裸にされるようなものです。あなたは、この家の主人たる物言いに終始なさるのが、よろしき事と思います。その方が効き目が、あります。その行儀の悪いガキたれに、大人の男の風格を見せつけてやって下さいよ。
因みに私は、母親です。別件ですが、娘の部屋目当てにガラス割られた事もありますしね。近所の男子の出来こごろでした。まさか割れるとは思わなかったそうです。年頃の娘を抱えるというのは、お互い大変ですね。
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この回答へのお礼

同世代の親たちに聞くと「最近の若い子は何を考えてるのかわからない」とも。私たちのころは携帯もゲームもなかったのですから。ありがとうございます。

お礼日時:2015/10/27 11:30

同世代ではありませんが娘がいます。

やっと手に入れた家があります。

さて、私なら、二人と話し合います。
話し合いの結果、おかしければ、1ですが、男子と娘両方とも殴ります。
とくに男子がおかしければ、加えて、2を実行します。もちろん3もです。
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この回答へのお礼

あなた様ほどの方がお母さんですと心強いです。

お礼日時:2015/10/26 22:56

典型的な「嘘くさい大人」の言いぶんですね。

これでは娘さんも素直に言うことを聞く気になれないわ。
子供は時として親以上にお利口ですから、そんな親の偽善やエゴなんてすぐ見抜きます。

「娘の交友関係には一切口出ししない方針」なのに、「男子についての説明を求める」って、その時点で大嘘つきじゃありませんか?
そのくらいの歳になれば、男でも女でも「秘めたい関係」の1つや2つあります。健全な女性なんですから。彼女が他の同世代の女の子達と違って特別なのは、「1人暮らしではない(親の目の触れるところにいる)」、ただそれだけ。本当なら親の目から開放されて、素敵な男の子を見つけて精一杯楽しんでるはずの時期なんですよ。
それを「実家暮らし」というだけで、いちいち「交際するかどうかなんてわからないけど、気になってる男の子だし、エッチしたいから、家に連れて来たの」等と親に説明しなきゃならないんですか? 男の子も「付き合ってる訳じゃないけど、仲良くしたいから、よろしくお願いします」って言うんですか。それに対して親であるあなたは「じゃあ家に連れてきていいよ」って納得するんですか。まるで滑稽な状況です。kaa6000さんは今、そんな状況を娘さんに求めているんです。
だから娘さんもあなたに何も言いたくないですし、こっそり男の子と遊びたいんですよ。娘さんに限らず、みんなそうですよ。「気になっている」段階の男の子をわざわざ(親も含め)誰かに紹介なんてしたくありません。実家暮らしは関係ありません。

 >万が一妊娠や傷物になったら割りを食らうのはこちらのほうです
ということは、結婚するまで恋愛やセックスをさせない気ですか? それって親が口出しすることなんでしょうか。
現実として、結婚するまで恋愛やセックスが一度も無い女性なんて、全く多数派でないことは理解していますか。kaa6000さんの理屈だと、世の女性はみんな「傷物」ですよ、あなたの奥さんも。
子供が避妊をしているかなんて、親が日頃から念を押すくらいは出来ますが、実際どうなのかは確認しようがないですよね。
・・・つまりそういうこと。娘さんが男の子と恋愛やセックスする選択肢なんて無いことは、kaa6000さん自身、計算のうちなのでしょう。結局、難癖つけて我が子を可愛い「お人形さん」のままにしておきたいだけ。

 >ちなみに娘はいまだ反抗期で私にはなにも話してきません。
反抗期なんてとうに過ぎています。
誰かに異性関係や性生活を監視・指図されたら、大人でも反感を持ちます。娘さんの「反抗」を長引かせているのは、他でもないkaa6000さんでしょうね。

もう一度言いますが、娘さんはもうそういう年頃です。
男性関係を説明させたいとのことですが、「私の家に住んでいるんだから」がその理由にならないことは、よく理解すべきです。どこに住もうと、いい大人が自分の恋愛関係・性関係を他人(親含め)に大っぴらにしなくてはならない道理なんてありません。kaa6000さんがご自身の性生活(夫婦生活とか風俗とか浮気関係とか)を娘さんにちくいち話しているというのなら、娘さんも少しは納得もいくでしょうし、話し易いでしょうけどね。
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この回答へのお礼

>典型的な「嘘くさい大人」の言いぶん

同世代の娘をお持ちの方だけに質問です。というタイトルの趣旨をお守りください
ノーコメントで行きますが
>男性関係を説明させたい
そんな気は毛頭ありません。文面だけよく読んで下さい

お礼日時:2015/10/26 23:00

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