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たまにいるのですが、こちらが悩みや真剣な話をしている時に、笑って返事をして来る人がいます。
こっちが言ったことに対して「そっかー笑」「それは困ったね笑」みたいに、笑いながら返事をしてきます。

相手は馬鹿にしようとか、そういう気持ちで言っているものではないとはなんとなく理解できるのです。
しかし、私は笑わせるようと思って話してるわけではないし、真剣な悩みなどを相談しているときに、このように返答されると、馬鹿にされてたり、変なことを言ってしまったのかな?というような気持ちになり大変不愉快なのです。
こういう人と話したことある方いませんか?どういう心理でこういう反応をするのか、知りたいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

返事のしようがない場合、かな。


理由はいろいろですが、物事に対する捉え方、感じ方、または相性みたいなものだとご理解下さい。
人と人には相性がありますから、どんな悩みを誰に話すかは質問者様が選べばいいと思います。

例えば自分は、悩んでも仕方ないことはあまり深刻に考えないほうが良いと思っています。
もちろん人に悩みを話すときもありますが、それは話すことですっきりするためであって、何かを返してもらうためじゃないんです。
自分の周りも類友なので、お互いどんな大変なことにも「大変だね~。頑張れ~!」って笑って返すことが多いです。
悩んでも正解はないんだから、ケセラセラって感じですね。
話したこちらも一緒に悩まれても困るので、この軽い返事が心地いいわけです。

年齢とともに経験も重ねますから、大人になればなるほどこういうタイプは増えると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

確かに、どう対応していいか、という場合に笑い返事をする時が多いような気はします。
経験を重ねる、ですか…もう少しこちらも流すつもりで対応すればよかったと思いました。
回答ありがとうございました。

皆様どれもなるほど、と思う意見ばかりでした。
中でも1番しっくり、すとん、と落ちたので、こちらの方をベストアンサーにさせていただきました。
皆様沢山の回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/16 09:57

リクエストとはずれますが、私にも若い頃随分不自然に感じた記憶があり、ご参考迄に少しお話ししてみたいと思います


外国人が不思議に思う事の例に、日本人て何故薄笑いするのだろう?というのと相手の目を見ないのは何故だろう、というのがあります
特に欧米においては不自然なタイミングでの上記二件は、人によっては失礼なことと取る場合もある様です、ビジネスの場に限れば、日本人同士でも折角の対話の機会が、意味の薄れたことになる、という場面すら有ります

含羞とか恥じらいとか内気とか、様々な表現があります、特に初対面ではあまり快活に大らかに、という対応は礼を失すると取られる傾向もありました
今はその様な心配は大分薄れて来た様にも思います、しかし民族特有の礼儀と言うかたしなみの一部にそれが残り、個人間特に男女間では悪くない意識、と取られる面もあり、それは今も大切な事かもしれません

とまぁ、ず~っと年上の男子は感じているのですが、どう思われますか?
薄笑いには照れ隠し、という要素もあって一概に悪い事とも言いにくいし、目を見られないのは単なる内気から来ているのに、誰も教えてくれなかったので損をしている、とも言えそうな気がします

で、年長男子の結論は?ですか・・無意味な薄笑いはしない様に努力する、大事な事は相手の目を見て話す、特に女性に対しては、になりました
振り返ってみれば、その様な面で先輩・上司・先生に指導して貰った記憶はありません
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私がその【笑いながら返事をする】タイプです。



若いころ【特に10代から20代にかけて】は悩みを真剣に考えすぎる傾向にあります。

悩みと言うのは一般的に、【自分の理想】に【現実が追い付いてない】場合に起こりますよね。

それで、その悩みの解決策は【その原因を探し、それを現実にする行動や対応をする】と言うのが一番早いんですね。

反対に言えば、【悩みはほとんどの場合、行動や対応で解消する】か、もしくは【悩んでも解消のしようがない事】で悩んでいるという2つのパターンしかありません。

要は、それを実現する為に努力するか、どう考えても不可能だったり時間や労力が掛かりすぎる場合諦める、と言う2つの道なんです。

だから正直【悩み】と言うのは、【解決策を取ってない、もしくは知らない】か【解決しようがない】ので悩んでいる意味はあまりないのです。

そして、それを選ぶことが【決心:心に決める】と言う事です。

その前段階が【悩み】ですから、悩みを真剣に聞けと言われても相手にとっては【取るに足らない事】です。

ただ、取るに足らない事と言ってもその【悩み事】がそうなだけで【あなた】が取るに足らない人、ではありませんので気を悪くしないで下さいね。

あなたが真剣に悩む気持ちは解りますが、他人から見れば意外と【こうやったら簡単じゃん】とか【それ、考えても仕方ないよね】みたいな事で悩んでいる事が多いので、貴方と違うタイプ【笑いながら小さな事と処理できるタイプ】が意外と重要だと思いますよ。

また、笑いながら対応する、って言う部分は【相手から見るとあなたの悩みの解消方法が簡単だった】と言う事じゃないでしょうか? そのうえあなたに好意を持っている、と言う事だと思いますよ。

だって、好意をもってなければ【バカじゃん、なんでそんなつまんねー事で悩んでるんだよ?】ってなると思います。

以上、笑いながら対応する人の気持ちと、【悩み】の解消方法を書いてみました。
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緊張したり、どういう態度をとったらいいか分からないとき、コミュニケーション苦手な人は、つい笑顔を浮かべてその場をしのごうとしてしまうこと、あると思います。



あるいは、あなたより人生経験豊富な方なら、あなたの悩み事が笑える程度のことだと感じられたのかもしれないですね。

あるいは、あなたの気持ちを和らげようとして、がんばって笑顔で接してくれているのかもしれません。

相談できるほどの仲なのだから、はっきりと「笑うなんてひどい」と言って差し支えないと思いますよ。
「ごめんごめん、○○だから」と理由を言ってくれるのではないでしょうか(^^♪
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色々なご意見があって、なるほどと思うこともあります。


たぶん、一言では説明のつかない状況もあるのでしょう。
しかし、「不愉快」に感じたのであれば、それは感性として「事実」なのです。
顧みて分析すると、はっきりしないものが意識化され、それはそれで無意味ではないのですが、事実としての感性を大事にしてはどうでしょう。
多くの場合、感性はセンサーとして正しく機能しているような気がします。
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相手より余裕があることを自分自身に発見すると笑いにつながります。


つまり、他人と比較することで得られる安堵感が笑いの本質と言えます。
悪意のない単純な笑いの場合もありますが、相手より余裕があるということは、相手より人としての能力が高いという判断も可能なので、この理屈によって相手を見下そうとする人もいます。
単に笑うだけでは、どちらか判断するのは難しいのですが、どちらの可能性もあるのは確かでしょう。
あなたより余裕があることを発見したことによる単純な笑いなのか、余裕があるという事実を根拠に自分の優位性を前面に出し、そのことによってあなたを見下そうとしている笑いなのか、の違い。
前後の言動に注意していれば、どちらか判明すると思いますが、どちらの可能性がある以上、不愉快な気持ちになるのは自然なことです。
「そっかー笑」なら、まだわかりますが、
「それは困ったね笑」なら、見下そうとしている可能性は高くなるでしょうね。
ただ、先に述べたような笑いのメカニズムは無意識的に生じるものなので、馬鹿にしている、という自覚が本人に無い場合も往々にしてあります。
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おじさんです。


ご質問を読んで感じたことですが。
あなたと相手の人との関係やその場の状況の問題でしょう。
あなたがきちんと相談という事前設定をし、静かな場所で相談しているのであれば、失礼でしょうね。
そうでなく、相手の人が相談を受ける心の準備ができていないのに深刻な相談をしたとすれば、あなたのミステイクということでしょう。
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人によるのかもしれませんが、


困ったときに失笑してしまう人ってけっこういます。
私もその一人です。

まさにあなたも遭遇している
「それは困ったね笑」
のシチュエーションですね。

「困り笑い」みたいなものが存在するとご理解いただいた方がいいかもしれません。

もちろん、笑ってしまって相手に失礼だったかな、と思うこともありますし、
笑っていいとは思わないのですが、
つい困り笑いが出てしまうのです。

困ったときにも人は笑ってしまうものだ、とご理解いただけないでしょうか。
私も笑ってしまう側の人間なので、ご理解いただけるとうれしいです。
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そうだね。

笑ったら失礼だよね。相手にとっては真剣なんだもの。
同年齢の人でも もしかしたら 何処かで同じような悩み経験済みだったりもする場合
あれ?俺も昔同じ悩みで凹んでたよなァ~と思い返したりする場合は笑うかも
想像していた悩みよりも深刻ではない場合
なぁ~んだ そんな事で悩んでいたのかとかで
気が緩んだ時に 相手に悟られない為に笑う場合も
相手が真剣なほど 相手にもっとリラックスして話をして欲しい場合も笑うよね。
あとは
経験値カラ おいおい そんなに悩む内容じゃないんだから大丈夫だよ。深く考え過ぎてるだけなんだよ
って事を相手に悟ってもらいたくて笑っている場合も。
いろんな意味があるから
気にせず悩みを打ち明けることが大切なことだから
話を聞いてもらってくださいね。
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あなたが真剣だっていうのは「あなたの物」です。

その悩みはあなたが自分で解決しないといけないことなんです。
その相手は話をきいてくれたでしょうけれど、あなたの悩みを解決する人ではないのでしょう?
その相談内容に適した相手なのですか?話しやすい人に相応しくない相談したら困ってしまいそういう反応になっているのでは?

不愉快って、あなたの悩みきいてくれてるのにその人に対して不愉快って、それはあなたが酷いですね。
その相手はあなたの相談などを有料で「さぁ!あなたの悩みをききますよ!」とか募集している人ですか?
そうでないのなら、不愉快なのは相手の方では?
一方的にあなたが悩み相談して相手が困っている図が見えますけど、どうでしょうかね。
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Q真面目な話しの時に笑う人

こちらが真剣に話している時に、おかしい場面でもないのに夫は良く笑います。
大笑いというのではなく、話しの節々でハハッという感じで。
笑うところじゃないし、何がおかしいの?と腹を立てたことがこれまでも何回かありました。
笑う理由を聞いても、相手は黙るだけで疑問の解決にならず嫌な空気になるだけなので、もうそれに関して何も言わないようにしているのですが、私が悩んでいることや困っていることを話している時など、なんだか軽んじているような、バカにされているような気持ちになって、とても嫌な気分になります。
以前、それも話したことがありますが、バカにしてないよ・・・と言うだけで、何故笑ったかについては触れず、又それを繰り返すので、真剣な話しをする気がしなくなります。

恐らく、悪気でやっている訳ではないと思います。
真剣な空気が苦手なのか、考えるのが面倒で、ただ笑って流そうとしているのか、どう返せばいいか分からないから笑ってごまかしいるのかなと想像しますが、やはり気分のいいものではありません。
人と話しているのを見ていても、似たような状況です。
笑っていれば、とりあえず陰険な空気にならないと思ってのことなのでしょうか。

こんな話しの聞き方をする人っていますか?
何故笑うのでしょうか?
こんな人なんだと私も流そうと思い普通に接しているのですが、なんだか嫌な気持ちが残っているので、他の方はどう感じられるのかなと思い質問致しました。

ちなみに、夫に対する悩みや困っていることを話す時は笑いません。
話しの矛先が、外に向かっている時に笑います。
矛先が自分に向いている時は、聞こえていないか理解出来ないかのように、どこを見ているか分からないところを見て、無表情で黙っています。

こちらが真剣に話している時に、おかしい場面でもないのに夫は良く笑います。
大笑いというのではなく、話しの節々でハハッという感じで。
笑うところじゃないし、何がおかしいの?と腹を立てたことがこれまでも何回かありました。
笑う理由を聞いても、相手は黙るだけで疑問の解決にならず嫌な空気になるだけなので、もうそれに関して何も言わないようにしているのですが、私が悩んでいることや困っていることを話している時など、なんだか軽んじているような、バカにされているような気持ちになって、とても...続きを読む

Aベストアンサー

もうたくさんの方が回答されているので、十分だと感じましたが、
人ごとではないご質問に、思わず回答してしまいました。

私も、質問者様の旦那様と同じタイプです。
キッカケは高校の頃、先生に怒られている時に
「お前は自分の都合が悪くなると笑うんだな」
と、呆れられました。
それまで自分がヘラヘラしていることに気付いていなかったのです。
それから10年以上・・・
気を付けているのになかなか治りません・・・。
自分の性格で一番嫌いな部分です。
ANo.3さんが「緊張を緩和するために笑うこともあるのです。」と書かれてある文を読んで、
「あ!そうなんだ!!!」
と、初めて気付きました。
そういえば、ヘラヘラする時は確かに緊張している!!!!

仕事で失敗して謝るとき、ドキドキしながら
「す・・・すいません、ここミスしてしまって・・・(^▽^:)ハハ・・・」
と、ヘラヘラ気味に自己申告。

友達の「あたしの親鬱病なんだよねー」との告白にも
「え!マジで!?(゜▽゜;)」
と、いきなり重い内容にどう反応したらいいかわからず、ついヘラッ。

自分が後輩に叱るときも(どう叱れば相手に伝わるか)と考えて怒るので、つい緊張してしまい「コラコラ!(^^:)」という感じで、
全然真剣さが顔に出ません(泣)
(私は感情のままに怒りを表すことが苦手です)

真剣な顔が出来ないんです。
誠意を表そうと頑張っています。
ふざけてなんかいません。
こっちは一生懸命です。
あ!と気付けばその後、マジメな話が続く場合気をつけれますが
そういう時って自分の顔がどんな顔をしているかわからないので、
人から見ると無表情に見えるかも知れません。
実際に人に確認したことはありませんが、
実はそれを密かに危惧しています。

でも、緊張しなくてもいい場面でも、無意味に笑ってしまう場合があります。
おかしくもない会話の合間とか。
一番意味不明なのが、友達から電話がかかってきて
「もしもし~アハハー!」と笑ってしまったとき。
「え?なんで笑うの?」と言われ「?あれ?そうだね。わかんないアハハ!」
と、友達と笑い合います。
似たもの同士なので気まずくはならないですが。

10年以上気を付けてきているので、多少マジメな顔は出来るようになったと思っていますが(たぶん・・・)
まだまだだと周りの反応を見て感じています。
10年でこれなのですから、根本的な性格って本当に治りにくいです。

ちなみに私の弟もそうです。
特に弟はヘラヘラ度合いがヒドく、幼い頃から両親に注意されていても治らず、社会人になった今、相当悩んでいるみたいです。

以上、私の体験談ですが、
旦那様には頑張って自覚してもらってください。
どういう時が感じ悪いか。
どういう時に笑っているか。ヘラヘラしているか。
治ることは難しいですが、自覚させることはとても重要です。
真剣に指摘してあげてください。

もうたくさんの方が回答されているので、十分だと感じましたが、
人ごとではないご質問に、思わず回答してしまいました。

私も、質問者様の旦那様と同じタイプです。
キッカケは高校の頃、先生に怒られている時に
「お前は自分の都合が悪くなると笑うんだな」
と、呆れられました。
それまで自分がヘラヘラしていることに気付いていなかったのです。
それから10年以上・・・
気を付けているのになかなか治りません・・・。
自分の性格で一番嫌いな部分です。
ANo.3さんが「緊張を緩和するために笑うこ...続きを読む

Q笑いながら話すクセを治したいです。(長文です)

笑いながら話すクセを治したいです。(長文です)
仕事でお客さんと話す時や義父母との会話など、
日常でやや緊張する+笑顔で話す必要がある場面で、語尾で笑ってしまいます。
「そうですかァハハ」「何ででしょうねェヘ」「おいしいかったですッフフ」
みたいに、語尾や話の途中で「息混じりの笑い」が入ってしまう感じです。
実家の家族や友達との会話、原稿があるものを読む時はまず出ません。
暗い話やすごく真面目な話をしている時も出ないです。

自分でなんとなくは分かっていたのですが、先日夫に「わざとらしいよ」と指摘されて気になってしまうようになりました。
夫いわく「別に感じが悪いわけではないけど、無理に笑っている感じがするからしなくていいよ?」とのことです。
わざとや無理ではなくて、軽い緊張で無意識に出てしまうんです。クセみたいなものでしょうか。

笑いすぎることは無いと思いますし、常にヘラヘラしている感じではないと思います。
でも、聞いている人がもしかして不愉快になっていたらと思うと、会話するのが怖くなってしまいました。
なるべく落ち着いて、笑わないように、と意識して(でも笑顔で)低い声で話そうと思うと、少しは出ないようですが…。意識を忘れるとやっぱり出てしまっています。

笑いながら話すクセを治す方法や、こうなってしまう心理?など、詳しい方教えてください。

(笑ってて別にいいじゃん的な回答は望んでおりません。必要も無いところで笑いが出てしまって困っています。小心者なので、こういう奴嫌いとか言う意見もご遠慮下さい…)

笑いながら話すクセを治したいです。(長文です)
仕事でお客さんと話す時や義父母との会話など、
日常でやや緊張する+笑顔で話す必要がある場面で、語尾で笑ってしまいます。
「そうですかァハハ」「何ででしょうねェヘ」「おいしいかったですッフフ」
みたいに、語尾や話の途中で「息混じりの笑い」が入ってしまう感じです。
実家の家族や友達との会話、原稿があるものを読む時はまず出ません。
暗い話やすごく真面目な話をしている時も出ないです。

自分でなんとなくは分かっていたのですが、先日夫に「わざ...続きを読む

Aベストアンサー

笑顔が多い方が良いと思うんですが、その回答はNGなんですね。

笑うと言う行動(反応)には二種類あって、愉悦を感じる場合と、緊張感とか警戒感がある様な場合にも、出てしまうそうです。

緊張などの場合の笑顔は、本能的には、強い警戒心から来る、威嚇顔だそうです。
確かに、笑顔を分析しますと、口角がひきつり引き上がり、歯が剥き出しになる表情で・・・これってサルが威嚇する時の顔と似てますからね。

人間の場合、高度な理性があるので、いきなり相手に威嚇顔を向ける様なコトはせず、ソレを笑顔にして、相手の警戒心を解く行動になるんでしょう。

従い、質問者様の笑顔は、警戒感が強い場合などに無意識的に出てしまう表情とか表現なんでしょう。

科学的に言えば、笑うと言う行動は、口角の周りの筋肉が緊張したり発声などを伴う反応で、この様な反応は、ある種の脳内物質の分泌によって引き起こされます。
だから、その脳内物質を分泌させないか、突然「笑う」と言う反応にならない様、薄くじわぁ~っと出し続けるか?ってコトになると思います。

分泌させないってコトは、警戒感を解いて会話が出来れば良いと言うコトです。
これが気心が知れたご友人との会話では出ない理由でしょう。

質問者様は、初対面の人とか失敗が許されない様な相手などに対する警戒心が強い傾向だと思われますので、やや肩の力を抜いてリラックスして、人と接す様に意識されたら、マシになるかも知れません。
ただ、上述の通り、本能的・無意識な反応ですから、ちょっと難しいと思います。

もう一つは、無意識に出てしまうんだから、いっそ警戒感などを常に意識すれば良いと思いますよ。(ずーっと脳内物質を分泌させ続ける状態。)
余り油断せず、相手の発言などに集中する感じ。

上にも書いた通り質問者様は、やや人に対する警戒感が強い傾向だとは思うのですが、ずーっと警戒状態とか緊張した状態では、疲れてしまいますから、その緊張感などを緩和するために、積極的に相手を強く意識する様なコトは避けている様な部分は有りませんか?

その結果、無意識の行動や反応が、出やすい状況になっているんだと思います。
即ち「油断状態」で、突然、相手から質問などを受けると、威嚇顔的な笑顔が出てしまうんじゃないでしょうか?

だから解決方法は、油断しなければ良いんです。
相手の言葉を集中して聞いたり、相手の挙動などを注意深く観察し、常に相手を意識していたら、「咄嗟」とか「突然」が無くなりますから、咄嗟や突然の笑顔も無くなると思います。

別に相手を睨み続ける必要なんて有りません。(笑)
平静なまま、普段よりやや相手に注意を払うだけで、ずいぶんマシになると思います。

「心理」なんて言いますけど、実際に「心」とか「精神」なんて言う器官は身体には有りません。
あくまで頭の中で行われるコトです。
脳の活動は、完全にはコントロールは出来ませんが、ちょっと意識するとかしないだけで、かなり影響は有りますよ。
・意識する方がやりやすいのか?
・意識しない方がよりやすいのか?
などをお考えになって、ご自身に合致した、やりやすい方で、対策をなさったら良いと思います。

笑顔が多い方が良いと思うんですが、その回答はNGなんですね。

笑うと言う行動(反応)には二種類あって、愉悦を感じる場合と、緊張感とか警戒感がある様な場合にも、出てしまうそうです。

緊張などの場合の笑顔は、本能的には、強い警戒心から来る、威嚇顔だそうです。
確かに、笑顔を分析しますと、口角がひきつり引き上がり、歯が剥き出しになる表情で・・・これってサルが威嚇する時の顔と似てますからね。

人間の場合、高度な理性があるので、いきなり相手に威嚇顔を向ける様なコトはせず、ソレを笑顔に...続きを読む

Q男性は彼女を可愛いと思った時、笑うのですか?

彼に電話で話してる時や、会って話してる時にも、
時々笑われます。
私は何も笑うようなことを言ってないのに、です。

普段から、彼は私に対して上から目線でいつも教え諭されている感じです。
私が頼りなく子供っぽいので、彼が私の悪いところを指摘してくれることは
有難いと思って受け入れてますし、大抵、彼の言うことは正しいです。

でも、最近、話してる時に何度も彼に笑われることが続いて、
私は彼にバカにされているのだと思ってひどく傷付きました。
貴方の言うことはいつも正しくて納得するけど、
あんな風にバカにされるのは悲しい、と彼に抗議しました。

すると、彼は、俺は一度も君をバカにしたことなんてない、
君が可愛くて笑ったのかもしれないよ、とか言われましたが、
何だか誤魔化されたようでよく意味が分かりません。

男性は可愛くて笑う、とかってあるのですか??
それはどういう気持ちで笑うのですか?
嘲笑とは違うのですか?

皆様、教えて下さい。

Aベストアンサー

既婚。男性
申し訳ないが、これは否定できない。かわいいなです。かわいいんです。馬鹿にする?男は自分を馬鹿にしますが守るべき女性を、馬鹿にすることは、ありません。自分の好きな人を馬鹿にする?これは本当に自分を馬鹿にすることだからね。だって好きな子を馬鹿にすれば、自分を馬鹿にすることでしょ。じゃあなんで好きなんだよ。何が好きなんだよ。どこの何が好きなんだよ。こんなくだらない質問はありません。

彼は、あなたが子供っぽいこと。微笑ましいことが大好きです。あなたを、自分が守る自信があります。私にもあります。妻を守る意思が。妻は、子供っぽいことはありません。でも女です。
私が、こうだっていわなければ、自分じゃ判断できないことがあります。
そこを、こうだって言います。理解してくれない時もあります。文句言ってぶつぶつ言います。だけど、もうそのことに関して、もう文句は、いいません。だって間違ってないいんだから。こちらは、そんだけ強い信念を持っているので。これが回答です。

Qオタクはなぜ笑いながら話すのか?

別カテで質問していたのですが、回答が一つもつかなかったため、こちらで質問いたします。
礼を失する書き込みがあるかもしれませんが、ご容赦を。

20年前に知り合いになった人が、まんま、こんな感じの話し方をする人でした。
http://www.youtube.com/watch?v=f8yZx5YHi2c

その時は初めて見るタイプのしゃべり方だったため、周りの人は正直、軽い知的障がい者の人なのかな?という認識で、ちょっと引いて対応する人が多かったです。

その後、(自分の周りにはその人ひとりしかいませんでしたが)ネットの書き込み等で「あるある」という書き込みをしばしば見るようになり、ああ、これがオタクの人の特徴のひとつなんだな、というのは理解できましたが、いまだに「なぜ笑うのか?」という心理状態が理解できません。

自分もどちらかと言えば独り言が多いため、独り言を言う心理は理解できます。
友達がいないためしょうがなしに独りで喋ったり、自分の気持ちを確認するために喋ったり、黙っていたらなんとなく寂しいため、喋ってうるさくする(≒場を少しでも明るくする)のが目的です。

また、独りでギャグを入れるのもわかります。
普通にしゃべるのもできるけど、独りでギャグを言いながらギャグのセンスに磨きをかけたり、普通にしゃべっててもつまらないと思うからです。
まあ、独り言をいうテレかくしというのももちろんありますし、自分の言ったギャグで自分が笑ってしまって、周りから見れば「なにやってんだアイツ。あぶねーヤツ」と思われるようなこともあるかもしれません。それはわかります。

しかし、この語尾で笑う理由。これがわかりません。
テレかくしだろうとは思うのですが、それにしても全部が全部、こんな感じで笑わなくてもいいじゃないですか。
バラエティー番組等での笑い声のSEのつもり、ですかね?
笑うつもりがなくてもついつい笑ってしまって、結果、こうなるのでしょうか?

その知り合いにもなぜほぼすべての語尾に笑いをつけるの?と聞いても、私が「笑うなよ」と言ってると思われたらしく、そのたび「ごめん」と謝られ、黙っただけでした。
その後、ある事件がきっかけでその知り合いとは絶縁状態になったため、結局答えは分からないままです。

「わかるわかる」、「あるある」と身に覚えがある方、どういう心境でこんな感じで笑いながらしゃべるのか、教えてもらえますか?

不思議なので、お願いします。

別カテで質問していたのですが、回答が一つもつかなかったため、こちらで質問いたします。
礼を失する書き込みがあるかもしれませんが、ご容赦を。

20年前に知り合いになった人が、まんま、こんな感じの話し方をする人でした。
http://www.youtube.com/watch?v=f8yZx5YHi2c

その時は初めて見るタイプのしゃべり方だったため、周りの人は正直、軽い知的障がい者の人なのかな?という認識で、ちょっと引いて対応する人が多かったです。

その後、(自分の周りにはその人ひとりしかいませんでしたが)ネットの書き...続きを読む

Aベストアンサー

オタクの人に限ったことではないのですが、
反論されたり、真面目に指摘された場合のダメージを緩和するためです。
例えば、昨今ネットで「キョロ充」などと呼ばれる、
周囲に過度に迎合する若者などもこれと同じです。
「自分はふざけているから、まじめにとらないでね、厳しく突っ込まないでね」という防衛反応ですね。
こういった反応は誰にでもあるのですが、オタクの人は語尾に笑いが混じるということでしょう。
笑いでなく、語尾に「すみません」を付けて話す人もいます。これも同じだと思われます。

「和」を尊しとする日本人的な反応ではありますが、海外では一切ないかというとそういうわけでもありません。

Q会議とか会話中に笑う人

会社でお客様とか会議中とかに自分の立場や自分の仕事を説明するときに笑う人がいますが、これはどのような心理状態なのでしょうか?
受け止める人によっては不快に感じる方もいると思うのですがいかがでしょうか?

Aベストアンサー

緊張状態におかれたときにそれを解消しようとする肉体的な反応として「笑い」が出てしまうんじゃないでしょうか。

肉体的な反応としての笑いが出ると関連付けられた反射で気持ちのほうもも「おかしくてたまらない」状態になるのかもしれません。

漫画家、というか今ではタレントとして有名な蛭子能収はこれが酷く、葬式なんかに出席すると笑いが止められなくなるそうです。

不快に感じる人もいるでしょうが、どんな訓練をすればそのような反応をしなくなるのかわかりません。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Qいつも笑っている人の心理状態とは

友だちで、誰かがちょっとうまいことをいうとすぐにケラケラと爆笑する女性(24)がいます
笑いのツボが浅いのだと本人は申していました

しかし、あまりにも分からないポイントで
笑うので不思議です

頻繁に笑う人の心理状態とは??

Aベストアンサー

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ。
他人を警戒してるっていうか。
自分を抑圧してるっていうか。

そうだとしたら彼女には「絶対的安心感」を与えてあげてほしいです。
安心させてあげないと、「幸福の顔を貼り付けたロボット」のまんま固まってしまいそう。
安心させてあげないと、「本当の自分の欲求や感情」に気づくこともなく、あるいは、気づいても無視して笑いつづけていくことになりそう。
それって、とても苦しそう。
誰もいないところでは破綻してそう。

安心して「本当の自分の欲求や感情」を発信していいのですよって言ってあげてほしいと思います。

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ...続きを読む

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q二人の時と人前の時で態度が違う男性

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こうから話題を出してこない
大勢で話しているとき、こちらだけ不自然なほど見ない

たまに、職場で話し掛けてきてくれることもありますが
今、考えると、私が一人でいるときばかりです。


本当は、誰に対しても、すごく優しくて
後輩思いだということを知っているだけに
他の人には、普通に話し掛けていたり
楽しそうに会話しているのを見ると、
すごく傷つきます。

二人きりというのは、二人でご飯とかではなく
同じ路線を使っている上、
同じ車両を使っているらしく、よく会うんです。
二人きりのときは、逃げ場がないだけに、気を使ってくれているんでしょうか?

最近、その男性と、同じ食べ物が好きということが分かり
その話で盛り上がって
「お勧めしてくださった店、今度、行くんです」と言ったら
楽しそうに、その店について詳しく教えてくれて
「おいしかったら教えて」と言ってくれたのですが
私は、その男性に話し掛けても良いのでしょうか…?
職場だけの態度を考慮すると、私だけ嫌われているとしか思えないので不安です。

どちらが、男性の本心だと思いますか?

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こ...続きを読む

Aベストアンサー

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見ている職場の時の失礼な態度を挽回するかのごとく、必死になってコミュニケーションをとってくる場合もあるかもしれませんね。

彼のことが好きなだけに、いつも優しく接して欲しい、せめてみんなと同じように普通に接して欲しいと思っている事と思います。

ちょっと彼の態度が不自然な感じになってはいますが、職場ですので、お相手男性の立場も少しだけ理解してあげられるといいですね。

彼の事を「まさか!ツンデレ?」と思うくらい前向きに捉えても良いと思いますよ。
もっと、プラス面(二人きりのときの彼の態度)にフォーカスしましょう。

片想いが実るといいですね~。
応援しています。

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見...続きを読む

Q笑い顔でしか話せない人

私見ですが、いつも笑っているかのような顔で会話するもしくは公演する人がいます。
どういう心理状態なのでしょうか。こういう人の公演を聞くのも、直接話すのも
気持ち悪くなってしまいます。笑うときは笑い、真面目なときはそういう顔をした方が
変化が出てずっと印象がいいと思うのです。
どうでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

その傾向があると思います。
まじめな話をするのに、笑顔では相手に不快を与えるので、押さえますが、そういう基本パターンがあります。

1の方が書かれていますが、それに近いところがあります。ただ、1さんの書かれたことを見ると、なんとなく腹黒であるという印象を受けるように思いますが、腹黒という意味ではありません。

子供の時や大人になってからかもしれませんが、人間関係で傷を持っているのではないかと思います。私の場合はそうです。基本的に周囲に対して恐怖があるのです。

たとえば間違ったことを指摘されたりしすぎると人はどうなるでしょうか?
すごく攻撃的になるか、引っ込みじあんになるかですね。でも、実際には引っ込めない場合が多いですね、その場合どうしたらいいでしょうか? そういう時に人が取り得る一つの反応だと思いますし、私にはそういうところがあります。

これで人が感動しないことなど、バカではあるまいし本人も分かっています。場合によっては怒りを呼ぶことも。だからそのようにしないように、意識しています。でも、そういう慢性的な恐怖感が根底にあり、染みついてしまっているところがあるのです。なんでその人が講演しているのか知りませんが、そういう面のある私は講演などは必要上するならともかく好きではありません。

もっといえば感動させようと言うようなことも、怖いことなんです。私の話で感動してくれるのであればそれは嬉しいですが、質問者様を批判してるのではないのですが、表情が良いとか悪いとか言うのが人ですよね。感動する話をしろとか言うのが人ですよね。これはそういう笑ってごまかすような人には、勇気のいることなのです。

こんばんは。

その傾向があると思います。
まじめな話をするのに、笑顔では相手に不快を与えるので、押さえますが、そういう基本パターンがあります。

1の方が書かれていますが、それに近いところがあります。ただ、1さんの書かれたことを見ると、なんとなく腹黒であるという印象を受けるように思いますが、腹黒という意味ではありません。

子供の時や大人になってからかもしれませんが、人間関係で傷を持っているのではないかと思います。私の場合はそうです。基本的に周囲に対して恐怖があるのです。...続きを読む


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