自分の精神状態について相談です

家庭環境に問題があるのでしょうか？私がおかしいのでしょうか？

これから私の生い立ちを簡潔に書きます。長文なので面倒な人は飛ばして、☆印から読んでください。

私は元々神経質な部分があったようです。(戦争のニュースを見ると悪夢にうなされる・寝られない、弱いものが虐められているシーンや人が失敗するシーンを見ていられない)

何か上手く言えないのですが、私は今まで自分を「神経質、精神的に弱い」と思ったことはありませんでした。普通の家庭に生まれたし、無意識に自分に限ってそんなことありえない、と思っていました。

だから私は醜い・悪い存在だと思ってました。(シャイ、無気力、自閉的な性格、過食症など)だから容姿をからかわれたり、皆から馬鹿にされたりするのだと思っていました。

過食症になったのも「全部私がやらなきゃ！」というストレスで起こったもののような気がします。

私は転校生でした。出しゃ張りで快活な性格のせいだと思いますが、上級生に虐められました。(箒を顔に押し付けられたり、机で私を囲んで晒し者にしたり)。先生や親に言えば良かったのですが、何だか胸が掻き毟られて言えませんでした。言わないのは当然と心の何処かで思っていました。当時の私のクラスは荒れていて、その他にも虐められたり、こっ酷いいじめを目撃したりしました。小学校時代のそのことが、もしかしたら心の傷になっているのかもしれません。

家族のことは好きです。でも理性的に考えると好きにはなれません。
今になって、周囲の話や教育論を聞いていると私の育てられ方と異なるのです。

私の両親は共働きで私は平日や土日は、たまに遊ぶくらいでした。毎日祖父が勉強を見てくれていて、見たいテレビを見ることや、友達と遊ぶことを禁止されました。憎たらしい子供だったので反抗すると「お前は可愛くない子だ。あそこの家の子供はあんなに可愛いのに！」と怒鳴られしつこく怒られました。御飯を残しても怒られ、何か口答えすると怒られ、自分の言う通りにいかないと気が済まないようでした。さらに激怒すると、私の母親を大声で罵りました。「あんな女の子供だから、お前はこんなんなんだ！」「あんなの普通の人間のすることじゃない！」など。私がある日情緒不安定で、どうしても祖父母と寝るのが嫌で泣き喚いたら、ぷいとそっぽを向かれ「お前なんか知らん」と言われました。何だか罪悪感を感じ、笑いながら私を引っ張る父親の横で「ごめんなさい」と泣き喚きました。祖父母のやたらにベタベタした愛情がとても嫌でした。皆と家庭形態が違うのも嫌で仕方ありませんでした。

共働きなので父母の家はいつも散らかっていて、両親共々疲れているので食事中は会話もありませんでした。私が悪い子だとそっぽを向かれ、良い子だと可愛がるような育て方でした。
母親は土日は疲れて家で寝転んでいて、友達を連れてくると、とても嫌がりました。
父親は土日は川に連れていってくれたり、遊んでくれたりしましたが、昔の行動や最近の発言を聞くと何だか信頼できなくなりました。
私が産まれる時も遊んでいたことや、私が病気になってもタバコを辞めなかったこと。
「俺はあんな母親と、ずっといなきゃいけないんだから」とか「晩婚でよかった。いっぱい遊べたし」とか「美人よりも、自分に釣り合うくらいのほうがいい。お母さんくらいが丁度いい。」と言ったこと。
そういうものなの？と思いました。そういう気持ちで結婚したのかと失望しました。結局自分が一番可愛いんだと思いました。

ちなみに共働きというのは学費とか生活費のためではなく、娯楽費用のためでした。母親は自分が稼いだお金で買い物をし、満足しています。私がそのことについて抗議すると「でもアンタはそのお金で旅行したり、ブランド用品買ったりしたでしょ？散々楽しんだくせにそんなこと言うのはズルいんじゃないの？」や「じゃあ親は遊ぶ権利ないの？子供産むのってそんなに苦痛なことなの？あんたもちょっとくらい我慢しなさいよ」「こっちだって産みたくてあんたを産んだわけじゃない。もっと可愛い子が欲しかった」などと言われました。その時は「なんで産んだの？」と思いました。私は自己満足の道具かペットなのかと思いました。御飯と洋服を与えて、「可愛い可愛い」と可愛がるだけ。それはとても幸せなことですが、おかしい気がします。

私が過食嘔吐になった時も「お母さんはどうしても生理的に受け付けないものがある。お前の食べてる姿は本当に惨めで気持ち悪い。悪いけど、そんなのでお母さんの愛情を求めようとは思わないで。」と酷く否定されました。父親は「お前なら我慢できるよね？」と言うだけでした。

毒親なのでしょうか？それとも私が繊細すぎるだけですか？私は自分で強かで言い訳をするのが上手のような気がしているので、自分に都合良く書いていないか不安です。

この家で生きていくのは嫌です。ですがとても一人じゃ生きられず(情緒不安定、対人恐怖症など)今でも金銭的援助は受けています。そんな自分がみっともなくて大嫌いです。「いっそ死のうかな？」と馬鹿げたことも考えましたが、そんな悪いことばかりではない筈だと思い留まりました。死にたくない前向きに生きるべきだと思いました。私みたいに生きていることが恥ずかしいような気がしたのです。結局親に文句だけ言って甘えてるだけなのか、本当に傷付いたのか分かりませんでした。

どんな人にも欠点があるし、色んな愛の形があるし、世話になったのは事実だし、父母から離れようとは思いません。でもなるべく早く自立して、お金だけは返したいです。「嫌い」というのだからそこはケジメをつけたいです。
また、父母と話し合うこともしないでおこうと思っています。「自分達は子供を愛した」と父母は思っているのだから、傷付くだけで何の解決にもならないでしょう。

☆印

そして大学生の現在、摂食障害は治っておらず、拒食症に移りかけています。食べ物を受け付けず、体調が優れません。睡眠障害も患っています。疲れてしまって自分が醜いもののように思えて「死にたい」と思うこともあります。このままで大丈夫なのか分かりません。でもどうしたらいいかも分かりません。

対人恐怖症の症状は、・親しい人の前で御飯が食べられない。(手が震える、動作がぎこちなくなる。ですがスナックパンやクッキーなどは食べられる。)・親しい人と目が合わせられない。・醜いと思われるのではないかと思い、顔を見られるのが怖い。・人の前に立ったり、人混みの中にいたりすると緊張する、具合が悪くなる。
頻繁に体調を崩して寝込みます。具合が悪いけど人前に出なければならない時は、人と目を合わせることもできなくて、人前で御飯を食べる力も出なくて、俯いてしまいます。きっと周囲の親しい人に不可解な思いをさせていると思います。きっと何人かには精神的に不安定なのがばれていると思います。

私は今どうするべきだと思いますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： かたかたかた 回答日時： 2016/01/21 12:31

貴方はアダルトチルドレンです。

民間のカウンセラーに通って下さいね。今、シッカリ治しておかないと状況は益々悪くなります。

難病を治すつもりで時間を割いた方が良いと思います。

書籍も沢山出ています。貴方のような人はかなりいます。必ず良くなります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
アダルトチルドレンですか。考えたことなかったです。
「本当に治るのかな？」というのが今の正直な気持ちです。
とりあえず心療内科を受診すれば良いのでしょうか？

お礼日時：2016/01/24 15:51

No.2 回答者： かたかたかた 回答日時： 2016/01/24 17:48

心療内科では、薬を出して終わりの所が多いです。

民間のアダルトチルドレン専門のカウンセラーがいます。

アダルトチルドレンは摂食障害、アルコール依存、薬物、人依存と依存傾向にあります。