近々、子供を連れて家を黙って出ようと思っています（長文・乱文です）

追い詰められています。40代の父親です。小学校高学年の子供がいます。
１年半ほど前に妻の浮気が発覚しました（詳細は書けませんが、ごく普通の浮気ではなく、非常に人道に背いたものです）。その時は妻は泣いて謝り、後日、私も相手の男を呼び出し、二度と会わないようにと誓わせました。しかし、その後も何度も同じ相手と会っていることがメールなどで分かり、妻も開き直り始めました。一般的な家庭なら、この段階で夫が妻を追い出すくらいの流れになるのだと思いますが、恥ずかしながら私が体調が慢性的に良くなかったり、それが原因の大半となって経済力が低かったりと、妻に迷惑をかけてきており、気付けば妻が大金を稼ぐようになっていました（私は決して怠けているわけではないのですが、普通に働くことがあまり出来ず、妻が頑張ってくれていることに頼り切っていた部分は否めません）。そういった体調・家計の事情や、私と妻が仲が悪いわけでもないのに子供がいて離婚ということが考えられなかったこと、また、もし離婚すれば私がバツ２になること（１度目は私が既婚時に現在の妻と浮気ですので、笑われるくらい自業自得なのですが）があって、私は離婚はまったく考えられなかったし、妻もそういった事情を考えて「離婚はしない」とずっと言ってきました。
ところが、ここ１カ月ほどで大きく流れが変わりました。私は、大した稼ぎもないのに妻に我慢してもらっている分、なるべく自由にさせてあげようと思っているのですが、半年ほど前から相手の男が徒歩圏内に住むようになり（浮気発覚当時は相手の男も結婚していたのですが、離婚してこっちに来たのかもしれません）、妻も毎夜のように子供が寝てから通うようになりました。妻が家の中で明るくいてくれる分には家庭内は円満ですし、笑い声も多く、経済面でも私は少し打開策を思い付いたところだったので、このまま夜のお出かけさえ黙認していればなんとか周囲に迷惑をかけずに婚姻を継続できるのではないかと思っていたのですが、つい先日、私が体調を崩して臥せっているときに、はっきりと離婚して下さいと言われました（メールでですが）。自分の人生を歩もうと、人を傷つけることも覚悟・決断したらしく、やたら「養えてない」など、私の経済面のことを突いてくるようになり、どうも少しでも有利に離婚しようと画策しているようです。つい最近までは「子供は置いていくから別居（出て行く）」と言ったいたのですが、今の感じだと、お金がない人には養えないので子供も連れて行く＝私から何もかも奪い去ろうとするような勢いです。妻にしてみれば、離婚しても父親には代わりないので「奪う」という表現をすると嫌がります。
いま春休みなので、近々妻側の両親が迎えに来て（これはいつものことなのですが）妻と子供が帰省するのですが、その時にぜんぶ親に話すそうです。そのほうがすっきりするのであれば、それは別にかまいません。むこうの両親は、普段は私にとても好意的です。私の年収などは、妻が両親に伝えていないので知らないようですが、妻にも至らないところが多々あり（たとえば学校の送り迎えや参観など、母親が目立つところの役割はすべて私がやっています）、私はご両親から「いつも迷惑をかけてすみません」と頭を下げられています。でも、さすがに実の娘なので、たとえ浮気していようと、「離婚したい」となれば娘をサポートすると思います。お金の面を考えると、親権を得ることも難しいと思いますし、なにより私は調停などの争いごとを意欲的にするタイプではありません。疲労困憊して、親権も慰謝料もろくに取れなかったではなんの報いもないので、離婚するならどこかに逃げてしまいたいくらいです。でも親の責任も当然ありますし、なにより子供と離れたくありません。
そこで、ご両親が春休みで迎えにくる前に、子供を連れて自分の実家に帰ろうかと思っています。ただ、そうした場合、アクションを起こしたのは自分の側になりますし、合意も得ない強硬手段になりますので、あとあと、調停などの通知が来た際に不利にならないか心配です。妻は、子供にとっては良い母親です（私にとっても、ギリギリのところまで耐えてくれていた良い妻です）。親権対策も入っているのかもしれませんが、ものすごく仕事も忙しいのに以前よりも外食が減って料理を欠かさずするようになり、経済力もあります。でも、どうしても離婚ではなく別居にしても、私の手から離れて妻に任せるということが出来ません（浮気のこともありますし、妻は子供にゲームのしすぎを叱っていますが、自分はゲームばかりしているなど、そういう教育面でのこともあります）。奪われてしまう前に、私が連れて行ったほうがいいのではないかと思ってます。
40代の父親が、こんな情けない境遇で恥ずかしいばかりですが、どうかご意見をお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2016/03/25 18:41

あなたは、離婚はもう確定と思っていらっしゃるのですよね？

その上での話ですが、「親権をとること＝報い＝あなたの気持ち」と、「お子さんの気持ち・将来」は、全く別物だということも理解されていますよね。

＞妻が家の中で明るくいてくれる分には家庭内は円満です
一方のあなたは、
＞調停などの争いごとを意欲的にするタイプではありません。疲労困憊して、親権も慰謝料もろくに取れなかったではなんの報いもないので、離婚するならどこかに逃げてしまいたいくらいです。

奥さんの方が、お子さんを引っ張っていく力が強いのは明白です。
でもこれは、あくまでも今の時点での話（あなたの主観を元にした）です。

あなたのお子さんは小学生で、両親の溝には気づいていない状態のご様子。
それでいきなり「さあ、どっちについていく？」と問われても、訳が分からないですよ。
不安と恐怖心でいっぱいいっぱいのはずです。
だから、お子さんがどちらについていこうが・どちらが親権をとっても、どちらも負けなんです。
お子さんを傷つけた加害者でしかありません。

想像ですが、奥さんが親権もとってその不倫相手と結婚しても、その生活に満足していくとは思えません。
不倫相手もどうだか、と思います。
そして、お子さんは日々成長していきます。
その成長過程で、母親の真の姿を目の当たりにするでしょう。
頭の中で、あなたとの離婚がどういうものだったかを、お子さん自身が肌身に感じて理解し始めるかもしれませんし、理解に達しなくても、まっとうに成長すれば、当たり前に反抗期も迎えます。

反抗期だけでも親は手を焼くものですが、あなた方のお子さんは、心に深手を負っています。

そんなお子さんのことを全面的に受け止める度量を、あなたは蓄えておかなくてはいけません。

ウチは、夫の娘（当時中２）が不登校になったことで、実母（夫の前妻）が娘のことを放り投げるようにして寄越しました。
娘は、実母にとって都合のよい離婚理由を刷り込まれていたし、実母が徹底的に接見を拒否した（娘を車に押し込んで猛スピードで逃げるなど）ためもあってか、実の父親である夫を避け、他人である私に色んなことを喋りました。
もちろん、肝心なことではなく、好きなアイドルの話ばかりです。
ＡＫＢの曲を流しながら、完璧に覚えた振付を踊りながら・歌いながら…それを６時間ぶっ通しで、私に披露（？）しました。
娘の心の異常を感じつつ、本音ではしんどく、でも、付き合わざるを得ないと感じたので、娘自身が疲れ切るまで付き合いました。
その後は、喧嘩ばかりの日々。
でも、喧嘩する度に、娘の本音が吐露され、理解できていった感じです。
うちの娘は、もともとが気が弱く嘘もつけない性質で…私たち夫婦にとっては幸いでした。
喧嘩してもお互いに理解し、次の喧嘩へと繋げられたからです。

話を戻します。
あなたが親権を取ったとしても、お子さんは母親に助けを求める可能性はあるのだということも覚悟しておいてください。

失礼ですが、あなたの気持ちを斟酌する気はないので（私、前夫の不倫が原因で離婚）、『お子さんのための』弁護士を立てるなり調停に持ち込むなり、意気地を出して、しっかりこなしてください。

この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。そうです、「離婚して下さい」と言われたので、女性からいったんこの言葉が出たら、もう無理なのではないか、相手の男もいることだしという思いが強くてこのような書き込みに至ったと思います（確かに妻は物事を進める力が強いのですが、それは良いところでもあり欠点でもあると感じています）。でも、そもそもの私の根底にあるのは、「子供を傷つけたくない」ということです。家族が一緒にいるのは当たり前のことです。なので、子供のいる家族に（その家庭環境はどうあれ）割り込んできた相手の男がいちばん許せないですし、そこと必死で闘ったきたつもりです。でも妻は、もう子供にも話すと言っています。回答者さまの意見を見て、その「初心」みたいなものを思い出しました。
そして、これも同意なのですが、妻がこの先、自分で選んだ道で幸せになるとは私も思えません。なんといっても妻は二度目の不倫、同じ過ちです。妻は、引っ張る力はありますがよく間違いをおかします（これは日常の些細なことからすべてがそうです）。今は自信がなくなっていますが、この女性とやっていけるのは色んな意味で自分しかいないと信じていました。子供を傷つけないことを最優先します。ありがとうございました。

お礼日時：2016/03/25 19:18

No.4 回答者： 毛先が球 回答日時： 2016/03/25 17:30

「子供を連れて自分の実家」みたいな近場で速攻見つかるような場所ではなく、もう福田和子のように、仕事も辞め、妻や両実家の思いつきもしない場所に引越し、偽名を使うくらいして、発見されずに子供と過ごす道を取るというなら有りかもですね。

連絡が取れずに別居が5年以上経過すれば相手の承諾なしに離婚も出来ますし、それくらいの覚悟で実行に移すなら応援もしますが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。それは、私も出来る事ならそうしたいと最初に思ったことでした。でも、それはそれこそ子供のことを何も考えていない身勝手な行為で（進学など、難しい時期ですので）、私も通院などが不可欠なことから完全に身を隠すのは無理ですし、現実的に不可能だという結論に至りました。それをするなら、子供を巻き込まず、私１人で失踪しないといけません。

お礼日時：2016/03/25 17:57

No.3 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2016/03/25 15:52

先走った行為をして後悔するくらいなら　すぐに弁護士に相談しましょう

相談していることは　決して奥さんなどに悟られないように

離婚原因は奥さんと不倫相手なのですから　慰謝料を双方からもらいましょう
奥さんのほうが経済的に余裕があるなら養育費ももらえる可能性があるわけですよね
その上で　貴方の収入で生活していけるのかも考える

また　子供が奥さんを選んだ場合の接見の権利をしっかり確保しましょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。これが先走った行為なのか、すぐにでも行動すべきことなのか、客観視が出来なかったのでこちらに質問してみました。弁護士さんには、実は不貞発覚の時点で何度か相談し、相手の男にも慰謝料（という名目かどうかは少し不透明な部分があるのですが）を払わせています。それも、意図的だと思いますが今月は入金されていません。ずっと離婚はしないという前提で進んできた話しですし、私と妻は２人で人の不幸を土台にして一緒になったので、今は子供もいることですし何があっても離婚はしてはいけないという固い絆がありました。少し前まで、妻もそのような言葉を口にしていました。ですので、今回の激変は、私にすれば不貞発覚から今までの苦労（弁護士相談も含め）は何だったのかという感じです。妻は妻で限界に達したのだと思います。接見と言う言葉を聞くと、もうため息しか出ません。仕事で単身赴任などの事情を除き、一緒に暮らし、そばで見守ってこその親だと思いますので。現実的なアドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2016/03/25 16:40

No.2 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/03/25 15:19

まあ自業自得ですね。

前妻の高笑いが聞こえます。

それはおいといて、小学生高学年なら自分の意思で決めさせるべきです。

選ばれた方が親権を取りましょう。

あと、妻、相手に確り慰謝料を請求しましょう。

請求する前に証拠を集めることです。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。出来る事なら不幸になったよと教えてあげたいくらいです。私も不幸になる覚悟で離婚・再婚しましたが、それは「妻と一緒に」不幸になる覚悟でした。以前に弁護士と話したときは、「中学くらいなら子供の意志も尊重」という話しを聞いていますが、確かに小学校も高学年になるとそうかもしれないですね。ありがとうございます。

お礼日時：2016/03/25 15:38

No.1 回答者： シンパパ 回答日時： 2016/03/25 15:17

裁判で争う気であれば、奥さんの不貞行為を前面に出して言って、今後も男を作ったり分かれたりして、子供の生活上及び教育上良くないという線（その分野が得意な弁護士次第ですが、他にも色々仕掛けることが出来ますが）で、子供の親権を争うことも出来そうですが

あなたに裁判で争う気がないのであれば、子供を連れ出しても無駄です、親権は殆ど母親に行きますので。
本当に子供を手放したくないのであれば、裁判で争って下さい、それが出来ないと言う事は、口では色々言っても所詮は子供の事をその程度しか
愛してないということです。

この回答へのお礼

連れ出しても無駄なら争うしかないということですね。まだ離婚を切り出されたばかりなので、気持ちだけが焦って覚悟が固まっていません（妻も態度がいろいろ変わるので、どこで踏ん切りをつけるか迷いがあり、早まらないように落ち着きたいと思います）。

お礼日時：2016/03/25 15:31