夫婦喧嘩の仲直りについて

Question

タイトルの件、ご経験がある方に教えていただきたいです。

30代後半夫婦で小学4年生の子供が１人です。無視が始まり、丸1週間が経過しました。事の発端は息子が主人と私との約束(平日は二人とも仕事で夕方まで不在だから友達を自宅に入れないこと)を破ってしまい、バレることが怖くて主人に嘘をついたことでした。

そのことで主人がキレて、「お前はうちの子ではないので出ていけ❗」となりました。その際夜9時を回っていたことや近所の目も気になり、私が止めてと言ったら矛先が私に向いて「お前の躾が悪い、お前と息子は家を出て行け」と怒りました。

そのことにカチンと来てしまった私も「ならあなたが出たら⁉」と売り言葉に買い言葉となってしまい、1時間程度家を出ただけで戻りました。

戻った主人に息子と一緒に謝ろうとしたら「気持ち悪いことするな」と怒り、息子の塾代も出さないし、俺の金だからお前ら二人のことは俺には関心ないと言って以来、無視です。

食事は朝は食べずに出社し、夜も用意してメールで伝えても食べずにラップしておいたご飯と味噌汁は1日のみでしたが捨てられていました。(ごみ袋にご飯が捨てられて味噌汁の具は排水溝に詰まってました)息子と一緒に謝ろうと思うも学校と仕事もあって翌日ショック受けると思うと怖くて連休に突入しました。

昨日息子が先に主人に自分の口から謝罪しようとしたけど聞き入れてもらえず、仏の顔も三度までだろと連休のレジャーも却下されました。(今回の約束違反は3回目)

時間を置いて私も息子に付き添い、一緒に再び謝ろうとして「今ちょっといい?」と聞いても背を向けてゲームした状態で忙しいと断られ今に至ります。引きこもってトイレとお風呂以外部屋から出ないのですが洗濯物は出すし喧嘩前から飼ってる息子と世話してた金魚や亀は餌あげもしてて水槽掃除もしてました。パパは１人暮らしすることも視野に入れるかもと言いながらこういう感じなのでどう思ってるのかわからなくなりました。

友人や結婚生活が長い会社の先輩にも聞いてみました。一様に「その様子だけ聞くと離婚までは考えてなくて仕事のストレスと息子の約束違反の苛つきが重なっただけのような気がするね」と。スイーツとか持ってってどう?食べない？と誘えば大概のってくるよとのアドバイスにやったけどダメでした。本人の気がすむまで放置のがいいのでしょうか？生活費や息子の塾代を出してもらえないかもの不安が大きいです…

jobzero · Accepted Answer

＃２です。質問から数日経ちますが、ご主人の機嫌（様子）は相変わらずですか。それとも何かしら夫婦の会話に改善があったとか。

生活費の件、塾代、どのような家計か分かりません。一般的には主人の収入が家計を支え、奥さんの収入（パートなど）が何らかの補てんというパターンだと思いますが、あえてこういうサイトでは書く必要はありませんけれど、生活費を出さない？となれば、意味が分かりません。

塾に関して言えば、ご主人の反対を押し切ってまで無理にあなたが行かせてるなら、出してやらないという言い方はあり得ますが、あなたの収入で当面の間、支払う余裕はありませんか。しかし、お二人で塾に賛成したなら、塾代を出さないなんて、経済的DV（モラハラ？）になり得ます（生活費も含めて）。

生活費は、それぞれ分担する取り決めで結婚されたなら、わたしは違和感を覚えます。家賃（ローン）、光熱費、食費、保険、税金、もろもろ、あえてお聞きしません。結婚とは一体何でしょう。条件ですか。
双方が同じ立場で尊重しあい、家族を構成していくものだと、わたしは思うのですが、お前の躾が悪い？出て行け？あなたは家政婦さんではありませんので、言われる筋合いはないのです。

お子さんが仲直りしたいのに口を聞かない？まるでクラス内の無視（いじめっ子）と同じで、父親としての立場をはき違えているようです。父親が怒って口を聞かないなんて、常識的に考えられません。父親とは、子供が小さいうちは「理解できるように諭す」のが役目でしょう。

ご主人を存じませんので悪く言うつもりはありません。しかし、今回のご質問内容を読む限り、ご主人の家族に対する考え方が分かりませんし、お子様を含めたご夫婦のカタチが、何か、いびつに感じられてしまいます。

質問の主旨とは多少逸れてしまい大変失礼しました。

ご主人の態度から、仲直りは難しそうですけれど、あれから会話がないのであればもう少し辛抱しましょう。ご主人が敢えて意地を張ってるなら、静観するのも選択肢の一つですし、あなたからも言い訳がましいことは一切言う必要はないでしょう（何故なら夫婦は同等、同じ立場だから）。

多少なりとも会話があった、しかし機嫌が悪く蒸し返すような言い方をしている・・、そうであれば、前回書きましたように、受け止め方に注意してください。
喧嘩の発端と道筋は全て、批判　→　防衛（自己正当化）→　見下しという構図です。
喧嘩の原因を作っているのは、ご主人です。お子さんではありません。あなたの質問ですけれど、ご主人の問題でもあるのですから、もう少し辛抱なさってみましょう。怒っているのはご主人ですから、仲直りもおそらくご主人が模索しているはずです。

お子さんへのケアはあなたがしっかりなさってください。おそらくかなり傷ついているかと思います。両親が喧嘩をしているのは、約束を破った自分が原因と思い込んでいます。４年生位では理解できそうでできない微妙なところです。

FBI · Answer

＞やはりここは息子と私で暫し放置が良さそうですかね。
放置ではなく、静観です。
静観とは静かにご主人の心の状態を感じようとすることです。
怒りの下には寂しいとか、わかってほしいというような別の感情があるので、それを感じ取ることです。
お子さんが拗ねた時は放置はしないで見守るでしょう。
それと同じです。
大の男も傷つくのです。

女性と違って男性はひとりでこもっていろいろ考える生き物なので、その時は見守る以外にないのです。

＞生活費をもらうためにコンタクト取らないといけないのですが、

コンタクトをとるのではなくコミュニケーションをとってください。
離婚や別れの原因というのはコミュニケーションが取れてないのですね。

たとえば、「お前の躾が悪い」と言われたら、「私も一生懸命やっているのにそんなふうにいわれたら、私は悲しい。」とあなたの気持ちを表現することがコミュニケーションです。

ですから、手紙とかメールでコンタクトをとるのではなく、「買い物に行きたいからお金がほしいんだけど」と話かけてみてください。

「だめだ」とか言われたら、「あなたにおいしいものを作ってあげたいのに、それができないのは寂しい。」と感情を表現してください。

「私は」ということで、ご主人を責めることにはならないので、ご主人の感情を刺激することはありません。

対立があるとき、双方は同じことを感じていると言われています。
あなた自身にも怒りがないか、怒りの下にどんな感情があるのか。自分の心の中をよく見てみることをおすすめします。

そして、ご主人がなにかしてくれたら、いつも通り、「水槽洗ってくれたのね。ありがとう。」と言ってください。これがコミュニケーションです。

男性は愛する人を幸せにしたいと思っている生き物なので、あなたは笑顔でお礼を言うだけでいいのです。それが愛です。ご主人は子どものころに得られなかった愛がほしいのです。

FBI · Answer

ご主人の態度は、俺が傷ついたのはお前たちのせいだと復讐しているのです。
そして、自分が幸せになることを拒否し続けることで、質問者さんたちを不幸にしようとする心理状態です。

誰かのせいにするときというのは、本当に酷く自分を扱い、自分自身を攻撃しています。
隠れた依存心や激しい自己嫌悪がこうした心理を生み出すようです。

おそらく、ご主人は子どものころにルールをやぶったことで、このようなことを親にされたのではないかと思います。

私たちは夫婦、親子のあり方を親から学びます。

対話による解決ではなく、暴力や無視をされてしつけを受けてきた場合、対話の仕方がわからないのです。

暴力がいけないとわかっていながら、子どもに暴力を振るってしまうというのはこのような経緯があります。

また、やってはいけないと思っていると、やってしまうという心理があります。

心配そうにしつこく謝ろうとするのは罪悪感を刺激しますので逆効果です。

＞スイーツとか持ってってどう?食べない？
こういうことは絶対にやってはいけません。

あなたとお子さんは彼が自分自身を許すまで、いつも通りに生活をし、静観するしかないでしょう。

jobzero · Answer

自分が絶対的立場で、お前たちは俺の言うこと聞けという亭主関白（誰のおかげで飯が食えるんだみたいな）を気取っていますけれど、実のところ、ご主人は駄々をこねる子供と一緒。思い通りにならないと、泣きわめいたりする子供です。

原因はお子さんが嘘をついたことと仰いますが、別のところにあるような気がします。確かにウソはよくありませんが、子供はとっさに言い訳するものです。言い換えれば自己防衛です。大人でも自己防衛的なウソをつくことがありますが、ほとんどの場合、いわゆる相手を欺くとか騙す嘘になります。ですから大人の嘘と異なり、お子さんがウソをついたことは成長の過程であって、もう少し寛容さが必要です（今後はよくありません、ウソが嘘を重ねるようになるので、しっかり学ばせてください）。

話が横道に逸れましたが、喧嘩に至るプロセスは実はたった一つしかありません。それは、批判に始まり→防衛→見下しという過程が、どんな喧嘩にも当てはまります。

「お前の躾が悪い」と言う”批判”から、「あなたが出て行ったら？」と言う”防衛（自己弁護）”、そして俺の金だからとか、俺には関心ないとか、ご飯を捨てるとかの見下す行為という結果です。

＃１さんのように、しばらくは放置したほうがよさそうです。で一緒に謝る必要はありません（むしろ謝るべきはご主人だからです。何故なら「お前の躾が悪い」というのは大きな間違いだからです）。
一度はお子さんも自分で謝ろうとしたにも拘らず、ご主人が口もきかないのは大人気ありません。

多分、ご主人も怒りすぎて大人げなかったかな、なんて少しは気づいているし、何かきっかけを作りたいと思っているようです。金魚の餌やりは、お子さんへのアピールではありませんか？　水槽の掃除は気まぐれとは思えません。手持ちぶさたに何か埋め合わせをしているようでもあるし、「パパ、お家のお掃除ありがとう。カメキチ」、「パパ、今日もご飯ありがとう。フナっぴ」みたいに亀さんからの手紙、金魚からの手紙をお子さんが代筆して水槽に貼ってみてはいかがでしょう。
ですから、もう少し放置して様子を見ましょう。離婚とか生活費とかそこまで考えるのは早計です。

あなたも、無理に会話をしようとすれば、彼も意固地になりますから、メールも一切しないほうが良さそうです。
もう一度謝ろうとすれば蒸し返されますから、もう必要はなさそうです。

で、しばらく放置し、あなたは今まで通り普通に家事をしていればいいでしょう。下手にあなたから何か言えば、批判　→　防衛　→　見下しに発展します。
ご主人から何か言ってきたら、批判的に取らず肯定（オウム返し）しましょう。
「○○じゃないか」→　「そうね、○○かもね。わたし苦手なのよね、手伝ってもらえると助かるわ」とか「そうね、○○よね。どうすれば上手くいくかしら」とか。とにかく最初の「受け止め方」が大事です。売り言葉に買い言葉が一番最悪なパターンですから、今後の夫婦喧嘩（ほとんどご主人が言い出しそうですが）の場合、受け止め方を考えましょう。

受け止め後には、自分の主張の示し方を上手くコントロールしてください。
1、「そうよね、そうします」。
2、「そうだけど、今は大目に見てね、徐々にやってみるわ」。
３、「あら、そうお？わたしはこう思うんだけど」。　いきなり３、は否定的・批判的にならないように、相手の主張を聞いてあげるようにすることが大事です。

もう少し様子を見ましょう。　ここはじっと辛抱してください。ご主人が口を聞かないなら、それはご主人の問題です。
また、その後どうこうしてから質問されてみてはいかがでしょうか？

おじい · Answer

あなた方に罪悪感が有るのなら　謝っても良いが　旦那は意地になって居ますな　冷却期間が要りますよ　暫く　無視で行きなさい
もし　扶養しないのなら　慰謝料を貰い　離婚も視野にする　旦那もそこまでは　思っていないのでは　半分甘えがありますな

夫婦喧嘩の仲直りについて

＃２です。

＞やはりここは息子と私で暫し放置が良さそうですかね。

ご主人の態度は、俺が傷ついたのはお前たちのせいだと復讐しているのです。

自分が絶対的立場で、お前たちは俺の言うこと聞けという亭主関白（誰のおかげで飯が食えるんだみたいな）を気取っていますけれど、実のところ、ご主人は駄々をこねる子供と一緒。

あなた方に罪悪感が有るのなら 謝っても良いが 旦那は意地になって居ますな 冷却期間が要りますよ 暫く 無視で行きなさい

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