親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

最近、ママ友や近所の人間関係で困っています。

私は元々人と話すのが好きで、苦手だと感じるタイプの人も少なくて、自分から笑顔であいさつすることを心がけています。(手当たり次第に周りの悪口ばかりを言うタイプの人は嫌いです。)
歩いていると、なぜか知らない人にもよく声をかけられます。道を聞かれたり、子供やおばあちゃんに話しかけられたり、等々。楽しく話して終わります。

私の長所だと思っていたのですが、新興住宅地に引っ越して子供が幼稚園に入ってから、困ったことも出てきました。

幼稚園や近所で、いろんなママから、ランチのお誘いをいただきます。私が幹事をしているグループもあります。

そのこと自体はとてもありがたくて嬉しいのですが、ママ同士は完全に女の世界ですしトラブルもよく聞きます。そして、強くグループ化しているので、いろんなママに声をかけていただくことは、結果としていろんなグループに参加していることになります。

もちろん、別グループで聞いた話は、人間関係が円滑に進むこと以外は話しません。話すとすれば、○ママが園芸が詳しくて教えてもらったよ~、すごいよね!などの、誉める内容です。
でも、こじれている人間関係も多くて、Aグループにお誘いをもらってBグループの悪口を聞く、Bに誘いをもらってAの悪口を聞く、なども起こってきて辛い面も出てきました。

そういった悪口には参加しませんが、その場にいるなら言っているのと同じで、私は八方美人なのかな?と疑問が沸いてきました。
八方美人は、結局は嫌われて信用も無くすだろうし、そうなりたくありません(すでになっているのかもしれませんが)


人間関係を今後も円滑に保つためには、例えお誘いをいただいて自分も参加したいという気持ちがあったとしても、どこか一つのグループに決めてお断りした方がいいものなのでしょうか。

ママ友の世界の怖さは知っているので、暇人だねという回答はご遠慮ください(T_T)

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A 回答 (5件)

anpanman_no_maman様、こんにちは



お悩みのところと存じますが、私から、3つのことを申し上げたいです。

①ひとつは、こういう件というのは、問題が起こるかどうかわからない中、何か起こったら、結果論的に、「あれが悪かった」とか「これが悪かった」と原因を決め付けるようなところがありますよ。
確かに、グループ1つに入るより、2つ、3つ、と増えた方が、問題が起きやすいのは事実。
でも、複数に入っても何も起こらないこともあるし、1つでもトラブルになることもある。
複数はいってトラブルになると、複数入ったことがいけないように思えてしまうものですが、実はそうではないかもしれないと思います。

②また、anpanman_no_maman様は、ご自身を、八方美人とレッテル付けして、あたかも自分に問題があるように表現していますが。そうなんでしょうか。
そもそも、今回の件、八方美人とレッテル付けすることに何か意味があるかなと疑問に感じます。そんなレッテル付けしても、何ら理解は進まないし、正解には1歩も近付けないように思います。(もちろん、常にレッテル付がいけないという意味ではなく、今回に関しては、という意味です。)

そもそも、anpanman_no_maman様は、何か悪いことをしているのでしょうか?それとも自分が八方美人といういけない性格なのでしょうか?
私は違うと思いますよ。anpanman_no_maman様は、なんら間違ったことをしていないし性格にも問題はない。そう思います。
そしてそこが正しい判断をするためのスタート地点ですよ。

③とは言っても、複数のグループに入ればトラブルが起こることはある。それは何がいけないのか?
これは、いい悪いの問題ではないですが、「誤解を受ける」ということですよね?
anpanman_no_maman様何も悪いことはしてないが、なんか悪いことをしてそうだと周りから見られてしまうということです。
たとえば、複数のグループに入ってスパイをしているとか、グループによって全く違う悪口を使い分けているのではないか、とかですね。そういう誤解を受けて、それがトラブルのたねになる、ということです。
何がいい悪いではなく、誤解の恐れがあるというのが問題点の本質ですよ。

となると考え方は簡単ですよね。
・誤解を受けてトラブルになるのを避けるため、グループは1つにして我慢するか
・誤解があってトラブルになるのは仕方ないと考え、入りたいグループに複数入り続けるか。
その2者択一です。
どちらにするかは、anpanman_no_maman様の判断です。

そして、前者を選んだら、グループをいくつかあきらめないといけないですがこれは、「誤解を避けるため病むをないのだ」と自分を納得させればいいし、
後者を選んだ場合、何かトラブルがあっても、「トラブルを承知で複数に入って楽しんだのだから、そしてそれを自分の意思で選んだのだから、トラブルもやむを得ない」と納得すればいいです。さらに、後者の場合、「誤解」を避ける対策は、できる限り講じるべきですね。

なお、ひとつ注意事項ですが、判断の際に、いい悪いという考え方はなるべくすべきでないです。
たとえば「悪口を言っているのが悪い(だからトラブルにするほうがおかしい)。悪口を言っているほうがトラブルを避けるべきだ。」みたいな考え方はナンセンスです。
悪口を言っている彼女たちは、自分は悪いなんて思ってない。トラブルになっても自分たちが悪いなんてこれっぽっちも思いません。

ですので、判断の際は、いい悪いは考えず、事実だけを考えましょう。
たとえば
・グループ内で悪口が言われている
・複数のグループに入ると誤解される恐れがある
・誤解の結果トラブルが起こるかもしれない
・多くのグループに入れば入るほど、誤解とトラブルの危険は高まる
というような事実と危険性で判断ください。

以上で考え方のアドバイスは終わりです
どうするかは、anpanman_no_maman様次第ですが。

私は、今のままでいいと思いますよ。
むしろ、今からグループ抜けたら、返って変に思われそうだし。
堂々としていればいいと思います。悪口には加わらないで。
その結果トラブルになってもやむを得ないですよ。
ただし、そうなっても、私は責任をとりませんけどね。(笑)

Good Luch !
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
適格に分かりやすく整理されたご意見をいただいて、問題点がすっきりとしました。

>・誤解を受けてトラブルになるのを避けるため、グループは1つにして我慢するか
>・誤解があってトラブルになるのは仕方ないと考え、入りたいグループに複数入り続けるか。

そうですよね。どちらかなんですよね。。
昨日一日考えてみたのですが、答えが出ずに悩んでいました。

でも、今日もまた別に一件、お誘いをいただきました。
初めて誘ってくださったママで、他のママとはあまり交流されていない人です。
素直に嬉しくて、OKしている私がいました。

やっぱり一つには絞れません(_ _)
仲良くなり過ぎて、のトラブルも見てきました。

ただ、
>・多くのグループに入れば入るほど、誤解とトラブルの危険は高まる
この観点から、減らしていこうと思います。

陰口や噂話の多いグループとのお付き合いは、なるべく理由をつけて徐々に不参加にしていこうと思います。あまり話しすぎないようにすることで、トラブルの原因を少なくできるよう心がけようかと(^^)

それでも、複数にいることである程度のトラブルは避けられないのかもしれません。
そんな時にこそ、また話したいと思っていただけるような人であることを目指そうと思います。もっと要領がよくなることも必要なのかもしれませんね。

問題点がはっきりと分かって、とても助かりました。ありがとうございます!!

お礼日時:2016/07/08 11:28

そのママ友と仲良くしないことで不利益があるなら、辛抱強く、八方美人につき合うしかないでしょう。

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1匹狼がいいですね!!


ある意味一番強い心を持つ人かもしれませんね!!
カッコいいですね!!
弱い人程らグループになりたがりますね!!
皆んなで横断歩道を渡れば怖くないって感じですかね?
属さないであなたはあなたでいる方がいいと思います。
あちこち顔を出せば、信頼を失いかねません!!
また悪口を言う仲間といれば
あなたが言ってなくても
同類だと思われますし、信頼を失いかねます!!
たたみさんと同じ意見です!
所詮ママ友はママ友です!
〇〇ちゃんのママです!
ママ友は友達ではありません!!
それを前提にお付き合いすればいいと思います!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

一匹狼、格好いいですよね!ですが、やっぱり私には難しそうです(TT)

何人かの好印象のママからお誘いをもらって切り捨てることができません(><)
それに、不安もあって。やっぱり、一匹狼でいられる人は強いんでしょうね。

たくさん考えた結果、陰口の多いグループは派閥争いのようなことをしているグループへの参加は減らしていき、好印象のママとのみ付き合っていこうと思います。

そうなると、一つのグループではなくなってしまうのですがね(^^;)
それに、仲良くなりすぎて失敗、も聞くので、好印象のママに対してでも深くなりすぎない程度のお付き合いをしていくのがいいのかな、と思いました。

こういう人間関係がママ友ゆえかもしれません。
仲良くなりすぎないように、なんて、学生時代では考えませんでしたからね。。
おっしゃる通り、ママ友ですもんね。

家庭を一番大切に、
クラス全員のママに笑顔で挨拶して、陰口は言わず、ほどほどの人数のママとほどほどのお付き合いを、を心がけていきたいと思います。

お礼日時:2016/07/08 12:04

ママ友集団に限らず、勤務先、学校などでも同じことが起っているかと。



Aグループで悪口話になったときに、
聞き手として聞かされる羽目になっても、
そこで無視を決め込もうとも、
悪口を言わなくても、
ある日、世界が変わることがあります。

あの人がアナタの悪口を言っていたよと、
対象に対して嘘を吹き込む輩がいます。

そして言われた側は信じます。

無実の者が対象に睨まれます、無視されます。
力のある人に協力させてマウンティング最下位に
されているなんてわりとよくある話でしょう。

どこか一つのグループにするのはよくないし、
複数のグループに顔を出すのもよくないと思います。
かといって、関わらないのは難しいでしょう。
でも、複数に顔を出す人ほど、絆は浅く、情報を知らず、
使い捨てにしやすい駒はありません。
あなたがどのポジションにいたいのでしょうか。

一つのグループ内で絆や形式にとらわれるか、
複数のグループに顔出しして、
本音を話されることも無く八方美人になるか。

なりたい自分になればいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
厳しくて的を得ていて、なるほどと思いました。

>複数に顔を出す人ほど、絆は浅く、情報を知らず、
使い捨てにしやすい駒はありません。

一つのグループ内で絆や形式にとらわれるか、
複数のグループに顔出しして、
本音を話されることも無く八方美人になるか。


そうですね。。多いほど絆は浅いのかもしれません。
一つのグループで仲が濃くなりすぎてが原因のトラブルも聞きましたので、ますます悩みました。

どのママとお付き合いしたいか、を考えた時に、仲良くしていきたいママも複数いるため、切り捨てることはやっぱりできないです。。

なので、一つに決めるのではなく減らそうと思います。

なるべくトラブルを避けるために、陰口の多いグループとのお付き合いの頻度を減らしていこうかと。
そしてAグループBグループが対立している場合は、AB両方に参加しないように。

するとあまり本音を話されにくいのかもしれませんが、それでいいと思うことにします(^^)

お礼日時:2016/07/08 11:43

属さないか、噂話をする人の少ないグループと交流をもってみては?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
噂話をするかどうかは、ある程度付き合ってみないと分からないんです。
人を見る目がないのかな(TT)

お礼日時:2016/07/08 10:52

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Q八方美人タイプとの付き合いかた

親友だと思っていたんですが、相手は八方美人タイプでした。
とある事があり(書くと長くなるので省略します)裏切られたような気持ちです。一方的に親友だと思っていたのでどっちもどっちかもしれません。けど悪ふざけに度が過ぎたようですがされた事を思うとまだ私の傷はいえていません。

今その相手は別グループに属しています。しかし、そのグループと軽い喧嘩をするとその時だけ私の所に来るんです。
内心では腹が立つやら呆れるやら。
心の狭い私は今日は追い返しました。
今後どうやって付き合っていけばいいのか。

友達に相談したら、相手にせず適当にあしらうと言われましたがどうやるんですか?
あまり経験がなくやり方がわかりません。
他のアドバイスも下さい。

Aベストアンサー

よくわかります。私にもそういう経験があります。

こっちは親友だと思って、誰よりも大事に思っていたのに、相手にとっては「ただの友達のうちの1人」に過ぎなかったんだな……ということが。

それどころではなく、優しく接する私のことを上手に利用して、舐めたような真似をされたことさえありますよ。


「悔しい。裏切られた気持ち」

当たり前じゃないですか。

「もう金輪際、付き合いたくない」

いいじゃないですか、それで。


文面から、まだ若いように感じます。
これで1つ、人を見る目が養われたのではないでしょうか。


「勉強になったよありがとね」

というくらいのサラリとした気持ちで距離を置きましょうよ。

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Qママ友グループで一人だけ苦手な人がいる

仲良くしているママ友4、5人が集まるグループがあります。
その中の一人だけ、どうしても合わない人がいます。

その苦手な人(Aさん)以外は、気が合うので仲良くしていきたいのですが
グループで集まるのが恒例になってしまっていて(多分一人だけ誘わないと不自然だから…)一斉送信メールでお誘いが来ます。
最近は、Aさんが来るとわかると、何かしら理由をつけて断るようにしています。それぐらい苦手です。
Aさんが来ないとわかる時だけ、参加するようにしています。
いっそのことグループ毎付き合いを絶ってしまった方が良いのかとも思いますが、子供同士が仲が良いことと、Aさん以外は好きなので付き合うを絶ってしまうことが少し残念でもあります。
ママ友トラブルはよく耳にしますが、ママ友に限らず人間関係においてグループ内で一人だけ苦手な人がいる場合の付き合い方ってどうすれば良いのでしょうか?何か良い方法があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グループの経験からしても、内心嫌だと思っている人がいるグループが、そう長く持続するとは思えません。
結局は最終的に持続する関係と言うのは、”相手の良い部分はモチロン、相手の短所な部分も有る程度は容認出来る”関係の相手だけが、先行きも持続できる仲になれるんだと思います。

今は、そのママ友グループに所属している事でのメリット(他の友達と遊びやすい。孤立する事から守られている。など?)も有るのですから、
あまり断り続けちゃうと、逆に御相手に対する嫌悪感が伝わってしまい?もし御相手が強いタイプの人ですと、逆に相談者さんが仲間から外れてしまう可能性も有るので、
こちらからは誘う事は無くても、誘われれば何回かに1度程度は1時間でもいいから顔を出すとか、メールにしても、こちらからはメールしなくても御相手からメールが来たら社交辞令程度に返事はしておくとか、『付かず離れず』程度で受身の姿勢でいれば良いのでは?
私は完全に、その完全嫌な人への態度は、そんな感じですね。

相談者さんのグループが何歳のお子さんがいるママ友グループか不明ですが、環境?(違う幼稚園、違う小学校に入学したとか、同じクラスだったのが違うクラスになったとか、グループの誰かがパート始めたとか)が変わると、グループは自然崩壊して(気の合う人とは個人的に連絡し合うでしょうが)嫌だと思った人とは自然消滅しますよ。本当にそんなに長く持続なんかしませんよ。

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グ...続きを読む

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

Aベストアンサー

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Qママ友に突然避けられ、辛すぎます

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。私は次女を幼稚園に連れて行く時間で遅れそうだったので
「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?

その日から、そのママ友と話していても目が笑ってないような感じで私への態度が冷たくなったように思います。また私が近づくとその場所を離れて行きます。初めは気のせいかと思ったのですが、2度同じようなことがありわざとかなと思います。

私にはメールの返信しか思い当たらず、心が沈んでこのことをずっと考えてしまいます。また親同士の仲がこじれると、子供達にも悲しい思いをさせてしまいそうです。ずっと5年ほど(長女が幼稚園の時から)仲良くしていた方だったので残念です。まだ1年近くある園生活が辛いです。

今日は話しかけたら、体を背けられたので、確実です。
それで、そのママ友に何か私が気に障ることをしたか聞いてみたいと思うのですが、どう思いますか? また、心の持ちようなど教えていただけるとありがたいです。

こんな経験初めてで病みそうです。
些細な悩みに思われるかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうかよろしくお願いします。

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメール...続きを読む

Aベストアンサー

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の関係は良好、天然ぽいとか脳天気とか言われてますが、誰だって完璧な人間ではないはず。


相手を尊重ができるか、は、たしかに大切なことですが、それは自身に余裕があるかによっても違うんと思うんです。言い訳といわれることもあります、でもいつだって冷静で完璧な人間なんていなくないですか?子育て中はとくに。
私自身はそういうことを必要以上に要求する方は逆に苦手ですね。ビジネスじゃないんだから。


今回はたまたまあなたと相手の方で、許容量が違った、貴女がそれに気付いたのが遅かった、ただそれだけだと思いました。


ママ友さんに謝られるのであれば、

自分は考えなしに見えたかもしれないけど、それなりに考え、礼を尽くしたつもりだった、それが貴女にとって足りなかったことで不快にさせて申し訳なかったこと、

だけをつたえ、後は挨拶だけにすればいいと思います。


あと、お子さんのことは、辛いですがお子さんに任せて下さいね。
貴女からお子さんどうしは仲良くしてやってほしいと頼むのは火に油です(^-^;

お子さんには、呼んでもらえなくても挨拶だけはするように教えておけば充分だと思います。


生意気にすみませんでした。どうしても貴女が、自身に責任を感じすぎだなと思うので、口添えしてしまいました。

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の...続きを読む

Qママ友を嫌いになってしまったら

同じマンションで4月から同じ幼稚園に通っている
ママ友を嫌いになってしまいました。
顔を見ると思うだけで憂鬱になるぐらい。。
会えば挨拶、簡単な会話ぐらいはしますが
それ以上の話はしなくなりました。(幼稚園入る前はしてましたけど)

ママ友にとっては前は親しくしてくれたのに
と不満だったみたいで、ある日私にすごい剣幕でぶつけてきました。
「幼稚園の送迎、習い事の時間はママ友の子供が
うちの子と一緒にしたいと言っているので
一緒に合わせてほしい。」と。

私は相手は誰にせよ幼稚園の送迎や習い事の時間を
もともと一緒に合わせるつもりはなかったので
「それはできない。」とはっきりお断りしたのですが
納得されなかったみたいで、
思い切って今まで私がママ友の言動で嫌な思いをしたことを伝えました。
相手は全然気づいていないみたいで動揺してました。
「でも親は親、子供は子供でしょ!うちの子供のためにそうしてほしい。お願いします!」と。
外で話した後にまた家にすぐに電話。それも延々と。
結局私が折れないと、話が終わらないと思って
帰りだけは一緒に帰ることを約束しました。

今は今回のことでますます顔を見るのも
嫌になったママ友帰ってます。
しかもこの前は、ママ友の子供が
うちの子供が寄り道してなかなか帰らなかったり
先に帰ろうとしたりするのに腹を立て
押したり、引っ張ったりして、うちの子供が
ケガをしてしまうこともありました。

何故ここまでして私達親子が一緒に行動しなければ
ならないのか、納得がいかないし、
毎日がすごく憂鬱で仕方ありません。。
手に力が入らなくなったり、まぶたが痙攣したりと
身体的にも影響が出てきて
精神的にもかなり滅入っています。

この憂鬱な日々から脱出するにはどうしたら
いいのか。。
誰か良いアドバイスがあったらお願いします。

同じマンションで4月から同じ幼稚園に通っている
ママ友を嫌いになってしまいました。
顔を見ると思うだけで憂鬱になるぐらい。。
会えば挨拶、簡単な会話ぐらいはしますが
それ以上の話はしなくなりました。(幼稚園入る前はしてましたけど)

ママ友にとっては前は親しくしてくれたのに
と不満だったみたいで、ある日私にすごい剣幕でぶつけてきました。
「幼稚園の送迎、習い事の時間はママ友の子供が
うちの子と一緒にしたいと言っているので
一緒に合わせてほしい。」と。

私は相手は誰にせよ...続きを読む

Aベストアンサー

うちは田舎で子供のいる家庭が少ないせいで、大嫌いなママ=一番近所のママだったので困りました。

散々いろいろと問題があって、私が何度もめまいで寝込みました。良い方向へ切り替えてくれないかなぁと思ってそれとなく言ってみましたが通じなくて、また寝込むの繰り返し。3ヶ月の間ずっと寝たきりみたいになってしまったので、一緒だったバスの送迎をやめました。それ以降は滅多に会わなくなったので寝込むこともなくなりました。
=事件が起こるのは顔をあわせているバスを待つ時間のことだったので。

身体にも影響が出始めているとのことですので、子供のことを思って先延ばしも限界なのではないですか?
何をどう断るかは、他人にはわからないのですが、なるべく関わりを持たないようにしたほうが良い段階に来ているのかと思いました。

子供さんにわざわざXXちゃんのママが嫌いだからと伝える必要はないのですが、「ちょっと会いたくない」というのは子供でも理解してくれますよ。習い事も始めたばかりだと、やめるのはもったいないかもしれませんが、違うところに通うことを約束して辞めるとか~一緒にならないように操作可能なら時間や曜日を変更する、習い事が一緒なら一緒に行ったり帰ったりをしなくて良いように適当に用事を作って別行動をする等

決断するまでは悩むのですが、これをしないと自分がこわれてしまうと思ったら出来ました。

うちは田舎で子供のいる家庭が少ないせいで、大嫌いなママ=一番近所のママだったので困りました。

散々いろいろと問題があって、私が何度もめまいで寝込みました。良い方向へ切り替えてくれないかなぁと思ってそれとなく言ってみましたが通じなくて、また寝込むの繰り返し。3ヶ月の間ずっと寝たきりみたいになってしまったので、一緒だったバスの送迎をやめました。それ以降は滅多に会わなくなったので寝込むこともなくなりました。
=事件が起こるのは顔をあわせているバスを待つ時間のことだったので。

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Qどうしようもなく嫌いなママ友

上の子も下の子も年が一緒のママ友達がいます。以前は仲良くしてきましたが色んな事が重なり、最近何をとっても嫌いで嫌いで仕方ありません。他のママ友もたくさんいるので避けることはできません。表面上、仲良くしているのに心の中では嫌いなんて私ってひどい人なのかなと思ってしまいます。私がここまで嫌いなので向こうもきっと私のことは嫌いだと思います。数人のグループなので仕方がないのですが遊ぶ時などどうしても全員呼べないことってありますよね?彼女が主催でお友達を呼ぶ時は最近、私は入っていません。でも私が主催の時はどここかから聞きつけて必ず入ってきます。他の人が私を呼ばなかった時はあまり感じないのですが彼女が主催で私を呼ばない時はすごく腹立たしいです。私っておかしいのでしょうか?きっと私は彼女が大嫌いなので心のどこかでグループからはずれてほしいと願っているのに他の子と仲良くつきあっているのが気に入らないのだと思います。すごく自分がひどい人だと思いますが私は子供も含め彼女がとにかく嫌いです。みなさん表面上仲良くされているのに実は嫌いなママ友っていますか?また仲良しなのに嫌いになられた訳を教えてください。

上の子も下の子も年が一緒のママ友達がいます。以前は仲良くしてきましたが色んな事が重なり、最近何をとっても嫌いで嫌いで仕方ありません。他のママ友もたくさんいるので避けることはできません。表面上、仲良くしているのに心の中では嫌いなんて私ってひどい人なのかなと思ってしまいます。私がここまで嫌いなので向こうもきっと私のことは嫌いだと思います。数人のグループなので仕方がないのですが遊ぶ時などどうしても全員呼べないことってありますよね?彼女が主催でお友達を呼ぶ時は最近、私は入っていま...続きを読む

Aベストアンサー

育児のカテゴリーでも同じ相談をされてますね。
よっぽど嫌なんでしょうね。

同じくいわゆるママ友付き合いの真っ最中の子をもつママです。
勿論いますよ。気が合わない、嫌いなママさん。
ですがそこまで悩んでしまうほど大きな悩みにはなりません。

考え方は人それぞれです。たくさんのママ友がいればどうしても気が合わないママさんもいて当然ですよね。
相手が毎回顔を出すのであれば質問者様が遠慮したらいかがですか?
私はどうしても気が乗らない時、表面上でも仲良く出来そうもないな~という気分の時は自分が参加を見合わせます。

無理に参加して他のママさんたちの空気を悪くしてしまうのも嫌ですし自分が気を使って疲れるのも嫌だから・・・。

ある程度割り切ってお付き合いが出来ないのであれば相手のママさんとじっくり話をされてみてはいかがでしょうか?

ママ同士の付き合いってどうしても間に他のママさんが入ってしまうのでお互いに誤解をしている事って良くありますよ。


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